- Mi passeresti la senape? - Certo.
Ehi, vuoi sentire un aneddoto divertente sulla senape?
Il fatto che i glucosinolati, che danno sapore alla senape,
si sono sviluppati nella famiglia dei cavoli come difesa chimica contro i bruchi?
Sì.
Beh, era divertente. Buon per te, Leonard.
- Ehilà. - Ehi, siete in anticipo.
Il film comincia tra un'ora.
Veramente, non andiamo al cinema. Siamo venuti a rapirti.
Ma di che parlate?
Beh, ti sei sposato di nascosto e non abbiamo potuto organizzarti l'addio al celibato,
quindi c'è un furgone, di sotto...
e siamo qui per portarti in una destinazione a sorpresa per il weekend.
Beh, non lo definirei rapimento. Dov'è la benda? Dov'è il nastro adesivo?
Dov'è la parte in cui mi chiamate per chiedere il riscatto,
e cerco di tenervi al telefono, ma riattaccate poco prima che riesca a rintracciarvi,
e poi dico: "Sono troppo vecchio per questa roba"?
Quando partiamo?
- Subito. - Già, Penny ti ha preparato la valigia.
Fantastico, okay.
Intendi davvero salire su un furgone e farti portare da questi due
in una destinazione sconosciuta per un intero weekend?
Non viene solo lui; verrai anche tu.
E come pensate di costringermi a farlo?
Lasciatemi! E' ridicolo!
Ti ho detto di tappargli la bocca con lo scotch!
E io ti ho detto che mi ha morso!
The Big Bang Theory 9x03 The Bachelor Party Corrosion
Traduzione e synch: Meryjo, Parzylla, strazz
Revisione: Mlle Kurtz
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E' già abbastanza brutto essere stato preso contro la mia volontà.
Non vedo perché dev'essere in un antro mobile hippie del sesso.
Beh, Sheldon, c'è qualcosa di questo furgone che troverai molto interessante.
Va a sifilide?
Questo furgoncino apparteneva al tuo eroe personale della fisica...
Richard Feynman.
- No. - Sì!
- Me l'ha prestato un amico. - Era il furgoncino di Feynman? Fantastico!
Sì, nulla è cambiato da quando lo guidava lui.
Scommetto che faceva salire un sacco di dottorande carine in questo bestione.
Già, e parlava con loro di fisica!
Allora, volete darci un indizio su dove siamo diretti?
Okay, vediamo...
si mangia cibo piccante e c'è la possibilità che vi venga la diarrea.
India.
- Non ci si può arrivare in auto. - Casa tua?
- Andiamo in México! - Bello! Non ci sono mai stato!
Leonard, non farti ingannare! Vengo dal Texas.
México vuol dire Messico in spagnolo.
Cos'ha che non va il Messico?
I gruppi mariachi, i cani randagi...
i fagioli che saltano qua e là, perché c'è dentro un verme.
Okay, calmati. E' un weekend a tema.
Andiamo in Messico col furgone di Feynman e dormiamo nella casa delle vacanze
che Feynman acquistò con i soldi del Premio Nobel.
Viva la Imodium!
Dai, Leonard è al suo addio al celibato. Sicura di non voler andare in uno strip club?
No, per vedere un uomo nudo che balla, basta tirare lo scarico quando Leonard è in doccia.
- Ciao. - Ehi.
So che non faremo chissà che, ma...
nello spirito degli addii al nubilato,
ho preparato i biscotti a forma di genitali maschili.
Davvero non dovevi...
L'anatomia è accurata.
Grazie. Le vene sono vermi gommosi.
Oh, guardate...
ebrei e non circoncisi.
Mi era rimasto dell'impasto.
E' Leonard. Dice che stanno per attraversare la frontiera.
Spero che i ragazzi non si scatenino troppo in Messico.
Sì, giusto. Chiudete a chiave le vostre figlie
o Sheldon potrebbe dare lezione sull'Accordo nordamericano per il libero scambio.
