Traducerea și adaptarea: CnM & BlackDream - RoDVD TEAM
Visele sunt ca stelele.
Nu le poți atinge, însă dacă le urmezi,
te vor conduce către destinul tău.
Obișnuiam să visez că sunt primul cățel-naut care pășește pe Lună.
Și acum visez să merg acasă, la băiatul meu, Sasha.
E incredibil.
Voi doi, astronauților, trebuie să dormiți.
- Ai o zi importantă mâine, Sam. - Va fi cea mai tare.
Nu am văzut niciodată o navă spațială reală.
Îmi doresc să fi putut veni și tu.
Dar deja am întrebat la școală de 12 ori.
Fără animale.
Uite, o stea căzătoare, Buddha.
Pune-ți o dorință.
Îmi doresc ca într-o zi să ating Luna.
Sam, dragule, vino în pat.
Noapte bună, Buddha.
Lansare.
Sper ca toate visele tale să se împlinească.
Îmi pare rău că nu poți veni, Buddha.
Namaste.
Nu-ți fă griji. Am eu un plan.
Prinde !
Pa, Rosebud !
Rosebud, unde ești ?
Haide, surioară. Am un plan pentru o călătorie într-o zi ploioasă.
Gross ! Sub nicio formă nu o să ies pe ploaia asta. O să-mi murdăresc blana.
Haide, să mergem !
Bine, Budderball, ne vedem după școală, uriașule !
Mamă !
Budderball.
Suntem într-o călătorie de proporții.
Sunt și eu pe care de a mânca ceva de proporție.
Ne vedem mai târziu.
Budderball, nu este timp pentru micul-dejun.
Micul-dejun e cea mai importantă masă dintr-o zi.
Haide !
O, băiete...
Un pic de mers pe Lună.
Mișcă-te, B.
Ne mai vedem. Trebuie să plec. Am o deplasare pe teren azi.
B-Dawg !
Scuze, nu voiam să te sperii.
Nu m-ai speriat. Exersam o mișcare nouă.
Care-i treaba cu hip-hop-ul, domesticilor ?
Nu suntem siguri, dar Buddha e cu siguranță încântat de el.
Tot ce pot să spun e că va fi ieșit din comun.
Cine a pus Red Bull în bolul lui Buddha ?
Să mergem !
Nu din nou !
Trebuie să faci o B-A-I-E înainte să te vadă mama și tata.
B-A-I-E...
Tocmai ai spus cuvântul cu B...
Mudbud, treci înapoi !
Băiete, stai departe de canapea.
Se pare că a fost pedepsit.
Când plouă, Mudbud se umple de pământ.
E o pacoste.
Vă amintiți când am furat curcanul de Ziua Recunoștinței ?
Am primit o pedeapsă sănătoasă pentru aia.
Ai mâncat tot curcanul Budderball, băiete.
Cam rușinos să fii poreclit după un curcan.
Băieți, cum rămâne cu Mudbud ?
Sunt încântat să vă văd, băieți.
Trebuie să rezolv încuietoarea.
Haideți, băieți, trebuie să ne grăbim. S-ar putea să o ratăm.
- Ai grijă ! - Mișcați-vă, băieți !
Repede ! Nu avem niciun minut de pierdut !
O, da !
Haide, Mudbud, trebuie să mergem !
Haideți, oameni buni !
Lansarea nu va fi anulată dacă întârziem, nu-i așa ?
Fereastra oportunităților se deschide în fața noastră. Să profităm.
Suntem singura clasă norocoasă din Fernfield
care merge să vadă o
lansare de rachetă reală. - Da !
Deci aici ai de gând să ne duci, Buddha ?
Surpriză !
Vision Enterprises o să facă călătoriile spațiale accesibile tuturor.
Sunt în raiul bagajelor cu prânzuri. O, mamă !
Budderball, liniște !
Dumnezeule !
Alergia asta mă scoate din sărite. Eu...
Haide.
Gata, Gravity ?
Să facem asta, prieten vechi.
În numele tuturor celor de la Vision Enterprises,
doresc să vă mulțumesc pentru suportul continuu
asupra proiectului Vision One.
Și, domnilor, vă prezentăm naveta Vision One.
E... e frumoasă, nu-i așa ?
Vision One...
Designul e o combinație dintre un avion de pasageri
și o rachetă spațială.
Naveta poate transporta confortabil doi piloți
și patru pasageri, în spațiu.
Vision One va ateriza pe Lună,
dându-le clienților noștri oportunitatea
de a păși pe suprafața ei.
Bună, Finkel.
- Dr. Finkel, frumos din partea dvs să vă alăturați. - Desigur.
Dr. Finkel. Dr. Finkel.
E plăcerea mea, dle Wolfson,
până când dați greș și eu preiau conducerea, bineînțeles.
Gravity, calm.
Nu știu ce e mai neliniștitor,
faptul că porți rozătoarea aceea drept accesoriu,
sau că vorbești cu ea.
Îmi plac dihorii.
Niciodată nu am fost iubitor cu șobolanii sau nevăstuicile.
Nimic personal.
Ei bine, afară cu ce e vechi, înăuntru cu ce e nou, cum se spune.
Să mergem mai departe. Karl, de ce buzele mele nu sorb un capuccino acum ?
- Nu vorbi.
Lăsați-mă să vă introduc unor membri din echipa noastră.
Alimentare în derulare.
Slats Bentley este ofițerul nostru de zboruri dinamice.
Vă va oferi niște detalii despre misiunea de astăzi.
Execut noua comandă.
... aproximativ patru zile să ajungă pe Lună și apoi înapoi.
Odată ce vom păși pe suprafață, vom sta 30 de minute,
apoi ne vom relansa în spațiu, îndreptându-ne spre casă.
Bun. Aici.
Aceasta este Astro Spaulding.
Ea este pilotul nostru pentru misiune.
