Träume sind wie Sterne.
Man kann sie nicht berühren, aber wenn du ihnen folgst,
führen sie dich zur Erfüllung deines Schicksals.
Mein Traum war, der erste Hundmonaut auf dem Mond zu sein.
Jetzt träume ich davon, nach Hause zu meinem Sascha zu fliegen.
Das ist unglaublich.
Ihr zwei Astronauten müsst jetzt ins Bett.
Morgen ist ein großer Tag, Sam.
Der coolste Tag meines Lebens!
Ich werde ein echtes Raumschiff sehen!
Schade, dass du nicht mitkommen darfst.
Aber ich hab schon ein Dutzend Mal gefragt.
Tiere dürfen nicht mit.
Eine Sternschnuppe, Buddha!
Wünsch dir was.
Ich wünsche mir, den Mond zu berühren.
Sam, Liebling, auf ins Bett.
Gute Nacht, Buddha.
Start.
Mögen alle deine Wünsche in Erfüllung gehen.
Du darfst leider nicht mitkommen.
Namaste.
Kein Problem. Ich hab schon einen Plan.
Fang auf!
Tschüss, Rosebud!
Rosebud, wo bist du?
Komm mit, Schwesterherz. Wir machen einen Ausflug.
Igitt! Ich geh nicht im Regen raus. Das ist Gift für die Frisur.
Na los, komm schon!
Okay, Budderball. Bis später, Dickerchen.
Was für ein Duft.
Psst, Budderball.
Wir machen einen Ausflug von gigantischen Proportionen.
Ich wollte mich auch gerade um eine gigantische Pro-Portion kümmern.
Kommt später wieder.
Budderball, jetzt ist keine Zeit zum Frühstücken.
Aber das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages!
Komm schon!
Ach, Kinder.
Und jetzt den Moonwalk.
Dreh dich, B.
Ich bin dann weg. Wir machen heute einen Ausflug.
B-Dawg!
Entschuldige, ich wollte dich nicht erschrecken.
Pah, ich bin nicht erschrocken. Ich hab einen neuen Move probiert.
Also, was geht ab, Kumpels?
Keine Ahnung, aber Buddha ist schon ganz aufgeregt.
Ich kann nur sagen, dass es völlig irre wird.
Hat jemand Buddha Red Bull ins Fresschen getan?
Auf geht’s!
Nicht schon wieder!
Du musst in die W-A-N-N-E, bevor Dich Mama und Papa so sehen.
W-A-N-N-E...
Du hast das W-Wort gesagt!
Mudbud, komm zurück!
Freundchen, bleib weg vom Sofa.
Er wurde aus dem Verkehr gezogen.
Bei Regen hat Mudbud immer Hausarrest.
Er ist ein Wiederholungstäter.
Wisst ihr noch, wie ich an Thanksgiving den Budderball-Truthahn gekostet habe?
Das hat auch Arrest gegeben.
Von wegen gekostet, Alter. Ratzeputz aufgefressen hast du ihn!
Trotzdem peinlich, nach einem Truthahn benannt zu sein.
Jungs, was ist jetzt mit Mudbud?
Bin ich froh, euch zu sehen.
Ich muss das Schloss knacken.
Jetzt beeilt euch schon, sonst verpassen wir es noch.
- Vorsicht! - Platz da!
Schnell! Verliert keine Zeit!
Oh, ja!
Los, Mudbud, auf geht’s!
Los, Beeilung!
Sie werden mit dem Start nicht auf uns warten.
Das ist unsere Gelegenheit. Nutzen wir sie.
Wir sind die einzige Schulklasse
aus Fernfield,
- die einen echten Raketenstart erlebt. - Yeah!
- Und da bringst du uns hin, Buddha? - Überraschung!
Vision Enterprises wird Weltraumreisen für jedermann möglich machen.
Ich bin im Pausenbrot-Himmel. Was für ein Duft!
Budderball, sei still!
Du meine Güte!
Meine Haustierallergie macht mir plötzlich zu schaffen.
WILLKOMMEN IN FERNFIELD WO NICHTS UNMÖGLICH IST
Komm.
Bist du soweit, Gravity?
Legen wir los, alter Freund.
Im Namen aller Mitarbeiter von Vision Enterprises
möchten wir uns für Ihre Unterstützung
des Vision One Projekts bedanken.
Hier sehen Sie unser Raumschiff: die Vision One.
Ist sie nicht wunderschön?
Die... Die Vision One...
Das... Das Design ist eine Mischung aus einem Flugzeug
und einer Weltraum... Rakete.
Dieses Schiff befördert mühelos zwei Piloten
und vier Passagiere in den Weltraum.
Die Vision One wird auf dem Mond landen
und unsere Kunden
können auf dem Mond spazieren gehen.
Hallo, Finkel.
- Schön, dass Sie bei uns sind. - Ja, sicher.
Dr Finkel. Dr Finkel.
Es ist mir ein Vergnügen, Mr. Wolfson.
Ich warte einfach, bis Sie versagen, und dann übernehme ich.
Gravity, benimm dich.
Ich weiß nicht, was merkwürdiger ist,
dass Sie diesen hirnlosen Nager mit sich herumtragen
oder dass Sie sich mit ihm unterhalten.
Ich mag Frettchen.
Mit Ratten und Wieseln bin ich nie wirklich klar gekommen.
Nehmen Sie’s nicht persönlich.
Neue Besen kehren besser, so heißt es doch.
Machen wir weiter. Karl, warum habe ich keinen Cappuccino?
Halten Sie den Mund.
Ich möchte Ihnen gerne unser Team vorstellen.
Tankvorgang läuft.
Slats Bentley ist unser Spezialist für Flugdynamik.
Er wird Ihnen einiges über den heutigen Flug erzählen.
Führe manuelle Änderung durch.
...circa vier Tage für den Flug zum Mond und zurück.
Nach der Mondlandung bleiben wir 30 Minuten dort...
Tankvorgang abgeschlossen.
...und starten dann zum Rückflug.
Gut. Hier entlang.
Das ist Astro Spaulding.
Sie ist die Pilotin auf diesem Flug.
Der Pilot steuert das Raumschiff mit einem VEKTRA-System,
einem Visuell Erfassenden Kontroll-Technologie-Reaktions-Apparat.
Die Systeme werden einfach mit den Augen gesteuert.
