Levanta, Zack!...
CONTAS A PAGAR
Vai logo, já tô atrasada pro trabalho.
Ah! Sai fora!
Merda! Droga! Feche a maldita porta se você vai cagar!
Estava fechada!
Não! Tava encostada e não fechada!
-Fecha essa porra! -Tá bom! Tá bom.
-O que é isso? -Pra esquentar as mãos.
Vamos nessa.
Tá sentindo esse cheiro? É do carro?
-Droga! Ah, não! -O quê? O quê?
Tá me deixando doido! Tá me deixando muito louco!
-O quê? -Tá grudado no meu saco.
-Tá entre meu saco e a perna. -O que está havendo?
-Encoste o carro, por favor. Encoste! -Tá bem! Tá bem!
-Tá no meu rabo agora! -O que?
-Tá ainda mais quente. -Tá bom.
Ai! Tá grudado lá embaixo. Tá grudado!
Ai! Caralho!
Acho que fritei meus ovos.
Não tem graça.
Pode me ajudar a escolher meu vestido pra hoje à noite?
Trabalho até as 18:00.
Bem, eu posso provar na loja.
Na loja? Não. Que tal chamar um amigo?
-Mas você é meu amigo. -Quis dizer uma amiga, mulher.
CAFETERIA
Sr. Delaney, pode trabalhar pra mim amanhã?
Amanhã é dia de "Ação de Graças"!
Você deve vir no dia seguinte, tá ligado?
-É a "Sexta-feira Negra". -"Sexta-feira Negra"?
É o dia mais importante para se comprar no ano.
E como o Shopping é caminho...
...eu gostaria que você viesse trabalhar.
-Na "Sexta-feira Negra"? -Isso mesmo!
Tem que trampar na "Segunda-Azul" também?
-Hein? -Que tal na "Terça-Crioula"?
"Terça-Crioula"? É um novo feriado?
Chega num negão e manda trabalhar na "Sexta-feira Negra"?
Você faz idéia de quão racista isso soa?
Tá mandando em mim? Acha que é meu dono?
-Nunca disse isso, tô ligado. -Mas pensou, não é?
Você pensou: "Vou ditar as regras pra esse crioulo,
porque coloco comida na sua mesa e roupas em seus negrinhos,
e ele não vai abrir o bico."
-Isso não é o "Amistad"... -Cala a boca!
Isso não é o "Amistad"!
Mal posso esperar até sair meu processo contra os correios.
Porque aí eu tô fora dessa joça,
porque eu vou ser rico como a Oprah. E você vai se ferrar.
Quer saber? Vai se foder e pagar um bola.
Você que se foda.
-Foda-se você... -Zack, falando nisso...
-Zack, meu filho... -Sim?
Um cliente com lábio leporino...
-Tô ligado... -Me falou...
que você andou jogando beisebol aqui outra noite?
Futebol Americano. E não, não fui eu.
Talvez o defeito no lábio faz soar como beisebol.
Sim, talvez! Pode ter sido o sotaque...
Vai se foder! Ok?
Um dia vou pôr uma câmera ali.
E saberei tudo o que faz quando não estou.
Tudo! Coçar o saco, cagar... Tudo, tá ligado?
Ok. Desgraçado.
Odeio vocês dois, "Café com Leite" desgraçados.
Tô dizendo!
-Que bundão... -À merda... "Tá ligado?"...
"Veri gud", hum...
Este "Gandhi" desgraçado me mandou trabalhar na sexta-feira "Negra".
E ele fica à toa.
Como se eu não quisesse fazer compras na maior liquidação do ano.
Vou comprar uma TV de plasma. Pode crer.
De fato, a culpa é minha. Pedi uma folga na sexta.
-Sinto muito. -Pra que?
Vou precisar de muito tempo de recuperação.
Hoje é a festa de 10 anos de formatura da escola
minha e da Miri... Eu vou encher a cara!
-Festa? -Sim.
-Amanhã é dia de "Ação de Graças". -Eu sei. Acho um porre.
Dizem que é a melhor oportunidade de reunir todo mundo...
as pessoas voltam à cidade para as festas...
Mas quer saber?
Se fosse em pleno verão, numa porra dum concurso de boquetes...
que eu fosse jurado, ainda assim seria babaquice.
-E por que vai? -A Miri me obrigou.
Escute. Por que está sempre se curvando pra essa garota,
sabendo que não vai te "dar"?
Tá beleza assim, parceiro.
Ela... Ela paga metade do aluguel, ela lava os pratos,
ela me acorda de manhã.
Por que complicar as coisas com sexo?
Além disso, eu a conheço desde a primeira série.
Não se transa com alguém que conheceu no primário.
Se liga... Conheci minha esposa no jardim da infância.
Casamos no último ano do colégio, e desde então é a rainha do meu mundo.
E se pudesse voltar no tempo?
Ficaria na punheta e viveria sozinho.
Aquela mulher é um pé no saco.
Tá vendo?
Com licença, poderia me dar um copo de café?
Preto.
Não tá vendo a gente conversando? Branquelo!
Vai insistir em me castrar com esta coisa de Vestidinho da Barbie?
-Vou usar seu laptop. -Não se esqueça de dar um tapa...
antes de ligar ou a tela não acenderá.
Por que não compra logo um novo?
O mesmo motivo das roupas de hoje à noite: tô sem grana.
Tem uma moça que trampa no shopping...
troquei uma idéia com ela,
daí ela vai me emprestar umas roupas.
Mano!
O que?
Está comprando um vibrador pela Internet.
-O que aconteceu com o outro? -Estragou semana passada.
Olha o tamanho daquela porra de calcinha!
Filma essa “bagaça”.
Nem sabia que a Amazon vendia coisas desse tipo. Incrível!
Parece a "Calçola da Vovó".
Um: Não quero que bisbilhote minha lista de desejos da Amazon.
E dois: Não vou comprar isso na Amazon, parece que só aceitam cartão.
Droga.
Sinto muito, meninos, estou na frente?
É um viado. Vamos para o Starbucks.
O cara não sabe nem tirar o café!
E ele arremessa como uma mocinha.
Sabem o que mais eu atirei? Meu pentelho no seu café. Tava bom?
Vimos sua namorada de calcinha, babaca.
Caíram do cavalo, ela não é minha namorada, seus merdinhas!
Ainda está falando comigo?
Vou dar mais uma olhada nos "brinquedinhos" na Amazon.
Caramba! Eles vendem a "Xanterna" aqui também.
-O que é isso? -Uma "vagina de bolso" na forma...
de uma lanterna "para se masturbar à vontade".
Se te pegarem, não é estranho. Só está transando com sua lanterna.
-Claro que vou comprar. -Se você tem dinheiro pra gastar,...
que tal pagar a conta da luz?
-Já tem que pagar? -Estamos dois meses atrasados.
Me diz se isso não é sensacional...
Tá parecendo o "Ronald McDonald".
Ouvi que deseja comprar uma "vagina de bolso"? É patético.
O que? Foi mal... Esqueci que toda a "nobreza" da companhia...
vem de um vibrador.
Acha que uma criança em Darfur é salva
toda vez que um vibrador te faz gozar?
"Sensação do coito real..."
Se você for transar com maquininhas, eu tô me mudando!
O que você acha que é um vibrador!? Uma maquininha!
Por que você pode transar com uma maquininha e eu não?
Nunca conheci um cara que me faça gozar como um vibrador.
Fala sério, vai parecer o Buck Rogers no Século XXV transando...
com o maldito robozinho Twiki e o Dr. Theopolis...
enquanto só me resta um pote de creme no banheiro?
Nossa! Não creio que usa meus cremes para "tocar uma" no banheiro!
Não, sabe o que eu faço? Acendo umas velas,...
me esparramo nos lençóis e ouço o Sting.
Não, eu sou homem... Me arranja dois palitos e um elástico...
e eu dou um jeito de transar com eles,
feito um "MacGyver" pervertido.
Nossa, fico tão feliz de não ser homem.
-Que tal esse? -Pra que tanto esforço?
Pensei que só íamos, tipo...
ficar lá sentados tirando sarro de todo mundo.
Não posso usar qualquer coisa se tiver afim de pegar o Bobby Long.
O maldito Bobby Long! Não pode ser.
Não foi esse cara que te chamou de "Linky Fedorenta"?
Antigamente, Ok?
