Anteriormente, en Total Drama Island...
Una nota de un admirador secreto hizo que Gwen y Bridgette
se pelearan entre ellas.
DJ empujó sin querer a su amigo Trent desde un avión
hundiéndole en la corteza terrestre.
LeShawna les enseñó a todos
su instinto de supervivencia en la técnica del rodeo.
Harold demostró ser un experto en atrapar banderas,
hasta que vio las partes íntimas de Heather.
Esto provocó su expulsión de la isla,
no sin antes acaramelarse un poco con la bella LeShawna.
Ahora veremos qué les espera a nuestros concursantes
en este episodio de Total Drama Island.
¿Qué? ¿No hay desayuno?
No te preocupes, colega.
Más tarde tendréis mucha comida.
¿De qué os reís tanto?
Felicidades a los diez concursantes
por llegar al ecuador de la competición.
Todos estaréis en el jurado en el último episodio.
¡Somos los mejores! ¡Toma!
Los dos equipos serán solo uno la próxima semana.
Pero antes, las chicas se mudarán a la cabaña de las Ardillas
y los chicos irán a la de las Truchas.
El reto de esta semana es tan viejo como la propia historia.
La guerra de los sexos. Cuando os hayáis instalado,
os explicaré el reto.
Después podréis comer un poco.
¿Estáis listos para las buenas noticias?
Esta semana nadie será eliminado.
- ¡Genial! - ¡Qué bien!
Tendréis una recompensa muy buena.
Venga, tenéis que trasladaros. ¡Vamos!
Caray, qué bien tienes el pelo. Se ve muy natural.
Gracias, yo...
¿Cómo lo cuidas? Tienes que contarme tu secreto.
No es para tanto.
Ten cuidado con esa. Es una lianta.
Me ha encantado colaborar contigo.
Ya sabes, estar en el mismo equipo.
Sí, me alegro de que hayamos podido conocernos
un poco más y eso.
Sí, yo también.
- Porque yo... - Perdona.
- Dime. - Te he cortado.
¡Nos espera un día largo!
Te echaré de menos.
Oye, tío, ¿dónde pongo esto?
Me preocupaba un poco ser la única chica nueva del equipo.
Pero no podía ser tan malo.
Yo no me creo que los chicos suelan llevarse bien
y las chicas se peleen.
¡Nadie saldrá de aquí
hasta que sepa quién se ha comido mi pudin.
Me lo comí yo. ¿Y qué?
¡Oye, para el carro ahí! ¿Cómo que "y qué"?
¡Era mi comida! Nadie toca mi comida.
Lo que sea. Supéralo.
Te lo mereces por dejar tu basura por todas partes.
Sobre todo eso. No puedo soportarlo.
Yo tampoco podría
si no tuviera nada delante o detrás que menear.
¿Sí? Pues tú estás tan gorda que tus pantalones vienen
- con un compactador de basura. - ¿Quieres que te dé caña?
¡Bridgette! ¡Me alegro de verte!
¡Pasa, pasa! Bienvenida a nuestra cabaña.
Aquí somos como una gran familia.
Grande y desestructurada.
Si necesitas cualquier cosa, ya sabes.
Muchas gracias, Heather.
¡Bienvenida al club! ¡Qué bien nos lo vamos a pasar!
Solo si haces lo que diga Heather.
Siempre estamos de broma en la cabaña de las chicas.
Te he puesto en mi misma litera.
¡Oye, esa es mi cama!
Así podremos hablar
y conocernos mejor.
Muy bien. Gracias a todas.
Me apetece mucho conoceros...
¡Vale! Ya hablaréis luego. Deshaz la maleta.
¡Qué guay! Nos llevaremos mucho mejor que los chicos.
¡Sacude la gaseosa, hermano!
¡Qué pasada! Ese tiene que ser el capitán.
¡Que hable! ¡Que hable!
- ¡Eso! - Sí, no te hagas de rogar.
Se lo debo todo a mi hermano mayor,
que me enseñó cómo coger aire y soltarlo todo.
¡Las tías no tienen nada que hacer!
- ¡Eso! - ¡Vamos!
Lo mío es tuyo.
Esmalte, gomas del pelo, pendientes...
Coge lo que quieras.
Gracias, Heather, pero prefiero ir más natural.
Como dice mi madre:
"Una chica siempre puede realzar un poco su aspecto".
Y mi madre dice que en este mundo nada es gratis.
Cuidado con esta tía, Bridgette.
¡Métete en tus asuntos!
