Ja. Aha.
Ohne Scheiß!
Da hat mich dieser "feine Herr" hingeführt.
Ja, du hast schon richtig gehört. Hooters.
Das ist mein erstes Date seit der Scheidung,
und dieser Typ schleppt mich zu Hooters.
Ist Tyler schon im Bett?
Oh ja! Juhu!
- Noch nicht so ganz. - Was treibt er da?
This T-shirt's on fire!
Wieso singt er das?
Muss retten Planet Erde.
Oh, nichts, ist alles ok.
- Es ist aus. - Was ist aus?
Oh, Gott, ich komme nach Hause.
Eindringling-Alarm!
Ja, ist vielleicht gar keine so blöde Idee.
Also, folgender Plan: Du rufst mich in 10 Minuten an,
damit ich dieser Trantüte sagen kann, ich hätte einen Notfall.
Gehen wir jetzt in die Badewanne?
Ich rufe in 5 Minuten an.
Extra für Sie, die Buffalo-Shrimps mit der Soße auf der Seite.
Das machen die hier für mich. Ich hoffe, das ist Ihnen recht.
Ihnen ist schon klar, dass Sie mich gerade nicht wirklich ansehen, oder?
Das Spiel ist jetzt echt spannend. Ich will nichts verpassen.
Da muss man seine Axt richtig kräftig schwingen, um so tief reinzuhacken.
- Hi, Jim. - Hey, Jim.
Hey, Jim.
Käsesticks, in der Form von einem Herzen.
Von mir, Bunny, Bethany und Britney.
Ich danke dir, Bubbles. Das ist echt nett.
- Viel Vergnügen! - Viel Spaß.
Bis dann.
Hey, Sie hatten ja richtig Augenkontakt mit dem Vögelchen,
aber ich bin mir nicht sicher, welche Augen Sie angestarrt haben.
Also, Sie organisieren Kleiderschränke, hauptberuflich.
Ja.
Ist es schwer, Leute zu finden, die ihre Schränke nicht selbst aufräumen können?
Es ist ja nicht so, dass sie es nicht selbst schaffen,
sondern dass ihnen die Zeit fehlt oder sie es nicht effizient hinkriegen.
Haben Sie angefangen mit dem Organisieren von Handschuhfächern
und sich dann hochgearbeitet oder...
Hören Sie, tut mir leid, ich weiß, das läuft nicht sehr gut. Ich, ha...
Ich hatte vor 20 Jahren zum letzten Mal ein Date.
Und ich zum letzten Mal, als ich auf der Highschool war.
Während der Collegezeit geheiratet?
- Ja. - So wie ich.
- Ehrlich? - Ja.
Ist das nicht das super schrägste Gefühl der Welt?
Ich würde sagen, schräger als Bugs Bunny als Bunny-Häschen.
Ja. Sehr gut. Haben Sie sich das gerade ausgedacht?
Ja.
Sehr gut.
Wissen Sie was? Ich glaube, ich esse jetzt einen von diesen Buffalo-Shrimps,
und zwar mit der Soße.
Fantastisch.
Mein Gott!
Oh.
- Die hat es in sich. - Oh, Gott, wer macht so scharfe Saucen?
Ich...
Haben Sie etwa mein Bier getrunken?
Nein, ich glaube, das waren Sie.
Boobles! Buddy! Britney!
- Bringt mir etwas Wasser! - Versuchen Sie es mit der Zwiebelsuppe.
Wissen Sie, ich bin neugierig.
Bei so vielen möglichen Gründen,
aus welchem genau hat Sie Ihre Frau verlassen?
Krebs.
Tut mir leid. Ich
hatte einfach angenommen, Sie seien geschieden.
Schon ok.
Ich hatte einfach angenommen, Ihr Mann hätte sich umgebracht,
also sind wir quitt.
Da muss ich rangehen.
Hallo?
Whoa, whoa, whoa. Entspann dich!
Eine Lawine? In unserem Garten?
Ich bin sofort zu Hause.
Das ist ein Notfall. Tut mir leid.
$20 müssten meinen Anteil decken.
Er hat die Notfall-Ausrede gegen dich benutzt?
Als wäre es er gewesen, der flüchten musste.
- Als wäre ich so gruselig. - Ha.
Jeder hat mal eine schlimme Blind-Date-Erfahrung
und dieser Loser ist eben deine.
Wer hat das eingefädelt?
Eine der Mütter in Tylers Klasse.
Immer wenn ich sie sehe, erzählt sie mir von ihrem "Freund Jim".
Und: "Oh, ich muss mich mit Jim treffen."
Jedenfalls ist sie eine Lügnerin und eine Idiotin.
Gib ihr K.o.-Tropfen, und rasier ihr eine Glatze.
Dick? Hi.
- Ich kann reden, bin nur auf der Arbeit. - Toll.
Ha, ha. Ich weiß, mir tut alles weh.
Ich L-Worte dich auch.
Ist gut. Wir hören uns. Bye.
Hast du da etwa gerade das L-Wort benutzt?
Wir haben es letzte Nacht gesagt.
Jen! Ist ja toll! Wieso hast du mir das nicht erzählt?
Ach, ich meine, du hattest endlich mal ein Date, und es war so schrecklich.
Da wollte ich nicht, dass du dich einsamer fühlst, als du es schon tust.
Nein, mir geht es ausgezeichnet, danke, und ich bin nicht einsam.
Ich habe 2 wunderbare Männer in meinem Leben:
Brendan und Tyler.
Brendan braucht eine Freundin und Tyler braucht Ritalin.
Du empfiehlst Sex und Drogen als Mittel zur Verhaltensverbesserung meiner Kinder?
Ah. Oh, mein Gott, das ist das Kleid, das ich schon immer haben wollte.
Oh.
Was? Nein.
- Wer zahlt denn so viel Geld? - Dick.
Probier das an. Das ist das "Mami ist eine Bitch"-Kleid.
Wir ziehen die Kleider der Kunden nicht an. Eines unserer Verkaufsargumente.
"Wir tragen nicht Ihre Unterwäsche, während wir Ihren Schrank organisieren."
Ich meine ja nur.
Weiter geht's.
Ich finde, in diesem unteren Teil hier könnten wir mehr Schuhe und Ablagen...
Jen!
Kanye, komm und wickele das Baby.
North ist nass, und ich will sie nicht wieder vor der Kamera fallen lassen.
Ok. Zieh das aus.
Nein. Sieh mal, die ganze Reihe hat noch die Preisschilder dran.
Rechtlich ist sie nicht die Eigentümerin. Abgesehen davon ist sie im Tennis Club.
Und jetzt probier das an.
Dieses Kleid macht aus einer Frau, die von ihrem Mann betrogen wird,
eine Frau, mit der ihr Mann sie betrügt.
Ich gehe jetzt pinkeln.
Ziemlich teuer, ziemlich teuer.
Uh, besonders teuer.
Wow. Ich ahnte nicht, dass du darin so gut aussiehst.
Oh, Schätzchen, was ist denn los?
Ich hätte mich mehr anstrengen sollen
und mich sexyer anziehen.
Du hast nichts falsch gemacht. Mark ist ein Schwein.
Aber das wissen die Kinder nicht.
Ach, sie wollen...
Sie wollen, dass wir uns wieder versöhnen.
Und ich weiß nicht, wie ich es ihnen erklären soll.
Es ist an der Zeit, dass sie erfahren, was ihr Vater für ein mieser Typ ist.
Mich deprimiert das alles so. Ich muss sexy High Heels tragen.
- Hör auf zu joggen. - Das hilft aber.
Du machst mir Angst, Lauren.
Sieh mich an. Ich bin so lächerlich.
Komm her. Komm her.
Jetzt verstehe ich, warum man Sie die Closet Queens nennt.
- Instagram. - Facebook.
- Ja! - Ja!
Es war schrecklich, Mann. Wir hatten einfach keinen Draht zueinander.
Deine Lawinennummer kam genau richtig.
- Die hat mir das Leben gerettet. - Ha, ha, ha.
Und wie die angezogen war. Wie so eine Oberlehrerin.
Ich kam mir vor wie beim Nachsitzen.
- Ich hätte eine für dich. - Ja?
Eine Blondine aus meinem Bauchtanzkurs.
Ein klein bisschen auf der volleren Seite.
Aber wenn die erst mal wackelt, steigt mit jeder Schwingung deine Stimmung.
- Nee... - Die würde bei Hooters einschlagen
wie ein Hurrikan. Ah! Hühnchen. Steak. Pommes. Und eine Cola Light.
- Ok, verstanden! - Ha, ha, ha.
Ich bin raus, Mann. Ich verzichte auf Dates.
Die Zeit und das Geld sollte ich für meine Kinder verwenden.
Sieh mal, wer da ist.
Hey, Larry!
Mein All-Star! Gib's mir.
Ich heiße Hilary, Dad, was schlimm genug ist.
Lässt du mich einfach hängen?
Boom! Weißt du was?
Die neuen Kodiak-Zelte sind gerade reingekommen.
Rechtzeitig zu den Schulferien.
Gehen wir dieses Jahr schon wieder im eigenen Garten zelten?
Wieso, bist du zu alt dafür?
Nein, nur Kids aus meiner Klasse reisen nach Florida
oder nach Colorado oder manche sogar in die Schweiz.
Ok, es sind ein Haufen reicher Kinder auf deiner Schule.
- Wir haben nicht so viel Geld. - Es wäre nur schön, irgendwo hinzufahren.
Weißt du, wo du günstig mit ihr hinkannst?
In meinen Bauchtanzkurs.
Oh. Steck den weg. Ehrlich.
Entschuldigung, Sir? Ich wollte mein Basketballtrikot abholen.
Hast du gerade "Sir" zu mir gesagt?
- Ja. - Ich bin ein Mädchen.
Die ist ja voll hässlich.
Hey, Mann, das ist seine Tochter.
Whoa, whoa, whoa.
- Whoa, whoa, whoa! - Mhm.
Hey, Schatz, wie läuft es mit den Mathehausaufgaben?
Nützen dir die Tipps vom Nachhilfelehrer was?
Hattest du ein Date?
Ein Date? Wer erzählt dir denn so was?
Ändere mal schleunigst dein E-Mail-Passwort, Little Miss 200799.
Das war das letzte Mal, dass ich deinen Geburtstag als Passwort benutze.
Ich glaube es nicht, dass du meine Mails liest.
Brendan, ich habe dich lieb,
aber es ist dringend nötig, dass wir unsere Privatsphären respektieren.
Wer ist Jim?
Niemand, Schatz. Ein Blödmann.
Vertrau mir. Das war nichts.
- Versprochen? - Versprochen.
Hey. Keine Heelys im Haus!
- Wie oft denn noch? - Ah!
Auf den Boden mit ihm, Mom! Hau ihn um!
Hat dir dein Dad auf dem Heimweg von der Schule ein Eis gekauft?
- Gib's ihm! - Rocky Road und Chocolate Chip!
- Wirf ihn zu Boden! - Ich bin der Beste der Welt!
- Ja! - Du bist tot!
Kein Tittie-Zwicken, Jungs!
Für den Rest eures Lebens habt ihr nur die 2 Titties.
Wir müssen lernen, sie zu lieben und sie zu respektieren.
Habe ich immer getan.
Wie oft habe ich dir gesagt,
du sollst ihn nicht mit Zucker vollstopfen, bevor du ihn ablieferst?
Ach, komm schon. Zwischendurch mit Dad ein Eis zu essen
ist für ein Kind eine bleibende Erinnerung.
Oh, verstehe. Aber wenn Dad öfter was mit ihm machen würde,
gäbe es vielleicht auch andere "bleibende" Erinnerungen.
Bumm, zack. Und wieder Volltreffer.
So schön, Zeit mit dir zu verbringen, Lauren.
