Hallo. Ich bin Dr. Sheldon Cooper.
Und ich bin Dr. Amy Farrah Fowler.
Und willkommen zu der ersten "Vor-Ort-Ausstrahlung"
von Dr. Sheldon Cooper und Dr. Amy Farrah Fowler präsentieren:
Dr. Sheldon Coopers Spaß mit Flaggen.
Legt los.
Wollen Freud und Spaß wir lenken in schöne Bahnen
Schwenken wir unsere Wimpel Flaggen und Fahnen
Ich zieh die Flagge ganz hoch oben auf den Mast
Das mach ich voll Stolz und auch ohne jede Hast
Spaß mit Flaggen Spaß mit Flaggen
Oh, hier könnt ihr's sehen
Euer Spaß mit Flaggen
Spaß mit Flaggen
Wie Sie bereits sehen konnten,
gehört zu einer unserer Neuheiten unsere neue Hausband.
Die noch nicht weiß, wo ihr Platz ist.
Wir senden außerdem heute live aus einer anderen Wohnung.
Dr. Fowler und ich haben uns
auf ein experimentelles Zusammenwohnen eingelassen,
weil ihre Wohnung wegen eines Wasserschadens unbewohnbar ist.
Das ist die Wohnung unserer Freundin Penny.
Sie haben sie mal gesehen in meiner Folge
Flaggen und die Menschen, die sie nicht verstehen.
Und daher, im Geiste des Zusammenfindens,
lautet das Thema der heutigen Folge
Flaggen zweier Regionen, zusammengefügt zu einer.
So wie die Flaggen von Saint Kitts und Nevis.
Also, die Schwimmflügel an, es geht nach St. Kitts und Nevis.
Das war gut, aber frag nächstes Mal vorher.
Wussten Sie, dass die Flagge
von einer Studentin namens Edrice Lewis entworfen wurde...
Ich glaub, ich würd mir jetzt
sogar lieber die Nachrichten ansehen.
Ist doch süß, es macht ihnen Spaß, zusammen zu wohnen.
Ja, aber wie geht's weiter, wenn ihre Wohnung fertig ist?
-Die ist doch schon seit Wochen fertig. -Wie meinst du das?
Na ja, die Handwerker waren früher fertig,
aber sie sagt Sheldon, die Arbeiten verzögern sich.
-Also, dann hat sie ihn einfach belogen? -Du hast ihn auch angelogen.
Ja, aber nur damit er ausziehen, nicht damit er bleiben soll.
Buda und Pest vereinigten sich nämlich zu Budapest.
Und deswegen ist Budapest auch die Buda-Beste.
-Jetzt. -Oh!
Danke für eure Dienste, Gentlemen.
Ich hoffe, wir erreichen ein größeres Publikum
mit eurer jugendlichen Rock 'n' Roll-Musik.
Oh, dass du denkst, du hättest ein Publikum, ist witzig.
Wir kriegen keine Bezahlung? Nichts? Nicht mal ein Sandwich?
Es ist langsam Essenszeit. Hast du Appetit auf irgendwas?
Ja, holen wir uns was vom Thailänder in der Nähe deiner Wohnung.
Dann sehen wir mal nach, wie weit die Handwerker sind.
Ach, das sollten wir sein lassen, das ist die reinste Baustelle.
Na und?
Und wie war das mit rumliegenden Nägeln und Poritzen?
Ich fürchte auf einen rumliegenden Nagel zu treten
und dann in eine Poritze zu fallen.
Na also, wie wär's mit Essen?
Wenn du willst, ruf ich deinen Vermieter an und beschwere mich.
Danke, aber ist nicht nötig.
Oh, das macht mir nichts. Ich kann mich sehr gut beschweren.
Ja. Wenn das eine olympische Sportart wäre,
würd ich mich darüber beschweren, was für ein blöder Sport das ist,
und auch noch Gold gewinnen.
Der war gut. Also, äh, was ist jetzt mit essen?
