MARIAJ DE VEGAS
- Poftim, iubitule. - Mulțumesc.
Am luat cu aromă de banane și nuci. Așa, de dragul schimbării.
Cunosc pe cineva care merită tratament special de ziua lui.
Da, are gust bun.
Am rezervat o masă pentru deseară la Babbo, la 20:30.
Mă gândeam că am putea discuta mai mult. Și poate stabilim și o dată.
Văd că planul tău e să faci planuri, nu-i așa?
- Iar am făcut-o? - Da, chiar acum.
- Îmi pare rău. - Nu e nimic.
- Ne vedem mai târziu, da? - Hei, unde pleci așa?
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
- Pa. - Pa.
- La mulți ani. - Și ție.
Bună ziua. Vreți să cumpărați niște prăjiturele?
Da, vreau. Chiar vreau. Doar că...
- Din păcate, nu am niciun ban. - Nici eu nu vând prăjiturele.
Jack?
Îmi trebuie o cheie.
Ca să...
- O cheie? - Poftim?
Nu înțelegi. Vreau o cheie de la apartamentul tău.
Ca să nu mai aștept pe hol în costumația asta de târfuliță.
Nu vreau să locuim împreună.
Fără supărare.
Spun asta în cel mai politicos mod cu putință.
Nu ești chiar genul de prieten cu care să mă căsătoresc.
Și chiar mă mândresc cu asta.
Trebuie să plec. Ne vedem săptămâna viitoare.
Ce scenariu avem? Mama bebelușului salvat de un pompier la bustul gol?
- McNally. - Chong.
A înscris!
Scuză-mă.
- Mai târziu. - Ia să vedem...
Așa, foarte bine. Da, arată bine.
E forma care trebuie. Țineți-o tot așa, băieți.
Ce furnir frumos! Să-i finisăm marginile acum.
- Foarte bine. - Jack, știi cât e ceasul?
Nu vă aud din cauza fierăstrăului.
Trebuie să mă concentrez, să nu îmi pierd vreun deget.
- Poți să pleci. - Auziți, băieți. Putem să plecăm!
- Putem pleca. - Ești concediat.
Foarte bine.
Te provoc la joc. Dacă câștigi, plec.
Dacă eu câștig, îmi dai o a doua șansă.
Nu se mai cheamă a doua șansă, după ce ai avut 100 deja.
Nouă la șapte. Îmi păstrez slujba!
Foarte bine. Îți mai dau o șansă.
Știi ceva? Ar trebui să fii viitorul șef,
dar ești prea ocupat să fii petrecărețul-șef.
La un moment dat, va trebui să te maturizezi.
Opt la nouă. Miroase a șomaj.
Să mă maturizez? Ești în stare să joci?
Nouă la nouă. Ajutoare cu mâncare! Așa da!
Asta nici măcar nu a fost o aruncare.
Șeful a câștigat meciul!
Zece la nouă. Asta a fost, Jack.
- Știi ceva? E penibil. - Știi ceva? Asta e problema ta.
Nu faci față presiunii. De cum simți că pierzi, renunți.
Jocul s-a terminat, Jack.
Nu mă înțelege greșit. Îmi ești ca un fiu.
Tată, chiar sunt fiul tău.
Da. Și e timpul să îți iei zborul pe cont propriu.
Așa că eliberează biroul.
Mason nici măcar nu bănuiește!
- Că ești patetică, sau...? - Crezi că am exagerat?
Nu, cred că te-ai încadrat în limite normale.
Ca și mine de altfel. Putem începe să bem?
- Sigur. Astea sunt pentru Mason. - Ce sunt astea?
Vegas? Urăști Vegasul.
Așa e. Dar asta înseamnă să faci un cadou: nu te mai gândești la tine.
Mulțumesc.
Fiți atenți cu toții! Mă duc să îl aduc.
O să aprind luminile și atunci voi strigați: "Surpriză!".
Uitasem cum decurge o petrecere surpriză.
Hai, ascundeți-vă. Repede!
- Bună, iubitule. - Bună.
Bine ai venit acasă. La mulți ani. Intră, te rog.
Ascultă-mă, Joy. Trebuie să vorbim.
- Sigur. Hai să vorbim înăuntru. - Nu, nu pot și nu o voi face.
- Nu mi-e ușor să o spun. - Atunci nu o spune.
Gândește-te la ce vrei să-mi spui și mai târziu, încerc să ghicesc. Vino.
Nu. Nu mai pot aștepta, Joy.
Știi că am o slujbă foarte importantă, nu?
Când vin acasă, îmi doresc să găsesc aici o evadare.
Și în ultima vreme nu a mai fost așa.
E grozav când facem sex. E fantastic.
Nu îți pot spune cât de mult apreciez toate lucrurile
pe care le faci cu "mingiuțele" mele.
Dar restul e epuizant de-a dreptul.
Ești mereu în priză. Tot timpul planifici lucrurile, faci planuri...
Nu vreau să mă însor cu tine, Joy.
Te părăsesc.
De fapt, asta e casa mea,
deci tu vei fi cea care trebuie să plece.
Ce faci, plângi?
Surpriză.
- Fir-ar să fie! - Da.
Știi câți bani i-am adus?
Ești avocatul meu. Nu îl pot da în judecată deloc?
Problema e că nu îți poți da tatăl în judecată.
I-ar plăcea. Ar crede că suntem și mai uniți.
Cine știe... Poate chiar i-ar plăcea! Ia dă-l în judecată!
Și cu banii cum rămâne?
De-abia acum îți dai seama? E fascinant.
Aș putea face multe pentru bani. Mă pricep la multe.
Pariez pe 5 dolari că beau berea asta mai repede decât tine.
Serios?
Hai să vedem.
Nici măcar nu mă merită.
- Uite ce trebuie să facem. - Ascult.
O dată pe săptămână, îi trimitem pe amicii fratelui meu la Mason acasă.
Sună la ușă și când deschide...
Zbang! Îi trag una exact acolo unde își ține bărbăția.
O să se chircească de durere.
O să urle, doborât la pământ: "De ce?".
Ei îi vor spune: "Știi de ce!".
- Tocmai ai inventat chestia asta? - Nu, m-am gândit pe drum.
Ce bebeluș ești!
Ce e asta? Ce e cu paharul tău?
Dublu sau nimic.
- Trebuie să-ți scoți inelul. - Nu.
O să îl port pe mâna cealaltă.
Ești mâncat! Te-ai ars! Adică, ești norocos.
- Nu mă simt bine. - Trebuie să profităm de situație.
- Știi ce te-ar înveseli? - Ce?
Care e singurul loc în care te poți maturiza?
Colegiul?
Unde poți merge ca să uiți de toate grijile
și să te porți ca un cretin?
Există un singur loc, prietene. Unic!
- Să nu spui "Vegas". - Spune "Vegas", te rog.
- Vegas, iubito. - Vegas?
- Las Vegas? - Poftim?
- Joacă-te puțin cu ideea. - Vegas.
- Fără nicio grijă.
- Spune ca și cum îți pasă. - Spontaneitate.
- Nu te aud! - Vegas!
- Vegas? - Vegas!
Vegas!
- Vegas! - Vegas!
Salut, Las Vegas!
Vegas.
Îmi pare rău. Computerele nu funcționează momentan, aveți răbdare.
Da, sigur.
Logodnicul tău e un norocos.
Ce-mi place în Vegas!
E timpul să bem ceva tărie.
Vreau o votcă sau un whisky.
Aici o să trag pe dreapta.
Pantalonii...
Să dispară.
Ți-a spus vreodată cineva că urli ca o fată?
Nu în ochi! Ustură! Ustură!
Capul meu! Capul meu și ochii mei!
Spatele meu!
Nasul meu! Nasul meu!
Las-o mai moale!
Iisuse!
E în regulă! E în regulă!
- Sunt homosexuali! - Poftim?
Sunt homosexuali!
Poftim? Suntem... Nu, nu! E doar o aparență.
Ni s-a rezervat aceeași cameră.
Să coborâm la recepție. Sigur ne vor recompensa.
- Nu sunteți homosexuali? - Nu.
- Mă ocup eu. - Nici gând!