Quem sabe agora ele não paga minhas contas da Amazon.
Talvez... você possa transar com nosso proprietário...
para pelo menos mantermos nosso teto.
Não pagou o aluguel? Zack, esse mês é sua vez.
Comprei um par de patins com a grana da semana passada
e preciso deles... para jogar.
E o desta semana mal dá para pagar as 2 contas de água atrasadas.
Isto é sexy?
É... Para fisgar um "predador", é bem sexy.
Então já é.
Zack.
-Quer que eu entre? -O que aconteceu com a água?
-Cortaram. -Oh, que merda.
Como vou tirar esta porcaria da cabeça? Pega a água do vaso.
Tem bosta ali.
Não daí, daquela coisinha de trás do vaso!
Tira a tampa de cima e pegue a água de dentro.
Vou me inclinar e você despeja assim.
Não olhe, não olhe.
Bem, uma hora no máximo e vazamos.
Ou... Tive uma idéia. A gente nem vai, o que seria sensacional.
Olhe, mesmo quebrados, e nunca demos em nada,
ainda somos melhores que essa gente, certo?
Não. Não mesmo.
Provavelmente somos pior que a maioria deles,
a menos que um deles seja um drogado.
Só me diga que estou mais bonita desde que nos formamos.
Mais ou menos parecida, com certeza não está mais bonita.
Mais ou menos a mesma coisa, mas estou mais magro, certo? Um pouco?
Na verdade não.
Que papo estimulante! Droga!
-Não nos reconhece, né? -Não, sinto muito.
Zack Brown e Miriam Linky.
-Era você a "Linky Fedorenta"? -Não, ninguém nunca me chamou assim.
MIRIAM LINKY FEDORENTA
-Ótimo! E o seu? -Caramba, eu devia ter um apelido.
-Nada? -Tá bom. Divirtam-se...
E antes de irem...
Não se esqueçam seu exemplar do "Roving Roe-Ver".
-Que bosta é esta? -Não é bosta nenhuma.
É o nosso boletim bimestral.
Com atualizações do que cada um têm feito em suas vidas.
-Finalmente! -Adoro seu entusiasmo.
Aqui está. Anotem o email de vocês aí,
e eu vou incluí-los na nossa lista de endereços de mais de 800 pessoas.
800 pessoas se formaram com a gente?
Sim. E só 250 responderam ao convite.
-Não é foda, Mary? -Miri.
-Você é casada, Betsy? -Sou... E tenho 2 filhos.
-Magnífico. -Incrível.
Uma rapidinha mais tarde?
-Oh, não, sou casada. -Tá bom, tranqüilo.
Se mudar de opinião, estarei ali enchendo a cara.
Pra sua informação, eu mando um oral na xoxota.
É tentador, mas outra vez, não.
-Vamos entrar? -Claro.
Tchau, Betsy.
Pensa nisso.
ADORO SUA XOXOTA.
Duas cervejas, por favor.
-Quer uma cerveja? -Sim.
Três cervejas.
Obrigado.
É o Zack?
Ou serei eu, Zack?
Nunca cansa, né?
-O "Outro Zack". -No meu mundo ninguém me chama de...
"O Outro Zack", pois este cara não está perto.
-Sai fora! -"Só pode haver um".
O que?
Do Highlander? Kurgan? Não lembra?
Lembra? Eu gritava isso quando cruzávamos-nos no corredor.
Como se fosse ontem. Incrível, incrível.
-Há muita conversa para por em dia... -Não.
-Vou deixá-los à vontade. -Piranha.
Viu o banner que fizeram de mim?
Meu cabelo está terrível. Nem acredito que usava meu cabelo assim.
Foi antes de conhecer os produtos de beleza.
Faz uma grande diferença na nossa vida.
Vivendo e aprendendo, certo?
Dez anos atrás, o que eu entendia de moda?
Naqueles tempos!
Ou de penteados!
Ei, sumido!
-Nossa, "Linky Fedorenta". -Sim.
-Embora seja só Miri agora. -Me dê um abraço.
-Oi. -Oi.
Nossa.
-Como tem passado? -Bem, muito bem...
-Mesmo? -Está incrível.
Nossa! Não teria me dito isso há 10 anos.
Bem, eu cresci.
É, é mesmo. Você simplesmente está...
E olha para você... Obrigado.
Não me agradeça, me coma.
Roxane.
Alguém legal. Qual era a chance, hein?
Zack Brown, fizemos 4 anos de espanhol juntos.
Porque ninguém me reconhece? Estou mais magro? É isso?
Dá uma olhada.
-Em quem? -No meu marido idiota.
Não zoa! Você casou com John Butterfield!
-É incrível! -Nunca se case, é uma furada.
A gente deixa de se gostar...
e acaba o assunto depois do primeiro ano.
Mas olha só ele, cheio de graça...
flertando com aquela líder de torcida "caçadora" Monica Vaughn.
Quer que eu flerte com você para que ele nos veja e empate?
Não quero me vingar.
Se eu fosse fazer algo, seria colocar uns chifres no idiota.
Pode tocar uma pra mim no banheiro das mulheres.
-Tá bom, mas que seja rápido. -Isso aí!.
Então você vai ficar na cidade por um tempo?
Só esta noite, amanhã vôo de volta a Los Angeles.
Nossa, Los Angeles! Que demais!
Tá bonito na foto! Com a Sra. Long, imagino.
Não, não... Não há Sra. Long em minha vida.
-Posso ser sincera? -Claro.
Acho que preciso de uma bebida. Você quer uma?
Pois eu preciso para dizer isso.
-Eu já tenho uma cerveja... -Oh, legal, obrigado.
Acho que tem uma ponta de cigarro aí dentro.
Sim.
Sinto muito pelo cotovelo...
"Só pode haver um"!
Uma cerveja, por favor.
Muito obrigado.
Nossa, minha amiga está dando em cima de um antigo namorado...
-...de escola. -Oh, que triste.
É a cara dela isso. A propósito, meu nome é Zack.
Brandon.
Não se preocupe, não estávamos na mesma sala.
Que legal, sorte sua.
-Estudou em Rover? -Sim, por isso estou aqui.
-Está em alguma daquelas fotos? -Estou.
Mais ou menos... Aquela de cima.
-Linda. -Bons tempos.
O que você faz? Por que está aqui?
Estou vim com alguém que estudou aqui.
-Mesmo? -Bobby Long.
Fala sério! Minha amiga está dando em cima dele agora mesmo.
-Tá vendo ali... -Sério?
Aquela vestida feito a Hanna Montana?
Em "L.A" chamamos esse visual de "Nickelodeon Chique".
-Em L.A.? "Los Angeles"? -Califórnia.
É incrível, cara. O que faz lá?
Sou ator.
-Nossa, impressionante. -Obrigado.
-Só filme foda? -Na maioria sim.
Olha só! Será que já vi algum? Quais filmes?
Filmes só com elenco masculino.
Elenco masculino! Tipo "O Sucesso a Qualquer Preço"?
Tipo...
"Chupo seu sexo e engulo a qualquer preço"
-É tipo uma seqüência? -Mais ou menos.
-É uma remontagem. -Ah, como "The Wizz".
Mais erótico... e com menos mulheres.
Nenhuma mulher, para ser exato.
Já peço desculpas, se eu estiver passando dos limites...
mas você é ator de pornô gay?
-Acertou na mosca. -Tá me zoando?
Pensei que você tinha me reconhecido logo de cara.
-Ah, tá, entendo. -Você não é meu público-alvo...
-Como assim? Quem é seu público? -Você gosta de xoxota?
-Adoro. -Então você não é.
Eu vim aqui hoje, pensando em seduzi-lo...
e te levar ao meu apartamento e transar com você...
e me vingar de você por me chamar de "Linky Fedorenta".
Nossa, esse é um plano de vingança muito estranho.
-Deve ser péssima na cama. -Não, sou ótima. Anos de prática.
Nossa, isso não soou legal.
Eu transo à beça... Foi o que quis dizer.
Nossa, essa foi pior ainda...
Você é bem mais engraçada do que eu me lembrava.
Obrigado. Nossa, você virou um cara tão lindo.
Sabe, fica até mais fácil de dizer isso...
Você gostaria de ir a minha casa e abrir uma garrafa de vinho e...
fazer a nossa própria "reunião de formatura"?
-Eu... -Olá, Miriam. -Sai fora! Estamos conversando...
