Vocês viram esta função...
que permite falar com a Siri sem apertar nenhum botão?
Não, como funciona?
Você só diz: "Ei, Siri, que horas são?"
São 18h37.
Então agora qualquer um controla seu telefone?
Ei, Siri, mostre-me fotos da bunda pelada da vovó.
Boa tentativa, ela só reconhece a minha voz.
Ah, legal.
Ei, Siri, mostre-me fotos da bunda pelada da vovó.
Eu não falo assim.
Aqui estão algumas imagens...
da bunda pelada da vovó que achei online.
Ei. Boas notícias, pessoal.
Agora que não estou mais com a Amy...
tenho um ingresso extra...
para o almoço de Ação de Graças no restaurante do aquário.
Quem quer?
Vocês percebem que não irão sozinhos...
eu estarei lá o tempo todo...
fornecendo peixe e fatos sobre os peregrinos.
Vocês me ouviram?
Vamos receber todo mundo.
Sim, eu e Leonard vamos cozinhar o dia todo.
- Do contrário, nós adoraríamos. - Mas não podemos.
Pobres de nós.
E eu e Raj vamos ser voluntários...
no sopão dando comida aos sem-teto.
Howard, e você?
Ah, eu não posso. Vou ao sopão também.
Você fez isso parecer a pior coisa do mundo.
Se não pode me apoiar quando estou mentindo...
por que estamos casados?
BIG BANG: A TEORIA
Oi, Sheldon, o que foi?
Bom, estou ligando porque...
o dia de Ação de Graças está chegando...
e eu queria oferecer a você os ingressos do aquário.
Ninguém pode ir com você?
Não, eles preferem passar o feriado entre eles...
em vez de descobrir se este é o ano...
em que toco em uma estrela do mar.
Então, eu não gostaria de desperdiçar os ingressos...
então leve quem você quiser.
Tudo bem, obrigada.
E fique à vontade para dizer ao seu convidado...
que o peixe-gato de Myanmar...
também é conhecido como peixe peregrino.
Caso o peru esteja seco e precise de algo suculento.
Sheldon, dá para perceber que você quer ir.
Então, se você ficar à vontade com isso...
talvez possamos ir como amigos.
Você não acha que será estranho?
Bom, é Ação de Graças no restaurante de um aquário...
então vou me arriscar e dizer sim.
Mas entre nós...
acho que está tudo bem.
Muito bem, então.
A gente se vê na manhã de Ação de Graças.
Até lá então.
E esqueça o que eu disse sobre o peixe-gato de Myanmar.
Minha lista de fatos...
sobre peregrinos com tema marinho é bem curta.
Sabia que serviram mariscos e enguia...
no primeiro almoço de Ação de Graças?
E lá se foi minha lista.
Então como funciona isso?
O organizador do sopão...
delega as tarefas e os turnos são de seis horas.
Seis horas? Meu Deus.
Não quero reclamar por tanto tempo assim.
Você já fez algo pelos outros?
Por acaso, sou um amante generoso e que se doa.
Somos íntimas o bastante...
para eu dizer que isso é arrepiante?
Somos e acho que a palavra que está procurando é...
Posso ajudá-los?
Oi, gostaríamos de ser voluntários.
Agradeço por terem vindo, mas já temos gente o suficiente.
Qualquer outro dia, por favor, voltem.
Tudo bem.
Tire esse sorriso de satisfeito da cara.
Talvez eu esteja feliz por tantas pessoas...
terem comparecido para ajudar os menos privilegiados.
Somos íntimas o bastante para eu dizer...
Ele é um babaca? Ele ganha de você.
Eu estava errado. Um grupo grande teve que cancelar.
Ótimo, adoraríamos ajudar.
Tire esse sorriso satisfeito da cara.
Não consigo.
Olhe para nós.
Nosso primeiro almoço de Ação de Graças como casal.
Eu sei, me sinto tão adulto.
Querido, você é adulto.
Sério? Quantos adultos você conhece...
que têm luvas de forno do Sr. Spock?
As receitas estão no meu iPad. Pode abri-las?
- Sim. Qual é a senha? - Meu aniversário.
Não está dando certo.
São os quatro dígitos, mês e dia.