Lasă-mă să rezolv eu situația, da?
Noapte bună.
Curtis, avem o problemă. Știm amândoi cum funcționează lucrurile.
Eu fac reclamație, tu îmi spui că nu poți face nimic.
Dar amândoi știm că e o minciună gogonată.
De ce nu ne scutești de efort
introducând acele coduri speciale
și găsindu-ne două camere atât de drăguțe,
încât îmi vor face seara plăcută?
E foarte agresivă pentru o fată cu un nume așa drăguț.
Voi face exact ce mi-ai spus să fac, pentru că
îmi inspiri puțină teamă. Sunt apartamente la mansardă.
Nu se poate mai sus, pentru că urmează acoperișul și nu e voie acolo.
Unii s-ar putea arunca în gol.
Apartamente la mansardă.
- Frumos. - Serios?
- Da. - Nu e rău.
Așa e? Cu plăcere.
Acum privește și învață.
- Bună, amice. - Bună seara.
Tocmai ai cunoscut-o pe prietena mea.
- Cam fioroasă. - Bumbac egiptean. Ce drăguț.
Îți cer scuze în numele ei. Lunar, timp de 3 săptămâni,
ne bucurăm de darul cel mai prețios al lui Dumnezeu. În săptămâna 4, plata!
Știu ce vrei să spui. Îi vine ciclul, nu?
Nu vreau să forțez norocul,
dar știu că un tip în poziția ta ne poate face rost de ceva distracții.
Planeta Hollywood?
Bilete de VIP-uri!
Hei! Deci voi sunteți din New York, noi suntem tot din New York...
- Vrem să mergem la Le Cirque, vă rog. - Lasă vrăjeala.
Nu l-am cărat pe prietenul meu atâta drum până la Vegas,
ca să rămână cu buza umflată. Ajutați-mă să îl distrez puțin.
Amicul tău nu ar recunoaște distracția nici dacă i-ar sta pe față.
Știi ceva, stripteuzo? Ești doar o târfuliță dezgustătoare.
Șofer, vrem să coborâm aici. Mulțumim.
- Foarte bine. Adio. - Mulțumesc.
- Să folosiți prezervativ. - Pa.
Valea de-aici!
Nu vă supărați. Hai să bem ceva! Sunt destul de amuzant, întrebați pe oricine.
Mulțumim, dar avem rezervare pentru cină.
Trebuie să plănuim cum să luăm cu asalt bulevardul Las Vegas.
Planul tău e să faci planuri.
Poftim?
Cred că îți stă foarte bine cu părul neprins.
- Nu e prins. - Doar un pahar.
Te provoc.
Dacă am inventat hip-hop-ul? Nu. Dar am fost prin zonă.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Deci, Joy... Ce te aduce în Orașul Păcatelor?
Îmi doream să fiu spontană, să mă relaxez. Ca oricine altcineva.
- Dar pe tine? - Pe mine? Am venit cu treabă.
Afaceri serioase, de fapt.
Sunt un tip important în domeniul în care lucrez.
Pe bune?
Glumeam.
De fapt...
Tocmai am fost concediat.
Să bem pentru asta.
Mie tocmai mi s-au dat papucii. Noroc!
Știi că cel care m-a concediat e șeful și tatăl meu?
Știi că i-am pregătit o petrecere-surpriză logodnicului meu
și surpriza a fost că m-a părăsit în fața tuturor prietenilor,
- ...care se ascundeau în sufragerie? - Bine, ai câștigat.
Scuze. Ne trebuie o sticlă întreagă.
Am salvat un bebeluș azi. Și totuși, asta nu mă face un erou.
- E căsătorit. - Nu sunt un...
Ea este sora mea lesbiană.
Povestește-le despre echipa ta de baseball.
Pariem 10 la 1, cu 125 de dolari, pe cifra 8 la zaruri.
- Pariul dumneavoastră, domnule. Chiar aici. - Hai, aruncă zarurile.
Nu, nici vorbă. Nu sunt așa de norocos.
- Tu arunci zarurile, prințesă. - Foarte bine.
- Haide, 44! 44! - Opt.
Asta e șmecheria mea la petreceri.
Ce vrei să faci? Vrei să tai sticla?
- Ai avut dreptate. - I-ai tăiat gâtul!
Ca și cum vrei să ajungi primul, dar alergi în cursa altcuiva.
- Parcă am fi în Egipt. - E uimitor!
Nu te-ai simțit niciodată bine, așa că te-ai retras din cursă.
În cinstea tuturor celor care au fost părăsiți
și a tuturor celor care au fost concediați.
Când eu spun: "Du-te",
- ...voi strigați "naibii". "Du-te!" - "Naibii!"
- "Du-te!" - "Naibii!"
Super!
Cred că ajunsesem în punctul în care nici nu mai încercam.
De ce să mai încerci? Lucrez 80 de ore pe săptămână și nu știu de ce o fac.
Ce obraznic am fost!
La o parte! Pârtie!
Nu sunt atât de sincer de obicei.
Nici eu nu sunt atât de amuzantă.
Cea mai bună parte e că...
- Putem discuta. - Putem comunica.
Ești ultima persoană de pe planetă cu care m-aș culca.
- Niciodată! - Niciodată! Niciodată!
O să ne amuzăm.
PENTRU JACK
Doamne, sper că nu e permanent! Te rog!
Dragă soțioară, suntem jos la bufet. Jack
Nu se poate! Nu!
Nu, nu se poate!
Nu poți divorța decât acolo unde locuiești.
De fapt vrei să anulezi căsătoria, nu să divorțezi.
Pentru ce se întâmplă în Vegas, plătești când ajungi acasă.
Așa stau lucrurile.
Și dacă e genul ventuză? Dacă face crize? Dacă e și una și alta?
O omori și rezolvi problema.
Nu trebuie să urli.
A fost vreun moment, când eram pe cale să mă mărit cu tipul ăsta,
când te-ai gândit că ai putea să intervii?
- Sincer? - Da.
Am vomat în propria mea geantă, așa că...
Orașul ăsta s-a născut din exces și decizii proaste.
Vegas ar trebui să fie singurul loc unde să nu te poți căsători.
Adună-te, amice! Trebuie să scapi de inelul de pe degetul ei.
Fă-o!
- Te simți bine? - Da.
Vezi că vin. Ai grijă.
- Bună. - Bună dimineața.
- Bună dimineața.
'Neața, 'neața.
- Mi-ar prinde bine o cafea. - Sigur.
Da, evident.
Ce e al meu, e și al tău.
Poftim, vrei?
Cafeaua mea e și cafeaua ta.
- Ce suc de portocale bun! - Da, e foarte bun.
E ridicol de bun. De obicei îl prefer fără pulpă. Tu?
Și eu.
- Jack? - Da.
- Putem vorbi între patru ochi? - Sigur.
Da, să vorbim... Cum să nu.
Le stă bine împreună.
Dacă aș putea ucide doar cu gândul pe cineva, tu ai fi victima.
- Salut. - Hei.
Deci...
- Ce noapte grozavă, nu? - Da!
Vreau să spun că știi cum să te distrezi, Joy.
- Serios? - Da.
Chiar te distrezi. Noaptea trecută a fost...
așa de...
grozavă!
De fapt, cum să îți spun... Poate doar un singur lucru nu a fost...
Cred că știu la ce te referi.
Nu știu exact cum să îți spun asta, așa că o să...
Stai. Vrei să spui că...
îmi dai papucii?
- Nu ai... - Nu!
- Voiam să îți dau eu papucii. - Deci ne-am înțeles?
- Da. - Perfect. Am evitat dezastrul.
- Tu ai spus-o. - Te cred.
- Ne-am ferit de glonț. - Corect.
Am rupt lanțul. Ne-am eliberat! Mulțumesc, Dumnezeule atotputernic!
- Bine, suficient. Am prins ideea. - Scuze.
Pari tipul de femeie care caută o relație serioasă. Iar eu...
Fără supărare, dar pari o femeie care cere multe de la un bărbat.
Adică ai avea nevoie de o echipă de tipi și eu...
- Căsătoria e un concept învechit. - Așteaptă.
Îmi dai din nou papucii?
