I sogni sono come le stelle.
Non li puoi toccare, ma li puoi seguire
e ti condurranno al tuo destino.
Un tempo sognavo di essere il primo canenauta sulla luna.
E ora, sogno di tornare a casa dal mio bambino, Sasha.
È incredibile.
Voi due astronauti dovete dormire.
Domani avrai una giornata importante, Sam.
Sarà fortissimo.
Non ho mai visto un’astronave vera prima d’ora.
Vorrei che potessi venire anche tu.
Ma l’ho già chiesto alla scuola una dozzina di volte.
Niente animali.
Guarda, una stella cadente, Buddha.
Esprimi un desiderio.
Un giorno vorrei toccare la luna.
Sam, tesoro, vieni a letto.
Buona notte, Buddha.
Lancio.
Spero che tutti i tuoi sogni si avverino.
Mi dispiace che tu non possa venire, Buddha.
Namaste.
Non ti preoccupare, ho un piano.
Prendi!
Ciao, Rosebud!
Rosebud, dove sei?
Dai, sorella, ho un piano per fare una gita in un giorno di pioggia.
Che schifo! Io non esco mica con questa pioggia. Mi rovinerebbe il pelo.
Dai, andiamo!
OK, Budderball, ci vediamo dopo la scuola, bello.
Oh, mammina.
Psst, Budderball.
Stiamo per fare un viaggio di dimensioni enormi.
Io invece sto per farmi una enorme scorpacciata.
Ci vediamo dopo.
Budderball, non c’è tempo per fare colazione.
La colazione è il pasto più importante della giornata!
Vieni!
Oh, uffa.
Un po' di “moonwalk”.
Forza, B.
Ci vediamo. Devo andare. Oggi vado in gita.
B-Dawg!
Scusa, non volevo spaventarti.
Macché. Non mi hai mica spaventato. Stavo provando un ballo nuovo.
Che si racconta, amici?
Non siamo sicuri, ma Buddha ne è davvero entusiasta.
Posso solo dirvi che sarà uno sballo.
Chi ha messo la Red Bull nella ciotola di Buddha?
Andiamo!
Ancora? No!
Devi farti il B-A-G-N-O prima che ti vedano mamma e papà.
B-A-G-N-O…
È quella parolaccia che inizia per B!
Mudbud, torna indietro!
Allontanati dal divano, bello.
A quanto pare l’hanno punito.
Quando piove, Mudbud viene messo in castigo.
È un delinquente recidivo.
Ricordate quando ho assaggiato il tacchino del Ringraziamento?
Hanno messo in castigo anche me.
Macché assaggiato. Ti sei mangiato tutto il tacchino Butterball.
È imbarazzante avere lo stesso nome di un tacchino.
Ragazzi, e Mudbud?
Quanto mi fa piacere vedervi.
Devo forzare la serratura.
Forza, ragazzi, dobbiamo sbrigarci. Rischiamo di far tardi.
- Attento! - Fatevi da parte!
Presto! Non c’è un minuto da perdere!
Oh, sì!
Dai, Mudbud, dobbiamo andare!
Forza, bambini!
Il lancio non aspetta noi se siamo in ritardo, vero?
È giunta la nostra opportunità. Cogliamola.
Siamo l’unica classe di Fernfield che ha la fortuna
di andare a vedere il lancio
- di una vera nave spaziale! - Sì!
- È lì che ci porti, Buddha? - Sorpresa!
Con la Vision Enterprises i viaggi nello spazio saranno alla portata di tutti.
Sono nel paradiso dei pranzi a sacco. Oh, mamma!
Budderball, fai silenzio!
Oh, santo cielo!
La mia allergia al pelo sta facendo i capricci. Io…
BENVENUTI A FERNFIELD DOVE TUTTO È POSSIBILE
Vieni.
Sei pronto, Gravity?
Andiamo a farci valere, amico mio.
A nome di tutti qui alla Vision Enterprises,
vorrei ringraziarvi per il vostro continuo appoggio
al progetto Vision One.
E, signori, ecco a voi l’astronave Vision One.
È… è bellissima, vero?
La… La Vision One...
Il… Il design unisce quello di un veicolo aereo
e di un razzo spaziale.
Il veicolo trasporterà comodamente due piloti
e quattro passeggeri nello spazio.
La Vision One atterrerà sulla luna,
dando ai nostri clienti l’opportunità
di camminare sulla sua superficie.
Salve, Finkel.
- Dottor Finkel, che piacere vederla qui. - Si figuri.
Dottor Finkel. Dottor Finkel.
È un piacere, signor Wolfson,
finché lei non fallisce e io assumo il controllo, ovviamente.
Gravity, comportati bene.
Non so cosa mi turbi di più,
il fatto che si porti dietro quello stupido roditore,
o il fatto che in più ci parli.
Mi piacciono i furetti.
Non mi sono mai piaciuti troppo i ratti o le donnole.
Niente di personale.
Be', via il vecchio, benvenuto al nuovo, come dicono.
Andiamo avanti. Karl, come mai un cappuccino non tocca la mia bocca?
Non dire niente.
Lasciate che vi presenti qualche membro del nostro team.
Rifornimento carburante in corso.
Slats Bentley è il nostro Ufficiale di Dinamica di Volo.
Vi darà qualche dettaglio sulla missione di oggi.
Sequenza di annullamento in esecuzione.
...più o meno quattro giorni per arrivare fino alla luna e ritornare.
Una volta atterrati vi rimarremo per 30 minuti…
Rifornimento carburante completato.
...e poi decolleremo nello spazio e torneremo a casa.
Bene. Di qua.
Lei è Astro Spaulding.
È la nostra pilota per questa missione.
L’astronave verrà pilotata con l’utilizzo di un sistema vectra,
una gamma di tecnologie a comando oculare.