Liegt es an mir, oder wechselst du mit voller Absicht das Thema?
Nein.
Und da wir gerade von Thema sprechen. Benutzt du das Wort "Thema"
eher in der Richtung eines Grundgedankens oder viel mehr
als Motivation hinter einer Idee?
Ich hab das Gefühl, dass du weiterhin ausweichst.
Aber ich finde die Frage ansprechend. Gut, also...
Das Wort kommt ursprünglich aus dem Altgriechischen
und steht dort für Ausspruch und Behauptung.
Ich meine es ernst. J.P.L. entwickelt einen Roboterarm,
der sich einen Asteroiden schnappen könnte, bevor er die Erde trifft.
Also, deren Plan zur Rettung der Erde vor Armageddon ist,
darauf zu hoffen, dass ein paar Wissenschaftler einen Ball fangen?
Wenn wir sowieso draufgehen, wieso ess ich dann Grünkohl?
Du bist so ruhig, ist alles ok?
Ich bin etwas besorgt wegen Amy.
Sie verhält sich ein bisschen sonderlich zurzeit.
Nur so aus Neugier, was genau fällt für dich unter sonderlich?
Ihr Verhalten.
Also, ich hab das Gefühl, dass sie etwas verheimlicht.
Kein Grund zur Beunruhigung. Das hat vielleicht nur mit der Arbeit zu tun.
Na ja, was immer es ist, es beschäftigt mich.
Ich kann nicht essen, ich kann nicht schlafen
und fragt lieber nicht nach der Konsistenz meiner Darmausscheidungen.
Ihr habt ihn gehört, Leute, fragt nicht.
Wieso sollte sie was vor mir verheimlichen?
Ich habe meinen Körper mit dieser Frau geteilt.
Und mein Netflix-Passwort.
Ihretwegen werden mir
romantische Komödien empfohlen.
Mein Freund, hör mal zu, es geht nichts Schlimmes vor, kann ich dir versichern.
Sie will nur nicht, dass du weißt, dass die Handwerker
bereits seit ein paar Wochen fertig sind.
Das verstehe ich nicht.
Es gefällt ihr, dass ihr zusammenwohnt und sie möchte nicht, dass es wieder endet.
D.h., sie täuscht mich, weil sie noch mehr Zeit mit mir verbringen will.
Ja.
Ich fühl mich sowohl geschmeichelt, als auch verletzt.
So wie wenn man sagt, ich sehe aus wie das Skelett
aus Nightmare Before Christmas.
Oh, mein Gott, genauso siehst du aus.
Sheldon, da ist nichts dabel.
Das ist eine kleine Notlüge, das machen alle.
Nein, ich nicht. Ich bin 100 %ig ehrlich in all meinen Beziehungen.
Und wie single bist du gerade?
Ich esse zu Hause Kuchen auf dem Klo.
Also, ich dulde keine Unehrlichkeit in meiner Beziehung.
Ich habe keine Wahl, als sie zur Rede zu stellen.
Ja, aber tu es nicht. Das ist Gold wert.
Halte dich zurück, bis du selbst in der Klemme steckst
und dann reibst du's ihr unter die Nase.
Wieso sagst du ihm so was. Das ist ein furchtbarer Rat.
Also, gegen Penny würdest du nichts in der Hand haben wollen?
Natürlich nicht.
Wenn ich jetzt etwas wissen würde, etwas in der Hand hätte, und so ist es...
...willst du es nicht wissen?
-Oh, äh, nein. -Ich höre da ein Ja.
Sie hat nach und nach heimlich deine Sammlerstücke
in einen Lagerraum gebracht und es ist dir nicht aufgefallen.
Verscheißerst du mich?
Siehst du, ich weiß das seit Wochen, aber, na ja,
ich hab geduldig auf den Moment gewartet, wWo es ihm am meisten wehtut.
Superman ist weg, meine Sturmtruppler sind weg!
Dein Klingonen-Kalender mit dem Wort des Tages auch.