- Mă simt ciudat. - Ești de-abia la linia de pornire?
Vești proaspete, amice: startul s-a dat demult.
Ia te uită! Ce bifăm pe formular? Angajata nu acceptă critici.
Poate ar trebui să predai un curs
de vreme ce nu-ți poți păstra slujba nici măcar la tatăl tău în firmă.
Nici măcar singura persoană programată biologic să te iubească
nu te poate suferi!
Ai bătut atâta drum până în Vegas, ca să te măriți cu un străin
doar pentru a-ți demonstra că nu ești un robot. Felicitări. Ce senzație!
Știi ce senzație am? Îmi vine să vărs!
- "Știi ce senzație am? Îmi vine să vărs!" - Câți ani ai, 5?
De fapt am 6 ani. De asta nu ne-am înțelege niciodată.
Nu aș putea fi cu cineva care e atât de varză.
- Varză? - Varză.
Nici măcar nu mă cunoști, domnule.
Nu. Și cred că nici tu nu mă cunoști pe mine.
Te sun când se anulează căsătoria.
- Mai bine scrie-mi un email. - Hei.
- Vegasul nu o să ni-l ia nimeni. - E moneda mea.
POTUL CEL MARE
Ce naiba?
Sunt foarte, foarte bogat. Sunt chiar foarte bogat.
Era moneda mea.
Am dat lovitura!
Alesul lumii!
Ce cec gigantic! Sunt atât de fericit!
Sunt foarte fericit.
Doamne! Era moneda mea!
Felicitări, v-ați mărit investiția de 4 ori.
Crezi că banii sunt toți ai tăi?
Evident. Eu am introdus moneda în automat și am tras maneta.
Era moneda mea, în automatul pe care eu îl foloseam
- ...și unde ți-am cedat ție locul. - Corect.
Dacă nu te superi, trebuie să depun un cec gigantic și foarte colorat.
Cum rămâne cu "ce e al meu e și al tău", iubitule?
Suntem căsătoriți. Ai uitat?
Domnule judecător, clientul meu o cunoștea pe domnișoara McNally doar de 4 ore
când "s-au căsătorit", din care 3 ore și jumătate au fost în stare
de ebrietate completă.
Dumneavoastră... Cealaltă inculpată.
Aveți vreo dovadă că ați încheiat conștient această căsătorie?
- O dovadă reală? - Să vedem.
E suficient acest bilet?
JACK + JOY, PE VECIE
E un punct de plecare.
Și mai există...
Această poză.
Drăguță.
- Nu știam nimic despre asta. - Există de asemenea...
o înregistrare video.
Și voi avea grijă de ea. Și o voi iubi
și voi avea grijă de ea, pentru că suntem căsătoriți.
- Ne-am căsătorit. - Ura!
Și o să facem sex cu toții!
Tu erai acolo, Cueball? Tu, avocatul lui?
Nu am ochelarii la mine.
Nu îmi place de voi.
Nu îmi place de niciunul din voi. Generația voastră sucită,
cu Vegas și internet și principii gen "Vreau asta acum".
Homosexualii nu atentează la sanctitatea căsătoriei, dar voi da.
Căsătoria înseamnă dragoste și devotament. Sunt însurat de 25 de ani,
cu aceeași femeie minunată, care mă scoate din sărite.
Sigur, sunt zile când îmi vine să îi dau foc,
dar nu o fac, pentru că o iubesc.
Și pentru că e ilegal.
Poate sunt demodat,
dar când am rostit jurămintele, chiar am crezut în ele.
Tipul ăsta bate câmpii.
Înainte de a... Mai bine spus, dacă
vă voi anula căsătoria,
vreau să mă asigur că ați încercat totul,
ca să faceți căsătoria asta să funcționeze.
Obiectez. Nu ne puteți impune asta.
Ba pot. Aveți unde locui?
În prezent nu am unde locui, dar voi avea. Știți...
M-am despărțit de fostul meu logodnic.
Domnișoară Fuller, nu mă ajutați deloc să vă construiesc cazul.
Dar tu, oacheșule? Ai ceva în mânecă?
- Da. - Perfect.
Deci aveți un cămin. Vă blochez accesul la cele 3 milioane, timp de 6 luni.
În acest timp va trebui să munciți din greu la această căsătorie.
Ca să vă supraveghez mai bine,
veți merge săptămânal la consiliere maritală.
Vreau să mă ascultați bine. Mai bine jucați după regulile mele,
altfel banii se vor duce pe cheltuieli de judecată,
care va fi atât de tărăgănată și
atât de scumpă, încât niciunuia dintre voi nu îi va mai rămâne un șfanț.
Bun. Altceva? Da, era să uit.
Vă declar soț și soție.
- Chiar poate face asta? - Da, doar e judecător.
Poate face tot ce vrea. Vrea să vă dea drept exemplu.
Dacă faceți ce v-a spus tipul, va fi forțat să vă acorde divorțul.
- În cazul ăsta... - Probabil că...
- Veți împărți... - Banii...
- În mod egal, ca proprietate comună. - Nu ai luat nicio poziție.
- Poftim? - Nu ai mișcat un deget.
I-am spus că e vicleană ca o vulpe.
- Deci? - Deci.
Pot face tot ce vreau timp de 6 luni. Pot să umblu dezbrăcat.
- Dacă nu te crezi în stare... - Ba sunt în stare.
Și dacă insinuezi că eu nu sunt în stare,
te înșeli amarnic, Piticot.
Bun, deci ne-am înțeles. E ca un fel de acord comercial.
Stați căsătoriți timp de 6 luni și obțineți 1,5 milioane de dolari.
- Cât de greu poate fi? - Știu cât de greu nu poate fi.
Scuze. Dă-te la o parte! Mulțumesc.
- Aici este. Iisuse! - Grozav!
- Zâmbește pentru poză. - Iubițel, eu sunt. Deschide ușa.
La ultimul etaj.
A ajuns.
- Deci... - Bine, dar nu exagera.
Uite ce i-am adus proaspătului meu soț.
Vreau să îi fac pe plac. Bărbaților le place berea, nu?
Ia uite cine e o soțioară drăguță, care ține cu dinții de căsătorie.
Ca să-mi crească burta? Ce cadou!
O să îți cumpăr o cutie mare de tampoane, ca să îți mulțumesc.
Să îți arăt că sunt un soț bun.
Scuze, nu mă pot controla când sunt în preajma ta. Te iubesc așa de mult.
Nu atât de mult pe cât te iubesc eu!
Mergem, doamnă Fuller?
Lasă-mă să te ajut. Iau eu astea.
Cam alunecă.
De ce...?
Scuze, iubito.
Ai căzut pe partea mai dură. Bun venit acasă, iubito!
Ai un bar în plină sufragerie.
Nu e chiar așa rău. Adică, nu aș locui aici niciodată, dar...
Am alergat în Maratonul New York-ului. Mă descurc. Sigur fac față la orice.
Dumnezeule!
Nu se poate!
Să nu arunci părul. Îl păstrez ca să îți fac ceva special.
O pălărie, sau poate un pulover.
Nu m-am hotărât încă.
Dresezi maimuțe aici?
Altceva e când îți place de un tip. Accepți și chestii dezgustătoare.
Dar de vreme ce nu îmi pasă de tine, pune mâna și curăță.
Sentința nu mă obligă să fiu prezent, așa că o șterg.
- Pe curând. - Salut.
Un milion și jumătate de dolari.
Ia niște șervețele antibacteriene.
Pune-te pe treabă.
Pare suficient de confortabil pentru tine.
Unde e dormitorul?
Acolo.
- Vise plăcute. - Mulțumesc.
Ce e asta?
Cât pe ce!
- Pute! - E mirosul meu,
amestecat cu al altor persoane... În fine.
Ai nevoie de ajutor?
- Chiar am, să știi. - Ar trebui să suni pe cineva.
- Poftim? - Să te ajute.
Poți să mai repeți figura cu așezatul lenjeriei?
- Mă lași să dorm pe canapea? - Nu.
Ceva dulce!
- Iubito? Pot să intru o secundă? - Imediat.
Aproape am terminat. Ies imediat.