I… sistemi saranno comandati con un batter d’occhio.
Fa una scansione della retina. Tutto senza mani.
Credevo non ci fossero forme di vita in questa missione, neanche un pilota.
Astro piloterà la Vision One a distanza dal Controllo di Missione.
Alla fine, quando inizieremo i viaggi commerciali…
...il sistema remoto fungerà da riserva
nel caso di un guasto o se un pilota si ammala o…
Signore, il tempo è migliorato.
Beh, scusateci, signori.
È arrivato il grande momento.
Dottor Finkel, potrebbe vedere se è arrivato il gruppo in gita,
e poi gli dia il benvenuto e aiuti i bambini se hanno qualche domanda.
Senz'altro, signor Wolfson.
OK, bambini, scendete. Non dimenticate il pranzo…
OK, fermatevi qui, bambini.
Benvenuti alla Vision Enterprises. Entrate. Non toccate niente.
Non vogliamo perderci il lancio. Da questa parte!
Cielo! Oh, germi di cane!
Ripeto, per favore non toccate niente con le mani,
piccole creature viscide e infestate da germi.
OK.
L'obiettivo qui, alla Vision Enterprises, per qualche motivo,
è di rendere i viaggi nello spazio accessibili a tutti,
inclusi gli animali domestici.
Nascondiamoci là, ragazzi.
Silenzio. Ci sentiranno.
Scansione in corso.
- Wow. - Bambino umano.
Fantastico.
Come vedete, abbiamo delle tute spaziali create apposta.
...e poi potete fare quello che volete…
- Scusa. - Eh?
Vieni via da quel cerchio.
Quello fa una scansione di una forma di vita e decide che taglia di tuta le serve.
È molto sofisticato. Quindi per favore vieni via.
È possibile fare una foto con la tuta?
No, non è possibile. Per favore, toglitela subito.
D’accordo, sai cosa? Va bene.
Lasciati pure addosso la tuta. Probabilmente l’hai già contaminata.
- Ma torna nel gruppo. - Sì.
Bambini, questa parte della visita è finita. Seguitemi.
Grazie. Permesso. Grazie.
Date un’occhiata a quei vestiti.
Oh, mio Dio!
Quei completi sono belli da morire.
Rosebud, dove vai?
Dispositivo acceso.
Scansione in corso.
- Wow. - Cucciolo canino.
Wow, ragazzi.
Uno di voi mi può tirare su la cerniera?
Devo provarlo anch'io.
Scansione in corso.
Come sto?
Come nostra sorella in una tuta spaziale.
A me sta benissimo.
A me sta stretto. Qualcuno mi dia una zampa.
Non gli tirare la zampa!
Guardate. È il dirigibile della Goodyear.
Andiamo a vedere da vicino l’astronave.
PIATTAFORMA DI LANCIO
Cavoli, possiamo fermarci alla piattaforma per merenda,
se è di strada.
Budderball, c’è scritto “piattaforma di lancio”.
Il caricamento è completo.
E voilà,
l’astronave.
T-meno tre minuti al lancio.
Wow. Vorrei che Buddha fosse qui per vederlo.
Diamo un’occhiata veloce dentro,
e poi torniamo a vedere il lancio.
Credi che sia sicuro?
Non sai mai quanto è profonda una pozza finché non ci salti dentro.
Torno subito.
Ma dai, cosa c'entra una pozza con quest'astronave?
Oh, sì!
Venite, andiamo.
T-meno due minuti al lancio.
Wow, è incredibile.
Io l'avrei decorata un po' di più.
Io davanti!
Auguraci buona fortuna.
Pranzo-matico.
HAMBURGER, BURRITO, HOT-DOG CON FORMAGGIO, BISTECCA
OK ragazzi, abbiamo visto l’astronave. È meglio andare.
Guardate questi occhiali da sole.
Faresti meglio a non toccarli.
Potrei far volare questo coso senza problemi.
Un gioco da ragazzi.
C’è anche la torta.
Oh, ciambella!
Ma credo che prima mangerò l’hot-dog, poi la bistecca
e per finire il burrito ai fagioli.
Niente fagioli!
Ehi, questo non sembra un hot-dog con chili e formaggio.
Controllo diagnostico dei sistemi, a posto. Approvare il lancio.
Ragazzi, hanno appena chiuso la porta.
Portello della camera d’equilibrio chiuso.
- Portello serrato. - Ricevuto.
Piattaforma di lancio attivata.
Ci stiamo muovendo?
Ragazzi, qui si mette male.
B-Dawg, che cosa hai premuto?
Non ho premuto niente.
- Razzi ausiliari. - Pronti al volo.
Budderball, il mio istinto mi dice che ti devi mettere subito a sedere!
- Ma stavo per mangiare il dessert. - Sbrigati.
- Volo. - A posto.
Controllo… rotta.
- A posto. - Propulsione e traiettoria.
Tutto a posto signore. Quell'uccellino è pronto a volare.
- Vision One in posizione di lancio. - Pronti per il lancio.
- Pronti per l’auto-sequenza. - Inizi, signore.
T-meno 30 secondi. Conto alla rovescia.
Ragazzi, sento un rombo.
Ehi, io non c’entro.
Credo che stiamo per fare un viaggio.
Barre di sicurezza attivate.
T-meno dieci, nove,
otto, sette,
sei, cinque…
…quattro, tre
...due, uno e…accensione.
Ci stiamo muovendo!
Gravity, siamo decollati.
Sì!
Mi sento lo stomaco in gola!
È come essere sulle montagne russe!
Papà mi ha sempre detto di tenere i piedi per terra.
Perché non l'ho ascoltato!
In uscita dall'atmosfera terrestre.
Che sballo.