Die Netzhaut wird gescannt. Man hat beide Hände frei.
Auf diesem Flug waren doch keine Lebensformen vorgesehen.
Astro wird die Vision One vom Kontrollzentrum aus fernsteuern.
Bei zukünftigen kommerziellen Flügen
dient die Fernsteuerung als Sicherheit,
falls ein System ausfällt oder ein Pilot krank wird.
Sir, das Wetter klart auf.
Entschuldigen Sie uns, die Herren.
Das ist unser großer Augenblick.
Dr. Finkel, würden Sie bitte nachsehen, ob die Besucher angekommen sind,
die Kinder begrüßen und und ihre Fragen beantworten.
Natürlich, Mr. Wolfson.
Alles aussteigen. Vergesst eure Pausenbrote nicht.
Alle mal anhalten, Kinder.
Willkommen bei Vision Enterprises. Kommt herein und fasst nichts an.
Wir dürfen den Start nicht verpassen. Folgt mir!
Du meine...! Hundebakterien!
Also noch mal, fasst bitte nichts an,
ihr widerlichen kleinen Bazillenschleudern.
Okay.
Unser Ziel bei Vision Enterprises ist (warum auch immer),
Weltraumreisen für jedermann zu ermöglichen,
und sogar euren Haustieren.
Verstecken wir uns da drüben.
Seid still, sie werden uns hören.
Scanvorgang läuft.
- Wow. - Mensch. Junge.
Das ist Wahnsinn.
Wie ihr seht, haben wir speziell entworfene Raumanzüge.
...und kann dann tun, was immer...
- Entschuldigt. - Was?
Tritt bitte aus dem Kreis heraus.
Dieses Gerät scannt Lebensformen und bestimmt die Größe des Raumanzugs.
Es ist ein sehr empfindlicher Apparat. Also geh da bitte weg.
Könnte mich jemand in dem Anzug fotografieren?
Nein, es gibt keine Fotos. Zieh den Anzug sofort aus.
Also gut, weißt du was? Es ist alles in Ordnung.
Du kannst den Anzug anbehalten. Du hast ihn sowieso schon verseucht.
- Komm einfach zurück zur Gruppe. - Yeah.
So, Kinder, hier habt ihr alles gesehen. Kommt bitte mit.
Danke. Entschuldigung. Vielen Dank.
Guckt mal die Klamotten an.
Oh mein Gott!
Diese Outfits sind ja todschick.
Rosebud, wo willst du hin?
Gerät aktiviert.
Scanvorgang läuft.
- Wow. - Hund. Welpe.
Junge, Junge.
Macht mir jemand den Reißverschluss zu?
Das muss ich auch ausprobieren.
Scanvorgang läuft.
Wie sehe ich aus?
Wie unsere Schwester in einem Raumanzug.
Sitzt wie angegossen.
Meiner ist ein bisschen zu eng. Geht mir doch bitte mal eben zur Pfote.
Nicht an der Pfote ziehen!
Guckt mal, das Michelin-Männchen!
Schauen wir uns das Raumschiff an.
STARTRAMPE
Vielleicht könnten wir beim „Lunch Pad“ eine Kleinigkeit futtern,
das liegt auf dem Weg.
Da steht „Launch Pad“ und das heißt Startrampe.
Sauerstoff- und Benzintanks sind voll.
Und hier seht ihr...
das Raumschiff.
Noch drei Minuten bis zum Start.
Wow. Ich wünschte, Buddha könnte das sehen.
Wir schauen nur mal schnell rein.
Dann kommen wir wieder raus und sehen uns den Start an.
Kann da auch nichts passieren?
Man weiß nie, wie tief die Pfütze ist, bevor man hineingesprungen ist.
Ich bin gleich wieder da.
Alter, was hat denn eine Pfütze mit einem Raumschiff zu tun?
Oh, ja!
Los, gehen wir.
Zwei Minuten bis zum Start.
Wow, das ist echt umwerfend.
Es könnte etwas mehr Style vertragen.
Ich will auf den Beifahrersitz.
Drück uns die Daumen.
Lunch-O-Matic.
BURGER, BOHNEN-WRAP KÄSE-HOTDOG, STEAK
Okay, Kumpels, wir haben’s gesehen. Wir gehen jetzt besser.
Seht euch die coole Sonnenbrille an!
Du solltest besser nichts anfassen.
Ich könnte das Ding problemlos fliegen.
Das ist so leicht wie Kuchen essen.
Ja, Kuchen gibt es auch.
Und Donuts!
Aber ich nehme zuerst den Chili-Hotdog, dann ein Steak
und zum Schluss einen Bohnen-Wrap.
Keine Bohnen!
He, das sieht nicht aus wie ein Chili-Hotdog.
Diagnosetest auf allen Systemen. Können wir starten oder nicht?
Gerade hat jemand die Tür zugemacht.
Luftschleuse geschlossen.
- Luftschleuse verriegelt. - Ausgeführt.
Startrampe aktiviert.
Haben wir uns nicht gerade bewegt?
Freunde, das ist nicht gut.
B-Dawg, was hast du angestellt?
Ich hab gar nichts gemacht.
- Hilfstriebwerke? - Startklar.
Budderball, mein Instinkt sagt mir dass du dich hinsetzen solltest!
- Aber ich bin gerade beim Nachtisch. - Beeil dich.
- Fido? - Startklar.
Lenkung... Navigation?
- Startklar. - Antrieb und Flugbahn?
Alles startklar, Sir. Der Vogel ist bereit zum Abheben.
- Vision One in Startposition. - Wir sind startklar.
- Bereit für automatische Startsequenz. - Start, Sir.
30 Sekunden bis zum Start. Countdown läuft.
Ich hör so ein leises Grummeln.
He, ich war das nicht.
Ich hab das Gefühl, das wird ein längerer Ausflug.
Sicherungsbügel aktiviert.
Zehn, neun,
acht, sieben,
sechs, fünf...
...vier, drei,
...zwei, eins und... Zündung.
Wir bewegen uns!
Gravity, sie ist gestartet.
Yeah!
Ich glaube, mir wird schlecht!
Das ist besser als Achterbahn!
Papa hat immer gesagt, ich sollte bodenständiger sein.
Warum hab ich nicht auf ihn gehört?
Erdatmosphäre verlassen.
War das eine Fahrt!