"Imediat" nu e suficient. Adică trebuie să ieși acum.
Aproape am terminat.
Bine, am...
Da, vezi bine.
Doar tu ești de vină în treaba asta.
Apropo, azi e rândul tău să speli vasele.
Monstrule.
- Îți iei lenjeria de la spital? - Poftim?
Ce e cu inițialele P.E. de pe sutien?
Mă face să mă simt bine, mă susține, așa cum trebuie să facă un soț.
Femeile! La început, numai dantelă, curcubeie și clapete apetisante.
După ce vă căsătoriți, purtați doar culori obosite și chiloți de mamaie.
Puneți-vă un afiș: "Nu mai facem sex niciodată".
- Niciodată. - Niciodată.
Unde e sutienul mov din Vegas? Era drăguț.
Îl păstrez pentru soțul meu normal la minte.
În zilele noastre, adulții merg la lucru.
- Tu ce o să faci azi? - Nu știu încă.
Mai bine nu fac nimic și sunt fericit, decât să fac ceva ce urăsc.
Adâncă filosofie!
Șterge-o, salariato! Transmite-i salutări șefului.
- Cum zici tu, ratatule. - Ai grijă să nu te calce autobuzul.
Sau ai grijă să te calce. În fine...
- McNally. - Cum ești îmbrăcată?
- Cine e? - Șeful tău.
- Ia-o pe colega ta și veniți sus imediat. - Urcăm într-o secundă.
- Banger vrea să ne vadă. - După 15 ani de muncă loială,
am renunțat la Bob. Asta înseamnă că postul lui e disponibil.
O să o promovez pe una dintre voi.
Asta nu înseamnă că vă agresez sexual. Am verificat.
- Sunteți cele mai bune și sunt mândru. - Vă mulțumim, domnule.
Eu sunt Maverick și tu vei fi Goose.
Joacă ce rol vrei. Oricum, tot subalterna mea vei fi.
- Poftim? - Provine din latină și înseamnă "cățea".
Ce te-a apucat?
- Mănânc fete de teapa ta. - Mănânci fete...
- Nu asta voiam să spun. - Are sens.
- Nu așa trebuia să sune. - Nu te judec.
- Dar nu sunt... - Ziceam doar așa.
Ești pregătită?
Să mă prefac că nu vomit de câte ori te privesc? Desigur.
Jack, vorbește-mi despre tine. Ce faci în timpul liber?
În timpul liber? În afara căsătoriei?
Pasiunea mea e să o iubesc pe femeia asta.
E atât de simplu.
Ce altceva? Îmi place să ascult.
Ador să ascult ce are de spus.
De fapt, port tot timpul cu mine un carnețel,
ca să notez ce spune, pentru că de obicei spune lucruri importante.
Ce altceva? Cred că îmi place să îi fiu aproape, în general.
Să o iubesc până la suferință.
- Chiar doare. - Este...
Nu știu. Cam asta îmi absoarbe tot interesul.
- Joy? - Trebuie să îi dau dreptate.
Trebuie să adaug de asemenea că...
Îmi plac să îl privesc intens.
Chiar îmi place să îl privesc.
Îmi place totul la el. Majoritatea oamenilor ar fi oripilați
să știe că își ține șosetele și lenjeria murdară
înghesuite la picioarele patului și că le atinge în timpul nopții.
Ar încerca să le frece, să le spele,
să scoată petele și să scape de duhoare.
Pe mine însă nu mă deranjează. Chiar îmi place!
Chiar mi-ar plăcea să mă tăvălesc prin așa ceva.
Lumânările ei miros grozav!
Am obținut ceva diplome
și am urmat niște școli al naibii de scumpe.
Nu cred nicio iotă din porcăriile pe care mi le-ați înșirat.
Dacă vreți să raportez curții că
vă străduiți să faceți căsătoria asta să meargă, convingeți-mă.
Asta era aroma pe care o voiam pentru popcorn.
Pe cutie scria "aromă de unt" dar tu ai crezut că știi mai bine
și mi-ai luat cu aromă de transpirație. Mulțumesc.
Îți ofer ce ți-ai dorit iubito.
Fii atent. Vezi cum se ridică și cum se coboară?
Da? Sus...
Și apoi jos. Uite așa. Nu e magic? E uimitor.
Uite, încă o dată. Repetăm. Sus...
Da? Și apoi jos.
Nu!
Nu e posibil! De ce mi se întâmplă asta?
Chiar trebuie să intru acolo.
De ce nu folosești baia ta specială?
Nu îmi spune că nu e greu. Tu cari ce e mai ușor.
Unde e ușa de la baie?
Am fost jefuiți. Și nu au furat decât ușa.
Un milion și jumătate de dolari.
Căsnicia e un lucru greu.
Nu știu cum rezistă unii. E împotriva firii.
Bărbații și femeile nu pot trăi împreună.
Și nu am mai făcut sex de nu mai știu când. Chiar nu mai știu.
Trebuie să fac sex pentru că sunt bun. E ca o încurajare.
Nu știu dacă rezist, amice.
Serios? Pentru că nu mi-am dat seama de asta până acum.
Am făcut ceva cercetări.
Am analizat niște cazuri, ca să găsesc un precedent
și cred că am găsit ceva. Cazul Lafferty versus Holden.
Știi, Tip... Nu cred că pot rezista.
Aplicăm planul B.
Al treilea soț al mamei era un barman cubanez, de 20 de ani,
care a dat peste o căruță de bani.
Curtea a decis că dacă ambii voiau banii,
trebuie să lupte pentru căsnicie. Îți sună cunoscut?
Mama nu ar fi văzut niciun cent, dar a dovedit că a înșelat-o.
- Și decizia curții a fost în favoarea ei. - Și i-a dat ei toți banii.
Judecătorul a cerut să demonstrați că faceți eforturi pentru căsnicie.
Dacă dovedim că ea nu se străduiește... De ce nu m-am gândit la asta înainte?
Pentru că nu ești un avocat bun.
Ar trebui să fie o lege împotriva incompetenței mele.
Dar oricum nu aș afla de ea.
Deci dacă Jack mă părăsește, sau
- ...mă înșeală... - Nu numai că se anulează căsătoria...
- Dar rămâi și cu 3 milioane de dolari. - Dumnezeule!
- Te iubesc! Îmi vine să te sărut. - Vrei să mă săruți?
Pe chelia ta minunată și prematură.
Bine, bine.
- Batem palma, colega. - Batem palma.
- S-a făcut. - S-a făcut.
Distruge-l. Dumnezeule!
PASTILE ENERGIZANTE
Avem probleme la rafinăriile din sud.
- Să stăm cu ochii pe țiței. - Ce păcat.
Am auzit că bursa va fi foarte activă azi.
Da, așa trebuie!
Pe bune, să le-o tragem la toți!
Nu am dreptate? Pe bune, trebuie să cumpărăm pe rupte!
Ați văzut asta? Ce vă spuneam? Exact ăsta este
genul de atitudine de care vorbeam. Bravo!
Ura!
Doamne! Pe bune, acum!
Ce trebuie să fac? Ce facem?
Ce se întâmplă? Dumnezeule.
Nenorocitul! Jigodia!
- Bună. - Bună.
Ușa de la apartamentul nostru e blocată.
Te deranjează dacă așteptăm aici până vine lăcătușul?
A spus că durează doar câteva ore.
Câteva...?
Sigur.
- Mulțumim. - Super.
Trebuiau să vină și niște prietene pe la noi.
Te deranjează dacă o să aștepte și ele aici?
Ce mai contează o grenadă în plus?
- Mulțumim. - Sigur.
- Mulțumim mult. - Nu, eu vă mulțumesc.
Bine ați venit în umilul meu sălaș.
Probabil sunt prietenele mele.
- Bună, noi suntem prietenele. - Bună.
- Chiar arătați ca niște prietene. - Bună.
- Hei. - E o petrecere cu gagici în sufragerie.
- Poftim? - Vreau să spun că
mă uit la niște gagici trăsnet.
Dumnezeule! Cred că o să înceapă o bătaie cu perne.
Băiete, ai grijă. E o capcană.
Nu se poate. S-a întâmplat spontan.
Nu, nu se întâmplă spontan.
