-- NU TE PUI CU ZOHAN --
Traducerea și adaptarea : veverița_bc & danatom @ www.titrări.ro
Completare, corectare și sincronizare : Cipus cip_diaconescu@yahoo.com
Nu te pui cu Zohan !
Hai, Zohan ! Hai să dansăm disco !
Nu, nu, nu, eu nu disco, eu fac peștele.
Danny, du-te și dansează disco !
Bine, atunci, disco !
Danny, arată foarte bine, o să fii un real succes la barul tău Mitzvah.
Bine, bine, domnule Sculă Mare ! Pe tine nu te văd dansând disco !
Nu, nu, nu, eu prepar dagim. Eu nu disco.
Un bărbat adevărat poate dansa și găti Dagim în același timp.
Atunci hai să-i dăm drumu' !
Așa, așa !
Vă pun eu humus-ul.
Vă pun și peștele.
Unul mai mic pentru mine ?... așa deci
Nu.
Kapara, ce se întâmplă ?
Doar niște rahaturi...
Gata, Zohan, hai să mergem !
Hei, sunt în vacanță aici ! Voi chiar nu vedeți ?
Mi-ați promis că-mi dați liber ! Dați-i altcuiva treaba !
O să-i facă rău ?
Nimeni nu poate să-i facă rău lui Zohan.
- Pa, Zohan ! - Ai grijă, omule.
Teroristul cunoscut sub numele de Fantoma...
a fost văzut ieri la campionatul de Hacky Sack din Beirut.
NUME : FANTOMA VÂRSTĂ : 37 ÎNĂLȚIME : 1,86
BOMBE : CU MÂNA STÂNGĂ URĂȘTE ISRAELUL : DA
S-ar putea să fi încercat să ne momească cu apariții scurte.
Credem că e ascuns într-o casă sigură la granița cu Libanul.
Cum de l-am pierdut pe Fantomă ?
Nu l-am capturat eu pe Fantomă acum 3 luni ?
Ce, n-ai auzit de schimb ?
Care schimb ?
Zohan, l-am dat înapoi pe Fantomă.
Nu !
Cum adică l-am dat înapoi pe Fantomă ?!
Zohan, calmează-te.
A fost un schimb bun. I-am luat înapoi pe Etan și pe David.
Atât am primit în schimbul unui terorist blazat ?
Să fim serioși ! Am fost trași pe sfoară !
Au trimis un spion care va fi numit mai târziu.
Haide, Zohan, trebuie să-ți convină târgul.
Poate că discută despre Ze'ev.
Ze'ev ! Să fim serioși ! El nici măcar nu e un spion bun !
A fost prins, pentru numele lui Dumnezeu ! E un prost.
Planul nostru e să intrăm în clădire prin față cu o echipă de 8 oameni
și alți 12 oameni să înconjoare zona.
Din păcate, riscul producerii de pagube colaterale, este foarte ridicat.
Inclusiv pagube materiale și pierderi de vieți omenești de ambele părți.
Bine, iar începem.
Pardon ?
Serios acum, n-ar fi mai sigur să trimiți un singur om în secret în clădire
cu acoperire minimă ca să elimine ținta
în loc să distrugi jumate de cartier ?
Și cine ar face asta ?
"Cine ar face asta ?"
Știi bine că voiai să-l pui pe Zohan. Să facă asta.
Zohan, de ce spui asta ?
Tocmai am elaborat un întreg plan care nu se bazează pe tine.
Haide, Yaron, mă iei cu vrăjeală aici.
Toată discuția asta despre pierderi de vieți omenești.
Și desigur ca mai apoi să intru eu să vă fac treaba.
- Dar nici măcar nu ți-am cerut s-o faci ! - În regulă, o s-o fac !
Dă-mi-i pe Avi și pe Koby pentru acoperire
și o să fac treaba fără să las urme.
Atunci îți mulțumesc. Nu era nevoie.
Ei, "nu era nevoie", prostii.
Ia niște Fizzy Bubblech.
Cu aromă de kiwi și pepene ? Da, ăsta e bun.
"Avalon."
Freză Chunky.
Zohan, ce faci ? Au venit fetele !
Nimic, mă uitam la televizor !
Dacă vrei să te distrezi cu noi, suntem alături.
Sunt bune rău. Ar trebui să vii și tu.
Nu, nu, trebuie să iau cina cu părinții. Hai, lasă-mă-n pace !
- Bine, bine. - Sigur că e bine !
Nu chicotiți la Zohan !
M-ați auzit ? Nu chicotiți la Zohan !
Niciodată să nu chicotiți la Zohan !
Ce s-a întâmplat, fiule ?
Nici nu te-ai atins de baba ganoush.
Tată, mamă... ce-ați zice dacă v-aș spune...
că vreau să plec din armată, să încep o nouă viață !
De ce-ai face așa ceva ? Ești bun în ceea ce faci. E și o sursă stabilă de venit.
Nu poți pleca, ești unul din cei mai buni.
În plus, ești prea bătrân ca să-ți mai asumi alte riscuri.
Rămâi în armată, alege calea cea sigură.
Mamă, mai pot să fac și alte lucruri în afară de război.
Tu nu știi ce-i ăla război.
- Eu am luptat în adevăratul război. - Știu, știu povestea.
1967.
Eram înconjurați din toate părțile. Depășiți din punct de vedere numeric.
- Și în șase zile... - Și în șase zile... ați învins.
Ai învins. Îmi pare rău că n-am și eu un război bengos
care să fi durat toate alea șase zile, dar...
Șase zile și cinci ore. Generației tale îi place să uite asta.
Tată, am făcut atâtea pentru țară. Când o să se termine ?
Se luptă de vreo 2.000 de ani. Nu cred că mai durează prea mult.
Mamă, toți prietenii mei au făcut armata numai trei ani.
Eu de ce nu pot trece mai departe ? Să fac altceva...
Ceva mai creativ ?
Mai creativ de atât ?
Ai prins atâția teroriști, asta e o adevărată artă.
Ești ca Rembrandt, dar cu o grenadă.
Ce-o să faci ?
Poate mă duc în America.
Ce ? Ca să vinzi aparatură stereo ?
Stai puțin, Yacov.
Unchiul Levi o să pună o pilă pentru tine la un magazin de electronice,
faci bani, îți plantezi sămânța creativă și pe urmă te întorci.
Nu. Nu vreau să lucrez la un magazin de electronice.
Și cum o să faci bani ?
Nu vreau să spun.
Zohan. Dacă nici părinților tăi nu le poți spune, atunci cui ?
Haide, Zohănele. Ce zici ?
Vreau să tai...
și să stilizez păr.
Ești... ești poponar ?
E popo... popo...
Îmi place părul. E plăcut, e pașnic. Nu se rănește nimeni.
Numai că te adâncești și mai mult în condiția de poponar.
Salutări, acolo jos ! Salutări către gaura poponarilor !
Poate are nevoie de niște vaselină.
E așa de amuzant !
Eu vreau doar să fac oamenii să aibă părul mătăsos.
Vedeți că Fantoma o să încerce să fugă, așa că să fiți pregătiți pentru așa ceva.
- Zohan, acum ! - Să mergem, atunci.
Zohan.
Stai pe loc !
Am înțeles, am înțeles ! Vouă nu vă place țara noastră.
Deci noi suntem băieții cei răi ?
Mi-ar plăcea să stăm la taclale, dar nu prea am timp.
Eu o spun pe bune, nu e doar așa de ochii lumii.
Ne-am stabilit aici de sute de ani !
Sigur că da.
Niciunul din strămoșii mei n-a pus piciorul în țara asta, ai dreptate.
Hei, nu-mi întoarce spatele !
Haide, ieși afară de oriunde te ascunzi !
Salut, nemernicule.
Crezi că-mi poți asupri oamenii, hoț de pământ ce ești.
Dar eu n-o să dispar niciodată !
Nimeni nu poate să-l prindă pe Fantomă !
Să mergem, deci.
Foarte bine.
REPARAȚII GRATUITE DE LA GUVERN
Scuze ! E pentru o cauză nobilă !
Zohan.
Zohan, să te vedem.
De ce faci asta ? Nu simt niciun fel de durere.
Nu, nu, nu. Eu nu simt nicio durere.
- Eu nu simt nicio durere, e ceva... - Nu, nu, nu, eu nu simt niciun fel de durere.
Parcă ți-am mai spus asta într-o altă confruntare.
Nu, nu, nu ! Te omor chiar acum !
Uite, uite !
Peștele piranha ! Pare foarte periculos pentru tine.
E bine, e bine.
E foarte plăcut. Da, da.
Fizzy Bubblech pentru mine.
Îți place ceea ce vezi ?
E timpul să mori.
Păi, să-i dăm drumul.
Ok, gata cu joaca.
Da !
L-am omorât !
L-am omorât pe Zohan !
Zohan e mort !
Fantomă !
Tunderea părului înseamnă ceva frumos,
În loc să tragi în el.
De-asta am fost nevoit să-mi înscenez moartea.
Puteam să capturez Fantoma din nou, dar pentru ce, că iar îl dau la schimb.
Îmi iubesc țara, dar luptele nu se mai termină niciodată.
E ca Domnul Scrappy, tu-l muști pe Coco.
Coco te mușcă înapoi.
În curând amândoi o să faceți viermi, vă mâncați propriul rahat...
Înțeleg. Pastilele.
Părinții voștri cred că știu ce-i mai bine pentru voi.
Dormiți.
Toată chestia e să nu fiu recunoscut.
Știu cât de bine arătam cu barbă...
Dar o să-mi stea bine și așa. O să vedeți.
Trezirea, băieți. Bună dimineața !
Arată bine, nu ?
Se numește "Avalon".
Spune că-mi pasă de felul cum arăt și că sunt încă abordabil.
O, vă place !
Cine vrea să arate la fel ? Cine vrea să fie fin ca mătasea ?
Da. Da.
Unde sunt cei doi cățeluși ai mei ? Haideți.
Hai afară, Scrappy, hai afară de acolo. Hai la mămica, domnule Coco.
Domnule Scrappy. Coco. Ce-ați pățit !
Cine v-a dat voie să faceți asta ?
Cine a făcut-o ? Răspundeți-mi.
Scrappy, tu ai fost ? Tu ai fost, nu-i așa ?
Tu ești mereu capul răutăților.
Câine rău ! Ești un câine foarte rău ! De acum nu mai ai voie cu avionul.