Pilotul va conduce naveta folosind un sistem V.E.C.T.R.A,
tehnologia de răspuns indexat și control asupra viziunii.
Sistemul va fi controlat prin clipitul unui ochi.
Doar scanează retina. Totul se face fără mâini.
Credeam că misiunea asta nu implică forme de viață, nici măcar un pilot.
Astro va pilota de la distanță Vision One, din centrul de comandă.
În cele din urmă, când vom începe călătoria comercială,
sistemele de la distanță vor servi ca un backup,
în cazul unor defecțiuni, sau a unor probleme cu pilotul...
Dle, s-a produs o schimbare meteo.
Ei bine, scuzați-ne, domnilor.
Acesta este momentul mult așteptat.
Dr. Finkel, poți verifica dacă grupul programat pentru tur a ajuns,
și să îl întâmpini și eventual să îi ajuți pe copii dacă au întrebări ?
Desigur, dle Wolfson.
Domnule !
Bine, oameni buni, jos toată lumea. Nu vă uitați prânzul.
Opriți-vă aici, copii.
Bun venit la Vision Enterprises. Toată lumea înăuntru. Nu atingeți nimic.
Nu dorim să ratăm prânzul. Pe aici !
Microbi de câine !
Din nou, vă rog să nu atingeți nimic cu mâinile,
creaturi infestate ce sunteți.
Ok.
Scopul nostru aici, la Vision Enterprises, din anumite motive,
este să facem călătoritul spațial accesibil tuturor,
inclusiv pentru animalul preferat al familiei.
Să ne ascundem acolo, băieți.
Liniște. O să ne audă.
Scanare.
Ființă umană.
E extraordinar.
După cum puteti vedea, avem costume spațiale speciale...
... și apoi puteți face tot ce doriți ...
- Scuză-mă !
Te rog să părăsești acel cerc.
Acel dispozitiv scanează o formă de viață și determină mărimea costumului potrivit.
Este foarte sofisticat. Așa că te rog să te îndepărtezi.
Pot face o poză cu acest costum ?
Nu, nu poți face o poză cu acel costum.
Te rog, dă-l jos imediat.
În regulă, știi ce ? E bine, e bine.
Poți ține costumul pe tine. Probabil deja l-ai contaminat.
- Întoarce-te la grup. - Da.
Copii, această porțiune a turului e gata. Vă rog să mă urmați.
Mulțumesc. Scuzați-mă. Mulțumesc.
Uitați-vă la aceste echipamente.
La naiba !
Costumele alea sunt bestiale.
Rosebud, unde mergi ?
Obiect pe poziție.
Scanare.
Canin. Cățeluș.
Vrea careva din voi să-mi tragă fermoarul ?
Trebuie să încerc asta.
Scanare.
Deci, cum arăt ?
Ca sora noastră în costum spațial.
Știu că arăt cam înghesuită.
Și al meu e cam mic. Cineva să-mi dea o lăbuță.
Nu trage de lăbuță.
Ia uite. Parcă e un balon.
Să mergem să vedem naveta mai de aproape.
Poate ne putem opri puțin la rampa de luat prânzul, pentru o gustare,
dacă tot e în drum.
Budderball, aia înseamnă ''rampă de lansare''.
Oxidarea și încărcarea sunt complete.
Și iată,
naveta spațială.
Trei minute până la lansare.
Voiam ca Buddha să fie aici, să vadă asta.
Să aruncăm o privire rapidă înăuntru,
apoi coborâm pentru a urmări lansarea.
Credeți că e sigur ?
Niciodată nu vei ști cât e de adâncă balta, până când nu sari în ea.
Vin imediat.
Serios, ce are de-a face balta cu o navetă spațială ?
O, da !
Haideți, să mergem !
Două minute până la lansare.
E extraordinar.
Aș fi accesorizat-o mai mult.
Eu mă bag la arme.
Urează-ne noroc.
Lunch-O-Matic.
În regulă, băieți, am văzut nava. Am face bine să plecăm.
Ia uitați-vă la ochelarii ăștia.
Nu ar fi trebuit să atingi alea.
Aș putea pilota asta, nicio problemă.
Floare la ureche.
Da, este prăjitură.
O, gogoașă !
Dar cred că voi începe cu acest cheese-dog cu chili, apoi continui
și termin cu un burrito cu fasole.
Fără fasole.
Ăsta nu arată a cheese-dog cu chili.
Diagnosticați toate sistemele. Vreau un verdict pentru lansare.
Băieți, cineva tocmai a închis ușa.
Ușa principală închisă.
Ușa principală securizată. - Recepționat.
Platforma de lansare activată.
Ne mișcăm ?
Băieți, asta nu-i a bună !
B-Dawg, ce ai apăsat ?
Eu nu am apăsat nimic !
- Motoare. - În regulă.
Budderball, instinctul îmi spune că ar trebui să iei loc, rapid !
- Dar tocmai acum ajungeam la desert. - Repede.
- Decolarea. - E ok.
Ghidarea, oh, navigația.
- Ok. - Propulsie și traiectorie.
Totul e ok, domnule. Pasărea aceea e gata să zboare.
- Vision One în poziție de lansare. - Avem undă verde pentru lansare.
- Avem undă verde pentru secvența automată. - Start, dle.
30 de secundă și scade.
Băieți, aud un zgomot ciudat.
Nu te uita la mine.
Băieți, cred că s-ar putea să mergem într-o călătorie.
Centurile activate.
10, 9,
8, 7,
6, 5...
... 4, 3
2, 1 și...
... lansare.
Ne mișcăm.
Gravity, am decolat.
Da !
Mă simt de parcă stomacul mi-ar fi ajuns la gât !
E ca o cursă în Space Mountain !
Tata mereu a spus să fiu cu picioarele pe Pământ.
De ce nu am ascultat ?
Naveta a părăsit atmosfera terestră.
A fost o cursă pe cinste !
Nu recomand o decolare pe stomacul plin.
A fost fantastic.
Gravitație zero.
