Meno 60 secondi.
Si riduce tutto a questo momento.
- Ho le farfalle nello stomaco. - Non ammosciarti adesso, Hofstadter,
o ti strappo via gli occhiali con una sberla.
- Che succede? - Ciao. Compriamo i biglietti del Comic-Con.
Meno 45 secondi!
- Finiscono subito, ma se uno di noi entra... - Dio santo,
non è ora di flirtare, rimettilo nei pantaloni.
E' tutto troppo strano, prima del caffè.
Meno 30 secondi.
Devo andare in bagno di brutto.
Tutti gli anni! Te l'ho detto, usa un pannolone.
- Io ti ho detto che mi irritano la pelle! - 15 secondi!
Ci siamo. Ci siamo!
Ci siamo.
Cinque, quattro,
tre, due,
uno. Aperto! Via, via, via, via, via.
- Qualcuno è entrato? - No!
- Non ancora.
Non smettete di aggiornare!
- Aggiorna, aggiorna, aggiorna. - Aggiorna, aggiorna.
- Aggiorna, aggiorna, aggiorna.
- Aggiorna. - Aggiorna, aggiorna.
- No, non è abbastanza caffè. - Aggiorna, aggiorna, aggiorna.
- Aggiorna, aggiorna. - Aggiorna, aggiorna, aggiorna.
The Big Bang Theory - 7x14 The Convention
Traduzione: Saropula, Fry, Mlle Kurtz
Revisione: rikyrich
www.subsfactory.it
- Aggiorna... aggiorna... aggiorna... - Aggiorna... aggiorna... aggiorna...
- Aggiorna... aggiorna... - Aggiorna... aggiorna...
- Aggiorna...
Sono già passati dieci minuti! Non c'è più tempo!
Per diventare fichi? Già.
Ce l'ho fatta, ce l'ho fatta, sono in coda!
E poi dicono che i pompieri sono i veri eroi.
Che numero sei?
- Quindici... - Grande!
- miladuecentoundici. - Dannazione!
Restano solo pass per giovedì e domenica.
- Sul serio? - Giovedì è andato. Ora solo domenica.
La domenica è il giorno peggiore.
Tutti se ne vanno, quasi tutti i dibattiti interessanti sono finiti,
e restano solo le magliette taglia S o XXXXL.
- La domenica è andata. - La domenica no! Adoro la domenica!
Quindi... finito? Tutto esaurito?
Già.
Non posso credere che non ci andrò.
Va bene.
Sapete, c'è sempre la WonderCon ad Anaheim, no?
E' esattamente lo stesso.
Scusatemi.
Ragazzi, è tristissimo.
E in un modo diverso da come lo era venti minuti fa.
Non posso credere che abbiamo sprecato tutto quel tempo per i costumi da Hulk.
Perché, vi sareste vestiti tutti da Hulk?
Non lo stesso Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton e Ruffalo.
Saremmo stati le reginette arrabbiate verdi del ballo in maschera.
- Già. - Già.
E torniamo al primo tipo di tristezza.
Signori,
ho la soluzione al nostro problema col Comic-Con.
Non ne abbiamo bisogno.
Farò la mia convention personale.
Sheldon, compra il biglietto dai bagarini con noi.
Te l'ho detto. Comprare dai bagarini è contro le regole.
Se ti prendono, sei bandito dai Comic-Con per sempre.
Sempre, Leonard.
Ti sentirai piuttosto stupido a ottant'anni,
quando dovrai portarmici ed aspettare in macchina tre giorni.
Come vuoi. Noi andiamo dai bagarini.
Ne ho già trovato uno su internet che vuole vendere.
Come sai che non è un'operazione sotto copertura
organizzata dalla polizia del Comic-Con?
Nello stesso modo in cui so che la gente dentro alla TV non può vedermi.
Sheldon, vieni con noi e basta. Non farai mai una tua convention personale.
Sapete, c'era un tempo in cui il Comic-Con non esisteva proprio.
Fino a quando un sognatore solitario con una visione unica l'ha reso possibile.
E ricordate le mie parole: lo spennerò, quel tipo.
Sì, sto organizzando una convention di fumetti per conto mio,
e pensavo che il suo cliente, Robert Downey Jr., sarebbe...
perfetto per il nostro primo dibattito.
Aspetti, ora perché mi dice di no? Non gliel'ha nemmeno chiesto.
