Nella scorsa puntata di Total Drama Island.
Sono arrivati 22 campeggiatori per trascorrere
otto settimane in un vecchio e scadente campo estivo.
I campeggiatori hanno affrontato la prima sfida:
saltare da una scogliera in acque infestate dagli squali.
La maggior parte di loro si è buttata,
ma c'è chi ha dovuto indossare il famigerato "pollo-cappello".
Alla cerimonia del fuoco, sono andati al ballottaggio in due:
Courtney, che è stata capogruppo in un campo estivo,
ma si è rifiutata di saltare,
e Ezekiel, che ha fatto infuriare tutte le concorrenti femminili,
con i suoi commenti sessisti sulle donne!
Alla fine, il primo eliminato di Total Drama Island è stato Ezekiel,
a dimostrare che i privatisti non sono fatti per i reality show.
Chi uscirà questa settimana,
nel corso dell'emozionante cerimonia del fuoco?
Lo scopriremo stasera a Total... Drama... Island.
Ahi! Sono le sette del mattino!
Mi hai presa per una contadina?
Buongiorno. Spero abbiate riposato bene.
Ciao Chris, ti stanno proprio bene quei pantaloncini.
Lo so! Ok, spero che siate tutti pronti,
perché la vostra prossima sfida comincia esattamente tra un minuto!
Oh, scusami. Non abbiamo un po' di tempo per fare colazione?
Ma certo che potrai fare colazione, Owen,
ma dopo che avrete completato una corsa di venti chilometri intorno al lago!
Credi di essere spiritoso?
Sai cosa c'è di spiritoso?
Eva! Cerca di controllare il tuo temperamento.
Ti diverti, vero?
Un pochino. Avete 30 secondi.
Ok, quella tipa, Eva, deve imparare a controllare il suo temperamento.
È qui da un giorno e ha già lanciato la valigia dalla finestra.
E ha rotto la serratura di una delle porte del bagno!
Ok, atleti. Ai posti di partenza. Pronti? Via!
Quanto manca ancora?
Non starmi addosso.
Stai attento!
Io non corro,
e, di certo, non lo faccio se ho messo le zeppe!
Non... riesco... a... respirare... in queste condizioni...
Sì, la chiamano "sovralimentazione". Pensaci!
Tu che scusa hai?
Secca...fastidiosa...
Uh! Sono troppo stanca per gli insulti.
Datevi una mossa, gente!
Se non tornate prima di cena, non mangerete!
Quanto lo odio!
Sgombrate il tavolo, presto!
Oh, ce l'abbiamo fatta!
Perché ci avete messo tanto?
Abbiamo perso la sfida!
Credo di avere un attacco di tachicardia!
Aspetta un attimo. Se loro hanno perso, vuol dire che abbiamo vinto noi la sfida!
Yu-hu! Sì!
Oh, buoni ragazzi, frenate l'entusiasmo! Non era questa la sfida.
Come hai detto?
Qualcuno... ha fame?
Dopo una settimana di robaccia marrone,
ho quasi pianto davanti a quel buffet!
E poi l’ho visto... il tavolo del buffet! Era bellissimo!
C’era il tacchino, la torta al cioccolato,
e i fagioli e lo sciroppo d’acero!
Ah! Scusatemi un attimo!
Ok campeggiatori. Ora siamo alla seconda parte della sfida.
Credevo fosse questa la seconda parte!
Cos'altro vuoi da noi?
La gotica ha ragione. Non ne abbiamo avuto abbastanza?
Ehm... fatemici pensare...
No! È arrivato il momento della "Maratonotte"!
Cosa?
Non vi preoccupate, è una prova facile.
Vince la sfida il campeggiatore che resta sveglio più a lungo.
Quindi ci stai dicendo che la corsa di 20 chilometri
e la scorpacciata
facevano parte del tuo piano diabolico per non farci restare svegli?
- Esatto, Gwen! - Che furbo!
Muoversi!
Allora, secondo te quanto ci vorrà prima che si addormentino tutti?