Non consiglio di decollare a stomaco pieno.
È stato divino.
Gravità zero.
SBLOCCARE BARRE DI SICUREZZA
Barre di sicurezza sbloccate.
Galleggio come un palloncino.
Che… che sta succedendo?
Gravità zero.
Questo è galattico... Letteralmente.
È incredibile.
Proprio così. Pure io sono più leggero di una piuma.
Che sballo, ragazzi. Potrei fare una schiacciata nello spazio.
GRAVITÀ ZERO ATTIVARE INVERTITORE GRAVITONI
Invertitore gravitoni attivato.
Ho un brutto presentimento.
Gravità normale.
Ehi, ehi, credevo dovessimo atterrare sempre in piedi.
Chi ha spento la gravità zero?
Attenzione, livello di carburante basso.
Signore, non mi piace quello che vedo.
Per qualche motivo, manca un quarto della riserva di carburante.
Livello di carburante basso.
Beh, per prima cosa bisogna identificare il problema.
Lo so io qual è il problema.
Il serbatoio tre non è mai stato interamente riempito.
I registri erano vuoti. Non ha senso.
Non arriverà mai a destinazione con così poco carburante.
Mi addolora dirlo,
ma credo che non abbiamo altra scelta se non quella di annullare la missione.
Astro, quanto tempo abbiamo prima di annullarla?
Circa dieci ore, signore.
Bene. Segui la rotta.
OK. Abbiamo tempo per risolvere il problema, gente. Voglio soluzioni.
Buddha, eccomi.
Buddha?
Ehi, B-Dawg.
Sono rientrato. Muoviamoci.
Rosebud, dai, andiamo a farci le unghie
e la messa in piega.
Rosebud?
Budderball, ho qui la tua cena preferita.
Budderball?
Non avremmo dovuto fargli fare il bagno.
Credo che ci stiamo allontanando sempre più da casa.
E sempre di più dalla cena.
Me ne assumo la piena responsabilità.
Signore, forse abbiamo trovato una soluzione.
Ottimo. Lo… lo… lo sapevo che ce l’avreste fatta.
Ottimo lavoro. Sentiamo.
OK, forse possiamo fare rifornimento alla vecchia base di ricerca spaziale russa.
Ma quella base è stata disintegrata nell'atmosfera terrestre anni fa.
Sì, ma aveva detto di controllare tutto, quindi ho controllato tutto,
inclusi i siti sulle cospirazioni, secondo cui la base è ancora là.
Il motivo per cui nessuno è stato in grado di trovarla
è che non si trova nella sua posizione originale.
In qualche modo, è uscita dall'orbita geostazionaria.
E uno dei cosmonauti russi è sopravvissuto,
e ci vive ancora, da solo.
- Comunicazione in arrivo. - Aspettate.
Yuri, qui parla Slats della Vision Enterprises.
Mi senti?
Blue jeans americani! Come va?!
Vorrei confermare che hai del carburante
e che puoi aiutare la nostra astronave.
Certo che vi aiuto, compagni.
Yuri, io sono Pi.
Sono il progettista dell'astronave
e il direttore della missione.
In cambio del carburante… vorrei offrirti…
No, compagno, in cambio del carburante dimenticatevi tutto.
La mia posizione, dimenticatevela.
Queste informazioni, consideratele perse, kaput, OK tesoruccio?
Hai la nostra parola.
Avremo visite. Bene.
Oh, non ti preoccupare, amico mio.
Hanno promesso di non dire a nessuno di noi.
Quindi siamo liberi di vivere in pace nello spazio
per sempre! Sempre! Sempre!
Ragazzi, che cos’è quello?
Qualunque cosa sia, si sta avvicinando.
Spero non sia una casa di alieni.
Non che mi farebbero paura.
Spero che sia un ristorante.
Non mi dispiacerebbe uno spuntino.
OK, Yuri, sei pronto a ricevere l'astronave? Passo.
Mai stato così pronto in vita mia.
Fatti avanti, cowboy.
Bene...
Passiamo dal pilota automatico al pilota a distanza.
Passaggio effettuato, signore.
Astro, è tutta tua.
Manovra di attracco iniziata.
Pilota a distanza inserito, signore.
ATTRACCO IN CORSO
Attracco in corso.
Attracco riuscito.
OK, Yuri, siamo agganciati.
Possiamo iniziare a fare rifornimento.
COLLEGAMENTO VIDEO ATTIVATO DISATTIVATO
Ok.
- Cosa? - Eh?
Ok.
Dovremmo esplorare e allargare i nostri orizzonti.
Allargare i nostri orizzonti?
Siamo persi nello spazio.
I nostri orizzonti sono già abbastanza larghi.
Io non vado da nessuna parte.
Buona idea, se c’è un intruso alieno,
ci serve qualcuno che difenda l’astronave.
Hai… hai detto alieno?
Ragazzi… dai…
Ok.
Forza, seguitemi.
Dove stiamo andando?
Ehi, aspettate!
Ok, il carburante scorre come una birra americana.
Va bene, una volta riforniti di 1350 kg di carburante…
...andremo sulla luna.
Ragazzi?
Forza, alieni, io... non ho paura di niente
perché sono leggero come una farfalla ma pungo come un’ape.
Che razza di posto è questo?
Un alieno!
È B-Dawg! È nei guai!
Non… non ti conviene mangiarmi! Sono tutto pelle e ossa.
Mangia lui! È bello paffuto!
Non sono mica un alieno.
Ma se resto nello spazio ancora un po' potrei diventarlo.
Mi chiamo Spudnick.
Noi siamo i Buddies. Il cucciolo vestito da coniglio è B-Dawg,
quello sporco è Mudbud, quello tutto zen è Buddha
e Rosebud è la nostra sorellina.