-Só queria te apresentar o Brandon... -Saudações.
...o namorado do Bobby.
-Que Bobby? -Eu Mesmo.
Bobby Long.
Brandon... é o astro de um filme para adultos... como se chama?
"Melhor fechar a boca ou vou meter nela"
Claro, como pude esquecer?
-Está me gozando? -Não, eles é que gozam entre si.
Minha nossa.
-Não! -O que?
-"Calçolão da vovó"? -Perdão?
-Como é que você sabe? -Que doidera!
Antes de chegar eu te vi. Isso é demais.
-Esta é você, não é? -Eu sou o "Calçolão da vovó"...
e ninguém quer me comer.
Nada é mais branco que meu grande traseiro gay.
-Onde arranjou isso? -Num fórum gay. Entre os mais vistos.
Mais de 200.000 visitas em 3 horas.
Fofa... Na verdade estou com ciúmes, porque você é super-famosa.
Benzinho, por favor, tire uma foto nossa.
Vou ter uma foto com o "Calçolão da Vovó". Incrível.
Bem, sorriam.
-Pronto. -Tirou? Obrigado, fofa.
-Me mande uma cópia por email. -Ele é péssimo fotógrafo.
Demais.
-Você é gay? -Sim.
E eu caí na net usando... Uma fralda?
Quem diria que eu vinha pra Pittsburgh conhecer uma celebridade.
-Vou beber até cair. -Tudo bem.
Ela vai ficar bem. E então, vocês engolem a espada?
E como...!
-Bem, já basta. -Ele é tímido.
Adoro quando fica envergonhado. Não gosta que espalho.
-Estão “xonados”, né? -Zackary, estamos sim.
Minha nossa, dá vontade de morder...
Guarda um pouco para mim.
Não consigo tirar minhas mãos dele.
Embora seja ele que "morda" mais na cama...
-Na cama e fora dela. -Bem, já basta. Está bêbado.
Sempre faz isto. É só beber que já vai se abrindo para os outros.
Sinto muito, mas então devo ficar "no armário"?
"No armário", em negação? Não, não, não.
Cacete, isso é surreal!
Não! Mas é por isso que não te apresentei à minha mãe.
Porque você não sabe ir devagar, já chega arregaçando. Toda vez!
Benzinho. Eu pensei que...
talvez por um momento nessa cidadezinha,
eu poderia ser eu mesmo. Sinto muito.
Não, tem razão, deveria me calar e fingir que não adoro...
quando enfia sua piroca na minha boca.
Esta é a melhor noite da minha vida.
Estou fazendo um espetáculo? Poderia fazer uma cena bem maior.
Sinto muito, Pittsburgh! Escutem "Mon-Roevers".
Meu nome é Brandon Saint Randy...
-...e eu amo o Bobby Long. -Doidera!
É o bastante? Porque eu poderia fazer muito pior.
O motivo pelo qual ainda não conheci sua mãe,...
com toda aquela maquiagem, suas bebidas,...
ela também está "no armário".
Brigam como gente de verdade.
Posso por o meu na reta...
-Obrigado. -Está sendo sarcástico?
-Não estou. Obrigado. -Eu te amo.
-Eu te mando um email, Brandon. -Foi um prazer, Zack.
Terei paciência, estarei contigo na sua jornada,...
serei seu guia na escalada da boiolagem.
Bem, vamos ver como anda o "Calçolão da Vovó"
Ouviu isso?
Os malditos nos cortaram a luz durante o dia? Não.
Foi de noite e logo antes do "Dia de Ação de Graças".
-Quem faria isso? -Tem algo no cartão de crédito?
Estourou o limite de $200 com a "Xanterna".
Uma compra besta, eu reconheço.
Isto é mau. Agora só falta sermos despejados.
De que adianta morar lá? Sem água nem eletricidade?
O que significa que ao voltarmos também não vai ter aquecimento.
Bem, acho que é hora de colocar em prática o que falamos.
Você vai ter que "rodar bolsinha".
Você tá de sacanagem, mas são nestas circunstâncias...
que as pessoas começam a fazer sexo por dinheiro.
Ou fazer pornografia.
SEXO
-Você tem razão. -O que? Tem uma idéia?
Poderíamos fazer um filme pornô.
-Não é a idéia que esperava. -O que! Sim, é uma magnífica idéia.
Está brincando! É uma idéia fenomenal!
Aquele cara, Brandon, o namoradinho do Bobby Long,...
disse que ganha 100 mil ao ano fazendo e distribuindo sua pornografia.
E se é tão fácil por que todo mundo não faz isso?
Porque os outros tem opções... e dignidade, o que nós não temos.
O que nos põe numa posição extremamente vantajosa.
-Vá se foder. Eu tenho dignidade. -Onde?
Escondida dentro de seu "Calçolão", espalhado por toda a Internet?
-É lá onde esconde sua dignidade? -Toda mulher tem uma calcinha assim.
-Isso é fato! -Tá bom, a família...
Aposto que as pessoas não fazem pornô...
por causa da família.
Mas por sorte...
Seus pais estão mortos... Sinto muito.
-Meus avós estão mortos... -Sinto muito.
Obrigado. Então a quem vamos decepcionar?
A pornografia é algo comum hoje em dia, é como Coca Cola, Pepsi.
Olhe a Paris Hilton, deu para um cara num vídeo de visão noturna.
E agora vende perfume para adolescentes, e tenho certeza que ela é uma retardada.
É pra adolescentes?
Lembra do Joe Frances, o cara que criou "Girls Gone Wild"?
O cara é o maior babaca e tem um iate e uma maldita ilha.
Tem de haver uma solução menos radical para sair do buraco.
-Me dê uma opção melhor. -Entregador de jornais.
-Não tenho bicicleta. -Poderia ser garçom.
Ninguém ia me querer perto de sua comida.
-Comeria algo que te servisse? -Não, tem razão.
Ninguém quer ver a gente transando, Zack.
Todo mundo quer ver qualquer um transando.
Eu detesto a Rosie O'Donell, mas se alguém disser...
que tem uma fita dela trepando, eu assistiria imediatamente.
-Porque ela é famosa. -Você também, é o "Calçolão da Vovó".
Minha calcinha e seu traseiro são famosos, nós não.
-Então, quem vai querer nos ver transar? -Pelo menos 800 pessoas.
O pessoal da nossa turma? Tá falando sério?
Claro que sim, se ouvisse que alguém da sua turma
fez um filme pornô, você veria, não?
Eu veria aquele Brandon "chupando" e acabei de conhecê-lo!
Com esta lista de email, tem quase 1000 pessoas...
que com certeza comprariam o nosso pornô.
Só pra dizer: "Ei, eu sentava ao lado desse cara,
e olha só o pau dele."
Vendemos 1.000 cópias, por $20 a unidade...
e pagamos todas as nossas contas.
-O que acha? -Eu não quero transar com um estranho.
Oh, fala sério, como se nunca tivesse feito antes.
Quantos caras já conheceu num bar,
levou para casa e "créu"...
...com sua boca. E daí nunca mais o viu?
-Isso é o que chamamos de "estranho". -Não quero fazer um boquete...
em ninguém que eu conheça num bar.
Tá bom, não quer transar com um estranho num pornô...
por algum estranho motivo.
Eu acho...
-...que a gente pode transar. -Eca.
-Se liga. -Quer dizer, você é bonitinho e tal...
Ah, valeu...
"Você é bem ajeitada", que tal?
Só acho que seria estranho e errado. Como transar com meu irmão.
Tá bom, sério... É só sexo, está bem?
E é por uma boa razão: Pra ficarmos ricos.
Só meu pau e sua xoxota estariam fazendo algo estranho.
Nossos corpos e mentes estariam representando.
É só explicar pro seu órgão de antemão.
"Olhe, isso não significa nada, é só pelo dinheiro."
-Minha nossa. -O que?
Só está fazendo isso porque sempre quis transar comigo, não é?
Sim, passei toda minha vida...
fingindo que não quero nada contigo...
só na esperança de que um dia estivéssemos numa...
pindaíba tão brava que eu pudesse usar para...
finalmente dar em cima de você!
-Está só sendo sarcástico. -Estou.
Isso sou eu fingindo que vou chorar, tá?
Acho que não seria assim... repugnante.
Como se a gente enchesse a cara e transássemos por acidente.
Não, nós faríamos conscientes de que seria...
