Avete visto la nuova funzionalità che permette di parlare con Siri senza premere pulsanti?
No. Come funziona?
Basta dire: "Ehi, Siri, che ora è?"
- Sono le 18:37. - Sì.
Quindi ora chiunque può controllare il tuo telefono?
Ehi, Siri, fammi vedere qualche foto di nonnine con le chiappe di fuori.
Bel tentativo. Riconosce solo la mia voce.
Va bene. "Ehi, Siri, fammi vedere qualche foto di nonnine con le chiappe di fuori".
Io non parlo così.
Ecco alcune immagini di nonnine con le chiappe di fuori.
Ehi. Buone notizie, gente.
Ora che non sto più con Amy, ho un biglietto in più
per l'annuale buffet del Ringraziamento alla caffetteria dell'acquario.
Chi lo vuole?
Beh, capite bene che non starete da soli. Sarò lì tutto il tempo.
A dispensare informazioni su pesci e padri pellegrini.
Gente, mi sentite?
- Beh, verranno tutti a cena qui. - Io e Leonard cucineremo tutto il giorno.
- Ci piacerebbe molto. - Ma non possiamo.
Già, poveri noi.
E io e Raj andremo ad aiutare alla mensa dei poveri, per dare cibo ai senzatetto.
Beh, e tu, Howard?
Non posso. Vado anch'io alla mensa dei poveri.
Avevi detto che è la cosa peggiore del mondo.
Se non riesci a reggermi il gioco quando mento, perché ci siamo sposati?
The Big Bang Theory 9x09 The Platonic Permutation
Traduzione: Meryjo, Parzylla, Guendalina95
Revisione: Morganafire22
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Ciao, Sheldon. Che succede?
Beh, ti chiamo perché si avvicina il Giorno del Ringraziamento,
e volevo regalarti i biglietti per l'acquario.
Non può accompagnarti nessuno?
No. Preferiscono trascorrere la festa insieme.
piuttosto che scoprire che questo è l'anno in cui finalmente toccherò una stella marina.
Comunque, non vorrei sprecare i biglietti, quindi portaci chi vuoi.
Okay.
- Grazie. - E sentiti libera di dire al tuo ospite
che il pesce gatto birmano è anche noto come pesce pellegrino.
Qualora il tacchino sia secco e ti serva qualcosa di succulento.
Sheldon...
so che ci vuoi andare, quindi, se la cosa non ti crea problemi...
magari potremmo andarci insieme da amici.
Non credi che sarà un po' strano?
Beh, è un Ringraziamento nella caffetteria di un acquario,
quindi mi sbilancerò dicendo di sì.
Ma se intendi tra noi...
credo non ci saranno problemi.
Benissimo, allora. Ci vediamo la mattina del Ringraziamento.
A presto.
E dimentica quello che ti ho detto sul pesce gatto birmano.
Il mio elenco di informazioni sui pellegrini a tema marino è piuttosto breve.
Sapevi che al primo Ringraziamento vennero serviti molluschi e anguille?
E il mio elenco è finito.
Allora, come funziona?
Il responsabile della mensa assegna i compiti, e ogni turno è di sei ore.
Sei ore? Oddio...
Non voglio lamentarmi per tutto quel tempo.
Fai mai qualcosa per qualcun altro?
Si dà il caso che sia un amante altruista e generoso.
Siamo abbastanza amiche da dirti che è inquietante?
Lo siamo, e credo che la parola che stai cercando sia... "yech"!
Posso aiutarvi?
Salve. Vorremmo fare volontariato.
Vi ringrazio di essere venuti, ma abbiamo già abbastanza persone.
Ripassate pure quando volete, grazie.
Okay.
Togliti quel sorrisetto compiaciuto dalla faccia.
Forse sono solo felice che così tante persone siano venute ad aiutare i meno fortunati.
- Siamo abbastanza amiche da dirti... - Che è un cretino? Ti ha preceduto.
Mi sbagliavo. Un gruppo ha disdetto.
Fantastico. Ci fa piacere aiutarvi.
Togliti quel sorrisetto compiaciuto dalla faccia.
Non ci riesco!
Guardaci! Il nostro primo Ringraziamento da marito e moglie.
Già. Mi sento proprio un adulto.
- Tesoro, tu sei un adulto. - Davvero?
Quanti adulti conosci con i guanti da forno di Spock?
Ehi, le ricette sono sul mio iPad. Le apri un attimo?
