Anteriormente...
Um assassino psicopata aterrorizou os nossos concorrentes
com o seu gancho e a sua terrível motosserra.
Houve muitos gritos, sobretudo se considerarmos
que foi tudo uma partida bem orquestrada.
Adoro esta parte!
O Duncan foi o único mais psicopata do que o psicopata...
... mas a vencedora seria a Gwen que acabou na cozinha
com um psicopata verdadeiro.
E foi o DJ, o fracalhote, quem partiu no Barco dos Falhados.
Restam apenas sete concorrentes.
Quem ganhará? Quem perderá?
Quem precisará de uma vacina antirraiva por causa deste...?
Descubram tudo, em mais um episódio de Total Drama Island!
Flores silvestres para uma miúda indomável e imprevisível?
Ah, sim? Aquela que abandonaste e deixaste por morta
às mãos de um assassino psicopata de motosserra e gancho?
Eu? Abandonar-te? Nunca! Jamais!
Não ouvi uma saca de 150kg a falar contigo?
Só peso 134.
Alguém montou uma armadilha.
Ou duas.
Bom dia, caros concorrentes! Ou deverei dizer... caçados?
Prontos para o desafio de hoje?
Ótimo. Falemos sobre isso à mesa, sim?
Ele vai voltar para nos soltar, certo?
Pontaria.
Papas?
Concorrentes, já só são sete na ilha.
Depois da cerimónia da fogueira desta noite,
sobrarão apenas seis.
Aproximamo-nos do fim, pessoal. Mexam-se!
Quais as minhas hipóteses de ganhar?
Diria que são excelentes.
Quem votar em mim é um homem morto.
Estão a ouvir, vocês que já bazaram?
Se não votaram em mim, hei de encontrá-los.
Estou entusiasmadíssimo! Os últimos sete!
Hei de ir até ao fim!
Acho que tenho boas probabilidades de vencer.
Fui presidente da Associação de Estudantes dois anos seguidos,
e nem um discurso fiz!
Tenho isto no papo!
O desafio de hoje exigirá que sejam
como os nossos guardas florestais e inspetores de caça.
Terão oito horas para apanhar um animal.
Já está!
Um animal selvagem... que terão de levar até à fogueira.
Ileso.
É frequente os guardas florestais
terem de mover animais para o seu próprio bem...
... e para o bem dos concorrentes.
Sai de cima de mim!
Para meu bem?
Acho que vou assar o meu animal. Estou faminta!
Curioso que digas isso, Gwen.
A recompensa por vencer o desafio
é uma refeição com todos os vossos pratos preferidos!
Vou ganhar isto!
Quer dizer que não vais comer isso?
Nem acredito que estou nos últimos sete!
Já me imaginaram? A ganhar?
Seria o máximo!
Embora todos eles mereçam mais do que eu.
Tirando a Heather! Ela é mesmo malvada.
Mas eu não tenho medo dela.
Owen! Ainda falta muito?
Já estou quase...
Pessoal, escolham o vosso animal!
- Esquilo. - Rã.
- Guaxinim. - Pato.
- Castor! - Veado. Boa!
Está no papo!
Urso?!
Estão a gozar comigo?
É o animal que resta.
Estes degenerados apanham rãzinhas e patinhos,
e querem que apanhe um urso com as próprias mãos?!
Têm 60 segundos na casa dos barcos,
para encontrarem equipamento que possa ajudar...
A menos que lá haja um treinador e uma carcaça de zebra,
não creio que algo me sirva. Isto é ridículo!
Acho que ainda não falei na penalização.
Não quero saber! Venha ela!
Quem perder irá limpar as casas de banho coletivas.
Desculpem lá.
Acho que comi demasiado daquelas papas deliciosas.
Muito bem, concorrentes... Têm apenas um minuto na casa dos barcos
para levarem o vosso equipamento.
Vais apanhar um guaxinim com um martelo de forja?
- Acho bem pensares melhor. - Obrigado pela dica.
Encontrei toalhas de papel!
Uma saca de serapilheira?! Devias levá-la.
Faltam dez segundos!
Com licença! Faz favor! Abram alas!
Aquilo vale? Ela pode...?