Um simples negócio.
É apenas negócio, para alcançar um objetivo.
Beleza.
E como objetivo: eu vou depilar seu traseiro.
Se liga, nem a pau deixarei que veja meu traseiro.
Já vi seu traseiro e tudo mais peladinho um bilhão de vezes.
Eu digo o mesmo.
Nunca viu meu pau. Já viu?
-Nunca viu. -Tá brincando!...
E aquela festa que fomos e ficou doidão e duvidaram que...
faria um boquete em si mesmo e você tentou por quase uma hora.
Ah, sim.
A propósito, valeu por passar aquele carão.
Nossa, a gente sabe de muitos podres do outro.
Isto será apenas uma coisa a mais.
Ou seja, dá uma olhada, é "Ação de Graças"
e estamos na beira de um latão de lixo em chamas
como dois mendigos.
Aproveitaremos a chance de pagar nossas dívidas,...
nossas contas, de procurar um maldito apartamento com calefação.
O que foi?
"Miriam Linky, transaria comigo
sendo filmada, por dinheiro?"
Sim.
O produtor?
Ele é o cara que financia o filme.
De onde tirou que tenho tanta grana?
Só precisamos do que gastará na TV de plasma.
A grana é para a TV! Esqueça!
Com a sua parte do lucro poderá comprar duas:
Uma para a sala e outra para o banheiro.
No banheiro?
Sempre sonhei em assistir qualquer merda enquanto faço uma.
Todo mundo quer ver esse tipo de porcaria.
-Pode deixar comigo, parceiro. -Não sei, cara.
Que mais faz o produtor?
Ajuda com o "casting".
-O que é um "casting"? -Encontrar as pessoas que atuarão.
-Ah, então vou escolher as mulheres? -Sim.
Tenho que checar um peitinho para ver se presta?
-Pode checar os dois peitinhos, cara! -Rapaz...
Faz 20 anos que vejo as mesmas tetas caídas.
-Já passou da hora de ver coisa nova. -Por favor, nos ajude.
Sim, você é o cara!
Não reparem no cheiro.
Morava um pessoal de rua aqui e defecavam em todas partes...
exceto no banheiro.
De qualquer forma, recolham o cocô,...
e terão um estúdio de cinema.
Porque não filma no seu apartamento?
Está sem luz. Quer pagar a conta?
-Droga. -Fechado.
Vamos, vamos.
Minha nossa.
Vamos.
Puta que pariu, por que devo fazer tudo sozinho?
Desgraçado.
Cacete.
Puta que o pariu.
Eu vou te arrebentar, juiz ladrão.
-Calma. -Tudo bem, é meu primo.
Você filmava as partidas de basquete da escola?
Só os jogos fora, pois tentava pegar uma líder de torcida.
Qual delas?
Qualquer uma que quisesse dar para o câmera.
Ainda tem a câmera?
Que importa o título?
Os pornôs que gosto desde menino,
são todos de paródias de filmes populares.
como "Edward Come Coroas".
A gente precisa de um título vagamente inteligente e sacana...
que soe como o filme real, e basicamente é isso.
-"Um Lobisomem Americano na Brenda". -"Créu atrás da Montanha".
Muito atual?
"A-Pau-Calypse Now"
AUDIÇÕES HOJE -Próximo!
"Enfia até as bolas, manda ver"
"Aperta meu lápis vermelho, e eu te pinto de branco!"
"Preciso de uma piroca e é pra já!"
-"Vou comer a sua xana". -"Vou comer sua cana".
-É "xana" como a entrada da vagina. -Ah, eu estava pensando...
com alguém poderia transar com uma cana.
"Quero meter minha lingüiça no seu pãozinho!"
-Este cara é sensacional! -E muito bonito também.
Até eu quero transar com ele!
Olá, meu nome é Delaney e sou o produtor.
"TESTE DO PEITINHO" Esta é minha primeira vez, então
não se preocupe.
-Não vou te tocar, nem nada assim. -Tudo bem.
Tenho esposa, somos felizes...
Quer dizer, não somos, mas... sem problemas.
Só quero que saiba, que haverá...
cenas de sexo, mas,...
a gente conversa, se você pegar o papel.
-Beleza. -Nós não transaremos...
O sexo é no filme.
Como eu disse, sou casado.
Ela não tolera estas coisas. Essas doideras...
-Tá. -É o meu trabalho...
como produtor, tenho que te ver melhor...
Então, se sentir-se incomodada...
e não quiser me mostrar nada...
Adoro cinema.
-"Lawrence das Taradas" -Não.
"A Volta dos Pintos Vivos"
Tá, mas como zumbis transando pode ser sensual?
"Eu quero comer seu cérebro..."
"...e o seu traseiro."
-Cara. -"Sci-fi"!
"Contatos Imediatos no 3o grau das suas pregas".
-Não entendo. -Popozudas, bem popozudas.
-Sim? -Vamos fazer um pornô...
e queríamos saber o que você aceitaria ou não fazer...
-Se é que tem algo... -Nada de sexo anal.
-Anal e carícias.
-Não faço nada de anal. -Anal.
Droga.
Esperem, confundi-me, Sexo Oral. E adoro Sexo Anal.
Bem, tem alguma habilidade em especial?
Habilidade especial?
Consigo ficar duro feito um ferro num piscar de olhos.
-Acha especial? -Claro, poderia nos mostrar?
Claro.
Certo, é bem especial.
Isso, está contratado... Como se chama?
Lester...
Lester Demolester Kochstuff. ("Lester o Molestador Pica e Tal")
Nossa, é o melhor nome pornô que já escutei.
Posso ter um nome de artista pornô?
-Então me chamarei "P. Jones". -Beleza.
Você é o "Calçolão da Vovó"?
-Isso mesmo. -Está zuando?
Quer ver o "Calçolão da Vovó"? Eu vou buscar.
"Sexo nas Estrelas II - O ataque das bocetas"
Nem filmamos "Sexo nas Estrelas I".
Então perdemos "Sexo nas Estrelas III - A procura do peru"
-"Com o cu" -O que é isso?
"Cocoon", mais erótico.
Delaney me disse que você tem um talentinho especial?
Não chamaria de talento especial, mas é uma coisinha que...
faço nas despedidas de solteiro.
Será mais fácil se eu mostrar.
-Ótimo. -Manda ver...
Um filme, né!? Pode ser divertido.
Caraca.
O nome dela é Bubbles.
-"Em Vaginas Bárbaras". -Não, tem que ser algo...
Se liga, tenta achar um nome sci-fi para um pornô. É difícil!
Deve haver algo que pareça pornô que não seja tão ordinário...
porque temos que confiar na inteligência do público.
Saquei!
-"Piranhas nas Estrelas" -Sim, engraçado, não?
Pensamos que isto poderia abrir um mercado mais amplo, não só...
quem estudou com a gente,
mas também o povo que curte quadrinhos e "sci-fi".
Quadrinhos? Como Ziggy?
Ziggy? Isso ainda existe? Não, cara.
Vai se foder, Ziggy é um quadrinho. Do tempo de "Family Circus".
Não, tipo Homem-Aranha, essas coisas.
Há um montão de fãs retardados de "Guerra nas Estrelas".
E daí a gente vende uma "Princesa Léia" para eles realmente tocarem uma.
-Seria eu. A "Princesa Tetéia". -Quem serei?
Você, meu amigo, será o personagem principal "Luke Come-Caras".
Peraí, ele vai ficar comendo caras?
Você tinha dito que essa bagaça seria "garotos em garotas".
Posso até foder um cara, mas preferia transar com uma garota.
-Qual é seu problema, rapaz? -Então trocaremos o nome...
...para "Come-Todas". Eu serei "Han Solo" e você, meu amigo Delaney,...
-...será o "Bem Dotado". -Não posso sair num filme pornô.
-Minha esposa me mataria. -"Vem ni mim, Bem Dotado..."
Pensando bem, foda-se minha esposa.
Infelizmente, o "Bem Dotado" não transa no filme,...
mas os andróides sim, 20-TCOMER e RED-4.
-Sou um robô. -E Stacey vai interpretar...
-O "Vibrador do Mal". -Sou o vilão?
-Não é homem, Zack. -Eu sei, não sou idiota.
No filme, o "Vibrador do Mal" é uma garota louca para pegar...
a galáxia toda, literalmente, e Luke e Solo tem que evitar isso.