Der gehört da nicht hin.
Was machen wir jetzt?
Oh. Oh, Mann! Er wird explodieren. In 3, 2...
Gott sei Dank.
Das war knapp. Eine Minute lang wäre es hier fast unorganisiert gewesen.
- Hi. - Wie geht es dir?
Gut. Gehst du Samstag mit zu Tylers Spiel?
- Ja, natürlich. - Schön. Ich hake dich ab.
Das kannst du am besten.
Auf dem Wochenplan, Mark, Wochenplan.
Lauren, die Jungs brauchen keinen Plan. Sie brauchen keine Liste.
Es reicht doch, dass sie sich auf mich verlassen können.
Dad, hilfst du mir mit den Hausaufgaben?
Oh, schaffe ich nicht, Buddy, sorry! Ich muss noch wohin. Frag deine Mom!
Das ist kein typisches Verhalten von mir.
Bist du weg?
- Larry, wollen wir ein paar Körbe... - Dad!
- Oh! - Ah!
- Stopp! Raus! - Oh! '
Wieso klopfst du nicht an?
Keine Sorge, Schatz. Ich habe so gut wie nichts gesehen.
Na toll, vielen Dank!
Nein, nein, nein!
Es gab eine ganze Menge zu sehen.
Äh...
Ich meine, ich habe nichts Einlagiges gesehen.
- Wie wäre es mit dem Fistbump? - Nein!
Larry, wir brauchen beide diesen Fistbump.
Alles cool.
Na, wie läuft's hier drinnen?
Ich rede mit Mom.
Toll. Worüber redet ihr beiden denn so?
Mädchensachen.
Ok. Nur zur Info, ich kenne mich auch aus mit Mädchensachen.
Entschuldige mich mal kurz.
Danke, Dad,
aber ich spreche lieber mit Mom.
Sicher, klar.
Grüße sie von mir.
Wo sind denn die Sticker?
Wo ist denn dein Gesicht? Was ist denn mit dir passiert? Ah.
Kann ich jetzt mit Espn spielen?
Espn möchte gerade für sich sein.
Mit der unsehbaren Mami?
"Unsichtbaren", ja.
Es ist gemein, dass nur Espn sie sehen darf.
Ich weiß.
Ich möchte sie auch sehen.
Ich auch.
Komm her. Mmpf.
Äh, äh?
Makkaroni?
- Makkaroni. - Ja!
Er sieht sich dauernd um. Er sucht dich.
Du Wusstest, dass es heute ist. Ich habe dir den Kalender online gestellt.
Lauren, das Meeting ging länger als erwartet. Was willst du von mir?
Weißt du was? Du sollst nur einmal ein Dad sein! Ich ertrage es nicht!
Wieso hüpfen Sie nicht zur Snack-Bar und holen sich eine Ladung Chill-Pills?
"Chill-Pills"? Wieso breakdancst du nicht zurück in die '90er?
Du, bei einem Baseballspiel?
Ich gehe auf eine Überraschungsreise mit Dick.
Ist ja toll.
Ich habe keine Ahnung, wo es hingeht. Er ist umwerfend.
Ich bin so aufgeregt!
Jetzt am Schlag, die Nummer 23, Tyler Reynolds.
Ok! Komm schon! Los, Tyler! Juhu!
- Komm schon, Tyler! - Die wollen den einsetzen?
Liga-Regeln. Jedes Kind muss 2 Innings spielen.
Sogar Jungs wie der.
- Du machst sofort deine Fressluke dicht. - Ich trete dir 2 Innings lang in den Arsch!
- Sonst stopf ich dir meine Faust ins Maul! - Du Burt-Reynolds-für-Arme-Verschnitt.
Hey, wie alt ist denn der Pitcher? Der sieht aus wie ein NASCAR-Fahrer.
- Strike! - Oh, Mann!
Schon gut, mein Schatz, vergiss es einfach! Alles ok!
Oh nein. Er hat jetzt nicht einen seiner Tobsuchtsanfälle, oder?
Nein, er darf noch 2-mal schlagen. Das wird schon.
Dann gehe ich besser schnell. Ach, übrigens, ich brauche eine Woche frei.
Oh. Ja, sicher. Wann fahrt ihr denn?
Heute in 2 Wochen.
Warte, nein, das klappt nicht.
Da sind Schulferien, und ich muss mich um die Jungs kümmern.
- Strike 2! - Warum?
Schon gut, Süßer, du schaffst das!
Wart ab, was passiert, wenn er wieder daneben schlägt.
- Du hast gleich einen Rippenbruch. - Wir haben dich gewarnt, Rattenhirn!
- Wir werden dich zerquetschen! - Also, Schnauze! Schnauzedieschnauze!
Ich dachte, Mark macht mit den Kindern eine Raftingtour.
Überraschung. Er hat abgesagt.
Er muss auf "Geschäftsreise".
Und ich kann mir jetzt den Kopf darüber zerbrechen, wie ich da mithalten soll.
Keine Chance. Zu wenig Zeit.
Und warum sollten wir beide zu Hause bleiben?
Du bist die beste Geschäftspartnerin überhaupt. Hm.
- Strike 3! - Ich hasse es!
Ich hasse es! Ich hasse es! Ich bin scheiße!
Nein.
Oh, Mann, geht das schon wieder los?
Oh, Gott.
Vielleicht versuchen Sie es mal mit Badminton.
- Versuch du es mit einer Mundspülung! - Und einem Deo!
- Und einer Testosterontherapie. - Und einer Packung Viagra!
Eine reine Vermutung.
Und rasier dir den Nacken!
Ist viel zu haarig.
Gott.
Was?
Ach.
Nein.
Verdammt.
Dann reiß das billige Etikett aus deinem Hemd. Und Stufe 3...
- Daddy? - Ja?
Was fehlt dir, wenn du an Mami denkst?
Was mir fehlt, wenn ich an Mami denke?
Hm.
Alles.
Mir fehlt ihr Lachen
und ihr Lächeln.
Und ihre kleine Nase, die sie dir geschenkt hat.
Zum Glück hast du nicht meine. Das würde doof aussehen.
- Ha, ha. - Ja.
Und sie fehlt mir jedes Mal, wenn Der Zauberer von Oz läuft.
- Den Film finde ich toll. - Ich weiß.
Sie hat uns all die Songs vorgesungen.
Vor allem "Somewhere Over the Rainbow".
Weißt du, was mir am meisten fehlt?
Was?
Ihr sagen zu können, wie sehr ich sie liebe.
Darfst du das auch bei jemand anderes machen?
Ob ich das darf?
Bevor Mami uns verlassen hat,
hat sie nur noch davon gesprochen, dass ich mir jemanden anderes suchen sollte.
Aber ich habe ihr gesagt, das geht nicht, weil sie mein Ein und Alles ist.
Was hat Mami gesagt?
Deine Mom hat gesagt,
mein Herz ist so groß, dass da Platz für 2 ist.
Da ist noch etwas, warum mir deine Mutter fehlt.
Sie fand wirklich, dass ich super bin.
Ich finde dich auch super, Daddy.
Danke.
Hey, Dad? Ähm...
Es geht um etwas Persönliches, und dazu brauche ich das Auto.
Aber ohne mich darfst du noch nicht fahren,
und einer muss auf deine Schwestern aufpassen.
Dad. Es geht um eine persönliche Angelegenheit.
Was soll denn das überhaupt bedeuten? Hast du den Auftrag, einen umzulegen?
Dad, sie monsteriert.
- Was? - Ich habe meine Periode!
Oh. Ich habe vergessen, dass du die kriegst.
"Tampax Pearls".
Intim-Duschen. "Frischer Duft",
"Medizinisch" und "süße Romanze".
Ja, warten wir mit den süß-romantischen Duschen noch ein wenig.
"Poise Feminine Wash".
"Poise"? Das ist zu nahe dran, Leute.
"Always Clean"?
Die könnte ich sogar gebrauchen. Ach...
Diva Cup? Trinkt man daraus Kaffee?
Ich weiß nicht.
Welche Sorte verwendet ihr denn?
Ha.
- Nein! - Hi.
Gleich komme ich drauf.
- Lauren. - Lauren.
Mr. Hooters.
Jim.
Was läuft da unter dem Jäckchen? Nur wegen der guten Artikel?
Nein, die sind eigentlich für meinen Sohn.
Wow. Was für eine progressive Mutter.
Nein, ich habe ein Nacktfoto gefunden unter seinem Bett und habe es zerrissen.
Aus einem Magazin, nicht aus dem Internet?
Alte Schule. Da sage ich: Respekt.
Warum hast du es zerrissen?
Weil ich als Frau das als sehr erniedrigend empfunden habe.
Das ist in dem Fall was anderes. Das ist Teil des Erwachsenwerdens.
Ja, aber er hat ein Bild mit dem Gesicht unserer Babysitterin draufgeklebt.
Ok, das ist krank. Er hat Hilfe nötig.
Ein mögliches Serienmörderverhalten.
Oh, sehr witzig. Aber wenn du Kinder hättest, würdest du verstehen,
- wie kompliziert... - 3 Töchter.
Du hast 3 Töchter?
Ja. Hast du noch andere Kinder oder nur den Masturbator?
Er hat einen jüngeren Bruder.
Ach ja. Vielleicht hast du mit dem mehr Erfolg.
War nur ein Witz. Und jetzt? Willst du es ersetzen, bevor der Junge etwas merkt?
Ja, aber ich weiß nicht, aus welcher Zeitschrift es war. Die sehen...
Hast du noch Fotoschnipsel übrig?
Ja, habe ich.
Ich... Ich wollte es wieder zusammenkleben.
Hast du gut gemacht. Man merkt es kaum.
Snapper Magazin.
Woher weißt du das?
Von der Anordnung der Heftklammern und der Art, wie sich das Papier anfühlt,
und die Ausgabe habe ich schon zu Hause. Wie wäre es mit einem Fistbump? Ja?
Ah.
- Ok. Ja, das ist es. - Toll.
Entschuldige, da fällt mir was ein, was uns beiden
Peinlichkeiten ersparen könnte.
Wie wäre es, wenn ich damit an die Kasse gehe und du das hier übernimmst?
- Wow. Sind die für deine Tochter? - Ja. Sie ist 15,
und ihre "Freundin" ist zu Besuch.
Ok, gut, die hier sind für eine viel ältere "Freundin".
Eine viel schwerere "Freundin", in einem viel größeren "Zimmer"
als das deiner Tochter.
Ich komme nicht mit.
Ich komme doch mit. Oh.
- Kriege ich jetzt einen Bump? - Nein.
Nein.
Ok. Du machst also mit.
Das macht $13.
Hi, ich bin Tom.
- Ihr Wechselgeld. - Hi, ich bin Tom.
Das sagten Sie bereits. Der Nächste.
Oh.
Ich erinnere mich an die engen Zeiten.
Beckenbodenübungen, was?
Heutzutage helfen nur 6 davon, zusammengeklebt.
Ok, weiter geht's.
Und da hätten wir
das und die Karte.
Wilder Samstagabend, was, Linkshänder?
Oh. Ist nicht für mich. Ist für ihren Jungen.
Oh, ziemlich progressive Mom.
- Ja, genau das habe ich auch gesagt. - Wieso sagst du ihr das?
- Was ist bloß los mit dir? - Tut mir leid. Ich hole dich da raus.
Für sie ist die Sexualkunde etwas sehr Ernstes, deswegen...
Die nehme ich dann wieder.
Sie muss zu ihrem Kind, damit er in die Gänge kommt.
- Alles Gute. - Ja.
Hi, ich bin Tom.
Vielen Dank, dass du mich so vorgeführt hast.
Ach, das hat sie doch gar nicht mitge...
- Ich bin in Panik geraten. Tut mir leid. - Oh, habe ich gemerkt.
Danke.
