W poprzednim odcinku.
Drużyny zostały podzielone pod względem płci,
a ich kubki smakowe poddane ciężkiej próbie.
Uczestnicy degustowali jądra byka, pizzę z robactwem
i świeży sok z karaluchów.
Byliśmy świadkami najobrzydliwszej uczty w tym programie.
Widzieliśmy również, jak ohydne nawyki żywieniowe Owena
przynoszą zwycięstwo jego drużynie.
Podczas gdy chłopaki popłynęły w bajeczny rejs
na pokładzie jachtu MS Luksus,
dziewczyny podzieliły domek i zmusiły Bridgette
do wyboru strony.
Heather wyznaczyła granicę.
Czy LeShawna ją przekroczy?
Czy Bridgette zniesie granicę, zanim Gwen ją zniszczy?
I czy Lindsay w ogóle zauważa jakieś granice?
Aby poznać odpowiedzi na te pytania,
oglądajcie trzymającą w napięciu
Wyspę Totalnej Porażki!
Lindsay, jesteś kompletną...
Co za weekend!
O mateczko najsłodsza!
Ubaw po pachy!
Chłopakom chyba wpadły w oko
te fajne laseczki, które nas obsługiwały.
Heloł! A zabiegi w spa?
Szorstkie łokcie to przeszłość.
Jak aksamit.
To moje szorstkie łokcie zasłużyły na zabiegi w spa!
Może wisienkę w czekoladzie?
Nie!
Spokojnie, stary.
Koleżanki są trochę zazdrosne.
Nie ma się co dziwić.
One drą ze sobą koty, a my jesteśmy jak jedna, wielka rodzina.
Chłopaki górą!
Uwaga!
Ogłaszam, że drużyny zostają rozwiązane.
Od tej chwili... każdy... może liczyć... tylko na siebie.
Najwyższy czas walczyć w pojedynkę.
To rozumiem. Mów dalej, Chris.
A teraz niespodzianka!
Już się boję.
Co?
Ale to niemożliwe!
O kurczę, co ona tu robi?
Wraca do nas na życzenie widzów.
Oto Eva!
Tak jest, wróciłam.
I nie tylko po to, żeby wam dokopać.
Wyrównam rachunki z okoniami, które wbiły mi nóż w plecy,
i mnie wyrzuciły.
Mówiłeś, że na wyspę nie ma powrotu.
- Naprawdę? - Odpływając...
Odpływając z Portu Wstydu
Łódką Przegranych,
nigdy, ale to przenigdy, nie będziecie mogli tu wrócić.
Ach tak...
Ściemniałem.
Ale tak nie można. To nie fair!
Kłócisz się z megafonem. Pogrążasz się.
Cześć, Eva... Co robiłaś po powrocie z wyspy?
Kurs radzenia sobie ze złością.
O ile pamiętam, to ty mi go polecałaś.
To ma być ulubienica widzów?
Właściwie nie, ale my ją lubiliśmy.
Do obozu powraca również... Izzy!
O nie!
Czołem! Fajnie tu znowu być,
chociaż nigdy stąd nie wyjechałam. Ukrywałam się w lesie.
Policja cię nie wytropiła?
Próbowali, ale jako Mistrzyni Przetrwania
wyprowadziłam ich w pole.
Mieszkałam z moimi dzikimi braćmi i walczyłam z żywiołami.
Jakimi żywiołami?
Jest ciepło i słonecznie.
Może tutaj.
Znalazłam schronienie w tamie bobrów.
Zaprzyjaźniłam się z jedną rodziną.
Razem szukaliśmy w lesie orzechów i jagód.
Dałabym wszystko za paczkę nachos.
A co nowego u was?
Obozowicze, udajcie się do amfiteatru.
Dowiecie się, jakie będzie kolejne wyzwanie.
Bez odbioru.
Kolejne wyzwanie!
Piąteczka.
Słyszałeś, co mówił.
Każdy sobie rzepkę skrobie.
Po co ta taśma?
Czy ktoś mi odpowie?
Miałyśmy z Heather mały spór o terytorium.
Ale już się dogadałyśmy, prawda Heather?
Oczywiście.
Chcesz moje łóżko?