Du-mă la salonul de coafură Paul Mitchell.
- Ești pentru prima oară la New York ? - Da, prietene.
Și, Ce te aduce aici ?
Am un vis.
Am avut și eu un vis.
Ce vis ai avut tu ?
Visul meu era să vin în America...
și să fac destui bani încât să trimit fraților și surorilor mele...
astfel încât să ne putem bucura cu toții împreună de libertate.
- E un vis bun. - Da, așa e.
- Și s-a îndeplinit visul ? - Nu, omule.
Nu, omule. Frații și surorile mele au fost înjunghiați mortal.
Dar îmi place la nebunie mâncarea chinezească de-aici. E incredibilă.
- Hei, ți-ai uitat ăștia... - Ăia sunt pentru tine, prietene.
Bună dimineața. Am venit să mă întâlnesc cu domnul Paul Mitchell.
Și dumneavoastră cine sunteți ?
Scrappy Coco. Am venit să-mi dea o slujbă.
Nu e aici momentan.
Foarte bine, Atunci, o să-l aștept.
Știi ce ? Vreau un Fizzy Bubblech. Cu aromă de zmeură.
Știi, adevărul e că, de fapt, nu vine pe-aici prea des.
Da, atunci spune-i că sunt perfect pentru asta.
- Haide, sunt cel mai bun. - Cel mai bun la ce anume ?
În toate astea. În tuns, stilizat, în a face părul mătăsos.
Eu vreau să știu cine te tunde pe tine.
O, îți place, nu-i așa ?
E frizura "Avalon", chiar din cartea lui Paul Mitchell.
N-am mai văzut stilul ăsta de când s-a însurat Luke cu Laura.
Soro, tu ești această Laura ?
Să-i spui lui Paul Mitchell că Scrappy Coco a fost aici să-l vadă.
Dacă aflu că a fost aici...
sau dacă îl ții ascuns de mine...
o să te distrug.
Crede-mă când îți spun !
NUME : SCARLETT KEH ÎNĂLȚIME : 1,70 m
OCUPAȚIA : FUNCȚIONARĂ SALON PROFILUL : REA REA
FUNDUL : ĂSTA E BUN
Ce naiba a fost asta, campionule ? Eu nu plătesc asta !
Idiotul ăsta mi-a tăiat calea și m-a făcut să intru în tine
Domnule, cu tot respectul, eu eram pe banda pentru bicicliști.
Ați venit ca un nebun. Ar trebui să vă pară bine că n-a fost nimeni rănit.
Adică, cineva ar fi putut să moară... Ați intrat ca...
Ok, foarte matur, domnule. Foarte matur.
Nu cred că vrei să arunci biciclete.
Ascultă, nu te amesteca în treburile mele, Mustafa.
"Mustafa" ? Nu mă cheamă așa. Cine ți-a spus că ăsta e numele meu ?
Mă rog. Salami, boloni, mere sos.
De care mere ?
Prietene, dacă aș fi în locul tău, eu aș schimba tonul.
Aș evita durerea.
Ascultă, mai bine întoarce-te la covrigăria ta de doi bani, Ai priceput ?
- Uite ce am eu. E chiar aici. - Te rog !
- L-am prins. - Te rog, dă-mi drumul.
N-am lucrat niciodată la o covrigărie. Îți place să insulți lumea ?
Ai dat cu picioarele ?
Da, cu picioarele. Un uppercut cu picioarele.
Uite și lovitura dublă cu picioarele.
E bine așa.
Miroase, miroase, miroase. Acum încaseaz-o.
- Asta e pentru tine. - Bine, acum dă-mi drumul !
- Ziceai că vrei un covrig ? - Nu fi agresiv !
Ok, mie mi-a ajuns.
Superb. Yofi.
Vrei niște pui ?
Nu, nu, nu. Ți-o repar eu.
E în regulă acum.
Ce ești, bionic, sau ce ?
Nu, nu, nu. Mie îmi plac doar fetele.
Mersi, oricum.
Traficul e ridicol.
Mă rog, George a insistat să dăm petrecerea.
- Mereu primesc ture de noapte ! - Scuze, poți vorbi mai încet, te rog ?
Eu nu dorm, nu văd Campionatul Mondial de Poker
Ești măcar atent la drum ?
Poartă-te frumos... ar putea fi un terorist.
- De ce nu lucrează și Hamdi de noapte ? - Ai putea măcar să schimbi muzica ?
- Ai fost incredibil. - O, da.
Apropo, de unde ești ?
De unde sunt ?
Australia.
Pe bune ? Pari mai degrabă din Orientul Mijlociu.
Nu, nu. Seamănă accentele.
- "Cangurr". Vezi ! - Sigur.
E ridicol. Noi coborâm aici.
- Hai, draga mea. - Lucrez aici dinaintea lui Hamdi.
- Vrei să te duc acasă ? - Nu, e în regulă. O să iau un taxi.
Ai făcut destule. A fost o nebunie.
Cârnăciorul cui trebuie să-l sug ?
Știi bine că-ți bați joc de mine. Că parcă eu nu știu asta.
Ești chiar tu !
- Ce se întâmplă ? - Ce se întâmplă ?
Sunt niște prostii.
- Trebuie să plecăm acum. - Unde ?
- Te car eu. - Ce faci ?
E legal ?
Scrappy, mai ia o gălușcă. Haide.
Sunteți foarte amabilă, doamnă Klayman.
Îmi amintește de cum îmi gătea mama în Australia.
Serios ? Ciudat, nu pari a fi australian.
Da. Nu, nu, nu. Asta pentru că sunt pe jumătate australian...
și jumătate din Muntele Everest.
Deci asta este ceea ce auzi.
Păi, trebuie să fie foarte frumos în Australia...
de când au scăpat de apartheid.
Da, clima e mult mai răcoroasă.
Așadar, Scrappy, am înțeles că ești frizer.
Voi lucra cu domnul Paul Mitchell...
imediat ce-o să aflu unde îl țin ascuns.
Mamă, Scrappy nu și-a găsit încă un loc unde să stea.
- Serios ? - Nu încă.
Ei bine, chiar este un dormitor foarte frumos la etaj...
care tocmai s-a eliberat.
Bine luminat, nu prea mare.
Și au reamenajat foarte bine bucătăria
Ar putea să fie bun.
Hei, mamă, știi pe unde e detergentul ?
- E excelent. - O, Doamne !
Ce e ? Ce s-a întâmplat ?
Ce s-a întâmplat ? Aia e maică-mea.
- E în regulă Michael. - Știu că e maică-ta.
E foarte frumoasă.
Michael, n-am mai făcut sex de două zile. Ce vrei de la mine ?
Nu puteai să aștepți și tu până să adorm ?
- Sau să mor ? - Nu, Michael.
Tu nu... Ce face acum ?
De ce s-a întâmplat asta ? De ce s-a întâmplat asta ?
E în regulă. Lasă-mă să vorbesc eu cu el.
Nu mă pot ridica.
Nu, nu. O să-ți simți din nou picioarele peste 2 ore.
Michael.
Haide. N-ai niciun motiv să te simți prost.
Eu făcând sex cu maică-ta.
E frumoasă, naturală...
Nu, dar nu te-am adus acasă ca să faci sex cu mama.
De ce nu ? Nu vrei să fie și ea fericită ?
Ai văzut-o ? Te-ai uitat la ea ?
Nu cred că mă mai pot uita la ea vreodată.
Michael, figura ei în timpul orgasmului
N-ai văzut-o ?
Era strălucitoare.
Patches. Ce faci... ?
Michael, haide.
O să avem destul timp pentru noi amândoi.
Diseară te duc la discotecă. Ce zici de asta ?
Nu, de ce-aș vrea să merg la discotecă diseară ?
Michael, ar trebui să te duci. O să fie distractiv.
Ți-ar prinde bine un pic de mișcare.
Da... trebuie să-ți lași peștișorul să mai înoate.
Da, cu o micuță sirenă... N-o să-ți facă rău.
Disco, disco. Hai să facem asta, Michael. Da sau nu ?
Haide, vii la discotecă.
- Bine, hai că merg la discotecă. - Ok.
Ok, o mai aranjez pe maică-ta încă o dată și mergem.
- Ce... - Deja a doua oară ?
O, da.
Hei, ia uită-te aici.
Asta e exact ce aveai nevoie, să te mai destinzi nițel.
De câte ori pe zi faci sex ? De 2 ori... 5... 12... ?
De câte ori pe zi ?!
Am făcut sex o singură dată în viață, s-a întâmplat în tabără.
A fost oribil.
Ești prea pretențios, Michael. Poate asta e problema.
Orice iarbă într-un deșert arată ca o floare.
Uită-te la aia. Aia grasă... da.
Dar uită-te țâțele ei... Alea vor vibra frumos pentru tine...
Maică-ta, are niște motoare imense.
Adică, foarte largi.
Dar ceea ce văd, sunt două picioare mari, solide...
care mi se înfășoară în jurul capului, de-l turtește.
Deci, cine vrea niște bucăți ?
- Eu vreau niște bucăți... - Atunci hai pe ele.
Bravo ție. Mixezi mișto.
Despre asta vorbesc. Pune asta.
- Nu pun eu rahatul ăsta. - Nu, nu.
Trebuie să fac atmosferă pentru prietenul meu.
Șterge-o de aici, poponar nenorocit...
- Disco, disco. - Bine, bine !
Da, salut, salut.
Hei, Zohan.
Pe cine cauți ?
E în regulă. Nu mă aude nimeni în discotecă.
Îți vine să crezi câte puicuțe poți găsi aici ?
Eu nu sunt Zohan. Numele meu e Scrappy Coco, prietene.
Ce ? Sunt sigur că tu ești Zohan Dvir.
Toți cred că ai murit în Israel. Nu spun nimănui.
Ce să spui ! Habar n-am ce zici acolo, prietene.
Zohan, e în regulă, nu-ți face probleme, sunt un mare admirator al tău.
Felul în care l-ai scos afară pe Abdullah Meda in '94.
Sau când l-ai făcut pe Melami Benazir să-și mănânce propriul rahat în '97...
Nu-mi vine să cred că te-am întâlnit, omule.
Deci, ce drecu' faci p-aici ?
Vino cu mine.
Ascultă, nu mai suportam să lupt atâta.
- Pentru ce ? - Ești nebun ?
Dacă aș fi putut ridica un terorist de picioare cu capu-n jos, cum faci tu...
numai asta aș face, nici n-aș mai dormi.