Centurile dezactivate.
Plutesc ca un balon.
Ce... Ce se întâmplă ?
Gravitație zero.
Asta e ieșit din comun, pe bune.
E incredibil.
Poți să o spui din nou. Sunt mai ușor ca o pană.
Asta e dincolo de lanț, băieți. Mă pot deplasa oriunde în spațiu.
Inversor de gravitație activat.
Asta nu sună bine.
Gravitație normală.
Am crezut că mereu aterizăm în picioare.
Cine a închis treaba aia cu gravitație zero ?
Atenție, nivel de combustibil scăzut.
Domnule, nu-mi place ce văd.
Cumva, avem comsbustibil mai puțin cu un sfert.
Nivel de combustibil scăzut.
Ei bine, primele lucruri primele. Identifică sursa problemei.
Știu care e problema.
Rezervorul numărul trei nu a fost încărcat.
Înregistrările sunt goale. Nu are niciun sens.
Nu va ajunge pe Lună și nici înapoi cu acel deficit.
Îmi pare rău să o spun,
dar nu cred că avem altă soluție decât să anulăm misiunea.
Astro, cât timp avem înainte de anulare ?
Aproximativ zece ore, domnule.
Bine. Rămâneți la cursul actual.
Ok... Avem ceva timp pentru a rezolva asta. Am nevoie de soluții.
Buddha, sunt acasă.
- Buddha ? - B-Dawg.
M-am întors. Să inventăm niște mișcări.
Rosebud, haide, să mergem să luăm o trusă de machiaj
și un uscător.
Rosebud ?
Budderball, am cina ta favorită.
Budderball ?
Știam eu că nu trebuia să-l punem să facă baie.
Cred că ne îndepărtăm mai mult și mai mult de casă.
Mai mult și mai mult de cină.
Îmi asum toată vina.
Domnule, cred că am găsit o soluție până la urmă.
Grozav. Eu... știam că veți găsi.
Bună treabă. Să auzim.
Ok, credem că putem face plinul la vechea stație rusească de cercetare.
Dar acea stație s-a dezintegrat
în atmosferă, acum câțiva ani.
Ei bine, da, dar ați spus să verificăm totul, așa că am verificat totul,
inclusiv paginile web conspirative care spun că stația e încă în spațiu.
Motivul pentru care nimeni nu a fost capabil să o găsească
este acela că stația nu se mai află în aceeași poziție.
Cumva, s-a deplasat de pe orbita de staționare.
Și unul din cosmonauții ruși a supraviețuit,
și încă trăiește la bord, singur.
Apel în recepție. - Așteptați.
Yuri, sunt Slats de la Vision Enterprises.
Mă recepționezi ?
Blue jeans americani ! Ce mai faceți ?!
Confirm doar că deții combustibil
și poți asista naveta noastră.
Bineînțeles că vă ajut, camarazi.
Yuri, sunt Pi.
Sunt constructorul navetei
și directorul de zbor.
În schimbul a 3.000 de livre de combustibil, îți ofer...
Nu, camarade, în schimbul combustibilului, uitați totul.
Locația mea, uitați-o.
Considerați această informație dispărută, kaput, okee-dokee...
Ai cuvântul nostru.
Așadar, o să avem vizitatori. Bun.
Nu te îngrijora, vechi prieten.
Au promis că nu vor spune nimănui de noi.
Așa că suntem liberi să trăim liniștiți aici
pentru totdeauna !
Băieți, ce e locul ăsta ?
Orice ar fi, se apropie tot mai mult.
Sper că nu e vreun cuib de extratereștri.
Nu că mi-ar fi frică sau ceva...
Sper că e un Denny.
Sigur mi-ar plăcea niște Moons Over My Hammy acum.
Ok, Yuri, ești gata să primești naveta ? Terminat.
Niciodată nu am fost așa de pregătit.
Vino și ia ce ai nevoie, cowboy.
Bine...
Schimbați din pilot automat, pe pilot de la distanță.
Acum, domnule.
Astro, e toată a ta.
Manevrele de andocare inițiate.
Pilot la distanță activat, domnule.
Andocare în desfășurare.
Andocare realizată.
Ok, Yuri, ne-am lipit.
Putem începe alimentarea.
Ok.
- Ce ?
Ok.
Ar trebui să explorăm și să lărgim orizonturile noastre.
Să le lărgim ?
Suntem pierduți în spațiu.
Cred că orizonturile noastre sunt destul de largi.
Eu nu merg nicăieri.
Bună alegere, frățioare, dacă e vreun intrus extraterestru,
avem nevoie de cineva să apere nava.
Ai... ai spus cumva extratereștri ?
Băieți... haideți...
Ok.
Haideți, urmați-mă.
Băieți, unde mergem ?
Băieți, așteptați !
Ok, gazul e pompat ca într-o discotecă americană.
În regulă, după ce ne luăm cele 3.000 de livre...
... plecăm spre Lună.
Băieți ?
Haideți, extratereștrilor... Nu mi-e frică de nimic
pentru că plutesc ca un fluture și... înțep ca o albină.
Ce e locul ăsta ?
E un extraterestru.
E B-Dawg ! Are probleme !
Nu vrei să mă mănânci. Sunt numai piele și os !
Mănâncă-l pe el ! Are destulă carne pe oasele alea !
Nu sunt extraterestru.
Deși, dacă mai stau mult în spațiu, m-aș putea califica.
Mă numesc Spudnick.
Noi suntem Buddies. Cățelul în costum de pui e B-Dawg,
cel murdar e Mudbud, cățelul Zen e Buddha
și Rosebud e sora noastră mai mică.
Și eu... sunt Budderball. Și sunt mort de foame.
Încântat de cunoștință. Eu sunt un cățel-naut rus.
Noi am ajuns pe navă din greșeală.
Și acum nu avem nici cea mai mică idee unde suntem.
Suntem la bordul RRSS,
vechea Stație Spațială Rusească de Cercetări.