Oh, e… io mi chiamo Budderball. E sto morendo di fame.
Piacere, sono un canenauta russo.
Siamo finiti sull'astronave per sbaglio.
E ora non abbiamo idea di dove siamo.
Siete a bordo della BRSR,
la vecchia Base di Ricerca Spaziale Russa.
Volete che vi mostri il resto?
Seguitemi.
In questo modulo, c’è il nostro giardino,
dove coltiviamo tutto il nostro cibo.
Inoltre le piante filtrano l'anidride carbonica e producono ossigeno.
E le usiamo anche per creare il carburante per la base.
Questo posto fa uscire di testa, bello.
Beh, noi siamo usciti dall'orbita molto tempo fa.
Da questa parte ci sono i pannelli solari che producono energia.
Per tenere lo stereo a tutto volume 24 ore al giorno. Forte.
Di qua c’è la cucina.
La mia stanza preferita.
Niente carne?
- Che cos’è quello? - Succo spaziale.
Che puzza! Chi riuscirebbe mai a berlo?
Beh, a Yuri piace. E lo usiamo come carburante.
- Chi è Yuri? - Il cosmonauta russo con cui vivo.
Da quanto tempo siete quassù?
Non lo so. Nello spazio, tutto è come una lunga notte.
Dovevo rimanere su questa base solo per sei mesi
ma sono certo che sono passati tanti anni.
Spudnick?
Spudnick? Dov'è il mio cucciolino?
Spudnick...
Ci credi, Spudnick?
I nostri compagni ci hanno fatto un regalo a sorpresa!
Cinque bei cuccioli per farci compagnia nello spazio.
Grazie! Grazie!
Non capisce, Spudnick.
Non rimarremo a lungo.
Dove va l’astronave, andiamo pure noi.
Va bene, vieni, Spudnick.
Bene.
Finiremo il rifornimento e poi... festeggeremo.
Amico, devi aiutarci.
Cuccioli!
Siamo stati ingannati.
A me lo dici? Qui da mangiare ci sono solo verdure.
E ora?
Saremo pronti ad andarcene tra meno di 30 minuti.
Prima facciamo il pieno
e ce ne andiamo da questo ammasso di bulloni e meglio è.
Brindiamo alla vita nello spazio per tutta l’eternità.
E a te, Spudnick.
Il miglior amico di un astronauta.
E ai nostri nuovi cuccioli.
Vivremo insieme come una famiglia felice, fino alla fine.
Vuoi dare inizio alle danze?
Buona idea, Spudnick.
Scateniamoci.
Sì, secondo me gli manca qualche rotella.
È pazzo.
Un’altra, festaiolo?
Mi dispiace, amico. Sono esausto.
Va bene, ancora una.
Ok, diamoci da fare.
Una volta l’ho visto fare alla squadra di bob giamaicana.
Tre, due, uno, spingete!
Aspettate! Ho cambiato idea!
L’avevo detto che era una cattiva idea.
Questo cane è al tappeto.
Che peccato, perché quei nachos spaziali sono il massimo.
Nachos spaziali?!
Sta bene.
Questi sono gli 11 minuti più lunghi della mia vita.
Yuri è esausto.
Spudnick, tu conosci Yuri.
Troppi balli e Yuri diventa troppo stanco.
Che bello. Tienimi stretto, piccola ballerina.
Che bello.
Piccolo Yuri. Che bello.
Spudnick.
La mia copertina.
Forse Yuri si fa un sonnellino.
Solo finché non è finito il rifornimento di carburante.
Eh?
Presto! È Yuri!
Nascondetevi!
Buddies, dove siete?
Spudnick.
I serbatoi sono pieni ma la pressione sta aumentando.
- Che è successo al cosmonauta pazzo? - Sta dormendo.
Yuri, qui parla la, ehm,
Vision Enterprises, mi senti?
Questa è la mia unica occasione per tornare dal mio bambino, Sasha.
la base sta cadendo a pezzi comunque.
E il piano di Yuri è di affondare con la nave.
Mi senti? Svegliati?
Yuri si stava solo facendo un pisolino come un bambino.
- Mi date un passaggio fino a casa? - Come no.
Spero di non averne bisogno, ma è meglio essere preparati.
Il rifornimento è completato. Possiamo sganciare l’astronave?
Cosa?
I cuccioli sono liberi!
- Rapitori americani! - Cosa?
Oh, no! Sta bloccando la base! Ha capito cosa vogliamo fare.
Gente, io dico di darci una mossa!
No! No, torna qua! Cucciolo! No.
Dov'è Budderball?
Eh?
Non possiamo andarcene senza di lui.
Conoscete il nostro motto: o tutti o nessuno.
Budderball, dai!
Non senza i miei broccoli.
No! Per favore! Non portate via i miei cuccioletti!
Un momento, sta parlando di cuccioli?
Mancano più viti a lui che alla base spaziale.
Tornate indietro! Non andatevene!
Non potete portare via il mio regalo!
Credo che cerchi di sequestrare la Vision One.
Attivate l'evacuazione d'emergenza.
- Stacchiamoci subito dalla base. - Ricevuto.
PILOTA A DISTANZA INSERITO
Qui si mette male.
Oh!
Si sta disintegrando!
Wow! È la navicella di salvataggio. Ce l’ha fatta!
Segnale perso.
Rilevata detonazione. Confermata la distruzione della BRSR.
Avete trovato niente?
No. Non ne abbiamo visto nemmeno l’ombra.
Non vi preoccupate. Li troveremo.
Volere è potere.
Già.
Sei pronto per tornare a casa?
Buddies, non ci dirigiamo verso la Terra.
Le coordinate mostrano che andiamo verso la Luna.
La Luna?
La nave è comandata dalla Terra.
Sì, sembra che ci stia portando sulla Luna.