- Sì. Qual è la password? - Il mio compleanno.
Non funziona.
Sono solo quattro cifre, mese e giorno.
Niente.
Fammi vedere.
Ecco fatto.
Che numero avevi scritto?
Non sai quand'è il mio compleanno, vero?
- Sì che lo so. - Bene, quand'è?
A maggio.
A maggio quando?
Non voglio dire la tua password ad alta voce. Non è sicuro.
Non sai quand'è il compleanno di tuo marito.
Beh, neanche tu sai tutto di me.
Il tuo compleanno è il 2 dicembre, sei cresciuta a Perkins Street,
le ultime quattro cifre del tuo numero di previdenza sociale sono 7621...
e le probabilità che non te lo rinfacci sono pari a zero.
Guardaci. Il nostro ultimo Ringraziamento da marito e moglie.
Ciao.
Pronto per l'acquario?
Sì.
E, al fine di ridurre l'imbarazzo mentre impariamo a comportarci da amici...
ho stampato un elenco di argomenti sicuri per una tranquilla conversazione.
Se ti fa sentire più a tuo agio.
Se esistesse un elenco di cose che mi fanno sentire più a mio agio,
gli elenchi sarebbero in cima all'elenco.
Okay, allora...
"Dall'ultima volta che abbiamo parlato, hai acquistato qualche animale domestico?"
No. Tu?
No.
"Dall'ultima volta che abbiamo parlato, hai organizzato o sei andata in vacanza?"
Forse vado a trovare mia zia, la prossima settimana.
- La tua zia di Modesto? - No, quella di Bakersfield.
Bakersfield. Capisco.
Dov'è stato questo elenco in tutta la mia vita?
Vi faremo lavare i piatti.
Grembiuli e guanti sono qui. Dovete solo scrostare, lavare e impilare.
Se avete bisogno, sono in giro.
Quindi non siamo nemmeno in prima linea, dove c'è l'azione?
Che differenza fa?
Non lo so, speravo che qualche bimbetto mi si avvicinasse e mi dicesse:
"Scusi, signore, me ne dà un altro po'?"
Sei in una mensa dei poveri, non in una scena di "Oliver".
Mica mi aspetto che cantino.
E il giorno dopo c'erano 22 gradi, il giorno dopo ancora quasi 21,
e poi di nuovo quasi 21, poi 23,
e infine oggi, che se li avessi metterei dei pantaloncini corti, 25.
Abbiamo finito di discutere del tempo?
Non lo definirei "discutere".
Tu sei stata zitta, lasciando tutta la fatica a me.
Vediamo il punto successivo sulla lista.
- Se sai intagliare il legno, che coltello... - Sheldon.
Ci conosciamo da tanto.
Siamo perfettamente in grado di fare conversazione
senza l'aiuto di una lista presa da internet.
Va bene.
Allora di cosa parliamo?
Non so, puoi chiedermi tutto quello che ti viene in mente.
Benissimo.
So che hai frequentato altri uomini.
Hai avuto un coito con qualcuno di loro?
Ecco, me la sono proprio andata a cercare.
Poi ci vuole un cucchiaino di pepe...
che, se ricordo bene, era anche il nome del cane che avevi quando eri piccola.
D'accordo. Pensi di sapere tutto.
- La mia Spice Girl preferita. - Baby.
- Degli NSYNC? - Justin.
Dei Backstreet Boys?
- Non ci casco. NSYNC a vita. - Accidenti!
Arrenditi, non mi freghi, io sono il re dei mariti.
So che non ti piace il completino che ti ho preso a San Valentino,
so che odi la parola "madido".
- Che... - Fermo. Aspetta.
Perché non mi piace il tuo completino?
Perché è arancione e ti fa sembrare una carota zoccola.
Interessante. Non te l'ho mai detto questo.
- Ma sì, invece. - No. Non l'ho mai detto a nessuno.
Però l'ho scritto nel mio diario.
Cosa...?
Non sapevo tenessi un diario.
Io invece so che hai la voce stridula quando menti.
Non è vero.
- Tutto questo mi ricorda il liceo. - Lavoravi in un ristorante?
No, ero in India. C'era umido e un odore strano.
Beh, mi sa che ci sto prendendo la mano.
Non è così male.
Mancano solo 5 ore e 40 minuti.
Siamo qui solo da 20 minuti?
Sapete che ho letto che lavare i piatti può essere una forma perfetta di meditazione.
