La dernière fois, dans L'Ile des Défis Extrêmes.
Les deux équipes se sont affrontées dans un spectacle absolument lamentable!
C'était génial!
Chez les Carpes de l'Enfer,
on ne peut pas dire qu'il y ait beaucoup de graines de talents.
D'ailleurs, Bridgette, sans faire exprès, a assommé leur meilleur élément.
Pauvre Courtney! Gwen a tenu tête à Heather.
Pour se venger, Heather est allée subtiliser son journal intime,
et lors du spectacle, elle a osé le lire devant tout le monde,
révélant ainsi que Gwen en pince méchamment pour un des candidats.
Heather n'a réussi à sauver sa peau qu'en manipulant son équipe
et en faisant éliminer Justin, dit "le beau gosse".
Cette fois ci, quel est le candidat qui va devoir quitter notre émission?
Vous le saurez ce soir
en regardant un épisode plein de rebondissements et de suspens haletant!
Voici L'Ile des Défis Extrêmes!
Les amis, le défi d'aujourd'hui
va mettre en évidence vos capacités à survivre dans un milieu hostile.
Bon, je ne vous le cache pas,
certains d'entre vous vont peut-être y rester.
Nan, je rigolais!
Tout ce que vous aurez à faire, c'est de passer une nuit dans la forêt.
Pour ce qui est des provisions, tout vous attend au campement.
Maintenant, il ne reste plus qu'à le trouver.
Oh j'oubliais, faites attention aux ours!
Ils se sont déjà attaqués à notre équipage.
L'équipe qui rentrera en premier pour le petit déj', remportera l'immunité!
Allez! Je ne veux plus vous voir.
Il nous fait marcher quand il dit qu'y a des ours?
T'inquiète! Dans le passé, y'en a un qui a croisé ma route.
Et depuis ce jour-là, il a son pelage accroché au mur dans mon salon.
Oh une fois, j'ai vu un ours, qui fouillait dans la poubelle de mes parents.
Entre ses dents, il avait plein de spaghetti et de la sauce tomate.
On aurait dit des bouts d'os avec du sang! C'était dégoûtant!
On a cru qu'il avait mangé Titus, le chat de notre voisin.
Mais en fait, non, c'était des spaghetti.
Euh... t'as déjà mangé du chat, toi?
Génial, allons-y!
Eh Gwen, attends-moi!
- Dis, je peux marcher à côté de toi? - Non!
Eh je t'assure, je m'en moque de ce qu'a lu Heather.
Sadie, regarde: y'a des myrtilles!
Oh là là! J'adore trop les myrtilles!
Mais c'est dingue! Moi c'est pareil!
On est M A A M P T L V.
Meilleurs amies au monde pour toute la vie.
Même qu'on a eu la varicelle toutes les deux en même temps!
Oh ouais, comment on s'était trop amusées!
Et puis, c'était pratique, on pouvait se gratter le dos mutuellement.
Oh oui, c'était génial!
Ca, tu peux être sûr que c'est elle, la prochaine éliminée.
- Qui ça? - Hé ben! La gothique!
Elle a osé mettre une centaine de fourmis rouges à l'intérieur de mon lit!
Ouais, mais toi, t'as osé lire son journal intime tà tout le monde.
- Et donc? - Ben donc c'était pas sympa.
Je veux qu'elle soit éliminée!
Là c'est bon, j'ai le ventre qui va exploser.
Franchement, elles étaient trop bonnes, j'ai trouvé.
Oh ouais, elles étaient trop délicieuses!
Katie! Où est-ce qu'elles est, notre équipe?
Ca j'en sais rien. Ils doivent pas être très loin.
Carpes de l'Enfer, où vous êtes?
Carpes de l'Enfer!
C'est comme quand on auvait sept ans
et qu'on s'était perdues dans le centre commercial.
Tu t'étais mise à pleurer et le monsieur de la sécurité avait lancé un appel.
Et nos mamans étaient folles de rage!
Oh je m'en souviens! Quelle histoire! Tandis que là, ça va.