Abheben auf vollen Magen kann ich gar nicht empfehlen.
Das war himmlisch.
Schwerelosigkeit.
SICHERUNGSBÜGEL ÖFFNEN
Sicherungsbügel geöffnet.
Ich schwebe wie eine Seifenblase.
He, was ist hier los?
Schwerelosigkeit.
Das ist echt überirdisch.
Das ist unglaublich.
Das kann man wohl sagen. Sogar ich bin federleicht.
Das ist echt irre, Alter. Eine richtige Space-Party.
SCHWERKRAFT-UMKEHRER AKTIVIEREN
Schwerkraft-Umkehrer aktiviert.
Das klingt nicht gut.
Schwerkraft normal.
He, ich dachte, wir würden immer auf den Pfoten landen?
Wer hat die Schwerelosigkeit abgestellt?
Achtung, Treibstoffpegel niedrig.
Sir, das gefällt mir gar nicht.
Der Treibstofftank ist nur zu drei Vierteln gefüllt.
Treibstoffpegel niedrig.
Also, ganz ruhig. Was ist die Ursache des Problems?
Ich weiß, was die Ursache ist.
Tank drei wurde nicht komplett befüllt.
Laut Anzeige müsste er voll sein. Das macht alles keinen Sinn.
So wenig Treibstoff reicht nicht bis zum Mond und zurück.
Ich sage es nicht gerne,
aber unsere einzige Möglichkeit ist, den Flug abzubrechen.
Astro, wie viel Zeit haben wir, bis wir umkehren müssen?
Etwa zehn Stunden, Sir.
Gut. Bleiben Sie auf Kurs.
Ich will Vorschläge hören, wie das Problem zu lösen ist.
Buddha, ich bin zu Hause.
Buddha?
Yo, B-Dawg.
Ich bin wieder an Deck. Lass uns ein paar Moves checken!
Rosebud, komm! Wir wollen zur Maniküre
und zum Friseur.
Rosebud?
Budderball, ich hab dein Lieblingsessen.
Budderball?
Ich wusste, dass wir ihn nicht zum Baden zwingen sollten!
Ich glaube, wir bewegen uns immer weiter von zu Hause weg.
Und immer weiter weg vom Futternapf.
Das ist alles meine Schuld.
Sir, ich glaube, wir haben eine Lösung gefunden.
Hervorragend. Ich wusste es ja.
Gute Arbeit. Lassen Sie hören.
Vielleicht können wir an der alten russischen Forschungsstation tanken.
Aber diese Raumstation ist vor Jahren in der Erdatmosphäre verglüht.
Sie sagten, wir sollten alles prüfen. Also habe ich alles geprüft,
inklusive der Websites von Spinnern, die behaupten, die Station wäre noch da.
Man hat die Station nie gefunden,
weil sie nicht mehr an ihrer ursprünglichen Position ist.
Sie hat ihre geostationäre Umlaufbahn verlassen.
Ein russischer Astronaut hat überlebt
und ist heute noch alleine da oben.
- Eingehende Funkverbindung. - Einen Moment.
Juri, hier spricht Slats von Vision Enterprises.
Können Sie mich hören?
American Blue Jeans! Wie geht’s euch?!
Hören Sie mal, haben Sie noch Treibstoff,
um unserem Raumschiff zu helfen?
Natürlich ich helfe, Genossen.
Juri, hier ist Pi.
Ich habe das Raumschiff entworfen
und bin der Flugleiter.
Als Dank für die 1500 Liter Treibstoff würde ich Ihnen gerne...
Nein, Genosse, als Dank vergessen Sie einfach alles.
Vergessen Sie meine Position.
Diese Information ist für Sie einfach weg, futschikato, kapito?
Sie haben unser Wort.
Wir kriegen Besuch.
Mach dir keine Sorgen, Alterchen.
Sie haben versprochen, niemand von uns zu erzählen.
Wir können weiterhin frei im Weltraum leben,
für immer und immer und ewig!
Junge, was ist das denn?
Was es auch ist, es kommt näher.
Hoffentlich ist es keine Alienhütte.
Nicht, dass ich Angst hätte.
Hoffentlich ist es eine Imbissbude.
Einen Marsriegel könnte ich jetzt richtig gut vertragen.
Okay, Juri, sind Sie bereit für das Raumschiff? Over.
So bereit war ich in meinem ganzen Leben noch nicht.
Schwing die Hufe, Lonesome Cowboy.
Also gut.
Umschalten von Autopilot auf Fernsteuerung.
Umschaltung erfolgt, Sir.
Astro, sie gehört Ihnen.
Andockmanöver eingeleitet.
Fernsteuerung aktiviert, Sir.
ANDOCKVORGANG LÄUFT
Andockvorgang läuft.
Andocken erfolgreich.
Okay, Juri, wir haben angedockt.
Wir können mit dem Betanken beginnen.
VIDEOVERBINDUNG AKTIVIERT DEAKTIVIERT
Okay.
- Was? - Hm?
Okay.
Wir sollten auf Entdeckungstour gehen. Unseren Horizont erweitern.
Unseren Horizont erweitern?
Alter, wir sind im Weltraum verschollen.
Ich denke, unser Horizont ist weit genug.
Ich geh nirgendwo hin.
Gute Idee, Bruderherz. Wenn ein Alien kommt,
muss jemand da sein und das Raumschiff verteidigen.
Sagtest du... Alien?
Kommt schon, Kumpels...
Okay.
Kommt, mir nach.
Wo gehen wir eigentlich hin?
He Jungs, wartet auf mich!
Okay, der Treibstoff pumpert wie das Herz des Rock’n’Roll.
Alles klar. Also, wenn wir die 1500 Liter Treibstoff haben,
fliegen wir zum Mond.
Jungs?
Kommt doch, ihr Aliens. Ich hab keine Angst.
Ich schwebe wie ein Schmetterling und steche wie eine Biene, Alter.
Wo sind wir hier eigentlich?
Ein Alien!
B-Dawg ist in Gefahr!
Ich schmecke nicht! Ich bin doch nur Haut und Knochen.
Friss lieber den! An dem ist viel mehr dran!
Ich bin kein Alien.
Aber wenn ich noch länger im All bleibe, werde ich vielleicht einer.
Ich heiße Sputnik.