Somos un equipo y vivimos en la misma cabaña,
así que este asunto es de todas.
Sí, somos un equipo.
Deberíamos aprovechar la oportunidad para conocernos.
¿Quieres jugar a eso? ¡Vale! ¡Ponte de su lado!
Este es mi lado y ese es el vuestro.
Vale, podría haber reaccionado de otra forma,
pero LeShawna me pone enferma.
Eso es, muy bien. Sigue poniendo cinta.
Si la cruzas, te daré una paliza.
Puedes escoger a las raritas si quieres,
pero que sepas que si lo haces,
no podrás pasar a este lado, ¿verdad, Lindsay?
Pensaba que debíamos ser un equipo.
Ya sabéis, unidas, juntas y solidarias, o algo así.
Construyamos puentes, no muros.
Escoge.
Acabas de cavar tu propia tumba.
Intentemos llevarnos bien, ¿vale?
Si no, los chicos nos van a machacar. ¿No lo veis?
¡Qué complicado!
Es la hora del reto de hoy.
¿Y el desayuno?
¡Dejad de hacer eso!
Os diremos que el reto de hoy es...
¡El brunch del asco!
Os serviremos un menú de nueve platos.
Todos los miembros de cada equipo deben acabarse sus platos.
No sabréis si el siguiente plato da más asco que el anterior,
menos asco, o el mismo asco.
Solo sabréis que seguramente dará asco.
Diles qué pasa si ganan, Chris.
El equipo ganador pasará dos días en un hotel de cinco estrellas,
donde tendrán masajes, menús degustación
y les pondrán antibióticos para tratar lo que hayan cogido
debido a su participación en el reto de hoy.
Los perdedores se irán a dormir con hambre
y pasarán los dos próximos días aquí, en Total Drama Island,
con el chef.
¡Vamos a ganar este reto!
Espero que ganemos para rebajar la tensión.
A ver, yo puedo probar de todo. Menos la carne.
No puedo comer carne.
Respirad hondo, chicos, porque ya huelo la victoria
para mis chicas y yo.
Yo como de todo. Hasta mis calzoncillos si hace falta.
¿Hará falta?
Empecemos el reto.
Primero, unos entrantes.
¡Genial, albóndigas! ¡Me encantan!
Bueno, técnicamente, tienes razón, Owen.
Pero estas son especiales.
Son testículos de buey a la borgoñona.
¿Testículos?
No sé si puedo hacerle esto a un hermano bovino.
Es lo más difícil para un hombre.
Viendo cómo han reaccionado los chicos ante el... plato,
sabía que podíamos ganar la ronda.
Vale, da muchísimo asco,
pero me encantaría hacerme la pedicura en ese hotel.
Me están saliendo callos en los callos.
¿Qué os pasa?
¿Los chicos no pueden con unas albóndigas?
¡Vamos! ¡No podemos dejar que ganen las chicas!
¡Nuestra virilidad está en juego!
¿Qué haces? ¿Por qué no comes?
Soy vegetariana. Va contra mis principios.
¿Vas a sabotear al equipo para vengarte de mí?
Me parecía fatal. Tenía que ayudarla.
¡No es para tanto!
A veces castran a los bueyes por razones médicas.
¡Qué amable fue al ayudarme!
¡No puedo!
Vaya, parece que los chicos han perdido esta ronda.
La primera victoria es para las chicas.
- ¡Bien! - ¡Genial!
Gracias por la ayuda, Geoff.
¿Les estás ayudando, imbécil? Eso nos ha costado una ronda.
Oye, es asunto mío con quien hablo. Dame un respiro, tío.
No podemos dejar que ganen.
- ¡La has fastidiado! - ¡Venga ya! DJ se ha cagado.
¿Estás de coña?
¿Estamos aquí para discutir
o para comer una serie de platos vomitivos?
- De acuerdo. - Está bien.
- Lo siento, tío. - Perdona, hombre.
Es increíble lo rápido que hacen las paces.
Incluso yo guardo rencor como mínimo durante seis minutos.
El marcador ahora va uno para las chicas, cero para los chicos.
A continuación, el siguiente plato del brunch del asco.
¿Os gusta la pizza?
Puedo comer pizza a todas horas.
Con cualquier cosa.
¿Cualquier cosa?
¿Qué tal una pizza con saltamontes vivos
con salsa picante de medusa y anchoas vivas?
Puedo comer pizza a todas horas.
Con cualquier cosa.
¿Qué tal una pizza con saltamontes vivos
con salsa picante de medusa y anchoas vivas?