Carpes de l'Enfer! Où est-ce que vous êtes?
Où est-ce qu'elle est, la nourriture?
Je te rappelle que c'est un test de survie. Y'a qu'à suivre les instructions.
Je me demande si on arrivera à voir un ours aujourd'hui.
Peut-être que si on imitait son cri, ça l'attirerait!
Ah ce serait trop marrant!
Ouha! C'est moi, l'ours!
Bon, tu pourrais te taire? J'essaye de me concentrer!
Ils disent: "trouver la nourriture".
Mais là, je ne vois rien!
Je pense qu'ils veulent qu'on aille la chasser.
Je m'en charge! Moi, je suis fort pour trouver à manger.
Bien! S'il ne rapporte rien, je pourrais continuer mon régime.
T'as aucune idée d'où on se trouve, je me trompe?
Nan... t'as raison, mais tu sais, c'est pas de ma faute.
Tous les coins se ressemblent dans cette forêt. C'est dingue!
Oh pourquoi je t'ai écoutée?!
Quoi? Tu sous-entends que je suis pas assez intelligente pour les retrouver?
Ben, si y'avait un championnat du monde de la boussole... je parierais pas sur toi.
- Dis donc! - Je te le répète, même!
Parce que... on est... perdues, là!
Oh j'ai tellement faim!
Ah... je crois que j'ai tellement faim que là, je m'en mangerais les doigts.
Eut scusez-moi! C'est pour qui, la peperoni? Sans anchois?
C'est pour l'équipe technique. Ici!
Quel scandale!
Regardez ce que je rapporte! Du poisson frais!
Attends, c'est une blague?
Mince, alors! T'es trop fort!
J'adore ça, j'adore ça!
Euh... je vais peut-être d'abord le cuire un peu, nan?
Comment se fait-il que tu saches pêcher?
C'est mon grand-père qui m'a appris.
On pêchait même le requin: j'en ai un souvenir sur les fesses.
- La preuve, regardez! - Oh mon Dieu, quelle horreur!
Oh c'est trop horrible!
Moi, au moins, je sais conduire.
Quant à toi, tu tâtonnes même à la marche. Alors vas-y, avoue!
T'appelles ça savoir conduire, toi, ce que t'as fait en route pour la plage?
Oh comment tu oses ramener ça sur le tapis?!
Même si ce jour-là, j'avoue que j'avais un petit haut super mignon!
Je te rappelle que t'as garé la voiture de ma mère dans le fossé!
C'était au bord de la route! Tu exagères.
Si j'étais pas là, c'est qui qui t'emmènerait au centre commercial? Hein?
Si tu m'emmènes,
c'est parce que t'es incapable de trouver toute seule ton chemin!
Oh! Je le connaissais par cœur le chemin pour aller au centre commercial!
T'as toujours eu besoin de moi.
Si j'étais pas là, jamais t'aurais participé à cette émission.
Oh! Ouais ben moi, je m'en moque, je suis plus jolie que toi.
Comment est-ce que t'as pu dire ça?!
Quoi? C'est vrai! Et c'est ce que tout le monde pense.
Sadie, c'est la plus jolie fille que je connaisse.
Ah! Tu es la plus jolie fille que je connaisse aussi.
Oui, c'est vrai, toutes les deux, on est hyper jolies.
On se dit tout, on se cache rien, on est des filles sincères.
Ca, je crois que c'est notre qualité que je préfère!
Ah pareil pour moi!
J'en ai assez. Quand on sera rentrées au camp,
et ben plus jamais tu seras ma MAAMPTLV.
- Tant mieux! - Nan! Moi, tant mieux!
Wouahou! Tu te débrouilles aussi bien qu'un mec.
Wouahou! Tu te débrouilles aussi bien qu'un mec?
Je voulais dire... toi, t'es pas comme les autres nanas.
Tu sais aussi faire des trucs manuels, quoi!
Wouha... merci.
Eh cocotte, qu'est-ce qu'on mange? J'ai une de ces faims!
J'espère sincèrement que tu n'attends pas une réponse à une question pareille.
