La dernière fois, sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Les équipes des Carpes et des Rongeurs ont été réorganisées
les filles contres les garçons.
Un défi qui a mis leurs papilles gustatives à rude épreuve.
Aves des testicule de boeuf, des pizzas d'insectes vivants,
ainsi qu'un jus de cafards au menu,
c'était non seulement le repas le plus répugnant que j'aie vu,
mais les habitudes alimentaires étranges d'Owen
ont offert la victoire à ses compagnons.
Tandis que les garçons mettaient les voiles pour un week-end
à bord du SS Super de luxe
les filles délimitaient leurs territoires, obligeant la nouvelle venue, Bridgette,
à choisir son camp.
Maintenant que Heather a tracé la ligne,
Leshawna osera-t-elle la franchir?
Bridgette pourra-t-elle améliorer l'ambiance,
malgré cette ligne infranchissable avant que Gwen ne veuille la couper?!
Lindsay fera-t-elle la différence entre cette ligne et sa ligne de bronzage?
Pour répondre à toutes ces questions et dénouer ce suspens,
ne zapper pas l'épisode le plus palpitant de l'Ile des Défis Extrêmes.
Lindsay, tu n'es qu'une espèce...
Quel weekend on a passé!
Quelle chance! Ce genre de bonheur n'a pas de prix!
On dirait que Owen et DJ ont eu l'air d'apprécier
les charmantes jeunes femmes qui ont été aux petits soins avec eux.
La cure au spa?
Disparus les cornes que j'avais aux coudes. Touche.
On dirait de la soie!
Dire que ça aurait pu être mes coudes qui auraient pu être traités!
Est-ce que l'une d'entre vous veut goûter à ce chocolat à la fleur de cerise?
Non!
T'en fais pas Owen. On dirait que les filles sont un petit peu jalouses.
Oui, qui peut leur en vouloir?
Elles ont du mal à se supporter,
alors que nous les amis, on est soudés comme une famille.
On est les champions!
- Tu as raison. - Je vous adore les copains!
Ecoutez, campeurs.
A partir de maintenant, les deux équipes sont officiellement dissoutes.
A partir de maintenant...
c'est... chacun... pour soi!
Bien... j'étais impatient de la jouer en solo.
C'est une très bonne nouvelle! Merci à toi Chris.
Tenez-vous prêts pour la suite.
Tu te paies ma tête ou quoi?
Quoi?
Mais c'est impossible!
Mais qu'est-ce qu'elle fait ici?
Elle est de retour à la demande du public. Voici Eva!
C'est exact, me revoilà.
Et que les choses soient claires, non seulement je vais vous botter les fesses,
mais je vais porter une attention toute particulière
à mon équipe de Carpes traîtres qui a voté contre moi!
Une petite seconde, tu as dit que personne ne reviendrait.
- C'est vrai? - Dès que vous nous quittez...
Et quand vous nous quittez sur le quai de la honte
et à bord du bateau des losers,
vous ne pourrez jamais, jamais, jamais revenir.
Oui ça, oui. C'était un mensonge.
Vous n'avez pas le droit de faire ça! C'est pas juste!
Ma belle, tu discutes avec un haut-parleur.
Ils vont dire que tu es complètement folle.
Salut Eva. Qu'est-ce que tu deviens depuis que tu as quitté l'île?
Je suis des cours pour mieux gérer ma colère.
Si je me souviens bien, tu disais que j'en avais besoin, non?
Elle est revenue à la demande du public?
Pas vraiment, mais on l'aime bien.
Une autre fille fait son grand retour sur l'île, c'est Izzy.
- Non! - Non!
Salut les amis! Je suis contente de revenir au camp,
même si je n'ai jamais quitté l'île.
J'ai vécu dans les bois tout ce temps-là.
Mais je croyais que la police te poursuivait?!
Ils ont essayé. Mais comme j'ai appris à survivre,
j'ai été plus rapide et je me suis échappée.
Une fois à l'abri parmi les animaux, mes frères,
je me suis retrouvée seule face à la cruauté des éléments.
Tu appelles ça cruel? Il a fait chaud et beau toute la semaine!
Pas où j'étais!
Mais heureusement, je me suis réfugiée dans le barrage des castors.
Oui, j'ai été adoptée par la famille de castors qui habitait là,
et tous ensembles, on allait chercher des noix et des baies.
Je donnerai n'importe quoi pour des nachos en ce moment.
Et vous alors, quoi de neuf?
Votre attention chers candidats, rendez-vous dans l'amphithéâtre
pour connaître le défi d'aujourd'hui. Fin du message de McLean!
Un autre défi! C'est la fête, donne m'en dix!
Owen, t'as entendu le haut-parleur, c'est chacun pour soi.
C'est quoi ce ruban adhésif? Vous feriez bien de me répondre.
Heather et moi, on a eu un petit contentieux.
Mais c'est de l'histoire ancienne, c'est cool, pas vrai Heather?
Absolument! Tu veux mon lit, Eva?
Je veux celui-là.
