Que fais-tu ?
Priya va appeler sur Skype et on va se faire un dîner galant.
Il est 8h à Bombay.
Comment peut-elle dîner ?
Alors elle prendra le petit-déj'.
Ce n'est donc pas un dîner galant.
Tu pourrais appeler ça un p'tit-dîn' galant.
Ce qui t'exposerait
à des moqueries du genre :
"Alors, ce p'tit-dîn' avec Priya hier soir ?"
C'est pas moqueur.
Je n'ai pas fini.
P'tit-dîn'.
- Bougies au soja ? - Aucune idée. Pourquoi ?
Les bougies à la paraffine sont cancérigènes.
Ambiance cancer du poumon garantie pour ton p'tit-dîn'.
P'tit-dîn'.
Je veux pas être impoli, mais Priya va appeler...
C'est vrai, Priya. Leonard...
Tu sais que je ne m'immisce jamais dans ta vie privée.
Et je t'admire beaucoup pour ça.
Tu fais bien. Mais je vais faire une exception.
Super.
Priya est repartie en Inde mener sa carrière juridique.
Au lieu de tenter
vainement d'entretenir cette relation intercontinentale,
tu devrais en profiter pour te trouver un hobby.
- Un hobby ? - Oui.
J'ai lu récemment qu'un type au Kansas
avait une énorme pelote de ficelle.
Tu pourrais lui donner du fil à retordre.
D'aucuns trouveraient super qu'on entretienne cette relation.
Ils diraient :
"L'amour est plus fort que la distance."
Quand je serai au pouvoir, ces gens seront stérilisés.
Tu tchates bien avec Amy. Quelle différence ?
- Tu n'aimes pas Amy ? - Bien sûr que si.
Voilà la différence.
Excuse-moi, c'est Priya.
- Coucou, Leonard. - Salut, chérie.
- Tu me manques. - Toi aussi.
Je regrette le temps où tu rendais tes copines au magasin vidéo.
Merci de m'accueillir pendant que Leonard appelle sa copine.
Pas de problème.
C'est sympa. Tu lis, je lis.
On dirait un vieux couple marié.
Si c'était le cas,
l'épouse servirait du thé glacé et des biscuits à la cannelle.
J'ai rien de tout ça.
Une bonne épouse irait en acheter.
Je veux divorcer.
En allant chez l'avocat, achète du thé et des biscuits.
J'aime assez ton nouveau fauteuil.
- Il est super, hein ? - Oui. Il aligne les lombaires,
maintient le coccyx, équilibre les fesses.
- Il mérite bien son nom. - Quel nom ?
Fauteuil.
Contente qu'il te plaise. Dire que quelqu'un l'avait jeté.
Quoi ?
Il était dans la rue. Un SDF m'a aidée à le monter.
Seigneur !
- Quoi ? - J'étais assis dans une poubelle.
Sheldon, calme-toi.
Il faut que je prenne une douche.
J'étais pleine d'espoir en me mariant...
Il y a un sparadrap mouillé dans la douche !
C'est marrant. J'avais jamais utilisé de presse de thermoformage.
Sympa, non ?
Cette machine a coûté 175 000 $ à l'université.
Trois minutes. On regarde ?
Attends.
Appétissant, le panini !
Le sandwich au thon. Merci.
Et cette liaison amoureuse à distance ?
Dure, mais on s'accroche.
Quand tu dis "on s'accroche", tu parles
des cochonneries cybernétiques ?
- Quoi ? - La baise virtuelle.
Le crac-crac numérique.
Tu parles de ma sœur.
Leonard secouant son sexe devant une webcam
doit t'être plus supportable que l'idée d'un vrai contact.
Je secoue pas mon sexe. On discute.
T'es fou ?
Internet haut débit t'offre le plus grand progrès côté sexe
depuis l'invention du gant de toilette.
Je peux pas.
Alors Priya risque de se trouver un beau mec enturbanné
élevé aux coloriages du Kama Sutra.
- C'est hyper raciste ! - Tu sais que j'ai raison.
Leonard, je te cherchais.
Regarde si j'ai des poux.
Je l'ai fait hier soir, ça suffit.
Sur sa tête, hein ?
Je veux pas en parler.
T'as pas attrapé de poux chez Penny.
Si et maintenant, ils s'ébattent sur mon cuir chevelu
comme des hippies dansants à la Redwood National Forest.
Sheldon, tu fais ça tout le temps.
Tu fais une fixette qui prend des proportions énormes.
Cite-moi un seul exemple.
Quand tu as mis un GPS dans ta poubelle
car des espions nord-coréens volaient tes gribouillis.
Quand les nuggets au poulet étaient humains.
Quand le nuage bizarre te suivait partout en ville.
Quand tu as mis ma chemise
et que tu croyais recommencer à grandir.
J'ai dit un seul. Apprends à écouter.
Penny.
Bonjour.
Retire ce fauteuil de l'immeuble.
C'est un danger sanitaire.
J'ai fait nettoyer les housses et désinfecter les coussins.
C'est vrai ?
Il est plus propre que mon canapé où j'ai trouvé un demi-beignet.
Il a l'air bien.
La forte odeur de produits chimiques est rassurante.
Essaie-le.
D'accord.
C'est un fauteuil confortable.
Admets que tu as dramatisé.
Non, merci.
Je vis avec un chihuahua.
Coucou, mon chou ?
- Débarrasse-toi de ce fauteuil. - Non.
Mot de passe, ma bécasse ?
Pour ta sécurité,
attends chez moi en attendant les autorités
qui viendront enlever le fauteuil de la mort.
