Nell'ultima puntata di Total Drama Island.
Le Carpe e le Marmotte si sono affrontate
in una sfida maschi contro femmine
che ha messo a dura prova le loro papille gustative.
Con un menù di testicoli di bue, pizza con insetti vivi
e succo di scarafaggio,
è stato lo spettacolo più disgustoso che io abbia mai visto.
Ma l'oscena ingordigia di Owen
ha fatto vincere la sua squadra.
Mentre i ragazzi si godono il relax
a bordo della SS Super Lusso,
le ragazze obbligano Bridgette, la nuova arrivata, a decidere
da che parte stare.
Ora che Heather ha segnato la linea,
Leshawna l'attraverserà?
Bridgette aggiusterà la linea,
prima che Gwen la faccia a pezzi?
E Lindsay capirà che non tutte le linee sono segni dell'abbronzatura?
Per rispondere a questi interrogativi e a molto altro,
state con noi per la puntata più emozionante di Total Drama Island.
Lindsay, sei proprio una...
Che bel weekend!
Che spettacolo! Certe cose non si possono comprare.
Direi che Owen e DJ si sono dati una sistemata,
grazie alle gentili signore che ci hanno coccolato tutto il tempo.
E i trattamenti spa?
I miei gomiti da alligatore? Spariti!
Vellutati!
Dovevo esserci io a fare il trattamento per i gomiti da alligatore.
Gradite un cioccolatino alla ciliegia?
No!
Tranquillo, Owen. Le ragazze sono solo un po' invidiose.
Già, le capisco.
Si sopportano a malapena,
mentre noi, ragazzi, siamo come una famiglia.
Ragazzi, spacchiamo!
- Giusto! - Sì!
Attenzione, campeggiatori.
A partire da ora, le squadre sono ufficialmente sciolte.
Da adesso in poi...
ognuno... gioca... per sé!
Beh, era ora che navigassimo in solitaria.
Questa è una buona notizia. Sono pronta, Chris!
Preparatevi al peggio!
Mi prendi in giro?
Cosa?
Ma è impossibile!
Ma cosa ci fa lei qui?
A grande richiesta del pubblico, Eva!
Sono tornata!
E che sia chiaro, non solo vi darò del filo da torcere,
ma mi concentrerò
sulle mie care Carpe, che mi hanno buttata fuori.
Un secondo! Avevi detto che nessuno può tornare!
- Davvero? - E chi lascia l'isola...
Quando salite sul molo della vergogna,
sulla barca dei perdenti,
non potete mai, mai, mai e poi mai, tornare indietro.
Ah, sì, è vero. Beh, ho mentito.
Non potete farlo! Non è giusto!
Cara, stai discutendo con un altoparlante.
Non è un bello spettacolo.
Ciao, Eva. Che cosa hai fatto da quando hai lasciato l'isola?
Un corso di gestione della rabbia.
Sbaglio o dicevi che ne avevo bisogno?
Lei era una delle preferite del pubblico?
Non proprio, ma a noi piaceva.
E di ritorno sull'isola, c'è anche Izzy!
Oh, no!
Ehi, ragazze! Che bello essere qui!
Beh, non ho mai lasciato l'isola.
Sono stata sempre nei boschi.
Allora la polizia non ti ha beccata!
Ci ha provato, ma io sono una ragazza selvaggia,
veloce come una gazzella, e mi sono salvata!
Al sicuro fra i miei fratelli animali,
ero sola contro la forza degli elementi.
La forza degli elementi? Qui sembrava un'isola tropicale.
Non dove ero io.
Fortunatamente, ho trovato rifugio nella diga dei castori.
Ho fatto amicizia con una famiglia di castori
e insieme andavamo alla ricerca di noci e bacche.
Mi farei fuori una busta di nachos adesso.
E voi, che raccontate?
Attenzione, campeggiatori. Tutti all'anfiteatro
per scoprire la sfida di questa settimana. Passo e chiudo!
Un'altra sfida! Festa! Dammi un dieci!
Amico, hai sentito l'altoparlante. Oggi è ognuno per sé.
Cos'è quel nastro? Vi conviene rispondermi!
Io e Heather abbiamo avuto uno scontro territoriale.