A moins que mademoiselle-je-plante- des-couteaux-dans-le-dos
qui a voté pour mon élimination ne soit pas d'accord.
Attends, tu veux savoir quoi?
Défoule-toi si tu veux en lui criant dessus,
mais n'oublie pas qu'on est toutes ici pour gagner.
Oui, ça je le sais, mademoiselle-grosses-cuisses.
Rassurez-moi, la miss macho aux fesses aussi serrées que mes tresses
ne me parlait pas à moi!
Calmez-vous!
Est-ce qu'on peut discuter de tout ça autour d'un goûter basses calories?
Comme vous voulez. C'est moi qui vais gagner.
Merci de m'avoir défendue.
Ça m'a fait plaisir, je ne supporte pas qu'on se moque de mes cuisses.
Je déteste cette fille, elle me tape vraiment sur le dernier nerf!
Bienvenue à tous pour le prochain défi,
le fameux jeu torture connu sous le nom "ne dites pas mon oncle".
Vous allez tous être bientôt confrontés à des tests d'endurance,
si démentiels, que certains ont envoyé nos assistants aux urgences.
Si vous refusez de relever un défi ou si vous abandonnez,
avant le délai de dix secondes,
vous serez éliminé.
Le vainqueur sera non seulement à l'abri de l'élimination,
mais remportera cette luxueuse caravane
et pourra rentrer chez lui avec, à la fin du jeu.
Et c'est quel genre de tests?
Demandons-le à mon charmant assistant.
Allez, en piste! Duncan, tu es le premier à passer.
Tournons la roue de la malchance pour choisir ta torture.
Coups de bec de tortue.
Nos assistants ont passé des semaines à recueillir
les specimens les plus agressifs, les plus cruels et les plus affamés
de toutes les vieilles tortues existantes sur l'île.
Alors que tu te tiendras dans cette cage de hockey sans aucune protection,
le chef situé en face de toi t'enverra les tortues.
Si j'étais toi Duncan, je protégerais mes noix de coco.
Tu risques d'avoir très mal.
Si tu arrives à tenir pendant dix secondes,
tu pourras participer à la deuxième manche.
Et Duncan passe à la prochaine manche!
- Qu'est-ce qu'on s'amuse, hein? - Oui, c'est l'éclate.
Ça c'était dur.
Ne me parle pas.
Tu m'en veux toujours de t'avoir oubliée dans le sable?
Oui.
Je m'en voudrai toute ma vie de t'avoir fait ça.
Je veux que tu saches que tu as la dernière personne ici
que je laisserai enterrée dans le sable si j'avais le choix.
Vraiment? Ce que tu es gentil!
La prochaine en piste: Lindsay.
Et ton défi est...
l'épilation à la guimauve.
Nous allons épiler toutes les parties de ton corps.
Si tu résistes à la douleur pendant les dix secondes requises,
tu passeras au niveau suivant.
J'en ai tellement besoin!
Je me débrouille avec un vieux rasoir jetable depuis des semaines.
Essayez de ne pas m'enlever le bronzage d'accord.
C'était sûrement douloureux!
Je ne crois pas que j'aurais pu endurer un truc pareil!
C'est parce que les garçons sont de vraies femmelettes
dès qu'on leur parle de deux choses: la beauté et la souffrance.
Ça c'est bien vrai.
Quel bonheur! Je n'en reviens pas comme c'est doux!
Merci Geoff!
Moi c'est Chris.
Bien joué Lindsay. Puisque tu ne t'es pas plainte une seule fois,
tu auras le droit de choisir qui sera le suivant.
Non merci.
Oui j'ai changé d'avis, je crois, je choisis
Bridgette. Avec les sangsues du lac.
Parce qu'elle plante des couteaux dans le dos et c'est une traîtresse.
L'heure de ma revanche a sonné, traîtresse.
L'heure de ma revanche a sonné.
Allez Bridgette, on perd du temps.
Viens t'installer dans le baril de sangsues.
Bien que nous voulions tous qu'Eva quitte l'île,
pour une raison qu'on ne connaît pas, elle veut juste se venger de Bridgette.
Je me sens mal pour elle mais je préfère que ce soit elle que moi.
Non, attendez. Je vais prendre sa place.
Qu'est-ce que c'est romantique!
Et si ton remplaçant arrive à tenir dix secondes sans dire "Mon oncle"
tu seras éliminée à sa place...
Ce qui signifie que tu perds tes chances de gagner ça!
C'était moins une, Geoff!
Neuf secondes et cent millièmes de millionièmes.
Quoi qu'il en soit, ça ne fait pas dix. Tu es éliminé.
Tu peux t'asseoir sur ton nouveau siège.
Owen, tu es le suivant.
Un caleçon en bois? Rien de grave.
Le prochain défi consiste à passer dix secondes dans une caisse en bois
avec des créatures très vigoureuses pas évident.
Bridgette, on ne t'a pas entendue te plaindre depuis longtemps,
tu as donc le droit de choisir la prochaine victime.
- Eva! Eva! - Eva! Eva!