Eh les copains! Regardez ce que j'ai trouvé!
Perso, le lapin, moi je le préfère en ragoût,
mais bon, c'est pas grave, on va le rôtir.
Tu rêves? J'ai décidé de l'adopter, et je vais l'appeler Dudule.
T'as pas réussi à trouver de la nourriture?
Bon, ben je sens qu'on va être obligés de manger des vers grillés et des baies!
Y'a personne qui a vu Laurel et Hardy version talons aiguilles?
Oh regarde Katie! Une fourchette sur un tronc! C'est bon signe, nan?
Pas vraiment, non!
C'est l'arbre qu'on a croisé y'a environ deux heures.
Ca veut dire qu'on tourne en rond, c'est tout!
Au moins, dans cette grotte, on sera en sécurité jusqu'au matin.
Je le sens: on va pas s'en sortir. On va pas s'en sortir!
Génial! On a un petit feu. Y'a le poisson qui grille et la tente est installée.
Faut que je te dise, sur ce coup-là, t'as été génial.
Ouais, c'est vrai. C'est mon grand-père qui m'a tout appris.
Et c'est avec lui qu'une fois, t'as chassé l'ours comme t'as raconté?
Eh ouais! Ce jour-là, ça a été le jour le plus effrayant de toute ma vie!
Nous étions de sortie dans les bois, quand soudain, surgit devant nous...
le plus énorme de tous les ours de la planète!
Quand il nous a vus, il a poussé un terrible rugissement: "beuahr!"
Je me suis saisi de mon fusil. C'était lui ou nous!
Bon, y'avait rien de personnel, je voulais pas qu'on se fasse manger, c'est tout!
Alors pan... je lui ai tiré rien qu'une balle. Ca a été suffisant pour l'abattre.
Mais il avait prouvé son courage, alors pour l'honorer, on a mangé son cœur.
- C'était le bon temps. - Ouais c'est ça, on te croit!
Comme si un jour tu avais été capable d'un acte héroïque.
Eh! Quelqu'un sait où est passé la fofolle?
Je crois qu'elle est allée faire pipi.
Oui mais là, ça fait une heure qu'elle y est. Izzy! Izzy!
La petite Izzy est demandée par ses amis Rongeurs!
Ah! T'as presque failli nous flanquer la trouille!
Oh non, j'y crois pas! Un ours brun!
Ah! On va tous mourir!
On va se faire manger vivants par un ours brun!
Au secours! A l'aide! A moi, maman!
Venez! On va monter sur cet arbre!
Nan cool! C'était qu'une chouette.
Désolée, mais je suis jamais trop rassurée dans la forêt.
Ca me rappelle cette histoire hyper flippante qu'on m'a racontée une fois.
- Oh j'adore ça. Vas-y, raconte! - Attends, sérieux?
Parce que quand je dis hyper flippant, c'est super vachement hyper flippant.
Ouh! Qu'est-ce que j'ai peur!
Okay! Mais bon, je vous aurai prévenus.
C'était une de ces nuits pareilles à celle-ci.
Tout à coup, on a entendu des tapotements sur la carrosserie.
La fille avait vraiment peur et même le gars commençait à se sentir moins gars.
Il a démarré l'auto, les pneus crissait tellement il allait vite.
Arrivés à la maison de la fille, elle a ouvert la porte
et elle s'est mise à crier, parce qu'il y'avait accroché à la poignée...
un crochet ensanglanté!
On dit que le tueur cours toujours dans cette forêt.
Il pourrait bien être n'importe où... et pourrait même être ici!
Duncan! Alors là, c'était pas drôle!
Oh que si, c'était drôle.
Oh j'aurais tant aimé que des caméras filment ça!
Mais attends! C'est le cas!
Tu devrais avoir honte! Je me demande comment tes parents font pour t'aimer!
Ca j'en sais trop rien, vu que ça fait longtemps que je leur ai pas demandé.
Ah!
- Qu'est-ce qu'on fait, maintenant? - C'est à moi que tu demandes?
