On est à moins 60 secondes.
Tout va se jouer maintenant.
J'ai l'estomac noué.
Ne te dégonfle pas ou je t'arrache les lunettes.
Que se passe-t-il ?
On achète nos billets pour le Comic-Con.
Moins 45 secondes.
- Ça part hyper vite. On doit... - Suffit !
Réfrène tes ardeurs.
Ça fait trop de bizarreries avant le café.
Moins 30 secondes.
J'ai envie d'aller aux toilettes.
Il fallait porter une couche.
Ça me donne des rougeurs.
- Quinze secondes ! - Ça y est.
Ça y est.
Cinq, quatre,
trois, deux...
- Un ! - C'est parti, allez !
Vous y êtes ?
- Non ! - Pas encore.
Rafraîchissez vos écrans.
Rafraîchir, rafraîchir...
Il va me falloir plus de café.
Rafraîchir, rafraîchir...
Ça fait 10 minutes. Ça va être trop tard.
Pour être cool ? Tu m'étonnes !
Je suis dans la queue !
Plus héroïque que les pompiers.
Ta position ?
- Quinze... - Super !
- ...mille deux cents onze. - Vache !
- Il reste que jeudi et dimanche. - Sérieux ?
Il reste plus que dimanche.
Le dimanche, c'est nul.
Tout le monde s'en va. Il n'y a plus de réunions.
Il ne reste que les t-shirts S ou XXXXL.
- Plus de billets pour dimanche. - J'adore le dimanche !
C'est fini ? Tout est vendu ?
J'en reviens pas.
Ce n'est rien.
Il reste le WonderCon à Anaheim...
C'est aussi bien.
Excusez-moi.
C'est vraiment triste.
C'était déjà triste avant, mais là, c'est différent.
Tout ce temps passé sur nos costumes de Hulk.
- Vous alliez tous être Hulk ? - Pas le même Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton et Ruffalo.
On allait être les belles en colère du bal costumé.
Retour à la tristesse initiale.
Messieurs, j'ai une solution pour le Comic-Con.
On n'a pas besoin d'eux. Je lance ma propre convention.
Achète un billet au noir comme nous.
Le marché noir, c'est contre les règles.
Si tu te fais prendre,
tu seras exclu du Comic-Con à vie.
A vie, Leonard.
Tu auras l'air malin, à 80 ans,
quand tu devras m'y emmener et attendre 3 jours dans la voiture.
Comme tu veux. Nous, on le fait.
J'ai trouvé un vendeur sur Internet.
Et si c'était un piège de la police du Comic-Con ?
Et si c'était la télé qui nous regardait et pas l'inverse ?
Viens avec nous. Tu vas pas lancer ta convention.
A une époque, le Comic-Con n'existait pas.
Et puis un visionnaire solitaire l'a inventé.
Retenez mes paroles. Je vais plagier ce type.
Bonjour. Je lance ma propre convention
et votre client, Robert Downey Jr.
serait parfait pour notre premier débat.
Pourquoi refusez-vous ? Vous ne lui avez pas demandé.
Je me suis farci Iron Man 2.
Il me doit bien 2 h de son temps.
Il m'a raccroché au nez.
Sheldon-Con Invités possibles
Tu as dit que ça se passerait dans un resto
et que chaque intervenant aurait une part de tarte ?
Je n'ai même pas eu le temps.
Même ton ami Wil Wheaton dit que c'est vain.
C'est faux. Wil adore mon idée.
Il ne se considère pas assez connu pour jouer la tête d'affiche.
Et puis, c'est le jour où il shampouine sa barbe.
Honnêtement, ça marchera pas.
Tu n'en sais rien.
Il me reste encore des tonnes de candidats.
- Bonne chance. - Attends.
Appelle Stan Lee, Leonard Nimoy et Bill Nye, le scientifique.
Je n'ai pas le droit de les appeler.
Et Carrie Fisher. Il paraît que c'est une allumée.
Leonard a dépensé une fortune pour ces billets.
Tu viens d'en claquer une pour une robe.
Ça le fera entrer qu'au Comic-Con.
Cette robe me fera entrer partout.
Ces billets étaient chers.
J'ai dû avancer son argent de poche à Howard.
Il rangera plus ses jouets.
Ce serait plus sage de lancer leur convention, comme Sheldon.
Qui veut me jeter par la fenêtre ?
Ils jouent les ados, faisons un truc d'adultes.
Comme un musée ?