Ma è tutto a posto adesso, vero Heather?
Assolutamente. Vuoi il mio letto, Eva?
Voglio questo.
A meno che per la Signorina Traditrice
che mi ha eliminata, non sia un problema.
Ok, sai una cosa?
Dille in faccia tutto quello che vuoi,
ma non dimenticare che siamo tutte qui per vincere.
Ben detto, Signorina Coscia Grossa.
Ditemi che il mammut con le zanne a carro armato
non l'ha detto.
Time out!
Possiamo parlarne davanti a una barretta dietetica?
Non fa niente. Tanto sarò io a vincere.
Grazie per avermi difesa.
Di niente, nessuno offende le cosce di Leshawna.
Quella ragazza mi sta veramente dando sui nervi.
Benvenuti alla vostra nuova sfida!
Il famoso gioco della tortura! Dite: "Mi arrendo!"
Dovrete affrontare una prova di resistenza
talmente folle che alcuni dei nostri sono finiti al pronto soccorso.
Se vi ritirate o non resistete
per i dieci secondi richiesti,
sarete eliminati.
Il vincitore, non solo avrà l'immunità,
ma si aggiudicherà questa lussuosa roulotte
e potrà portarla a casa alla fine dell'estate.
Che genere di tortura?
Perché non lo chiedi al mio grazioso assistente?
Ok, cominciamo. Duncan, sei il primo.
Giriamo la ruota della sfortuna, per selezionare la tua tortura.
L'assalto della tartaruga!
Lo staff ha passato settimane a cercare
le tartarughe più antipatiche, irritabili e affamate
di tutta l'isola.
Mentre tu sarai in porta senza alcuna protezione,
Chef ti scaraventerà addosso le tartarughe.
Se fossi in te amico, mi proteggerei le noci di cocco.
Qui si mette male!
Se resisti per dieci secondi,
accedi al secondo round.
E Duncan passa al secondo round!
- Non è stato divertente? - Sì, uno sballo.
Wow, tostissimo!
Non mi parlare.
È per quando ti abbiamo sepolta nella sabbia?
Sì.
Non me lo potrò mai perdonare.
Sei l'ultima persona
che lascerei sepolta nella sabbia.
Davvero? Che dolce.
E ora, tocca a Lindsay!
La tua tortura è...
...la ceretta con i marshmallow!
Ti faremo la ceretta su ogni parte del corpo.
Se resisti per dieci secondi,
passi al livello successivo.
Ne ho davvero bisogno!
Non ne posso più di quegli orribili rasoi.
E non cerettarmi l'abbronzatura, ok?
Ahi! Che dolore!
Io non ce l'avrei fatta.
Voi uomini ve la fate sotto
davanti a due cose: la bellezza e il dolore.
Hai proprio ragione.
Wow! Sono super liscia!
Grazie, Geoff!
Sono Chris.
Brava, Lindsay. E dato che non ti sei mai lamentata,
puoi scegliere chi sarà il prossimo.
No, grazie.
Ho cambiato idea. Scelgo...
Bridgette. Con le sanguisughe.
Perché è una traditrice che ti pugnala alle spalle.
È l'ora della vendetta, traditrice!
È l'ora della vendetta.
Forza, Bridgette, non perdiamo tempo.
Porta le chiappe nel barile di sanguisughe.
Tutti volevamo eliminare Eva,
ma per qualche motivo, se l'è presa con Bridgette.
Mi dispiace per lei, ma in fondo, meglio lei che me.
Aspettate! Vado io al suo posto!
È così romantico!
E se il tuo martire resiste dieci secondi senza gridare: "Mi arrendo",
vieni eliminata tu al posto suo.
E quindi, non potrai vincere questa meraviglia!
Per un pelo, Geoff!
Nove secondi e novecentonovantanove milionesimi
di qualunque cosa sia. Non sono dieci. Sei eliminato.
Puoi tornare al tuo nuovo posto.
Owen, tocca a te.
Pantaloncini di legno? Che sarà mai?
La prossima sfida, sarà passare dieci secondi in una cassa di legno
con il Sasquatch-anakwa. Questa è tosta.
Bridgette, non ti sei ancora lamentata,
quindi puoi scegliere la prossima vittima.