Isco para pato? Boa, serve perfeitamente.
Acho que o balde ainda tem peixe.
A rede é toda tua. Já agora, nunca segurará um urso.
Não sei. Suponho que tenho hipóteses.
Digamos que... se não achasse que poderia ganhar,
acham mesmo que estaria nesta espelunca?
A aguentar esta comida nojenta, insetos enormes
e ter câmaras a filmar-me 24 horas é uma coisa...
Mas a Heather?!
Só 100 mil dólares me fariam viver com ela.
Presumo que sou a preferida.
Porque... reparem nos outros.
Temos uma gótica, um criminoso, uma máquina de peidos,
o falso cowboy, uma besta psicopata e a Leshawna.
E a única coisa que lhe vale é ainda não ter feito inimigos.
Pois é! Não estamos aqui para fazer amizades, mas sim para ganhar.
E é isso mesmo que tenciono fazer.
Ena, navalhas de barbeiro, uma sandes velha, um batom...
... um gancho horrendo...
Bingo! Uma pistola tranquilizadora! Olhem!
Podias virar isso para outro lado?
- Todos prontos? - Sim!
- Não! - Vamos a isso!
Bem, a Heather era a minha rival direta
e, por mais que me apetecesse vomitar,
sabia que tinha de a tratar bem.
Empresto-te a motosserra, quando acabar.
Fixe! O urso pode usá-la para me esfolar viva, depois de me esborrachar!
Obrigada!
Bem, trouxe outra coisa que é capaz de te ajudar.
Porque haverias de querer ajudar-me?
Porque, se te juntares a mim, levo-te comigo à final.
- Não estou interessada. - Faz como queiras.
É o que costumo fazer.
Ela voltará. Vão ver.
Anda cá, patinho! Vamos lá acabar com isto.
Anda buscar!
Que eu saiba, os patos bamboleiam...
Isto vai ser demasiado fácil.
Acho que tenho tantas hipóteses de ganhar quanto os outros,
e não vou permitir que se metam no meu caminho!
Só tenho de continuar a conquistar a imunidade,
para a vaca da Heather não poder votar contra mim.
Há semanas que aquela manipuladora anda a tentar apanhar-me.
Pois... A rãzinha vai pagar-mas.
Ouve, não sou nenhuma encantadora de ursos,
mas tenho aqui um monte de lixo... Portanto... vem buscá-lo!
Ouviste? Não tenho o dia...!
Olá! Viva, amiguinho... Anda, vamos passear.
Ah, então, vai ser assim...
Não queria chegar a tanto, mas...
Afinal, enganou-me...
Banzai!
Meu Deus, devia ganhar isto!
Sabem daquela vez que me mascarei de urso
e assustei toda a gente,
tipo... E eles: "Socorro!"
Se não fosse eu a mascarada mas outra pessoa,
eu não teria medo algum!
Perceberia. Sou mais esperta do que eles.
Já lhes disse que o meu QI é de 188?
É mesmo!
Heather, espera!
Odeio este programa!
O ecologista é uno com a Natureza. Faz parte dela.
Estabelecer contacto visual com os animais gera paz e fraternidade.
Somos um só, pequenote. Sim... somos um só...
E és a única coisa que me separa da vitória.
Mas... adoro-te...
Sacana!
Um urso. Um urso?! Como raio querem que apanhe um urso?
Abre a jaula! Abre a jaula!
Boa, vou ganhar o jantar!
Boa! Quero sopa de pato, pato à Pequim,
pato com laranja...
Musse de chocolate. Não! Pato de chocolate!
- Ganhei! - Abram a jaula!
- Que me dizem? - A Gwen já tinha ganhado.
Ó apresentador Venha de lá a paparoca!
Não se esqueçam que o último a apanhar o seu animal limpa as casas de banho.
Bem, não tenho mais que fazer.
Posso ajudar-te a apanhar um urso... querida.
É malvado, manipulador, duvidoso e completamente imprevisível.
Gosto disso.
E, como preciso de uma nova aliança, venha de lá o Sr. Delinquente!
Castores... não me enfureçam!
Não seria bonito de ver!
Pois, a genialidade é de família. Bem como a psicoterapia.