Oui, comme un musée, mais surtout pas un musée.
Il y a un salon de thé dans un hôtel près d'ici.
Un salon de thé. Ça fait sophistiqué.
Si on doit être chicos, je vais mettre une culotte propre.
- Tu en as, bravo. - Non, on passera au magasin.
Vu que Sheldon vient pas, déguisons-nous en un trio célèbre.
On peut faire les 4 Fantastiques
et dire que la fille invisible est avec nous.
On fait encore semblant de sortir avec des femmes invisibles ?
Messieurs, je suis sur le point
de convaincre un invité monumental.
Avec du chloroforme et de l'adhésif renforcé ?
Ce ne sera pas nécessaire avec M. James Earl Jones.
Eh oui.
La voix de Dark Vador. Mufasa dans Le Roi Lion.
Et pour info, c'est lui qui dit : "Vous êtes sur CNN."
D'ailleurs, on dirait Dark Vador.
Comment tu vas le convaincre ?
C'est simple. Aujourd'hui, il a twitté
qu'il dînerait dans son resto japonais préféré.
J'ai retrouvé une interview d'il y a 4 ans,
menée dans son resto japonais préféré.
C'est là qu'il va et c'est là que je serai...
Et c'est là que Dark Vador t'aspergera de sauce soja.
N'achète pas de billet avec nous, mais par pitié,
ne va pas harceler ce type. Tu vas avoir des ennuis.
C'est vous qui en aurez.
Vous achetez des billets au noir.
A un inconnu, de surcroît.
Outre l'exclusion du Comic-Con,
vous risquez aussi des poursuites.
Réfléchissez à ça.
J'expliquerai à James Earl Jones de pas twitter où il va manger.
Une chance qu'il soit pas tombé sur un cinglé.
J'ai oublié mes clés.
D'accord, super. Salut.
Notre cher revendeur aura du retard.
Il a une voix de criminel ?
Comment ça ?
Est-ce qu'il dit : "Les p'tits gars..."?
"Je te mets au parfum."
Oui. Il est en retard parce qu'il arrive de 1940.
On sait pas qui c'est.
Et s'il nous vole notre argent ou un rein,
ou qu'il fait du cuir avec notre peau ?
Qui voudrait faire du cuir avec ta peau ?
Je sais pas. Le cuir foncé, ça tache pas.
On aurait dû lui donner rendez-vous dans un endroit neutre.
C'est pour ça qu'il vient chez toi...
Il y a un paquet d'enfants.
On voulait faire un truc d'adultes.
Le serveur m'a prise pour ta fille.
La dernière fois que j'ai fait ça, j'avais cinq ans.
J'ai bu le thé avec mon ours et mon hamster.
- C'est mignon. - Oui !
Et puis, mon hamster a mangé ses bébés.
Ça a vite perdu de son charme.
- On s'en va ? - Il y a un bar en bas.
Ça me tente, un verre.
Tu vas boire en journée, comme ta maman.
Laissez-moi deviner.
Vous aimez la Guerre des étoiles.
Vous savez, j'ai fait d'autres films.
Mais ça ne vous intéresse pas.
Je n'ai qu'une chose à vous dire.
Moi aussi, j'aime la Guerre des étoiles.
Asseyez-vous.
Mon ami Leonard disait que vous me prendriez pour un cinglé.
Votre ami Leonard a l'air d'être une mauviette.
C'en est une, M. Earl Jones.
Je suis sur un forum consacré au Comic-Con...
Un type a laissé un message...
Il s'est fait prendre avec le badge d'un autre.
Sheldon a raison. Il a été poursuivi. Les gars...
je peux pas aller en prison déguisé en Torche Humaine.
C'est peut-être une mauvaise idée.
Je peux écrire à ce type qu'on a changé d'avis.
Vas-y.
C'est officiel, on va pas au Comic-Con.
Attends. On fait toujours ça.
- Quoi ? - On se dégonfle.
On a tellement peur qu'on fait jamais rien de mal.
On est honnêtes.
Même Batman enfreint la loi.
J'ai du mal avec Batman.
Pour une fois, ne nous défilons pas.
Jouons les gros durs.
Je joue les gros durs si tu jures que toi aussi.
Howard ?
J'enfreins la loi tout le temps.
Un exemple ?
La nuit dernière,
j'ai bu mon pansement gastrique au flacon.
Et le petit gobelet ?
Rien à foutre.
Ça t'épate ?
- Un peu. - Moi aussi.
