"Maintenez les pièces ensemble et posez le haut de la cheminée
"sur le dessus."
J'ai construit une cheminée de mes mains !
Tu es si viril.
- Je me suis coupé. - Forcément,
ta peau est plus douce que celle d'un veau.
Avant d'oublier, samedi soir, je joue à Donjons & ; Dragons.
Tu vas passer ton samedi soir à ça ?
Je ne joue presque plus.
Mon pauvre,
avoir une petite amie réelle avec qui tu couches t'empêche de jouer ?
Un petit peu, oui.
Super, j'ai toujours voulu jouer à Donjons & ; Dragons.
Oh, je suis désolé.
J'ai oublié de te dire. Tu n'es pas invitée.
- Pourquoi ça ? - Amy...
Parfois, les hommes ont besoin de rompre
avec les conventions sociales et de retrouver leur côté animal.
En lançant des dés et en jouant avec des figurines ?
Comme une horde de sauvages.
Samedi soir ?
Je travaille beaucoup. C'est notre soirée.
Je dois y aller. On s'est tous mis d'accord.
Si je n'y vais pas, les autres t'en voudront.
Ils diront : "Bernadette gâche tout. C'est une mégère."
Tu vois, je suis obligé d'aller jouer à Donjons & ; Dragons.
Pour le bien du mariage.
Tu es un idiot.
Je suis ton idiot.
Pour toujours !
Je sais qu'on avait envisagé d'aller manger à Silver Lake
et d'aller voir les illuminations de Noël,
mais Leonard parle d'organiser une soirée D& ;D.
La soirée est passée de dingue à épique !
Avant de commencer notre quête, Sheldon,
tu dois ouvrir ce cadeau de Noël.
Un cadeau de Noël ?
Tu sais que je n'aime pas Noël.
Pourquoi ?
Par où commencer... Des arbres à l'intérieur,
une utilisation excessive du mot "joyeux".
Et cette coutume stupide d'offrir une chaussette.
Les chaussettes vont par deux. Qui n'en utilise qu'une ?
Un pirate unijambiste.
C'est vrai. Merci.
Regarde dedans.
Oh, un parchemin. J'adore ça.
C'est mon troisième système de transmission préféré.
Après la tablette en pierre et l'affichage aérien.
"Vous avez été enjoints de prendre part à une aventure captivante.
"Votre quête commence dans un petit village d'elfes qu'on a massacrés."
J'adore comme ça commence.
"Vous devez libérer leur chef enfermé par des ogres."
Un rebondissement craquant !
"Leur chef s'appelle : Père Noël."
C'est "Ho, ho, ho" mais tu t'y feras.
C'est amusant une quête de Noël.
Amusant ? Mélanger Donjons et Dragons avec Noël,
c'est comme de se faire un bon sandwich à la confiture de raisin
et d'y ajouter de la confiture de pétrole.
C'est parti.
"Vous vous retrouvez sur les restes du village du Père Noël.
"Une grande bataille a visiblement eu lieu."
Le 1er monstre que je vois, je me faufile derrière lui,
je sors ma baguette et je lui envoie ma magie dans le cul.
Tu t'entends quand tu parles ?
Il y a des traces d'ogres et des bouts de sucres d'orge.
Sheldon ?
Je signale ma désapprobation à ton plan de me faire aimer Noël
en faisant un geste qui veut dire : "Prenez-vous en à lui."
Bien. Howard ?
Je suis la trace des ogres en cherchant des portes secrètes
sur le chemin.
Tu en découvres une qui mène à un couloir sombre.
Les jeteurs de sort derrière, les guerriers devant...
On s'en fout. Je fonce. Père Noël, j'arrive pour vous sauver !
"Tu entres dans une pièce, un véritable arsenal.
"Tu touches un fil,
"un canon tire, tu meurs, t'as perdu."
Quoi ? Un canon ?
Je suis éliminé ?
Veinard !
Allez, on continue.
Personne n'a de baguette de résurrection ?
