W poprzednim odcinku.
List od cichego wielbiciela skłócił Gwen i Bridgette.
DJ niechcący wyrzucił
Trenta z samolotu,
wysyłając go w podróż do wnętrza Ziemi.
LeShawna pokazała, jak się ujeżdża łosia.
Harold nieźle łapał chorągwie,
póki nie zobaczył "to-był-przypadek" Heather,
przez które zaliczył wylot z wyspy.
Choć zdążył jeszcze pomigdalić się z LeShawną.
Zobaczmy, co tym razem czeka uczestników
Wyspy Totalnej Porażki!
Nie ma śniadania?
Bez nerwacji.
Jedzenia wam nie zabraknie.
Co się tak chichracie?
Gratuluję pozostałym obozowiczom
dotrwania do drugiej połowy zmagań.
Będziecie sędziować ostatni odcinek.
Moc jest z nami!
Obydwie drużyny się połączą.
Dziewczyny przeprowadzą się do susłów,
a chłopacy do okoni.
Wasze zadanie będzie stare jak świat.
Wojna płci.
Gdy się rozpakujecie,
ogłoszę zasady,
a potem dostaniecie coś... na ząb.
Gotowi na dobre wieści?
Tym razem nikogo nie wyrzucimy.
Walczycie wyłącznie o nagrodę. I to nie byle jaką.
Pakujcie manele.
Ruchy.
Masz dziś świetne włosy. Takie naturalne.
Dzięki.
W czym tkwi sekret? Musisz mi zdradzić.
W niczym.
Uważaj na nią.
Fajnie się z tobą współpracowało.
Jako drużyna.
Cieszę się, że mogliśmy się
lepiej poznać.
Ja też.
- Bo ja... - Sorka. Mów.
Nie chciałam przerywać.
Wielki dzień czeka.
Będę tęsknił.
Gdzie to postawić?
Bałam się bycia nową w drużynie.
Ale aż tak źle być nie może.
To bzdura, że faceci dogadują się lepiej od lasek.
Przyznać się, kto zjadł mój pudding.
Ja.
No i co?
Chwilusia. "No i co?"
Nikt nie tyka mojego jedzenia.
Stało się.
Lepiej sprzątaj swoje rzeczy.
Szczególnie to.
Mam tego dość.
Ja przynajmniej mam co zakryć.
Masz taki tyłek, że dżinsy powinni sprzedawać ci ze zgniatarką.
Chcesz oberwać?
Bridgette! Miło cię widzieć.
Wejdź. Zapraszamy.
Jesteśmy niczym rodzina.
Patologiczna.
Możesz na nas liczyć.
Dzięki za przyjęcie.
Witaj w klubie. Będzie fajnie.
Tylko słuchaj Heather.
Lubimy żarciki.
Będziesz spać obok mnie.
To moje!
Będziemy mogły poplotkować i lepiej się poznać.
Jasne.
Dzięki.
Chętnie was...
Pogaduchy później. Rozpakuj się.
Na bank dogadujemy się lepiej od facetów.
Zapodaj więcej gazówki.
Nieźle. Mamy kapitana.
Przemowa!
No i brawo!
Wszystko zawdzięczam bracholowi,
który pokazał mi, jak się robi bekankę!
Laski mają przerąbane!
Co moje, to twoje.
Lakiery, gumki, kolczyki.
Nie krępuj się.
Dzięki, ale nie lubię się malować.
Jak mawiała moja mama,
urody nigdy
za wiele.
Moja mówiła,
że nic nie jest za darmo.
Uważaj, co od niej bierzesz.
Nie wtrącaj się!
Jesteśmy drużyną i mieszkamy razem.
Więc będę się wtrącać.
Jesteśmy zespołem.
Wykorzystajmy to, by lepiej się poznać.
Proszę bardzo.
Trzymaj z nimi.
To moja strona, a to wasza.
Mogłam lepiej to rozegrać,
ale LeShawna seryjnie mnie wnerwia.
Rozklejaj sobie ile wlezie,
ale spróbuj tylko przekroczyć linię.
Możesz wybrać świruski,
ale wiedz, że wtedy
nie będzie odwrotu. Prawda, Lindsay?
Miałyśmy być drużyną.
Zgraną, solidarną.
Czy co tam.
Budujmy mosty zamiast murów.
Wybieraj.
Wykopałaś sobie grób.
Dogadajmy się.
Inaczej faceci nas zmiażdżą.
Co za laski.
Pora
na dzisiejsze zadanie.
Gdzie śniadanie?
Przestańcie!
Zdradźmy im. Dzisiejsze zadanie
to Uczta Okropieństw.
Dostaniecie dziewięć dań.
Każdy musi je zjeść.
Nie będziecie wiedzieć, czy następne jest gorsze od poprzedniego,
trochę lepsze,
czy równie ohydne.
Ale na pewno będzie obrzydliwe.
Powiedz o nagrodzie.
Zwycięzcy pojadą do luksusowego kurortu,
gdzie będą rozpieszczani
i dostaną antybiotyki
na cokolwiek,
co mogą złapać podczas naszej biesiady.
Przegranych czeka głód
i pobyt na Wyspie Totalnej Porażki
z Szefem.
Wygramy.
Obyśmy chociaż złagodziły napięcie.
Zjem wszystko. Poza mięsem.
Jego nie tknę.
Powąchajcie, chłopaki. Tak pachnie zwycięstwo
dla naszej drużyny.
Zjem wszystko, nawet swoje gacie.
Będę musiał?
Zaczynajmy.
Na początek przystawka.
Klopsiki. Super!