Peut-être parce que tu nous as dit de monter sur cet arbre.
Je serais plutôt d'avis de demander conseil à notre chasseur d'ours.
Eh Owen, qu'est-ce qu'on fait, maintenant?
Je suis pas expert en ours, moi!
Tu rigoles? T'as dit que t'avais massacré un ours brun!
Attends, c'est une façon de parler, rien de plus!
Tout ça, c'est de ta faute! Si tu n'avais pas poussé ce stupide rugissement,
cet ours n'aurait pas été attiré ici!
Oui, bon, ben excuse-moi d'exister! Ah!
Eh eh soyez sympa avec le gars! C'est grâce à lui qu'on va manger.
Eh! Touche pas à ça!
Il a déjà mangé Izzy, je suppose!
Ben au moins, comme ça, il n'aura plus faim!
Quoi? C'est la loi de la jungle, là.
Elle aurait mieux fait de se faire pipi dessus comme Cody.
Eh ben voilà, ça y est! Y'en a une qui va mourir!
Allez gentil!
Ah! Aidez-moi!
- Leshawna! - Cours, il s'approche!
Ca va? Tu t'es pas fait mal?
Euh... j'ai rêvé là, ou bien l'ours, il m'a parlé?
Oh c'est énorme! Alors là, je l'avais même pas vu arriver, ce coup-là!
Okay. Quelqu'un pourrait m'expliquer ce qui se passe?
T'es malade ou quoi?
Mais c'était plutôt drôle!
Ah nan, sérieux, c'était trop marrant quand il a dit: "oh un ours brun!
Oh non! On va tous mourir! Au secours! A l'aide!"
Et moi: "Grr! Je vais vous manger!"
Ah oh la tête qu'ils faisaient! Je me suis vraiment bien éclatée!
Qu'est-ce que t'as? Une petite envie?
C'est le moins qu'on puisse dire, mais j'ai trop peur de sortir de la tente.
Ouais, je te comprends.
Ah!
Je te remercie! Miam!
Wouahou! Ton costume est génial.
C'est encore mieux que le mien. Sérieux!
Je parie que c'est Chris qui veut nous faire une blague.
C'était bien essayé!
On sait que c'est toi qui es sous ce costume!
Euh... je sais pas trop, Owen, celui-là, on dirait vraiment un vrai.
Chris a dit qu'il y avait des ours, non?
Un vrai ours, ça?
Il fait ça pour voir si on tombe encore une fois dans le panneau.
Ce truc n'est pas un ours et je m'en vais vous le prouver immédiatement!
Wouahouh! Alors là, c'est de la super imitation.
Okay. Je me suis peut-être trompé.
Bravo! Bien joué, Bridgette!
Maintenant, on va devoir dormir dehors!
Cool, la tragédienne, relax, ça va bien se passer.
Ah oui? Faut que je sois relax?!
La situation est catastrophique et je dois rester relax?!
Eh bien y'a plus de danger, les amis. L'ours est parti.
Oh non, la carte! Elle est naze!
Comment un singe arrive à dormir dans un arbre?
Une nuit, et moi, je suis cassée de partout!
Oui mais les singes, à la fin, ils sont habitués.
Toi fofolle, je ne veux plus t'entendre! Toi non plus, le chasseur d'ours!
Si vous n'aviez pas été aussi niaiseux, tous les deux,
nous aurions pu dormir tranquille sous la tente!
- La ferme! - La ferme!
C'est le matin, là?
Ah cette nuit, ça a été la nuit la plus horrible de toute ma vie!
Même pire que celle que j'ai passée avec ce garçon
dont l'haleine puait la saucisse à l'ail et-- Quoi?
- Bonjour Princesse, ça va? - Oh mon Dieu!
Beurk! Je le crois pas, tu m'as frôlée!
Arrête, j'étais là, tranquille, allongé sur le dos et dans les bras de Morphée.
D'ailleurs, c'est toi qui es venue contre moi cette nuit.
- Tu n'es qu'un gros monstre! - Oh, j'ai entendu pire que ça.