Si vous en avez une, j'en ai grandement besoin.
Sortez votre baguette et donnez-la-moi.
Tu devrais dire ça dans ta tête avant de le dire à haute voix.
Désolée de déranger,
mais regardez plutôt ce que vous ratez.
Bernadette ?
Bernadette porte des chaussures
et une robe rouge fantastique signée Forever 21.
Et voici Amy, qui montre ses chevilles
dans une robe qui doit venir de chez Forever 1963...
Et moi-même...
je porte une petite robe qui m'a permis d'éviter deux P.-V.
Elles ont une idée derrière la tête. Mais laquelle ?
Nous allons boire un verre.
Je peux venir avec vous ? Mon personnage est mort.
- C'est une soirée entre filles. - Une autre fois.
Bon...
Viens.
Une soirée entre filles. Une soirée entre filles !
Et même ça, il ne l'entend pas ?
Quel est le plan ?
Leur donner une leçon
en nous soûlant, en attirant des types louches
et en transformant les toilettes en temple des sens ?
Dis donc ! C'est toi qui es restée en 1963!
Une autre bouteille de champagne. Pas d'inquiétude,
- je vous invite. - Merci.
Viens plus souvent !
C'est vrai que, sans toi, on boirait une canette de bière.
Rien ne me fait plus plaisir que de gâter les femmes.
Demandez à ma chienne. Je lui donne trop de foie gras.
Elle peut mourir à cause de sa goutte.
Aidons Raj à rencontrer une fille.
- Non, ça va... - Attends, une fille
d'un soir ou une relation sérieuse ?
Qu'il s'envoie en l'air !
Stop. Vous gâchez la soirée entre filles.
Tu es un type formidable. Il y a des filles, on va t'aider.
Tu es super, tu es timide, mais tu peux rencontrer quelqu'un.
Merci. Comment comptez-vous m'aider ?
On regarde si on trouve une fille et on te la présente.
D'accord. Mais deux petites choses.
Ne dites pas que j'ai de l'argent. Je veux qu'on m'aime pour moi.
Elles doivent être chaudes comme la braise.
Genre neuf ou dix.
Neuf ou dix ?
J'accepte une huit si elle accepte une autre huit dans le jacuzzi.
Tu prendras celle qu'on te présentera.
Absolument.
Ces figurines viennent pas de chez moi.
Je les ai achetées sur Amazon.
Je comprends.
Pourquoi soutenir un ami quand on peut soutenir un conglomérat
qui détruit la vie de l'ami en question ?
Quand j'achète en ligne, je peux être assis sur les toilettes.
Mon magasin est un W.C. géant !
On peut continuer ?
Oui. "Vous arrivez au bout du tunnel et vous trouvez
"un grand coffre.
"Que faites-vous ?" Howard, ne dis pas : "Je le pelote."
Je suis un homme marié. Je ne dis plus de choses aussi juvéniles.
- D'accord. Alors ? - Je m'approche du coffre,
j'enfonce ma tête dedans et je...
J'ouvre le coffre.
"Il est fermé. D'un coup, la porte derrière se ferme
"et les murs de la pièce se rapprochent."
Mon personnage et moi, nous sommes claustrophobes.
"Des lettres luisantes apparaissent :
"'Pour ne pas mourir écrasé, chantez Saint Wenceslas.'"
Qui est-ce ?
- Les murs se rapprochent. - Tout va bien.
Attendez, c'était le duc de Bohême.
Plus que dix secondes. Neuf, huit...
Que faire ?
- Sept. Six... - Attends.
Il était connu sous le nom du Bon Roi dans un chant de Noël.
Sûrement une chanson qui n'a pas été écrite par un juif.
- Trois. Deux. - Que quelqu'un la chante !
Le Bon Roi Wenceslas Regardait par la fenêtre
La neige épaisse et la glace Dans le froid champêtre
Ils ralentissent.