Wir sind die Buddies. Der kleine Feigling ist B-Dawg,
der Schmutzfink ist Mudbud, der Zen-Jünger heißt Buddha
und Rosebud ist unsere Schwester.
Ich heiße Budderball und ich bin am Verhungern.
Sehr erfreut. Ich bin ein russischer Hundmonaut.
Wir waren zufällig in dem Raumschiff.
Jetzt wissen wir gar nicht, wo wir sind.
Ihr seid an Bord der RRSS,
der alten russischen Weltraum-Forschungsstation.
Soll ich euch herumführen?
Folgt mir.
In diesem Modul ist unser Garten.
Hier bauen wir Nahrungsmittel an.
Außerdem filtern die Pflanzen die Luft und produzieren Sauerstoff.
Und wir gewinnen unseren Treibstoff aus ihnen.
Das ist ja völlig abgespaced.
Ja, wir haben die Umlaufbahn schon länger verlassen.
Hier sind die Solarzellen, mit denen wir Energie gewinnen.
Damit könnt ihr rund um die Uhr coole Beats spielen. Irre.
Hier ist die Küche.
Mein Lieblingsraum.
Gibt’s kein Hundefutter?
- Hey, was ist das denn? - Weltraumsaft.
Igitt! Das stinkt aber. Wer trinkt denn so etwas?
Juri scheint er zu schmecken. Und wir benutzen ihn als Treibstoff.
- Wer ist Juri? - Ein russischer Astronaut.
Seit wann seid ihr denn hier oben?
Ich weiß nicht genau. Hier oben ist immer Nacht.
Eigentlich sollte ich nur für sechs Monate auf die Station,
aber es sind schon mehrere Jahre.
Sputnik?
Wo ist mein kleiner Wauwau?
Sputnik...
Ist es die Möglichkeit, Sputnik?
Unsere Genossen haben uns ein Geschenk geschickt!
Fünf wuschelige Welpen, die uns im All Gesellschaft leisten.
Danke! Danke!
Er versteht das falsch, Sputnik.
Wir bleiben nicht.
Wir fliegen mit dem Raumschiff weiter.
Komm her, Sputnik.
Gut.
Wir tanken fertig, und dann feiern wir.
Junge, du musst uns helfen.
Kleine Wauwaus!
Die haben uns reingelegt.
Allerdings. Das ist ja alles Gemüse.
Und was jetzt?
In weniger als einer halben Stunde sind wir abflugbereit.
Je schneller wir vollgetankt haben
und diese Rostlaube hinter uns lassen, desto besser.
Auf das Leben im Weltall für immer und ewig.
Und auf dich, Sputnik.
Der beste Freund des Astronauten.
Und auf die neuen Wauwaus.
Wir werden zusammen leben wie eine glückliche Familie.
Du willst tanzen?
Gute Idee, Sputnik.
Lass uns die Haxen schwingen!
Ich weiß nicht, ob er noch alle Antriebsdüsen im Schrank hat.
Der spinnt.
Noch mal, du Partylöwe?
Nee, Alter. Ich bin völlig fertig.
Also gut, aber nur noch einmal.
Okay, los geht’s.
Das jamaikanische Rennrodelteam hat das genau so gemacht.
Drei, zwei eins, schieben!
Stop! Ich hab’s mir anders überlegt!
Ich hab’s ja gleich gesagt.
Den hat’s ganz schön erwischt.
Zu dumm. Diese Weltraum-Nachos sind echt spitze.
Weltraum-Nachos?
Jetzt geht’s ihm schon wieder besser.
Das sind die längsten 11 Minuten meines Lebens.
Juri ist fix und alle.
Sputnik, du kennst Juri.
Wenn Juri zu viel tanzt, wird er ganz müde.
Das ist schön. Halt mich fest, kleine Tänzerin.
Das ist lieb.
Kleiner Juri. Das ist lieb.
Sputnik.
Meine Schmusedecke.
Vielleicht macht Juri Nickerchen.
Nur, bis vollgetankt ist.
Hm?
Schnell! Juri kommt!
Versteckt euch!
Buddies, wo seid ihr?
Sputnik.
Auf der Anzeige sind die Tanks voll und der Druck steigt.
- Und der verrückte Astronaut? - Der schläft.
Juri, hier spricht...
Vision Enterprises. Hören Sie mich?
Das ist meine letzte Chance, nach Hause zu Sascha zu fliegen.
Die Station bricht bald auseinander.
Juri will mit dem Schiff zugrunde gehen.
Hören Sie mich? Wachen Sie auf.
Juri macht klitzekleines Nickerchen.
- Nehmt ihr mich mit nach Hause? - Aber immer, Alter!
Ich werde es hoffentlich nie brauchen, aber sicher ist sicher.
Die Tanks sind voll. Können wir abdocken?
Was?
Die Welpen sind los!
- Ihr amerikanischen Dognapper! - Was?
Oh nein! Die Station wird abgeriegelt. Juri hat was gemerkt.
Sehen wir zu, dass wir raus kommen!
Nein! Wauwau, komm zurück!
He Jungs, wo ist Budderball?
Was?
Ohne ihn können wir nicht weg.
Ihr kennt unser Motto: Kein Hund wird zurückgelassen.
Budderball, komm schon!
Nicht ohne meinen Brokkoli.
Nein! Bitte! Nehmt mir meine kleinen Wauwaus nicht weg!
Warten Sie mal. Faselt der da von Hunden?
Bei dem sind mehr Schrauben locker als in seiner Raumstation.
Kommt zurück! Ihr könnt nicht weg!
Ihr könnt mein Geschenk nicht einfach wieder wegnehmen!
Ich befürchte, er will die Vision One da behalten.
Bereiten Sie einen Notstart vor.
- Docken Sie von der Raumstation ab. - Ausgeführt.
FERNSTEUERUNG AKTIVIERT
Das ist nicht gut.
Halt!
Hey, das Ding explodiert!
Wow! Das ist die Rettungskapsel. Er hat’s geschafft!
Keine Funkverbindung.
Explosion erkannt. Zerstörung der RRSS bestätigt.
Habt ihr sie gesehen?
Nicht mal eine Schwanzspitze.
Keine Sorge. Wir finden sie schon.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Klar.
Bereit für die Heimreise?
Buddies, wir fliegen nicht zur Erde.
Laut den Koordinaten fliegen wir zum Mond.