-Com seus pênis. -Então você e eu transaremos?
-Sim. -Genial.
Peraí, quem vai transar com quem neste filme?
Eu achava que transaria com o Zack.
O que? "Han Solo"o nunca se deitou com a "Princesa Léa"...
em "Guerra nas Estrelas".
Isto é não uma adaptação literal,
é mais uma remontagem erótica do original.
Como "The Wizz", uma paródia.
-Com um montão de Sexo Anal. -Legal.
Uma pergunta, a "Princesa Tetéia" e "Luke Come-Todas" transam?
Não, porque são irmãos e, segundo a Miri, irmãos não podem transar.
Mas você disse que isto não é uma cópia exata, o que significa que...
a personagem do Lester poderia transar com a da Miri.
Porque eu adoraria pegá-la de jeito na frente e por trás.
Bom, continue sonhando. Pois sem chance.
-Não, está tudo bem. -Viu só... O que?
É, tipo, todo mundo transa com mais de uma pessoa neste filme...
e não me parece justo que eu só transe com você.
Pessoal, vão dar uma voltinha. Podemos conversar?
Já tínhamos planejado as cenas de sexo, não precisa fazer isto.
Zack, está bem, eu já peguei uns caras mais feios que Lester.
Só quero contribuir ao filme como os demais.
Já vai ter sexo no filme, não precisa transar com ninguém mais.
Só vou transar com você, então temos que equilibrar a coisa
-...para que seja justo. -Justo para quem?
"O que é isso companheira"? Fala sério!
Justo para todos outros que vão transar com mais um,...
como você mesmo, no filme.
-Beleza, está bem. -Beleza.
-Tudo bem. -Não me importa se você transar.
Não estou nem aí. Como você disse, já pegou caras piores.
Caraca, é sério que vamos filmar isto no espaço?
Talvez nenhum tão idiota.
"PIRANHAS NAS ESTRELAS"
Bem, pessoal, terminamos.
Pediria para deixarem os figurinos e garantir que...
estejam aqui amanhã.
Quero agradecer a todos por ajudar a nos preparar,...
por nos ajudar a limpar este lugar, pelos figurinos.
-Foram incríveis. -Sério, obrigado.
Mas este é só o princípio. Se "Piranhas nas Estrelas" der certo,
e vai fazer!...
A gente vai ter um montão de Continuações.
-"O Império Contra-Ataca por Trás" -"A Volta do Buraco Negro"
"A Pegada Fantasma"
E "A Vingança da Merda", o Capítulo final só com Sexo Anal.
-Tá bom... -"A Vingança da Merda"?
Entenderam?
Sim, entendemos.
-Eca. -Vão se foder, seu viados...
Depois a gente conversa.
Vamos nos divertir à beça, e mais que isso...
vamos ganhar uma puta grana.
Então estejam preparados para o sucesso, amanhã começamos as filmagens.
Legal... Boa noite, pessoal.
-O que? -Nada. Acho que alguém deve reconhecer
a loucura que é tudo isto. E tudo graças a você.
Oh, não, é só um pornô.
Sabe a que me refiro. Você realmente atingiu o sucesso.
Corta essa.
Bem, falando em atingir certas coisas, está pronta para amanhã?
20 anos e finalmente vamos transar.
Nossa, você fala como se estivesse querendo isso há tempos.
Por que você acha que eu comecei a andar com você, hein?
Eu sabia...
Vamos prometer que não mudará nada entre nós, ok?
Como assim?
Não sei. Tem uns caras que não conseguem separar o sexo...
Se tem alguém que precisa manter essa visão é você.
Não quero ver você se derretendo toda...
depois que eu te fizer gozar como nunca.
Ah, tá. Como se você tivesse uma pista do que fazer lá embaixo...
Onde fica o clitóris mesmo? No seu traseiro?
Quer saber? Você poderia...
dar uma força e atuar como se eu fosse um garanhão e
entendesse do assunto, ok?
Seja uma boa colega.
Cara, vou dar uma "aula de atuação" amanhã.
Você vai ver...
-Obrigado. -Por nada.
Não, muito obrigado.
Por tudo.
De nada.
Em menos de 12 horas, faremos história.
Espero que nada saia errado.
É um filme, o que poderia dar errado?
O que vocês estão fazendo?! O que estão fazendo?!
Parem!
O que está acontecendo?!
"Condomínios" é o que está rolando. Vamos demolir esse buraco.
Não, precisam parar agora mesmo!
Alugamos este lugar por um mês do Sr. Jenkins.
Parece que o Sr. Jenkins é o maior farsante.
A Imobiliária Luxury comprou este lugar faz um mês.
Vou matar esse mentiroso desgraçado!
Vai ter que ir até a Flórida pra isso. Foi para onde ele se mudou.
Temos uma grana preta em equipamentos aí, velho.
Por favor.
Se quiserem vasculhar os entulhos depois, fiquem à vontade...
Ei! Destrói logo essa bagaça!
Sei que talvez isto seja a última coisa que queira ouvir, mas...
se não receber um "vale",
acho que não vai dar para pagar nosso aluguel.
Já recebi um.
-Foi pra comprar os figurinos. -Então toda nossa grana já era...
Toda a "sua" grana?...
Esqueça o que a patroa fará quando perguntar dos pneus de neve.
Ou quando vir que comprei uma câmara de vídeo.
Lamento tê-lo metido nisto, velho.
Só queria ver uns peitinhos na faixa.
Só isso. Mas essa coisa de petinho na faixa não existe.
Ou existe, Zack?
Existe?
Que se foda!
Por que não compramos outra câmera e filmamos outra coisa?
Onde vamos fazer isso? Tem outro estúdio?
Que Estúdio?
Nosso estúdio era uma garagem velha.
Encontramos um novo lugar e o fazemos outra vez.
Como?
Estou falido, velho.
Não, corrigindo: Eu estava... Agora eu tô realmente "na lona".
Precisarei de outro trampo só para pagar Delaney.
Então me diga como posso me dar o luxo de começar de novo!
-O que vai querer? -Quero...
Demorou demais! Cappuccino, $3.50
Sinceramente não sei que merda estava pensando. Ou seja,
sou um completo fracasso em cada aspecto de minha vida.
De onde tirei que seria capaz de filmar pessoas transando.
Agora estamos sem grana, set de gravação...
sem uma maldita câmara! Toma!
É hora de retornar à minha vida normal.
Na qual sou um perdedor tranqüilo que não faz ninguém perder dinheiro
e conhece sua posição detrás deste maldito caixa
fazendo cappuccinos para este desgraçado!
Isso mesmo...
O que está fazendo?
Isso...
Sim...
Isso mesmo.
Puta que pariu!
Seu Indiano liso f.d.p. Tô dizendo! Isso!
-"Toma o meu Leitinho"! -O que?
Isso mesmo! Este será o filme!
Por que não pensamos nisso? Não precisaremos de "sets"
nem cenário. Olha só quanta produção...
nos esperando!
Peraí... Um filme pornô aqui? Onde trampamos?
Sim! Porra! Sim, eu quero!
Sabe quantas histórias tenho daqui?
Quantas vezes transei aqui depois do expediente?
Nunca transou aqui depois de fechar.
Eu sei, obrigado por me lembrar.
Mas eu sempre quis.
E isso é a pornografia. Dar asas à fantasia.
É pegar o normal e torná-lo uma tara, com muita transa.
Não faça isso. O cãozinho não gosta disso.
Como conseguiu uma câmara?
Sendo um péssimo e não confiável empregado.
Assim!
Me dêem 1 dia.
Trarei o roteiro e nos vemos aqui depois de fechar.
Vamos nos acabar aqui! Por tudo quanto é canto!
FUI!
Eu gosto deste cara.
Mas se ele for mesmo foder esse cãozinho...
chamo a "Proteção dos Animais"!
Vamos saindo... E aí, Barry?
Se prepare, Stacey. Já está gravando.
Rodando...
"Toma o Meu Leitinho"
Cena 12. Tomada 1...
E ação!
Quero um expresso duplo para ficar acordado a noite toda!
Porque tô a fim de trepar!
Sou uma piranha, então eu adoro trepar!
Gostaria de me comer?
Caralho, quer dizer, depois que terminar de trabalhar?
Quero dizer enquanto trabalho.
Continuem,continuem...
Com a sua pistola...
Então vamos trepar!