Cavolo, quella fu una lunga serata per me.
Secondo il sito della dogana messicana...
i visitatori non possono portare più di cinque dischi ottici,
20 compact disc o 12 videocassette.
Non abbiamo niente di tutto questo.
Come fai ad esserne sicuro?
La videocassetta regnava sovrana quando Feynman guidava questo furgone.
Potrebbero esserci scompartimenti segreti pieni di video di allenamento di Jane Fonda.
Se ci fosse uno scompartimento segreto, non credi che ci saresti già chiuso dentro?
Abbiamo fatto tutti il richiamo del vaccino contro la febbre gialla?
Non serve il vaccino contro la febbre gialla in Messico.
Non si è mai troppo prudenti.
L'ho fatto l'anno scorso prima di andare a Epcot.
Allora, Penny, com'è la vita da sposati?
E' bella.
Vorrei solo che Leonard trovasse il coraggio di dire a Sheldon che si trasferirà qui.
- Non vivete ancora insieme? - Sì, cioè lui dorme qui. Ma...
è solo questione di tempo prima che Sheldon abbia un incubo
e provi ad arrampicarsi sulla pila di cuscini a forma di Leonard.
A proposito di Sheldon, come va la vita da single?
Bene, suppongo. Mi sto concentrando su me stessa.
Pensavo di cambiare il guardaroba.
- Sì! - Buon per te!
Ma poi ho deciso che non voglio cambiare il mio modo di essere per un uomo.
- Sì. - Buon per te.
Sai, è normale voler cambiare il proprio look dopo una rottura.
Veramente, stavo pensando a un piccolo cambiamento.
- Il maglione? I capelli? - Gli occhiali? Le scarpe!
I buchi alle orecchie.
Non li hai mai fatti?
Mia mamma diceva che i buchi alle orecchie erano per puttane, pirati e geni.
Vabbè, ma ora sei adulta.
Lo so, ma nell'Accordo tra Fidanzati di Sheldon c'è una clausola
che vieta modifiche estetiche se non per somigliare a un Klingon.
- Andiamo a farlo al centro commerciale. - Perché? Posso farlo io qui.
- Davvero? Hai la pistola? - No.
Bastano un cubetto di ghiaccio e un ago, l'ho fatto tipo una dozzina di volte.
- Non saprei. - Dai, faccio piano.
Lascia che sia io a toglierti la verginità del tuo lobo.
Questa festa è strana.
Attento ai limiti. Pare che la polizia messicana prenda di mira i turisti.
Tranquilli.
Male che vada, mettiamo Koothrappali al volante
e gli schiaffiamo un sombrero in testa.
Ciccio, ma quante razze riesci a offendere con una frase?
Non lo so, abbiamo mai guardato le Olimpiadi insieme?
Sheldon, ti rendi conto che questo furgone
apparteneva a una delle più grandi menti scientifiche del ventesimo secolo?
E' come la Batmobile.
Se Batman esistesse...
e fosse un fisico, e se la sua macchina non fosse fica.
In effetti è strabiliante.
Magari un po' del suo spirito ci si attaccherà addosso.
Potremmo avere delle grandi illuminazioni, tra questo e la sua casa al mare.
Non nutro molta fiducia in amuleti e talismani.
Tuttavia, ammetto che sentire la forma del sedere di Richard Feynman sotto il mio...
ti fa scorrere meglio i fluidi creativi.
Ehi, devo restituirlo il furgone. Tenetevi i fluidi creativi nei pantaloni.
- Cos'era? - Credo sia la gomma.
Se fossero i banditos che ci sparano?
E se ci rapissero?
E se finiamo in una fabbrica a fare pinhata con su Bart Simpson
per il resto della nostra vita?
E' la gomma.
- Leonard? - Che c'è?
Sono troppo vecchio per questa roba.
Amy, ho visto che il tuo stato su Facebook è ancora su "impegnata".
E' vero. Forse dovrei farlo sapere a tutti i miei amici di Facebook.
