La dernière fois l'Ile des Défis Extrêmes.
Un tueur psychopathe, échappé de prison a terrorisé nos candidats
avec son horrible crochet à viande et sa tronçonneuse meurtrière.
Tout cela a provoqué bien des cris, surtout si l'on considère
que ce n'était qu'une mise en scène très bien orchestrée.
J'adore ce passage!
Duncan a été le seul à se montrer plus fou que le fou.
Mais la grande gagnante a été Gwen qui s'est retrouvée dans la cuisine
face à un dingue véritable.
Et c'est DJ, la poule mouillée, qui a dû faire la croisière des perdants.
Il ne reste plus que sept candidats.
Qui sera le vainqueur? Qui sera le perdant?
Qui aura besoin d'un vaccin contre la rage à cause de cet animal enragé?
Vous le saurez en regardant cet épisode de l'Ile des Défis Extrêmes.
Des fleurs sauvages pour une fille totalement imprévisible.
Oui, une fille que tu peux abandonner et laisser pour morte
aux mains d'un psychopathe échappé de prison avec un crochet.
Moi, t'abandonner toi? Jamais, jamais, jamais!
Ce n'était pas une masse de pur bonheur de cent cinquante kilos
qui discutait avec toi?
Je ne pèse que cent quarante-huit kilos.
Quelqu'un a mis un piège? Ou deux?
Bonjour chers candidats. Ou devrais-je dire chers trappeurs.
Est-ce que vous êtes prêts pour le défi?
Parfait. Dans ce cas allons en parler autour du petit-déjeuner.
Il va revenir pour nous libérer pas vrai?
Merci.
Des pâtes.
Chers amis, il ne reste plus que sept concurrents sur
l'Ile des Défis Extrêmes.
Ce soir après la cérémonie théâtrale du feu de camp,
vous ne serez plus que six à rester avec moi.
On approche de la fin les amis. Alors on s'active.
Quelles sont mes chances de gagner?
Je dirais qu'elles sont excellentes
parce que ceux qui ne voteront pas pour moi signeront leur arrêt de mort.
Est-ce que c'est clair pour tous ceux qui ont été chassés?
Si vous ne votez pas pour moi, vous le regretterez.
Je suis si heureux d'être parmi les sept finalistes
et j'irai jusqu'à la fin.
Je pense que j'ai de bonnes chances de gagner.
J'ai été élu délégué de mon école deux ans de suite
et je n'ai même pas eu à faire campagne.
Je peux y arriver!
Le défi d'aujourd'hui va vous demander de faire
comme nos braves gardes-chasse et gardes-pêche.
Chacun d'entre vous aura huit heures pour attraper un animal.
J'en ai un!
Un animal sauvage, que vous devrez ramener ce soir au feu de camp.
Intact.
Nos gardes-chasse le font fréquemment pour réintroduire les animaux
dans leurs milieux naturels, dans leur intérêt,
et celui des campeurs.
Pousse toi!
Pour mon bien?
Je vais faire rôtir mon animal. Je crève de faim.
C'est drôle que tu parles de ça Gwen.
La récompense du défi d'aujourd'hui...
est un repas, de tous vos plats favoris!
Ce sera moi, la gagnante!
Donc tu ne finiras pas ton assiette?
C'est incroyable, je suis dans les sept finalistes.
Vous vous imaginez, moi, gagnant?
Ce serait vraiment formidable!
Tout le monde ici mérite de gagner autant que moi, voir même plus.
Exceptée Heather.
Elle est vraiment méchante...
mais elle ne me fait pas peur du tout.
Owen. T'en as encore pour longtemps?
J'ai bientôt terminé.
Allez mes amis, choisissez un animal.
- Ecureuil. - Grenouille.
- Raton laveur. - Canard.
- Castor. - Un chevreuil, oui!
Les doigts dans le nez!
Un ours?
Vous vous moquez de moi ou quoi?
C'est le seul animal qui restait.
Ces dégénérés ont tiré des petites grenouilles ou des petits bébés canards
et moi je suis censée attraper un ours à mains nues, c'est ça?
Vous avez soixante secondes dans le hangar à bateau,
pour trouver un accessoire qui permettra de vous aider.
A moins qu'il y ait un dresseur d'ours ou une carcasse de zèbre,
rien ne me sera utile.
C'est ridicule.
Je ne crois pas vous avoir parlé des pénalités.
Ça m'est égal. Je les accepte.
Celui ou celle qui aura perdu devra nettoyer les salles de bains.
Désolé.
Je crois que j'ai un petit peu trop mangé de ces délicieuses pâtes.
Très bien les amis, vous n'avez qu'une minute dans le hangar à bateau
pour trouver l'accessoire qui va vous aider.
Tu comptes attraper un raton laveur avec un marteau de forgeron?
- Tu devrais réfléchir. - Merci pour le dire.
J'ai du papier essuie-tout.
Très bien la toile d'emballage. Tu devrais la breveter.
Il reste dix secondes!
Excusez-moi, pardon, laissez-moi passer.