Chcę to.
Chyba że panienka, która mnie wyeliminowała
ma z tym problem.
Dobra, wiesz co?
Możesz się jej czepiać,
ale nie zapominaj, że wszyscy chcemy wygrać.
Masz rację, wielko-udzie.
Powiedział babochłop z pośladkami spiętymi jak agrafka.
Przerwa.
Może obgadamy to przy dietetycznych herbatnikach?
Jak chcecie.
I tak wygram.
Dzięki za pomoc.
Nie ma za co. Nikt nie będzie obrażał moich ud.
Ten babsztyl zaczyna działać mi na nerwy.
Przed wami kolejne wyzwanie. Gra tortur o nazwie:
"Kto pierwszy spęka".
Poddamy was próbom wytrzymałości,
które są tak straszliwe, że możecie skończyć na ostrym dyżurze.
Jeżeli się wycofacie lub nie wytrzymacie dziesięciu sekund,
zostaniecie wyeliminowani.
Zwycięzca wygra nie tylko nietykalność,
ale również tę luksusową przyczepę,
którą zabierze ze sobą do domu.
Jakie tortury?
Zapytajcie moją uroczą asystentkę.
Dobra, zaczynamy!
Duncan, jesteś pierwszy.
Zakręćmy Kołem Nie-Fortuny i wybierzmy dla ciebie torturę.
Żółwi hokej!
Nasi stażyści tygodniami szukali
najbardziej podłych, zrzędliwych, głodnych i gryzących żółwi na wyspie.
Będziesz stał na bramce bez żadnej ochrony,
a szef będzie strzelał karniaki.
Na twoim miejscu osłaniałbym orzeszki.
Może zaboleć.
Jeśli wytrzymasz dziesięć sekund,
przejdziesz do rundy drugiej.
Duncan przechodzi do kolejnego etapu.
- Ale zabawa, co? - Tak, zabójcza.
- Żal chłopaka. - Nie gadam z tobą.
Nadal jesteś zła o pogrzebanie żywcem?
Tak.
Nigdy sobie tego nie wybaczę.
Jesteś ostatnią osobą, którą pogrzebałbym żywcem.
Naprawdę?
Jesteś kochany.
Następna ofiara: Lindsay.
Twoja tortura...
woskowanie piankami.
Wydepilujemy ci każdą część ciała.
Jeśli wytrzymasz dziesięć sekund, przejdziesz do następnego etapu.
Przyda mi się woskowanie.
Od tygodni golę się tępymi żyletkami.
Tylko nie zniszcz mi opalenizny.
Musiało nieźle zaboleć. Ja bym tego nie wytrzymał.
Bo faceci wymiękają w przypadku dwóch rzeczy: piękna i bólu.
Trafiłaś w sedno.
O rany, ale mam gładziutką cerę.
Dzięki, Chip.
Chris.
Dobra robota, Lindsay.
Skoro w ogóle nie narzekałaś, możesz wybrać następną ofiarę.
Nie, dzięki.
Chwila, zmieniłam zdanie.
Wybieram...
Bridgette.
Dla niej pijawki...
bo jest zdradliwą żmiją.
Wybiła godzina zemsty.
Judasz!
Wybiła godzina zemsty.
Czas ucieka, Bridgette.
Pakuj tyłek do beczki z pijawkami.
Mimo że wszyscy głosowali przeciw Evie,
z jakiegoś powodu uwzięła się na Bridgette.
Żal mi dziewczyny, ale lepiej ona niż ja.
Czekajcie!
Zrobię to za nią.
Jakie to romantyczne!
Jeżeli wasza ofiara wytrzyma dziesięć sekund,
wypadacie z gry!
I tracicie szansę na wygranie przyczepy.
Było blisko, Geoff!
Dziewięć i dziewięć stu tysięcznych...
Nieważne. Mniej niż dziesięć.
Odpadasz.
Możesz wrócić na miejsce.
Owen, twoja kolej.
Drewniane kalesony?
Wielkie mi rzeczy.
Następne zadanie to dziesięć sekund w drewnianej skrzyni z Saskłaczonakwą.
Nie będzie łatwo.