Ich würde "verdammt" auf Klingonisch sagen, aber das kommt erst nächsten Monat.
-Es heißt: "Xhoo-vakh." -Khoo-vakh!
Sie hat auch meinen "Wo ist Waldo?"
-Oh nein, nein, der steht da vorn. -Oh ja, da ist er.
Sag, wie steht's eigentlich um deine Wohnung?
Wieso dauert das so lange?
Äh, wegen einer Trockenbauwand.
Oh nein. Was ist passiert?
Weißt du, die Trockenwand wurde nass. Und eine nasse Trockenbauwand will ja keiner.
Weil, äh, wenn eine Trockenbauwand nass wird, ist sie eigentlich eine...
Nasse Wand?
-Oder Feuchtwand. Ist genauso schlimm. -Hm.
Und wieso holen sie keine neue Trockenbauwand?
Weil, äh, sie wollten ja eine holen,
aber, äh, die Frau im Wandladen,
hat gesagt, es gäbe einen Sonderverkauf und sie sollen warten,
-weil der Sonderverkauf... -Ok, war's das jetzt?
Bernadette hat mir gesagt, dass sie fertig ist.
Ich war bei Feuchtwand fertig, aber du lässt nicht locker.
Und Sheldon kauft dir den Scheiß wirklich ab?
Er hat angefangen, es zu hinterfragen, aber da hab ich ihn angeniest
und er ist sofort duschen gegangen.
Bitte sag Sheldon nichts, ich hab ein furchtbar schlechtes Gewissen.
-Oh, keine Panik, ich sag nichts. -Danke.
-Die Frau im Wandladen, ja? -Ist Ja gut!
Wirst du Penny danach befragen?
Hm, irgendwann sicherlich.
Obwohl ich schon gern wüsste, wie lange sie denkt,
dass sie mein Zeug verstecken kann, ohne dass es mir auffällt.
Hm. Tja.
Am besten sollten wir ein bisschen beobachten,
wie weit sie noch gehen, um ihre tückischen Netze zu spinnen.
Wie die Spiderman-Actionfigur, die immer auf deinem Tisch stand.
Oh, mein Gott. Ich werde blind.
-Hl. -Essen ist da.
Oh. Ausgezeichnet. Ja, ich hab einen Riesenhunger.
Und dabei fällt mir ein, wie geht es voran mit deiner Wohnung?
-Oh, ähm, sie arbeiten noch daran. -Interessant. Wirklich sehr interessant.
Ja, wir haben auf dem Weg schnell noch einen Blick reingeworfen
und die brauchen noch ein Weilchen.
Warte. Äh, du warst in ihrer Wohnung?
Ja, klar. Ein unglaubliches Chaos.
-Leonard? -Ja?
Ich verstehe das nicht.
Lügt Penny?
Ich bin mir nicht sicher.
Äh, wieso sprecht ihr Klingonisch?
Wieso sprichst du es nicht?
Das ist doch lächerlich.
Penny, ich hab dir doch mal Duhudefu beigebracht.
Aber ja, ich weiß.
Gut.
Weiß Sheldon, dass ich lüge?
Wenn Leonard es ihm erzählt,
wäre es möglich.
-Ok, jetzt hört auf damit. -Hört ihr damit auf!
Verstehst du sie?
-Nein. -Verdammt!
Ok, das reicht. Schluss jetzt.
Was ist hier los, hä?
Na schön. Ich habe Sheldon gesagt, dass Amys Wohnung fertig ist,
aber jetzt sagst du, dass sie es nicht ist und das verwirrt mich.
Penny, hat mich schützen wollen.
Meine Wohnung ist schon seit 2 Wochen fertig.
Und wieso lügst du mich an?
Weil sie gern mit dir zusammenwohnt. Das nennt sich "verliebt sein".
Und wie nennt man es, wenn du ganz still und heimlich
die Sachen deines Mannes entsorgst?
Was? Das ist gar nicht wahr!
Bernadette hat es Howard erzählt und er mir.