- Exagerezi. - Ba nu.
Tu l-ai făcut pe pudelul lui Palami Habdallah să stea pe o grenadă.
- Trebuie să-mi arăți cum ai făcut asta. - Nu mai țin minte, eram foarte tânăr.
Spune-mi adevărul. De ce-ai venit în America ?
Nu vreau să-ți spun.
Cum, cum ? Haide...
Tu ești cel mai tare, Zohan. Orice-ai spune e bine.
Vreau să fiu frizer.
Ești poponar ?
Nu pot să cred.
Un mare războinic, dar totodată un poponar cu sculă mare.
Nu, nu, nu. Îmi place părul.
Fii serios, omule, Îți ofer eu o slujbă adevărată.
Vino mâine pe la magazinul meu.
Electronice Israeliene. Ești nebun ?
- Toți o să mă recunoască. - Nu, nu arăți ca același Zohan.
Acum ai o tunsoare tâmpită.
- Ce fel de tunsoare ? - Poftim ?
- Vrei să spui că am față de prost ? - Nu, nu. Cine a spus așa ceva ?
- Tu ai spus-o ! - Nu, nu. N-a spus nimeni nimic.
N-am nevoie de slujba ta.
O să mă angajez eu, pe cont propriu, la marele salon. O să vezi.
Ai mai tuns vreo soră până acum ?
Da, sora, fratele, bunica, bunicul, întreaga familie.
Mă pricep la asta.
Ai mai lucrat cu peruci până acum ?
Așa se face !
Creatura trebuie ucisă.
Nu e nicio problemă. Ok, m-a prins. M-a prins, m-a prins. Ok.
Ok. Deci, îi aruncăm în ochi cu asta. Te-am prins.
Și îi aplicăm lovitura decisivă.
Dați-vă înapoi ! O țin eu pe loc ! Plecați, plecați ! Plecați acum !
Plecați !
Ăsta e păr. E păr.
Bine. M-ați păcălit, nu ?
O mare parte a acestei slujbei înseamnă să facem din asta o experiență distractivă.
Desigur, desigur.
Pentru mulți copii, e prima lor vizită la frizer
și ar putea fi foarte înfricoșător pentru ei.
- Îmi pot imagina. - Nu vreau să mă tund.
Lasă-mă în pace !
Dă-mi drumul !
Tinere, ia uite ce-am găsit aici.
Un balon frumos.
Îl vrei ? Poftim.
Știi, n-ar trebui să tot sari în sus...
când o femeie așa drăguță ține în mână un foarfece ascuțit.
Dacă te miști, s-ar putea să alunece și ți-ar putea tăia beregata din greșeală.
Iar beregata nu se mai poate coase la loc.
Tot sângele tău se va scurge pe podea în patru minute.
Am văzut asta. Chiar am provocat asta. Nu cred că ți-o dorești.
Ei bine, măcar e momentul potrivit să-l razi pe gât. Aș putea să-l iau eu rapid.
Când eram de vârsta ta, ucisesem deja 7 oameni.
Poate tu ar trebui să mai crești.
ÎN CURÂND ÎN 2008 CENTRUL COMERCIAL WALBRIDGE
BLUGI SABAYA
TUTUNGERIE LIDER DE PIAȚĂ
ÎN FALIMENT
Îți promit că n-o să-ți pară rău.
Și o să te întorci !
Fujigawa ? N-am mai auzit de marca asta. Nu prea...
Nu e chiar Fujigawa. Are piese de la Sony.
N-ar fi fost mai bine dacă era toată Sony ?
Nu, nu, nu. Asta este exact ce cauți. 450 de dolari.
Dar în anunț scrie Sony e la 300.
Nu, nu. În cine ai încredere ? În mine sau în anunț ? 450.
Alo, aici "În Faliment". Cu ce vă pot ajuta ?
Sony, da... 300.
Veniți... Da, foarte bine, foarte bine.
Bună ziua, în reprezint pe noul proprietar al acestei clădirii.
Bravo ție. Și vrei un cadou aniversar ? Ce vrei ?
Yamaha e foarte bun.
Ați primit scrisoarea noastră cu privire la modificarea chiriei ?
- Asta nu mai știu. - A crescut la 20.000 de dolari pe lună.
Nu, nu. E prea mult.
8.500 maxim. Atât vă dăm.
Domnule, aici nu se negociază. Putem să ne obținem prețul...
În regulă, 10.000... ultima ofertă. Și amândoi plecăm fericiți acasă.
- Îmi pare rău. Nu ne înțelegem deloc. - Ok, nicio înțelegere.
Te întorci când ai de gând să negociezi.
- Domnule, nu înțelegeți. - Pleacă.
La ce te holbezi ? Îți place de mine ? Am prietenă. Hai, valea !
Mulțam frumos.
Hei, ia te uită cine a venit !
Gura. Nu așa tare.
Nu-ți face griji, Zohan, îți spun, nu te vor recunoaște.
Yosi. Ăsta e un om bun. El e Chocolate Coco.
- Scrappy Coco. - Scrappy Coco.
Bucătarul Coco ?
Da, da.
Deci, dai faliment ?
Nu, nu. E doar o reclamă. Dă bine în afaceri.
Da, deci mi-ai urmat sfatul, omule. Marfă.
Am venit pentru slujbă.
Pentru slujbă. Deci nu mai ești mare stilist ?
Nu mi-a mers prea bine până acum.
Așa că am venit aici. Deci, hai să începem.
Nu. Nu servici.
Cum adică, "nu servici" ? Tu mi-ai spus să vin aici.
Nu te pot lăsa să faci asta. Tu vrei să fii un frizer homo.
Nu, o să fac asta temporar. Totul e în regulă.
Nu se poate acum.
Odată ce începi într-un magazin de electronice, nu mai scapi.
Uită-te la Efraim. Îl vezi ?
Nu văd nimic în neregulă aici. E perfect.
Efraim a venit în America...
ca să fie pilot de curse.
Dar a lăsat deoparte gândul ăsta.
Se aude bine. Uite. Fă-ți un control la urechi.
Pinchas a vrut să fie următorul Bill Cosby.
Nu. E rezistent, nu intră apă. Nu înțelegi ?
Dar magazinul l-a tras tot timpul înapoi.
Poate vrei să înoți cu ceasul.
- Eu nu înot... - E rezistent.
Yosi voia să fie un model de renume.
Nu-ți place modelul ăsta ? Uită-te, e superb.
Dar s-a instalat prea confortabil aici.
Apeși pe butonul ăsta și ai HBO gratis.
Magazinul de electronice e un distrugător de vise.
Iar eu nu-l voi lăsa pe Zohan să-și distrugă visul.
Ești un bărbat adevărat, Oori.
Tu ești.
Vino.
Ce-i asta ?
S-ar putea să nu-ți placă, dar e un loc peste stradă...
- Da ? - Poate că te vor accepta.
- E un loc bun ? - Nu, e o văgăună, dar te vor accepta.
E pe partea palestiniană a străzii.
Palestiniană ?
Nu, nu, nu... Ascultă. Nu te omoară nimeni acolo.
Aici nimeni n-are nicio treabă.
În primul rând, pe mine oricum nu mă poate omorî nimeni.
Dar palestinieni, nu.
Le-am făcut deja destule părinților mei.
Eu vreau doar să-i fac rost de o slujbă lui Zohan.
Și mor de ciudă când îl văd pe nemernicul de Fantomă
cum e pupat în fund prin Palestina.
Pupat în fund ? Ce mai e și asta ?
Are afaceri...
Și-a cumpărat soții, curve...
Curve ? El ?
Și-a pus fața aia urâtă peste tot.
Toată lumea fuge la "Phantom Muchentuchen"
Pentru mâncarea preferată a eroilor
Kubeh, sambouesk, muchentuchen delicioase
Nu știi niciodată cu cine te vei întâlni
Ești pe cale să fii nimicit.
Phantom Muchentuchen !
O, da !
Comandați luna aceasta prânzul vesel Muchentuchen...
și veți primi figurine din nou film prezentat de Phantom : "Moartea lui Zohan.
Stocul e limitat la o figurină per client. America e Satana.
De necrezut.
Animalul ăsta își trăiește visul, iar eu...
Nu pot lucra pentru palestinieni. E ca și cum... Nu pot să fac asta.
Ba da, poți.
E visul tău să fii frizer. Vrei bătaie sau păr ?
Vreau păr ! Dar sunt speriat.
Suntem în America. Aici poți face orice.
N-ai făcut niciodată ceva despre care lumea să creadă că e imposibil ?
Deci nu vrei să vorbești ? Te fac eu să vorbești !
Pot să fac asta.
Disco, disco, bine, bine !
Deci n-ai mai tuns pe cineva până acum ?
M-am tuns singur pe mine și câțiva câini.
Am cartea lui Paul Mitchell, am energie, voință.
Dar n-ai niciun fel de instruire sau experiență.
Poate vrei să angajezi pe cineva cu experiență în altceva ?
În ce anume ?
Poate cineva să facă asta ?
Bine. N-am mai văzut așa ceva.
Foarte frumos, dar asta n-o să mă ajute.
Fără mâini.
În plus, nu am posturi libere.
Și mai mult, trebuie să fac economii...
de când mi-a fost mărită chiria până dincolo de orice limită.
Din senin, un tip cu cravată vine și-mi spune că trebuie să plătesc.
Încetează !
Eu vreau doar să învăț.
Voi face orice e necesar.
Bine. Poți să vii să mături părul câteva ture pe săptămână.
- Asta ar fi... - Dar fără bani.
Nu, nu, nu. Dar pe urmă o să devin stilist, nu ?
S-ar putea să dureze o vreme.
Îmi voi aștepta rândul. O să vezi tu.
O să-mi iau o slujbă de noapte pentru bani.
În curând, întreaga lume va avea părul fin ca mătasea.
Zohan.
- Carmen Electra are acum cei mai mișto sâni. - Hai, scutește-mă.
O, Doamne ! Mă întreb oare cât o fi plătit pentru ei ?
Sunt atât de obraznici.
Știi ceva, las-o pe ea să-și cumpere cei mai tari sâni.
Toate sunt de înaltă clasă la ea.
Să știi că nu e nevoie să prinzi toate smocurile de păr care cad.
Ba da. Meriți o podea perfectă. Chiar și sun singur fir e inacceptabil.
Continuă treaba.
Da, l-am prins.