Es ist nicht zu fassen, dass du 3 Töchter hast.
- Was soll das denn bedeuten? - Ich kann mir das nicht vorstellen.
Dann lass es.
Tut mir leid. Wie sind denn ihre Namen?
Hilary, Lou und Espn.
"Espin". Ungewöhnlich. - Mhm-hm.
Ist der biblisch?
Nein. Der Name meines Lieblings-Fernsehsenders.
ESPN.
- Nein. - Doch.
- Was?
Ziemlich cool.
Oh, mein Gott.
Deine Frau muss eine Heilige gewesen sein.
Das war sie.
Und dein Mann muss sehr geduldig gewesen sein mit...
Ah.
Wieder ein charmantes Kompliment von Käpt'n Käsesticks.
Weißt du was? Hooters ist zu gut für dich. Da würde ich dich nie wieder ausführen.
Oh, dann werde ich wohl lernen müssen, das Leben ohne pralle Dinger zu ertragen.
Das hast du ja bisher ziemlich gut fertiggebracht.
- Das ergibt keinen Sinn. - Mir fiel nicht auf, wie groß die sind.
Oh, bitte nicht.
Jungs, leider muss euer Vater unerwartet auf Geschäftsreise,
also muss eure Wildwasserfahrt verschoben werden, bis zum Sommer.
- Was? - Müssen wir die ganze Woche rumsitzen?
Ich habe was geplant. Ganz viel geplant sogar.
Und was? Bowling und Shoppen gehen?
Woher wisst ihr das?
- Ich wette, das ist Dad! - Vielleicht nimmt er uns auf die Reise mit.
- Oh, hi. Ist eure Mom da? - Was heißt hier, "ist eure Mom da"?
- Wer sind Sie? - Ich bin Jim.
Jim? Jim66@DSG.com?
Was ist das hier, CSI für Kinder? Ja, ganz recht.
- Was wollen Sie? - Ich will eure Mutter sprechen.
- Nichts Besonderes. - Sie sagt, sie hat kein Interesse an Ihnen.
Glaub mir, Frodo, ich finde sie auch nicht so toll. Aber leider muss ich sie sprechen.
- Brendan, Schatz, wer ist da...? - Hey.
- Jim. - Du hast gelogen! Du magst ihn!
Was? Ich habe nicht gelogen. Er ist ein Blödmann,
habe ich dir doch gesagt. - Sprich nicht mit mir!
Nie wieder!
Nein, Schätzchen, komm schon.
- Was? - Toll.
Welcher war der Masturbator? Der Große?
Warum bist du hier? Und was willst du?
Die Alte im Drogeriemarkt hat unsere Karten vertauscht.
Vollkommen unmöglich, meine Kreditkarten sind sorgfältig sortiert.
Ich habe sie sogar in farbcodierten Fächern.
Gut, dann gebe ich die der Eigentümerin zurück: Lauren Reynolds.
- Kennst du sie? Weißt du, wer das ist? - Oh.
Gott, ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich verliere den Verstand.
Komm rein.
Sekunde, woher weißt du, wo ich wohne?
Ich habe dich gegoogelt und bin bei "Closet Queens" gelandet.
- Bist du lesbisch? - Nein.
Wir organisieren Schränke, und wir sind die Besten. Also sind wir "Königinnen".
"CIoset Queens".
Vielleicht hat mich das Foto ein wenig verwirrt.
Welches Foto denn?
Mann. Diese kleinen Mistratten.
Deine Freundin da, weiß sie, dass wir ein Date hatten?
Wird sie mich umbringen? Die sieht irre aus.
- Lauren! - Da ist sie ja.
- Ich muss mit dir reden! - Nie angefasst. Ich widere sie an.
- Was? - Was?
Jen, was ist los?
- Es ist aus zwischen mir und Dick. - Es ist aus?
Ich dachte, Sie stehen nicht auf Kerle?
Aber ihr habt doch gerade erst das L-Wort verwendet.
The L-Word, die Serie kenne ich. Das ist was für Frauen wie euch, oder?
Verzeihung, wer sind Sie? Wollten Sie was reparieren?
- Dann tun Sie das doch jetzt einfach. - Ich bin Jim. Ich bin keine Bedrohung.
- Jim? - Der vom Blind Date neulich.
- Das war doch eine Katastrophe. - Das war es auch.
Du hast gesagt, er ist ein fetter Loser.
Ist er doch auch.
Du hast nicht erwähnt, dass er klingt, als würde er durch die Nasenlöcher reden.
- Ich weiß. - Ich stehe noch hier, Ladys,
und höre alles.
Ok. Unsere Kreditkarten wurden vertauscht, also klären wir das.
Was ist mit Dick passiert?
Er hat gerade eine Megabombe platzen lassen.
Er ist verheiratet.
Schlimmer noch. Er hat Kinder.
Oh, du bist ja noch hier. Wieso?
Du hast noch meine Karte. "Wieso?"
Warte, du willst einfach nur Schluss machen, weil er Kinder hat?
5 Kinder. 5.
Bin ich Mary Poppins?
Soll ich denen hübsche Kostümchen nähen und singend durch die Gegend fliegen?
Er hat mich gefragt: "Willst du Teil des Teams werden?"
- Nein, will ich nicht. - Vielleicht solltest du die Reise machen
und etwas Zeit mit Dick allein verbringen.
Oh nein. Er will ja, dass die Kinder uns begleiten,
damit wir uns anfreunden, in einem "lustigen, neutralen Umfeld".
Hey, hey, 5 Kinder? Ist sein Nachname Theodopolis?
- Ja. - Ist ja unglaublich. Das ist mein Boss.
Ihm gehören alle Dick's-Sportgeschäfte. Ich bin Geschäftsführer in Ridgefield.
Jetzt wird mir einiges klar.
Dick stellt viele hilfsbedürftige Menschen ein und macht sie zu "Geschäftsführern".
Dann kriegen sie Visitenkarten und dürfen sich mal wichtig fühlen.
Ich gratuliere.
Das erklärt einiges. Eine Menge erklärt das.
Eigentlich hatte ich mich bei den Closet Queens beworben,
aber es hieß, dass die Stelle schon an einen Gorilla vergeben wurde.
Das ist eine Schilddrüsengeschichte.
- Ha. - Wohin wollte er mit dir eigentlich?
Nach Afrika.
Es wäre unglaublich gewesen. Sieh dir das an.
- Sonne, Sand, Safaris. - Wow.
- Oh, mein Gott. - Er muss Sie wirklich sehr gern haben.
Sorry, aber das kann ich nicht nachvollziehen.
Ok. Wir beide sind jedenfalls fertig.
Danke. Afrika.
Also fährt er da jetzt ganz allein mit seinen Kindern hin?
Nein. Sein Herz ist gebrochen. Jetzt darf keiner dahin.
Verdammt!
Wozu braucht der Sorgerecht? Ich dachte, die Mutter bekommt immer die Kinder.
Ich meine, das ist schon in einer Woche. Hoffentlich erstatten sie ihm das Geld.
- In einer Woche? Keine Chance. - Ah!
Vielleicht handhaben die das ja anders in Afrika.
Ich vergaß, du bist Expertin für Schränke und Kostenerstattung in Afrika.
Ok, schmeiß ihn raus. Lass ihn so nicht mit dir reden.
- Raus. - Ich gehe ja schon.
Jen, meine Jungs würden alles tun, wenn sie bei so einer Reise mitdürften.
Mr. Theodopolis, hi, hier ist Jim Friedman.
Ich will nicht wie ein Geier wirken, der am Kadaver deiner toten Beziehung pickt,
aber ich frage mich...
...ob Sie gewillt wären, mir die Reise abzutreten,
auf die Sie mit Freddy Kruegers Schwester wollten?
Ich habe gespart und gespart, aber ich könnte niemals den vollen Preis zahlen.
Aber ein bisschen was ist besser als gar nichts, oder?
Wir würden nur zu dritt fahren.
Wir würden nur zu viert fahren, also bräuchten wir nur ein Zimmer.
Oh, mein Gott. Wahnsinn, wenn ich das den Jungs erzähle.
Wahnsinn, wenn ich das den Mädchen erzähle!
Wir fahren nach Afrika!
Willkommen in Afrika
Willkommen, willkommen
Ist das krass, dass wir hier sind.
Das ist obercool, Mom.
Ja.
Willkommen, willkommen Willkommen, willkommen
Also, gefällt es euch? Ist das besser als Bowling und Shoppen gehen?
Oh ja.
Danke vielmals, danke. Das ist fantastisch, der Wahnsinn.
Verfluchte Sch...
- Brendan! - Verfluchte Schande, was macht der hier?
Machen wir jetzt schon gemeinsam Familienurlaub?
Ich habe keine Ahnung, wieso die uns nach Afrika gefolgt sind.
Whoa, whoa, whoa.
Ist das ein kranker Traum? Was geht denn hier gerade ab?
Sie stalken meine Mom! Sie sind ein Triebtäter!
Hey! Quatsch ja meinen Dad nicht so an, Pissnelke!
- Keine Kraftausdrücke! - Lass mal schön meine Tochter in Ruhe.
Sie kann "Pissnelke" sagen, wann immer sie will.
- Pissnelke! Pissnelke! - Du nicht.
Ich höre Donner von den Bergen. Ha, ha, ha.
Willkommen in Südafrika. Mfana zu Ihren Diensten.
Mfana.
Jim, ich meine, Dick.
Dick Theodopolis.
Willkommen, Dick Theodopolis!
Und Sie reisen mit einem kleinen Mädchen und 2...
- Großen Mädchen. - Ha, ha, ha. Natürlich.
Und Sie sind bestimmt
Miss Palmer.
Ja. Jen Palmer.
Oh, ich weiß, was du getan hast.
Und ich, was du getan hast.
Sind Sie bereit für die aufregendste, verblüffendste und romantischste Woche
ihres ganzen Lebens?
Aufregend, verblüffend, romantisch
Ja, nur wollten wir das Null-Romantik-Paket.
Haben Sie es den Kindern noch nicht gesagt, meine Freunde?
Den Kindern was gesagt?
- Habe ich eine neue Mami? - Mfana,
tun Sie uns ein Gefallen, und lassen Sie uns kurz mal allein?
- Das bedeutet "natürlich". - Danke.
Ok, könntest du bitte meinem Sohn sagen, dass zwischen uns nichts ist?
Zwischen uns ist nichts! Ich verspreche es dir.
Das ist kein Gesicht, neben dem ich jeden Morgen aufwachen will.
Wow.
Sie könnten froh sein, neben ihr aufzuwachen. Meine Mom ist krass scharf.
Hast du gerade gesagt, deine Mom ist scharf?
Nein! Nicht scharf.
So was sagt man nicht.
- Tyler! Tyler! - Wow!
- Komm da runter! - Jippie!
Oh, Gott! Bitte, bitte, bitte! Bitte, komm runter!
- Wow! - Ah!
Das ist ja mega riesig!
Oh, Mann, ist das cool.
Folgt mir. Hier entlang.
Willkommen zu Ihrem Familymoon.
Wow.
Abgefahren.
Ja. Aber hallo! Das ist Afrika, Baby!
Wir nehmen das Zimmer.
Nein! Wir wollen das Zimmer.
Alberne Theocropolis'! Das ist für die Kinder.
Dieses Zimmer ist für die Mama und den Papa.
Seht euch das Bett an.
- Ist ja riesig. - Wahnsinn.
- Ist ja cool. - Guck mal, die Süßigkeiten.
Hier können Sie mehr kleine Theodopo-Mäuse machen.
Mein Fehler.
Welcher Teil von "zwischen uns ist nichts" passt zu diesem Bett?
- Oh, Mann. - Ok, wisst ihr was?
Alle Mann antreten.
Brendan, Tyler-Schatz, ihr setzt euch auf die Couch.