Sono certa che Buddha e gli altri stanno vivendo una bella avventura.
Mi sento come se fosse a un milione di miglia da qui.
Lo so, tesoro.
Lo troveremo.
Adesso dormi.
Tornate presto.
Spudnick, sei sveglio?
Sì.
A che cosa stai pensando?
Al mio bambino, Sasha.
Spero che mi stia ancora aspettando.
Ci avviciniamo all'orbita lunare, signore.
ENTRATA NELL’ORBITA LUNARE
Prepariamoci ad iniziare l’operazione di atterraggio.
Astro, per favore passiamo dal pilota automatico al pilota a distanza.
Adesso ho il controllo della nave e sono pronta all'atterraggio.
Superficie lunare, stiamo arrivando.
Che...
Che… che cos’era quello?
Ombra notturna, disattivata.
La Morte Nera!
B-Dawg, è la Luna.
È molto più grande quassù di quando le ululavamo da casa.
Mammina! Qui c’è tutto il formaggio che voglio.
Ci stiamo avvicinando e in fretta. Allacciate le cinture.
Barre di sicurezza attivate.
Vectra di bordo attivato.
- Strano! - È incredibile.
- Ho perso il controllo. - Come?
Non lo so. Il sistema di bordo ha annullato il pilota a distanza.
B-Dawg, che stai facendo?
Falla smettere!
Trecento metri e sta accelerando, signore.
Se non regoliamo presto la rotta, la Vision One è spacciata.
Chi ha acceso la centrifuga?
- Slats, tempo? - 57 secondi all'impatto.
Stiamo girando in tondo!
Qualcuno faccia qualcosa!
È un sistema di pilotaggio molto avanzato.
- Ecco. - L’avrei potuto fare anch'io.
Serve solo un po' di pratica.
È stato tremendo.
Bravo, Spudnick.
Grazie, Rosebud, ma passo la mano agli esperti.
Pilota a distanza inserito.
Sì, ho di nuovo il comando.
- Come? - Non lo so. Ma mi adeguo.
Sta succedendo qualcosa di molto strano lassù.
Ok, iniziare l’operazione di atterraggio lunare.
Iniziata.
Ok, siamo a 120 metri.
Sessanta.
Atterraggio lunare…
Astro, piano. Trenta metri.
Quindici metri.
E...
Contatto.
- Siamo sulla Luna. - Sì!
Sì!
Ottimo lavoro.
Wow, la Luna.
Buddies, siete pronti per una passeggiata indimenticabile?
Buona idea, perché a me scappa da morire.
Beh, mettiamoci la tuta.
Un attimo. Il sistema mostra che lo sportello si sta aprendo.
Spudnick, vai prima tu.
Un piccolo passo per il cane, un passo gigantesco per la caninità.
Signore, venga a dare un’occhiata.
Cosa?
È un… be', credo sia…
Non ne ho idea, signore.
Delle creature a quattro zampe hanno circondato l’astronave.
Signore, credo che abbiamo scoperto delle forme di vita aliene.
Ok, Chuck, potresti ingrandire l’immagine?
Ricevuto.
Non credo sia formaggio, ma non mi importa.
Questa è la prima volta in vita mia che non ho fame.
Grazie Buddies, per aver fatto avverare i miei sogni.
Se sono extraterrestri,
perché indossano le tute della Vision Enterprises?
Apri la linea di comunicazione con i loro caschi.
Abbiamo dei passeggeri clandestini canini?
Ah, allora forse Yuri non era poi così pazzo.
Quelli sembrano cuccioletti.
E stanno camminando sulla Luna.
Stiamo camminando sulla Luna!
Incredibile!
Guardate. Sto facendo il “moonwalk”.
Fantastico.
Che forza.
Come può essere successo?
E, cosa più importante, come li riportiamo a casa?
Già, lasciare cinque cani sulla Luna non giova alle pubbliche relazioni.
No, direi di no.
Potremmo lanciare una campagna pubblicitaria.
Vediamo.
Vola con noi,
abbiamo lanciato sei cuccioli innocenti nello spazio
e poi gli abbiamo detto addio per l’eternità.
Insomma, non li possiamo lasciare lì.
Come pensa di convincere un gruppo di stupidi animali
a entrare in un’astronave da 370.000 chilometri di distanza?
Dov'è Buddha?
Una vista che cambierà la tua prospettiva per sempre.
Questo è completamente irreale.
Lo dedico al mio bambino Sasha.
Sentite, mi dispiace rovinare la festa ma
come torneremo a casa stavolta?
Canini Galattici, mi sentite?
- L’avete sentito anche voi? - Credo di sentire un alieno.
Non esistono gli alieni, bello.
Dev’essere il Controllo di Missione. Sanno che siamo qui.
Mi chiamo Gravity, sono l’assistente del Comandante.
Chi siete e come cavolo avete fatto
a salire a bordo della Vision One?
Io sono il canenauta Spudnick, Agenzia Spaziale Russa.
E questi sono i Buddies. Sono salito alla Base Spaziale Russa.
Questi cuccioli mi hanno salvato la vita.
Noi siamo saliti alla base della Vision.
Una gita scolastica andata storta.
Ascoltate, posso aiutarvi a tornare sulla Terra.
Siamo troppo contenti di sentire una voce che viene da casa.
La Vision One partirà per la Terra tra 15 minuti e 32 secondi.
Tornate all'astronave prima di finire l’ossigeno
e preparatevi al decollo.
Finché non li riportiamo a casa sani e salvi,
non diciamo niente a nessuno. Ok?
Mi serve la massima riservatezza.
Se questa storia trapelasse, causerebbe
danni irreparabili alla Vision Enterprises.
Gente! I cani stanno risalendo a bordo.