SCURT GHID DE CONVERSAȚIE PENTRU COAFORI
"Ai văzut noul film al lui Kate Hudson ?
Cred că e și mai plină de viață decât mama ei."
Scrappeleh, e excelent. Acum hai să exersăm pe Michael.
Michael, vii puțin aici, te rog ?!
Ce ? Ce s-a...
Scrappy trebuie să exerseze conversații scurte.
Putem face asta altă dată ? Aș vrea să nu vomit în seara asta.
Michael, vreau să exersez acum.
Mă tem că nu mă pricep deloc la asta. De ce nu vrei să mă ajuți ?
O, scumpule, tu ești bun în tot ceea ce faci.
- Am înțeles. - Mersi.
Deci o faci moale ca mătasea, nu-i așa, Claude ?
- Îi evidențiezi fața. - Da, Scrappy. Îi evidențiez fața.
Foarte inteligent.
Stilul acesta elegant, în trepte și cu acest breton delicat...
e perfect pentru o femeie mare ca aceasta.
Coco.
Distrage privirea de la fața asta rotundă...
și o îndreaptă către țâțe.
Coco.
Trebuie să vorbim.
Între patru ochi.
Între patru ochi ? Un secret ?
N-o să auzi nimic de la mine, îți promit.
Coco, Claude încearcă să lucreze.
Da, e foarte bun.
Azi sunt pregătit să tund. Hai, să-i începem.
Nu, hai să nu începem.
Dar eu sunt cel mai bun.
Nu-mi spune că ești cel mai bun.
- Am voința, am energia, haide. - Ești aici de două zile, da ?
- Administrez locul ăsta de cinci ani... - Ce mai e de învățat, pune-mă la muncă...
Cred că știu mai bine când ești pregătit să tunzi.
Ok, Iisuse ! Luați-vă și voi o cameră !
Nu, nu, nu.
Eu nu mă ating de ea că așa vor mușchii tăi.
Din respect pentru lucru.
Nu, doar nu mănânci un' te caci.
Sau nu te caci unde mănânci. Oricum ar fi...
Mirosul e urât.
Acesta este un pieptene.
- Cu degetele ? - Da, da. Nu, nu, nu.
- Scrappy. - Scuze. Uite, îți dezleg picioarele.
Îmi pare rău de asta. Scuză-mă.
- Ok. În regulă. - Îmi cer scuze.
- Du-l oriunde vrea să meargă. - Ok, mersi.
- Noroc, Scrappy. - Voi fi bine.
- V-a sosit limuzina, domnule. - Ești perspicace, Tyler.
Mulțumesc, Big Mac.
Am întârziat la deschiderea hotelului Walbridge din centru.
Înțeleg, domnule. Cunosc cartierul ăla ca-n palmă.
- Nu-i vom lăsa să ne oprească. - Ce ?
Nu e chiar atât de târziu !
O, nu.
Doriți niște cafea acolo în spate ?
Nu !
Nu vă faceți griji, scap eu de ei !
Nu ne urmărește nimeni !
O, la naiba !
Distracție plăcută, domnule.
Debbie, ai făcut o treabă bună.
Arătați foarte sexoasă, doamnă Rosen.
Doamnă Paulson, trebuie să vă spun...
Când ați venit prima oară aici, erați atât de hidoasă.
Nu era nimic atractiv la dumneavoastră.
Dar acum, trebuie să recunosc, cocoșelul meu mai are puțin și-și dă drumul
- Ar putea sparge orice... - Ce faci ?
Purtăm o conversație.
Nu. Nu.
- Ascultă, Coco... - Ce ?
Trebuie să o iei mai ușor, ok ?
Nu cred că acestor cliente le place cum faci tu conversație.
Nu mi-a spus nimeni asta.
Coco, amintește-ți, respect pentru locul de muncă.
Mi-am trădat salonul.
Încearcă să se sinucidă !
- Scrappy. - Merit asta !
Nu, nu. Doar că...
Mai ușor cu doamnele.
Eu nu m-am supărat.
Aveți grijă, doamnă Paulson.
Nu s-a supărat.
Dă-mi voie să dezinfectez foarfecele...
pentru ca altcineva să poată face pe altcineva fin ca mătasea.
O să fac curat pe-aici.
Salonul Rafaela.
Cum ? Nu.
Debbie și-a dat demisia.
- Ce ? - Îmi pare rău.
Claude, știai despre asta ?
Trebuia să-ți fi spus.
A început să-și caute de lucru încă de când a venit tipul ăla cu chiria pe aici.
Și de ce n-ai spus nimic, târfuliță mică ?
Nu-ți face griji, eu nu renunț la tine.
Ești un băiat bun, habibi. Doar că nu știu ce să fac.
Atunci să începem.
Scrappy, am deja destule probleme în clipa asta.
Nu eu sunt problema. Eu sunt soluția. Eu o rezolv.
Dar dacă o dai în bară...
În clipa asta nu-mi pot permite s-o dai în bară.
Nu, nu, eu n-o dau în bară niciodată. Sunt cel mai bun pentru acest job.
- Îți tot spun de ceva vreme... - Da, tu tot insiști și insiști...
"Când e rândul meu ?" Dar eu trebuie să am grijă de salon.
- Nu, nu, nu. - Nu, nu, nu.
Îți pasă numai de tine și nu mai te certa în fața clienților !
Doamnă Skitzer, mă tem că stilista noastră nu vine astăzi.
Doriți să așteptați la Claude ?
Se ocupă și el de frizerit ?
El nu este un expert în domeniu.
Păi, e în regulă.
A spus... Adică, numai dacă e de acord și Dalia.
Ok.
N-o să regreți decizia asta.
Doamnă Skitzer, hai să vă tundem.
Stați pe spate, doamnă Skitzer. O să am grijă de toate.
- Mulțumesc. - Eu vă mulțumesc.
O femeie sexy ca dumneavoastră merită să fie răsfățată.
Eu, sexy ? Vezi să nu.
Nu fiți modestă.
Aveți fundul și sânii unei școlărițe și știți bine asta.
Și toată lumea știe asta, credeți-mă.
Da.
Dați-mi voie să vă scot cerceii.
Îmi place la nebunie !
Desigur. V-am făcut părul fin ca mătasea. V-am mai spus.
În regulă, Scrappy. Poți să te ocupi tu de clientele lui Debbie astăzi.
Dacă și ele te acceptă.
Mulțumesc.
O să mă ocup de dumneavoastră imediat ce termin cu doamna Skitzer.
Doar atât puteți, doamnă Skitzer ?
Haide, scumpo. Haide. Da. Da.
Deci, cine urmează ?
Haide, Scrappy !
Mulțumesc, dragule.
- Ce de difuzoare. - Da. Da.
E orgasmic.
O, Doamne.
O, da !
Ia-mă, Scrappy !
Pentru tine. Da.
Ți-i dau și pe ăștia.
STILUL COCO
- Nu, îmi pare rău, domnule Paul Mitchell. - Ascultă-mă, Scrappy, te rog.
Îți ofer posibilitatea să avansezi. O denumesc un șampon după numele tău.
Nu, loialitatea mea e față de acest salon, o să te distrug.
Am auzit de locul ăsta de la Joanne.
Trebuie să-l ceri pe Scrappy.
Da, sunteți pentru prima dată deținător al cardului ?
Pardon ?
Alo, vă sun din partea catalogului Spiegel.
Aveți între 18 și 39 de ani ?
Încercăm să discutăm și noi aici.
Ați mai comandat din catalog în ultimele șase luni ?
Poți să închizi telefonul în timp ce conduci ?
Hei, care-i problema ? Încerc să trăiesc și eu, îmi fac treaba.
Meseria ta e să conduci.
Și telefonul este tot meseria mea.
Aici nu suntem în Irak.
Sunt palestinian, nu irakian.
Și nu primești nici bacșiș.
Iar dumneata ești o vită proastă.
Iisuse.
- Am terminat. Ok, la revedere. - Mersi foarte mult.
- Pe curând. - În regulă.
Îmi place, roșcată.
Pariez că avea o pereche de sâni ca niște pepeni, nu ?
Nu știu...
- I-ai masat sfârcurile ? - Nu.
De ce nu-ți faci și tu rost de câte o partidă cu asemenea ocazii ?
Toate te doresc, crede-mă.
Scrappy, n-aș fi atât de sigur.
Îți spun, tu nu iei în considerare semnele.
Hai cu mine să-ți arăt o tehnică. E nemaipomenită.
Bună ziua, doamnă Haynes ! Ce mai faceți ? Doriți tuns și vopsit astăzi ?
Da, te rog. Mulțumesc.
Privește.
Vezi ? Se lasă dusă de val. E bine.
Da.
- Are un umăr liber. Hai și tu. - Nu-i nevoie.
Doamnă Haynes, vi se răcește partea asta.
Claude, haide. Încălzește-o.
Haide, așa.
Și masează ușor. Masează ușor umărul.
Tot ce trebuie să faci e ca ea să știe că ești aici pentru ea.
Acum uită-te în altă parte, ca și cum n-ai face nimic.
Nu facem nimic aici.
- Păstrează ritmul. - Ok.
Împinge, împinge.
Da' văd că împingi nu glumă. Deja simt ceva tare în mână.
Încerc să fac rost de bani ca să-mi deschid o afacere, da ?
De câte ori citiți Spiegel, o dată, de două ori pe lună ?
Ne duci odată la coafor ?
O să pierdem programarea !
Te blestem pe tine și blestem și părul tău !
Până la urmă, ce-i așa mare lucru la coaforul ăsta ?
De la an la an, sunt din ce în ce mai răi.
Ok, îi ducem la camion și o să vorbim cu ei. Dar o să găsim...
Tu ai aruncat cu papucul ăsta în mine, prietene ?
Nu ?
Mi se pare evident că tu ai fost.
Atunci cine l-a aruncat ?
Bine, ai noroc că sunt în toane bune. Ai scăpat de un croșeu.
Nimeni nu mă scuipă pe mine.
Mulțumesc pentru capră, prietene.
Da.
Capră ?
Capră !
Am spus : "Ne poți da chitanța" ?
Da. Muriți în Iad.
Bine ați venit !
O să vă vopsim părul blond auriu. De asta aveți nevoie dumneavoastră.
Știi de ce altceva mai au nevoie ?
De... Nu știu cum e a ta, dar a mea e cea mai mare.
A mea... Mai mare de atât nu se poate.
E enormă, înfricoșătoare... Adică...
Ce ?