Uma vez, num churrasco, o meu tio pegou numa faca para cortar a orelha
para ficar como o Van Gogh, por ser todo artista,
mas acobardou-se e só cortou metade,
e ficou ali pendurada! Foi mesmo nojento!
Juro. Acho que veio um bocado parar-me à salada.
Anda lá, rãzinha! É gouda!
Nem penses! Não me vais enganar!
Eu não vou aí!
Se queres o queijo, vens tu até aqui.
Pronto, dou mais um passo. Depois, acabou-se!
Rãzinha, estás a meter-te com a pessoa errada!
O ecologista gostaria que o esquilo desse ouvidos à razão!
O ecologista gostaria de frisar que somos todos iguais,
aos olhos da Mãe Natureza. É amor, esquilo!
Vá lá! Estás a matar-me!
Toma.
Não. O que deveria acontecer
era eu concordar numa aliança contigo e tu ajudares-me a apanhar o urso.
Não há nenhuma parte em que me mascaro de rena.
És veloz?
Além disso, não me fazes uma série de perguntas parvas.
Se usares isto, o urso julgará que és um veado.
Corres, e leva-lo até ao acampamento.
- E tu, és veloz? - Aposto que és mais.
Eu iria seguir-te de perto. Só terias de o conduzir até à jaula.
Aposto que a maior parte daqueles palermas
já têm lá o seu animal. Não tens muito tempo.
Saio sempre a ganhar.
Se ela não perder, eu ganho uma aliança.
Se perder, é comida pelo urso.
Bem, parece delicioso!
Abram a jaula!
Ena, impressionante! E não apanhaste raiva!
Eu vou tomar um duche.
Parabéns, pessoal!
Devem estar com inveja.
É agora. Posso ter demorado, mas vou apanhá-lo.
A Izzy tem grande pontaria!
Banzai!
Boa!
- Viste a Heather? - Quem?
Desta altura, cabelo escuro comprido, gira, com chifres de veado?
E então? Por onde vais começar?
Nem faço ideia.
Chris, abre a jaula!
O ecologista não se deixará vencer!
Fecha a jaula! Fecha a jaula!
- Tens a certeza? - Fecha!
Ora, olá, patinho...
E que lindo guaxinim que és... ao lado dos castorzinhos...
Não! Sou um ecologista!
Não queres mesmo ir à enfermaria para te tirarem...
... o dardo tranquilizador do rabo?
Só quando dermos cabo daquela besta psicopata.
Já todos decidiram e votaram.
Quando chamar o vosso nome, venham buscar o vosso marshmallow.
O concorrente que não receber um,
deve seguir diretamente para a Doca da Vergonha,
onde apanhará o Barco dos Falhados e deixará a ilha.
Significará que estão fora e não podem regressar.
Nunca mais.
Algo de que não terei saudades? A comida do Chef.
- A comida, sem dúvida. - A comida.
É horrível!
- Fedorenta! - Nojenta!
- Asquerosa! - Rançosa!
Bolorenta!
- Desenxabida! - Péssima!
A coisa mais repugnante que já tive de comer!
- E as casas de banho? - Já viram aquelas sanitas?
- Acho que não são limpas há... - ... 35 anos!
Tresandam!
Um fedor a sério!
E o primeiro marshmallow vai para...
... o Geoff.
Owen!
Leshawna.
- Duncan. - Heather...
Resta um marshmallow e duas concorrentes.
Izzy, Gwen...
Este foi o último dia na ilha para uma de vocês.
Dá-o à Gwen e pronto!
Bem, todos nós temos de ir, não é?
Podes curtir comigo primeiro, se isso te amortecesse o golpe...
Boa noite, pessoal! Obrigada por terem vindo!
Como perdeste, ainda tens uma tarefa para completar...
Duncan, solicito os teus serviços.
Este chuveiro está nojento!
A Leshawna tomou três duches hoje.
Não te esqueças de esfregar as juntas com a escova de dentes da Gwen!
Porque é que a Leshawna...?
E a tua paralisia?
Está a voltar, como a lembrança de que fui atingida por tua causa,
algo que jamais te deixarei esquecer.