Entra a música...
Abra a câmera, pessoal. Deixa a gente ver.
Mais língua...
Um pouco menos de língua...
Entra a cena do rosto...
Oh, sim...
Está vendo? Eu disse que funcionaria.
É incrível.
-Busca outro ângulo. -Legal.
Vamos...
-Sim! -Vamos, gatinha.
Sai daí... Não você, Lester.
Será que ele pode dar um tapinha no traseiro dela?
Deixa de ser pervertido!
-Mexe! -Isso! Remexe!
Ei!
-Ai... -Merda...
Ainda estão abertos?
Não! A gente... fecha às 21:00.
Preciso de café pra voltar pra casa.
Que lindo gatinho.
E aí?
Viram o jogo?
Eu estava lá.
Maldito "juiz" e o bosta do "quarterback"
"Segura! Pega! Futebol!"
A noite inteira!
Aqui, colega, é por conta da casa.
-Eu te amo, cara. -Eu também, fica frio, ok?...
Ah, bem gelada...
Passar bem...
Uau! É um anjo, cachorrinho.
Vai, "Steelers"!
Ação!
Isso, isso! Assim mesmo!
Oh, Mete! - Engole! - Futebol! É!
Nossa, isso é bom.
Toma! Toma!
Toma, Barry! Oh, toma!
Toma, Barry!
-Toma! -E esta coisa ainda me excita.
-Merda! Já são quase 6:00. -Caramba!
Tá bom, acabou, pessoal! Beleza!
Um aplauso para nossas estrelas desta noite,
Stacy, Lester, Bubbles, Barry!
Bem, voltamos esta noite
e terminamos a cena de vocês e continuamos com a minha e da Miri.
Outra vez mais, foi uma noite incrível. Valeu demais!
Vamos foder!
-Como está? -Como acha?
Uma porra entrando e saindo, mas com foco.
Que artista! Esse era o lema do "Kurosawa":
esse lance de "Porra entrando e saindo"...
Cara, não acho que deva trabalhar agora.
Tá beleza!
Francamente não acho que poderia dormir.
-Estou um pouco agitado agora. -Não é? Foi incrível.
Foi maravilhoso. O elenco, a equipe de filmagem, ou seja,...
-...são espetaculares -Sim, foi tão divertido.
Quero continuar filmando pessoas transando o dia todo.
Acho que ainda não tinha encontrado "o ambicioso Zack Brown".
Bom, estou tentando pagar as contas, então...
Não é um defeito...
Fica até bem em você.
-Depressa. -Vamos, vamos...
Peraí...
Vocês nunca transaram?
Está bem, sabia? A gente conversou sobre isso...
E... é só para o filme.
Somos amigos sabe? Só amigos.
Sempre seremos apenas bons amigos, então...
Escuta, tenho lubrificante que sobrou de ontem à noite.
Entendo que é meio difícil ficar molhadinha quando tá todo mundo olhando.
Pelo menos com o Barry foi assim.
-Não sei se vou precisar. -Sério?
Sim, acho que estou... excitada...
Pelo fato das pessoas estarem olhando, não pelo Zack.
Zack provavelmente não teria esse efeito em mim em um milhão de anos...
-Olá. -Olá.
-Sua cara... -Sim, estranho não?
Não vejo o seu rosto assim desde a oitava série.
Acho que pisei na bola. Eu fiz para não te arranhar.
Devia ter perguntado antes. Pareço uma baleia beluga.
Acho que vou indo nessa...
Tá bom.
Só acho que deveríamos ter ensaiado antes em casa...
-Minha nossa, não é?. -É, eu sei.
-Mas ainda quer fazer, não? -Sim, com certeza.
-E você? -Sim, sim, sim.
Na verdade, estou meio nervoso.
-É algo sério... -Mesmo?
Sim, você sabe... É nossa primeira vez juntos.
Desde nossa meteórica aparição na Internet...
-Sim -É muita pressão para o diretor.
Sim, para o diretor? Fala sério.
E a ansiedade que eu sinto como atriz?
-Acho que acertei no projeto. -Sim, claro.
E essa Continuação aqui?
Julia Roberts seguiu "Uma Linda Mulher"
com "Dormindo com o Inimigo"
e eu tô seguindo "Calçolão da Vovó" com "Toma o Meu Leitinho".
Claro, a diferença é que este filme é sobre meter o pau
-...e o filme dela só levou pau. -É a única diferença...
O final foi radical!
Gostei.
-Ela o matou... -Com uma arma...
-Ela chama os policiais... -Ela chama no final e...
Sim, foi incrível.
Acho que devemos ir logo com isto...
Acho que deveríamos esperar
até perder mais 10 ou 15 quilos.
-Pára... Você está bem. -Obrigado.
Então... E eu? Como estou?
Você está linda. Sempre tão bonita.
Acho que não é nenhuma surpresa que você...
Você está maravilhosa.
Ok, vamos nessa.
"Toma o Meu Leitinho" Cena 8, tomada 1"
Muito bem, preparados... Ação!
Quem poderia ser?
-Olá. -Olá.
Sou o entregador. E trouxe um creminho para você.
Nossa, esse creme parece pesado. Você deve ser forte.
Eu malho... Então...
Quer o seu creminho agora?
Passei o dia todo esperando.
Continuem...
Derramei meu creme...
-Você se importa? -Claro que não.
Especialmente se espalhar na minha cara.
Vamos trepar!
Deixa eu ver esses peitinhos!
Na verdade, quer saber? Não acho que deveríamos mostrar.
-O que? -Não deveríamos mostrar seus peitos.
-Você não vai tirar sua camisa? -Na verdade só ia abrir.
-Não vai tirar? -Não! -Por que não?
Porque minhas tetas estão maiores que as suas e vai ficar estranho.
Ela não vai mostrar os peitinhos?
Eu mostrei meu pau e minha bunda.
Pode deixar, eu tiro suas calças...
-Onde está minha entrega? -Não acredito nisto
Estava entregando creme e olhem o que acontece.
Nossa, o que é isso? Rumba?
-Como? -Esse movimento estranho.
-Devo tirar sua calcinha? -Sim
Como eu faço?
Cada um tira a sua...
"Calçolão da Vovó".
Vou te comer com minha vara.
Essa palavra eu não gosto. É ofensivo.
-Pênis? -Tá bom.
-Vou te socar o meu pênis! -Mal posso esperar.
Com meu pênis.
Cuidado, Miri... Certo, vamos.
Continue rodando, continue...
-Vou sair andando. -Porra, o creme tá chegando.
Este é o pior pornô que já vi.
-Vem aqui, entregador! -Vamos trepar sobre esses grãos!
-Você tá bem? -Sim.
-Deixa... deixa a calça. -Não dá. Tira minha atenção.
Tudo bem?
A gente se beija no "3", beleza?
1, 2, 3... Vamos.
Tá pronto? Eu tô pronta.
-Deacon. -O que?!
Assistiu "Lost" esta semana? Eu perdi...
O que foi?
Entrando e saindo da ilha. Vai entender aquela merda!
-Acho que agora foi. -Silêncio!
Tô quase gozando... Vamos gozar juntos!
-Cortem. -Só isso?
Acabou?
Não era pra gozar nos peitinhos?
Não era o que estava planejado, mas foi bom!
-Foi tão romântico! -Que trepada, Zack!
Obrigado, Lester. Embora o mérito não seja só meu...
Aplausos para minha radiante parceira: Miri...
O show terminou por aqui.
Vamos subir e preparar a próxima cena.
Isso aí! Vamos nessa!
-Estava linda. -Obrigado
-Achei que rolasse um sexo selvagem. -Mas foi bonitinho...
Assim não vende!...
-Bom trabalho. -Valeu.
Tudo ok, Miri? Precisa de algo?
Só preciso de um minuto, ok?
Estarei lá em cima.
Tá bom...
Foi divertido!
Isso, divertido...
-Revisando, não é? -Isso.
Só as cenas de hoje. Mas tô pronto pra ir quando você quiser...
Sabe? Antes da gente ir...
...eu estava pensado que... é uma boa idéia se...
conversarmos sobre ontem à noite.
A gente não "precisa", mas acho que...
Ok. Tá bom... Acho que pisei na bola, não é?
Não, é... é...
Para ser honesto, foi...
Não tinha me tocado o quão estranho seria pra mim.
Estranho? Em que sentido?