Ieși imediat din casă. Ieși din casă în momentul ăsta.
Cred că s-a gândit la aceeași soluție.
Dacă Joy ne întinde o cursă, îi plătim cu aceeași monedă.
Adu-l pe Bear și pe toți tipii pe care îi cunoaștem.
Și câțiva agenți de bursă nașpa pe care i-am putea bate măr.
Cu cât mai nașpa, cu atât mai bine. Habar n-are în ce s-a băgat.
Te simți bine?
Aici, băieți. Jack, cum merge?
Bună seara, doamnelor.
Din cauza puicuței ăsteia nu putem cheltui banii.
Din cauza puicuței ăsteia nu am parte de o orgie chiar acum.
- Bună. - Bună.
Nu funcționează. Trebuie să chemăm niște târfulițe.
- Târfulițe? Știu câteva. - Sună-le!
Care dintre ratatele astea nașpa îți amărăște viața?
Explozia aia de roz de acolo.
Aia e nevastă-ta?!
Dumnezeule! Ce puicuță!
Ce naiba se întâmplă cu tine?
De partea cui ești? Spune, cu cine ții?
- Cu ea țin! - Nu se poate.
Fetelor, faceți tot ce trebuie ca să ajungeți în pat cu el.
Ignorați-o. Să nu o priviți în ochi.
Uitați-vă la orice fată, dar nu la ea. Să moară de ciudă!
Îmbătați-l și o să vă cadă în plasă.
Bună.
M-am prins.
M-am prins ce faceți. Evident.
Scuzați-mă. Mulțumesc. Scuze.
O, Doamne!
Dacă ai nevoie de cineva
cu care să vorbești, anunță-mă.
Mulțumesc.
Plecați de aici. Dispăreți, amândouă.
Îi dau ei toți banii. Să îi ia pe toți, dacă vrea.
Am primit o plângere din cauza zgomotului.
Cineva s-a plâns că nu faceți suficient zgomot!
- E cea mai tare petrecere! - E cea mai mișto petrecere!
M-a arestat!
- Hei. - Scuze.
Încercam să scap de nebunia de acolo.
Vrei o bere?
Da.
Crezi că sunt atât de fraier să te înșel?
E doar chestie de timp. Și cred că ești mai mult decât fraier.
Mulțumesc pentru votul de încredere. Apreciez asta.
Cred că îți vine tare greu.
- Să ce? - Să te dedici unei relații.
Am mai avut relații stabile și înainte, da?
Să fim serioși, Jack. Te cunosc. Nu uita că locuim împreună.
Nu ești chiar genul de prieten cu care să mă căsătoresc.
- Cred că și pentru tine e greu. - Să ce?
Să fii măritată cu mine, când de fapt încă îl iubești pe fostul logodnic.
- Nu îl mai iubesc. - Atunci de ce mai porți inelul de la el?
Pentru că actualul meu soț mi-a luat unul de la un automat din Vegas.
Eu știu un lucru: dacă m-ar părăsi cineva,
nu aș purta inelul decât dacă aș mai fi îndrăgostit.
Nu îl mai iubesc. De fapt, chiar mă bucur că nu mai suntem împreună.
În ultimii 4 ani am tot încercat să fiu întruchiparea perfecțiunii
și încă nu sunt suficient de bună pentru el.
Nu asta voiam să spun. Doar că...
Nu-ți face griji.
- Îți păstrez secretul. - Ce nesimțit poți fi.
Acum nu mai contează, pentru că nu îmi pasă dacă o să îl mai văd vreodată.
- Mulțumesc. Mă simt special acum. - Nu are nimic de-a face cu tine.
Nu-ți face griji pentru mine, pentru că sunt un tip însurat.
Nu avem nevoie de sex. Să-ți mai spun ceva:
nu plec nicăieri, pentru că nu vreau să dau cu piciorul.
Nici eu. Sunt aici pe termen lung, Jack.
- Până când moartea ne va despărți. - Sau până te omor eu.
- E tot timpul acolo! - Nu face nimic toată ziua!
- Nici nu s-a maturizat! - Stânga, dreapta, sus, jos.
- Nu face nimic toată ziua! - Am nevoie de spațiu!
- Vrea să mă scoată din minți! - Jur!
- Aseară am avut un chef. - A făcut pipi în chiuvetă!
- Numai sâni și funduri peste tot. - Ce fel de om urinează în chiuvetă?
- El nu vrea să avem o căsnicie! - Ea nu vrea să avem o căsnicie!
Vă certați și ăsta e un lucru bun.
Mi-ați dat impresia de cuplu căsătorit.
Faceți progrese.
Ce naiba caut eu aici?
Am putea să o răpim până după audiere. Ar putea sta la mine.
Gata, știu! Facem să pară că te-a molipsit de o boală.
Fac rost imediat de niște păduchi pubieni.
Întâi te infestăm pe tine, apoi
facem cumva să o infestăm și pe ea și e ca și cum ea te-ar fi infestat pe tine.
Nu te-ai gândit mult la asta, nu?
- O s-o infestez eu ușor. - Gata cu atâtea idei din partea ta.
Stați! Am găsit! E soluția perfectă.
- Uite așa! - Ce faci?
Cum? Relaxează-te.
Ascultă ce vreau să îți spun.
Fir-ar să fie! Nu ai înțeles! Chiar nu te-ai prins!
Jack, ce e cu fața ta?
- Am căzut. - Ai căzut?
Da.
Am dat cu capul de mânerul ușii.
De mai multe ori.
Am tot căzut în ultimele zile. Sunt așa de neîndemânatic.
Jack, ești sigur că asta ți s-a întâmplat?
Sigur nu altcineva ți-a făcut asta?
O merit.
Trebuia...
Trebuia să aliniez prosoapele de șters mâinile și nu am făcut-o.
Îmi pare rău.
Mi-a spus: "Dacă uiți să cobori colacul de la toaletă, o încurci".
Am uitat și mi-a spus: "Îți arăt eu cum se coboară!".
"O să îți vâr capul acolo și nu o să-l mai poți scoate!"
- Adevărat, dar... - Bine.
- Dumnezeule! - Ce e?
Să pară adevărat, ca și cum ea te-a bătut.
Nu chiar atât de adevărat!
- Așa! - O să lase urme!
Putem reveni la terapie?
Sigur.
Putem.
Ați sunat acasă la cuplul fericit.
Nu putem răspunde pentru că suntem ocupați să ne iubim.
Și să ne păstrăm căsnicia.
Lăsați un mesaj.
Bună, sunt Annette de la cabinetul doamnei doctor Twitchell.
- Alo? - Doamna Fuller?
Doamna doctor nu vă poate vedea astăzi. Puteți veni vineri?
Se poate după ora 15:00?
Doamna doctor poate la ora 16:00.
Perfect. E foarte bine așa.
- Rămâne pe vineri. Vă mulțumesc. - Grozav, pe vineri.
- A mușcat momeala. - Super, super!
Mi-ai rămas dator.
Cine e acolo?
Jack?
Taxi!
Hai, oprește!
- Hei! - Ce naiba?
Unde e numărul lui Twitchell?
Doctor Twitchell la telefon.
- Bună ziua, aici Joy Fuller. - Doamnă Fuller.
Annette m-a sunat să îmi spună că se anulează vizita de azi.
Voiam să îmi confirmați.
Programarea rămâne valabilă și absența se taxează drept ofensă la adresa curții.
Chiar așa?
Nesimțitule! Voiai să pierd ședința de terapie!
Intersecția străzii 75 cu Riverside. Bagă viteză!
Foarte bine.
- Ce mai vrei? - Hei.
Să vedem cum o să plătești taxiul. Portofelul e la mine.
Nu am decât 5 dolari?
Mi-ai furat portofelul?
Ți-ai pierdut portofelul? Jos din mașină.
Găsim noi o soluție.
- Arată-mi sânii. - Poftim?
Ai fi surprinsă cât de des se întâmplă.
- Bine, doar un sân. Atât. - Fie!
- Nimic nu se compară cu un sân mișto. - Ce naiba ai?
Cum ce? Îmi plac sânii. Dă-mă în judecată.