Vreți să vă arăt împrejurimile ?
Urmați-mă.
În acest modul, avem grădina,
unde ne cultivăm toată mâncarea în spațiu.
Beneficiul este că plantele filtrează dioxidul de carbon și produc oxigen.
Și de asemenea le folosim și pentru a crea combustibil pentru navetă.
Stația asta e desprinsă de lanț, vere.
Da, ne-am deplasat de pe rețeaua orbitei principale
de ceva timp, dacă la asta te referi.
Aici, avem panourile solare, care produc toată energia noastră.
Ca să poți ține casetofonul deschis non-stop. Asta-i adevărată.
Aici este bucătăria.
Camera mea favorită din casă.
Ce ?
Unde e carnea ?
- Ce e aia ? - Suc spațial.
Miroase urât. Cine ar vrea să bea aia ?
Ei bine, lui Yuri îi place. Și îl folosim pentru combustibil.
Cine e Yuri ?
E cosmonautul rus cu care stau aici.
De cât timp ești aici ?
Nu sunt sigur. Nu e decât o noapte lungă aici în spațiu.
Trebuia să fiu pe stația aceasta pentru o misiune de 6 luni
dar sunt sigur că au trecut ani buni.
Spudnick ?
Spudnick ? Unde a dispărut cățelușul meu ?
Spudnick...
Poți crede asta, Spudnick ?
Camarazii noștri americani ne-au făcut un cadou surpriză !
Cinci căței drăgălași care să ne țină de urât aici în spațiu !
Mulțumesc ! Mulțumesc !
Nu înțelege, Spudnick.
Nu stăm mult.
Unde merge naveta aia, mergem și noi.
În regulă, haide, Spudnick.
Bine.
Vom termina de alimentat și apoi... vom celebra.
Trebuie să ne ajuți.
Cățeluși...
Am fost trași pe sfoară.
Mie îmi spuneți ! Toată mâncarea asta e vegetariană.
Acum ce ?
Suntem gata de plecare în mai puțin de 30 de minute.
Cu cât suntem alimentați mai repede
și ne îndepărtăm de grămada asta de fier, voi fi mai fericit.
Pentru o viață în spațiu, totdeauna și întotdeauna.
Și pentru tine, Spudnick.
Cel mai bun prieten.
Și pentru cățeii cei noi.
Vom trăi împreună, ca o familie fericită, până la final.
Vrei să dai start dansului ?
Bună idee, Spudnick.
Să dansăm !
Da, nu sunt sigură că zboară cu întregul jetpack.
E nebun.
Altul, animal petrecăreț ?
Îmi pare rău, prietene, sunt terminat.
În regulă, încă unul, încă unul.
Ok, să o facem.
Ei bine...
Am văzut echipa jamaicană de bob făcând asta.
3, 2, 1, împingeți !
Așteptați, băieți ! M-am razgândit !
V-am spus că nu e o idee prea bună !
Câinele e jos pentru numărătoare !
Ce păcat, pentru că extratereștrii ăștia sunt noduroși !
Extratereștri ?
E ok.
Astea o să fie cele mai lungi 11 minute din viața mea !
Yuri e la pământ !
Spudnick, tu îl știi pe Yuri.
De la prea mult dans Yuri devine somnoros.
Drăguț... Ține-mă strâns, micule dansator.
Drăguț...
Micule Yuri. Foarte drăguț...
Spudnick.
Păturica mea...
Yuri o să ațipească puțin...
Doar până când alimentarea e gata.
Repede ! E Yuri !
Ascundeți-vă !
Buddies, unde sunteți ?
Spudnick.
Dle, rezervoarele sunt pline, însă crește presiunea !
- Ce s-a întâmplat cu acel cosmonaut nebun ?- A adormit.
Yuri, aici...
Vision Enterprises, mă auzi ?
Aceasta e ultima mea șansă să merg acasă la băiatul meu, Sasha.
Stația se dezintegrează oricum.
Și planul lui Yuri e să dispară odată cu stația.
Mă auzi ? Trezește-te !
Da. Da. Yuri a ațipit puțin.
- Pot veni acasă cu voi, băieți ? - Sigur !
Speram să nu fie nevoie, dar mai bine în siguranță decât să-mi pară rău.
Alimentarea e completă. Putem deconecta nava ?
Ce ?
Cățelușii pleacă !
- Răpitori de câini ! - Ce ?
O, nu ! Stația se închide. Yuri ne-a descoperit !
Băieți, eu zic să o ștergem cât mai repede !
Nu ! Nu, vino înapoi ! Cățeluș ! Nu !
Băieți, unde-i Budderball ?
Nu putem pleca fără el.
Știți regula, băieți: niciun cățel lăsat în spate.
Budderball, haide !
Nu fără acel broccoli.
Vă rog ! Nu-mi luați cățelușii !
Stai puțin... Vorbește despre cățeluși ?
Are mai multe șuruburi lipsă decât stația în sine.
Înapoi ! Nu puteți pleca !
Nu-mi puteți lua cadoul meu !
Cred că încearcă să blocheze Vision One.
Activați măsurile de evacuare imediat !
Detașați naveta de stație, acum !
Am înțeles !
Asta nu-i a bună !
Băieți, se dezmembrează !
Aceea e capsula de evacuare urgentă. A reușit !
Semnal pierdut.
Explozie detectată. Distrugerea RRSS confirmată.
Ați găsit ceva ?
Nu, nu am găsit ascunzându-se pe niciunul dintre ei.
Nu vă faceți griji. O să îi găsim.
Unde este voință, este o cale.
- Da !
Ești gata să mergi acasă, Spudnick ?
Buddies, nu ne îndreptăm spre Pământ.
Coordonatele arată că ne îndreptăm spre Lună.
Spre Lună ?
Naveta e controlată de pe Pământ.
Da, se pare că ne conduce spre Lună.