Decolliamo prima che decidano di tornare ad esplorare.
Va bene gente, sappiamo cosa fare.
Razzi ausiliario pronti, la V-1 è pronta al decollo.
Braccio robotico attivato.
È ora di prendere un souvenir.
Ci stiamo preparando al lancio.
Siamo pronti per il lancio, signore.
Non riusciremo a comunicare con voi
per circa 12 minuti,
mentre girate nella parte posteriore della luna.
Va bene, siamo a posto.
Riportiamo a casa questi cuccioli sani e salvi.
Siamo in diretta dalla Vision Enterprises con una storia incredibile.
Pare che cinque cuccioli di Golden Retriever
siano stati lanciati per sbaglio nello spazio.
Mamma!
Insieme ad un Bull Terrier,
stanno andando dove nessun cane è mai andato prima.
UN PICCOLO PASSO PER IL CANE, UN PASSO GIGANTESCO PER LA CANINITÀ
Si crede che i cuccioli abbiano conosciuto il canenauta russo
alla Base Spaziale Russa, ritenuta distrutta da tempo.
- Wow! - Sono passati alla storia
in quanto sono i primi animali ad aver camminato sulla luna.
Spudnick!
Non ho idea di come abbiano fatto a saperlo.
Certi hacker, di questi tempi.
Si saranno infiltrati nel sistema e avranno rubato il nostro video.
È molto spiacevole.
- Forza ragazzi. - In diretta per KTLA...
Ehi, ehi, ehi! Dove credete di andare?
Siamo qua per parlare dei nostri cuccioli che voi avete mandato nello spazio.
Non passa nessuno.
Allora andremo a parlare con il giornalista.
- Satellite su tra otto secondi. - Aspettate un attimo.
- Abbiamo un collegamento dal vivo. - Dottor Finkel?
Ci sono dei bambini che dicono che quei cuccioli nello spazio sono i loro.
Credevo che l’avrebbe voluto sapere.
- Falli entrare. - Sì, signore.
Il dottor Finkel vorrebbe parlare con voi.
Seguitemi.
E ora, Steve con le notizie sportive.
Scusi, Pi.
Vorrei presentarle i bambini ai quali ha rovinato la vita
lanciando nello spazio i loro cagnolini.
Come può immaginare, sono piuttosto traumatizzati.
Pi, wow, è un onore conoscerla, signore.
Io e Buddha siamo i suoi fan più accaniti.
Sono sicuro che è entusiasta di essere sulla sua astronave.
Grazie.
Questo è Gravity.
Il mio assistente.
Bambini, potete stare sicuri che…
...stiamo facendo tutto il possibile
per riportare a casa sani e salvi i vostri cuccioli.
Ehi, ragazzi…
Io sono Slats. Sono l’Ufficiale di Dinamica di Volo.
Detto anche U.D.V.
Oh, e quella là è Astro.
È la pilota della Vision One. Forte, eh?
Io sono Sam. Il mio cucciolo si chiama Buddha.
Lui è Pete. Il suo amico è Mudbud.
Il piccoletto di Bartelby è Budderball.
Il cane di Billy si chiama B-Dawg e la migliore amica di Alice è Rosebud.
Slats, perché non li aggiorni sul programma attuale.
Sì. Venite qua. Date un’occhiata. È fortissimo.
OK, be', tutti i segni vitali sono sul tabellone, come lo chiamiamo noi.
Dovrebbero rientrare domani alle ore 11:00.
RILEVATA CHIAVE USB
Di mattina.
ANNULLAMENTO COMANDO
Be', con questo sarà sicuramente un viaggio di sola andata.
Errore critico di rotta.
Vedete quello?
Telemetria attuale, pericolosa.
- Dottor Fecal? - Sì?
Cioè, mi chiamo Finkel. Dottor Finkel. Che cosa c’è?
Che sta facendo?
- Niente. - Telemetria cambiata.
Non ti preoccupare. Sei solo un bambino. Con permesso. Karl.
- Sì, anch'io. - Se riuscissi a tornare.
No, no. Ti faremmo tornare senz'altro.
Che cos’è quella?
- È solo una meteora. - Solo una meteora?
- Allarme collisione! Allarme collisione! - Cosa?
Allarme collisione!
Credevo che avessimo fissato la rotta per evitare le meteore.
Non capisco, signore. La telemetria è stata modificata.
Beh, a quanto pare dovremmo provare il nostro sistema di fuga automatica.
Sto attivando il sistema di fuga automatica.
Sistema di fuga automatica attivato.
Buddies, siete in mezzo ad una pioggia di meteore.
Tenetevi forte!
Oh, no!
Ok, pare che ce l’abbiamo fatta, gente.
- Siete al sicuro. - C’è mancato poco.
Allarme collisione! Allarme collisione!
Che cosa è stato?
Comunicazione dati terminata.
Passa al sistema di riserva.
È bloccato anche quello, signore.
Indebolimento totale della potenza del segnale.
Buddies, la Vision One è stata colpita da una meteora.
Tutti i nostri controlli di sistema confermano
che l’antenna di comunicazione dati è stata danneggiata.
Ci rimane solamente la comunicazione audio,
cosa che non ci aiuta per niente.
L’unico modo per ripararla
è farlo fare esternamente a un astronauta.
Uno di voi dovrà uscire per riparare il guasto.
Senza l’antenna di comunicazione dati
non possiamo controllare l’astronave dalla Terra.
Ricevuto, Controllo di Missione.
È meglio che vada io. Sono nello spazio da tanto e conosco bene questa roba.
Se ti succede qualcosa siamo tutti spacciati.
Lo faccio io! Prima arriviamo a casa e prima mangio.
Stavo per alzare la zampa.
Ma mi hai battuto sul tempo.