- Nu există altă ieșire? - Ți se pare că ar exista?
- Cât costă? - Zece la 2 dolari.
- Bine, uite 5 dolari. - Bine.
Asta e pentru tine!
Da, Brooklyn. Foarte interesant. Înapoi în autocar.
Ce zi, nu-i așa?
E liber?
Pardon. Mă scuzați.
- Cât de imatur poți fi. - Femeie, încetează.
- Pleacă! Lasă-mă în pace! - Nu!
Mă doare.
Am ajuns la Central Park. Nu e minunat?
Jumătate de oră. Adică 30 de minute pentru cine folosește sistemul metric.
- Beau eu asta! Vă deranjează? - Hei!
- Ce naiba? - Mulțumesc!
La o parte!
Idiotule!
Te înșeli. Nu îți mai amintești nimic.
Era o altă întâlnire.
Ba nu, nu era prima noastră întâlnire. Te-ai ramolit.
- Nu aia era. - Ba da.
- Memoria ta... - Memoria mea? Nu îți mai amintești...
Ba da, memoria ta...
Bună, scumpule. Bine ai venit.
Mamă, tată...
Ce faceți aici?
Am primit un mesaj de la părinții tăi.
M-am gândit să te surprind și să îi invit la cină.
Știi că e prima oară când vin aici?
Serios?
De ce nu ne-ai spus că te-ai însurat?
Știu că ești supărat că te-am concediat. Dar să te însori și să nu ne spui...
- Ne-a durut foarte tare. Mai ales... - Tată...
Mai ales când e vorba despre o fată ca Joy.
Poftim?
Suntem atât de mândri de tine, Jack.
Nu credeam că o să te vedem vreodată la casa ta.
Am cunoscut-o pe fata asta superbă și credem că e alegerea perfectă.
- Suntem mândri de tine, fiule. - Bine.
- Biscuițico? - Da, maimuțel.
Putem vorbi între 4 ochi?
Sigur.
Cred că vrea să mă sărute. Nu ne-am văzut toată ziua.
Doamne! Închipuie-ți cum va fi la proces,
când părinții tăi vor pleda în favoarea mea.
- Se pare că nu le-ai spus totul. - Nu, am așteptat să le spui tu.
Și dacă nu le spunem nimic?
Ce vrei ca să nu sufli o vorbă despre secretul nostru?
Să montezi la loc ușa de la baie.
Și să cobori naibii colacul ăla de toaletă!
Stai.
- Dacă îl mai găsesc ridicat... - Am înțeles.
Eu dictez regulile.
- S-a făcut. - Bine.
Domnule Fuller, știți... E grozav
să îl întâlnesc în sfârșit pe omul care l-a învățat pe Jack tot ce știe.
Am încercat.
Știți că el a făcut barul la care stăm acum?
Nu e minunat? Priviți.
Îmbinarea nu e așa grozavă la colțuri.
E strâmbă.
Eu cred că e grozav.
Cred că Jack ar putea vinde creațiile sale.
Asta ar însemna să le și termine.
Mai bine i-ați spune lui Jack să nu le finiseze,
ca să obțineți efectul contrar.
Ce faceți sâmbătă? Haideți în parc, la petrecerea de ziua unchiului Pat.
Mi-ar face plăcere.
A vorbit cu părinții mei.
Puicuța asta ți se urcă în cap.
Da, știu.
Să vedem cum o să reușesc să-i vin de hac.
Să nu lași niciodată o puicuță să te controleze!
De aia eu nu vorbesc cu tipele cu care mă văd.
Asta era...
De ce nu m-am gândit înainte? Dacă joacă murdar, joc și eu.
- Bună. - Bună. Un whisky cu gheață, te rog.
- Tu ești Mason, nu? - Da.
Sunt Jack Fuller. Un prieten de-al lui Joy.
- De-al lui Joy? - Da.
Voiam să îți înapoiez asta.
Îl aruncase la gunoi.
Codul onoarei... știi... Nu puteam permite așa ceva.
- Cât a costat? 6.000 de dolari? - Vreo 30.000 de fapt.
Dă-mi-l.
Bine, atunci. Mulțumesc.
Bine.
Ce mai face?
O duce bine, să știi.
Cred că s-a îngrășat mâncând, ca urmare a stresului provocat de despărțire.
Te ridici la înălțimea așteptărilor. Joy mi-a spus ce tip impresionant ești.
Mi-a spus că încerca să fie atât de perfectă,
pentru că simțea că nu o să fie suficient de bună pentru tine.
Dar a scăpat acum de acele îndoieli.
Și-a revenit. E o tipă trăsnet.
Nu va mai fi disponibilă pentru mult timp. E nebunie acolo.
- Nebunie? - Da. Trebuie să plec.
Unchiul meu Pat își serbează mâine ziua în Grove Park.
Vine și Joy. Mă duc să iau cadoul ales de ea pentru el.
- O pungă de "iarbă". A fost ideea ei. - Serios?
Ți-am spus că e trăsnet. Pe bune.
Mulțumesc încă o dată.
Ce mai face stripteuza mea?
- Îmi vine să îl pocnesc. - Ce tot ai cu pocnitul?
- Joy. - Bună.
Cât mă bucur că ai venit. Bună, scumpo.
- Bună. Ea e prietena mea, Tipper. - Eu sunt Judy. Mulțumesc că ai venit.
- Unde e Jack? - E acolo, îi învață baseball pe puștii ăia.
Vino. Vreau ca nora mea să îmi cunoască toată familia.
- Zâmbiți! - Unu, doi, trei! Ura, Rockets!
Cine vrea zahăr? Haideți!
Ce e ăsta? Un sandviș gigant?
- Bună. - Bună.
Ea e nepoata mea
și cea mai bună prietenă a mea, măreața Sammy Sosa.
Sammy, ea este...
- ...mătușa ta, Joy. - Încântată de cunoștință, Sammy.
- Bună. - Nu știam că antrenezi echipa de puști.
Nu știi multe lucruri despre mine.
Jack a purtat o pălărie specială și o geacă de piele
timp de 6 luni, în fiecare zi.
Cine nu ar vrea să fie Indiana Jones?
Sunt total de acord.
În opinia mea, Căutătorii Arcei Pierdute e cel mai grozav film făcut vreodată.
- Nu-mi place ce se întâmplă aici. - Acum comunicăm, sau cum?
Pare o tipă de treabă, unchiule Jack.
Cred că ar trebui să împărțiți banii și să fiți împreună.
Și să faceți 100 de copii drăguți.
I-ai spus?
Da. Nu am secrete față de Sammy.
Îi spun totul.
Doamnelor, aici drumurile noastre se despart.
Mulțumesc.
TOALETĂ - BĂRBAȚI
Joy.
Mason.
- Ce faci aici? - Am fost în vizită la niște prieteni.
- În Brooklyn? - Da, chiar în Brooklyn.
Îmi place mult aici.
Sunt artiști. Ce zici, mergem să bem un pahar de vin?
- Mai stăm de vorbă... - Știi...
Nu prea pot acum. Îmi pare rău.
Bine. Poate săptămâna viitoare.
Am un eveniment la birou.
Arăți bine.
Serios, arăți grozav. Nu-i așa că arată grozav? Arăți grozav.
- Mulțumesc. - Da...
Eu...
- Trebuie să plec. - Și eu.
- Bine. Păi, rămâne pe altă dată. - Sigur.
Mi-a părut bine să te văd. Ce ciudat să ne întâlnim așa.
Ai grijă de tine.
- Dumnezeule! Te-ai îndrăgostit. - Ce?
- Te-ai îndrăgostit de propria soție. - Ce tot spui?
- E o ademenitoare vicleană. - O ademenitoare vicleană?
- Așa ai spus. - Așa am spus.
Pentru că asta e. Și ce fac ademenitoarele viclene?
Te ademenesc cu viclenie. Și te joacă pe degete.
Te tentează, apoi te joacă pe degete. Asta-ți face, amice.
Nu o lăsa să-ți sufle de sub nas ce-ți aparține de drept.
Fii cu ochii pe premiu, Jack.
Stai cu ochii pe premiu.
McNally! Ți-ai luat liber în weekend? Te-ai distrat?
