La dernière fois, dans L'Ile des Défis Extrêmes,
22 candidats se sont présentés et ont appris qu'ils passeraient ensemble.
8 semaines dans un vieux camp de vacances désaffecté.
Les candidats ont eu à relever leur premier défi:
sauter d'une falaise dans un lac infesté de requins affamés.
La plupart d'entre eux ont plongé,
ceux qui ont refusé ont dû porter le chapeau de la poule mouillée.
A la cérémonie du conseil, l'étau s'est resserré sur deux candidats:
Courtney, qui a un diplôme de monitrice de colonie de vacances,
mais qui a refusé de sauter,
et Ezekiel, qui s'est mis à dos toutes les candidates
en tenant des propos d'un sexisme absolument révoltant.
Résultat, c'est Ezekiel qui a été éliminé en premier, ce qui prouve bien
que les reality show ne favorisent pas les candidats complètement demeurés.
Alors qui sera expulsé, cette fois-ci,
lors de l'incroyable cérémonie de la remise des chamallows?
Vous allez le savoir, en regardant L'Ile des Défis Extrêmes.
Aïeuh! Il est sept heures du matin!
Tu m'a prise pour une fermière ou quoi?
Salut vous tous. J'espère que vous avez bien dormi.
Bonjour Chris. Je trouve que ça te va hyper bien, les panta-shorts.
Toi aussi, tu trouves? Okay, J'espère que vous vous sentez tous d'attaque
parce que votre nouveau défi aura lieu dans une minute!
Attends, excuse-moi. Faut que je prenne mon petit déj.
Oh, mais tu vas l'avoir, ton petit déjeuner, Owen,
dès que tu auras terminé la course à pieds de vingt kilomètres autour du lac!
Mais c'est qu'il nous fait son petit comique!
Tu sais ce que je trouverais drôle, moi?
Eva! Essaye de contrôler ton humeur.
Ca te fait rigoler, hein?
Ouais, c'est pas faux. Il vous reste 30 secondes.
Bon, Eva, va falloir qu'elle commence à essayer de se calmer.
Ca fait à peine un jour qu'on est là et elle a déjà passé sa valise par la fenêtre
et elle a explosé la porte de notre chalet en tapant dessus!
Okay, les amis. A vos marques... prêts... partez!
Bon, sinon, c'est encore loin l'arrivée?
Evite de marcher à mes côtés.
Eh, fais attention!
Moi, je ne cours jamais,
et encore moins quand le matin même, j'ai mis des talons aiguilles.
J'ai... du mal... à suivre... les autres... je vais crever!
Ouais c'est normal, vu ton poids. Fais un régime.
T'as quoi comme excuse, toi, hein?
T'es trop maigrichonne? Ou t'es trop énervante?
Oh! Je suis trop crevée pour te lancer des insultes.
Aller remuez-vous le popotin!
Si vous n'êtes pas de retour avant le dîner, vous allez devoir jeûner!
Je le déteste, ce présentateur!
Dégagez une table, vite!
Ah! On a réussi!
Qu'est-ce que tu faisais, hein?
On a perdu l'épreuve!
Je crois que j'ai comme des palpitations au cœur.
Attendez une seconde. S'ils ont perdu, ça veut dire qu'on a gagné!
- Ouais! - Ouais!
Oh là, du calme, les amis! Ce n'était pas ça, l'épreuve!
Qu'est-ce qu'il a dit?
Bien! Qui a un petit creux?
Ça faisait une semaine qu'on nous donnait de la bouffe pour chiens,
alors quand j'ai vu le buffet, j'ai failli pleurer.
Puis je l'ai vu, le buffet. Et c'était merveilleux!
Il y avait de la dinde avec tout plein de sauce.
Y'avait des haricots cuits au four et du sirop d'érable.
Ah! Faut plus que j'y pense!
Okay les amis. Voici la deuxième partie de votre épreuve.
Je croyais que manger, c'était ça, la deuxième partie?!
Qu'est-ce que tu peux nous demander de plus?
C'est vrai ça, la gothique a raison. Je crois qu'on a assez donné!
Euh... attendez, il faut que je réfléchisse.
Non! Et voici venue l'heure... de l'épreuve de la nuit blanche!
Quoi?
Ne vous inquiétez pas. C'est un défi hyper facile.
Le candidat qui restera éveillé le plus longtemps fera gagner son équipe!
Ah d'accord. Si je comprends bien, le marathon sur 20 kilomètres,
et le buffet campagnard gratuit,
ça faisait partie de ton plan débile pour nous donner envie de dormir, c'est ca?
- Tu as tout compris, Gwen! - Ah quel chacal!
Allez, tout le monde, on sort!
Eh alors, d'après toi, combien de temps on va réussir à tenir avant de dormir?
Je dirais une heure, plus ou moins.