Não.
Deixe-me ver.
Pronto.
Que número você estava digitando?
Você não sabe meu aniversário, não é?
- Sim, eu sei. - Quando é?
Maio.
Maio, o quê?
Não vou dizer sua senha em voz alta, isso não é seguro.
Você não sabe o aniversário do próprio marido.
Você não sabe tudo sobre mim!
Seu aniversário é dia dois de dezembro.
Você cresceu na Rua Perkin.
Os quatro últimos dígitos do seu CPF são 7621.
E a chance de eu deixar você esquecer isso é zero.
Olhe para nós.
Nosso último almoço de Ação de Graças como casal.
- Olá. - Oi.
- Pronto para o aquário? - Estou.
E tentando reduzir o desconforto...
enquanto aprendemos a dar certo como amigos...
imprimi uma lista de temas seguros...
para uma conversa educada.
Se isso o deixa mais à vontade.
Se existisse uma lista de coisas que me deixam à vontade...
listas estariam no topo dessa lista.
Tudo bem... Desde a última vez que conversamos...
você adquiriu algum bicho de estimação?
Não. Você?
Não.
Desde a última vez que conversamos...
você planejou ou viajou de férias?
Talvez eu vá visitar minha tia na próxima semana.
Sua tia de Modesto?
Não. Aquela de Bakersfield.
Bakersfield, entendo.
Onde esta lista esteve a minha vida toda?
Vamos mandá-los lavar louças.
Os aventais e luvas de borracha estão aqui.
Só raspem, lavem e empilhem.
Se precisarem de mim, estarei por aqui.
Então não conseguimos ficar na frente, onde está a ação?
Que diferença faz?
Não sei. Eu esperava que algum garoto pobre...
viesse a mim e dissesse:
"Por favor, senhor, quero mais."
Você está no sopão comunitário...
não na produção de Oliver!
Não é que eu esteja esperando que eles cantem.
E no outro dia fez 22,8 graus.
E no dia seguinte fez 22,2.
Então fez 22,2 de novo. Então fez 23,3.
E isso nos traz a hoje, em...
Eu usaria shorts se eu tivesse um... 25,6 graus.
Terminamos a discussão sobre o tempo?
Não sei se eu chamaria isso de "discussão".
Você ficou sentada e me deixou fazer tudo.
Vamos ver o que vem a seguir na lista. Você corta?
E se afirmativo, que tipo de faca...
Sheldon.
Nós nos conhecemos há muito tempo.
Somos perfeitamente capazes de ter uma conversa...
sem depender de uma lista tirada da internet.
Tudo bem, do que devemos falar?
Não sei, apenas me pergunte o que vier em mente.
Muito bem.
Sei que tem saído com outros homens.
Você chegou ao coito com algum deles?
Cara, foi direto nessa.
Em seguida, precisamos de uma colher de chá de pimenta.
O qual, eu acredito, também era o nome do seu cão de infância.
Ótimo, você acha que sabe tanto?
- Minha Spice Girl favorita? - Baby.
- Membro do NSYNC? - Justin.
Backstreet Boy?
Boa tentativa. NSYNC para sempre.
Droga!
Aceite, você não consegue me confundir.
Sou o rei dos maridos.
Sei que você não gosta...
da lingerie que lhe dei no Dia dos Namorados...
sei que você odeia a palavra "úmido", sei que você...
Espere aí. Por que eu não gostei da lingerie que você me deu?
Porque é laranja...
e você acha que ela faz com que pareça uma cenoura vadia.
- Interessante. Nunca disse isso. - Claro que disse.
Não, eu nunca disse isso a ninguém.
Mas eu escrevi no meu diário.
O quê?
Eu não sabia que você tinha um diário.
Também sei que sua voz fica mais aguda quando está mentindo.
Não, não fica.
Isto me faz lembrar do ensino médio.
Você trabalhava em um restaurante?
Não, eu estava na Índia. Era úmido e cheirava estranho.
Tudo bem, acho que estou me adaptando aqui.
Isto não é tão ruim.
Só faltam cinco horas e 40 minutos.
Estamos fazendo isto há somente 20 minutos?
Eu li que lavar louças...
pode ser uma excelente forma de meditação.