Und ich sehe selbst, dass meine Sachen weg sind.
Oh, also du glaubst deinem Freund
und der Frau deines Freundes und deinen Augen mehr als mir?
Wow.
Hast du wirklich gedacht, ich würde nicht merken, wenn meine Sachen fehlen?
Äh, hast du deinen Schlüsselanhänger gesehen?
Wo ist Batman?
Hey.
Wieso hast du Howard gesagt, dass ich Leonards Zeug verstecke?
Warte kurz.
Wieso sagst du Leonard, dass Penny seine Sachen weggetan hat?
Es hat sich so ergeben, weil wir, äh, wir redeten über Geheimnisse und... äh, warte.
Wer weiß über Amys Wohnung Bescheid?
Lass den Quatsch sein!
Ich hab damit nichts zu tun, also fang ich schon an.
Ich wüsste gern, warum du das mit meiner Wohnung ausgeplaudert hast.
Sie meint dich, Plappermaul.
Amy, es tut mir leid, ich hätte es nicht sagen dürfen.
Ach, ist schon ok.
Es tut mir leid. Ich hab dich wegen meiner Wohnung belogen.
-Ist schon gut. -Und?
Und was? Deine Zaubererroben sind als Nächstes dran.
Jetzt, da die Wahrheit auf dem Tisch liegt,
wollt ihr 2 da weiter zusammenwohnen?
Abgesehen von jüngsten Ereignissen,
betrachte ich das Zusammenwohn-Experiment durchaus als positiv.
Heißt das, dass du mit mir zusammenleben willst?
Ich bin für diese Möglichkeit offen.
Amy, bleib cool.
Wenn's so ist.
Also, wenn er für immer gegenüber einziehen sollte,
kann Leonard die Sachen, die du nicht ausstehen kannst,
-in Sheldons altem Zimmer unterbringen. -Das ist eine gute Idee.
Uh, vielleicht mache ich daraus so einen richtigen Gamer-Room.
-Das wäre fabelhaft. -Äh, wartet, halt, nicht,
entschuldigt mal. Das ist mein Zimmer.
Aber du wohnst dann nicht mehr hier.
-Aber es ist mein Zimmer. -Du wohnst dann nicht mehr hier.
-Aber es ist mein Zimmer. -Fangt ruhig schon an zu essen.
Du wohnst dann nicht mehr hier.
Schätzchen, wenn du keine Miete mehr zahlst, gehört dir nichts mehr hiervon.
Aber das ist mein Zimmer.
Aber du wohnst dann nicht mehr hier!
Danke für dein Verständnis.
Hey, ich versteh das.
Alle möchten mehr Zeit mit mir verbringen.
Ich bin wie ein Mann aus Zucker in einer Welt der Ameisen.
-Gute Nacht. -Gute Nacht.
Wenn wir das Zusammenwohnen fortsetzen würden, wäre das hier?
Ich weiß nicht, es wär eine Möglichkeit.
Natürlich gibt es ja auch noch deine Wohnung.
Klar. Klar. Wir könnten auch in meiner Wohnung wohnen.
Ich hasse deine Wohnung.
Entschuldige, du hast es aufgebracht.
Na ja, ich nehme an, wir könnten auch eine neue Wohnung finden.
Und so gesehen, müsste es auch nicht in Pasadena sein.
Wir könnten ebenso gut nach Altadena ziehen.
Oder in eine Stadt, die nicht auf "dena" endet.
Das klingt aufregend.
Wir könnten tun, was wir wollen.
Aber was, wenn wir umziehen und es gefällt uns nicht?
Was, wenn es einen Raucher in dem Gebäude gibt? Oder Haustiere?
Oder aber auch Schimmel? Und was, wenn man den Verkehrslärm hört?
Ich müsste eine ganz neue Busstrecke lernen.
Versuchst du mich zu beruhigen,
indem du die Titelmelodie von Star Trek summst?
-Ja. -Also, ich bin kein Kind, lass das sein.
Entschuldige.