O am cea mai mare. E cea mai mare.
Aruncă o privire la asta.
Uită-te.
- Nu e chiar atât de mare. - Nu e atât de... ?
A, nu, nu, nu. Pădurea.
Pădurea e cea mai mare.
Iar fetelor le place pentru că e moale ca o pernă.
Nu mănânc rahat. El este. Eu nu uit niciodată o față !
Și ce vrei să fac eu ?
Stai, facem conferință.
Alo.
Nasi, întrunire de urgență. Vorbești și cu Hamdi acum.
- Salut, Nasi. - Salut, Hamdi.
Îți vine să crezi câți bani primește Delgado ?
Da. De ce face Mets asta ?
E treabă serioasă ! Ne întâlnim !
Să vă explic de ce e așa de urgent.
Ăsta nu e doar cel care mi-a luat capra.
- Zohan Dvir. - Da.
Toată lumea crede că Fantoma l-a ucis.
Fantoma nu l-a ucis.
Noi îl vom captura, apoi facem schimb cu Israelul.
Vom fi eroi !
Dar, Salim, noi nu suntem Jihadim ! Nici nu suntem siguri că e el.
Hai să vorbim cu cei de la Hamas sau Hezbollah. Să se ocupe ei...
- Lasă-i pe profesioniști. - Nu.
Hezbollah zerobollah.
Hezbollah o să primească tot meritul. Asta e lovitura noastră !
De ce nu-l lași pe Fantomă să-l prindă ?
La naiba cu Fantoma ! El e deja erou.
Unde e lanțul meu de restaurante muchentuchen ?
Salim, nu-ți face singur una ca asta.
Aici e vorba de mine.
Și despre el !
Și despre capra mea !
Hai, să mergem.
Asta e frumos, să te plimbi de afară înspre interior.
Parcul, oamenii, caii, copiii.
Păi, tot timpul ești în centru.
M-am gândit să-ți mai arăt câte ceva prin New York.
Da, e bine.
Vorbitul face bine întotdeauna...
să ne cunoaștem mai bine înainte de "bang-bum". Îmi place asta.
A, nu, nu, nu. N-o să fie niciun "bang-bum".
Voiam doar să-ți mulțumesc că mi-ai salvat afacerea.
- Asta nu e o întâlnire. - Nu, nu, nu.
Simt că m-ai ajutat atât de mult încât...
cred că lucrul potrivit e să ți-o trag atât de tare...
încât cocoșelul meu te va epuiza. Asta e ceea ce cred.
Ascultă, ce-ar fi mai bine să ne bucurăm de parc ?
Nu. Nu. Nu. Asta și facem.
Uite, softball... (un fel de baseball)
- Îți place softball-ul ? - Desigur, ador softball-ul.
Ce e softball-ul ? Învață-mă cum se joacă.
Am învățat softball-ul când am venit în SUA.
Dacă ești arab, te ajută să te integrezi.
Da. De cât timp te-ai mutat aici ?
Doar de câțiva ani.
Nu mai suportam viața acolo. E atâta ură de ambele părți.
Da, mai ales de partea voastră.
De ce spui asta ? Tu n-ai de unde să știi.
Nu, nu știu. Dar am citit despre asta.
Media australiano-tibetană are foarte multe prejudecăți.
Ascultă, ambele părți au luat-o razna.
Propria mea familie...
Fratele meu...
dacă ar ști că lucrez vizavi de nișe israelieni, ar înnebuni.
- Serios ? - Sunt extremiști în ambele tabere.
Nu vor altceva decât să lupte și iar să se lupte.
N-o să câștige nimeni astfel. Trebuie să înceteze odată.
Când se va termina oare ? Da.
Bine, deci cred că ți-e sete, nu ?
Poftim.
De unde ai asta ?
Asta ? De la un magazin de specialități din partea de vest.
E o băutură din Orientul Mijlociu. O știi ? Fizzy Bubblech ?
Nu. Nu. Dar pare destul de bună.
Gustă. E foarte bună. Hai, ia o înghițitură.
Nu-i pentru mine.
Nu ? Pe bune !
Aici e prăvălia lui.
Uite o poză cu el, pentru comparație.
Dar cât mai durează ? Mi-am închis chioșcul de ziare.
Întreabă-l neapărat dacă a lovit vreodată pe cineva cu papucul.
Și cât a luat pe capra care îmi aducea castronul cu supă de ceapă.
Privește-l în ochi când îl întrebi, pentru că o să sufere.
- Știi, dar abia m-am tuns. - Du-te !
Ia priviți. Mă simt ca Hugh Heffner înconjurat de iepurași.
Bine, să vedem cine urmează.
Jorge Posada. Unde ești ?
Eu sunt.
Bine, frumosule, ia loc acolo. E rândul tău.
Știi, se pare că te-ai tuns recent.
Nu, nu.
Mă gândesc că vrei să-l facem puțin mai mătăsos ?
- Păi... - Observ că ai niște bucle frumoase.
Nu cred că vrei să-ți tai buclele alea.
Mai vorbim despre asta când ajungem la ele.
Bine, Scrappy. Aștept.
Doar n-o să arunc în tine cu un papuc.
Sigur, da. Minunat. Cum zici tu.
Și nici n-am timp să păzesc o capră care aduce săpun.
- Ce ? - Ce ? Nu știu.
Ascultă, prietene...
Dacă vrei să vorbești, e în regulă, dar așteaptă-ți rândul.
Mai întâi trebuie să-o tund și s-o aranjez pe doamna Greenhouse.
- Exact. - Ok.
Ei bine, sunt pregătită.
O, Doamne.
Îmi pare rău, doamnă Greenhouse, nu sunt destul de viril pentru dvs azi.
O, Scrappy, e în regulă.
Nu știu ce e cu mine. O să ies din afaceri.
Ba nu, scumpule. Tot adorabil ești.
Partea cu sexul era doar un bonus, pe bune.
Sunteți un înger, doamnă Greenhouse.
Un înger cu o gură de aur.
O, Scrappy !
O clipă, s-ar putea să aibă efect. Încă o dată, vă rog.
Ia să vedem cum e.
Și... tot nimic.
Ei bine ?
A fost foarte de treabă.
Idiotule ! Ce-a zis ?
E de părere că am bucle frumoase, care se potrivesc cu fața mea rotundă.
- Dar era el ? - Păi, arăta ca el.
Dar e greu de spus.
Dar să știi că n-a reacționat când i-am spus de capra care aducea săpun.
Supă. Capra aducea supă ! Ai stricat totul !
Supă ? Dar e absurd.
Du-te naibii El este, știu eu că el e !
Capra aducea supă ? Asta e incredibil !
Du-te naibii !
Ați spus că e urgent ?
E o urgență. Vă rog, uitați-vă puțin.
Da, da.
De fapt... nu-i nicio problemă. Puteți oricând să vă radeți.
A, nu, nu pădurea.
Nu. Înăuntru. Uitați-vă dedesupt. La el.
- Văd. - Clocește acolo toată ziua.
Poate că are nevoie de mai mult oxigen. Pare a fi sufocat.
Și palestinianul îi spune preotului :
"Bine, dar să nu mai facem baie !"
De ce ? Nu erau curați ?
Nu, e o glumă bună.
Scumpule, te simți bine ? Ai stat acolo peste o oră.
Ce-i chestia asta ? Am băut o înghițitură și am redecorat toată toaleta.
E Fizzy Bubblech. O să te obișnuiești, calmează-te
Nu vreau să mă obișnuiesc. Nici mașina mea n-ar suporta așa ceva.
- Ok, de ajuns pentru mine, am terminat. - Ce-i, ce-i ?
E totul în regulă, Scrappy ?
E ceva legat de furtunaș ? - Încetează.
- Furtunașul ? - Nu-i mai funcționează furtunașul.
Chiar așa ? De obicei e mai tare ca trigonometria.
- Mamă ! Ce... - Când ai pățit asta ?
E de câteva zile.
Sigur ! Chiar de când ai ieșit cu fata aia, Dalia.
Cârnăciorul tău îți transmite un mesaj. Ea trebuie să fie aleasa.
Aleasa ?
Se poate ?
Sigur că se poate, omule.
Sunt atâtea bunăciuni în lume, iar el se îndrăgostește de o palestiniancă amărâtă.
Ce contează pentru Scrappy dacă e palestiniancă ?
El provine din Australia și Tibet. Nu e israelian !
- Nu, nu, nu. - A, nu, nu, nu.
Exact.
Ce-a fost asta, o barcă cu motor ?
Știi ceva, Scrappy...
O femeie deosebită este deosebită indiferent de unde este ea.
Ascultă-ți cârnăciorul.
Cineva deosebit.
Poate că e bine.
Bine ? E nemaipomenit !
Adică... Vreau să spun... Voi n-o să mai fiți împreună,
dar Scrappy s-a îndrăgostit. Asta e excelent.
Mulțumesc pentru sprijin, tinere.
- E un băiat bun. - Ce băiat bun.
Asta e distractiv. Să sărbătorim. Unde-i pisica ?
Să ne jucăm cu pisica. Aruncă-mi-o !
- Prinde-o. - Să jucăm, omule.
Prinde-o, Michael.
Uită-te la tine !
Vreau să încerc și eu.
E bine.
Bine ați venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Pentru informații abonați, apăsați 1.
Pentru propuneri despre negocieri, apăsați 2.
Pentru informații legate de ultimele oferte, apăsați 3.
Pentru aprovizionare terorist, apăsați 4.
Momentan, am întrerupt serviciul provizii terorist,
deoarece am intrat în negocieri cu Israelul.
Serviciul va fi reluat imediat după ce negocierile vor eșua. Vă mulțumim !
Grozav !
Haide, gândește-te la o bombă.
Se spune că poți face o bombă din materiale obișnuite. Le combini.
Da, bine. Dar ce o să combinăm ?
Gândește-te numai la substanțe chimice.
Substanțe chimice, ca la ora de chimie.
Da.
Cine-și mai aduce aminte de prostiile astea ?
Bună ziua.
Vă pot ajuta cu ceva ?
Da. Aveți...
Trinitroglicerină ?
Ce doriți ?
Trinitroglicerină ?
Da, păi, cred că mai avem ceva de genul ăsta.
Doar o clipă...
NEOSPORIN
- Așa arată ? - Da. Și asta-i cutia mare.
Și ere efect ?
Are, desigur. Da.
Folosiți și dumneavoastră ?
Din când în când. Desigur.