Hilary, Asperin, Lou...
Espn, Espn.
Entschuldige, Espn, tut mir leid, Süße.
Oh, mein Gott.
Dick wollte Jen einen Antrag machen. Ein Family-Honeymoon. Ein Family-Moon.
Und deine blöde Freundin hat es versaut. Das läuft hier folgendermaßen:
Das erste Zimmer, das nehmen wir uns.
Und du und deine gestörten Jungs, ihr nehmt Casanovas Hauptquartier.
Alter, was isst du da?
Mhm. "Cherry Panties".
Was sind "Cherry Panties"? Lass mal sehen.
- Oh nein! Spuck das aus! - Wieso?
Niemals Cherry Panties essen! Aus, aus, aus!
Hey, Mom! Das war wohl mal eine Feuerwache.
Seht euch das mal an. Wow.
Hallo, Mr. Snuffleupagus.
Ha. Theodopolis.
Hallo...
Mädchen.
- Mädchen, ja, natürlich. - Das zweite Mal.
Gehen wir, Freunde, Mädchen.
23. Wir suchen Tisch 23.
Da ist er ja.
- Ähm. - Oh.
* Hi! -
Hallo. Ich glaube, wir teilen uns den Tisch mit Ihnen.
Klar. Hi! Ich bin Eddy Wernick, das ist Ginger Wernick, und unser Sohn Jake.
Wir sind aus Vancouver.
Ok, ich bin dein Sohn, ja?
Ansonsten wäre Ginger bei meiner Geburt erst 6 gewesen. Sie ist nicht meine Mom.
Ok, es kann ruhig jeder hören.
Mitteilen finde ich gut. Nur nichts verdrängen. Gut so.
- Ok, machen wir unser Ding. Kommt. - Ist es hier nicht fantastisch?
- So romantisch. - Oh.
Schön. Das wird ein netter Urlaub.
- Dad? - Ja, Schatz?
Wo soll ich sitzen?
Du kannst sitzen, wo immer du willst.
Was ist mit Mom? Wo sitzt sie?
Äh, wo soll sie denn sitzen?
Neben mir.
Dann wird sie da sitzen. Nur zu.
Du setzt dich neben Lou. Und Mom sitzt schon da.
Ok?
Alles klar.
Ignorieren. Abgedrehtes Ignorieren.
Ah.
Wo findet die Beerdigung statt, Boys?
Wo findet das Golfturnier statt, Mädels?
Oh nein. Nein, nein, nein, nein.
Mfana. Mfana!
Ja, Mrs...?
Reynolds. Palmer! Nur nicht seine Frau, ok?
Ich will hier nicht sitzen. Das geht nicht.
Ha, ha. Ich fürchte, das muss gehen, Ma'am.
Alle Tische sind besetzt, und das ist Ihre Familie.
Bitte, setzt euch zu uns.
Versuchen Sie es.
In jeder Familie gibt es Streit.
- Sie machen es besser. - Mhm-hm.
- Ja? - Ja.
Probieren Sie Chakalaka.
- Hi, Neuankömmlinge. - Hallo.
Das ist Lauren. Und ihre Kinder, der kleine Pharao und sein Diener, der Palmwedler.
Ist es hier nicht fantastisch?
Es ist so romantisch.
Verzeihung, wie war das?
So romantisch!
Sachte.
Wie immer stilvoll, was, Ginger?
Oh, Jakey, du hast da was im Gesicht.
Oh, ist ein Leberfleck.
Hey! Du kannst da nicht sitzen.
- Wieso nicht? - Meine Mom sitzt da.
- Ist die noch auf ihrem Zimmer? - Nein, sie sitzt jetzt gerade da.
Nimmst du Medikamente?
Au!
Ist schon gut, Espn. Brendan nimmt sich einen anderen Stuhl.
Danke.
Von mir aus. Ich bin dann mal am Büffet.
Tyler, du kommst mit. Die essen hier frittierte Raupen.
Voll geil!
Sehr nett. Mädels, geht doch mit ans Büffet.
Larry, vergiss nicht, reichlich Rindfleisch. Du musst Masse aufbauen für die Saison.
Habe dich lieb. Na, los.
"Masse aufbauen für die Saison"? Was ist sie, ein Bär?
Sie will dieses Jahr in die Mannschaft. Da gibt es viele kräftige Mädels.
- Also futtern wir für die Startaufstellung. - Mein Gott.
Hallo, liebe Freunde!
Mein Name ist Nickens.
Und wir sind Thathoo!
Wir spielen traditionelle südafrikanische Isicathamiya-Musik.
Mit ein ganz klein bisschen amerikanischem Soul.
- Ha, ha, ha! - Es wird ganz schön heiß hier drin.
Endlich sind meine riesigen afrikanischen Arme frei.
Yeah, Baby!
Ja, das sind sie.
Nein.
Ich will euch willkommen heißen
zu unserer vierten alljährlichen Blended-Familymoon-Woche!
- Was ist eine Blended-Family? - Keine Ahnung, Patchwork oder so.
Ich blicke auf all euch wunderschöne
Stiefkinder, Stiefväter, Stiefmütter,
Halbbrüder, gleichgeschlechtliche Lebensgefährten und die guten alten
Überstunden-Beziehungen. Ha, ha, ha.
Ok, auch wenn hier die Betonung auf Familie liegt,
wollen wir im wunderschönen Sun City Resort sicherstellen,
dass ihr auch Zeit für Zweisamkeit habt.
Oh...
Denn Zweisamkeit dauert am besten eine Ewigkeit.
Wir bieten viele betreute Aktivitäten für die Kleinen unter uns.
Wir haben einen fabelhaften Dschungel-Spielplatz!
Eine nächtliche Pool-Party.
Hey, Espn, warum kommst du nicht rein? Hat deine Mom Angst vor Wasser?
Gut gemacht, Mom.
Eine magische Tierwelt.
Mein Kleiner, möchtest du nicht lieber ein lebendiges Tier streicheln?
Er ist tot?
Und unsere berühmte Tekula-Teenie-Disco!
Hey, Alter, hier gibt's eine Menge heiße Bräute.
Nur mit dir.
Was ist jetzt?
Was ist das?
Soll das ein Witz sein?
Oh, mein Gott! Soll das ein Witz sein?
Oh, mein Gott! Oh, Gott!
Oh, Gott! Krokodil!
Krokodilangriff!
Helft mir! Bitte, helft mir!
Bitte, fresst mich nicht! Oh, Gott! Oh, mein Gott!
Mr. Bauchklatschopolis, die Krokodile sind nicht echt!
Sie sind nicht echt?
Nein, sie sind nicht echt!
Warum lassen Sie die so realistisch aussehen?
Na, um damit die Paviane zu verjagen.
Sie haben mir gerade einen Zebrastreifen in die Unterhose gejagt.
Keine Sorge, was in Afrika passiert, bleibt auch in Afrika!
Oh. Oh.
Tyler? Ok.
Entschuldigung. Oh.
Ok.
So kann man ihn auch dazu bringen, durchzuschlafen.
- Hast du es gesehen? - Nein, ich habe es gehört.
Das hat man auch in Uganda gehört.
Es war viel leichter, als er noch in Lous Alter war.
Na, klar. Ich mache dir auf. So, du bist zu Hause.
- Danke. - Selbstverständ...
- Ah! - Whoa, whoa, whoa.
Oh! Schon gut, schon gut, schon gut. Heb ihn hoch.
3-Sekunden-Regel.
Wie beim Basketball. Ja, ja, ihm geht's gut.
Sei vorsichtig, was du träumst.
Ok, langsam habe ich Angst.
Ok.
Schlaf. Schlaf.
Es ist zu heiß hier drin. Keine Decke, ok? Seht.
Hier ist dein Kumpel.
Habe dich lieb, schlaf schön.
Mom schläft da.
Ok. Darf ich mich zu ihr legen?
Nein, du zerdrückst sie.
Nein, ich krieche hinter sie, wie ein Löffelchen, das wäre schön.
- Das will ich nicht sehen. - Nein. Ok.
Wir lassen Mami schlafen. Ich... Ich finde schon was.
Habe dich lieb.
- Ich dich auch, Dad. Gute Nacht. - Schlaf gut.
Nur du und ich, kleiner Zwerg.
Ok. So ist es gut.
Genau auf meinen Hals. Das wird eine ganz tolle Nacht für mich.
Hey, Leute, es ist Zeit zum Aufstehen.
Afrika erwartet uns. Es ist ein wunderschöner Morgen.
- Ist der irre? - Geh weg. Es ist viel zu früh.
Was? Lou, stehst du mit Daddy auf, bitte?
Im Namen Luzifers, lass uns schlafen.
Auf, auf, auf, ihr beiden. Ich habe einen tollen Tag geplant.
Ich brauche einen Kaffee.
Morgen.
- Schon Pläne gemacht? - Oh ja.
7:15 Uhr, Wanderung, 8:30 Uhr, Streichelzoo, 10 Uhr, Kunsthandwerk.
Die Jungs können es kaum erwarten.
Ach ja? Meine Mädels sind auch ganz aufgeregt. Sie hüpfen auf den Betten rum,
glauben das alles noch gar nicht.
- Sahne? - Nein, danke.
- Zucker? - Ja, bitte.
- Hast die Jungs nicht rausgekriegt, was? - Nein.
Deine Töchter?
Die verschlafen wahrscheinlich den Rest des Urlaubs.
Bei der Kleinen steht vielleicht ein Exorzismus an. Mal sehen, was passiert.
Wow. Es ist wunderschön hier.
Oh ja.
- Wir sehen uns dann. - Ja. Viel Spaß noch.
Da kann man ruhig genauer hinsehen.
Ok. Alles klar, alles klar. Und los geht's. Ok. Achtung.
Gut so. Hau ihn um. Zeig es ihm. Gut so. Dränge ihn raus.
Setz dein Gewicht ein! Gib's ihm.
- Uh. - Körpereinsatz!
- Uh! - Ja, genau! Zieh's durch!
- Au! - Und, peng! Genau! Ja!
Ja! Gut so, Larry.
Wir sind weiter am Zug, Larry. Na los, her mit dem Ball.
Buddy, zu mir.
Und, los geht's. Auf. Lauf dich frei.
Schneiden, schneiden! Larry, Bewegung!
Komm schon, was soll denn das?
Larry?
Einfach schneiden! Los! Brich durch.
Schüttele ihn ab. Komm schon.
Das ist hier kein Laufsteg.
Was wird denn das?
Hier, nimm einfach den Ball.
Umspiele den Jungen, umspiele ihn. Häng ihn ab.
Schneide ihn. Schneide ihn.
Schneiden, nicht hüpfen.
Wieso bewegst du dich so? Liegt es am BH?
Weil wenn es der BH ist, dann ziehe ihn aus. Du brauchst ihn sowieso nicht.
Was ist?
Was ist los? Wir fangen gerade erst an.
Ist mit ihm alles ok? Wieso trägt er einen BH?
Sie ist ein Mädchen.
Du bist scheiße.
Du bist scheiße, du bist scheiße
Von 'nem kleinen Mädchen fertiggemacht
Der Junge hat nichts drauf
Von 'nem kleinen Mädchen fertiggemacht
Tyler, nicht so schnell!
Komm schon, Mom, wir fahren 6 km/h.
Das ist mehr als schnell genug. Schnell genug und ungefährlich.
Miss Palmer! Es ist ok, schnell zu fahren.
Ja, schon gut, Mfana.
So wie ich!
Ha, ha, ha. Jippie!
- Falsche Richtung! - Vorsicht, Oma!
Mein Fehler.
Der Integrationsprozess läuft bei uns richtig gut.
Meine 13-jährige Stieftochter hat immer noch Hassgefühle mir gegenüber.