Il segreto è che mentre lavi i piatti devi solo...
lavare i piatti.
Solo perché hai quell'accento non vuol dire che quello che dici non è stupido.
No, davvero. Si tratta di essere presente nel momento,
di concentrarti sull'acqua calda, sull'odore del detergente,
sullo schiocco dei piatti, e ascoltare il tuo respiro.
Si tratta di...
Si tratta semplicemente di essere.
D'accordo.
Ci provo.
Mi servono tre di voi fuori.
- Io! - Arrivo!
Non è giusto! Stavo meditando.
E dai, non arrabbiarti. E' stato tempo fa, ed è stato per sbaglio.
Come si legge un diario per sbaglio?
Non sapevo nemmeno cos'era. L'ho visto sul tuo comodino e l'ho preso.
E quando hai capito cos'era, perché non ti sei fermato?
Lo sai che io sono un inguaribile topo di biblioteca.
Va bene. Cuciniamo e basta.
Ehi, e dai, va bene, adesso mi faccio perdonare.
A volte scrivo in un diario online.
Voglio farti leggere qualcosa che ho scritto.
- Non importa, davvero. - Va bene, allora te lo leggo io.
E' del giorno in cui ci siamo conosciuti.
"Bellezza."
- "Penny è il nome tuo..." - Oddio, basta.
Non puoi leggermi qualcosa per ammorbidirmi. Voglio sentire la cosa più recente.
Okay.
"La bellezza di Penny, come il nostro amore..."
"cresce ogni giorno di più".
C'è scritto davvero così?
Perché dovrei mentire?
"Oh mio Dio, oh mio Dio."
"Manca pochissimo al prossimo Star Wars. Non resisto".
"Gah."
"Gah"?
Beh, non l'hai letto bene. "Tra un po' esce il prossimo Star Wars. Gah!"
Sento un po' di imbarazzo nell'aria.
No, tranquillo.
Se siamo amici, dovremmo essere in grado di parlare di tutto.
D'accordo.
Allora, volevi farmi delle domande sulle persone che frequento.
Solo un paio.
Vai.
A quanti appuntamenti sei andata?
Con chi? Dove siete andati?
Dove li hai conosciuti? Ci sei andata a letto?
E quanto manca all'acquario? Mi sta venendo fame.
Allora...
Sono andata a sei appuntamenti con tre persone diverse.
Erano o un caffè o una cena.
Uno l'ho conosciuto in un negozio di libri, due su internet.
Non sono andata a letto con nessuno. All'acquario mancano 40 minuti.
E c'è un sacchetto di Cheerios nel cruscotto.
Normali o al miele?
Mescolati.
Non mi sorprende che tu abbia la fila di pretendenti alla porta.
Tu hai qualche domanda da farmi?
Una sola.
Stai bene?
Sì.
Bene.
Voglio che tu sia felice.
Ti credo.
Ti crederei di più se ci fosse anche qualcuno di quei cereali colorati.
- Ecco qua. - Grazie.
Non è possibile.
Scusami?
Sei... Elon Musk.
Sì, sono io.
Ma che cosa ci fai qui?
Sto lavando i piatti.
Beh, ero alla fila del tacchino...
ma sono stato retrocesso perché ero troppo generoso col sugo.
Oh, cavolo. io...
E' un onore conoscerti. Io sono...
sono un grande ammiratore di Tesla e SpaceX.
Di tutte le tue compagnie. Howard Wolowitz. Caltech.
Piacere, Howard. E' fantastico venire qui e aiutare i meno fortunati, vero?
Oh, sì.
Non c'è niente di meglio che aiutare le persone.
E questo...
l'ho capito quando...
ho visto la Terra dal ponte dell'International Space Station...
dove ho passato due mesi come specialista di carico...
lavoro per cui ero qualificato, perché...
sono un ingegnere laureato al MIT.
E io che pensavo che il sugo fosse pesante.
Scusa. E' che tu sei tu, capisci? E...
voglio davvero che mi adotti.
Beh, sei qui per il Ringraziamento, quindi sarai una brava persona.
Ho costretto anche mia moglie a venire.
Credi che potrai mai tornare nello spazio?
E' un'offerta di lavoro? Perché vorrei proprio andare su Marte.
Porterei anche mia moglie, occupa pochissimo spazio. E' praticamente un bagaglio a mano.