A chave é que enquanto se lava louças...
deve-se somente lavar louças.
Só porque você tem esse sotaque...
não quer dizer que o que diz não é idiota.
Não, é sério, é questão de estar presente no momento.
Focando no sentimento da água quente...
no cheiro do detergente...
no som das louças rangendo...
e seguindo sua própria respiração.
É questão de... É questão de simplesmente estar.
Tudo bem, vou tentar.
- Preciso de três na frente. - Eu vou!
- Eu! - Estou aqui.
Não é justo, eu estava meditando.
Vamos, não fique zangada.
Foi há muito tempo e foi um acidente.
Como ler meu diário pode ser um acidente?
Eu nem sabia o que era.
Eu o vi em cima do seu criado, eu peguei.
Quando percebeu, por que não parou?
Você me conhece, adoro ler.
- Vamos terminar de cozinhar. - Ei, tudo bem...
deixe-me recompensá-la por isto.
Às vezes eu mantenho um diário online.
Quero que você leia algo que escrevi.
- Sério, está tudo bem. - Tudo bem, vou ler para você.
É do dia em que nos conhecemos.
- "Beleza, seu nome é Penny..." - Meu Deus, pare.
Não quero algo para me agradar.
Quero ouvir o que você escreveu de mais recente.
Ótimo.
"Penny é beleza, como nosso amor...
cresce mais a cada dia que passa."
Está escrito isso mesmo?
Por que eu mentiria?
"Ah, meu Deus.
Estamos tão perto do novo Star Wars.
Eu não aguento."
Você não leu direito. "O novo Star Wars está chegando."
Sinto que as coisas ficaram estranhas.
Não, está tudo bem.
Se somos amigos, devemos poder falar de qualquer coisa.
Tudo bem.
Então você tinha perguntas...
sobre eu estar saindo com outras pessoas.
- Só algumas. - Vá em frente.
Quantos encontros você teve?
Com quem? Aonde vocês foram?
Onde você os encontrou? Você dormiu com eles?
E quanto falta ainda para o aquário?
Estou ficando com fome.
Vejamos.
Eu tive seis encontros com três pessoas diferentes.
Ou foi para um café ou para jantar.
Um eu conheci em uma livraria e dois conheci online.
Não dormi com ninguém...
faltam 40 minutos para o aquário...
e há um pacote de Cheerios no porta-luvas.
Tradicional ou de mel?
- Eu os misturei. - Você os misturou.
Não é de se admirar que visitantes gentis...
estão batendo à sua porta.
Você tem alguma pergunta para mim?
Só uma.
Você está bem?
Estou.
Ótimo. Quero que você seja feliz.
Acredito em você.
Eu acreditaria mais se tivesse colocado uns Apple Jacks aqui.
- Aqui está. - Obrigado.
- Deve estar brincando comigo. - Desculpe?
- Você é Elon Musk. - Sou.
O que você está fazendo aqui?
Estou lavando louças.
Eu estava na fila do peru...
mas fui rebaixado por ser generoso demais com o caldo.
Cara, eu...
Que honra conhecer você.
Sou tão fã da Tesla e da SpaceX...
Todas as suas empresas.
- Howard Wolowitz, Caltech. - Muito prazer, Howard.
É bom vir e ajudar os menos privilegiados, não é?
Ah, sim.
Nada melhor que ajudar as pessoas.
Que é algo que percebi...
quando eu estava observando a Terra...
da plataforma da Estação Espacial Internacional...
onde passei dois meses como especialista em carga útil.
Um emprego para o qual eu era qualificado porque...
sou engenheiro treinado pelo MIT.
E eu achei que eu tinha exagerado no caldo.
Desculpe. É que, você é você...
e quero muito que você me adote.
Bom, você está aqui no Dia de Ação de Graças,
então deve ser uma boa pessoa.
Ah, eu fiz minha esposa vir também.
Você acha que pode voltar ao espaço algum dia?
Isso é uma oferta de emprego?
Porque eu quero muito ir para Marte.
Supondo que eu possa levar minha esposa.
Ela quase não ocupa espaço.
Ela é basicamente uma bagagem de mão.