Ouais, ba ce sera moins.
Douze heures se sont écoulées et nos 21 candidats sont toujours éveillés.
Wahahou! Oh la vache, comment j'ai trop la pêche, moi.
J'ai pas du tout envie de dormir. Wahou!
Cette épreuve, c'était vraiment le truc le plus cruel que j'ai fait de te ma vie!
C'est vraiment ce qui a de plus stimulant pour l'intellect.
- Mais ça pourrait être pire. - Ah ouais? Je t'écoute.
Ben, j'aurais pu être coincé tout seul, ici, sans toi.
Alors, ma stratégie, c'est de trouver deux autres candidats
pour former une alliance et pour arriver en finale.
Y'a juste un tout petit problème: comment trouver deux personnes
suffisamment idiotes pour accepter de faire tout ce que je leur demanderai?
Qu'est-ce que tu fabriques, là?
J'essaye de faire... remonter... le sang jusque dans le cerveau de ma tête.
Je crois que ça va venir.
- Je peux essayer? - Bien sûr.
Parfait! Lindsay, Beth, je peux vous parler deux secondes?
Bien sûr, oui.
Voilà, j'ai un plan pour nous permettre, vous deux et moi, d'être les finalistes.
- Ca vous dirait? - Ce serait génial!
Sachez que ce sera un contrat majeur entre nous.
Je vais accorde toute ma confiance et vous deux, vous m'accordez la vôtre.
Alors vous ferez ce que je vous dirai de faire?
Oh oui, oui! Ouais, on sera toutes les trois en finale! Ouais!
Je suis trop contente!
Grâce à Heather, je vais pouvoir aller en finale!
Je vais être dans les trois finalistes, je vais être dans les trois finalistes!
Je me demande comment on va se débrouiller, après.
A propos d'alliances, celui-là est mignon comme tout, non?
Ah non! Non, non, non! Oublie ça!
Ben pourquoi?
Parce qu'il est dans l'équipe concurrente!
Et alors?
C'est interdit de sortir avec un mec d'une équipe concurrente.
Ca va à l'encontre des règles de notre alliance.
Y'a des règles?
Tu te souviens quand je t'ai parlé de confiance, Lindsay?
Bien sûr, tu peux toujours quitter notre alliance.
Mais bon, si tu fais ça, je ne pourrai plus te protéger contre l'élimination.
Non! Je préfère rester dans l'alliance.
Génial! Alors, c'est réglé!
Heather a dit que je peux pas le draguer, mais bon, il me plaît, c'est tout.
Faut que j'aille aux toilettes.
- On dirait le lecteur MP3 de Eva. - Oui.
Mais attends, si elle le trouve plus, son truc... elle va devenir hyper énervée!
Ca c'est exactement ce que j'attends d'elle.
Félicitations les amis! Vous avez réussi à rester éveillés plus de 24 heures.
Nous allons donc corser un peu ce défi.
Je vais vous lire des contes!
Non, alors là, c'est une blague!
Il était... une fois...
un royaume où la monotonie régnait en maître...
et qui abritait un village ennuyeux.
Les habitants aimaient faire dodo tout le temps...
et les enfants s'ennuyaient à mort...
ne faisant rien de la journée.
Fais de beaux rêves!
Je m'étais dit que si j'arrêtais pas de bouger,
c'était obligé que je reste éveillée.
Cette épreuve, il fallait que je la gagne.
Il faudrait qu'on parle de notre stratégie.
Hein?
Beth?
Okay. Chanson préférée?
L'Hymne à l'Amour. Ta couleur préférée?
Euh... bleu métallique.
Ouh! C'est pas commun ça. Ça me plaît bien.
Il faut pas que tu t'endormes.
Okay, on continue: ta scène de film préférée.
- Je sens que tu vas te moquer de moi. - Non, juré, craché.
Okay. C'est le baiser dans Le Titanic,
alors qu'ils sont en train de se geler dans l'eau glacée.
Ah d'accord, je vois. Tu aimes ce genre de films?
Voilà, j'ai mangé un gros plat d'haricots cuits au sirop d'érable.
Seulement, l'ennui, quand j'en mange, après je fais du somnambulisme.
Regarde! C'est beau quand deux personnes sont complémentaires.
Tu tiens le coup?
Ouais. C'est bizarre, mais je crois que je suis tellement fatiguée
que j'ai plus du tout envie de dormir.
- Tu piges? - Aucune idée.
Tu peux encore me montrer la Petite Ourse?
Est-ce que tu vois la Grande Ourse? Remonte un peu jusqu'à l'Etoile Polaire.
C'est celle-là. Eh ben, la Petite Ourse, elle est à côté.
Ah cool!
Regarde-le, lui! On dirait une statue.
Il est comme ça, immobile depuis... deux jours!