Sunt sigură că Buddha și ceilalți cățeluși
sunt acolo pe undeva, într-o aventură fabuloasă.
Mă simt de parcă ar fi la milioane de mile distanță.
Știu, dragă.
O să îl găsim.
Să dormim puțin acum.
Vino acasă repede.
Spudnick, ești treaz ?
Da.
La ce te gândești ?
Mă gândeam la băiatul meu, Sasha.
Sper că încă mă așteaptă.
Suntem lângă orbita Lunii, domnule.
Să ne pregătim pentru aterizare.
Schimbă de pe automat pe manual, Astro, te rog.
Sunt acum în controlul navei și sunt gata să aterizez.
Suprafața Lunii, venim !
Ce...
Ce... Ce-a fost asta ?
Umbre dezactivate.
Steaua morții !
B-Dawg, e Luna.
Arată mult mai mare decât atunci când eram acasă și urlam la ea.
Dumnezeule ! Toată brânza pe care un cățel o poate mânca !
Ne îndreptăm spre ea și repede ! Puneți-vă centurile, băieți !
Centurile activate !
Sistemul V.E.C.T.R.A de bord activat.
Ciudat !
Stai, asta e incredibil !
- Am pierdut controlul navetei. - Vorbește-mi.
Nu știu.. Cumva, sistemul V.E.C.T.R.A de la bord
s-a suprascris peste pilotul manual.
B-Dawg, ce faci ?
Nu ne mai învârti !
O mie de picioare și prinde viteză, dle.
Daca nu preluăm controlul și ajustăm cursul, Vision One se prăbușește.
Cine a activat ciclul de învârtit ?
- Slats, timpul ? - 57 secunde până la impact.
Mergem în cerc !
Cineva să facă ceva !
Acesta e un sistem de pilotaj foarte avansat !
- Așa. - Da, puteam face și eu asta.
E nevoie de puțină practică, atâta tot.
A fost enervant.
Bună treabă, Spudnick.
Mersi, Rosebud, dar acum o să predau treaba experților.
Pilot manual activat.
Da, am controlul înapoi.
- Cum ? - N-am idee, domnule.
Tocmai o pilotez.
Ceva ciudat se întâmplă acolo sus.
Bine, inițiați procedura de aselinizare.
Inițializare.
Ok, suntem la 200 de metri.
100.
Aselinizare...
Astro, ușor. 50 și scade.
25 metri.
Și...
E jos.
- Suntem pe Lună. - Da !
Da !
Bună treabă.
Băieți, sunteți pregătiți pentru plimbarea vieții voastre ?
Bună treabă, pentru că trebuie să fac ceva fioros.
Păi, echiparea.
Stai o secundă. Sistemul arată că ușa se deschide.
Spudnick, tu primul.
Un pas mic pentru câine, un salt uriaș pentru câinime.
Domnule, trebuie să vă uitați la asta.
Ce ?
Este o... Cred că este...
N-am nicio idee, domnule.
Sunt un fel de creaturi patrupede care înconjoară nava.
Domnule cred că am descoperit forme de viață extraterestre.
Bine, Chuck, mărește zona aia, te rog.
Înțeles.
Nu cred ca e brânză dar nici că-mi pasă.
Aceasta este prima dată în viață când nu-mi este foame.
Mulțumesc, băieți, pentru că ați facut visul meu realitate.
Dacă sunt ființe extraterestre,
de ce poartă costume spațiale Vision Enterprises ?
Deschide liniile de comunicații din căștile lor.
Se pare că avem câini clandestini ?
Probabil că până la urmă Yuri nu era așa de nebun.
Aceia arată ca niște căței.
Și merg pe Lună.
Mergem pe Lună !
Uimitor !
Fiți atenți. Merg pe Lună.
Foarte grozav.
Asta e așa super.
Cum s-a putut întâmpla așa ceva ?
Și mai important e cum o să-i aducem noi acasă ?
Da, lăsând cinci căței pe Lună nu e o idee așa bună pentru PR.
Nu, cu siguranță nu este.
Am putea face o campanie.
- Să vedem.
Zburați cu noi,
am lansat șase căței inocenți în spațiu
și le-am zis la revedere pentru eternitate.
Nu putem sa-i lăsăm acolo.
Cum plănuiești să momești câteva animale idioate
într-o navă aflată la 84.403 km depărtare ?
Unde e Buddha ?
O priveliște care își va schimba perspectiva pentru totdeauna.
Asta e total ireal.
Asta e pentru băiatul meu, Sasha.
Băieți, nu vreau să vă stric dispoziția,
dar cum vom ajunge acasă de data asta ?
Câini galactici, mă auziți ?
- A mai auzit cineva asta ? - Căței, cred că aud un extraterestru.
Tipule, nu există extratereștri.
Trebuie să fie baza de control. Ei știu că suntem aici.
Sunt Gravity, asistentul comandantului misiunii.
Cine sunteți, voi câinilor, și cum ați reușit
să ajungeți la bordul navei Vison One ?
Sunt cățel-naut Spudnick, agenția spațială a Rusiei.
Și restul sunt Buddies.
Am îmbarcat la Stația Spațială Rusească.
Acești căței mi-au salvat viața.
Noi am îmbarcat la Cartierul General Vision.
O excursie care a luat-o razna.
Căței, ascultați, pot să vă ajut să vă întoarceți înapoi pe Pământ.
Suntem șocați să auzim o voce de acasă.
Nava va porni către Pământ în 15 minute și 32 secunde.
Deci, întoarceți-vă la navă înainte să rămâneți fără oxigen
și pregătiți-vă pentru decolare.
Până nu aducem cățeii acasă în siguranță
păstram totul secret. Ok ?
Adică am încredere totală în misiunea asta. Dacă se află,
se va răspândi ca o furtună de foc și va cauza pagube ireparabile
pentru Compania Vision.
Băieți, băieți ! Cățeii se întorc înapoi la bordul navei.