Ainda não chegamos lá...
mas estamos sempre procurando engenheiros.
Vou lhe dar meu e-mail, vamos manter contato.
Obrigado.
Olhe. Alguém mal tocou nessa torta de abóbora.
Quer dividir comigo?
Uma torta de abóbora parcialmente comida...
de um abrigo de sem-teto...
com Elon Musk? Pode apostar que quero!
Para um buffet de Ação de Graças no restaurante de um aquário...
foi muito ruim.
Você só está aborrecido...
porque acabaram os chapéus de peregrino.
Eles deram um para aquele bebê, ele nem estava acordado.
Não seria um feriado sem você estar zangado com um bebê.
Você se importaria...
de jogar um jogo com tema de oceano que inventei?
- Claro, qual é? - Chama-se "Comida, Amigo, Luta."
Um de nós escolhe três criaturas aquáticas...
e o outro tem que decidir qual ele comeria...
seria amigo ou lutaria contra.
- É como "Beijar, Casar, Matar." - O que é isso?
É um jogo em que recebe três pessoas...
e escolhe quem beijaria, se casaria ou mataria.
Bom, meu jogo é melhor...
porque em vez de se casar com alguém, você pode comê-los.
Vamos só jogar.
Vou começar com o fácil.
Enguia elétrica, baiacu, camarão.
Eu não lutaria com a enguia...
porque ela pode gerar...
corrente o suficiente para matar um cavalo.
Então eu comeria a enguia...
lutaria com o camarão, e seria amiga do baiacu...
porque seria legal ter companhia...
naqueles dias em que estou inchada.
- Muito bem. - Obrigada. Tudo bem, sua vez.
Foca, myxini...
Bob Esponja Calça Quadrada.
Eu seria amigo do Bob Esponja, mas ele não é real...
então não posso, não é?
Mas você pode ser amigo de um myxini?
Não vamos tocar nesse assunto.
Tudo bem, lutarei contra Bob Esponja...
porque ele é tão amigável...
acabaremos fazendo cócegas um no outro.
Serei amigo da foca porque ela pode ser treinada...
que é o problema com meus amigos atuais.
O que quer dizer que terei que comer o myxini.
Não é nojento? Um myxini pode produzir muco suficiente...
para encher um balde em um minuto.
Eu sei. Ele faz o seu próprio caldo, vai descer direto.
Sinto falta disto.
Como sente falta de um jogo que nunca jogou antes, boba?
Acho que às vezes sou boba.
Aonde você foi? Não sei quando o peru está pronto.
Eu já volto.
Oi, amada.
O que você está fazendo?
Sinto muito pelo diário. Quero recompensá-la.
Então vou deixar você postar...
uma foto vergonhosa minha no Facebook.
LI O DIÁRIO DA MINHA ESPOSA. SOU UMA CENOURA MÁ.
Não vou colocar isso na internet.
Não quero que vejam isto. Eu não quero ver isto.
Não quer que vejam o quê?
Um pouco disto?
E já que é Ação de Graças...
uma porção extra disto.
Feliz Dia de Ação... Credo!
Fico feliz que tenha se divertido com Amy.
Eu também.
É um consolo saber que eu e ela somos capazes de ser amigos.
Eu nunca fui amiga dos meus ex.
Tenho certeza que você e Leonard conseguirão superar isso.
É minha amiga Amy.
- Alô. - Oi, Sheldon.
Estou voltando da casa da minha mãe.
Você se divertiu?
Sim.
Ouça, eu gostei muito de passar esta manhã com você.
Bom, eu não posso levar todo o crédito.
Foi bem engraçado quando aquela anchova...
começou a ir para o lado errado.
Foi.
Ouça.
Eu estava pensando que...
talvez eu esteja pronta para ser sua namorada de novo.
Achei que éramos só amigos.
Nós somos.
Mas eu esperava que, talvez...
Amy, eu me destaco em muitas coisas...
mas me recuperar de você não é uma delas.
Acho que preciso ser só seu amigo.
Tudo bem. Eu entendo.
Ótimo.
Eu assisti a um vídeo do myxini produzindo muco...
então vou mudar minha resposta e comer o Bob Esponja.
Tudo bem. Claro.