Eva!
Eva è una tosta.
Ero quasi sicura che avrebbe potuto farcela.
Se sceglie Eva e ne esce viva,
Eva diventerà una belva.
Eva!
Ecco il tuo cartellino, bella.
Ti servirà più tardi.
Eva ce l'ha fatta, Bridgette è fuori dal gioco.
Scelta incauta, Bridgette,
ma sarà felice di stare vicino a un suo compagno di squadra.
Vediamo chi ha avuto meno coraggio di Eva gridando: "Mi arrendo!"
Il salto delle puzzole.
Il supplizio della musica New Age.
E il parrucchiere di Wawanakwa.
Senza dimenticare il vecchio mal di testa da gelato.
Vai!
È bellissimo! Ancora!
Izzy, chi è la tua prossima vittima?
Io! Con il trattamento all'edera velenosa!
È una mia impressione o quella ragazza è fuori di testa?
Sono Chris. Sì, lo vuole fare.
Ok.
D'accordo, per i giudici va bene, ma vogliono sapere perché.
Voglio sapere cosa si prova.
Allora facciamolo.
Tempo scaduto. Chef, rimuovi l'edera velenosa.
No, aspetta. È fantastico!
Ce l'hai fatta, ma purtroppo ti sei eliminata da sola.
Guardate che labbroni!
Eva, tocca a te.
Dopo 20 round di torture,
restano due concorrenti in gara
per la prova della morte improvvisa.
Non sono arrivata fin qui per mollare ora.
Quella roulotte è mia, e c'è già il mio nome scritto sopra.
Qualsiasi cosa abbia in serbo per me, la farò.
Leshawna, è il tuo momento.
L'ultima sfida è...
...la prova d'equilibrio contro l'orso grizzly.
L'orso grizzly cosa?
L'orso Molotov si esibisce con il circo nazionale russo.
Ed è campione europeo di equilibrio sul tronco,
da 12 anni.
Per vincere, devi rimanere sul tronco per dieci secondi,
evitando una morte certa nelle acque infestate dai piranha.
Leshawna, puoi ritirarti se vuoi.
Non esiste, ho visto facce peggiori al centro commerciale.
Sono pronta!
Via al tempo!
Avete visto come si fa?
Vince Leshawna! Eva è fuori!
Cosa? Non se ne parla!
Invece sì! Leshawna vince la sfida, l'immunità e il premio finale.
Sì, bella! Tu perdi, io vinco!
La roulotte è mia!
Mentre Leshawna ammira la sua roulotte piena di cibo
e noi le proviamo la pressione,
voi potete andare nel confessionale e votare un campeggiatore.
Tutti, tranne Leshawna.
Ok, prima di tutto, abbiamo finito i marshmallow.
No!
Ho guardato i vostri confessionali e devo dire
che c'è molto odio in questo gruppo, il che è fantastico!
Di solito, proteggo la vostra privacy,
ma qui i panni sporchi non si lavano in casa,
quindi ecco i vostri voti sbandierati ai quattro venti!
Visto che Leshawna è immune,
non mi resta altra scelta che nominare Eva la furia.
Voto per Heather, perché so che è colpa sua
se Courtney è uscita.
Te la farò pagare!
Se mi stai guardando via cavo, mi manchi, piccola.
Eva è una squilibrata. Quindi addio.
Eva, vi prego! Per fortuna non lo mandate in onda.
Eva è una pazza. Scusa, cara.
Io nomino Eva.
A meno che scopra chi ha rubato l'altro cappello.
Non ci posso ancora credere, sembra velluto.
Comunque, voto Eva, perché fa più paura
di Heather, Lequisha e Gwen messe insieme.
Se non vogliono finire in sacchi di plastica,
sarà meglio che non mi votino. Io nomino Heather.
Un bel po' di panni sporchi, eh?
Ma alla fine, ci sono stati sei voti contro Eva.
Quindi, adiós!
Cosa? Non finisce qui!
Guardatevi le spalle,
non ho finito con voi!
E avrò la mia vendetta!
Non la passerete liscia!
E Izzy ha mentito. Non era nella foresta,
- Era... - Wow, ha dei problemi!
E ora, festa nella roulotte!
- Sì! - Sì!