Malgré la cruauté du givre La lune était claire
Lorsqu'un pauvre homme apparut Récoltant du fuel pour l'hiver
- Ils s'arrêtent. Vous êtes sauvés. - C'était génial.
Comment as-tu deviné ?
J'ai associé un fait historique connu
aux souvenirs de mes grands-parents
qui chantaient des chants de Noël
pendant que je construisais un accélérateur en Lego.
- Pour continuer... - Il reste quatre couplets.
Une chanson doit toujours être finie.
Viens par ici, page, reste avec moi Dis-moi, si tu le sais
Ce paysan, d'où vient-il ? Sais-tu qui c'est ?
Malgré la cruauté du givre La lune était...
- Il a l'air de bien s'en sortir. - Oui.
Elle vient de se faire larguer. Elle est ivre
et son film préféré est Slumdog Millionaire.
C'est un fruit à portée de main.
Le voilà.
- Alors ? Ça a été ? - Super.
Je lui ai payé à boire et j'ai eu son adresse e-mail.
"Jennifer @même-pas-en-rêve.loser".
Quoi ?
Je suis désolée.
Pourquoi je n'y arrive pas ?
Je suis intelligent et ma couleur de peau me permet
de porter du jaune moutarde plus facilement que les autres.
Ce n'est pas toi. C'est elle.
Mais non. Elle est trop belle pour moi.
- Pourquoi dis-tu ça ? - C'est vrai.
Je suis attiré par les femmes qui sont inaccessibles.
C'était pareil avec vous deux.
Elles deux ? Je ne comprends pas.
A une époque, j'en ai pincé pour Penny.
Je croyais qu'elle aussi.
Elle était ivre, et s'est allongée nue avec moi,
mais j'ai mal compris ses signes.
Tu en pinçais pour Bernadette ?
C'était avant Penny.
J'ai pour règle de ne pas aimer deux copines de mes amis à la fois.
Je suis très traditionnel.
Donc, à un moment, tu as ressenti quelque chose pour moi.
Non. Pas vraiment.
Allez, même pas un petit peu ?
Je ne crois pas, non.
Réfléchis vraiment.
Le cœur sait ce qu'il veut.
Ou, dans ce cas, ne veut pas. Pas du tout, même.
Quoi ?
Vous bénirez à présent le pauvre Et puissiez-vous aussi être bénis
- Fini ? - Tu veux dire : "bravo".
"Vous quittez la pièce et rencontrez des bonshommes de neige fondus."
De bonshommes de neige fondus ? Avec des carottes ?
Ça change quoi ?
C'est imaginatif, faut dresser un tableau.
D'accord. Vous rencontrez des bonshommes de neige fondus
avec des carottes et du charbon.
Et leurs chapeaux et pipes en épis de maïs ?
- Ils y sont aussi. - C'est comme si j'y étais.
C'est la meilleure journée que je passe
depuis que mon psy a changé mes anti-anxiolytiques
et que je me fiche du sang qui est dans mes selles.
C'est intéressant.
- Que bois-tu ? Du lait de poule ? - Oui. Pourquoi ?
C'est une boisson pour les fêtes. Ça fait très Noël !
Depuis quand ?
Les œufs sont disponibles toute l'année. J'adore ça.
Tu connais toutes les histoires de Noël, les chansons
et tu as une moustache de lait de poule.
Admets-le.
Tu as l'esprit de Noël.
Ce sont des balivernes inventées par les fabricants de guirlandes.
Pourquoi c'est si important ?
J'ai eu assez de Noëls pourris quand j'étais petit, gâche pas tout.
- C'était si terrible ? - Je vivais avec des savants fous.
Au lieu de laisser au Père Noël des gâteaux, on laissait une thèse.
On savait qu'il était passé car il nous mettait une note.
Je ne comprends pas pourquoi tu n'aimais pas, c'est génial.
C'était l'horreur. J'ai eu des C-pendant quatre ans.
Je connais tes travaux. Un C-est un cadeau.
Amy, je suis désolé.