Kennst du 2001: Odyssee im Weltraum?
Ja, das ist beruhigend.
Gut, ich verstehe dich ja. Es ist noch immer mein Zimmer.
Wir haben es noch nicht zu deinem gemacht.
Danke.
Weshalb ich dir etwas gekauft hab, diesen Pink Power Ranger.
Bring ihn da unter, wo du willst.
Ok, aber du könntest dich etwas unbehaglich fühlen.
Ich mach nur Witze. Ich will, dass du dich hier zu Hause fühlst.
Richte das Zimmer ein, wie es dich glücklich macht.
-Du meinst das wirklich ernst? -Klar.
Toll. Und keine Sorge, ich schmeiße nicht all deine Sachen raus.
Ja? Was willst du behalten?
Diese Kerze und dich.
-Aber mein Roboterposter... -Ich komme auch nur mit der Kerze klar.
Was ist denn los?
Mich quält der Gedanke daran, mein altes Zimmer zurückzulassen.
Kann es dich nicht mehr innerlich quälen?
Ich muss es sehen.
Während ich weg bin, atme nicht auf mein Kissen.
Wie wär's, wenn ich gar nicht mehr atmen würde?
So mag ich dich.
Was, in aller Welt...
Was ist denn hier los?
Oh, hey, Sheldon.
Wir machen aus deinem Zimmer ein Sex-Verlies. Hu!
- Nein! - Was ist denn?
Ok, letzte Frage. Waren die Chaps, die er anhatte, gesäßlos?
Können wir uns auf die Entscheidung konzentrieren, die ich treffen muss?
Ja, können wir. Aber für die Akten: Alle Chaps sind gesäßlos.
Gentlemen, bitte. Das ist eine äußerst bedeutsame Entscheidung.
Sollen Amy und ich weiterhin zusammenwohnen,
oder ziehe ich wieder nach nebenan zu Leonard?
Nur über meine gesäßlosen Chaps, klar?
Das ist nicht so kompliziert.
-Liebst du Amy? -Ja.
-Gefällt dir das Zusammenleben mit ihr? -Ja.
Weißt du jetzt, was du tun solltest?
Ich muss es wohl allein rausfinden, ihr seid mir dabei keine Hilfe.
Hi.
Hallo.
Was tust du hier?
Ich überdenke das Dilemma von Buridans Esel.
Ich verstehe. Ich lass dich in Ruhe.
Was? Du bist mit dem Gleichnis vertraut?
Natürlich.
Jean Buridan stellte die philosophische These auf,
dass ein hungriger Esel, der zwischen gleich weit entfernten Heuballen steht,
sich nicht entscheiden kann und unweigerlich verhungert.
So ist es.
Es wäre schade, wenn du verhungerst, also...
Hier ist eine Aubergine.
Danke.
Weißt du, manche Forscher glauben, dass Buridan Aristoteles plagiiert hat.
Wirklich?
Allerdings sprach Aristoteles in seinem Beispiel
von einem gleichermaßen hungrigen und durstigen Mann,
gefangen zwischen Speis und Trank.
Ah. Jetzt frag ich mich, ob in diese Reihe auch
der persische Philosoph Al-Ghazali gehört,
denn in seiner Geschichte steht ein Mann zwischen 2 Datteln.
Willst du andeuten, Al-Ghazali war Aristoteliker?
Denn es ist eindeutig, dass er Anti-Aristoteliker war.
Al-Ghazali war Anti-Aristoteliker?
Mann, wenn man denkt, man kennt jemanden.
Ok. Jetzt mach die Augen auf und sieh dir dein neues Schlafzimmer an.
Wow.
Ich hab ein bisschen übertrieben, wir können es immer noch zurückfahren.
Nein, nein, nein.
Es ist mir wichtig, dass du das Schlafzimmer hast, das du willst.
-Das bedeutet mir viel. Ich liebe dich. -Ich liebe dich auch.
Ich versteck nur was in deinem Schrank. Sag Penny nichts.
German - SDH