Da quello che vediamo, tutte le funzioni sono normali
e lo scafo è intatto ma la telemetria è stata deviata
ed è fuori rotta di così tanto che il nostro angolo di rientro è molto ridotto.
La Vision One potrebbe saltar via nell'atmosfera e precipitare nello spazio.
Be', per il bene di quei cinque bambini…
...non possiamo arrenderci.
Non possiamo.
I cuccioli insieme al loro compagno russo
sono in grave pericolo.
Un disastro senza precedenti ha avuto luogo a bordo della Vision One.
L’astronave è stata colpita da una meteora
e stiamo aspettando di sapere se i danni sono riparabili.
Oh, santo cielo.
Per controllare i tuoi movimenti, hai quatto piccoli propulsori.
La zampa posteriore destra è per andare indietro.
La zampa posteriore sinistra per andare in avanti.
La zampa anteriore destra per andare a sinistra.
La zampa anteriore sinistra per andare a destra.
Sarai legato all'astronave
per non volare via nello spazio. Capito?
Dimmi di nuovo qual è la mia zampa sinistra?
Siamo spacciati.
Cosa? Non è colpa mia se sono dislessico!
Ricorda, la zampa posteriore destra è quella che alzi per fare pipì.
Quella posteriore sinistra la usi per grattarti la pancia.
La zampa anteriore sinistra la usi per chiedere da mangiare.
E quella anteriore destra la usi per farti uno spuntino.
OK, grattata, in avanti. Pipì, indietro.
Supplico per andare a destra e mangio per andare a sinistra. Capito.
L’obiettivo è l’antenna di comunicazione dati.
Rimettila in posizione e dovremmo essere in grado di controllare la nave.
VUOTO
Budderball, ti sei mangiato tutti i burritos ai fagioli?
Che posso dire? Mangio quando sono nervoso.
E camminare nello spazio mi rende particolarmente nervoso.
Oh, mammina. È bellissimo.
Budderball, ci senti?
Ricevuto, Rosebud.
Ok, adesso vai avanti piano.
Ridimmi come si fa?
La gamba con cui ti gratti, amico.
Ah, giusto!
A forza di parlare di grattare mi è venuto prurito.
Budderball, non ti grattare.
Ma pizzica.
Se ti gratti, inizierai a girare vorticosamente.
Non resisto.
Non lo fare.
Devo grattarmi.
- Budderball, no! - Oh, mamma.
Ah!
Nella vita, a volte sei l’insetto, e a volte sei il parabrezza.
Qualcuno ha visto la targa di quell'UFO?
Smettila di scherzare.
Vai all'antenna.
Ragazzi, c’è un problema.
Non funziona.
Stai scherzando?
Lo giuro sul mio stomaco. Potessi morire affamato.
Hai finito il carburante quando ti sei grattato.
E ora cosa facciamo?
Trovato! Budderball ha mangiato una dozzina di burritos ai fagioli, no?
Non è il momento di fare l’enigmatico.
Dobbiamo tirargli la zampa.
Ma rimarrà asfissiato.
Credetemi, so quello che faccio.
Braccio robotico attivato.
Piano.
- Wow! Ragazzi. - Budderball, sei con noi?
Non so perché vi lamentate sempre. Non è poi così male.
OK, il metano che hai appena generato
dovrebbe fornire abbastanza carburante da accendere il jet pack.
Budderball, quel poco carburante non durerà a lungo.
Devi riparare l’antenna.
Vedo il problema.
OK, che aspetto ha?
Fa un po' come la zampa per fare pipì.
Vuol dire che è storto verso destra.
Guarda se riesci a rimetterla in posizione.
Ricevuto.
Ottime notizie, gente.
La comunicazione con l’astronave è stata ripristinata.
Budderball, dovresti sentirti orgoglioso.
Comunicazione dati ripristinata.
- Incredibile. - È di nuovo collegata.
Sì!
Non festeggiamo troppo.
Abbiamo ancora un’astronave da riportare in rotta. Slats?
La correzione della telemetria è in corso, signore.
Razzi direzionali, correzione di rotta a 152,2 su 5.
Correzione rotta della Vision One confermata, signore.
OK, Slats?
Scopri come abbiamo fatto a finire così fuori rotta.
Non lo so, signore. Non ha senso.
Eravamo in rotta per evitare la pioggia di meteore.
L’ultima stampa ci dava sulla rotta giusta.
Un momento. Il registro mostra un cambiamento…
...effettuato dal terminale principale, ieri alle 19:49.
Terminale principale?
È stato lui!
Come, scusa?
Ma dai, stai scherzando?
Credi davvero che farei una cosa del genere?
Sei sicuro, Sam?
Prima l’ho visto al computer.
Lo sapevo che stava combinando qualcosa.
Oh, davvero?
Pi, non può credere a lui e non a me.
È un bambino ignorante.
Ok, allora che cos’è questa?
Non… non lo so che cos’è. Non l’ho mai vista prima d’ora.
- È la sua chiave USB, signore. - Per favore, Karl, non parlare.
Mi scusi.
Guardia, mi può mostrare il video delle 19:49
di ieri del terminale principale?
Lo mostri sullo schermo del Controllo di Missione.
E forse le conviene venire qua.
Non sarà necessario.
È sullo schermo adesso, signore.
Bene. Mandi avanti questa parte.
Fermi l’immagine!
Bene, adesso la ingrandisca.
Maledizione! Karl!
Guardie!
Portate via il dottor Finkel.
Ciao ciao, dottor Fintel.
Mi chiamo Finkel.
Finkel!
E adesso, mi dà una grande gioia annunciarvi
che questa missione ha ripreso la rotta giusta.
Non ho mai avuto tanta fame in vita mia.
Forse mi toccherà mangiare quei broccoli solo per restare vivo.