Est-ce que c'est autorisé ce qu'elle vient de faire?
Des appâts. Oui, ça devrait marcher.
J'ai l'impression qu'il y a encore du poisson là-dedans.
Le filet est à toi et à propos, il ne resistera pas a un ours.
Je ne sais pas. Je dirais que j'ai une chance.
Considérons les choses ainsi.
Si je n'étais pas sûre de gagner vous croyez sincèrement
que je resterais dans ce trou à rats, forcée de manger une nourriture infecte,
de supporter des insectes énormes,
et être filmée vingt-quatre heures sur vingt-quatre c'est une chose,
mais Heather?
Faudrait me donner cent mille dollars pour que je puisse vivre avec elle.
J'imagine que je dois être la favorite pour gagner.
C'est vrai, regardez qui reste.
Il y a la gothique, le criminel, le pétomane,
le faux cow-boy, la bête psychotique et Leshawna.
La seule chose positive chez elle, c'est qu'elle ne s'est pas faite d'ennemis.
Mais on n'est pas ici pour se faire des copains. On est ici pour gagner.
Et c'est exactement ce que j'ai prévu de faire.
Y a plein de trucs, un vieux sandwich, du rouge à lèvres,
un gros crochet tout sale.
Bingo! Un revolver anesthésiant. Les gars, regardez!
S'il te plaît, tu peux viser ailleurs?
- Est-ce que tout le monde est prêt? - Oui.
- Non. - C'est parti.
En ce qui concerne Heather, c'est ma concurrente directe,
et bien qu'elle ait le don de me mettre en rogne,
je savais qu'il fallait que je la mette de mon côté.
Tu peux prendre ma tronçonneuse quand j'aurais fini.
Super. Comme ça l'ours pourra m'écorcher vive, quand il aura fini de m'égratigner!
Merci.
Mais j'ai trouvé quelque chose qui pourrait t'aider à l'attraper.
Et pourquoi tu me filerais un coup de main?
Parce que si tu fais équipe avec moi on ira en finale tous les deux.
- Je suis pas intéressée. - Comme tu veux.
Oui c'est ça comme je veux.
Elle va accepter, vous verrez.
Viens me voir mon petit canard. Viens me voir qu'on en finisse.
Oui, viens chercher.
A ma connaissance, les canards se dandinent!
Ce défi va être super facile.
Je crois que mes chances de gagner sont aussi bonnes que celles des autres.
Rien ni personne ne se mettra sur mon chemin, croyez-moi.
Tout ce que j'ai à faire c'est de gagner l'invincibilité
pour éviter que cette garce de Heather vote contre moi.
Manipulatrice, peste et tricheuse, elle fait tout pour se débarrasser de moi.
Ok. Grenouille, tu vas me le payer!
Ecoute je ne murmure pas à l'oreille des ours,
mais j'ai de belles poubelles pour toi,
alors viens les chercher.
Je n'ai pas toute la...
Mon ami, joli petit raton. Viens, on va faire une balade.
Alors c'est comme ça que vous le prenez?
Je ne voulais pas en arriver là mais...
Je dois juste en rapporter un!
Bonzaï!
Bien sûr que c'est moi qui vais gagner.
Vous vous souvenez de la fois où je me suis déguisée en ours
pour leur faire peur,
j'ai fait et ils ont crié: "Sauvez-moi!"
Et bien si c'était quelqu'un d'autre s'était déguisé en ours,
je n'aurais absolument pas eu peur!
Je l'aurais su. Ce qui confirme que je suis la plus intelligente.
Je vous ai dit que j'avais un QI de cent quatre vingt huit?
C'est vrai, je vous le jure!
Heather attends-moi.
Je déteste cette émission.
L'écologiste ne fait qu'un avec la nature. Il en fait partie.
Etablir un contact avec ses semblables amène la paix, la fraternité.
Nous ne formons qu'un, petit, nous ne formons qu'un.
Et tu es l'unique chose qui me sépare de la victoire.
Pourtant, je t'aime.
C'es malin ça!
Un ours. Un ours. Comment est-ce que je peux espérer attraper un ours?
Ouvre la cage! Ouvre la cage!
Oui, à moi le dîner!
Oui, j'aimerais du canard en croûte. Du magret de canard.
Du canard à l'orange.
En dessert de la mousse au chocolat. Non! De la mousse de canard!
J'ai gagné!
Ouvrez la cage!
Qu'est-ce que vous pensez de ça?
Gwen a déjà gagné.
L'animateur! Mon dîner, il arrive?
N'oubliez pas, le dernier à attraper son animal devra nettoyer les toilettes.
Bon, à nous deux je n'ai rien de mieux à faire,
que dirais-tu d'un coup de main pour attraper l'ours? Très chère.
Il est méchant, manipulateur, mesquin et complètement imprévisible.
J'aime sa façon de penser
et comme à part lui il n'y a personne avec qui faire alliance,
je repêche monsieur le punk.
Je vous préviens, ne me mettez pas en colère.
Quand je suis hors de moi les murs tremblent.
On est tous des génies dans ma famille et tous en psychothérapie.