Bridgette, byłaś dzielna,
więc możesz wybrać następną ofiarę.
Eva! Eva!
Eva to twarda sztuka.
Byłam pewna, że da radę.
Jeżeli Eva wyjdzie z tego żywa,
będzie mega wkurzona.
Eva! Eva!
Mam dla ciebie nieśmiertelnik.
Przyda ci się.
Eva wytrzymała, więc Bridgette odpada z gry.
Nierozważny ruch.
Tym samym dołącza do swojego kompana.
Zobaczmy, kto wykazał się mniejszą odwagą niż Eva i spękał.
Urocze skunksiki.
Tortury muzą New Age.
Wizyta w naszym salonie fryzjerskim.
A miewacie ból głowy po zjedzeniu dużej ilości lodów?
Gotowe.
Ale bajer! Jeszcze raz!
Izzy? Kto jest następną ofiarą?
Ja! Wybieram zabieg trującym bluszczem.
Czy mi się wydaje, czy ta dziewucha jest stuknięta?
Tu Chris. Tak, chce to zrobić.
Sędziowie wyrazili zgodę, ale chcą wiedzieć dlaczego.
Z ciekawości.
W porząsiu.
Koniec.
Szefie, ściągnij bluszcz.
Nie, proszę.
Fajowe uczucie.
Dałaś radę, ale w ten sposób sama się wyeliminowałaś.
Obczaj moje wargi.
Eva, twoja kolej.
Po dwudziestu rundach tortur
zostały dwie zawodniczki
i "runda nagłej śmierci".
Nie poddam się teraz.
Przyczepa jest moja! Nie ma mocnych.
Zrobię wszystko, co każą.
LeShawna, twoja kolej.
Finałowe zadanie to...
toczenie kłody z niedźwiedziem.
Co kłody?
Miś Mołotow występuje dla Narodowego Cyrku Rosji
i od 12 lat jest mistrzem Europy w toczeniu kłody.
Musisz przez dziesięć sekund utrzymać się na kłodzie,
aby uniknąć śmierci w wodzie pełnej piranii.
Możesz się jeszcze wycofać.
Nie ma mowy. Widziałam w galerii gorsze gęby.
Wchodzę w to!
Start!
Niezła potyczka.
LeShawna wygrywa, Eva odpada.
Co? To niemożliwe!
Możliwe!
Wygrywa konkurs, nietykalność i główną nagrodę.
Przegrywasz, wygrywam!
Tak jest, kotku!
Podczas gdy LeShawna rozgości się w przyczepie,
a my zmierzymy jej ciśnienie,
reszta pójdzie zagłosować,
byle nie na LeShawnę.
Po pierwsze, skończyły nam się pianki.
Nie!
Obejrzałem sobie wasze zwierzenia.
Wyczułem w grupie dużo nienawiści...
co jest czadowe!
Zwykle chronię waszą prywatność,
ale postanowiłem wyprać wasze brudy
i ujawnić wasze wynurzenia.
LeShawna jest nietykalna,
więc pozostaje furioholiczka Eva.
Głosuję na Heather, bo pewnie przez nią wyrzucili Courtney.
Pożałujesz tego!
Jeśli to oglądasz... tęsknię za tobą, kotku.
Eva to dziwaczka. A więc sajonara!
Proszę, proszę, Eva.
Dobrze, że tego nie puszczacie.
Eva to czubek. Sorki.
Eva bez dwóch zdań.
Chyba że dowiem się, kto zajumał mi kapelusz.
Nie mogę się nadziwić, jaką mam gładką cerę.
Głosuję na Evę, bo jest bardziej przerażająca
niż Heather, Laquisha i Gwen razem wzięte.
Jeśli nie chcą skończyć w plastikowych workach,
lepiej żeby na mnie nie głosowali.
Wybieram Heather.
Wypłynęło trochę brudów.
Ale mimo wszystko sześcioro z was zagłosowało na Evę.
A więc bywaj!
Co?
To jeszcze nie koniec.
Miejcie się na baczności!
Zapłacicie mi za to.
To nie koniec.
A Izzy kłamała. Nie była w lesie, tylko...
Ma nieźle z głową, co?
Parapetówa u LeShawny!