Je tiens absolument à préciser que je dormais à poings fermés,
et j'étais donc inconsciente au moment où soi-disant,
j'ai frôlé ce sinistre imbécile.
Donc selon moi, il ne s'est absolument rien passé.
On est arrivés les premiers!
Oh non! On a perdu le défi! Tout ça, c'est encore de votre faute!
Ah ah! Nan, pas si vite, les Rongeurs!
Il semblerait que les Carpes de l'Enfer ne soient pas tout à fait au complet.
Tu veux parler de Katie et de Sadie?
Je suis sûre qu'elles se sont faites dévorées par un loup hier soir.
Oh c'est triste!
- On a réussi! - On est sauvées!
Oh il faut que je vous raconte: on était complètement perdues,
et c'était la chicane absolue!
Et y'a un gros ours qui est arrivé, il a fait:
"grr, vous êtes chez moi, là. Allez-vous-en!"
Alors on s'est sauvées et j'ai eu la trouille de ma vie!
Oh Sadie,
je m'en veux tellement de t'avoir dit que j'étais plus jolie que toi.
Eh ben moi, je m'en veux de t'avoir reparlé de l'accident.
Et j'ai honte d'avoir dit que ton derrière, il était si gros
- qu'on dirait celui d'un éléphant. - T'as dit ça?
Euhm oui... mais pas devant toi.
Oh c'est pas grave! On est saines et sauves.
T'es ma meilleure copine et je t'adore trop.
Oh moi aussi, je t'adore trop!
Ca y est là, vos déclarations, c'est fini?
Tant mieux. Eh bien sachez qu'à cause de vous, nous venons de perdre ce défi!
Et bien les Carpes de l'Enfer, l'un de vous va devoir quitter l'île ce soir!
Quant à vous, la production a le plaisir de vous offrir des vacances au...
rayon des friandises!
Ouais! Génial!
Oh la vache, qu'est-ce que c'est bon!
J'avais oublié comment j'adore manger des chips,
et aussi comment ça me rend malade!
Oh non, là, tu es vraiment immonde!
Ah là je me sens mieux. Ouh!
C'est qui les meilleurs? C'est les Rongeurs Malins!
Tiens, vas-y, refile-moi un peu de cacahuètes.
Et bien, vous avez tous voté.
Le candidat qui ne recevra pas de chamallow,
devra immédiatement se rendre sur le quai de la honte,
prendre le bateau des loosers et partir loin, très loin d'ici.
Attention, sans espoir de retour. Plus jamais!
Bon. Comme je vois que vous êtes tous un peu fatigués,
je vais vous lancer les chamallow. Vous pigez?
Courtney.
Duncan.
Bridgette.
DJ. Harold.
Geoff. Tyler.
Mesdemoiselles...
c'est le dernier chamallow de la soirée.
Sadie!
Oh non! Il faut pas l'éliminer! Je veux qu'elle reste!
- Oh c'est trop injuste! - Sans elle, je peux rien faire.
Katie, c'est un peu ma moitié!
Il faut qu'on reste ensemble sinon je sens que je vais mourir!
Sadie, je veux que tu m'écoutes. Tu peux y arriver.
Tu es forte, tu es belle, et tu es bien plus intelligente que moi.
Et puis toi, tu racontes si bien les histoires drôles.
Il faut que tu restes et que tu gagnes. Fais-le pour nous!
Tu commences déjà à me manquer!
Moi, tu me manques horriblement!
Mais toi, tu me manques encore plus!
Oui mais toi, tu me manques horriblement encore plus!
Tu me manques horriblement encore plus plus. Adieu!
Qu'est-ce que tu me veux, encore?
Je voulais tout simplement te dire que je suis désolé de t'avoir fait peur.
J'ai pas eu peur, okay?
Si j'ai sursauté, c'est parce que j'avais froid.
Un tueur avec un crochet, ça n'existe pas.
Ouais, t'as sûrement raison... ou non!
Ah! Je te déteste!
Espèce de menteuse!
Aïe!