Să decolăm înainte să decidă din nou o explorare.
În regulă oameni buni, știm procedura.
Motoarele sunt pregătite, V-1 este pregătită pentru decolare.
Brațul robotizat activat.
E timpul să aducem acasă un suvenir.
Se pregătește pentru decolare.
Pregatită pentru decolare, domnule.
Nu vom putea comunica cu voi
pentru aproximativ 12 minute
cât timp treceți prin partea din spate a Lunii.
În regulă, am revenit.
Acum, să aducem cățeii în siguranță acasă.
Suntem în direct de la Compania Vision unde o poveste se dezvăluie încet.
Se pare că cinci căței, rasa Golden Retriever,
au fost accidental lansați în spațiu.
Mamă !
Împreună cu un Bull-Terrier,
au mers unde niciun câine nu a mai fost vreodată. - Ce ?
Se crede că acești căței rendez-vous...
... împreună cu cățel-nautul rus ...
... înainte de distrugerea Stației Rusești de Cercetare ...
- Au făcut istorie,
ca fiind primele animale care au mers pe Lună.
Spudnick !
N-am nicio idee cum tipii ăștia au pus mâna pe informațiile astea.
Hackerii din zilele astea.
Probabil au intrat în sistemul nostru și au copiat jurnalul video.
Este revoltător.
- Haideți, băieți... - În direct pentru KTLA,
- Sunt Doug...
Unde crezi că mergi ?
Am venit să vorbim despre cățeii pe care voi băieți i-ați trimis în spațiu.
Absolut nimeni nu trece.
Atunci vom merge să vorbim cu reporterul în schimb.
- Stați o secundă.
- Dr. Finkel ?
Am niște copii aici
care susțin că cei din spațiu sunt cățeii lor.
Am crezut că vreți să știți asta.
- Trimite-i înăuntru. - Da, domnule.
Dr. Finkel vrea să vorbească cu voi.
Urmați-mă.
Scuză-mă, Pi.
Vreau să-ți prezint copiii ale căror vieți le-ai ruinat
trimițând cățeii în spațiu.
După cum îți imaginezi sunt puțin traumatizați.
Pi, este o onoare să vă întâlnesc, domnule.
Buddha și eu suntem cei mai mari fani.
Sunt sigur că e încântat că e la bordul navei dumneavoastră.
Mulțumesc.
Aceasta e Gravity.
Asistentul meu.
Copii, vreau să vă asigur că facem
tot ce ne stă în putere ca să aducem acasă în siguranță cățeii voștri.
Băieți...
Eu sunt Slats. Sunt ofițerul care se ocupă cu dinamica zborului.
Asta e... FIDO pe scurt.
Și acolo, e Astro.
Ea este de fapt pilotul navei Vision One. Cât de grozav, nu ?
Eu sunt Sam. Cățelul meu este Buddha.
Acesta e Pete. Cățelul lui e Mudbud.
Prietenul lui Bartelby este Butterball.
Cățelul lui Billy este B-Dawg
și cățelul Aliciei este Rosebud.
Slats, pune-i rapid la curent cu planul nostru.
Da. Da, veniți aici, băieți. Uitați-vă la asta. Foarte grozav.
Bine, deci, condițiile vitale sunt pe ecranul mare, așa cum îi spunem noi.
Timpul estimat sosirii este ora 11.00.
Asta înseamnă 11:00 AM.
Deci, să ne asigurăm că asta o să fie o călătorie doar dus.
Eroare critică.
Vedeți aia sus acolo ?
Traseul curent nesigur. Confirmați schimbarea.
- Dr. Fecal ? - Da ?
Vreau să zic că e Finkel. Dr. Finkel. Da ? Ce este ?
Ce faceți ?
- Nu fac nimic. Traseu schimbat.
Nu ar trebui să-ți faci griji. Ești doar un copil. Scuză-mă. Karl.
Ce-a fost asta ?
- Doar un meteorit... - Doar un meteorit ?
- Pericol de coliziune ! Pericol de coliziune ! - Ce ?
Pericol de coliziune !
Am crezut că traseul a fost făcut ca să evite ploaia de meteoriți.
Nu știu, domnule. Cumva traseul a fost modificat.
Păi, se pare că vom testa sistemul nostru de auto-evitare.
Pornesc sistemul de auto-evitare.
Sistemul de auto-evitare a fost activat.
Căței, sunteți în mijlocul ploii de meteoriți.
Țineți-vă bine !
O, nu !
Bine, se pare că am reușit, oameni buni.
Căței, se pare că sunteți într-o zonă curată.
Asta a fost aproape.
Pericol de coliziune ! Pericol de coliziune !
Ce-a fost asta ?
Comunicațiile sunt terminate.
Mergi la comunicațiile alternative.
Comunicațiile alternative sunt la fel, moarte, domnule.
Căței, Vision One a fost lovită de un meteorit.
Toate testele confirmă că
antena de la comunicații e avariată.
Tot ce mai avem sunt comunicațiile audio
și asta nu ne ajută deloc.
Și singura cale de a o repara e
ca un astronaut să o facă din exterior.
Avem nevoie de unul din voi să meargă în spațiu și să repare avariile.
Fără antena de comunicații
nu putem controla nava de pe Pământ.
Recepționat, Turnul de Control.
Ar trebui să merg eu. Am fost cel mai mult în spațiu și știu chestiile astea bine.
Tipule, dacă ți se întâmplă ceva ție suntem morți.
O fac eu. Cu cât ajungem acasă mai repede, o să primesc ceva de mâncare.
Eu eram gata să ridic lăbuța.
Dar, mai bătut la asta.
Din câte observ toate funcțiie navei Vision One
sunt normale și carcasa e intactă, dar traseul
a fost modificat și e departe de traseul inițial,
iar unghiul nostru de intrare în atmosferă este periculos.
Vision One ar putea intra în atmosferă
și să ricoșeze din nou în spațiu.
Păi, pentru binele acelor cinci copii...