Penny, sono tornata single.
Tu hai l'hai messo su "sposata"?
Non ancora. C'è ancora qualcuno a cui non l'ho detto di persona.
- Chi? - Solo i miei genitori e tutta la famiglia.
- Cosa? - Perché?
Non voglio ferire mio padre.
Capite, ha sempre desiderato ballare con sua figlia al suo matrimonio.
E quello di tua sorella?
Avevano iniziato, ma le si sono rotte le acque.
Se sa che mi sono sposata senza dirlo a nessuno, ci rimarrà malissimo.
Quanto pensi di poter stare senza dirglielo?
Già, non è peggio se rimandi?
Beh, non per forza.
Cioè, mio padre invecchierà, quindi se aspetto abbastanza,
gli dirò che mi ha accompagnata all'altare e che è stato magico.
Quando hai imparato a cambiare le gomme?
Ogni uomo che si rispetti dovrebbe esserne capace,
in caso incroci per strada una damigella in difficoltà.
Se vedo uno scorpione, salto addosso a uno di voi e non scendo mai più.
Eccola, la tua damigella.
Cavolo, quest'affare è bloccato.
La stai girando dalla parte giusta?
No, ho tolto le altre quattro
e quando sono arrivato a questa ho pensato "Che noia, facciamo gli alternativi".
Fammi provare.
Hai ragione, non gira dall'altra parte.
Ecco qua, finito.
Non è stato traumatico.
Belli.
Caspita, se mia madre mi vedesse adesso, mi chiuderebbe nell'armadio dei peccatori.
Ci prendi in giro, vero?
In realtà, ero io che prendevo in giro lei. Riuscivo a vedere la TV dalle ante.
Inizio a capire perché tu e tua madre non siete molto legate.
Ma scommetto che, se si sposasse, glielo direbbe.
Non mi darai mai tregua, eh?
Beh, è triste che non lo sappiano, insomma, adorano Leonard.
D'accordo, vuoi che li chiami? Li chiamo.
Perché sono così tesa?
E' comprensibile.
Anche Amy aveva paura di dire a sua madre di lei e Sheldon.
Davvero? Come è finita? Ti ha chiuso nel cassetto delle relazioni finite?
Veramente, a dire la verità... non gliel'ho ancora detto.
Rompi le palle a me mentre tu non hai ancora detto a tua madre di Sheldon?
Mi sento un po' strana per aver perso tutto quel sangue, non capisco quello che dici.
Va bene. Chiamo a casa, ma quando ho finito, tu chiami tua madre.
Facile per te. Tu non hai dovuto guardare il notiziario così.
- Ciao, papà. - Ciao, cucciola.
- Come sta la mia bambina? - Bene. La mamma è lì?
Ha portato tuo fratello a festeggiare.
Gli hanno appena dato il gettone per essere sobrio da 10 mesi.
Già, gli farà una collanina.
Okay, ci parlo dopo. Papà, devo dirti una cosa.
Io e Leonard ci siamo sposati.
Davvero? Quando?
La settimana scorsa. Scusa se non te l'ho detto, è stato tutto improvviso.
Mi sento in colpa, ti prego, non essere troppo deluso.
Sei felice?
Molto. Leonard è un tesoro.
Beh, allora io sono felice per te.
Grazie, papà, ci tenevo molto.
Beh, capisco quanto sia difficile dire cose che potrebbero ferire i nostri cari.
Proprio così, sei il miglior papà del mondo.
Già, aspetta a dirlo.
- Anch'io ho una cosa da dirti. - Cosa?
Hai presente quella motozappa che ho comprato per il trattore?
- No. - Dovresti vederla.
E' un attrezzo stupendo.
Tornando a noi...
ci ho investito il tuo maialino.
Trottolino?
Sì, beh, non trottola più.
Hai ucciso il mio maialino?
Non l'ho ucciso.
Ci ha pensato il veterinario.
Quando?
10 o 12 mesi fa.