Un'oretta, più o meno.
Forse meno.
Sono trascorse ormai 12 ore e i 21 campeggiatori sono ancora svegli.
Yu-hu! Stare sveglio per 12 ore...
Posso farlo anche mentre dormo... yu-hu!
La "Maratonotte" è la cosa più stramba che abbia mai fatto in vita mia!
Questa è la cosa più noiosa che abbia mai fatto in vita mia!
- Beh, c'è di peggio. - Ah sì, cosa?
Stare qui fermo senza parlarti.
Allora, la mia strategia è trovare altri due campeggiatori
con cui allearmi per arrivare alla finale a tre!
Il problema è come faccio a trovare
due tanto incapaci o scemi da fare tutto quello che dico io?
Ma cosa stai facendo?
Tento di... far affluire il sangue in testa.
Credo che stia funzionando.
- Posso provarci? - Certo!
Perfetto! Lindsay, Beth, posso parlarvi un momento?
Certo!
Ok, ho un piano per arrivare alla finale a tre con altri due concorrenti.
- E ho scelto voi. - Davvero?
Vi avverto però che non sarà semplice.
Ripongo la massima fiducia in voi. E la fiducia è una strada a doppio senso.
Quindi, farete tutto quello che vi dico?
Certo! Andremo alla finale a tre!
Oh... mio... Dio!
Heather mi porterà alla finale a tre!
Andrò alla finale a tre!
Ma che cosa succederà dopo?
A proposito di alleanze... Sai chi trovo veramente carino?
Ah no! Non pensarci nemmeno!
E perché?
Perché è dell'altra squadra!
E... ?
Non puoi avere relazioni.
È contro le regole della nostra alleanza.
Ci sono delle regole?
Ricordi cosa ho detto sulla fiducia, Lindsay?
Ovviamente, puoi sempre lasciare l'alleanza.
È chiaro che se lo farai, non potrò proteggerti dall'eliminazione.
No! Voglio restare nell'alleanza.
Bene, è tutto a posto allora.
Heather ha detto che non posso starci insieme, non che non deve piacermi.
Vado al bagno.
- Ma quello non è l'MP3 di Eva? - Sì.
Ma non le prenderà un colpo quando si accorgerà di non averlo?
È esattamente quello che voglio.
Congratulazioni campeggiatori! Siete stati svegli per 24 ore!
È il momento di darci dentro.
Libri di fiabe!
Oh, non fa sul serio!
C'era... una volta...
in un regno molto noioso...
un noioso villaggio.
In questo noioso e assonnato villaggio,
c'erano dei bambini molto noiosi...
che facevano cose molto noiose.
Albero!
Pensavo che continuando a muovermi,
avrei potuto resistere di più.
Dovevo solo tenere gli occhi aperti.
Parliamo della nostra strategia.
Eh?
Beth?
Ok. Canzone preferita?
"She would be loved". Colore preferito?
Ehm... blu notte.
Uh! Misterioso. Mi piace.
Non ti addormentare!
Ok, veloce. Scena preferita di un film?
- Ok, ora mi prenderai in giro. - No, giuro.
Ok, il bacio finale di quel film del viaggio in macchina...
quello con un ragazzo e tre ragazze...
Sì, lo conosco. Ti è piaciuto quel film?
Vi ho detto che mi sono mangiato un intero piatto di fagioli con sciroppo d'acero?
La cosa strana dei fagioli è che mi rendono sonnambulo.
Fico! Si addormentano anche insieme.
Sei ancora sveglia?
Sì. È strano, ma sono così stanca,
che non sono più stanca.
- Può avere senso? - Non ne ho idea.
Dov'è l'Orsa Minore?
Vedi l'Orsa Maggiore? Segui la curva fino a quella stella luminosa,
la stella polare. È proprio lì.
Ah, fico!
Guardalo, sembra una statua.
Se ne sta immobile da... 50 ore!
- Ci sei? - Ehi!
- Ehi? - Yu-hu!