Eva est une dure à cuire.
J'étais sûre et certaine qu'elle réussirait le prochain défi.
Si jamais elle choisit Eva et qu'elle parvient à survivre,
Eva en verra du rouge!
- Eva! Eva! - Eva! Eva!
Tiens, voilà ton étiquette pour la morgue.
Tu en auras besoin tout à l'heure.
Eva a tenu bon. Bridgette est éliminée du jeu!
Un choix dangereux pour Bridgette,
mais il faut la féliciter d'avoir tenu tête à une co-équipière.
Voyons voir qui s'est montré moins courageux qu'Eva et a crié "Mon oncle"!
J'adore la "saute mouffette"!
Et le supplice de la musique New Age.
Et cette petite visite chez le coiffeur de Wawanakwa.
Et sans oublier la torture du cerveau figé par de la glace.
Dégagez!
C'était super, j'en veux encore!
Izzy? Qui est ta prochaine victime?
Moi? J'aimerais essayer le traitement du sumac vénéneux!
Est-ce que c'est moi, ou est-ce que cette fille est complètement dingue?!
C'est Chris. Oui, oui. Elle veut le faire d'accord.
Entendu.
D'accord, les juges ont donné leur accord, mais ils veulent savoir pourquoi.
Je veux seulement savoir ce que ça fait.
Dans ce cas, allons-y.
Dix secondes. Chef, tu peux enlever le sumac vénéneux.
Non, non! C'est très agréable!
Tu as tenu le coup mais malheureusement tu t'es éliminée toi-même.
Mais regardez, j'ai une bouche pulpeuse!
Eva, c'est à toi.
Très bien. Après vingt rounds de supplice,
il ne reste plus que deux concurrents
pour participer au round final, la mort subite.
J'avais été trop loin pour abandonner à ce stade.
Cette caravane est à moi, mon nom est écrit dessus un peu partout.
Peu importe le défi sur lequel je tomberai. Je le ferai!
Leshawna à toi d'en décider.
Ton dernier défi de la journée.
Tenir en équilibre sur un tronc face à un ours.
En équilibre face à quoi?
Molotov, l'ours se produit avec le cirque Nationale de Russie.
Il est le champion européen d'équilibre sur tronc d'arbre
depuis les douze dernières années.
Pour gagner, tu devras tenir sur le tronc,
et éviter une mort certaine dans le lac infesté de piranhas.
Leshawna, tu peux abandonner si tu veux.
Pas question, j'ai vu des énergumènes plus effrayants au centre commercial.
J'y vais!
Allez, c'est parti!
C'est ainsi que je fais, moi!
Leshawna a gagné! C'est donc Eva qui sort!
Quoi? Pas question!
Question! Elle a gagné le défi, l'immunité et notre grand prix!
Oui ma belle! T'as perdu, j'ai gagné! T'as perdu, j'ai gagné!
Elle est à moi la belle caravane!
Pendant que Leshawna découvre sa caravane remplie de victuailles
et qu'on vérifie sa pression sanguine,
vous pouvez tous aller au confessionnal pour éliminer un de vos amis.
Leshawna elle, est intouchable.
Bon, tout d'abord, nous n'avons plus de guimauve.
Non!
Je viens de visionner vos passages au confessionnal et je dois avouer
qu'il y a beaucoup de haine au sein du groupe, et c'est... formidable!
En temps normal, j'aurais protégé votre vie privée,
mais dans l'esprit de diffuser votre linge sale,
je passe en direct avec vos confessions.
Vu que Leshawna a l'immunité,
il n'y a qu'un seul choix qui s'impose, Eva la folle furieuse.
Moi, je vote pour Heather, parce que je sais que c'est sa faute,
si Courtney s'est fait expulser!
Tu vas payer pour ça!
Si tu regardes l'émission, tu me manques, bébé.
Eva est une névrosée. Donc, au revoir.
Pitié, pitié, Eva. Heureusement qu'elle ne peut pas m'entendre.
Eva est folle, excuse-moi ma belle.
Faut faire partir Eva.
Sauf si je découvre qui m'a volé mon chapeau porte-bonheur.
Je n'en reviens toujours pas, c'est du velours.
C'est vrai. Je vote contre Eva, parce que je la trouve plus effrayante
que Heather, Leshawna et Gwen réunies.
A moins de vouloir partir d'ici dans des sacs en plastique,
ils ont intérêt à ne pas dire mon nom. Je vote contre Heather.
C'est de la révélation, n'est-ce pas?
Mais quoi qu'il en soit, on a comptabilisé six votes contre Eva.
Alors adieu.
Quoi? C'est pas fini!
Je vous conseille de rester sur vos gardes,
parce que j'en ai pas fini avec vous!
Et je l'aurai ma revanche.
Je n'en ai pas fini avec vous!
Et Izzy vous a menti. Elle ne se cachait pas dans les bois.
- Elle était... - Elle est cinglée!
Bon on va faire la fête chez Leshawna!
- Oui! - Ouais!
- Ouais!