...nu putem renunța.
Nu putem.
Cățeii și cu camaradul lor rus
sunt în mare pericol.
Un dezastru fără precedent are loc la bordul navei Vision One.
Nava spațială a fost lovită de un meteorit.
Și așteptăm un răspuns ca să aflăm dacă avariile pot fi reparate.
Dumnezeule.
Pentru ați controla mișcările ai patru mici jeturi.
Mișcă-ți piciorul drept din spate, pentru a merge înapoi.
Mișcă-ți piciorul stâng din spate, pentru a merge înainte.
Mișcă lăbuța dreaptă din față, pentru a merge la stânga.
Și lăbuța ta stângă, pentru dreapta.
Uite, o sa fii ancorat de navă,
așa nu o sa plutești prin spațiu. Ai înțeles ?
Care ziceai că este lăbuța mea stângă ?
Suntem morți.
Ce ? Nu e vina mea că sunt uituc !
Doar ține minte, piciorul drept din spate pentru a te ușura.
Stângul din spate îl folosești ca să te scarpini pe burtică.
Labuța stângă din față o folosești ca să cerșești mâncare.
Și cea dreaptă din față, e pentru gustări.
Ok, scărpinat, înainte. Ușuratul egal cu înapoi.
Cerșitul, mergi la dreapta, și cu gustările mergi stânga.
Vezi, am înțeles.
Ținta e o antenă de comunicații de date.
Pune-o înapoi în poziție
și vom fi capabili să controlăm nava din nou.
Budderball, ai mâncat tot acel burrito cu fasole ?
Ce pot să spun ? Sunt un mâncător nervos.
Și mersul în spațiu mă face în special să fiu nervos.
O, mamă. Asta e frumos.
Budderball, ne auzi ?
Recepționat, Rosebud.
Ok, mișcă-te ușor în față.
Cum ziceați că fac asta ?
Piciorul de scărpinat... Piciorul de scărpinat.
Corect !
Toată conversația asta despre scărpinat și eu am o mâncărime.
Budderball, nu te scărpina.
Dar mă deranjează așa tare.
Dacă te scarpini o să te învârți fără control.
Nu pot să mă abțin.
Nu o face.
Trebuie să mă scarpin.
Budderball, nu !
În viață, câteodată tu ești gândacul, iar altădată ești parbrizul.
A luat careva numărul de înmatriculare al acelui OZN ?
Nu te mai prosti, tipule.
Du-te la antenă.
Băieți, avem o problemă.
Nu merge.
Trebuie să glumești...
Jur. Pe stomacul meu, sperând să mor de foame.
Episodul cu scărpinatul a folosit tot combustibilul tău.
Acum ce o să ne facem ?
Știu ! Budderball abia a mâncat o duzină de burrito, corect ?
Tipule nu e momentul să fii rău.
Trebuie să-l tragem de lăbuță.
O să fie asfixiat.
Crede-mă, știu ce fac.
Brațul robotic activat.
Ușor.
- Ușor, tipilor. - Budderball, ești cu noi ?
Nu știu de ce vă plângeți voi, băieți.
Nu e chiar așa de rău.
Ok, acum gazul metan pe care l-ai produs
ar trebui să-ți dea suficient combustibil să activezi jetpackul.
Budderball, e prea puțin combustibil și nu o să meargă.
Trebuie să repari antena.
Văd problema.
Ok, cum arată ?
Arată ca un picior de câine care se ușurează.
Adică e orientat spre dreapta.
Vezi dacă poți să-l pui înapoi pe poziție.
Recepționat.
Vești bune, toată lumea.
Comunicațiile de date au fost reactivate.
Budderball, ar trebui să fii mândru.
Comunicațiile data reactivate...
- De necrezut. - E din nou online.
Da !
Să nu sărbătorim așa mult aici sus.
Încă avem o navă de readus înapoi pe traseu. Slats ?
Corecția traseului este pe drum, domnule.
Propulsoarele, corecția traseului la 152.2 pe 5.
Vision One, corecția traseului confirmată, domnule.
Ok, Slats ?
Află cum s-a ajuns la o modificare a traseului.
Nu știu, domnule.
Nu are niciun sens.
Traseul era făcut ca să evite ploaia de meteoriți.
Ultima verificare arăta că suntem pe traseul cel bun. Privește !
Stai un minut. Jurnalul arată o modificare...
... făcută de la terminalul principal ieri la 19:49.
Terminalul principal ?
A fost el !
Scuză-mă.
Te rog, nu poți fi serios.
Crezi că aș fi putut eu face un asemenea lucru ?
Ești sigur, Sam ?
L-am văzut la calculator, mai devreme.
Știam că pune ceva la cale.
Așa este ?
Pi, nu poți să-l crezi pe el.
E doar un copil ignorant.
Bine, atunci ce înseamnă asta ?
Eu nu...
Nu știu ce e asta. Nu am mai văzut asta înainte.
- Este cheița ta USB, domnule. - Te rog, Karl, nu vorbi.
Scuze, domnule.
Paza !
Poți să-mi dai o reluare a ceea ce s-a întâmplat la acel terminal la ora 19:49 ?
Pune-o pe ecranul misiunii de control.
Paznic, cred că vrei să ni te alături.
Nu va fi necesar.
Este pe ecranul mare, domnule.
Bine. Dă înainte repede, asta.
Îngheață cadrul !
Bine, acum fă zoom la asta.
La naiba ! Karl !
- Paza !
Duceți-l pe Dr. Finkel de aici.
Pa, pa, Dr. Stinkel.
Este Finkel.
Finkel !
Mai repede decât poți spune, ''Prinde,'' îmi face plăcere să vă anunț
că misiunea e din nou pe traseul ei.
Niciodată nu mi-a fost așa foame.
Cred că aș putea mânca și acel broccoli ca să rămân în viață.
Budderball ?
Ăsta e bun.
Nu pot să cred că o mănânci pe toată.
