La dernière fois sur l'Ile des Défis Extrêmes.
Nos onze candidats ont vécu un camp d'entraînement brutal,
sous les ordres du maître chef Hatchet.
Duncan a été le premier à être envoyé au trou par le major
pour manque de discipline.
Un vrai choc!
Mais la vraie surprise fut de voir notre Miss Perfection, Courtney,
apporter en douce de la nourriture à notre prisonnier de guerre, Duncan.
Ils ont ensuite comploté une entrée par effraction
pour voler du beurre de cacahuètes et de la confiture
ce fut l'heure des B.A.I.S.E.R.S.
Leshawna a mérité ses galons pour les Rongeurs
et les Carpes de l'Enfer ont senti quelque chose de louche
de voir Courtney se faire éliminer si soudainement.
Les caméras du confessionnal ont par la suite révélé
que Harold avait modifié les bulletins de vote
pour se venger des tortures infligées par Duncan.
Réaction pour le moins inéquitable! Réveille-toi!
C'est une brute, et c'est ce que font les brutes.
Les oiseaux volent, et les poissons ça nage oui.
Une brute c'est brutal.
Cette semaine, nos candidats seront poussés jusqu'à l'extrême.
Qui sera le premier à craquer sous la pression?
Découvrez-le maintenant sur l'Ile des Défis Extrêmes.
J'arrive!
Ne restons pas là!
Oui. Je suis impatient d'avoir mon brevet de pilote.
C'était une petite séance d'étirement qui vous servira
pour notre défi Sport Extrêmes d'aujourd'hui.
Il est trop tôt pour ce genre de truc.
Cette semaine, vous allez participer à trois défis différents.
Le premier défi saut en parachute extrême!
Les concurrents plongeront dans le vide et avec leur parachute,
ils devront atterrir dans un canapé-lit qui les attendra en bas.
Bien entendu, il est prévu que vous sautiez à plus mille cinq cent mètres
en vous servant de ça.
Les candidats chanceux sélectionnés sont Trent et DJ.
Bien sûr, pourquoi pas?
Tu sais ce qu'ils disent dans les films d'action, mon frère?
La meilleure vue du ciel, c'est sur le chemin de l'enfer. On y va, allez.
- Oui. Bien sûr, c'est cool. - Pas si vite.
Parce que le deuxième défi de la journée est...
l'Extrême Rodéo sur le dos d'un élan!
Nos candidats devront monter ce grand élan canadien,
pendant huit secondes, sinon ils seront enterrés,
sous une immense pile de chaussettes des objets trouvés.
Cette pile est rien comparée au linge sale du jour de lessive chez nous!
C'est ton jour de chance Leshawna.
Tu es sélectionnée pour les Rongeurs!
Et Geoff, tu défendras les couleurs des Carpes.
Il n'a pas l'air très remuant! Salut, bel élan.
Et le troisième défi Extrême Ski Nautique avec scooter des mers.
Les concurrents devront faire un parcours en ski nautique,
et attraper le plus de drapeaux possibles, avant d'atteindre la ligne d'arrivé,
tandis qu'un membre de la partie adverse conduira le scooter des mers.
Comment faire du ski nautique sans eau?
Oui. Vous allez en baver, regardez ça.
Formidable!
Harold, tu skieras pour les Carpes de l'Enfer.
Génial!
Et Lindsay pour les Rongeurs Malins.
Super. Je vais pouvoir mettre mon nouveau bikini.
Encore un dernier détail,
l'équipe qui remportera le plus de défis pourra se vanter toute la soirée,
sans compter qu'elle gagnera l'immunité
et elle gagnera une super douche multi-massage
dans notre salle de bains mobile.
Je rêve, c'est ça?
Tu ne rêves pas.
Une douche. J'aurais préféré un truc qui se mange.
Ecoute-moi bien monsieur le gros mangeur de guimauves,
on va gagner cette douche même si c'est la dernière chose qu'on fait,
c'est clair?
Bon les amis, allez prendre votre petit déjeuner.
Je veux vous voir de retour dans vingt minutes pour...
notre défi des Sports Extrêmes!
Excellent votre gruau, chef.
"Pour la fille qui a de beaux yeux de braise"?
Mate un peu ça, c'est un poème Haïku à l'eau de rose.
Il semble qu'un des garçons en pince pour une fille!
C'est peut être pour toi.
Tu crois? J'allais dire que c'était pour toi.
Mais Trent est complètement dingue de toi.
J'ai vu comment il te vole toujours un muffin de plus.
Oui mais Geoff est raide dingue de toi!
Tu te souviens hier sur le quai, comment il voulait attirer ton attention?
D'un autre côté, je vois mal Geoff capable de prononcer "Haïku",
encore moins d'en écrire un.
Qu'est-ce que c'est censé vouloir dire?