Dați-ne 12 cutii.
Ascultați, puteți să ne opriți apa...
dar o să găsim o cale să mergem înainte.
Vă place cum vă spăl, doamnă Skitzer ?
Unde sunt cei 14.000 de dolari ?
Am aici banii de chirie. Nu puteți scăpa de mine.
Nu vrem să scăpăm de dumneavoastră.
Domnul Walbridge chiar dorește să mute salonul dumneavoastră în noul centru comercial.
Adică în cel pe care îl veți construi distrugând această comunitate ?
Nu avem interes să distrugem această comunitate.
Voi alege comunitatea, "Clătită".
Numele meu e Grey și-o să mă întorc.
Mă bucur să te cunosc, "Clătită".
De ce "Clătită" ?
De distracție.
Ai fost uimitoare.
O, Doamne !
What !
Am o...
Cum ?
Am o erecție.
Ia uită-te.
Tu... ești.
Dalia, Nu știu cum să-ți spun, dar nu mai pot face sex cu nimeni altcineva.
Tu ești cea sortită.
Voi fi tare numai pentru tine.
Cine-i Steve ?
"Stiff", cu "F".
- Tare. Tare. - Da.
Ok...
Știu că ai spus-o cu intenții bune...
Cele mai bune.
Așa că... mulțumesc.
Eu îți mulțumesc.
Ce nebunie.
Asta nu mi s-a mai întâmplat niciodată.
O femeie...
o singură erecție...
o viață întreagă.
I-ai văzut mutra ? Israelian fricos, ticălosul naibii !
Salim, asta nu-i o bombă.
Cum adică "nu-i o bombă" ?
E trinitroglicerină calitatea întâi.
Băieți, chiar trebuie să mă duc acasă.
Inaz are meci mâine dimineață.
- Sunt erou. - Salim, asta nu-i bombă.
A făcut doar : "fâsss"
Păi, Lasă să facă.
Am luat o mostră de pe geam.
Poate știi tu ce este.
E Neosporin. Nu-i nimic. Eu o folosesc pentru tăieturi și leziuni genitale.
Începusem să ne gândim că poate cineva vrea să scape de Zo...
Adică de Scrappy.
Adică vreun salon concurent ? E grav.
Nu te teme, dragă. Nu te teme.
Păi, eu...
Așa, sărut-o. Nu, îi place mai mult cu limba în ureche.
O, Îmi place mai mult ! Îmi place...
Apleacă-te către țâțe.
Haide, pune niște salivă pe băieții ăștia răi.
- Îi place, nu ? - Sigur că-i place.
Ok.
Mă uit eu după ceva indicii. La noapte e rândul meu să fac de gardă.
Ce anume ? Sistemul comunist idiot ?
E programul comunitar de patrulare nocturnă.
Locuitorii cartierului patrulează cu schimbul, mențin siguranța.
Mai ciomăgim pe câte unii.
Michael, de ce nu-l lași pe Scrappy Coco să facă în locul tău la noapte ?
- Pariez că e bun la asta. - Oori.
Ce ? La indicii.
Știu că pare periculos, Scrappy, dar o să te descurci foarte bine.
Cred că mă descurc, o noapte.
Da, poate ciomăgești vreo câțiva.
- Mulțumesc pentru humus. - Humusul.
Unde-i Patches ?
Patches.
Sunt speriat rău în clipa asta. Sunt foarte speriat.
Expresia "mă cac pe mine de frică" nu e nici măcar pe aproape.
Aș fi vrut să mă cac pe mine. Așa mă simt.
E doar o patrulă de noapte.
Și dacă se întâmplă ceva ?
Nu știu dacă am curaj să fac ceva în privința asta.
Dacă se întâmplă ceva, iar eu nu fac nimic și cineva e ucis ?
O să am asta pe conștiință. Aș fi mai fericit să fac în pantaloni.
Mult mai fericit.
- Să mergem. - Parcă trebuia să chemăm poliția.
Nu. N-avem timp.
Nu, nu. Nu. E bine.
Aruncați spray-urile.
Șterge-o, Ahab, sau îți scot ochii.
Poate ar trebui să-i lăsăm să termine.
Nu, nu.
Și cu ce-mi scoți ochii ? Cu Neosporin ?
Am briceag, fraiere.
Amice, bătaia pe care ți-o dau dacă încetezi cu mâzgălitul...
nu e nimic pe lângă bătaia ce ți-o iei dacă încerci să mă tai.
Tu de ce râzi ?
Ca toată lumea.
Ei au început, nu-i așa ?
Da. Mi se pare că da.
- Ok, preia tu de-aici. - Am înțeles.
Totul va fi bine.
Ce-o să spuneți despre asta ?
Îmi spuneți că oamenii noștri n-au putut să le facă față...
unor ratați de paznici e noapte ?
Nici măcar nu putem să-i speriem puțin pe oamenii ăștia ?
Se pare că individul care a intervenit...
e același care atrage bătrânele la Salonul Rafaela.
Și mătușa mea se duce acolo.
Zice că, în afară de sex, tipul știe să și tundă binișor.
Nu-mi spune mie despre asemenea prostii.
Am un imens hotel de lux amplasat acolo
și se află exact lângă groapa aia de gunoi.
Vreau să existe alături o frizerie modernă.
Acum, a reușit cineva să facă vreun progres legat de vagabonzii ăia ?
Am vorbit din nou ieri cu proprietarul firmei "În Faliment".
I-am expus prețul nostru și importanța problemei,
iar el mi-a oferit de două ori mai puțin și un DVD player Toshiba.
Iar cei de la "Lichidare de stoc" au fost la fel de dificili.
Mi-au oferit un aparat Blue Ray și o porție de humus.
Ce-i ăla humus ?
Era ceva foarte gustos...
care semăna cu diareea la culoare.
Grant Walbridge are un țel.
Să construiască în sudul Manhattanului primul centru comercial acoperit...
cu propriul montaigne russe înalt de 100 de metri.
Știți, aveți noroc că am o iubită super sexy...
perfect proporționată de la fund la sâni,
altfel aș fi foarte furios.
E dinamită, domnule.
Aș plăti oricât să petrec o oră cu ea, domnule.
Și eu la fel.
Vă mulțumesc.
Dar, dacă voi, tăntălăilor, nu-i puteți scoate pe ăia afară,
Voi găsi pe alții care să facă treaba ca lumea.
Oricum, oricând.
Walbridge !
DUCEȚI-VĂ ACASĂ VAGABONZILOR
Aici i-am găsit.
Dar nu știu dacă sunt aceiași oameni care încercau să spoiască și salonul.
Dar i-ai prins când scriau porcăria asta, așa că, ce-o să faci ?
- Nu te pui cu Zohan ! - Bate palma.
- Disco. - Disco.
- Bine. - Bine.
De ce i-ați făcut asta magazinului lui Nasef ?
De ce dați vina pe israelieni ? Noi n-am făcut nimic.
Noi ne vedem de ale noastre la "În Faliment"...
Nu. Nu. Nu. Nu israelienii au făcut asta.
Eu am fost de gardă azi noapte. Stați liniștiți, m-am ocupat de tot.
N-au fost israelienii ? Dar cine ar fi putut scrie : "Arabi, plecați acasă" ?
Nu știu, poate doar 99% din populația lumii.
- Ați auzit ce-a zis ? - Am glumit.
Haideți, voi vă înțelegeți bine aici. Încetați cu asta.
Da, aici e bine. Acolo războiul n-are de gând să se mai termine ?
Știți, eram aproape să facem pace, dar l-a împușcat ticălosul ăla pe Rabin.
Dar Bush a văzut care e treaba.
Bush nu vrea să fie pace, e la fel cum era.
Dar de nevastă-sa ce ziceți ? E genul de soție căreia aș vrea să i-o trag.
- Și eu aș vrea ! - Și eu aș vrea !
- Da, da. - Dar Clinton ? I-aș trage-o lui Hillary.
Are picioare solide.
Da, pare severă, parcă ar vrea să-mi dea o lecție.
- Da, disciplină. - Știți ce-i nostim ?
Mie îmi place de Chelsea !
Ești nebun !
Are picioare superbe.
Dacă vreau picioare, o iau pe nevasta lui Obama ! Alea da picioare !
Asta se întâmplă când încep să vorbească despre politică.
Nu, nu, nu. Nevasta lui McCain !
Are fund frumos și știți bine că nu ajungeți la el.
Înțeleg că asistentul meu v-a explicat ce aveți de făcut.
Ne-a spus. Vreți să dați afară niște țărani din clădirea dumneavoastră,
ca să puteți construi un fel de mall cu montaigne russe.
Domnule, vreau doar să vă mulțumesc pentru această șansă.
Adică, e o plăcere să eliminăm evrei și teroriști în aceeași noapte.
Adică e ca și cum...
- Ca și... - Crăciunul în iulie.
Parcă e Crăciun în iulie.
În clipa asta avem programat să sabotăm
o paradă a negrilor, în Chicago,
dar putem să amânăm asta.
Păi, nu cred că îmi dau seama cum se poate amâna o paradă.
Foarte ușor, cu un telefon.
Păi, vă sunăm mai târziu ca să stabilim detaliile.
Pot spune că mie nu prea-mi plac bogătașii, dar v-ați dat seama.
Am ridicat țara asta cu dreptul de a purta arme.
Acum încearcă să mă oblige câte gloanțe trebuie să tragă arma mea pe secundă.
Trebuie să cer voie dacă vreau să depozitez niște arme
în șopronul din spatele casei.
Așa este.
Oricum, dumneavoastră sunteți un bogătaș care știe despre ce e vorba.
Dumneavoastră și Mel Gibson.
Mel Gibson. Nu-i rău deloc.
Bine ați venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Momentan, toate liniile sunt ocupate.
Apelul dumneavoastră va fi preluat în... minute.
La naiba cu ăștia. Cum o să-l găsim pe Fantomă ?
Păi, probabil e pe la unul din restaurantele "muchentuchen".
Dar la care ? Că are vreo 200 !
Probabil în Amman.
În centru se găsesc sunt gagicile cele mai tari.
Care este prefixul Amman-ului ?
Alo. Restaurantul "Phantom Muchentuchen".
Da, vreau să vorbesc cu Fantomă.
Nu engleză.
Idiotul.
Vreau să vorbesc cu Fantomă.
Nu, nu, nu. Fantoma nu e aici. Aici e restaurantul "Phantom Muchentuchen".