Păi, mereu am spus că o să mănânc broccoli când vor zbura cățeii.
Ce ?
- Scuzați-mă, Slats, domnule ? - Da.
Ce e aceea care se apropie de Vision One ?
- Atenție ! Atenție ! - La naiba, nu se oprește !
Obiect neidentificat se apropie de Vision One.
Orice ar fi este în pericol de coliziune cu nava noastra spațială.
- Pregătiți acțiuni evazive. Stat !
Este capsula de salvare, Yuri.
Se va izbi de noi.
- Camarazi americani, acesta e Yuri. - Acela este Yuri ?
Trebuie să fi avut o capsulă de salvare.
Capsula mea nu răspunde.
- Slats, idei ? - Negativ, domnule.
Capsula ruseasca e fără control.
Intră în atmosferă
la un unghi periculos și cu viteză mare.
Este o salvare imposibilă, domnule.
Yuri va arde dacă nu-i schimbi traiectoria.
- Preiau eu controlul. - Whoa, am pierdut controlull.
Trebuie să deviem capsula de salvare pentru a-i schimba cursul.
Să o facem, tipule. Vreau să spun, camarade...
Țineți-vă bine !
În regulă, am stabilit contactul.
E important să ridici capsula la 30 de grade.
Dă-mi o numărătoare inversă. O să o ridic la ultima secundă.
În 6, 5, 4, 3, 2, 1...
... activați motoarele.
Cursul a fost corectat.
Cum au știut nivelul exact
pentru acea capsulă rusească exact în acele coordonate ?
Ochii pe monitoare, oameni buni !
Sunteți gata să mergeți acasă ?
Băiete, eu m-am născut gata !
În regulă, băieți, predau comanda.
Pilot manual activat.
- Am controlul înapoi.
Ei bine, adu cățelul ăla acasă. Cățeii, de fapt.
Secvența de intrare în atmosferă in 3, 2, 1...
I-am pierdut în zona de intrare.
Nu vom avea contact vizual timp de 4 minute.
Nu depinde de noi acum.
Acum, putem face orice, dar să sperăm la ce e mai bine.
Naveta a intrat în atmosferă
și acum se îndreaptă direct către Pământ.
Comunicațiile sunt acum oprite de zona moartă.
Toți cei de aici de la Canalul 4 Fernfield,
la fel ca restul lumii, ne-am ținut respirația,
în timp ce priveam neliniștiți, așteptând un semn din cer,
precum că acei căței, eroii noștri spațiali,
au supraviețuit reintrării în atmosfera terestră.
Tot ce putem face e să ne rugăm.
Protejează-l pe Spudnick și pe ai săi prieteni.
Rămâneți aproape pentru noutăți.
- Reintrarea s-a făcut cu succes. - Ok, avem contact vizual, oameni buni.
Buddies, am reușit !
Da !
Vedeți, călătoritul în spațiu nu e așa dificil !
Ce-a fost asta ?
A fost un zgomot sonic !
Tocmai am depășit viteza sunetului !
Știam asta. Te tachinam doar.
Inițializăm procedurile de aterizare.
Bună treabă, Astro.
E jos !
- Da ! - Da !
- Suntem acasă ! - Felicitări, băieți !
Ați reușit !
Au reușit ! Au reușit !
Da ! Au reușit !
- Au reușit ! - Foarte bine ! Bravo ! Bravo !
- E jos ! - Să mergem, băieți !
Am o presimțire cum că tu și prietenii tăi aveți mult mai multă legătură
cu succesul acestei misiuni decât vom ști vreodată.
Haideți ! Haideți !
Haideți, copii, să mergem să felicităm eroii.
- Haideți ! - Haideți !
Da !
Poftim, Gravity, felicită-ți prietenii !
Bun venit acasă, Buddies. Spudnick, ai făcut o demonstrație
aviatică pe cinste.
Ești un dihor ?
Băiete, vrei să spui
că o rozătoare ne-a fost conducător de zbor ?
Nu sunt un rozător.
Sunt înrudit cu familia mustela de mamiferi,
care include nurcile si sconcșii.
Și mie mi se spune că sunt înrudit cu sconcșii.
Nu puteam ajunge acasă fără ajutorul tău, Gravity.
Mulțumim, camarade.
Budderball.
Rosebud ! Mudbud !
- B-Dawg ! B-Dawg ! - Namaste, Buddha !
Sunt așa de fericit că ești acasă !
- Da. - B-Dawg ! B-Dawg !
- Da.
Încă un lucru...
Se pare că un băiat pe nume Sasha încearcă să dea de tine.
Chiar ?
Te așteaptă.
Unde sunt ? Ce ?
Mamă Russia.
Ce mai faci ? Încântat să te văd. Vin din spațiu.
Ce mai faci ?
Așa mai merge. Mă simt mai drăguță în roz.
Mulțumesc. Mulțumesc că sunteți aici.
Aș dori să prezint niște aripi,
simbolul eroismului în spațiu,
...al eroilor noștri căței-nauți.
Aici sunt. Cățeii spațiali.
- Da ! - Da !
Rosebud.
Felicitări !
Și B-Dawg.
Budderball.
Mudbud.
O să îmi lipsească Spudnick.
Spudnick e oficial parte din anturajul meu.
Niciodată nu voi uita că m-a învățat să mănânc legume.
A fost un camarad pe cinste.
Va avea un loc în inimile noastre pentru totdeauna.
Spudnick !
Am visat mereu că te voi ține în brațe din nou !
Piatra asta.
E de pe Lună ?
Va trebui să ating și eu Luna.
Bănuiesc că visele se împlinesc.
Eu mi-am realizat visul de a fi primul cățel-naut care pășește pe Lună.
Dar, întorcându-mă acasă, mi-am dat seama că doar călătoria în sine
și noile prietenii contează cel mai mult.
Traducerea și adaptarea: CnM & BlackDream - RoDVD TEAM