Non siamo a quel punto, ma abbiamo sempre bisogno di ingegneri.
Ti do la mia e-mail, così ci teniamo in contatto.
Grazie.
Guarda. Hanno lasciato la torta di zucca. La vuoi dividere con me?
Un pezzo di torta parzialmente mangiato...
di un rifugio per i senzatetto, con Elon Musk? Puoi scommetterci!
Per essere un buffet del Ringraziamento nella caffetteria di un acquario, era pessimo.
Sei solo arrabbiato perché avevano finito i cappelli da pellegrino.
Ne hanno dato uno a quel bambino, che non era neanche sveglio.
Beh, non sarebbe una festività, se tu non fossi arrabbiato con un bambino.
Ti andrebbe di giocare ad un gioco a tema oceanico, che ho inventato?
Certo. Cos'è?
Si chiama "cibo, amico, lotta".
Uno di noi sceglie tre creature acquatiche, e l'altro deve decidere quale mangerebbe,
con quale farebbe amicizia e con quale lotterebbe.
Quindi è come "bacia, sposa, uccidi".
- Cosa sarebbe? - E' un gioco in cui...
ti indicano tre persone, e tu scegli quale baceresti, sposeresti o uccideresti.
Beh, il mio è migliore, perché invece di sposare qualcuno, finisci per mangiarlo.
Giochiamo.
Te ne do una facile.
Anguilla...
pesce palla...
e gamberetto.
Non combatterei con l'anguilla,
perché so che può generare una scarica elettrica tale da uccidere un cavallo.
Quindi mangio l'anguilla...
lotto con il gamberetto...
e divento amica del pesce palla,
perché sarebbe carino avere compagnia nei giorni in cui mi sento gonfia.
Ben fatto.
Grazie. Okay, tocca a te.
Foca...
lampreda...
SpongeBob SquarePants.
Beh, farei amicizia con SpongeBob, ma non è reale, quindi non posso, vero?
Ma puoi diventare amico di una lampreda?
Ehi, non farmi pressione.
Okay. Lotto con SpongeBob...
perché è così simpatico che finiremmo per farci il solletico.
Faccio amicizia con la foca,
perché posso addestrarla, che è quello che faccio con i miei attuali amici.
Il che significa che dovrò mangiare la lampreda.
Non fa schifo?
Una lampreda può produrre abbastanza muco da riempire un secchio in un minuto.
Lo so.
Si cucina la sua stessa salsa, andrà giù in un attimo.
Mi manca tutto questo.
Come può mancarti un gioco a cui non hai mai giocato, sciocchina?
Mi sa che a volte sono sciocca.
Ehi, dove sei andato? Non capisco se il tacchino è pronto.
Arrivo subito.
Ciao, amore.
Che stai facendo?
Mi dispiace per il diario. Voglio farmi perdonare, quindi...
ti lascerò pubblicare una mia foto della vergogna su Facebook.
HO LETTO IL DIARIO DI MIA MOGLIE. SONO UNA CAROTA CATTIVA
Non lo metterò su internet. Non voglio che la gente lo veda.
Non voglio vederlo neanche io!
Cosa non vuoi che veda la gente, eh? Un po' di questo?
E dato che è il giorno del Ringraziamento, un altro po' di questo?
Buon Ringraziam...
Sono contento che ti sia divertito con Amy.
Anche io. E' bello sapere che io e lei siamo in grado di essere amici.
Io non sono mai stata amica con nessuno dei miei ex.
Oh, sono sicuro che tu e Leonard ci riuscirete.
E' la mia amica Amy.
Pronto?
Ciao, Sheldon.
Sto tornando da casa di mia mamma.
Ti sei divertita?
Sì.
Senti... mi sono davvero divertita stamattina, insieme a te.
Beh, non posso prendermi tutto il merito.
E' stato molto divertente quando quell'acciuga è andata dalla parte sbagliata.
Sì, è vero.
Ascolta...
stavo pensando che...
forse sono pronta ad essere di nuovo la tua fidanzata.
Pensavo che fossimo solo amici.
Lo siamo.
Ma...
speravo che...
- magari... - Amy, io eccello in molte cose...
ma fare a meno di te non è stata tra quelle.
Credo di avere bisogno di essere solo tuo amico.
Okay.
Capisco.
Bene.
Oh, ho guardato un video sulla lampreda che produce il muco,
quindi cambierò la mia risposta e mangerò SpongeBob.
Okay. Certo.
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