Senta, scusi, io mi sono sorbito tutto Iron Man 2.
Credo che mi debba due ore del suo tempo.
Mi hanno riattaccato in faccia.
Gli hai detto che la tua convention sarà in un ristorante Marie Callender's,
e ogni partecipante al dibattito avrà una fetta di torta gratis?
Non sono nemmeno arrivato a quel punto.
Senti, anche il tuo amico Will Wheaton crede che sia una perdita di tempo.
Non è vero.
Will la trova una grande idea.
Era solo un po' preoccupato di non essere abbastanza famoso
per essere il protagonista di tale evento.
E poi è lo stesso giorno in cui si fa lo shampoo alla barba.
Sheldon, amico, è solo che non credo che funzionerà.
Beh, non puoi saperlo.
Ho ancora un sacco di pezzi grossi su questa lista.
- Buona fortuna. - No, aspetta.
Ho bisogno che chiami Stan Lee, Leonard Nimoy e Bill Nye l'Uomo della Scienza...
perché, legalmente, io non posso.
Ah, e anche Carrie Fisher...
ho sentito che può essere un po' picchiatella.
Non posso credere che Leonard spenda centinaia di dollari per biglietti rivenduti.
Beh, la settimana scorsa tu li hai spesi per un vestitino.
Sì, ma quei biglietti lo fanno solo entrare al Comic-Con.
Quel vestito mi fa entrare ovunque voglio.
Sono piuttosto cari, quei biglietti.
Ho dovuto dare a Howard un anticipo sulla paghetta.
Adesso non metterà più via i giocattoli.
Perché non sono ragionevoli come Sheldon e aprono una propria convention di fumetti?
E poi, chi vuole buttarmi fuori dalla finestra?
Mentre loro fanno i ragazzini, noi potremmo fare qualcosa da grandi.
- Cose tipo andare al museo? - Sì, una cosa così, ma completamente diversa.
So che, qui, vicino, c'è un hotel dove fanno il tè del pomeriggio.
Il tè del pomeriggio, come siamo sofisticate.
Va bene, se dobbiamo fare le tipe fini è meglio mettermi della biancheria pulita.
Ullallà! Guarda un po' chi ha della biancheria pulita.
No, dobbiamo fermarci al Target per la strada.
Ehi, dato che Sheldon non viene al Comic-Con, forse dovremmo trovare un trio per i costumi.
Potremmo fare i Fantastici Quattro
e dire alla gente che la Donna Invisibile è lì con noi.
Pensavo che i tempi in cui fingevamo di stare con donne che non esistono fossero finiti.
Signori, sono ad un passo da assicurarmi un grande ospite per la mia convention.
E questo passo comprende del cloroformio e del nastro adesivo?
Non credo sarà necessario con il signor James Earl Jones. Avete capito bene.
La voce di Darth Vader, il padre del Re Leone,
e, per vostra informazione, il tipo che dice "Questa è la CNN".
Che sembra Darth Vader.
Come farai ad avere James Earl Jones?
Semplice. Prima, ha scritto in un tweet
che non vede l'ora di andare a cena nel suo ristorante giapponese preferito.
Ho cercato su Google un'intervista tenutasi quattro anni fa in quel ristorante.
E' lì che sarà ed è lì che andrò e...
Ed è lì che Darth Vader ti butterà in testa la salsa di soia.
Sheldon, non mi importa se non prendi i biglietti dal bagarino con noi ma,
ti prego, non inquietare quel tipo stalekrandolo. Ti metterai nei guai.
Voi siete quelli che si metteranno nei guai.
State per comprare dei biglietti non cedibili.
E da uno sconosciuto, oltre tutto.
Non solo possono bandirvi dal Comic-Con...
se vi beccano, sarete accusati di furto minore.
Pensateci mentre io ragguaglio James Earl Jones
sui pericoli di dire la propria posizione su Twitter.
Questa volta ha avuto fortuna. Là fuori c'è gente strana.
Scordato le chiavi.
Ok, d'accordo.
Ciao.
Il nostro bagarino di quartiere è in ritardo.
Sembrava un criminale?
In che senso?
Cioè, che dice tipo "voialtri" o...
"Stammi a sentire, ok?".
Sì. E' in ritardo perché sta arrivando dagli anni '40.