Aber sie ist nicht mehr so oft handgreiflich. Also, ein Anfang.
- Freut mich. - Total toll.
Ja, ich bin heute Morgen aufgewacht, mit einem Kissen auf meinem Gesicht.
Aber ich konnte danach Schuldgefühle erahnen. Ein ziemlicher Fortschritt.
Durchhalten, Ladys. Da scheint ein Licht am Ende des Tunnels.
Dieser kleine Engel hier
nimmt mich jetzt ganz allmählich als ihre zweite Mom wahr.
Und nicht nur als ehemalige Turnlehrerin.
Was malst du da, Schatz?
Ein Bild von einem Elefanten, der dir auf den Kopf tritt und dich tot macht.
- Hi, hi, hi. - Hör auf damit.
Keine Sorge, was in Afrika passiert, bleibt auch in Afrika.
Fistbump?
- Ha, ha. Jim ist witzig. - Ja.
Mein Kopf kocht, Mom. Nimm mir den Helm ab.
Ich versuche es ja.
- Warum hast du all die Knoten gemacht? - Wollte nicht, dass er wegfliegt.
Oh, mein Gott, was ist mit ihrem Gesicht?
- Ich hab es angemalt. Sie ist ein Kätzchen. - Trägst du Lidschatten?
Ich habe Daddy zur Prinzessin gemacht, aber er hat es abgewaschen.
Ein bisschen was hat er aber vergessen, er sieht aus wie Lady Gaga.
Warum hat der Junge einen Helm auf? Trägst du ihn wieder ins Bett oder was?
Nein, ich habe zu viele Knoten in den Riemen gemacht, jetzt geht er nicht auf.
Der Vorteil an einem Job im Sportgeschäft: Schweizer Armeemesser.
- Aber sei vorsichtig. - Keine Sorge.
- Ah! - Oh.
- Aha. Aha. - Danke sehr.
- Daddy, ich muss mal ganz doll. - Ach ja? Ok.
Kann sie mich hinbringen?
Sie muss ihr eigenes Leben leben. Was musst du machen, 1 oder 2?
Ich muss 1.
Ich erledige das schon.
- Ok. - Passt du auf ihn auf?
- Und ich meine, aufpassen. - Ja, ja. alles klar, Kollegin.
- Ok. - Logo.
Was heißt "1" noch mal?
Dass du Pipi machen musst.
Und manchmal wischt er zu fest.
Das macht er ja nicht absichtlich.
Nein, er ist ein guter Daddy. Er hat nur keine Bagina.
Ok, Schatz, waschen wir uns die Hände.
Er ist ein böser Daddy! Er hat mich geschminkt wie eine wandernde Leiche!
Oh nein!
Oh, ist ja gut.
Ok.
Mal sehen, was in unserem Zaubertäschchen steckt.
Oh. Perfekt.
Also dann... La, da, da.
Du bist hübsch.
Du bist noch hübscher.
Ich sagte, du bist es.
Halt den Mund, und lass mich dich abschminken!
Keine Angst, wir finden sie schon.
Oh, ich habe keine Angst.
Vielleicht sind sie da.
Ja!
Tyler?
- Festhalten! - Verzeihung.
- Festhalten, Champion! - Huch!
Ah! Oh, mein Gott! Ich bringe ihn um.
Yeah, Baby! Festhalten!
Whoa! Whoa!
Sachte, Kumpel, sachte!
Tyler! Steig sofort von dem Dodo-Vogel runter!
Whoa, whoa, whoa.
Keine Angst. Der TYP, der für die Sicherheit zuständig ist, hat alles im Griff.
Oh nein.
Guck mal, Mom! Ich bin ein Cowboy!
Ich wette, ich kann mich länger oben halten als du!
Die Wette gilt, Sheriff.
Nix "halten", nix "länger"!
- Ich bin unschlagbar! - Ich höre dich nicht! Du fällst gleich!
Ich falle nie runter! Niemals!
Wow! Und jetzt nur mit einer Hand!
Whoa... Ah!
Oh!
Gut!
Ja! Gewonnen! Ich bin der König von Afrika!
- Whoa! - Tyler!
Ein Sieger!
Soll das ein Witz sein?
Hüa! Hüa!
Wow. Wu, bumm!
Du bist ein Idiot, ok? Er hätte sich den Hals brechen können!
Hast du das gesehen? Eine 1A-Landung und ein Bullentanz.
Ja, ich habe es gesehen.
Danke, dass wir hierher gefahren sind, Mom.
Das ist der schönste Tag meines Lebens!
Ok. Schön! Oh, toll, toll! Ich habe dich so lieb.
- Es freut mich, dass du Spaß hast. - Ah.
Immer gern.
Danke vielmals.
- Warum zeigst du ihm den Stinkefinger? - Mache ich doch gar nicht.
Yo, check die weiße Tussi am Start.
Habe ich Recht, meine Brüder? Wu, wu!
Warum fasst sich Frodo an die Eier?
Vielleicht hat er den Ring da versteckt.
Ich fasse es nicht, dass dein Dad auf meine Mom steht.
Er steht nicht auf sie, sie steht auf ihn.
Vergiss es. Er ist albern und wabbelig. Meine Mom hat einen sexy Körper.
Hey, das ist krank, Mann.
Du weißt nicht, wovon wir reden!
Ach, wirklich?
Du solltest ihn einfach ansprechen. Ich glaube nicht, dass er beißt.
Oh. Nein, das kann ich nicht.
Hast du einen Freund zu Hause?
Bitte. Die Jungs auf meiner Schule glauben alle, ich bin eine Lesbe.
Und zwar nicht die scharfe Sorte.
Naja, hast du denn mal darüber nachgedacht,
deine Frisur zu verändern?
Unser Friseur kennt eigentlich nur die hier und einen Igelschnitt.
- Also... - Also mehr für Herren.
Dass Frauen andere Ansprüche haben, weiß der wohl nicht.
Er hat unserem Großvater die Haare geschnitten und meinem Dad auch,
- und jetzt schneidet er sie uns. Ha. - Darf ich...?
Ja.
Du hast wirklich ein wunderschönes Gesicht.
Eigentlich ein witziger Zufall, ich bin nämlich gerade auf dem Weg zum Friseur.
Hättest du nicht Lust, mitzukommen?
Wieso?
Für eine Frisur
für ein Mädchen
aus diesem Jahrhundert.
Ich würde ja, aber ich müsste meinen Dad um Geld bitten.
Nein, nein, nein. Das geht auf mich.
Wirklich?
Du würdest mir eine große Freude machen.
Meine Jungs sind dafür ja nicht zu begeistern.
- Komm schon, Prinz Eisenherz. - Ha.
- Ich weiß nicht, wer das ist, aber ok. - Also dann.
Wo kaufst du eigentlich deine Klamotten?
Oh, Dad bringt das Meiste von der Arbeit mit.
Na, wenigstens arbeitet dein Vater nicht bei Hooters.
Nein, meine Mom war bei Hooters.
Wie bitte?
Meine Mom, sie war früher bei Hooters. Sie war Managerin in der Lake Street.
Oh. Ha.
Und dann kniet er sich vor mich hin und macht mir den Antrag.
Einfach so, während der Kickbox-Stunde.
Er hat Glück, dass er keinen Tritt in die Eier gekriegt hat.
Au, meine Eier! Ha, ha, ha.
Espn, das ist die beste Passionsfrucht, die ich je gegessen habe. Probier.
Und für deine Mutter habe ich auch welche dabei.
Danke.
Gern geschehen.
Wie seid denn ihr Sexikaner euch begegnet?
Ja, drücke ihnen die harten Fragen rein. Finde ich gut.
Wir kennen uns von einem Blind Date.
- Autsch. Die sind ja so fies. - Oh.
Ich hatte 10 Blind Dates in meinem Leben.
Alles Fettsäcke. 10 von 10, alle fett.
Nichts für ungut, Jim.
Was?
Und? Wie lief es ab? Wo seid ihr hin?
Also, na ja, zu Hooters.
Los geht's.
Da gab es wunderbaren Service, eine nette Atmosphäre. Alles toll.
Ach, wie romantisch.
- Oh. - Ah, jetzt machen alle den Shimmy!
Shimmy, Shimmy, Shimmy. Ha, ha, ha.
Wieso denn kein Shimmy, Jimmy?
Jim?
Wo ist Larry? Was ist aus Larry geworden?
Ich stehe vor dir, Dad.
Wieso, wo sind die...?
Wie ist das...?
Was läuft hier gerade ab?
Na ja, Lauren überließ mir ihren Friseurtermin.
Aha.
Und die haben Extensions reingetan und mich geschminkt.
Und sie hat ihnen gesagt, wie sie mich stylen und was sie tun und lassen sollen.
Sie war ziemlich spitze.
Sie war spitze, ja?
Wollen wir uns etwas Sushi holen, vielleicht?
Whoa, whoa, whoa. Sachte, Vogelscheuche! Sie muss Masse aufbauen!
Schweinerippe, Lammrippe, Rinderrippe.
Ähm...
Gehen wir uns einen Büffel teilen?
Oh, oh. Da hat sich jemand Neues zu uns gesellt. Ein fliegendes Baby namens Amor.
- Hi, hi, hi. - Peng.
Ah! Treffer!
Jetzt sind wir beide verliebt.
Was ist mit dir?
Was mit mir ist?
Ich habe eben meine Tochter angesehen und fast nicht erkannt.
Das hat mich kurzfristig verwirrt.
Na, sie ist 15, weißt du? Irgendwann muss sie erwachsen werden.
Ich weiß. Ist vielleicht verrückt,
ich dachte nur, vielleicht ist das meine Entscheidung, weil sie mein Kind ist!
Ok, peinlicher Moment, ungemütlich, gereizt.
Ich verlasse den Tisch. Wer kommt mit? Schön.
- Ich. - Ich bin weg.
Wow.
. Ich...
Darf ich dich was fragen?
Wieso glaubst du, dass du meine Tochter aufdonnern kannst, ohne mich zu fragen?
Du hast Recht. Tut mir leid. Tut mir echt leid.
Das wirkt nur heuchlerisch von jemandem, der fast meinen Sohn umgebracht hätte.
Oh, also wolltest du dich rächen? War es das?
Nein, das hat nichts mit Rache zu tun, aber ich...
- Sie ist wunderschön. - Natürlich.
Die pagenmäßige Prinz-Eisenherz-Frisur, die du ihr verpasst hast...
Der hat ihr sehr gut gestanden, der Haarschnitt.
...und die Jogginganzüge. Sie wäre fast daran erstickt, nicht auf blühen zu können.
Ihre Mutter war genauso burschikos in ihrem Alter, und das fand ich voll ok.
Du kanntest deine Frau schon, als sie 15 war?
Ich kannte meine Frau schon, als ich 13 war. Ich stand auf sie.
Ich habe nicht die geringste Ahnung, was sie an mir fand.
Ich war 90 % dämlich und 10 % Loser.
Tja, ich war 60 % Vogel und 40 % Scheuche.
Hätte ich keine Spange gehabt, würden meine Zähne an deinem Kinn anstoßen.
Ich fühle mich scheiße, weil ich deinen Sohn auf so einem Albatros reiten ließ,
- ohne dich zu fragen. - Nein, aber warte, du hast Recht.
Ich sollte die Zügel wirklich etwas lockern.
Ich will euch nur sagen, im Namen von Thathoo,
wie glücklich wir sind, zu sehen, dass ihr 2 Turteltauben
euch endlich vereint.
Nein, wir vereinen uns nicht. Wir haben uns nur unterhalten.
Wir sind einfach froh, dass wir einander noch nicht umgebracht haben.
Nun endlich vereint ihr euch
Nein, so empfinden wir aber nicht füreinander.
Ja, ihr kommt euch näher
Wie Wein und Pastete
Schon gut, jetzt gehen wir uns einen Büffel teilen.