Rien. On ne peut pas vraiment dire qu'il est très érudit.
Et je suppose que Trent passe son temps libre à potasser Nietzche?
En tout cas, Trent est plus Nietzschéen que Geoff est Haïkiste.
Haïkiste? Au moins Geoff n'est pas un crâneur.
Trent n'a probablement jamais écrit une seule de ses chansons.
Voilà ce qu'on va faire, beauté.
Je te parie deux soirs de dessert que le poème était pour moi.
Ça me va très bien. On fait comme ça.
Comme tu veux, je suis d'accord.
N'oubliez pas. L'équipe au sol peut installer le canapé-lit
là où elle le désire pour aider leur camarade lors de l'atterrissage.
Sayonara Trent. J'espère que tes efforts pour impressionner la gothique
suffiront à ne pas te faire rater la cible.
Hé, tu ne t'es jamais dit que peut-être Trent voyait ça
comme une forme d'expression spéciale comme le Haïku? Ou non.
Je vous l'accorde, ça n'a pas été le moment le plus subtil de ma vie.
Si vous voulez bien remplir ces formulaires.
Mais... on a déjà signé un contrat d'assurance au début de l'émission.
Oui, mais ceux-ci sont uniquement pour les dons d'organes.
Je voudrais présenter un défi du genre cannibale aux producteurs
et ceci nous approvisionnera amplement en organes gratuits!
Et voici l'endroit ou il faut sauter
Je ne vois pas la zone d'atterrissage.
Poussez!
Pourquoi est-ce que ce truc pèse une tonne?
Allez pousse-toi de là, gros lard. Bouge.
Vous avez une meilleure idée?
Au moins, il devrait atterrir en douceur avec ça.
Je ne suis pas sûr de pouvoir le faire.
T'en fais pas, Trent. T'atterriras sur le matelas sûrement!
Désolé.
Trent?
Bon allez. La corde bleue en premier. Ensuite la rouge.
La bleue, la rouge
Tu sais ce qui est vraiment romantique.
Ecrire le nom de la fille qu'on aime dans la neige avec son pipi.
En réalité, je pensais plutôt à des mots écrits à la main.
Tu veux dire genre un tatouage.
Oui, j'en ai un sur mes fesses. Tu veux le voir?
Allez, allez, allez!
- Ouais! - C'est super!
J'suis en un seul morceau? Je n'ai rien de cassé?
Les Rongeurs perdent cette manche les Carpes la remportent. Un à zéro.
Très bien joué, Trent.
Trent. Est-ce que tu aurais quelque chose à me demander
avant qu'ils t'emmènent te faire... raccommoder?
Oui. Mes cheveux sont-ils bien coiffés?
Allez les cowboys, on va s'attaquer au rodéo spécial sur l'élan.
Faire du rodéo c'est comme faire du surf.
Une fois que t'as attrapé la vague, tu te laisses flotter sur les flots bleus.
Oui flotter. Ça ressemble à l'art ancien des Japonais, le Haïku?
C'est quoi le Haïkooh.
Hé Bridge, tu veux voir mon tatouage?
Certainement pas Haïkiste.
Et Geoff
Est K.O?
Que ça sent mauvais pour les Carpes. Attends une minute!
Mets sur pause. Retour en arrière jusqu'au dernier extrait
et passe-le au ralenti.
C'est super gênant. C'est très humiliant. Enfin regardez-moi!
On ne pourrait pas avoir un budget un peu plus décent
pour la coiffure et le maquillage?
On dirait que je viens de tomber du lit!
Non, sérieusement, une chance que j'ai une pince à linge.
Leshawna, prépare-toi!
J'espère que vous savez faire des hamburgers d'élan.
Doucement, petit. Sinon, je vais me fâcher.
Sauve qui peut!
Bon, le tien est un dandi avec le dos cassé!
Oui. Et le tien est complètement à la masse et il sent mauvais.
Tu ne peux pas faire mieux? Je suis très déçue!
Bon, d'accord c'est vrai ce n'est ni Trent, ni Geoff.
Oui, en plus on s'est peut-être trompées en pensant que c'était pour nous.
Quelqu'un peut me faire descendre de là?
Bon peu importe qui c'est. On finira bien par le savoir.
D'accord?
Nous avons une égalité parfaite!
L'équipe qui remportera le défi extrême ski nautique avec scooters des mers
gagnera l'invincibilité.
Je suis prête.
Elle va nous achever!
A moins que, je ne conduise la moto des mers.
Essaye de gagner la douche pour que je puisse me laver les cheveux.
Nous y sommes.
On est à égalité mais je suis confiant,
c'est l'affreux Duncan qui va tirer Lindsay.
C'est moi qui skierai pour les Carpes.
La victoire est inévitable.
Il n'y aura plus de déshabillage, ni de coups de serviettes,
ni de chasse d'eau tirée dans le visage.