W zasadzie masz rację,
ale te są wyjątkowe.
To bycze jądra.
Jądra?
Nie wiem, czy mogę to zrobić byczemu bratu.
To prawdziwie męski dylemat.
Patrząc po reakcji chłopaków na... danie
wiedziałam, że mamy szanse.
Za jakie grzechy.
Ale przyda mi się pedicure.
Odcisk rośnie mi na odcisku.
Co z wami?
Klopsika zjeść nie możecie?
Nie możemy dać im wygrać.
Pokażmy, że mamy jaja.
Co robisz? Dlaczego nie jesz?
Jestem wegetarianką. Nie mogę.
Ryzykujesz wygraną, by mnie wkurzyć?
Żal mi jej było. Musiałem pomóc.
To nic takiego.
Czasem kastruje się...
w celach medycznych.
Miło, że pomógł.
Nie mogę.
Wygląda na to, że faceci przegrali.
Pierwszy punkt idzie do dziewcząt.
Dzięki, Geoff.
Pomagasz im? Przez ciebie przegraliśmy.
Będę gadał z kim chcę.
Bujajcie się.
Dałeś im wygrać.
Nawaliłeś.
- DJ stchórzył. - Chyba sobie kpisz.
Chcecie się kłócić czy zjeść wstrętne dania?
- Dobra. - Niech będzie.
- Sorka. - Przepraszam.
Chwila i się pogodzili.
Mnie to zajmuje co najmniej sześć minut.
Jeden do zera dla dziewczyn.
Pora na kolejne ohydztwo.
Lubicie pizzę?
Mógłbym ją jeść bez końca,
obojętnie z czym.
Obojętnie?
A ze świerszczami,
sosem meduzowym i żywymi sardelami?
Mógłbym ją jeść bez końca,
obojętnie z czym.
A ze świerszczami,
sosem meduzowym i żywymi sardelami?
Nie cierpię sardeli.
Paskudztwo.
Nie zjem tego.
Zjesz. Nie poświęcę podgrzewanego basenu,
bo brzydzisz się paru...
świerszczy.
Dobra. Nie mogę.
Przełknęłam bycze jaja.
Zajadaj.
Dostanę trochę parmezanu?
Pycha. Teraz wy.
Jadłam już kanapki z tuńczykiem,
ale nigdy jeszcze nie podano mi żywych ryb.
Jak mus, to mus.
Dalej, Bridgette!
Brawo!
Pohamuj się.
Daj najpierw zjeść reszcie.
W życiu tego nie tknę.
To jest niejadalne.
Lindsay.
Pomedytujmy trochę.
Usiądźmy po turecku.
I o to chodzi. Współpraca.
Dawaj paluszki.
Mam wrażliwy żołądek. Zaraz wracam.
Rodzice zmuszali mnie do jedzenia brokułów.
Tylko dlatego, że są zdrowe.
Dam radę.
DJ, musisz mnie trzymać.
A Geoff wsadzi mi ją do ust.
Nieważne jak bym krzyczał,
musicie mi ją wpakować do buzi.
Nie ma sprawy.
Przestańcie.
Żartowałem.
Tata jest adwokatem.
Mama?
Nie było tak źle.
Udawałem, by podbić oglądalność.
Mogę jeść jądra
czy pizzę ze świerszczami i meduzami...
Wiecie co? Odpadam.
Co mi zrobił świerszczyk,
że mam mu odgryźć główkę?
Zwycięzcami tej rundy są faceci!
Co?
Rajcowałem się kolejnym daniem.
Mój autorski pomysł.
Gotowi na kolejne danie?
Spaghetti!
Z dżdżownic w ślimaczym śluzie
i kulek włosów.
Mam dość!
Zajmę się tym.
Nic mi nie jest.
Kocham spaghetti. Spaghetti jest dobre.
Gdzie ja jestem?
Zjadłem!
Kolejny raz zwyciężyli chłopacy.
Dalej, laski.
Pokażmy, kto tu rządzi.
Bridgette ma rację. Skopmy im tyłki.
Tak jak mówiłam od początku.
Bądźmy drużyną.
Śmiało.
Pora na danie czwarte.
Nie ma posiłku bez zupy.
Dziś polecamy zupę z haluksów
i skórek znad paznokci.
Chyba zrobili ją z tego, co leży w łazience Szefa.
Nawet nie poczułam.
Dziewczyny znów górą!
- Mamy dwa do dwóch. - Wygrałyśmy!
Dokonałyśmy przełomu jako drużyna.
Zostało pięć dań.
Smacznego.
Wciąż remis.
Zostało ostatnie danie.
Przepyszna parówka delfinowa.
Hot dog z delfina.
Delfiny to przyjaciele!
Na co czekasz? Już nie żyje.
Przegramy, jeśli nie zjesz.
Nie mogę. Jestem surferem.
Pływam z delfinami.
- Żryj! - Nie. Nie zmusisz mnie.
Jestem z tobą.
Nie zjem delfina.
Naharowałem się przy nim
i zero uznania.
Spokój. Rozstrzygniemy to pojedynkiem.
Kto wypije więcej szotów z karaluchów,
ten wygra.
Ten smaczny inaczej koktajl dostarczy witamin
na cały aktywny dzień.
Na miejsca.
Gotowi.
Start!
Owen wygrał!
Jesteś do niczego.
Mam zwrotkę.
Faceci wygrali,
a dziewczyny rozeszły się w ciszy.
Utworzyły się dwie kliki.
Na razie.
Jakie niespodzianki czekają zawodników za tydzień,
gdy znów będą razem?
Oglądajcie Wyspę Totalnej Porażki!