Pazzesco! Guarda che concentrazione.
Gli occhi sono dipinti, l'ho visto!
Dai? Questa la voglio proprio vedere.
Ma è un'idea geniale!
Ma... sei squalificato!
Troppo forte, funziona! Si è fatto la pipì addosso!
Ucciderei pur di avere un caffè ora.
Cosa c'è, gente?
Forza! State già dormendo?
Aiutami.
Mi mangio anche i fondi! Qualsiasi cosa!
Ok, voi cinque con me.
Tutti gli altri, andate a fare una doccia, per l'amor del cielo! Puzzate!
Non volevo arrivare a tanto. L'ho detto a Chef Hatchett ieri sera.
Gli ho detto: "Chef, non voglio arrivare a tanto.
Ma... questi campeggiatori sono forti."
Quindi, vi proporrò l'attività più noiosa
e soporifera che c'è.
Andiamo, cos'altro ha in mente?
Ok, sapete cosa vi dico? Sono pronta!
La storia del Canada.
Un libro pop-up, capitolo uno.
Il castoro: simbolo nazionale e "splendido" cappello.
Che schifo!
... che fu ovviamente una delle cause
che portò alla guerra del 1812.
- Trent! - No!
Non mollarmi!
Facciamo una pausa-pipì. Qualcuno deve andare?
L'ho trattenuta tanto a lungo che ora posso tenerla tutto il giorno.
Già, ma ce la fai per altri dieci capitoli?
Ti do cinque minuti. Sempre che tu non voglia compagnia.
Ok, ma voi restate fuori!
Duncan? Sei lì dentro?
Abbiamo delle novità!
Pare che Duncan si sia addormentato sulla tazza.
Pertanto... il vincitore della "Maratonotte" è...
Gwen!
Vincono le Marmotte Urlanti!
Dov'è il mio MP3?
Qualcuno deve averlo rubato. Ho bisogno della mia musica!
Nessuno si muoverà finché il mio MP3 non salterà fuori.
Ok, chiunque lo abbia preso lo restituisca ora,
prima che ci distrugga il campeggio!
Ehi, ragazzi.
Wow! È proprio un bel caos!
Qualcuno le ha rubato l'MP3.
Intendi dire questo?
Mi stavo appunto domandando di chi fosse...
L'ho trovato nella buca del falò. Deve esserti caduto.
Oh, grazie!
Di niente.
Metterli l'uno contro l'altro? Semplice trucco da manuale.
Allora... scusate tanto per... il piccolo malinteso.
È chiaro che non lo aveva rubato nessuno.
Ok, forse ho un po' esagerato.
Le nomination sono finite e avete preso la vostra decisione.
Ci sono soltanto nove marshmallow sul piatto.
Quando farò il vostro nome, alzatevi e prendete il vostro marshmallow.
Il concorrente che non lo riceverà,
dovrà tornare subito sul Molo della Vergogna,
salire sulla Barca dei Perdenti,
e partire. Per non tornare mai più!
Il primo marshmallow va a Duncan.
Bridgette... Courtney...
Katie e Sadie!
Sì!
Tyler!
DJ!
Geoff!
Campeggiatori! Ecco l'ultimo marshmallow della serata.
Harold!
Eva, il Molo della Vergogna ti aspetta.
Bello, i miei complimenti!
Non voglio più saperne di questo stupido reality!
Ahi! Dormite bene questa notte.
Siete salvi!
Ve l'ho detto.
Non puoi fare la psicopatica e pensare che la gente ti perdoni.
Non conta quanto sei forte.
Non farà mai carriera se non si decide a cambiare.
Eva era una delle concorrenti più forti... e ora se n'è andata.
Il mio gioco funziona.
Addio, Eva!
Suscettibile!
Il mio caratteraccio ha avuto la meglio... di nuovo.
A ogni modo, hanno perso la concorrente più agguerrita. Spero lo abbiano capito.
Alle Carpe Assassine! E che nessuno di noi sia eliminato la prossima settimana.