Zum Mond?
Das Schiff wird von der Erde aus gesteuert.
Mir scheint, es soll uns zum Mond bringen.
Buddha und die anderen erleben sicher gerade tolle Abenteuer.
Mir kommt es vor, als wäre er Lichtjahre entfernt.
Ich weiß, Liebling.
Wir finden ihn schon.
Schlaf jetzt.
Komm bald nach Hause.
Sputnik, bist du wach?
Ja.
Woran denkst du?
Ich denke an Sascha, mein Herrchen.
Hoffentlich wartet er noch auf mich.
Wir nähern uns der Umlaufbahn, Sir.
EINTRITT IN MONDUMLAUFBAHN
Bereiten Sie die Mondlandung vor.
Astro, schalten Sie von Autopilot auf Fernsteuerung um.
Ich habe das Schiff unter Kontrolle und bin bereit zur Landung.
Also dann, auf zur Mondoberfläche.
VEKTRA
Was...
Was... Was war das?
Verdunkelungsschirm deaktiviert.
Der Todesstern!
B-Dawg, das ist der Mond.
Er wirkt viel größer, als wenn wir ihn zu Hause angeheult haben.
Meine Güte! So viel Käse, wie man nur essen kann!
Wir rasen geradewegs darauf zu. Schnallt euch an, Leute.
Sicherungsbügel aktiviert.
Vektra-Steuerung an Bord aktiviert.
- Krass! - Das kann gar nicht sein.
- Ich habe keine Kontrolle mehr. - Wie kann das sein?
Das Vektra-System an Bord hat die Fernsteuerung deaktiviert.
B-Dawg, was tust du?
Hör mit dem Kreiseln auf!
300 Meter und sie beschleunigt noch immer, Sir.
Wir müssen sie wieder auf Kurs bringen, sonst ist die Vision One verloren.
Wer hat den Schleudergang gewählt?
- Slats, wie lange? - 57 Sekunden bis zum Aufprall.
Wir drehen uns im Kreis!
Tu doch jemand was!
Das ist ein hoch entwickeltes Steuerungssystem.
- So, das wär’s. - Das hätte ich auch gekonnt.
Ich muss nur noch ein bisschen üben.
Mir steht das Fell zu Berge.
Gut gemacht, Sputnik.
Danke, Rosebud. Ich lasse lieber wieder die Experten ran.
Fernsteuerung aktiviert.
Ich hab sie wieder unter Kontrolle.
- Weshalb? - Keine Ahnung.
Irgend etwas Seltsames geht dort oben vor sich.
Okay, Mondlandung einleiten.
Landung eingeleitet.
Okay, wir sind bei 200 Metern.
100.
Mondlandung...
Ganz ruhig, Astro. Countdown läuft.
50 Meter.
Und...
Touchdown.
- Wir sind auf dem Mond. - Ja!
Ja!
Gute Arbeit.
Wow, der Mond.
Buddies, seid ihr bereit für das Gassi eures Lebens?
Gute Idee. Ich kann’s fast nicht mehr halten.
Dann in die Raumanzüge.
Moment mal. Das System zeigt an, dass sich die Luftschleuse öffnet.
Nach dir, Sputnik.
Ein kleiner Schritt für einen Hund, ein riesiger Sprung für die Hundheit.
Sir, das müssen Sie sich ansehen.
Was?
Da ist ein... Also ich glaube, es ist ein...
Ich habe keine Ahnung, Sir.
Da stehen irgendwelche vierbeinigen Wesen um das Schiff.
Sir, ich glaube, wir haben außerirdische Lebensformen entdeckt.
Okay, Chuck, vergrößer das mal.
Roger.
Ich glaube, es ist doch kein Käse, aber es ist mir egal.
Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich keinen Hunger.
Danke, Buddies, dass ihr Träume wahr werden lasst.
Wenn das Außerirdische sind,
warum tragen sie dann Raumanzüge von Vision Enterprises?
Öffnen Sie den Kommunikationskanal in ihren Helmen.
Unsere blinden Passagiere sind Hunde?
Vielleicht war Juri doch nicht verrückt.
Das sind wirklich Wauwaus.
Und sie spazieren auf dem Mond.
Wir spazieren auf dem Mond!
Wahnsinn!
Guckt mal! Ich mache den Moonwalk.
Völlig abgedreht.
Das ist ja so cool!
Wie konnte das passieren?
Und vor allem, wie holen wir sie wieder nach Hause?
Es wäre keine gute Werbung, fünf Welpen auf dem Mond zu lassen.
Nein, ganz und gar nicht.
Stellen Sie sich die Werbekampagne vor.
Vielleicht so:
Fliegen Sie mit uns,
wir haben sechs unschuldige Welpen ins All geschossen
und sie für alle Ewigkeit ausgesetzt.
Jedenfalls können wir sie nicht dort lassen.
Und wie sollen wir das Rudel dämlicher Kläffer
aus 380.000 Kilometer Entfernung in ein Raumschiff locken?
Wo ist Buddha?
Diese Aussicht wird unseren Blickwinkel für immer verändern.
Das ist überirdisch.
Was Sascha wohl gerade macht?
Ich will kein Spielverderber sein,
aber wie sollen wir nach Hause kommen?
Hunde im All, hört ihr mich?
- Habt ihr das auch gehört? - Ich habe einen Alien gehört.
Junge, es gibt keine Aliens.
Das muss das Kontrollzentrum sein. Die wissen, dass wir hier sind.
Ich bin Gravity, die Assistentin des Flugleiters.
Wer seid ihr Hunde und wie um alles im Universum
seid ihr auf der Vision One gelandet?
Ich bin Hundmonaut Sputnik von der russischen Raumfahrtbehörde.
Und das hier sind die Buddies. Ich bin an der Raumstation zugestiegen.
Diese Welpen haben mein Leben gerettet.
Wir sind seit der Erde an Bord.
Es sollte nur ein Ausflug werden.
Hört mal, ich kann euch helfen, auf die Erde zurück zu kommen.
Junge, ist das schön, eine Stimme von zu Hause zu hören.
In 15 Minuten und 32 Sekunden startet der Rückflug zur Erde.
Geht schnell zurück ins Raumschiff, bevor der Sauerstoff ausgeht,
und bereitet euch auf den Start vor.