Budderball?
Che buoni.
Non riesco a credere che tu abbia mangiato tutto.
Lo dicevo che avrei mangiato i broccoli quando i cani imparavano a volare.
Cosa?
- Mi scusi, signor Slats? - Sì.
Cos’è quell'oggetto che si sta avvicinando alla Vision One?
Attenzione! Attenzione!
Mannaggia, non c’è un attimo di pace!
Oggetto non identificato si avvicina alla Vision One.
È in rotta di collisione. Attivare subito le misure elusive!
È la navicella, Yuri.
Ci verrà addosso.
- Compagni americani, qui parla Yuri. - È Yuri?
Deve aver avuto una navicella di salvataggio.
La mia navicella non è irresponsabile.
- Qualche idea? - No, signore.
La navicella russa è fuori controllo.
Sta entrando nell'atmosfera a un livello d’ingresso pericoloso e ad alta velocità.
È un salvataggio impossibile, signore.
Yuri si incenerirà, se non cambiate la sua traiettoria.
- Ci penso io. - Ehi, ho perso il controllo.
Dovrò schivare la navicella per cambiare la sua rotta.
Diamoci da fare, amico. Anzi, compagno.
Tenetevi forte!
Bene, siamo entrati in contatto.
È essenziale stabilizzare la navicella a 30 gradi.
Fammi il conto alla rovescia. Mi staccherò all'ultimo secondo.
Sei, cinque, quattro,
tre, due, uno…
...attivare i razzi.
Rotta corretta.
Come sapevano di dover portare in assetto di volo
la navicella russa precisamente a quelle coordinate?
Tenete d’occhio i telescopi.
Siete pronti a tornare a casa?
Io sono nato pronto.
Va bene, amici, cedo i comandi.
Pilota a distanza attivato.
- Ehi, ho di nuovo il controllo. - Pilota a distanza inserito.
Bene, portiamo a casa questi cuccioli.
Sequenza di rientro tra tre, due, uno.
Li abbiamo persi nella zona di oscuramento.
Non avremo visuale per T-meno quattro minuti.
Non possiamo fare più niente.
Adesso, non ci resta che sperare per il meglio.
L’astronave è rientrata nell'atmosfera
e si sta precipitando verso la Terra.
La comunicazione adesso è nella zona di oscuramento.
Tutti noi di Canale Quattro Fernfield,
insieme al resto del mondo, abbiamo il fiato sospeso
mentre guardiamo ansiosamente, aspettando un segno dai cieli
che i cuccioli, i nostri eroi spaziali,
sono sopravvissuti al rientro nell'atmosfera terrestre.
Non ci resta che pregare.
Ti prego, proteggi Spudnick e i suoi amici.
Tenetevi pronti.
- Rientro riuscito. - OK, abbiamo un'immagine.
Buddies, ce l’abbiamo fatta.
Visto, i viaggi spaziali sono una sciocchezza.
Che cosa è stato?
Un bang sonico.
Abbiamo appena superato il muro del suono.
Lo sapevo, stavo solo scherzando.
Inizio sequenza d’atterraggio.
Brava, Astro.
Atterrati!
- Sì! - Sì!
- Siamo a casa! - Congratulazioni, cani.
Ce l’avete fatta.
Ce l’hanno fatta! Ce l’hanno fatta!
Sì! Ce l’hanno fatta!
- Ce l’hanno fatta! - Ottimo! Bravi! Bravi!
- Atterrati! - Sì, così!
Ho l’impressione che tu e i tuoi amichetti abbiate contribuito
al successo di questa missione più di quanto sapremo mai.
Dai, vieni.
Venite, bambini, andiamo incontro ai nuovi eroi.
- Andiamo. - Venite!
Ecco, Gravity, dai il benvenuto ai tuoi nuovi amici.
Benvenuti a casa, Buddies. Spudnick, bell'esempio
di aviazione improvvisata.
Ehi, sei un furetto?
Cioè, mi state dicendo che il nostro direttore
- di volo era un roditore? - Ehi, non sono un roditore.
Sono imparentato con la famiglia dei mustelidi,
che include i visoni e le puzzole.
Ehi, mi dicono che sono imparentato con le puzzole anch’io.
Non ce l’avremmo fatta senza il tuo aiuto. Grazie, compagno.
Budderball.
Rosebud! Mudbud!
- B-Dawg! B-Dawg! - Namaste Buddha!
Ehi, sono così felice che sia tornato a casa.
B-Dawg! B-Dawg!
Oh, e un’ultima cosa…
Pare che un bambino di nome Sasha stia cercando di contattarti.
Davvero?
Ti stava aspettando.
Dove sono? Cosa?
La madre Russia.
Come va? Che piacere vedervi. Vengo dallo spazio.
Come va?
Ora va meglio. Mi sento molto più bella vestita di rosa.
Grazie. Grazie per essere qui.
Vorrei conferire queste ali,
il simbolo del vero eroismo nello spazio,
ai nostri canenauti.
Eccoli. Gli Space Buddies.
Rosebud.
Congratulazioni.
E B-Dawg.
Budderball.
Mudbud.
Mi mancherà Spudnick.
Spudnick fa ufficialmente parte del mio entourage.
Non dimenticherò mai che mi ha insegnato a mangiare le verdure.
Era un compagno fortissimo.
Avrà per sempre uno spazio nei nostri cuori.
Spudnick!
Ho sempre sognato di riabbracciarti.
Questa pietra.
Viene dalla luna?
Ho toccato la luna anch'io.
Allora i sogni si avverano.
Ho realizzato il mio sogno di essere il primo canenauta sulla luna.
Ma mentre tornavo a casa, mi sono reso conto che è il viaggio
e le nuove amicizie che ho fatto ad essere le cose più importanti.
FINE