Era per dire. Non sappiamo chi sia questo tizio.
E se vuole rubarci i soldi o i reni o farsi un abito con la nostra pelle?
Perché dovrebbe voler fare dei vestiti con la tua pelle?
Non so. Perché sullo scuro non si vedono le macchie?
Beh, ora mi fai pensare che avremmo dovuto incontrarci in un luogo neutrale.
Perché gli ho detto di venire a casa tua, secondo te?
Certo è che ci sono molti bambini qui.
Non ci credo che pensavamo di sentirci adulte.
Non ci credo che la cameriera pensava che fossi tua figlia.
L'ultima volta che ho preso il tè vestita bene, avevo cinque anni.
C'eravamo io, il mio orsetto, Raggedy Ann e il mio criceto.
- Che bello. - Davvero.
Finché il criceto non ha mangiato tutti i suoi cuccioli.
E' diventato meno bello molto in fretta.
- Ce ne andiamo? - Nell'atrio c'è un bar.
Mi andrebbe un drink.
Beve al pomeriggio, proprio come la sua mamma.
Fammi indovinare.
Ti piace Star Wars.
Sai, ho fatto anche altri film.
Ma di quelli non ti importa, vero?
Ho solo una cosa da dire a quelli come te...
Anche a me piace Star Wars!
Ti va di sederti con me?
Grazie.
Il mio amico Leonard diceva che, se l'avessi disturbata a cena,
avrebbe pensato che sono uno stalker.
Beh...
il tuo amico Leonard sembra proprio un cacasotto.
Lo è, signor Earl Jones, lo è.
Ok, sono sulla bacheca del Comic-Con...
e c'è un messaggio di un tipo che dice che l'hanno beccato col badge di un altro...
e Sheldon ha ragione: l'hanno accusato di furto minore. Ragazzi...
se andassi in galera vestito da Torcia Umana, passerebbe un messaggio sbagliato.
Forse non è una buona idea.
Posso scrivere al tipo e dirgli che abbiamo cambiato idea.
Fallo.
Va bene.
E' ufficiale: non andremo al Comic-Con.
- Aspetta. Facciamo sempre così. - Cosa?
Ci tiriamo indietro.
Siamo così spaventati di finire nei guai che non facciamo mai niente di sbagliato.
Perché siamo dei bravi ragazzi.
- Anche Batman infrange le regole. - Lo sai che ho delle difficoltà con Batman.
Voglio dire, per questa volta, non facciamo i fifoni, facciamo i tosti!
Va bene, sarò uno tosto...
ma solo se prometti col mignolo che lo fai anche tu.
Howard, tu ci stai?
Non ne ho bisogno. Infrango sempre le regole.
Diccene una.
Ieri sera.
Ho bevuto il Pepto-Bismol direttamente dalla bottiglia.
- Che ne hai fatto del bicchierino? - Già.
Che ne ho fatto?
Ti ha impressionato?
- Un po'. - Sì, anch'io. Ti ha impressionato?
- Un po'. - Sì, anch'io.
Sai, quando ho letto per la prima volta il copione de "L'Impero colpisce ancora"...
e Darth Vader dice a Luke che è suo padre...
ero sicuro che stesse mentendo!
Anch'io!
Ma non mentiva, vero?
Non mentiva!
Che casino era?
Davvero, che casino.
Che ne dici di andare a divertirci?
Mia moglie è a New York, e ho un assegno per i diritti del Re Leone...
in tasca che sta scalpitando per uscire!
Quindi il tè del pomeriggio è stato un fallimento.
Il lato positivo è che tutte le bambine erano invidiose della mia coroncina.
Non mentirò... è stato bellissimo.
Vi faccio una domanda.
Quand'è che voi vi siete sentite adulte? Perché a me non è ancora capitato.
Sinceramente, pensavo che sposandomi sarebbe successo...
ma un po' mi sembra ancora di fare finta.
Il fatto che vesta prevalentemente capi del raparto bambini di Gap non aiuta.
Ok, sono un'adulta...
e l'altro giorno ho visto un vecchio scivolare...
e cadere a terra, e ho riso.
Cioè, ho riso tantissimo.
Tipo, ad alta voce.
Se non fosse svenuto, mi avrebbe sentita.
- Santo cielo. - Lo so! Una pallina da tennis...
gli si è staccata dal deambulatore e gli è rimbalzata in testa!