- Eh oh! - Eh!
- Youhou! - Eh! Eh!
Etonnant! T'imagines un peu, la concentration?
Il s'était peint des yeux sur ses paupières. Quel tricheur!
Comment ça? Oh la vache, il faut que je vois ça!
Alors ça, c'était une idée absolument géniale!
Mais t'es éliminé de l'épreuve.
Trop drôle! Ca marche! Il s'est fait pipi dessus!
Je crois que je pourrais... tuer quelqu'un pour avoir un café.
Qu'est-ce qui vous prend tous?
Reposez-vous! Dormez un petit peu!
Donne m'en une gorgée!
Rien qu'une petite gorgée. Je t'en supplie!
Bon attends. Vous cinq, vous restez avec moi.
Les autres, allez prendre une douche, d'accord? Vous puez!
Je voulais pas en arriver là. D'ailleurs, hier soir, je l'ai dit au cuistot.
Je lui ai dit: "Chef, je voulais pas en arriver là.
Mais faut l'avouer, ces candidats, sont très forts".
Par conséquent, je vais proposer l'activité la plus assommante
des activités qu'il y ait sur terre.
Pitié! Quoi encore?
Plutôt... je m'en fiche pas mal!
Voici un cours d'histoire du Canada.
Aujourd'hui, nous allons étudier le chapitre un:
le castor, symbole national ainsi que "meilleur"... constructeur de barrage!
Je rêve!
... lequel était le précurseur des pourparlers
ayant mené à la guerre de 1812.
- Trent! - Non!
Me laisse pas toute seule!
Je vous propose de faire une pause pipi. Qui a envie d'y aller?
J'ai tenu le long de la leçon, je me débrouillerai pour toute la journée.
Tu veux dire, les dix prochains chapitres?
Tu as cinq minutes. Passe le bonjour à nos amies.
Le caméraman! Je voudrais y aller seul.
Duncan? T'as fini, c'est bon?
Tiens, tiens! Y'a du nouveau!
Il semblerait que Duncan se soit endormi assis sur les toilettes,
ce qui veut dire que la grande gagnante du défi de la nuit blanche est...
Gwen!
Les Rongeurs Malins remportent l'épreuve!
Il est où, mon lecteur MP3?
L'un d'entre vous me l'a volé, j'en suis sûre, et je veux ma musique!
Rendez-le moi ou je vous jure, vous resterez tous ici!
Okay. Si l'un d'entre vous lui a emprunté, il faut qu'il lui rende,
avant qu'elle nous massacre tous.
Salut tout le monde.
Ouah! C'est le bazar, ici!
On lui a volé son MP3.
Attendez, vous parlez de celui-là?
Je me demandais qui pouvait bien l'avoir perdu!
Je l'ai retrouvé près du feu de camp. C'est là que tu as dû le faire tomber.
Oh je suis contente! Je te remercie! Oh je suis trop contente!
Y'a pas de quoi.
Monter les candidats les uns contre les autres? Moi, je trouve ça hyper facile.
Alors... je suis désolée pour le... malentendu.
Il s'est avéré que personne me l'avait volé.
Bon Okay, j'ai peut-être un peu été virulente avec vous.
Ca y est les amis, vous avez tous voté.
Voici sur ce plat neuf chamallows en tout.
Quand je vous appellerai, venez et je vous remettrai votre chamallow.
Celui ou celle qui n'en aura pas,
devra immédiatement se rendre sur le quai de la honte
pour embarquer à bord du bateau des loosers
et il s'en ira, pour ne plus jamais revenir... jamais!
Le premier chamallow, c'est Duncan qui y aura droit.
Ensuite, Bridgette... Courtrey.
Katie et Sadie!
- Ouais! - Ouais!
Tyler!
DJ!
Geoff!
Mes amis, voici le dernier chamallow de la soirée!
Harold!
Eva? Le quai de la honte t'attend.
Je m'en moque! Mais alors là, complètement!
Vous n'êtes qu'un tas de ringards qui participe à un reality show de ringards!
Aouh! Je vous souhaite à tous une bonne nuit de sommeil.
Vous êtes encore dans le jeu!
C'est normal.
C'était une vraie psychopathe et de plus, elle voulait qu'on la pardonne!
Aussi robuste et rapide qu'elle soit,
avec un caractère comme ça, elle n'aura point de succès en matière de carrière.
Eva était la candidate la plus forte de nous toutes... et ils l'ont éliminée.
Et ca, ca arrange bien mes affaires.
Au revoir, Eva!
Elle est susceptible!
Oui, mes sautes d'humeur m'ont joué un mauvais tour! Comme d'hab!
Enfin, bon, ces idiots viennent d'éliminer la seule sportive de leur équipe.
Aux carpes de l'enfer! En espérant que nous gagneront le prochain défi.