Atuar e dirigir ao mesmo tempo... É muita coisa para processar.
Pela primeira vez acreditei que meu saco não tinha pêlo suficiente.
Não é a isso que me referia.
Eu sei...
Como se sente a respeito?
Acho que...
Eu me sinto como... Tipo se...
-Caraca! -Voltou a eletricidade!
-Como? -Foi você? Eu não.
Eu queimei as contas... Como pode?
A água.
Vem, vem...
Isso!
-Podemos tomar banho em casa de novo! -Temos água!
Saudações!
Já receberam as boas notícias
sobre Nosso Senhor e salvador Jesus Cristo?
Minha nossa, vocês fizeram isso?
Estava um saco vocês tomando banho em nossas casas...
Dái fizemos uma vaquinha...
E acabamos com a sua montanha de dívidas.
Pagaram as nossas contas gigantescas?
Como conseguiram?
Roubei a grana do bingo da patroa.
E a Srta. Bubbles fez uma despedida de solteiros hoje em que eu fui...
...o coadjuvante. Muito obrigado...
Mas não se emocionem muito, porque não pagamos todas suas contas.
Só um mês de cada uma delas.
E aceitaram ligar tudo de volta?
Isso. E às nove da noite? Como assim?
Stacey conhece alguém que trabalha na companhia de força.
-Vocês... -Isto é incrível.
Não precisava...
E vocês também não precisavam nos colocar em seu filme...
-Ou nos deixar filmá-lo. -Ou produzi-lo.
-Ou nos colocar em seu filme. -Já dissemos isso!
Pessoal, sinceramente... Não sei o que dizer.
Pode começar dizendo que temos a noite livre
para ter nossa festa de encerramento agora mesmo!
Pessoal, ainda não terminamos, faltam quatro dias de gravação.
Dá Licença...
Como produtor, estou cancelando as filmagens de hoje.
Pra gente se acabar...
Vai, vai, vai!
-Sim! -Sim!
Não foi incrível, depois de todos esses anos sem saber como seria?
Foi... Estranho... Mas legal...
-Minha cena com o Zack é amanhã. -Não me diga.
Mas estou um pouco nervosa.
-Estava pensando em ensaiar antes. -Sério?
Quer dizer, se não se importar...
Vocês são só amigos, então achei que não seria nada de mais.
Não seria nada de mais. Seria?
Não...
Não, não seria... nada de mais. O quê? Não!...
-Tem certeza? -Sim, Stacey.
Não sou casada com ele ou...
Não sei, pareciam tão íntimos ontem à noite.
-Mesmo? -Sim.
Tipo... Somos melhores atores do que eu imaginava.
Sabe? Se quiser se atracar com ele, deveria perguntar-lhe.
-Ele adoraria saber disso. -Mesmo?
-Sim. -É mesmo? Não se importa?
Sim.
Legal!
Todas as moedinhas estão no chão.
-E aí, Stacey? -Ei, Zack!
Vamos, vão jogar ou o quê?
Tô chateada, mas eu entendo perfeitamente.
E não tem problema em ser com o Lester outra vez
-...ele tem uma pica legal. -Você é demais, Stacey.
Mas se eu começar a fazer umas caretas durante as cenas...
é porque eu estou com prisão de ventre.
Ih, droga!...
A gente não tem que filmar a cena esta noite.
Não, eu quero.
É uma beleza quando se está assim.
Ajuda a relaxar.
Eu uso laxantes... Mas é bom saber disso.
Nunca imaginei ter essa conversa.
Vamos começar com Lester e Stacey esta noite?
Achava que fosse com o Lester e a Miri.
Ah, sim. Sabe, ela... Não vamos mais fazer essa.
Não creio que a Miri vá... querer...
...fazer isso.
Então... Onde vamos gravar? Aqui?
-O que faz aqui? -Eu e o Lester.
Nossa cena é hoje à noite, não é?
Posso ter uma palavrinha com você lá atrás?
-Claro. -Obrigado.
O que deseja que filme aqui, Zack?
Começa com um close do Lester e Stacey. Dá um tempinho, velho.
Que artista!
Pisei na bola com você?
Não.
-Então por que está aqui? -Pelo mesmo que você.
Para fazer o filme.
Só para sua informação...
está agindo estranha pra cacete agora.
Eu estou agindo estranha? Porque eu acho que você está.
Como assim eu estou agindo estranho?
Para começar, está me impedindo de transar
com qualquer outro que não seja você desde que começamos.
Talvez... Eu estivesse pensando em seus sentimentos.
Estava pensando em meus sentimentos
quando estava metendo na Stacey? Acha que fiquei triste por ela?
Ela me disse que para você estava tudo bem.
Eu falei... que estava tudo bem... em te perguntar...
Merda! Entendi, direitinho!
Foi um teste. Tudo foi um maldito teste, é isso?
Se foi mesmo, como se saiu?
Nós conversamos. Na verdade, conversamos muito.
Sobre como seria apenas sexo,
e sobre como a gente não deixaria ficar estranho.
E eu não estou agindo estranha.
Não, age como uma maldita namorada ciumenta, isso sim...
-Não sou sua namorada. -Eu sei.
E você não é meu namorado. Então pra quê essa conversa?
Porque está a ponto de transar com Lester... pra me irritar.
-É o que parece. -Transou com a Stacey para me irritar?
Não, você transou com ela igualzinho a todas as outras piranhas
sem se preocupar comigo.
-Isso foi antes. -Antes do que?
Não finja que naquela noite, você e eu, bem ali...
Que aquilo não significou nada para você, que você não sentiu o mesmo.
Você não está "todo derretido" por mim, está, Zack?
Sabe? Se fosse qualquer outra cadela
que eu não me importasse,
eu a mandaria à merda agora
porque odeio este joguinho besta.
Mas você... Você significa muito mais pra mim.
Então vou abrir o jogo pra você.
Sei que sentiu algo especial, algo real na outra noite
por que... porque eu também senti.
Tentamos transar... E ao invés disso...
terminamos fazendo amor.
Se é isso que precisa escutar...
para evitar que transe com o Lester,
se é isso que precisa... Tudo bem.
Aqui vai, eu vou dizer:
Eu te amo, Miri.
Tá feliz?
Minha nossa...
É melhor se controlar, Zack, porque nós só transamos.
Tá bem.
E se eu não tivesse transado com a Stacey?
Mas transou.
Quer saber? Não fiz porra nenhuma.
O que?
Bem, pessoal, não esqueçam que estou aqui. Cuidado na hora de sair.
Este café é um tesão!
-Onde vai, mano? -Vazar daqui.
Temos que terminar este filme.
Dá pra acreditar nesta merda?
-E você acredita nessa merda?!... -Que porra aconteceu lá dentro?
Eu vou dizer o que aconteceu.
Aquela garota achou que eu era um bolo e me encheu de "cobertura"!
Zack!...
Sério, tira uma foto minha agora.
"TRÊS MESES DEPOIS..." -Tô caçando humanos!
Saca só!...
Vamos acabar com essa bichinha. Aonde você vai mirar?
-Tiro ao pênis? -Tiro ao pênis...
Te certamos bem no saco, viadinho!
Bom, é meu trabalho, ser acertado no saco, filho da...!
-Ah, já foram... -Com licença...
Você não trabalhava no "Bean-N-Gone" em Monroe-Ville?
Só espero que isso pague melhor. "Tô dizendo".
Então por que não te acertam com um disco de hóquei?
Como assim?
O que o paintball tem a ver com o hóquei?
Nada, eu acho.
Então... Não tem prêmios?... Ou...
-Então pra quê pagar 5 conto? -Atirar num babaca...
no saco dele.
Vocês Brancos são muito estranhos.
Sim, com certeza. Mas é um ganha pão...
Ah... Você tem recebido meus cheques?
Sim, muito obrigado. Valeu mesmo.
Provavelmente não te salvei da surra de sua esposa, não é?
Bem... Sabe? Minha esposa nunca descobriu sobre a câmara,
porque eu paguei todas as contas.
Como conseguiu?
Pois agora tenho uma grana preta.
Sem chance.
-Você ganhou a ação? -160 milha, filho!
Caraca, mano! Parabéns.
-Foi um dia inesquecível. -Achei que você tivesse inventado.
Não, foi bem real. Pode acreditar.
Sabe, dá uma virada na sua vida...
Já que você vai me perguntar...