Bonjour, Beau Harold.
En résumé, comme candidats Haïkistes, on a...
Duncan, Harold, DJ. ou Owen.
Mais on sait que Duncan a craqué sur Courtney, donc il est hors concours.
Et Harold est...
Les filles.
Ouais. Je me charge de Owen. Occupe-toi de DJ.
Tu devrais concourir dans une autre ligue, grande asperge.
Les règles sont les suivantes: Attendez! Il n'y a pas de règles!
Ce qui signifie que ce sera formidable!
Dis donc, tu as lu un bon poème dernièrement?
Dis donc, tu as posé des questions arbitraires,
et sans aucun intérêt dernièrement?
Et partez!
- Et un drapeau pour les Carpes! - Oui!
Non!
Cinq drapeaux, et ils rentrent!
C'est impossible!
Heather doit franchir la ligne d'arrivée sinon elle serra disqualifiée!
Mais en la franchissant,
Harold remportera cinq drapeaux victorieux aux Carpes de l'Enfer.
Il n'était pas question de le laisser gagner,
donc j'ai décidé de le détacher!
La partie est terminée, l'asperge.
La victoire est...
J'ignore ce que Heather a fait à Harold pour le déconcentrer
mais c'est la débandade absolue pour l'équipe des Carpes.
Poitrine!
Dis donc si on remporte le défi est-ce qu'il y a quelqu'un en particulier...
pour qui tu prendrais une douche Owen?
Pourquoi tu veux que je prenne une douche?
On vit comme des sauvages.
Aucune importance.
A vos marques. Prêts. Accroche-toi ma grande! Partez!
Premier drapeau.
Oui!
Deuxième drapeau. Troisième. Quatrième!
Lindsay a décroché le cinquième drapeau
et file tout droit vers la ligne d'arrivée.
Duncan est fichu. Il doit franchir la ligne lui aussi.
T'en es sûr?
Elle a gagné?!!
Les Rongeurs l'emportent!
- On a gagné! - Oui!
Désolé Duncan, mais j'avais vraiment envie d'une bonne douche.
Aucune importance.
Ma beauté, viens dans mes bras.
Une bonne douche ça n'aurait pas été de refus.
C'est vrai mon ami. Tu en as bien besoin!
Alors j'ai atterri dans une pile de chaussettes. La belle affaire!
Je ne sens pas si mauvais que ça, hein?
L'équipe des Carpes a perdu le défi.
Ils devront décider lequel d'entre eux ils renvoient.
Tandis que les Rongeurs vont profiter d'une bonne douche bien nécessaire!
Je comprends pas ce qu'ont les filles avec les douches.
Donc, on peut éliminer Owen et DJ.
Je sais. Mais alors qui ça peut être?
De qui vous parlez?
Encore un mot de ton admirateur secret Leshawna?
- Leshawna, c'est elle, la fille. - Leshawna, c'est elle, la fille.
Vous connaissez une autre fille qui a les fesses aussi rebondies
que deux belles pommes?
Mais qui lui a écrit?
Comme vous le savez,
si vous ne recevez pas de guimauve, vous serez contraint...
d'aller vers le quai de la Honte
et vous ne pourrez jamais, jamais revenir sur le campement.
Bridgette et DJ, vous êtes sauvés.
Geoff t'es sauvé toi aussi.
Merci beaucoup, mon pote!
Très bien. Il nous reste Harold,
qui a échoué au dernier moment, on ignore encore pourquoi.
Poitrine!
Et Duncan qui a atterri dans un sapin
parce que Lindsay a livré un combat sans merci, sans se laisser faire...
La fille était déterminée!
C'est pour cette raison qu'on te garde.
Harold. Désolé mon vieux, ton heure a sonné.
Bon et bien. Je me suis bien éclaté.
Au revoir Ile des Défis Extrêmes.
J'ai aimé.
J'ai perdu...
et j'ai vu une poitrine!
Que demander de plus?
Tu as aimé?
Tu es un homme?
Tu as vu une poitrine?
Leshawna. Je pensais chaque mot que je t'ai écrit dans le poème.
Le poème? C'était toi?
C'est pas vrai!
Bébé, tu es bizarre!
Donne-moi un baiser.
Leshawna et Harold?
J'étais aussi étonné que vous.
Mais vous n'avez pas lu ses lettres!
Très épicées!
Une minute! Donc Harold a vu ta poitrine?
On peut la voir?
Sûrement pas. Une minute.
La poitrine de qui tu as vu?
T'aurais pas dû marcher sur mes plates-bandes, beauté.
Pitié. Ce n'était pas voulu!
Tu crois que j'aurais montré ma poitrine au têtard exprès?
Reviens ici!
Eh, bien, c'est réglé! Bonne nuit.
Bonne nuit!