Wie Kuchen mit Sahne
Vielen Dank, Freund. Ok, danke.
Oh, ich glaube, die vereinen sich da drüben. Komm mit!
Sie vereinen sich da drüben!
Daddy, da!
Ha, ha, ha. Juhu!
Was? Ich dachte, da wäre ein Adler.
Ich dachte, das ist Fuß von Kamel! Ha, ha, ha.
Hey, Hilary... Willst du bei uns mitfahren?
Gehörst du nicht in deinen Sarg? Die Sonne ist aufgegangen.
Verzieh dich.
Hey, yo, V0, V0-
Nur zu.
Oh!
- Mein Gott! - Ha, ha, ha.
Seht mal, Kinder.
Das Babyschweinchen hat seine Eltern verloren,
also versorgen es Mama und Papa Löwe.
Sogar in der Natur gibt es Patchworkfamilien.
- Sehr süß. - Niedlich.
Womöglich habe ich die Situation falsch gedeutet.
- Ach, tatsächlich? - Was, in aller Welt, ist los mit ihnen?
Ja, Lauren!
Hey, Baby!
- Nein! - Los, Mama!
Los, Lauren, los, Lauren!
Wow.
Gott, ja.
Zeit verfliegt. Veränderung.
Es ist... Es ist hart.
Loslassen. Ein neues Kapitel. Weiterziehen.
Sie war gerade noch ein kleines Kind...
Damit auseinandersetzen, akzeptieren.
Kreislauf des Lebens. Schmerzhaft, ja.
Tut weh, was?
Mir nicht, ich habe einen Jungen.
Aber du steckst in der Scheiße.
Danke.
Juhu! Ah!
Ja. Der Blick ist umwerfend!
Das bedeutet "Wer ist der Nächste?"
Bitte, Mom?
Was? Das? Bist du irre? Nein.
Wenn Mfana das kann, kann ich es auch. Das ist voll ungefährlich.
Ich werde auf keinen Fall zulassen, dass du das machst.
Außer, ich versuche es zuerst,
- um zu sehen, ob es sicher ist. - Ja.
Ja, ja!
Deine Mom macht es uns vor.
Du brauchst dir keine Sorgen zu machen. Es sitzt alles fest.
Das hier ist extra festes Gewebe.
Bestimmt ist Malaria das Einzige, was du befürchten musst.
Verschluck nichts Komisches da oben.
Ok. Was ist, wenn was ist und ich Hilfe brauche
oder ich es mir anders überlege? - Whoa!
Oh ja, Baby!
- Siehst gut aus! - Oh, mein Gott!
Ich habe es mir anders überlegt, ich habe es mir anders überlegt!
- Juhu! - Der Wahnsinn!
Oh.
Wow!
Oh, mein Gott!
Es ist wunderschön!
Los, Baby, los!
Ah! Ah!
Da sind Giraffen!
Jim, da sind Giraffen, gleich da drüben! Ich kann sie sehen!
Dann grüße sie schön von mir!
Oh, wow!
Oh, das ist so super toll!
Oh, mein Gott! Elefanten! Elefanten!
Ah!
- Lass es raus! - Los, Lauren!
Wieso schreit sie so?
Sie schreit doch nicht, sie jault. Sie hat Spaß.
Siehst toll aus da oben, Baby!
Flieg, Mrs. Thorpopolis! Flieg wie der Wind!
Tyler! Das musst du versuchen!
Wieso werden wir langsamer?
- Der Tank ist leer. - Leer? Was soll denn das bedeuten?
Der Tank war voll, jetzt ist er leer.
Oh.
Oh, mein Gott! Was ist los?
Jim!
- Der Tank ist leer! - Was?
- Oh nein. - Oh, Mann!
Oh, mein Gott, nein!
Das ist alles deine Schuld!
Keine Angst, mein Dad hat bestimmt schon einen Plan!
- Wie lautet der Plan? - Wir suchen Tankstelle.
Sie sind nicht ganz dicht.
Wieso habe ich mich dazu überreden lassen?
Hör mir zu!
Wenn du in die Nähe des Bodens kommst,
fang an, schnell zu laufen!
Ich habe die Beine eines Corgi-Hündchens.
Vollkommen egal, was du hast! Bewege die kleinen Stummel!
Deine Kinder dürfen dich so nicht draufgehen sehen!
Los! Los! Los!
Na, los! Setz die Beinchen in Bewegung!
Oh, mein Gott! Nashorn!
- Nashorn, Nashorn! Nashorn! - Oh, mein Gott!
Spreizen!
- Oh, mein Gott! - Spreiz die Beine!
- Ah! - Ihre Bagina!
Ah! Au!
Ja!
Uff!
- Los. Los, los, los! - Dad!
Uh.
Ah.
Dich hätte ich mir nicht so als den Massage-Typ vorgestellt.
Das wird die erste Massage meines Lebens. Ich brauche das,
damit sie mir die Bauchspeicheldrüse wieder aus dem Nacken drücken.
Mein Gott. Nichts zu danken, übrigens.
Wofür?
"Wofür?" Fürs Retten.
Du hast mich nicht gerettet.
Du hast gesagt, ich soll laufen.
Warum hast du mich nicht gefangen?
Ich hätte dich fangen sollen? Hältst du mich für Batman?
Wenn du mit 1.000 km/h auf mich zukommst,
und du wiegst so circa 70 kg, das würde reichen, um mir die Arme abzureißen.
Ja, das kommt hin. Ich wiege 70 kg, wenn ich deine linke Arschbacke halte.
- Ich weiß nicht, was Frauen wiegen. - Ja, du weißt gar nichts.
- Mhm-hm. Mal sehen. - Angenehme Massage.
Sehr gut. Jetzt macht das Gleiche mit eurem Partner
und seht euch dabei immer tief in die Augen.
- Was ist das denn? - Eine Szene aus Woodstock?
Was weiß ich? Ich...
Ma'am? Ich habe einen Termin für eine Massage.
Ja. Willkommen bei der "Kunst der Pärchenmassage".
- Oh. Jetzt hat gerade der Babysitter angeru... - Es gab eine Lawine in meinem Garten...
Kommt schon! Das ist genau das, was ihr 2 braucht.
Wir bilden einen Massagezug. Ich schiebe von hinten.
- Das ist keine gängige Methode. - War nur ein Scherz.
- Macht mit. - Nein, Ma'am, ernsthaft.
- Ich meine es wirklich ernst. - Ich habe keine Beschwerden.
Es wird euch guttun. Hier lang.
- Also dann. Hierhin. So. - Oh, mein Gott.
Ok.
Dann wollen wir uns locker machen, indem wir den Hals des Lovers streicheln.
- Ok - Kommt schon.
Warum so schüchtern?
Gebt euch den Freuden der Berührungen eures geliebten Partners hin.
Ja.
- Hallo. - Selber Hallo.
Au.
Denkt dran, nur sanfte Berührungen, ja?
Streiche mit den Fingern sanft über ihre Haut.
Das ist so...
Oh, Gott! Was wird das?
- Habe ich einen Käfer am Hals? - Nein.
Da ist kein Käfer. Ich wollte nur ein wenig über die Haut... Was sie gesagt hat.
- Das tut an der Schlagader weh. - Ich höre schon auf.
Entschuldige. Ich weiß nicht,
wie ich dich...
Ok, gut.
- So geht's. - Oh.
- Ist eigentlich gar nicht so schlecht. Ha. - Ok.
Oh, Gott.
Oh.
Das entspannt mich richtig.
Oh, es ist wunderbar.
Sagen Sie mal, wird an mir auch noch ein wenig gerubbelt,
oder machen in Afrika die Jungs die ganze Arbeit?
Sehr witzig, Mr. Machopolis.
Aber er hat Recht. Ladys, es wird Zeit, mitzumachen.
Während euer Partner an eure Schultern geht, greift nach vorne
und fasst an seine Ohren.
Reibt sanft die Läppchen zwischen Daumen und Zeigefingern,
als ob ihr den Morgentau
- von einem Blütenblatt reibt. - Aha.
- Sind das deine Blütenblätter? - Ja.
- Reibe den Tau. Ha, ha. Kaue den Tau. - Ha.
Ich würde dir einen Riesen-Gefallen tun, wenn ich dir diese Dinger abreißen würde.
Oh, jetzt aber ganz still. Du mit deinen Hängeschultern.
- Ich habe wirklich Hängeschultern. - Nein, hast du nicht. Die sind echt ok.
Aber weißt du, was hilft, wenn du an deiner Haltung arbeiten willst?
Dann hebe einfach die Arme hoch. Warte, ich zeige es dir. Achtung...
Fühlt sich gut an.
- Du hast sehr schöne Schultern. - Ehrlich?
Ja, du hast richtig viele Muskeln.
- Nein, nicht so viele wie du. - Ha.
Vom vielen Kinder Rumtragen und Kopf gegen die Wand Schlagen.
- Ach. - Oh ja!
Mr. Wernick. Das sind nicht die Schultern Ihrer Frau.
Erwischt!
War trotzdem schön. Aber gegen die Regeln. Schon verstanden.
- Ich konnte einfach nicht anders. - Na klar!
Whoa.
Mhm. Das war so entspannend.
Ja,
Konnte ich deine Bauchspeicheldrüse wieder dahin tun, wo sie hingehört?
Ich weiß gar nicht, wo die gerade steckt.
Bist du mein kleines sexy Wurmloch?
Ja, ich bin dein kleines sexy Wurmloch!
Die haben Spaß.
Sieht hübsch aus.
Du warst sehr nett, danke.
Ha. Ach, na ja.
Du bist eine starke Frau. Starke Hände.
Mhm. Schön, dass dir meine Hände gefallen.
Daddy?
Kann Lauren mich ins Bett bringen?
Schätzchen, Daddy bringt dich gleich ins Bettchen, ok?
Ich will aber Lauren.
Lauren... Ein andermal macht Lauren das.
Aber ich will, dass sie mich heute ins Bett bringt.
Und Daddy hat Nein gesagt.
- Mhm! - Nein.
- Mhm! - Nein!
Ich will Lauren.
Ist mir eine Ehre.
Das war gut.
So, alles klar? Hast du es schön gemütlich?
Ja.
Daddy? Kannst du uns ein bisschen alleine lassen?
Ich könnte nach draußen gehen, auf die Toilette, wenn du das willst. Von mir aus.
Aus dem eigenen Zelt geworfen.
Er hört auf mich.
Du hast ihn gut im Griff.
Streichelst du meinen Kopf, damit ich was Schönes träume?
Natürlich.
Was für ein süßer kleiner Kopf.
Igitt.
Konntest du nicht ein bisschen weiter vom Zelt weggehen?
Was willst du von mir? Hier könnte es Gorillas geben, die mich töten wollen.
Die warten sicher, bis du fertig bist, und das dauert anscheinend noch Stunden.
Ja, man wird älter. Gebe ich zu.
Singst du mir was vor?
Sicher. Ok.
Was soll ich denn singen?
Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby
Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds Are far behind me
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where
You'll find me
- Da ist ein Gorilla, da! - Ah!
War nur ein Scherz, tut mir leid.
Tut mir leid, das ist mir einfach alles zu emotional geworden. Ich wollte...
Schlaf dich aus. Ich wollte dich nicht so erschrecken.
Also, gehe in Stellung. Ja, gut so.
Und die Beine auseinander. Ein bisschen weiter, 2 cm.
Ellbogen hoch. Es geht alles um die Balance.
Gut so, gut so. Halte dein Gewicht genau da.
Wie geht überhaupt Cricket?
Wir spielen nicht Cricket, wir spielen Baseball.
Das Einzige, was sie im Hotel hatten, war dieses dämliche Paddel-Dingsbums da.
Wer ist das denn?