Wir erzählen niemand etwas,
bevor die Welpen in Sicherheit sind. Okay?
Ich muss mich auf Ihr Stillschweigen verlassen können.
Wenn diese Story raussickert, verbreitet sie sich wie ein Lauffeuer
und könnte unseren Ruf für immer ruinieren.
Schaut mal! Die Hunde gehen wieder an Bord.
Starten wir, bevor sie es sich anders überlegen.
Okay, Leute, ihr wisst Bescheid.
Hilfstriebwerke sind startklar. V-1 ist startklar.
Roboterarm aktiviert.
Wir sollten ein Souvenir mitnehmen.
Start wird vorbereitet.
Alles bereit für den Start, Sir.
Unsere Kommunikation wird für etwa 12 Minuten
unterbrochen werden,
während ihr euch hinter dem Mond befindet.
Gut, wir sind wieder im Rennen.
Wir müssen die Welpen nur noch sicher nach Hause bringen.
Wir sind live bei Vision Enterprises, wo sich Unglaubliches abspielt.
Anscheinend wurden fünf Golden Retriever Welpen
versehentlich ins All geschossen.
Mama!
In Gesellschaft eines Bullterriers
entdecken sie Welten, die noch nie ein Hund zuvor gesehen hat.
EIN RIESIGER SPRUNG FÜR DIE HUNDHEIT
Die Hunde hatten ein Rendezvous mit dem russischen Hundmonaut
auf der als zerstört geltenden russischen Forschungsstation.
- Wow! - Sie haben Geschichte geschrieben,
indem sie als erste Tiere auf dem Mond spaziert sind.
Sputnik!
Ich weiß wirklich nicht, woher diese Typen das wissen.
Vermutlich Hacker,
die unser System geknackt und die Videos geklaut haben.
Es ist wirklich verstörend.
- Kommt mit. - Live für KTLA...
Halt, halt, halt. Wo wollt ihr denn hin?
Wir wollen über unsere Welpen reden, die ihr ins All geschossen habt.
Hier kommt keiner rein.
Dann reden wir eben mit den Journalisten.
- ...Satellit in acht Sekunden. - Wartet einen Moment!
- Wir sind hier live. - Dr. Finkel?
Hier behaupten ein paar Kinder, dass die Hunde im All ihnen gehören.
Ich dachte, das interessiert Sie.
- Schicken Sie sie rein. - Jawohl, Sir.
Dr. Finkel würde sich gerne mit euch unterhalten.
Kommt mit.
Und jetzt zu Steve mit dem Sport.
Entschuldigen Sie, Pi.
Ich möchte Ihnen die Kinder vorstellen, deren Leben Sie ruiniert haben,
indem Sie ihre Hunde ins All geschossen haben.
Wie Sie sich vorstellen können, sind sie völlig traumatisiert.
Pi, welche Ehre, Sie kennen zu lernen.
Buddha und ich sind Ihre größten Fans.
Er findet es bestimmt riesig, an Bord Ihres Schiffs zu sein.
Danke.
Das hier ist Gravity,
meine Assistentin.
Kinder, ich kann nur sagen,
dass wir alles tun, was wir können,
um eure Hunde sicher zurückzuholen.
He, Kinder...
Ich bin Slats, der Spezialist für Flugdynamik.
Nennt mich einfach Fido.
Und dort drüben ist Astro.
Sie ist die Pilotin der Vision One. Na, ist das cool?
Ich bin Sam. Mein Hund heißt Buddha.
Das ist Pete, dem gehört Mudbud.
Bartelby hat Budderball.
Billys Kumpel ist B-Dawg und Alices Liebling ist Rosebud.
Slats, verrate ihnen doch, was wir vorhaben.
Okay, kommt alle hier rüber. Guckt mal, das ist total cool.
Die wichtigsten Daten stehen alle hier auf dem großen Bildschirm.
Ankunftszeit ist morgen um 1100.
USB-STICK ERKANNT
Also um 11 Uhr morgens.
BEFEHLSKORREKTUR
Damit dürften wir sie so schnell nicht wiedersehen.
Kritischer Kursfehler.
Seht ihr das da oben?
Datenübertragung unsicher. Änderung bestätigen.
- Dr. Winkel? - Ja?
Äh, Finkel. Ich heiße Dr. Finkel. Ja, was ist?
Was tun Sie da?
- Überhaupt nichts. - Datenübertragung geändert.
Es geht dich auch nichts an. Du bist nur ein Kind. Karl.
- Ja, ich auch. - Wenn ich wieder zurückkomme.
Natürlich würden wir dich zurückholen.
Was ist das?
- Das ist nur ein Meteorit. - Nur ein Meteorit?
- Kollisionsalarm! Kollisionsalarm! - Was?
Kollisionsalarm!
Aber der programmierte Kurs sollte den Meteoridenschauer umgehen.
Ich weiß nicht, Sir. Die Übertragung wurde geändert.
Wir werden wohl das automatische Ausweichsystem testen müssen.
Ausweichsystem wird aktiviert.
Ausweichsystem aktiviert.
Buddies, ihr seid mitten in einem Meteoritenschauer.
Festhalten!
Oh, nein!
Sieht aus, als hätten wir’s geschafft.
- Buddies, Ihr seid außer Gefahr. - Das war knapp.
Kollisionsalarm! Kollisionsalarm!
Was war das?
Datenübertragung beendet.
Schalten Sie um auf das Notfallsystem.
Das Notfallsystem ist auch ausgefallen.
Die Datenübertragung funktioniert gar nicht mehr.
Buddies, die Vision One wurde von einem Meteoriten getroffen.
Alle Systemtests bestätigen
einen Schaden an der Antenne für die Datenübertragung.
Wir können nur per Sprechfunk kommunizieren,
und das nutzt uns nichts.
Die Antenne kann nur
ein Astronaut reparieren.
Einer von euch muss raus und den Schaden beheben.
Ohne die Datenantenne
können wir das Schiff nicht fernsteuern.
Verstanden, Kontrollzentrum.
Ich gehe raus. Ich kenne mich am besten aus.
Junge, wenn dir was passiert, sind wir alle weg vom Fenster.
Ich gehe! Je eher wir zu Hause sind, desto eher gibt’s was zu futtern.
Ich wollte mich auch gerade melden,
aber du warst schneller, Alter.
Soweit wir wissen, funktioniert alles normal.