...já vou dizendo que não, eu não vi a Miri.
Não ia perguntar isso.
Ah! Suponho que nem ia perguntar sobre o filme dela também.
Olhe, é por isso que vim aqui... Por que...
preciso que dê uma olhada nele.
Não tô a fim, velho. Foi mal.
É melhor ficar a fim, porque ainda me deve dinheiro.
Qual é o problema do filme?
A história não faz sentido.
-"A história"? -A história não faz sentido.
É um maldito filme pornô, cara, que "história"?
É um filme, malandro! E um Filme precisa ter "um final".
O que não temos até agora.
A cena da Gozada; Créditos... Aí está seu maldito final.
Me faz esse favor, Ok?
Quando terminarem de detonar suas bolas,
venha até "a humilde Monroe-Ville", ao meu "barraco",
por algumas horinhas,
dá uma olhada no filme,
e você me diz o que tá faltando.
Não.
É o seguinte: Faz isso e não me deve mais porra nenhuma.
-De verdade? -Sim.
-Sua esposa está em casa? -Sim.
Talvez eu devesse ficar com a proteção então.
Tem uma proteção extra aí?
Olá, benzinho.
Onde estava, caralho?! E quem é esse porra aí?!
Quer sossegar, mulher? Droga!
Você já deixou um branquelo no meu porão
enquanto andava por aí.
E se o filho da mãe tivesse tentado me agarrar?
-Ninguém quer te agarrar. -Que porra está dizendo?!
-Ninguém quer te agarrar! -Os Branquinhos me adoram.
Branquinho!...
-Eu disse: Branquinho! -Sim...
Você me comeria, não?
-Devo dizer que sim? -Só diga que sim.
Sim!
Por que não... Desce?
-É pelo corredor. -Prazer em conhecê-la.
Igualmente.
Que porra está olhando?
Por que você tem que gritar comigo diante de meu diretor?
-Ele é o diretor? -Sim.
Ah, não sabia dessa merda! Ele é um diretor!...
Ok. Porque ele não me dirige a um marido novo? Que tal essa merda?!
-Continue falando e talvez ele o faça... -Era o quarto...
Ninguém quer essas bolas caídas!
Bolas caídas?! Olha só pra essas tetas caídas!
Chegando até aqui! Dá pra dar um nó nessa porra.
Empatamos!
Merda...
Cadê o meu rifle de paint-ball?...
Olha só pra você, Editor e Prod. Com essa merda, deve estar...
-...bem coberto de grana. -Por favor, não me fale de...
"merda" e "coberto" nunca mais.
Rode o filme para o cara. Pra gente ver o que ele acha.
Corre com isso... Não temos a noite toda.
A cadela tá na minha cola.
"Negão Rico Produções", que estilo!
Sim, "DreamWorks" já tava registrado.
Tava?
Além disso, parece nome de boate gay.
"Conheci um cara na DreamWorks!" É...
Então, temos o Lester e a Stacey transando.
Depois temos Barry e Bubbles se pegando.
E aí, essa porra sem graça...
Tá bom... Tipo... Pode passar à cena seguinte?
Que cena seguinte?
A da Miriam e Lester.
Nunca a filmamos.
Por que não?
Porque depois que partiu aquela noite
Miri saiu dos fundos e disse que não podia fazer.
Depois disso nós paramos.
Pararam? Então...
-Peraí, a Miri...? -Nunca transou com ninguém.
Só com você.
E eu me pergunto: Porque ela fez isso?
Sabe, houve um tempo em que eu era só um babaca amargurado...
que fazia café...
E Stacey era só uma stripper.
E Barry e Bubbles não se conheciam...
E este doido aqui... Diabos, nem sabia o que ele fazia!
-Um defensor da raça ariana. -Vai se foder!
Então apareceram duas pessoas
e nos ensinaram algo que não sabíamos que existia.
Um mundo de possibilidades
onde pessoas comuns, como nós...
poderiam fazer algo especial.
Até mesmo se for algo simples como filmar pessoas transando.
Às vezes...
a gente só precisa que alguém nos mostre algo
que não conseguimos ver por nós mesmos.
E daí estaremos mudados para sempre.
Então, como pode ver... Nosso filme não tem "um final".
E todo filme precisa de um final, não é?
Valeu.
Delaney, você é um cupido liso pra cacete.
O amor não é lindo?
Que porra é essa desse Branquelo zanzando pela minha maldita casa?!
Às vezes...
Miri!
-Miri! -Zack?
-Sai! -Fecha a porta então.
-Estava fechada! -Tava encostada...
Só fecha a maldita porta, Zack.
Nunca deitei com a Stacey naquela noite, eu juro por Deus.
Quando fomos para o meu quarto, sabe o que fizemos?
A gente falou sobre você... e sobre "nós dois".
E de como as coisas eram diferentes...
E como eu era um babaca medroso demais...
pra simplesmente dizer o que sentia por você.
E eu sei que era só por causa daquela babaquice que dissemos...
de como não deixaríamos que o sexo nos mudasse, mas mudou!
Ele me mudou!
Isso tem que ser amor, não é?
Tem que ser amor e...
É bom que saiba, não posso voltar a ser só seu amigo...
por que...
-...porque não dá. -Ótimo...
E eu acho... acho...
que você sente o mesmo.
Porque aquela noite, depois que sai...
Você não transou com o Lester!
E aí, Zack?
Quer saber? Não me importa que esteja transando com o Lester, ok?
-Que tal? Porque eu... -Droga!
...não quero mais ninguém além de você.
Então esperarei por você pra sempre!
Eu vou esperar pelo resto da minha vida!
Porque eu te amo, e tenho amado por muito tempo...
e preferiria morrer a estar sem você, Miriam Linky.
O sobrenome da Miri é Linky?
Você vai transar com um cara que nem sabe seu sobrenome?
Ou que bateu em Karl Roth na 6a série!? Eu sei disso...
Ou como teria ficado o seu vestido de formatura...
se tivéssemos ido...
mas decidimos não ir e enchemos a cara sozinhos.
Ou... Que você já lavou a cabeça no vaso sanitário.
Não estamos transando, Zack.
Ou que não estão transando com o Zack. O que?
Quer dizer, eu bem que pedi, mas ela não quis.
Daí tentei convencê-la a me dar o "Leme Holandês".
Ela cortou meu barato nessa também...
-E dar o "Leme Holandês" é...? -Você não conhece?
Você pega seu pau e pede pra outra pessoa mover seu braço.
Deixa eu te mostrar...
Pega meu braço, eu pego meu pau.
Você segura meu braço e agora balança. Balança meu braço.
Tá vendo isso? Tá mexendo pra cima e pra abaixo.
É como se outra pessoa tivesse "tocando uma" pra você.
E é claro que tem o "Duplo Leme Holandês".
Eu seguro meu pênis, você o seu...
você move meu braço e eu o seu...
Ao mesmo tempo...
Ao mesmo tempo. É como nos masturbar juntos, sem ser gay.
Não tocamos nas pirocas...
Quer dizer, na do outro. Estou tocando na minha.
Você tá mexendo... E estou adorando.
É bom demais, sim senhor! Experimenta! Vai...
Desculpa eu mudar de assunto, Lester...
Mas... Se não está transando com a Miri, por que está com o pau pra fora?
Porque eu moro aqui agora... e eu gosto de ficar pelado!
Você se mudou e ela não podia pagar o aluguel sozinha,
então eu me mudei pra ajudar.
Mas você acabou de sair do quarto dela...
Esse é o meu quarto agora. Ela se mudou para o seu antigo quarto.
Ela trocou de quarto?
Ela disse que sentia falta do seu cheiro ou algo assim.
Não sinto nada...
Mas quer saber? Isso deve significar que ela te ama.
-Boa noite, Zack. -Boa noite.
É verdade?
-Por que está chorando? -Porque senti tanta saudade!
Eu te amo.
-Eu te amo, eu amo. -Eu te amo.
Não quero te inquietar...
...mas acho que masturbei o Lester um pouquinho.
-O "Leme Holandês"? -Sim, é genial, não?
Se você me pedir com jeitinho, posso fazê-lo pelo resto de nossas vidas.
Que bom...
Já cansei de transar com a "Xanterna".
-Você transou com aquela coisa? -Sim.
-Como foi? -É como transar com uma lanterna...
Quarto errado!
Que coisa nojenta!
Vamos trepar!