Je voulais pas te blesser.
Ça va. J'ai toujours été la fille qu'on ne regarde pas.
J'ai eu mon premier baiser à 22 ans.
Car je détenais son insuline en otage...
Parfois, le pancréas sait ce qu'il veut.
Oubliez-ça. Vous ne comprendriez pas.
Je comprends.
Un jour, on jouait au jeu de la bouteille avec Alina Shankar.
Elle m'a dit que si je m'approchais d'elle, elle me couperait avec.
Tu trouves ça grave ?
Après une fête, je me suis réveillée plus habillée qu'en arrivant.
Je me sens tellement seul que je m'assieds sur ma main pour
qu'elle s'engourdisse et je la tiens pour faire comme si on me tenait.
Je fais ça aussi.
Parfois, cette main essaie de me peloter.
Et je la laisse faire.
C'est chouette de parler à quelqu'un qui connaît la solitude.
Oui, n'est-ce pas ?
Mais tu n'es plus seule. Tu as Sheldon.
Je sais. Et, un jour, toi aussi, tu auras quelqu'un.
Merci. J'espère qu'elle sera aussi charmante et étonnante que toi.
Merci, Rajesh.
Je lui plais. On y va.
- Bon sang. - Quoi ?
Comme je sais que je lui plais pas, elle commence à me plaire.
Très bien...
Je crois que j'ai décodé le code pour faire descendre le pont-levis.
Super. Allons-y.
Le pont-levis descend.
- Mon canal carpien me fait mal. - Souffre !
C'est bon, le pont est levé.
"Vous le traversez et vous vous retrouvez dans une salle.
"Dans un coin, enchaîné à un mur, vous voyez le père Noël en sang.
"Il vous dit : 'Ho, ho, aidez-moi.'"
Nous avons trouvé le Père Noël. Noël est sauvé.
Ne dites pas à ma mère que j'ai dit ça.
Je prends mon passe-partout et je cours le libérer.
D'abord, je jette un sort de paralysie à Stuart et Howard.
- Quoi ? - Tu ne peux plus parler.
Je me place devant la grosse tête du Père Noël et je dis :
Enfin, nous nous rencontrons à nouveau.
La dernière fois,
c'était au centre commercial Baybrook au Texas,
quand j'avais cinq ans, n'est-ce pas ?
Sûrement...
Ma mère m'a assis sur vos genoux
et vous m'avez demandé ce que je voulais.
Je voulais mon papy, qui était décédé cette année-là.
Il me manquait. Je voulais le revoir.
Il est bizarre, non ?
Papy était le seul à m'encourager à me lancer dans la science.
Mais vous ne l'avez pas ramené.
A la place, j'ai eu des rondins de bois.
On peut construire plein de choses avec,
mais pas mon papy.
Et maintenant, vous me demandez de vous sauver ?
Désolé. Ce n'est pas votre jour.
Je vous laisse ici et j'espère que les ogres se régaleront.
Je prends le passe-partout. Je le jette dans le gouffre
et je lui mets un grand coup de pied dans son ventre gélatineux.
D'accord.
Ils sont paralysés, le Père Noël est mort
et j'ai raté une soirée de sexe avec ma petite amie !
- Père Noël ? - Bonsoir, Sheldon.
Tu étais censé dormir.
Alors, ne mettez pas de grelots à vos bottes.
Je voulais te parler.
Je suis désolé de t'avoir déçu quand tu étais enfant.
Je peux faire un tas de choses,
mais je ne pouvais malheureusement pas ramener ton papy.
Je comprends.
Mais j'ai un cadeau spécial pour toi.
Ferme les yeux.
J'espère que c'est un train.
Oh, c'est bien mieux que ça.
Deux trains ?
Encore mieux.
Alors, je vais tenter trois trains ?
C'est bon, ouvre-les !
C'est pour m'avoir laissé en festin pour les ogres.
Attendez. A ma décharge...
Ho, ho, ho, pauvre type !