Ça va bien, le physicien ?
En ma qualité de membre autoproclamé
du Centre de Contrôle Sanitaire...
je condamne cet appart'.
En ma qualité d'homme...
au goût très sûr,
je dois te dire que ce fauteuil jure avec la pièce.
Nous revoilà au lit ensemble.
Oui, nous y revoilà.
Bon, je me lance.
D'accord.
Tu es une polissonne...
et je veux te punir avec mon amour.
Quoi ?
- C'est pas bien ? - Horrible. Recommence.
Bon, t'es...
T'es pas une polissonne.
T'es une cochonne. T'es...
Tu es une vilaine cochonne ?
Et comment !
Tu es une vilaine, dégoûtante,
répugnante cochonne.
Pitié, Leonard, tais-toi.
Laisse-moi 5 mn !
Je fais des recherches sur Google et je te rappelle.
Tais-toi et fais ce je dis.
D'accord, comme d'hab'.
Retire ton t-shirt.
Très bien. J'enlève mon t-shirt.
Des tétons d'homme !
- Tais-toi. - Bien, madame.
Enlève ton caleçon.
J'enlève mon caleçon.
Voilà.
Je suis tout nu.
Merveilleux. A moi de me déshabiller.
Cool.
Voilà, chéri. Ils t'ont manqué ?
- Bon sang ! - Leonard ! Déjà ?
L'image s'est figée. Tu attends une seconde ?
D'accord.
Comment vont tes parents ?
J'ai pas envie de parler d'eux.
Bien sûr.
Essaie de réinitialiser la pile TCP/IP.
- Bonne idée. Merci ! - Pas de quoi.
Préviens-moi quand tu auras fini de monopoliser Internet.
J'essaie de regarder un film sur Netflix.
Cinq, six, sept, huit.
Amy.
Ta manie de frapper toujours 3 fois est symptomatique d'un TOC.
Pas vrai.
Pas vrai. Pas vrai.
Déni, déni, déni. Entre.
Je te joue un classique de la bossa nova ?
La chanson de la série télé Arnold et Willy ?
Je connais que ça. Tu veux ?
Tu es amie avec Penny ?
On est inséparables, super cops,
copains comme cochons, cul et chemise. Continue.
J'espérais qu'elle t'écouterait
à propos du danger d'avoir des meubles antihygiéniques.
Pour son éducation en général
ou elle a un tabouret infesté de choléra ?
Ça se transmet par l'eau. Tu te moques.
Tout à fait.
Penny a ramassé un fauteuil dans la rue
dont la provenance inconnue met en danger la santé
des résidents de l'immeuble.
C'est pas parce que tu es obsédé par la propreté
que je dois participer.
Bien.
Ton prix sera le mien.
Embrasse-moi où on ne m'a jamais embrassée.
A Salt Lake City ?
Oublie. Je lui parlerai.
Tu m'écoutes maintenant ?
Non. Le son de la harpe me déplaît.
On l'emploie trop dans les sitcoms télé.
J'ai toujours l'impression de revivre un épisode de mon passé.
Pardon, maman. Crie pas.
Arrête !
Je suis pas sûr...
Si tu ne sais pas faire l'amour à distance,
voici la solution.
Deux interfaces reproduisant une bouche humaine.
Une pour toi, une pour Priya.
Quand tu embrasses la tienne,
ça lui transmet exactement ce que tu fais.
C'est le baiser par Internet.
Essaie.
Non merci.
Je veux bien.
Comme ça ?
Presque. Enfonce bien la langue pour le capteur de mouvements.
Comme ça ?
Presque. Galoche bien.
D'accord.
- C'est mieux ? - Oui, c'est ça.
Je suis impressionné. C'est très réaliste.
Tu m'as mordu la langue.
Je t'ai mordillé pour jouer.
Pourquoi tout est bizarre avec toi ?
Désolé.
Mieux ?
Cool, hein ? Ça coûte 200 $ en magasin.
J'aime faire des affaires.
Ma tenue appartenait à ma grand-mère décédée.
Arrête.
Tout, sauf le soutif et la culotte.
C'est un secret en léopard que je partage avec Victoria.
Et avec moi maintenant.
J'ai une question au sujet du fauteuil.
Je t'écoute.
Ne crains-tu pas que ce soit antihygiénique ?
Non. Il est absolument...
J'ai compris. C'est Sheldon qui t'envoie.
- Non. - Sûre ?
Si, c'est lui.
C'est vache de ta part.
Ah bon ?
Tu aides Sheldon à me manipuler. Je te croyais mon amie.
Je suis ton amie. M'en veux pas.
J'y crois pas. Va-t'en.
Excuse-moi. Je retire tout ce que j'ai dit.
Je m'assois dans ton super fauteuil.
Laisse-moi continuer à faire partie de ta vie.
Quoi ?
Un truc dans le fauteuil me mord les fesses. Pas grave...
Lève-toi.
- Jure de rien dire à Sheldon ! - Je jure !
Et à mon médecin, pour les vaccins ?
D'accord !
Salut, chérie. J'ai la solution.
Leonard, écoute...
Non, toi.
Tu es ma nana, je vais te faire ressentir de nouvelles sensations.
Oui, dis mon nom et supplie-moi.
Je vais te faire la totale.
Mes parents sont là.
Bonjour, Leonard...
si je peux dire votre nom.
Regarde. Un fauteuil gratuit.
S'il était dans l'appart' de Sheldon et de Leonard,
ça m'éviterait d'être par terre.
A trois ?
Trois.
Faut être bête pour jeter un fauteuil aussi génial.
Traduction : Agnes Marquette