Die Hülle ist unbeschädigt, nur das Funksignal wird umgelenkt.
Der Kurs stimmt überhaupt nicht, und der Anflugwinkel ist zu flach.
Sie könnten an der Atmosphäre abprallen und ins All geschleudert werden.
Um dieser fünf Kinder Willen...
dürfen wir nicht aufgeben.
Wir dürfen nicht aufgeben.
Die Welpen und ihr russischer Freund
sind in großer Gefahr.
Eine unvorhergesehene Katastrophe ist eingetreten.
Das Schiff wurde von einem Meteorit getroffen.
Wir wissen noch nicht, ob der Schaden repariert werden kann.
Ach du liebe Güte.
Deine Bewegungsrichtung wird durch vier Düsen gesteuert.
Beweg das rechte Hinterbein, und du gehst rückwärts.
Beweg das linke Hinterbein, und du gehst vorwärts.
Schüttel die rechte Vorderpfote, und du drehst dich nach links.
Die linke Vorderpfote schütteln, und du drehst dich nach rechts.
Du bist am Schiff angeleint,
damit du nicht ins All davonschwebst. Alles klar?
Wo ist doch gleich links?
Wir sind verloren.
Ich kann nichts für meine Dyslexie!
Ganz einfach. Die rechte Hinterpfote hebst du zum Strullen.
Die linke benutzt du, um dich am Bauch zu kratzen.
Mit links vorne wird um Futter gebettelt,
und mit rechts vorne hältst du deinen Knabberknochen.
Okay. Kratzen vorwärts, Pullern rückwärts.
Betteln rechts, Knabbern links. Alles klar.
Dein Ziel ist die Antenne für die Datenübertragung.
Setze sie zurück in ihre Position, dann sollte das Schiff lenkbar sein.
LEER
Budderball, hast du alle Bohnen-Wraps gefressen?
Wenn ich nervös bin, muss ich immer was knabbern.
Und ein Weltraumausflug macht mich sehr nervös.
Oh, meine Herren. Wie wunderbar.
Budderball, hörst du uns?
Laut und deutlich, Rosebud.
Okay. Jetzt vorsichtig vorwärts.
Wie geht das gleich wieder?
Das Kratzbein, Kumpel.
Ach ja, richtig.
Von dem ganzen Gerede übers Kratzen juckt mir der Bauch.
Budderball, nicht kratzen.
Aber das juckt so!
Wenn du kratzt, gerätst du außer Kontrolle.
Ich muss aber!
Tu’s nicht, Alter!
Muss ... kratzen.
- Budderball, nein! - Oh, meine Herren.
Stop! Stop! Stop!
Manchmal ist man eben die Fliege, und manchmal die Windschutzscheibe.
Hat jemand das Kennzeichen von dem UFO notiert?
Mach keinen Quatsch, Junge.
Geh zur Antenne.
Freunde, wir haben ein Problem.
Es funktioniert nicht.
Das kann doch nicht sein, Alter.
Ich schwör’s. Ich will verhungern, wenn’s nicht wahr ist.
Das Gekratze hat deinen Treibstoff verbraucht.
Und was machen wir jetzt?
Ich weiß! Budderball hat doch gerade ein Dutzend Bohnen-Wraps gefuttert.
Drück dich etwas klarer aus.
Wir ziehen einfach an seiner Pfote.
Alter, der erstickt doch.
Vertraut mir einfach.
Roboterarm aktiviert.
Ganz ruhig.
- Hoho! Freunde. - Budderball, hörst du uns?
Ich weiß gar nicht, worüber ihr euch immer aufregt.
Okay, das Methangas, das du abgesondert hast,
sollte genügend Energie für deinen Düsenantrieb enthalten.
Aber das bisschen Treibstoff wird nicht lange reichen.
Du musst die Antenne reparieren.
Ich erkenne das Problem.
Okay, wie sieht sie aus?
Wie ein Hundebein beim Strullen.
Er meint einen Knick nach rechts.
Versuche, sie gerade zu richten.
Verstanden.
Gute Neuigkeiten.
Die Datenübertragung zum Schiff funktioniert wieder.
Du kannst stolz auf dich sein.
Datenübertragung hergestellt.
- Unglaublich. - Sie reagiert wieder!
Yeah!
Zum Feiern ist es noch zu früh.
Wir müssen das Schiff auf Kurs bringen. Slats?
Übertragung der Kurskorrekturdaten läuft, Sir.
Kurskorrektur der Triebwerke auf 152,2 durch 5.
Kurskorrektur der Vision One bestätigt, Sir.
Okay, Slats?
Finden Sie heraus, wie es zu der Kursabweichung kam.
Ich weiß nicht, Sir. Es macht gar keinen Sinn.
Der eingestellte Kurs hätte die Meteoriten vermieden.
Beim letzten Bericht war der Kurs absolut richtig.
Moment mal. Das Protokoll zeigt eine Kursänderung,
die gestern um 19.49 am Hauptterminal vorgenommen wurde.
Am Hauptterminal?
Der war’s!
Wie bitte?
Das meinen Sie doch nicht ernst.
Sie würden mir doch so etwas nicht zutrauen?
Bist du ganz sicher, Sam?
Ich habe ihn am Computer beobachtet.
Er hat etwas im Schilde geführt.
Ach, meinst du wirklich?
Pi, Sie werden mir doch glauben.
Er ist doch nur ein dummes Kind.
Und was ist das hier?
Ich weiß nicht. Ich habe das noch nie gesehen.
- Das ist doch Ihr USB-Stick, Sir. - Karl, halten Sie den Mund.
Verzeihung, Sir.
Sicherheitsdienst, zeigen Sie mir die Aufnahmen vom Hauptterminal
von gestern um 19:49 Uhr
auf dem großen Bildschirm in der Kontrollzentrale.
Ach, und kommen Sie doch auch, um sich das anzusehen.
Das ist doch nicht nötig.
Anzeige am Bildschirm, Sir.
Gut. Spulen Sie vor.
Stopp!
Vergrößern Sie das bitte.
So ein Mist. Karl!
Sicherheitsdienst!
Nehmen Sie Dr. Finkel mit.
Tschüss, Dr. Stinkel!
Ich heiße Finkel.
Finkel!
Mit Freude kann ich mitteilen, dass das Schiff wieder auf Kurs ist -
und zwar schneller, als man „Platz“ sagen kann.