Da, da, știu. Dar Fantoma nu vine pe acolo ?
Nevestele lui nu-s pe acolo ?
Nu, nu, nevestele sunt în Lachalta.
A, bine. Ai numărul de acolo ?
Sună la informații.
Nu știi numărul de la alt restaurant ?
Era pe aici. Nu mai știu.
Hai, dă-mi numărul ! Sun din America, imbecilule, e ceva urgent !
Salim, copiii...
Când or să crească vor înțelege.
Alo.
L-am găsit pe Zohan. Nu l-ai omorât pe Zohan.
L-am omorât pe Zohan.
Ba nu l-ai omorât. L-am găsit în America.
Am dovezi. Îți trimit o poză pe celular.
Bine. Trimite.
Trimit.
Vezi ?
Dar tunsoarea e... hidoasă.
E chiar Zohan.
Cum naiba să fie ? Arată ca ăla din "Cine-i șeful ?".
Crede-mă, e chiar Zohan.
Toți cred că ești mare erou, dar eu le spun tuturor că nu ești erou !
Bine, bine. Ce vrei ?
Vreau lanțul de restaurante "muchentuchen".
Nu.
Dacă te spun, oricum n-o să-l mai ai nici tu.
Chiar așa, nu-mi spui nimic încurajator.
Ok. Vreau 50% din lanțul "Phantom Muchentuchen" !
- Îi spunem "Phantom și Salim Muchentuchen". - Nu.
- 25%. - Nu.
Vreau prăvălie de iaurt asociată cu marca "Phantom", ca un fast-food.
Bine.
- Vreau tot profitul prăvăliei. - Nu.
- O parte. - Nu.
Primesc iaurt gratis când vin la prăvălie.
Bine. Cantitate rezonabilă.
Și vreau câteva dintre nevestele tale.
Câte neveste vrei ?
- 20 ! - Nu.
- Mă culc cu una dintre ele. - Nu.
Îmi atinge cocoșelul o dată.
Ok.
GRANT WALBRIDGE PREZINTĂ : HACKY SACK MANIA 1
Prieteni, ia uitați, am primit bilete pentru toți.
Tipul ăsta, Walbridge, vrea să ne pupe-n fund,
șa că mi-a dat 20 de bilete la hacky sack, pe rândul din față.
Foarte frumos. Hassan, ai văzut asta ?
Aici o să te duci când Israelul o să-ți tragă un șut în fund.
Da ? Ba voi o să vă predați, ca atunci când ne-ați cedat Fâșia Gaza.
Scuză-ne.
Trebuie să-ți arăt ceva.
Uite ce zice Fatima Zaad la "colțul bârfei".
"Unul dintre cei mai faimoși teroriști vine în New York...
și nu pentru vreun restaurant muchentuchen".
- Fantoma vine în oraș ? - Și asta nu e tot.
"Vine să-i facă de petrecanie unui anume israelian zis Scrappy...
care pretinde că taie plete, dar, de fapt, taie teroriști."
A stricat totul !
De ce spui asta ? Tu ești Zohan !
Vine să-ți facă de petrecanie, dar îi faci tu lui !
Nu, nu mă interesează asta. Am venit aici să încep o nouă viață.
Să-mi iau o femeie s-o iubesc și să fac "bang-bum".
Acum vechea viață mă urmărește aici !
Poate că pe Fantomă nu-l mai interesează asta.
Ești luptător antitero israelian ?
- Știam eu. - Ce ?
Păi, se vede că e israelian. Pentru că e circumcis.
Cum o să mă ierte Dalia ?
Sunt un mincinos !
Ea e palestiniancă, iar eu nu sunt australian !
Știi ceva, Scrappy ? Adică, "Zohard"...
Dacă am învățat un singur lucru din toate relațiile mele,
cu evrei, portoricani, aborigeni,
e că nu poți să ai secrete față de persoana iubită.
Spune-i adevărul și dacă e, într-adevăr, cea sortită ție,
totul se va termina cu bine.
Îmi place asta.
Iartă-mă că nu ți-am spus adevărul înainte să te-ndrăgostești de mine până peste țâțe,
dar, crede-mă, acum te doresc și mai mult.
Știam că nu ești de unde ai spus.
Am văzut după cum te uitai la Fizzy Bubblech.
Atunci de ce reacționezi așa ? Pentru că eu sunt israelian și tu palestiniancă ?
Hai, spune-mi-o în față.
Zohan, tu nu doar reprezinți Israelul.
Tu ești chiar Israelul !
Dar mereu ai zis că ura e prostească.
De-aia ai fugit în America, să fii departe de ură și de război.
Chiar mă gândeam că, după ce se liniștesc lucrurile,
Merg și fac rost de o casă pentru noi.
Ne mutăm împreună în ea, tundem oameni,
facem copii, îi tundem și pe ei...
Zohan, nu pot.
Eu am mintea deschisă, dar tu ești luptător israelian antitero.
Nu, nu, nu. Nu mai fac asta.
Pe cuvântul meu de onoare, s-a terminat.
Mi-a ajuns până-n gât.. Îți promit.
Nu contează.
Tu nu-mi cunoști familia.
Sau poate că da.
Ce vrei să spui cu asta ?
Pleacă.
Te rog, nu se poate.
Poate că e mai bine așa.
Tu meriți să ai parte de o viață sigură.
Dar vreau să știi...
că o să fii mereu aleasa inimii mele.
- Zohan. - Dalia.
Ți-am luat un cadou.
Un cadou ?
Au scos un nou catalog ?
Da. Scot unul la fiecare 21 de ani, cred.
Ăsta e puțin mai nou decât al tău.
Fără împopoțoneli ?
Sau volum ?
Unde-i stilul ?
Dar știu că ai făcut un gest frumos. Mulțumesc.
Adio, Zohan.
Adio.
Îmi pare rău că n-a mers.
Și mie.
Te mai duci la Hacky Sack ?
Da, mai bine să-l găsesc eu pe el decât el pe mine, nu ?
Îți asigur eu spatele. Îți fac rost de cei mai buni băieți cu arme din oraș.
Nu, nu. Mă ocup singur de asta.
Alo. Să mergem.
Plecați. Plecați.
Doamnelor și domnilor, Stelele Albastre ale Israelului
<iși Arborii Libanului !
Fizzy Bubblech.
De ce-l aplaudă ? Tipul ăla nu era un terorist ?
Da, oamenii te aclamau și pe tine, John. Îți aduci aminte ?
Eu nu eram terorist.
Erai ceva mai rău de atât.
Am adus acest mare eveniment la New York ca să arăt întregii lumi...
că orașul New York...
îi iubește pe imigranții din Orientul Mijlociu.
Superba mea iubită și cu mine știm că ne putem înțelege bine cu toții...
fie că suntem albi, maro, kaki sau orice altă culoare.
Și acum, pentru a cânta imnul național al SUA,
o supervedetă pe care o iubim cu toții :
Mariah Carey !
Gol !
Și o pauză disco !
Disco, disco, bine, bine ! Disco, disco, bine, bine !
Ok, Mariah. Mai vor câțiva.
Ăsta e pentru șeicul Fayalah al Libanului.
Vrea să-i scrii : "Tot ce vreau de Ramadan ești tu".
Ok, Iar asta ?
Da, știu.
Mariah, e aici un domn, Fantomă, care dorește să te vadă.
Cine-i Fantomă ăsta ? Vreunul care se crede rapper ?
- Pentru că n-am auzit de el. - Spune că e o mașină de ucis.
În fine... E-n regulă.
Domnișoară Mariah Carey.
E o onoare să vă cunosc.
Mulțumesc. Îmi pare bine. Ce mai faceți ?
Domnișoară Carey, notele dumneavoastră înalte sunt atât de frumoase...
ca o rachetă Scud, care se îndreaptă direct spre țintă.
- Mulțumesc. Foarte drăguț. - Mulțumesc.
Deci ai aflat că n-am murit.
Scuze că te-am speriat.
Nu m-ai speriat. Am văzut o albină.
E o albină aici ? Sunt alergică... Nu e ceva amuzant...
Nu, nu, nu. Uitați. Albina a zburat ! A plecat.
Mariah, crede-mă, nu-i nicio albină aici.
Serios, sunt alergică la albine. Știu asta.
Nu, nu. Albina... uită de albină. E inventată de el, e SF.
Ba era o viespe neagră.
Jură că nu era o albină.
Nu era nicio albină. El a spus "albina"...
ca să nu se facă de râs că a țipat așa...
- Ești sigur ? - Pe cuvânt.
Îi cer scuze decolteului dumneavoastră.
O să părăsim cabina dumneavoastră într-o secundă. E între mine și el.
Urma să te ucid mâine,
dar am impresia, imbecilule, că de-abia aștepți să mori pe bune.
Vreți să mă scutiți ? Noi putem pleca.
- Nu, nu, nu... - Nu, nu, nu...
- Nici măcar n-am început. - Aproape am terminat, câteva secunde..
Am venit aici în SUA ca să nu mai mă bat...
dar se pare că asta nu se va sfârși niciodată, așa-i ?
Vai, vai... Zohan nu vrea să se mai lupte.
Speriat de albine, da ?
Acum eu mă sperii de albine ? Eu sunt cel ce se sperie de albine ?
Cum ? Tu ești cel care a inventat albine.
Dar părul tău... nu prea îți stă bine.
Nu-ți place părul meu ? Cred că ești cam singurul...
Pentru că toată lumea e înnebunită după el.
Îmi plăcea mai mult afro.
Așteaptă, am un apel.
Michael, ce e ?
Zohan ? Avem o problemă aici.
- De unde ai luat ăla ? - E un Sony Ericsson.
- Are și bluetooth ? - Sigur că are.
N-am înțeles niciodată ce e cu bluetooth-ul ăsta.
Mariah, dar e foarte simplu. Face legătura între telefon și laptopul.
- Explică-i. Fantomă o să-ți explice. - Mac sau PC ?
- Mac. - Aveți My Space ?
Casa de discuri are. De fapt, nu e al meu.
Vă rog, adăugați-mă la prieteni.
Da, sigur.
Sigur, ca "Marea Gafă". O să te adauge mâine.
Michael, ce s-a întâmplat ?
Sunt aici niște tipi care au aprins focuri
și situația se înrăutățește.
Nu. Rămâi acolo.
Da, rămânem aici, sus.
- Ce ? Unde pleci ? - Am un pește mai mare de prins.
- Mariah, îmi place ultimul tău album. - Mulțumesc.