Mi-aduc aminte de vremurile când nici mie nu îmi păsa de carieră.
Am fost cu soțul meu și cu familia lui...
Soțul tău? Te-ai măritat? Mulțumesc de invitație.
- Nici nu știam că ai un prieten. - Da, m-am măritat. Nu v-am spus?
Nu cred că ești genul care face confidențe.
Conduc afacerea asta de mult timp.
Cel mai mult apreciez onestitatea angajaților mei. Așa că voi fi sincer.
Acum, tu și Chong sunteți în aceeași poziție.
Chong își aduce soțul la eveniment.
Ar trebui să îl aduci și tu pe al tău.
Va veni și el.
- Puteți fi sigur, domnule. - Foarte bine.
Nu?
Nu. Trebuie să rezolv o grămadă de treburi în weekend.
Ideea de a mă distra cu tine și colegii tăi plicticoși
nu e deloc amuzantă, așa că nu conta pe mine.
Dar e important pentru cariera mea.
Șeful meu a spus că vrea să-mi cunoască soțul.
Și i-am promis că vei veni.
Poate trebuia să mă întrebi mai întâi.
Bine.
- Am nevoie de prezența ta acolo, Jack. - Și eu am nevoie de multe lucruri, Joy.
Să lămurim.
Te-a invitat să participi la o petrecere cu colegii.
Da.
Cel mai important lucru din lume pentru ea.
Îți vine să crezi? I-am spus: "Nu".
Pentru că ce vreau eu să spun e:
"Hei, ai înnebunit de tot, băiete?"
Jack! Pune-ți fundul la treabă! Dă impresia că ești soțul perfect!
Vrăjește-i și după ce îi faci să îți ciugulească din palmă,
pune-o să semneze asta.
- Ce e asta? - E un document.
Prin care renunță la toate drepturile asupra banilor.
Îi spui că dacă nu îl semnează, o dai de gol în fața tuturor.
Da.
În fine, nu arată grozav. E cam șifonat,
dar îl pot lamina.
- Nu știu ce să zic. - Jack, audierea e peste o săptămână.
Asta e ultima noastră șansă.
- Bună, McNally. - Domnule Banger.
Unde e soțul tău? Tocmai l-am cunoscut pe soțul lui Chong. Foarte isteț.
E un accesoriu, dar e isteț.
Este...
Și astronautul spune: "Nici măcar nu am un vagin!".
Este acolo.
Merg să-i duc farfuria.
Domnule Banger, voiam să profit de ocazie și să îmi exprim recunoștința.
Ne vedem la masă.
- Hei, bună. - Bună.
- Mă bucur să te văd. - Te-am căutat peste tot.
De asta oricine trebuie să își pună alarmă la soție.
Să ți-i prezint pe prietenii mei. El este David Young, directorul financiar.
Domnule Young, ce onoare.
Și ei sunt restul conducerii.
Oameni grozavi. Și bogați!
Vino să stai jos.
Deci tu ești norocosul?
- Bună ziua. Jack Fuller. - Sunt Richard Banger.
Stai pe locul meu.
Vă cheamă Richard Banger?
Vreți să spuneți Dick Banger?
Dick Banger?
Domnule, avem subiect de glumă pentru tot weekendul.
Cred că tu ești...
Mastur-Jack.
Ce zici de asta? Bună, nu?
- Și-a revenit, în sfârșit. - Amice!
Unde l-ai ținut ascuns pe tipul ăsta?
L-am păstrat numai pentru mine.
Trebuie să înveți să împarți lucrurile. Luați loc. Dați-vă mai încolo.
Mastur-Jack! Ce glumă tare!
Nu știu cum de te-ai răzgândit. Nici nu vreau să știu.
Vreau doar să îți mulțumesc.
- Mastur-Jack. Îmi place. - Și mie.
Îmi place cum ați spus-o.
Pentru că...
La un moment dat am crezut...
Mii de scuze!
Haide, Jack.
- Așa, Jack. - Bravo, Jack.
Vino aici, Joy.
O prind.
- Alo. - Cum merge? A semnat?
- Nu încă. - Sper că nu mă duci de nas.
O aștept să coboare.
Trebuie să întrețin atmosfera.
Bine. Sună-mă după ce semnează. Rămân pe baricade.
- Sigur. - Pa.
Lavandă.
Aici să stai!
Doamne! Ce alunecuș!
Marfă, nu glumă.
- Îți vine să crezi? - Nu.
Cred că m-am înșelat.
Îți stă bine când te aranjezi un pic.
Ce e?
Ești...
Îmi place cum ți-ai prins părul.
Mulțumesc.
Poți pregăti două băuturi?
Mai bine 3.
Bună, McNally. Mastur-Jack, ce mai faci?
- Domnule Banger. - Cum vă simțiți?
- Bine. - Noroc.
"Bună, numele meu e cățeaua lui Joy."
BUNĂ, Numele meu e cățeaua lui Joy
Cum decurge seara? Vă distrați?
Tare faza. Nu știam că ai un așa simț al umorului.
E foarte sobră la birou.
E o tigroaică. Nu v-aș minți.
Dacă m-ai minți, ar trebui să te ucid. Serios.
- Îi plac provocările. - Da?
Ați văzut vreodată ce face cu o sticlă de șampanie?
- E șocant. - E doar o șmecherie, nu...
Te provoc.
- Te urăsc. - Mă iubești.
Bravo! Excelent.
Extraordinar.
Dacă știam că ești așa, te promovam cu mult timp înainte.
- Cam mult. - E rândul tău.
- Știi ceva? Nu ar trebui să faci asta. - Haide.
Ai talent la asta.
Aruncă zarurile.
O să reușești.
- Ce ne trebuie? Un șapte? - Un șapte.
- Bine. - Să iasă șapte.
Șapte.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Am terminat. Putem să ne retragem?
- Pune-le aici. - Mulțumesc.
Doamnelor și domnilor, apropiați-vă.
Nu vă fie teamă. Premiul de anul acesta,
Răpune-o, acum!
...pentru cel mai bun spirit de echipă, se acordă unuia dintre cei mai amuzanți
ticăloși pe care am avut plăcerea să-i cunosc.
Cred că știți despre cine e vorba.
Mastur-Jack!
Urcă pe scenă. Vino aici.
Felicitări.
Vă mulțumesc tuturor pentru un weekend minunat.
Trebuie să îi mulțumesc soției mele, Joy.
Nu cred că v-a povestit cum ne-am cunoscut.
S-ar putea să vă surprindă faptul că
nu ne știam de prea multă vreme când ne-am căsătorit.
Ce pot să spun... Când simți că e momentul, simți și gata.
În noaptea nunții, am fost atât de grăbiți să alergăm spre apartamentul nupțial,
încât nu am avut ocazia să dansăm.
Așa că...
Doamnelor și domnilor, pentru prima dată: Domnul și Doamna Fuller.
Ai auzit?
- Fac zgomot cu paharele. - Da.
Chiar așa.
Cred că înseamnă că vor să ne sărutăm.
Dacă asta își dorește mulțimea...
Da, dar dacă nu crezi că e cazul, nu trebuie să o faci. Nu mă supăr.
Hai, spune-le.
Oameni buni! Distrați-vă pe cinste! Nu va ști nimeni cum
ne-am făcut de cap în Tujunga Falls!
Gata, ajunge.
Când ai fost ultima data foarte fericită?
- Foarte fericită? - Să nu spui Las Vegas,
pentru că o să mă faci să plâng.
Bine.
A existat o zi,
înainte de bursa de schimb, înainte de Mason.
Avem chef de o aventură, așa că am luat un vaporaș
și am mers înspre estul orașului.
Acolo era un far minunat,
chiar pe plajă, dincolo de aleea amenajată. Era...
- Ai mers singură? - Da.
Am stat pur și simplu pe plajă,
am ascultat valurile, am privit apusul.
Nu aveam nicio grijă, știi? Nicio responsabilitate.
Nicio slujbă stresantă.
Nu trebuia să mulțumesc pe nimeni, decât pe mine.
- De acolo ai poza aia. - Exact.
Atunci...
Am avut o zi grozavă.