¡Puaj, odio las anchoas!
Esto da demasiado asco.
No pienso comerme esto.
Sí que lo harás. No me perderé esa piscina climatizada
solo porque no puedas tragarte unos...
...saltamontes.
Vale, yo tampoco puedo.
Estoy digiriendo unos huevos de toro,
así que vais a comer.
Vale. ¿Le puedo echar un poco de parmesano?
¡Qué rica! Os toca.
Vale, alguna vez he comido atún con los sándwiches vegetales,
pero nunca había tenido que comer pescado vivo.
Pero tenía que seguir al grupo.
¡Vamos, Bridgette!
¡Muy bien, campeona!
¡Espera, grandullón!
No puedes repetir hasta que todos hayamos tomado una.
Ni de broma me voy a comer eso.
¡Ni siquiera es comida!
¡Lindsay! ¡Lindsay!
Vamos a intentar algo de meditación de yoga, ¿vale?
Primero ponte en la postura del loto.
Eso es lo que yo llamo trabajo en equipo.
Dame esos dedos.
Tengo el estómago frágil. Ahora vuelvo.
Cuando era pequeño, mis padres me sujetaban
y me obligaban a comer brócoli.
Lo hacían porque el brócoli es... "bueno para la salud".
Puedo hacerlo. DJ, agárrame.
Geoff, tú méteme el trozo en la boca.
Y por mucho que grite u os suplique,
debéis hacerme tragar ese trozo.
Claro, cuenta conmigo.
¡Espera! ¡Era una broma! ¡Estaba de coña!
Os aviso, mi padre es abogado.
¿Mamá?
No ha estado tan mal.
He montado el número para que suba la audiencia.
A mí no me importan los testículos de buey,
o la pizza de saltamontes vivos
con salsa de med...
Bueno, ¿sabéis qué? No puedo hacerlo.
El saltamontes va a su bola.
No sé por qué tengo que arrancarle la cabeza.
¡Los ganadores de esta ronda son los chicos!
¿Qué?
Estaba orgulloso del siguiente plato.
Lo creé de la nada.
Venga, ¿estáis listos para el tercer plato?
¡Espaguetis!
Bueno, en realidad son lombrices cubiertas en baba de caracol
y pelusas.
¡No, yo no puedo más!
Ya me ocupo yo.
Vale, vale, estoy bien, estoy bien.
Me encantan los espaguetis. Los espaguetis están buenos. Venga.
¿Dónde estoy?
¡Ya está!
Una vez más, los chicos son los ganadores.
Vamos, tías.
¡Arriba las chicas!
Bridgette tiene razón. Vamos a darles una paliza.
Sí, es lo que llevo diciendo desde el principio.
- Tenemos que actuar en equipo. - Anda ya...
Atención, chicos. Llega el cuarto plato.
Ningún menú puede estar completo sin una sopa.
El plato especial de hoy es sopa de cebolla con juanetes
y con tropezones de uñas.
Han usado lo que han encontrado en el lavabo del chef.
Ni siquiera lo he notado.
- ¡Las chicas ganan de nuevo! - ¡Bien!
- Estáis empatados. - ¡Vamos!
Las chicas hemos progresado como equipo.
Solo quedan cinco platos.
Bon appétit.
Vaya, aún tenemos un empate.
Se lo jugarán todo en el último plato del reto.
Son unas deliciosas salchichas de delfín.
Perritos calientes de carne de delfín.
¡Pero los delfines son nuestros amigos!
¿A qué esperas? ¡Ya están muertos!
Si no te lo comes, no ganaremos.
¡No puedo! Yo hago surf.
Suelo nadar con los delfines.
¡Cómetelo!
¡No, me niego! No puedes obligarme.
Estoy contigo. No voy a comer delfín.
Me paso el día en la cocina preparándoles el delfín
y así me lo agradecen.
Vale, está bien. Lo resolveremos con un desempate.
Quien beba más chupitos de nuestro delicioso batido de cucaracha
ganará la prueba.
Esta repugnante mezcla de ocho variedades de cucaracha es rica en vitaminas,
perfecta para una dieta equilibrada.
Preparados, listos, ¡ya!
¡Ha ganado Owen!
¡LeShawna, mira que eres inútil!
Está volviendo.
Los chicos son los ganadores de hoy.
Las chicas han tomado caminos separados..
Se han formado dos grupos claros...
...por ahora.
¿Qué sorpresas les esperan a nuestros concursantes la próxima semana
a medida que se acerquen a la gran final?
No os perdáis Total Drama Island.