Ich war nie im Leben so hungrig.
Am Ende muss ich den Brokkoli fressen, nur um zu überleben.
Budderball?
Hm, das schmeckt.
Ich kann gar nicht fassen, dass du das Zeug aufgefressen hast.
Ich hab schon immer gesagt, ich fresse Brokkoli, wenn Hunde fliegen.
Was?
- Entschuldigen Sie, Mr. Slats? - Ja?
Was nähert sich da der Vision One?
Alarm! Alarm!
Aus! Das hört einfach nicht auf.
Nicht identifiziertes Objekt nähert sich der Vision One.
Das Ding ist auf Kollisionskurs. Ausweichmanöver einleiten!
Das ist die Rettungskapsel. Juri.
Er wird in uns reinrauschen.
- Amerikanski Genossen, hier ist Juri. - Ist das Juri?
Er hatte wohl eine Rettungskapsel.
Die Raumkapsel regeneriert nicht.
- Vorschläge? - Negativ, Sir.
Die Kapsel ist außer Kontrolle.
Er wird mit zu hoher Geschwindigkeit in die Atmosphäre eintreten.
Eine Rettung ist so gut wie ausgeschlossen.
Juri verbrennt, wenn ihr seinen Kurs nicht ändert.
- Ich übernehme das Steuer. - He, ich hab die Kontrolle verloren.
Ich muss nah an die Kapsel ran, um ihren Kurs zu ändern.
Tu das, Kumpel. Ich meine, Genosse.
Festhalten!
Gut, wir haben Kontakt.
Du musst die Neigung der Kapsel um 30 Grad verringern.
Gib einen Countdown bis zur Atmosphäre. Ich zieh im letzten Moment hoch.
Noch sechs, fünf, vier,
drei, zwei, eine...
...Triebwerke aktivieren.
Kurs korrigiert.
Woher wussten sie,
um wie viel Grad sie den Kurs der Kapsel korrigieren mussten?
Alle Mann an die Teleskope.
Seid ihr bereit, heimzukommen?
Alter, ich bin allzeit bereit.
Gut, Freunde, ich gebe die Steuerung ab.
Fernsteuerung übernimmt.
- He, ich hab wieder Kontrolle. - Fernsteuerung aktiviert.
Also, holen wir das Hündchen heim. Die Hündchen.
Wiedereintritt in drei, zwei, eins.
Sie sind in der Blackout-Zone.
Wir haben erst in vier Minuten wieder Sichtkontakt.
Wir können nichts mehr tun.
Wir können nur noch das Beste hoffen.
Das Raumschiff ist in die Erdatmosphäre eingetreten
und wird unausweichlich der Erde entgegen geschleudert.
In der Blackout-Zone ist keine Kommunikation möglich.
Wir alle hier bei Channel Four Fernfield
und auf der ganzen Welt halten den Atem an.
Wir beobachten den Himmel und warten auf ein Zeichen,
dass die fünf heldenhaften Welpen
ihre feurige Rückkehr zur Erde überlebt haben.
Wir können nur beten.
Bitte beschütze Sputnik und seine Freunde.
Rückmeldung kommt.
- Wiedereintritt erfolgreich. - Okay, wir können sie sehen.
Buddies, wir haben es geschafft!
Weltraumreisen sind ein Kinderspiel.
Was war das?
Das war ein Überschallknall.
Wir haben die Schallmauer durchbrochen.
Das weiß ich doch. Ich hab nur Spaß gemacht, Alter.
Landesequenz eingeleitet.
Gute Arbeit, Astro.
Gelandet!
- Ja! - Ja!
- Wir sind zu Hause! - Herzlichen Glückwunsch, Hunde.
Das war eine saubere Leistung.
Sie sind wieder da!
Sie sind gelandet!
- Sie haben’s geschafft! - Wie schön! Bravo! Bravo!
DIE HUNDE
- Gelandet! - Was für eine Leistung.
Ich habe das Gefühl, dass wir dir und deinen pelzigen Freunden
mehr verdanken, als wir jemals ahnen werden.
Komm her.
Kommt, Kinder, heißen wir die Helden willkommen.
- Gehen wir. - Kommt mit!
Also los, Gravity, begrüße deine neuen Freunde.
Willkommen zu Hause, Buddies.
Sputnik, das war höchste Flugkunst.
He, du bist ein Frettchen?
Hey, Alter, soll das heißen,
- unser Flugleiter war ein Nagetier? - Ich bin kein Nager.
Ich zähle zur Familie der Marder,
genauso wie Nerze und Stinktiere.
Ich bin angeblich auch mit den Stinktieren verwandt.
Ohne dich hätten wir es nie geschafft. Danke, Genosse.
Budderball.
Rosebud! Mudbud!
- B-Dawg! B-Dawg! - Namaste Buddha!
Ich bin ja so froh, dass du wieder da bist.
B-Dawg! B-Dawg!
Ach, und noch etwas...
Ein Junge namens Sascha will mit dir sprechen.
Im Ernst?
Er hat auf dich gewartet.
Wo bin ich? Was?
Mütterchen Russland.
Hallo, schön euch zu sehen. Ich komme aus dem All.
Wie geht es euch?
Schon besser. In Rosa fühle ich mich einfach hübscher.
Vielen Dank, dass Sie gekommen sind.
Ich möchte unseren Hundmonauten
diese Flügelabzeichen verleihen,
das Symbol für Heldentum im All.
Und hier sind die Space Buddies.
Rosebud.
Glückwunsch.
Und B-Dawg.
Budderball
Mudbud.
Sputnik wird mir fehlen.
Sputnik gehört offiziell zu meiner Gang.
Er hat mir beigebracht, Gemüse zu essen.
Er war ein Genosse, wie es nur wenige gibt.
Er wird immer ein Plätzchen in unseren Herzen haben.
Sputnik!
Ich habe immer davon geträumt, dich wieder zu drücken.
Dieser Stein...
kommt vom Mond?
Jetzt hab ich auch den Mond berührt.
Träume werden wohl wirklich wahr.
Mein Traum wurde erfüllt, der erste Hundmonaut auf dem Mond zu sein.
Aber bei meiner Rückkehr erkannte ich, dass die Reise selbst
und meine neuen Freunde noch viel wichtiger sind.
ENDE