Eu singur m-am scos din joc.
Dacă nu mai pariezi,
nu mai ai ce pierde.
Eu aș paria pe tine, Jack.
Deci...
A fost o zi lungă...
Da.
Ar trebui să mergem la culcare.
- O să... - Da, sigur.
Mă ajuți să îmi desfac fermoarul?
- S-a înțepenit. - Sigur.
Da, bineînțeles.
Ia să vedem.
Așa. Gata, am reușit.
Mulțumesc.
Eu...
Nu îți umblam prin lucruri.
Nu e nimic. Lasă-le acolo.
Le pot pune la loc...
Noapte bună, domnule Fuller.
Noapte bună, doamnă Fuller.
Sunt pe drum.
- Joy! Joy! - Poftim?
- Trebuie să închid. Mason? - Da.
Nu pot vorbi acum, scuze. Trebuie să plec.
- Te vreau înapoi, Joy. - Ce ai spus?
Am greșit enorm părăsindu-te. Acum îmi dau seama.
Când te-am revăzut zilele trecute,
străluceai. Nu că nu erai la fel și înainte.
Numai că uneori trebuie să pierzi ceva,
ca să realizezi ce aveai.
Vreau să mă revanșez față de tine.
Îți aparține.
Ți l-am dat și vreau să îl păstrezi.
- De unde ai inelul? - Joy...
Să știi că ești suficient de bună pentru mine.
Vorbesc serios.
Curtea e chemată să se pronunțe.
Ce avem aici? Un cuplu fericit!
Au trecut 6 luni. Să vedem ce ați învățat în timpul ăsta.
Doamnă doctor Twitchell, după părerea dumneavoastră, cuplul
format din Jack Fuller și Joy McNally au respectat ordinul curții
de a trăi ca soț și soție?
Credeți că au făcut eforturi suficiente?
Acești doi oameni
au multe probleme.
Multe probleme de substanță, nelămurite,
la care trebuie să lucreze serios, pe plan individual.
Au mult de lucru.
Dar ca și cuplu, după părerea mea sinceră,
cred că sunt perfecți unul pentru altul.
Chiar așa e. Vă vine să credeți?
Vă mulțumesc. Puteți coborî.
Tipper?
Bună ziua, domnule judecător. Ați mai slăbit?
Am înțeles. Să începem.
Deși doamna McNally a cheltuit 25.000 de dolari pe cardul de credit
a clientului meu și acesta a cheltuit recent
aceeași sumă pentru noua sa afacere cu mobilă.
Drept pentru care, propunem următorul aranjament:
Din suma inițială de 3 milioane de dolari, jumătate se duce pe taxe,
50.000 au fost deja cheltuiți
și mai rămân 1.450.000 de dolari, care urmează să fie împărțiți
- ...în mod egal. - Așa da.
Ați învățat să împărțiți lucrurile. Acceptați?
Nu, domnule judecător, nu acceptăm.
Târfuliță profitoare!
Clienta mea m-a informat că nu dorește să primească niciun ban.
Vrea doar să obțină divorțul.
Domnișoară McNally, sunteți sigură?
Da, sunt sigură.
Atunci vă acord divorțul, iar banii îi rămân integral domnului Fuller.
Audierea s-a încheiat.
Ai câștigat, Jack.
Nu doresc nimic de la tine, în mod oficial.
Dumnezeule!
Am câștigat un caz. Iisuse!
Am câștigat. Am câștigat!
Eu sunt vocea legii, fraierilor!
Sunt avocat!
În cinstea mea! Are cineva nevoie de un avocat?
Îți e greu, nu?
Timpul vindecă orice rană.
Acum că v-ați despărțit în mod oficial, poți să-mi dai numărul ei?
Sau adresa de e-mail.
Sunt gata să notez.
Ai idee ce planuri de viitor și-a făcut?
Bine, nu trebuie să îmi răspunzi chiar acum.
Stați. Am o întrebare.
Cât costă o insulă?
Întrebarea lunii.
Am ajuns la ultimul punct de pe agenda de lucru.
Felicitări, McNally.
Mulțumesc. Nu o să vă dezamăgesc.
Cred că totuși o să o fac.
De ce nu o promovați pe Chong?
E bună, merită postul și cred că îi place să fie nefericită.
- Așa e. - Ești sigură de ce faci?
Nu, dar cred că asta e și ideea.
Prefer să nu fac nimic și să fiu fericită, decât să fac ceva ce nu-mi place.
De la "fericită" încolo am pierdut sensul. Habar nu am ce voia să spună.
Bravo, Chong. Postul e al tău.
Mulțumesc.
Jack a construit o mobilă.
A terminat-o.
- Așa, și? Care e problema? - Niciuna.
E foarte bine. Sunt mândru de tine.
- Mulțumesc. - Dar...
- Iar începe. - Ai dat-o în bară cu fata aia.
A fost o greșeală stupidă. Întreaga poveste a fost o minciună.
Poate a fost o greșeală, dar nu și o minciună.
Oricine a stat în preajma voastră poate spune asta.
Așa că nu mai gândi cu fundul și fă ceva să o dregi!
Sau să-ți spun să nu o faci, ca să obțin contrariul?
- A dispărut. - Cum adică a dispărut?
Și-a băgat picioarele. A renunțat la slujbă, și-a închis telefonul, a fugit.
Nu îmi pasă nici de tine, nici de amicul tău, Hater, pe care l-aș hăcui.
Dar ești singurul bărbat alături de care Joy e ea însăși.
Și aș vrea să îți spun unde e, dar chiar nu știu.
- Dar ce știi? - Nimic.
Dacă te simți prost și ai vrea să fii iar fericit, unde ai merge?
Poftim?
Mulțumesc.
Îți spun cum facem. Mergem amândoi.
Când ne va vedea, va alege cu cine vrea să rămână.
Ți-am împrumutat fierăstrăul, desfăcătorul de bere...
- Știi să conduci o mașină automată? - Dă-mi cheile.
Poftim. Scuze.
Du-te la fosta ta soție.
Ce faci mai târziu? Îți place genul e muzică trance?
M-ai găsit.
Ai uitat să iei asta.
Și...
Am vrut să ți-o înapoiez.
Știi câte faruri sunt în zona de est a orașului?
- Câte? - Cinci.
- Serios? - În caz că voiai să știi.
Așa deci...
Ai bătut atâta drum doar ca să...
îmi înapoiezi asta?
Da. Așa că acum o să plec.
Uite cum stau lucrurile.
Cât timp am fost căsătoriți, m-am purtat oribil.
Ca un dement. Am greșit.
A fost cea mai grozavă perioadă din viața mea.
Ai pariat pe mine, Joy
și m-ai făcut să îmi recapăt încrederea.
Așa că...
Nu te mai gândi la nimeni
și răspunde doar pentru tine.
Vrei să te căsătorești cu mine?
Din nou?
Știi...
Multă vreme am încercat să fiu pe placul tuturor.
Încercând să nu îți fac ție pe plac,
am redevenit eu însămi.
Da, vreau...
să fiu din nou soția ta.
Am renunțat la slujbă.
Am auzit.
Habar nu am ce o să fac mai departe. Nu am niciun indiciu.
Bine măcar că am... că avem
- ...o grămadă de bani. - Uitasem.
Așa e.
Am dat lovitura.
Da, așa e.
CU ȘASE LUNI ÎNAINTE
Joy, îl iei pe acest tânăr
să îți fie soț,
la boală și la sănătate,
- ...la sărăcie și bogăție. - Stai așa.
Da, vreau.
Obraznicule!
Jack, vrei să îi pui inelul pe deget?
- Ăsta era? - Ăsta e! Ura!
Poți să îți săruți nevasta.
E cea mai grozavă zi a vieții mele!
- E cea mai grozavă zi a vieții mele. - Ce este?
E minunat. Pur și simplu minunat.
- Pa! Mulțumim. - Pa.
Distrați-vă! E așa amuzant, o să vă placă.
- Ce naiba! - Femeie!
Vin acum!
Filmul continuă...
- De ce? - Știi de ce!
Știi tu de ce!
Subtitrarea: DVD Retail
Revizuire: muLineZu
Îți plac petrecerile?