Une fois à un repas de famille, un de mes oncles s'est coupé une oreille
en hommage à Van Gogh parce que c'est un vrai artiste
mais il a raté sa manip et il l'a coupée à moitié.
Fallait la voir pendouiller! C'était glauque je vous jure!
Il y'a un morceau qui a atterri dans ma salade.
Viens me voir princesse, c'est du gouda.
Non! Tu ne m'auras pas Kermitou.
Je ne suis pas assez folle pour y aller.
Tu veux le fromage? C'est à toi d'avancer, pas à moi.
Allez, un pas de plus et j'arrête.
Princesse, tu commences à me taper sur les nerfs.
L'écolo voudrait que l'écureuil entende raison!
L'écolo voudrait rappeler que nous sommes tous égaux,
aux yeux de Dame Nature.
De l'amour, écureuil!
Aie confiance en moi. Tu vas me faire mourir!
Tiens.
Non, non, je vais te dire ce qui va se passer.
Je suis d'accord pour former une alliance avec toi,
et en échange tu m'aides à attraper l'ours.
Mais à aucun moment ça ne signifie que je dois ressembler à un chevreuil.
Est-ce que tu cours vite?
Et aussi, évite de me poser des questions sans interêt.
Allez, mets ça sur ta tête et l'ours croira que tu es un chevreuil.
Tu n'auras qu'à courir et attirer nounours jusqu'au camp.
- Et toi est-ce que tu cours vite? - Moins vite que toi.
Mais t'inquiète pas, je vous suivrai de près.
Faut juste que l'ours te suive dans la cage.
Je parie que presque tous les imbéciles
ont déjà attrapé leur animal à l'heure qu'il est.
Tu n'as plus beaucoup de temps.
Dans tous les cas je suis gagnant.
Elle réussit et on fait alliance.
Dans le cas contraire, elle se fait dévorer par l'ours.
Tout ça a l'air délicieux.
Ouvrez la cage!
Tu m'as impressionné. Et sans attraper la rage!
J'ai besoin d'une seule chose: une bonne douche.
Félicitations à vous tous.
Je crois qu'ils sont jaloux.
Je l'ai trouvé. J'ai mis un peu de temps pour démarrer
mais finalement je vais l'avoir.
Izzy est tueuse d'élite!
Bonzaï!
Oui!
- Tu n'as pas vu Heather? - Qui ça?
A peu près de cette taille avec des longs cheveux bruns,
avec des bois de chevreuil?
Alors, par quoi vas-tu commencer?
Je n'en ai pas la moindre idée.
Chris, ouvre la cage!
L'écolo ne peut connaître la défaite.
Ferme la cage, ferme la cage.
Tu en es sûr?
Ferme-la!
Mais, c'est ce cher canard!
Et quel magnifique raton laveur que voilà à côté de la famille castor.
Non! Je suis le naturaliste!
Tu tu es sûre de ne pas vouloir aller à l'infirmerie pour qu'ils t'enlèvent...
la flèche anesthésiante de ton derrière?
Pas avant que cette folle ne soit chassée de l'île.
Vous avez tous rempli votre bulletin de vote.
Lorsque je dirai votre nom, venez prendre votre guimauve.
Le candidat qui n'aura pas de guimauve ce soir,
devra se rendre immédiatement au quai de la honte
pour prendre le bateau des losers et quitter l'île.
Ce qui signifie que vous serez éliminé du jeu,
et que vous ne pourrez jamais revenir.
Jamais!
Une chose ne me manquera pas si je pars ce soir: la cuisine du chef.
- De toute évidence la cuisine. - La cuisine.
La plus mauvaise de toutes.
- Immangeable. - Indigeste.
- Ecœurante. - Puante.
Trop pourrie.
- Pourrie - Dégueu
La chose la plus infecte que j'ai vue de ma vie!
- Sans parler des toilettes. - Cent fois pire qu'une étable.
Je crois qu'ils n'ont jamais été nettoyés...
Depuis trente-cinq ans!
Il y a une odeur!
Une puanteur, je vous jure.
La première guimauve est pour...
Geoff.
Owen.
Leshawna.
Duncan.
Heather.
Plus qu'une seule guimauve et plus que deux candidats.
Izzy. Gwen...
L'une de vous deux a passé sa dernière soirée sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Donne-la à Gwen et qu'on en finisse!
On doit tous partir un jour, pas vrai?
On pourrait peut-être flirter avant si ça peut te consoler de partir.
Bonne nuit tout le monde. Merci pour tout!
C'est toi qui a perdu. Tu te doutes que ta journée n'est pas encore terminée.
Duncan, je requiers tes services.
La douche est dégoûtante.
Leshawna a dû prendre trois douches.
N'oublie pas de bien frotter les joints avec la brosse à dents de Gwen.
Pourquoi est-ce que Leshawna...
Et ta paralysie?
Ça revient doucement, mais je n'oublie pas que c'est grâce à toi
que je suis dans cet état et tu peux me faire confiance,
je serai toujours là pour te le rappeler.