Quand j'ai lu le scénario de l' Empire contre-attaque,
quand Vador dit à Luke qu'il est son père...
J'ai cru qu'il mentait.
Moi aussi. Mais il ne mentait pas.
Non !
C'est tordu, non ?
Vraiment tordu.
Et si on allait s'amuser ?
Ma femme est à New York, et j'ai reçu un reste de royalties.
Bon, le thé était un fiasco.
Mais toutes ces petites filles lorgnaient mon diadème.
Je vais pas mentir, j'ai kiffé.
Franchement, vous vous sentez adultes ?
Parce que moi pas.
Je pensais l'être en me mariant,
mais je fais toujours semblant.
Ça n'aide pas de s'habiller au rayon enfant.
Je suis une adulte,
mais l'autre jour, j'ai vu un vieux glisser et j'ai ri.
Aux éclats.
Le vrai fou rire.
Il était pas en état de m'entendre...
Mon Dieu.
Il s'est pris une balle de son déambulateur dans la tête.
J'ai failli pisser de rire.
Il fallait le voir.
Je vous bats.
Comment se sentir adulte sans avoir couché ?
Le sexe n'est pas un gage de maturité.
Tu serais de loin la plus adulte.
C'est comme ça que tu parles à ta mère ?
Il arrive.
- C'est excitant. - Oui, je me sens vivant.
Tant pis si on se fait prendre. On sera exclu à vie.
On aura une amende.
Je serai astronaute et voyou. Les femmes vont adorer.
Ça ressortira peut-être si je veux la naturalisation.
Mince, et si ça m'empêche d'être naturalisé ?
Ça pourrait nous empêcher de recevoir des bourses.
Il arrive. On fait quoi ?
Quelle bande de gamins... Je m'en occupe.
Il nous croira absents et partira.
- T'es plus un gros dur ? - J'ai menti, je bois au gobelet.
Est-ce vrai qu'enfant,
vous étiez bègue ?
Et pratiquement muet pendant huit ans ?
C'est vrai.
Ils ont vraiment utilisé du matériel de plongée
pour la respiration Dark Vador ?
C'est vrai.
Vous avez vraiment pris option médecine à la fac
pour devenir médecin ?
Exact.
James...
Je pourrais vous écouter toute la nuit.
En quoi c'est si bien d'être adulte ?
Tu as de quoi partager l'addition avec tes copines.
Sérieusement. A quoi ça sert, tout ça ?
Les assurances, les crédits...
Laisser un mot quand on cogne une voiture.
Tu vois que c'était Penny.
Non, j'ai pas cassé ton rétro. Je dis ça au hasard.
Les gars ont raison.
On a passé la soirée à jouer les adultes et on s'est ennuyées.
Eux, ils doivent s'amuser.
Je prendrais bien deux cuillérées de pansement gastrique.
Salut, Los Angeles !
Je suis dans la grande roue avec Dark Vador !
Il est plus gentil qu'on croit !
C'est vrai !
A toi, Mufasa.
Qu'est-ce qu'on fait ?
- Qui habite ici ? - Carrie Fisher.
Elle est folle, prépare-toi à courir.
C'est plus drôle, James !
Alors pourquoi je rigole ?
Sheldon, c'est la fin parfaite
d'une soirée parfaite.
On aurait pu s'arrêter au karaoké.
Tu m'as demandé quoi dans la boîte de strip-tease ?
Le prix pour qu'elles descendent de mes genoux ?
Non, tu parlais d'une convention.
C'est vrai ! Eh bien...
Avec mes amis, on n'a pas de billets pour le Comic-Con.
Je voulais lancer ma propre convention.
J'allais vous demander de participer aux débats.
Venez tous au Comic-Con avec moi.
- Vraiment ? - Bien sûr.
San Diego est juste à côté de ma ville préférée,
Tijuana !
Je t'y emmènerai tous les soirs.
Beau Bridges est sur mes épaules,
Jeff Bridges est sur les épaules de Marlon Brando...
On n'a pas le droit d'être dans la piscine...
Sheldon, réveille-toi.
Angie Dickinson va lâcher les chiens...
Je vais sous l'eau. Marlon aussi.
Le niveau monte de 60 cm.
L'eau inonde sa terrasse.
Les chiens s'enfuient. Nous aussi.
Mon vieux...
Qu'est-ce qu'on s'est marrés.
Qui est Angie Dickinson ?
Traduction : Jehanno, Mikael