So ein Typ namens Dale. Er pitcht den Ball zu dir.
Beim Cricket pitchen wir nicht, wir bowlen.
Hey, Dale, wie viel bezahle ich dir?
5 Brooklyn T-Shirts aus Ihrem Sportgeschäft.
Ich mache 4 draus, wenn du mich noch mal verbesserst.
Ok, Dale, pitch oder bowl einen rein.
- Ich kacke voll ab. - Liegt nicht an dir, liegt nicht an dir.
Dale, schaffst du es bis zur Home Plate? Wäre hilfreich.
Also, beim Cricket muss der Ball aufkommen, bevor...
Ich versuche es, ich versuche es.
Na also. Ellbogen hoch, komm schon, Achtung.
Ich habe keinen Bock darauf!
Hey, was soll denn das?
Man wirft seinen Schläger nicht hin. Oder wie auch immer das Ding heißt.
- Schläger. - Danke.
Du bist ein Athlet, ein Sportler, du musst deine Ausrüstung gut behandeln.
- Ja, Sir. - Wir gehen hier erst,
wenn du den Ball so gut triffst, wie du einen Strauß reitest.
Hebe den Schläger auf.
Hey, ich weiß, du stehst da ganz allein.
Das ist unheimlich. Du hast das Gefühl, der ganze Druck lastet auf dir.
Aber weißt du was? Der Druck lastet auf ihm.
Er sieht nicht so aus, als würde er Druck spüren.
Oh, und wie er den spürt. Er hat Angst, dass er den Ball nicht an dir vorbeibringt.
Jetzt will ich, dass du ihm in die Augen siehst und klarmachst, wer der Chef ist.
Nur zu. So ist's recht, Champion.
Zeig ihm das Stinkeauge.
Was ist denn mit dem los?
Na, sieh einer an. Du hast ihn verunsichert.
Ok, Dale, pitch, wenn du die Eier dazu hast.
Whoa!
Ja! Hast du das gesehen? Voll rausgehauen!
Das machen wir jetzt noch 100-mal.
Wenn ich so treffe, kommt mein Dad vielleicht zu meinen Spielen.
Was läuft denn hier?
Jim zeigt mir gerade, wie ich den Pitcher zu meiner Bitch mache.
Ah, ah, ah.
Mein Bruder braucht keinen, der ihm zeigt, wie man schlägt.
Ok. Willst du ihm zeigen, wie es geht?
Mal sehen, was du kannst.
Dir muss ich gar nichts beweisen, du Warmduscher.
Dale, hat der mich wirklich gerade "Warmduscher" genannt?
Jetzt ist die Kacke am Dampfen.
Ich bringe dich um.
Das werden wir ja sehen. Nimm die Handschuhe hoch, schütze dein Gesicht.
Hau ihn weg, Brendan!
- Wie war das? - Hau ihn weg, Jim!
Aha. Whoa! Whoa, whoa.
Wow. Siehst du? Du musst dein Ziel im Auge behalten.
Wie wäre es, wenn ich mir ein Bild von deiner Babysitterin ins Gesicht klebe? Ja?
- Oh ja, ja! - Lass sie da raus!
Nimm die rechte Hand. Mit der bist du besser, oder?
- Ok, ok. Bumm! - Oh!
- Du wirkst angepisst. - Du hast mich geschlagen!
Nein. Davor schon. Als wir uns das erste Mal begegnet sind.
- Meine Mom verdient was Besseres. - Erstens mal geht es gar nicht besser,
weil keiner besser ist als ich. Ich bin der Größte.
Und zweitens finde ich es nett, dass du deine Mami beschützen willst.
Ich hasse dich!
Whoa, whoa, whoa. Komm runter. Das war aber gut.
Das zeigt, was in dir steckt. Hör zu, wenn du ein Mann sein willst,
darfst du nicht motzen und maulen, nur weil dir mal was gegen den Strich geht.
Es geht darum, dich den Dingen zu stellen. Also, stell dich mir.
Ist alles ok?
Das war hinterhältig, aber mir geht es gut.
Und, bin ich jetzt ein Mann, Jimbo?
Nein.
Aber mich zu fragen, ob alles ok ist, das war ein Anfang.
Sie vereinen sich
Sie verbünden sich
Ja, ganz toll. Ich wusste nicht, dass ihr gemeinsam trainiert, aber das passt.
Wenn eine Person
Einer anderen begegnet
Kommen sie zusammen
Und sie vereinen sich
Und was ist dann passiert?
Der Bowler hat ihn mir zugeworfen, und ich habe ihn mega weit rausgeschlagen.
Ja, und dann hat mir Jim Boxen beigebracht.
Nach 5 Minuten habe ich ihn praktisch k.o. gehauen.
Yeah!
Na, das war doch nett von ihm.
Ist ja doch irgendwie gut, dass sie dabei sind.
Ja, ist es.
Lauren, du sahst so heiß aus in dem Kleid, da musste ich es dir kaufen.
Und mit "Kaufen", meine ich "Klauen".
Hoffentlich amüsierst du dich in meinem Urlaub.
Ihre Zunge war echt total schlabberig. Oh, Mann, und dann den ganzen Kopf.
Die waren so in Bällen. Die voll so...
Wie Stiele, die gegeneinander hauen, Spitze an Spitze.
Dad? Kämmst du dir jetzt etwa die Haare?
Nein. So sahen die nach der Dusche einfach aus.
Du warst unter der Dusche?
Ich dusche! Ich darf doch wohl duschen. Meine Güte.
- Ich habe nicht geduscht, seit wir da sind. - Ich weiß. Du stinkst. Ich liebe es.
Ja, ich stinke fies.
Ja, du stinkst echt fies. Dein Atem riecht ekelig.
Wo ist Lauren?
Wow.
- Wow! Sieh dir Mom an. - Hallo.
Dad! Sag irgendwas zu ihr.
Ja, ja. Du siehst richtig nett aus.
Oh, danke. Und du hast geduscht.
Sehen mich wirklich alle als den Nicht-Duscher? Ich dusche andauernd.
Nein, tut er nicht.
Ladys und Gentlemen...
Dies ist der letzte Abend
unserer Blended Familymoon-Woche hier in Afrika.
Es ist hier Tradition, dass wir die Kiddies an den Pool einladen,
zu unserem berühmten Kinder-Safaribüffet
und der 3-m-Schoko-Regenwald-Fontäne.
Dürfen wir da hin, Dad?
Na gut, nur zu. Aber bleib bei deinen Schwestern.
Mein Schnuckel hier ist Schokoholiker. Pass bloß auf,
sonst hüpft er rein und kommt als sexy Schokoriegel wieder raus.
Hast du das gesehen?
Ich habe ihn zum Lächeln gebracht. Er konnte es sich nicht verkneifen.
- Wir werden eine tolle Familie sein. - Ja, werden wir.
Liebe dich.
All die Winzlinge sind jetzt weg.
Heute Abend gehört der Speisesaal
nur den Großen.
Ja, das klingt doch nach was.
Ich bitte jetzt alle Patchwork-Lover auf die Tanzfläche.
Ist verrückt, was?
Der Song.
Er nimmt das Wort "splendid" und ersetzt es durch "blended".
So clever. Es reimt sich!
Aber so richtig verstehen muss man das nicht.
Sonst bekommt man einen Knoten im Hirn.
Was reden Sie da?
Ich labere nur so vor mich hin. Tut mir leid.
- Ha, ha. - Sind Sie so weit, Mr. Wuscheltoppolis?
"Wuscheltoppolis"? Ok. Endlich hat er es.
- Ha, ha. So weit wofür? - Sie wollten doch das Sterngucker-Paket.
Na dann,
Mrs. Wuscheltoppolis, würden Sie mich gern begleiten?
- Ja. - Schön.
Noch ein klein bisschen weiter.
- Alles klar. Danke. - Ok.
Da sind wir.
Dinner für 2.
Oh ja.
Wow.
Nicht schlecht.
Eines muss ich Dick lassen. Er ist der romantischste Kerl auf dem Planeten.
Ja, er hat es echt drauf. Da gibt es keinen Zweifel.
Ich wette, hier wollte er Jen bitten, ihn zu heiraten.
Gut möglich.
Wir konnten alles besorgen, worum Sie gebeten hatten,
bis auf die Käsesticks in der Form eines Herzens.
Käsesticks?
Hast du das alles geplant?
Ich wollte einen zweiten Anlauf
nach dem ersten Date-Fiasko.
Ich kann es wirklich besser.
Das bedeutet:
"Liebende sehnen sich nach dem Moment, wo Seelen zum Flüstern verschmelzen."
- Mhm. - Möge das Ihr Moment sein.
Gab es heute Schweinekoteletts
mit Thunfisch zum Mittagessen?
- Gab es, ja. - Dachte ich es doch.
Verzeihung. Ich putze mir sofort die Zähne, Mr. Lollipopolis.
Am besten 2-mal. Und haben Sie mich wirklich "Lollipopolis" genannt?
Ich heiße Theodopolis, nur so zwischen uns.
Ich weiß, ich mache nur gern Spaß.
Jim Friedman.
- Whoa! - Was?
- Der war gut. - Danke, Mfana.
Unglaublich, wo Thathoo überall auftaucht.
Heute waren die bei mir in der Dusche. Und wir hatten viel Spaß miteinander.
Da ist sie ja. Oh, ich danke dir vielmals.
Hey, Bubbles, netter Gang, aber dir ist ein Schwanz gewachsen. Ha, ha, ha.
Ich sehe dir in die Augen.
So richtig in die Augen. Was nur geht, weil du mich diesmal auch ansiehst.
Du
hast die wundervollsten
Kinder.
- Oh, danke. - Klar.
Eine tolle Mom bist du auch.
Du bist auch keine so schlechte Mom.
Das weiß ich zu schätzen.
Tyler hat ein Playoff-Spiel am kommenden Samstag.
Ja?
Und ich denke,
dass ihm womöglich das erste Mal nicht das Herz in die Hose rutscht. Dank dir.
Sag deinem... Seinem Vater, je mehr er mit ihm übt, desto sicherer wird er
und desto öfter ballert er den Ball weg, wenn er da unten steht.
Na ja, sein Dad hat keine Lust mit ihm zu üben, weißt du?
Denn dazu müsste er regelmäßig da sein, und das schafft er irgendwie nicht.
Für seine Kinder muss man da sein.
Es sollte langweilig sein, wie zuverlässig Eltern sind.
Ich finde es unglaublich, dass manche Leute das einfach nicht verstehen.
Du schon. Ich meine, ein Kind steht doch immer zu 100 % an erster Stelle.
Unbedingt. 99 %.
1 % der Zeit, finde ich, sollten wir tun dürfen, was wir wollen.
Ach, Gott.
Ich habe völlig vergessen, wie es ist, etwas zu wollen.
Ich weiß es noch so halbwegs. Es fühlt sich gut an.
Ich kann das nicht.
Tut mir leid.
Also, es liegt nicht an dir.
Ich dachte, ich könnte es. Nur ich...
Für die entschuldige ich mich auch.
Sie sind trotzdem toll.
Sorry, dass ich dir das angetan habe.
Er hat dich nicht geküsst?
Er ist ein Idiot.
Obwohl man ihm zugestehen muss, die Affen mit den Geigen und all so was...
Richtig witzig.
Ich kann es nicht glauben, dass wir beide so tolle Kerle gefunden haben
und nichts zustande kommt.
Willst du nicht rangehen?
Hi. Es ist gerade ein bisschen ungünstig.
Ja. Ich L-worte dich auch,
und weißt du was? Ich werde heute L-Wort mit dir machen,
und zwar mindestens eineinhalb Stunden lang.
Ok.
Das war meine Mom.
Und es geht ihr gut.
Na schön. Ich gebe Dick noch eine Chance.
Um was zu tun? Die Kinder loszuwerden?