Zohan.
Prăvălia mea !
I-au dat foc !
De ce ați făcut asta ?
Nu noi ! Noi, am fost la Hacky Sack, ca toată lumea !
De fapt ar fi trebuit să facem asta pentru că ne-ați scris prostii pe perete.
Peste drum !
- Waleed. Privește, Waleed ! - Nu. Magazinul mea.
Mi-ați distrus magazinul !
Ce-am pierdut ? A fost blocaj pe B-dul Broadway.
Israelienii mi-au incendiat magazinul.
Nu, nu, nu.
Salvez eu magazinul.
Apoi îl omor pe Zohan.
Fantomă, sări pe el !
Sări pe el.
Lovește și fugi, Fantoma. Lovește și fugi.
N-o să poată face asta singur.
Nu renunța. Snopește-l.
Fantomă.
De ce m-ai ajutat ?
Pentru că m-am săturat.
Nu mai vreau să mă bat.
Fă ceea ce vrei, eu nu mai ripostez.
E o șmecherie, nu ?
Nu.
- Ripostează. - Nu.
Ripostează, Zohan.
Luptă și tu. Ce faci ? Ripostează.
Nu.
Asta nu-i distractiv pentru nimeni !
De ce nu ripostezi ?
Pentru că e înțelept. Îți arată că s-a schimbat !
Surioară ?
Când o să te maturizezi, Fatoush ?
Fatoush ?
Ba nu, nu Fatoush.
Acum sunt Fantoma. Și asta e treaba mea.
E bărbatul meu, Fatoush.
Ești femeia mea ?
Ești sora lui Fantomă ?
Ți-o tragi cu Zohan ?
Cu ea ai stabilit să-ți atingă cocoșelul ?
N-aș spune ca am "stabilit". Am negociat.
Taci, vorbește Fatoush.
Da, sunt sora lui Fantomă.
Și nu, Fatoush, nu mi-o trag cu Zohan.
Dar... cred că îl iubesc.
Asta-i bună.
Sigur că mă iubești. Sunt un om cumsecade.
Frate, aici, în America, toți suntem la fel.
Suntem oameni obișnuiți care muncesc. Tundem, conducem taxiuri,
vindem electronice de doi bani.
- Hei, Piesele sunt Sony. - Nu contează.
Ideea e că suntem la mii de kilometri de toată ura aia...
și conviețuim foarte bine.
Așa e.
Zău, oameni buni. Unde vă e ura ? Nimeni ?
- Eu sunt ofenstat. - Ofensarea e bună.
De ce ? De ce ești ofensat ?
Oamenii nu ne simpatizează.
Haide, nu e ușor pentru noi. Nici pe noi nu ne simpatizează.
- De ce ? - Deoarece ei cred că suntem la fel ca voi.
Chiar semănăm. Trebuie să recunoașteți. Haideți.
Waleed arată ca un mexican, să fim sinceri.
Da, așa e.
Știți, de când au început atacurile alea teroriste...
toată lumea crede că și noi suntem teroriști.
Ascultă, Bashir, fără supărare...
dar dacă ai sta lângă mine în avion s-ar putea să vreau să cobor și eu.
Are dreptate.
Dar cum să nu te urăsc când tu mi-ai furat capra ?
Îmi pare rău pentru capra ta.
Era o capră bună. Am tratat-o ca pe un membru al familiei.
- Pe bune ? - Da.
I-ai mângâiat barba ?
Așa ?
Da, uneori ore întregi. Făcea mutre dacă mă opream.
Făcea mutre ?
O, mutre. Mutre.
Exact. Exact. Arăta exact ca el.
Câtă vreme a fost fericită...
A fost bine. Foarte fericită.
Măiculiță !
Ia să văd ce e.
Ce tari sunt ăia. Ce marcă sunt ?
NUME : JAMES T. O'SKANLON URĂȘTE : EVREII, ARABII, NEGRII,
CHINEZI, FRANCEZI, LATINI, ZIARUL NEW ZORK TIMES,
PE GEORGE CLOONEY, HILLARY, OBAMA, PRIUS, MÂNCAREA NATURALĂ,
CĂȚEII ÎN POȘETE, OPRAH, ELLEN, PREZERVATIVELE
ȘI APUSURILE DE SOARE PE PLAJĂ.
ÎI PLACE : ARMA MORTALĂ 1, ARMA MORTALĂ 2, ARMA MORTALĂ 3,
CE VOR FEMEILE.
OCUPAȚIA : ARAB DEGHIZAT DIN PARTEA LUI WALBRIDGE
Ai văzut asta ? Latifundiar ticălos.
Ne-a invitat pe toți la Hacky Sack...
ca să pară că ne-am incendiat magazinele unii la alții.
Să ne dușmănim între noi.
El e adevăratul dușman.
Credeam că toată zona o să fie în flăcări.
Păi, îi așteptăm, domnule.
O să-i ademenim mai aproape, cum atrage un sandviș stricat pe un gras înfometat.
Aaron, adu armele din camion.
Nu, nu, nu. Vreau să avem cât mai puține victime colaterale.
- Mă duc singur. - Ba eu mă duc singur.
- Bine, mergem amândoi. - Mă duc numai eu.
Nu, nu. Ascultă. Te rog, voinicule.
Las-o moale. Suntem de aceeași parte acum.
Nu mă lua pe mine cu "voinicule", voinicule.
Crezi că eu n-am vrut și eu să fug în America, ca voi ?
- Aici nu există tensiuni. - Ce ?
Ascultă, încă de când eram în liceu vroiam să ajung în SUA și...
- Ce ? - Mi-e... greu să spun.
Spune-mi, ce e ?
Și să vând pantofi.
Îmi plac la nebunie pantofii.
Nu se poate. Ce grozav. Mie îmi place să tund.
Nu e nimic greșit în asta.
- Spune-le părinților mei. - Eu te înțeleg.
- Ei nu înțeleg ! - Părinții niciodată nu înțeleg !
- Niciodată. Se cred deștepți... - Vă duceți sau nu ?
- Da, ok. Ne ducem ! - Da. Ne ducem.
Haide, să mergem.
A sosit momentul, băieți.
La naiba, da !
Și ce modele de pantofi îți plac ?
Păi, Rockport, Ferragamo, cei clasici.
Poate ar trebui să încerci un Hugo Boss, ce zici ?
Nu, nu, nu. Ăia acoperă mereu degetele.
Tu ești stilist, cumpără-ți pantofi cu stil.
Da, dar vreau să fie și practici.
Probează-i pe-ai mei. Sunt Kenneth Cole.
Cu vârful pătrat.
O, sunt super.
Sunt eleganți, dar poți să-i porți și la serviciu.
Da. Dar, să fiu sincer, mă strâng puțin.
- Stai să-ți iau măsura. - Dacă poți...
Sunt pregătit pentru tine.
Ok, acum verific lățimea.
EEE.
Am piciorul mare, nu ?
Iar ai câștigat.
Nu e o competiție.
Dar trebuie să-mi tai unghiile.
Nu știm cine a pus la cale toată această bătaie.
Se pare că e o răfuială între comercianții din Orientul Mijlociu.
- Le luăm acum un interviu la cald. - Ăia nu-s din Orientul Mijlociu.
Toți sunt deghizați. E vorba de latifundiarul ăla,
Walbridge ăla. Sunt plătiți de el...
Pardon ? Grant Walbridge, afaceristul ?
La naiba !
Mariah Carey, te iubesc ! Te iubesc !
Te voi găsi, Mariah. Vin la tine, oriunde ai fi !
Și eu te iubesc omuleț în călduri. Să cumperi noul meu album.
Zohan ! Are o bombă !
- Și cățeluși. - Nu.
O să arunc tot blocul ăsta în aer.
Vă arunc pe toți în aer, inclusiv acești cățeluși...
și-o să mergem împreună în iad, pentru că urăsc cățelușii ăștia.
Nu avem timp. Trebuie să folosim puterea sunetului. Repede.
- Adică... sunetul ? - Da.
Dar arabii și evreii n-au mai folosit sunetul de mii de ani.
- Acum e momentul, prietene. - 30 de secunde !
Și nu poți să faci nimic, rabinule cu turban !
Nu, nu, nu. Mă ocup eu de melodia, tu fă acompaniamentul.
- Da. Bine. Bine. - Începem.
Hei, salut, străinule.
Vrei niște chipsuri ?
Cățeluși !
Ce cățeluși drăgălași ! Tu i-ai adus ?
Barry Manilow avea unul la fel.
Eu sunt Grant Walbridge. Totul e o greșeală și...
Rezistă. Rezistă Walbridge.
Nu !
Viața mea e distrusă !
Sânii aia erau perfecți !
Mărimea perfectă.
De ce ?
Nu, nu. Oprește-te.
Ce naiba faci ? De ce-ai făcut asta ?
Scuze. Scuze. M-am ambalat.
Bine, oricum reconstruim. Facem un centru comercial.
Dar asta... E bine. Va fi în regulă.
Totul e în regulă.
"Pace și Fraternitate" Mall asigurat contra incendiului.
Plimbări cu capra ! Pentru toată lumea, plimbări cu capra !
Cea mai minunată capră din lume !
"În Faliment"
Hai. Hai. Ne plimbăm.
SALONUL DALOHAN
Aproape am terminat.
- Îmi place la nebunie. - Da, sigur că vă place.
Mi-a făcut plăcere să vă vopsesc părul,
dar mi-ar plăcea și mai mult să vă ling acești sâni.
Știam eu că are asta în sânge.
Da, seamănă cu mama lui.
Poate chiar vă albesc sfârcurile și vă umplu fața.
- A, nu. Acum a întrecut măsura. - Asta a fost deranjant. Prea mult.
Zohan. O poți ajuta pe doamna aceasta, te rog ?
Sigur, iubito. Știi că dacă nu eram căsătorit cu tine...
acesta este exact tipul de femeie cu care mi-aș fi petrecut toată noaptea...
Bună, Zohan.
Mamă.
Așadar, aici muncești.
Da, tată.
Și ea e nevasta ta palestiniancă ?
Da, tată.
Știe că ești poponar ?
Înțeleg. Din cauza...
Felicitări.
Și acuma, vreau o tunsoare.
Da. Da.
Ce-mi place. Te rog.
Traducerea și adaptarea : veverița_bc & danatom @ www.titrări.ro
Completare, corectare și sincronizare : Cipus cip_diaconescu@yahoo.com