Me... me la sono quasi fatta addosso!
Mi sa che dovevate vederlo.
Penso di battervi entrambe.
Immaginate di provare a sentirvi adulte quando non siete mai state con un uomo.
Ok, non è il sesso a fare di te un'adulta.
Già, altrimenti saresti la più vecchia tra noi.
Davvero?
E' così che parli a tua madre?
Ha parcheggiato ora. Sta salendo.
Bene. E' eccitante!
- E' vero. Mi sento vivo! - Già.
E se ci prendono? Chi se ne importa?
- Ci bandiscono dal Comic-Con... - Forse ci appioppano una multa.
Oh, no. Sarò sia un astronauta che un ragazzaccio.
Come faranno le donne a tenersi le mutandine?
Forse salterà fuori quando chiederò la cittadinanza.
Cavolo, e se saltasse fuori quando chiederò la cittadinanza?
Chissà se dobbiamo dichiararlo quando chiediamo una borsa di studio.
Sarà qui tra un attimo. Cosa facciamo?
Ragazzi, siete dei poppanti.
Ci penso io.
Se pensa che non siamo a casa, se ne andrà.
- Pensavo che fossi un duro. - Ho mentito sul Pepto-Bismol,
uso sempre il bicchierino!
E' vero che da piccolo balbettavi...
e sei stato volontariamente muto per otto anni?
Vero.
E' vero che hanno usato un'attrezzatura da sommozzatore...
per creare il respiro di Darth Vader?
Certo che sì.
E' vero...
che al college hai studiato medicina...
e che sei quasi diventato dottore?
Esatto.
James!
Potrei stare tutta la sera ad ascoltare le tue storie!
Intendo, sul serio, cosa c'è di tanto speciale nell'essere adulte?
Beh, tanto per cominciare, divideremmo il conto in tre.
Davvero. Chi vuole fare tutta quella roba?
Avere un'assicurazione, pagare un mutuo, lasciare uno di quei bigliettini...
quando colpisci un'auto parcheggiata...
Te l'avevo detto che era stata Penny.
Su, non sono stata io! Chiunque avrebbe potuto tranciarti via lo specchietto...
o quel che è.
Forse i ragazzi hanno ragione.
Cioè, abbiamo passato la sera a cercare di essere mature, ed è stato noiosissimo.
Sono certa che si stanno divertendo molto più di noi.
Dio, mi servirebbero proprio due cucchiai di Pepto-Bismol, al momento.
Ehi, Los Angeles!
Sono su una ruota panoramica con Darth Vader!
Ed è più simpatico di quanto crediate!
E' vero!
# Il leone si è addormentato #
# e più non ruggirà... #
Fagliela vedere, Mufasa!
Non capisco cosa stiamo facendo.
Chi abita qui?
Carrie Fisher.
Ed è un po' pazza, quindi sii pronto a scappare.
Non è più divertente, James!
Allora perché sto ridendo?
Sheldon, questa è la conclusione perfetta a una serata perfetta.
Ok.
Sì, ma penso che si sarebbe potuta concludere col karaoke.
Cosa stavi cercando di dirmi nello strip club?
Quanto costava togliermele di dosso.
No. Qualcosa su una convention.
Giusto! Allora...
io e i miei amici non siamo riusciti a entrare al Comic-Con, quest'anno...
e stavo cercando di organizzare una convention mia...
e volevo chiederti se...
ti andasse di partecipare.
Perché tu e i tuoi amici non venite al Comic-Con con me?
- Davvero? - Certo.
E San Diego...
è proprio dall'altro lato del confine rispetto alla mia città preferita in assoluto...
Tijuana!
E ti ci porterò ogni sera!
Ahi ahi ahi...
Ahi ahi ahi, bang bang!
Allora, io porto sulle spalle Beau Bridges...
e Marlon Brando porta Jeff Bridges...
e ricorda...
che non avevamo il permesso di stare in piscina...
ehi, Sheldon, svegliati!
E Angie Dickinson sta per mandarci contro i cani...
quindi vado sott'acqua, e Marlon va sott'acqua...
e l'acqua si solleva di mezzo metro, e le allaga tutto il patio...
e i cani impazziscono e scappano come pazzi...
e anche noi scappiamo come pazzi...
ragazzi!
Quanto mi sono divertito!
Chi è Angie Dickinson?
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