Ich werde seine Kinder kennenlernen. Ha.
Jetzt solltest du versuchen, das zu sagen, ohne dabei so das Gesicht zu verziehen.
Ich werde seine Kinder kennenlernen.
Ha. Besser.
Tut mir leid wegen Jim.
Mir auch.
Wieso hast du sie nicht geküsst, Mann?
Ich konnte es nicht. Ich war...
Ich hatte Angst, dass es nicht richtig wäre.
Was hat Afrika aus dir gemacht?
- Das tut nicht weh. Hör auf! - Au.
Ich gebe mein Bestes. Halt einfach still.
- Sieht es hübsch aus? - Es sieht fantastisch aus, ja.
Juhu.
Ha, ha, ha. Nein.
- Du siehst gut aus. - Oh, danke.
- Wo gehst du hin? - Oh, ich habe ein Date mit Jake.
Wie willst du mit Jake ausgehen? Er wohnt in Vancouver.
Hi, Mr. Friedman.
Hi, Skeletor. Hör zu, denk daran, reichlich Fleisch.
Ernsthaft, sie hat nächste Woche ein Probespiel.
Lammrippe, Schweinerippe, Rinderrippe, alles klar.
So ist es fein.
Müllbeutelbinder?
- Ich weiß nicht, wie... - Du bist schrecklich.
Dann mach du das.
Und, wann sehen wir Lauren wieder?
Irgendwas war da zwischen euch beiden.
Nein. Bist du völlig irre? Da war gar nichts.
Dad, komm schon. Ich habe gesehen, wie du sie angesehen hast
und wie sie dich angesehen hat. - Es ist nicht zu übersehen.
Sie beide sind verrückt nach einander. - Jake, raushalten.
Entschuldigung, Sir.
Habt ihr nichts Besseres zu tun, als anderen zuzusehen, wie sie sich ansehen?
Und überhaupt, was soll ich denn machen?
Unser ganzes Leben verändern, nur weil ich in sie verliebt bin?
Ja!
Wow.
Ah! So romantisch!
Gefällt mir. Risiko eingehen. Hol sie dir, Baby!
Ich weiß, ich habe dich verwirrt.
Ich wollte nur auf Nummer sicher gehen.
Wegen meiner Frau und wegen meiner Kinder,
und wegen deiner Kinder und wegen dir.
Und damit zwischen uns keine Lügen stehen,
ich habe dein Bier bei Hooters getrunken.
Ich weiß nicht, wieso. Ich kriege es dort umsonst,
also war es nur aus Panik oder so.
Ja?
Hier ist doch 323, oder?
Ja.
Ich wollte zu Lauren.
Da wären wir schon 2.
Jim!
Champion! Ich freue mich, dich zu sehen.
Mom ist nicht zu Hause. Das ist mein Dad.
Mark.
Ja. Wer sind Sie?
Jim, der coole Typ von der Safari.
Und jetzt "bowlst" du mir ein paar Pitches?
Das macht dein Vater sicher gern mit dir.
Nein, tut er nicht.
Doch, doch, doch. Geh deinen Schläger holen, Champion.
Hey, spielen wir doch zusammen!
Ich hole Brendans Handschuh. Er benutzt ihn nie.
Mann, er redet nur noch von diesem Afrika-Trip.
Ihre Kinder sind unglaublich.
Ja.
Deswegen wollen Lauren und ich, na ja, es noch einmal miteinander versuchen.
Der Kinder wegen.
- Das wusste ich nicht. - Ja.
Ich sage ihr, dass Sie hier waren.
Und die stelle ich ins Schlafzimmer,
wo wir es miteinander tun.
Ok. Ja.
Sagen Sie Tyler alles Gute von mir.
Wo will Jim hin?
Er hat wohl was zu erledigen.
- Können du und ich dann spielen? - Ja, natür...
Oh. Noch einmal Schwein gehabt.
Hey, was gibt's?
Viel zu tun?
- Hi. - Oh, hi.
Veranstaltet GQ hier ein Fotoshooting?
Oh nein. Ich... Ich wollte nur chillen.
Tut mir leid, dass es so gedauert hat. Danke, dass du auf sie aufgepasst hast.
Ich bin jetzt fertig und ich vermute, du musst wieder irgendwohin, also...
Warum siehst du immer so toll aus?
Na ja, das ist mein Seit-3-Tagen- die-Haare-nicht-gewaschen-Look.
Schön, dass es dir auffällt.
Ha. Du bist echt witzig.
Es ist schwer, mir dich mit jemand anderem vorzustellen.
Wirklich? Aber es war doch auch nicht schwer,
dich selbst mit jemand anderem vorzustellen, als du mich betrogen hast.
Egal, was ich sage, du fängst immer davon an. Ich sage: "Hey, schickes Haus."
Und du: "Oh, wir haben in einem Haus gewohnt, als du mich betrogen hast."
Oder ich könnte sagen, "Reich mir die Gurken" und du dann, keine Ahnung.
Irgendetwas über Gurken und dass du mich betrogen hast.
Es ist schön, wieder mit dir lachen zu können.
Wir sind früher nicht aus dem Lachen rausgekommen.
Du hast Blumen gebracht?
Ja.
Wieso bringst du Blumen mit?
Na, weil du Blumen verdienst.
Lauren, während du in Afrika warst, habe ich viel nachgedacht.
Dich und mich, uns verbindet doch so viel. 2 Jungs.
Eine Sprechstundenhilfe.
Ich habe einen Fehler gemacht.
Du hast mindestens 4 Fehler gemacht, von denen ich weiß.
Gemacht. Vergangenheit.
Ich war ein Arsch.
Lauren, du warst das Beste in meinem Leben.
Du und die Jungs.
Na ja. Und Jungs brauchen ihre Väter.
Das ist richtig.
Ich weiß, ich bin ein guter Vater.
Ich muss es ihnen nur beweisen.
Das kannst du auch. Es ist nicht zu spät.
Ist es zu spät
für das hier?
Was tust du denn da?
Ich komme nach Hause, Baby.
Oh! Gott, Mark! Geh weg von mir!
Du wohnst hier nicht mehr.
Gibt es einen anderen?
Ha. Nein. Ganz davon abgesehen, geht dich das nichts an.
Du willst also gern ein guter Vater sein?
Tyler hat ein Spiel am Samstag. Komm einfach.
Dad?
Ich wollte dich nicht aufwecken. Entschuldige.
Ich habe vor dem Schlafengehen mit Mom geredet.
- Mhm-hm. - Und
sie sagt, sie hat ganz schön viel zu tun.
Ach so, ja?
Ja. Also wird sie vielleicht nicht mehr so viel Zeit hier verbringen.
Ok.
Und sie hat auch gesagt, dass du mein Taschengeld auf $5 erhöhen sollst.
Sie ist sehr großzügig.
Ich will nur...
Ich will nicht, dass sie verschwindet.
Schätzchen, sie wird nie verschwinden.
Glaub mir, niemals.
Du kannst sie loslassen. Sie wird immer hier drin sein.
Und ich werde auch hier sein. Das verspreche ich dir.
Übrigens,
Mom hat die Afrikareise gefallen.
Mir auch.
Sie fehlt mir.
Deine Mutter war die Beste.
Ich meine Lauren.
Mir auch.
Wir müssen sie nicht auch loslassen, oder?
Komm her.
Brendan, vergiss nicht, dass ich dich abhole und zu den Pfadfindern bringe,
also fahre nachher nicht mit dem Bus.
Danke, dass jetzt alle wissen, dass ich noch Pfadfinder bin, Mom.
Du bist ein guter Junge. Sei stolz darauf, wer du bist.
Habe dich lieb.
Sag ein Wort, und ich töte dich.
Du fährst einen Minivan.
Der gehört Dick.
Ich muss Klopapier einkaufen fürs Team Theodopolis.
Wenn das Team Klopapier braucht, muss es der Co-Captain holen gehen.
Und glaub mir, diese Kids hören niemals auf zu kacken.
Weil Kinder kacken müssen.
Brauchst du irgendwas von Walmart?
Ich habe alles.
- Wir sehen uns bei der Elternversammlung. - Ok, Sexy-Hexy.
Ja! Base Hit!
Ach, das ist so schön, Schatz.
- So geht Familie. - Das macht mir auch Spaß.
- Große Klasse, Dad. - Es fehlt nur noch ein Out,
aber Standard Fence hat gerade einen Lauf.
Jetzt am Schlag die Nummer 23, Tyler Reynolds.
- Hey, das ist nicht nett! - Klappe! Der Junge ist grottenschlecht.
Los, Tyler!
Tracy?
Was macht denn dein Gesicht hier?
Strike 1 !
Tut mir so leid, dass Mark nicht gekommen ist.
Er kapiert es nicht. Kinder müssen immer zu 100 % an erster Stelle stehen.
Na ja, 99 %. 1 % steht uns selbst zu.
- Tolle Neuigkeiten. - Ha.
Egal. Auf jeden Fall ist es wichtig, dass du da bist für deine Kinder.
So wie er.
- Hey, hey! Alles in Ordnung, Champion! - Los, Tyler!
Siehst gut aus da draußen!
Den Ellbogen hochnehmen!
Ellbogen hoch!
Unglaublich.
Du schaffst das, Tyler.
Strike 2!
Schon gut, schon gut.
Schöner Schwung, schöner Schwung. Aber mach etwas langsamer.
Beuge die Knie! Balance, alles klar?
Zieh es einfach durch. Sehr gut.
Ellbogen hoch. Höher, höher.
Und vergiss nicht das Stinkeauge.
Das Bärtchen ist ganz schön verunsichert.
Komm schon, Tyler. Los geht's!
Hau ihn vom Feld.
Getroffen!
Lauf, Tyler, lauf!
Lauf weiter, Champion! Los!
Vorwärts!
Nicht anhalten! Komm schon, komm!
Lauf zu mir, Champion!
Los! Lauf zu mir!
Weiter so, Tyler!
Das wird ein Home Run, Baby!
Ein Home Run!
Safe!
Ja! Ja!
Glaubt ihr an Wunder?
Ja! Juhu!
Yeah! Das ist mein Bruder!
Ha, ha! Wu.
Danke.
Du hast gezeigt, was du drauf hast, Champion.
Oh, mein Gott!
Was soll denn das?
Ich liebe dich!
Das war unglaublich.
Entschuldige, dass ich einfach so auftauche. Ich war bei dir zu Hause
und habe gesehen, wie dein Exmann Tyler abblitzen ließ, als er trainieren wollte.
Ich weiß, ihr wollt euch wieder versöhnen, aber es hat mir das Herz zerrissen.
Wir versöhnen uns doch nicht. Das wird niemals passieren.
Ehrlich?
Wieso warst du bei mir zu Hause?
Ich kam vorbei, um dir zu sagen,
dass ich denke, dass es jetzt ok wäre...
Was wäre ok?
Einen dieser ganz seltenen Momente zu teilen,
wo wir kriegen, was wir wollen.
Oh.
Und was wollen wir?
Du weißt, was wir wollen.
Ja. Ich denke, die Kinder wollen das auch.
Nicht so sehr, wie ich es will, Hängeschulter.
Warte.
Ich kann das nicht.
Du verarschst mich.
Ha. Total. Ich wollte mich nur für Afrika rächen.
Komm her.
Weißt du was?
Deine Mom ist scharf.
Dein Dad ist auch ziemlich scharf.
Nicht scharf.
Komm, du hast dir eine schöne Massage verdient.
- Au! - Komm schon, das gefällt dir.
- Das tut so schön weh. - Sorry.
Sie kommen zusammen
Herzen erholen sich
Traurigkeit vergeht
Gute Zeiten der Liebe
Kinder werden Freunde
Hochzeit steht ins Haus
Und der Film ist jetzt aus
[German]