- Non me l'hai detto per un anno?! - La mela non cade lontano dall'albero, eh?
Ti voglio bene, cucciola. Devo andare!
Okay, Amy, tocca a te.
Che stai facendo?
Si chiama respirazione di Lamaze. Ti aiuta a spingere.
Fantastico. Spinge col suo utero.
Ci deve essere un modo più furbo di spostarlo.
Sì, non è altro che un problema di fisica.
Giusto. Archimede una volta disse:
"Datemi una lèva abbastanza lunga, un fulcro dove metterla,
e sposterò il mondo."
Ma certo.
Dobbiamo solo trovare l'occorrente per fare una lèva
grande a sufficienza.
Esatto. Scommetto che qua intorno c'è qualcosa che possiamo usare come leva.
- Vediamo. Una léva... - Una léva...
Aspettate un attimo!
Facciamo un passo alla volta.
Prima dobbiamo decidere...
se chiamarla lèva o léva.
E prima decidiamo che è lèva,
prima possiamo rimboccarci le maniche,
non "manice", e andare a lavoro.
Rimarremo qui per "scempre".
Grazie tante, ragazze.
- Che abbiamo fatto? - Prima che chiamassi, il mio maialino
era vivo e felice, a rotolarsi nel fango.
Ora è illegalmente seppellito nel retro, accanto alla mia bisnonna.
Davvero? Non l'hanno mangiato?
No, era un amato membro della famiglia.
Quella che mangia carne a colazione?
Non è divertente. Tocca a te, chiama tua madre.
Forse dopo. La morte del tuo maialino mi ha reso triste.
E un po' affamata.
- Chiama, ora! - Okay.
Okay. Va bene.
- Ciao, mamma. - Prova a fare il numero.
Te ne sei accorta, eh?
Ciao, mamma, come stai?
Bene. Il lavoro?
Che bello.
Io sto bene. Ascolta,
volevo chiederti, come mai zia Doe e zia Florence non sono mai andate d'accordo?
Okay, dammi qua!
Amy ha rotto con Sheldon, si è bucata le orecchie
e ci fa mangiare biscotti a forma di pene!
Aspetti. Vuole parlare con te.
- Non credo che la leva funzioni. - Che cosa te lo fa pensare?
Dev'esserci qualcos'altro che possiamo provare.
Se fosse Star Trek, useremmo un phaser per farlo partire.
No, ha un raggio troppo lungo.
Avresti bisogno di qualcosa di più preciso, come la vista di Superman.
L'anello di Lanterna Verde potrebbe darci delle enormi mani verdi per svitarlo.
Se hai bisogno di una mano verde, perché non usi Hulk?
Ma dai, Hulk non riuscirebbe mai a passare il confine col suo carattere.
Ragazzi, scusate. Chiamare gli Avengers è una soluzione del tutto sensata, ma...
siamo scienziati. Non credete che possiamo usare della vera scienza?
Sì, potremmo usare la scienza. Ma è il tuo addio al celibato, sorridi.
PRINCIPIO SCIENTIFICO: SHOCK PERCUSSIVO
# Noi ti #
# Noi ti diamo la scossa #
# Noi ti #
# Noi ti diamo la scossa #
# Amico, sei un ragazzino che fa un gran casino #
# Giocando in strada Un giorno diventerai un grand'uomo #
# Hai del fango in faccia, sei un disgraziato #
# Calciando lattine dappertutto #
Ho una memoria eidetica. A volte è una maledizione.
PRINCIPIO SCIENTIFICO: ESPANSIONE TERMICA
Non sapevo che le tortilla fossero un così buon combustibile.
Praticamente sono idrocarburi intrisi di grasso.
Speriamo che il bullone si espanda.
- E se l'odore attira gli animali? - Siamo pieni di cibo per gli animali.
- Davvero? - Sì.
Un salsicciotto alto un metro e 80 con una maglietta di Flash.
Non è molto carino.
E' un addio al celibato. Sorridi.
PRINCIPIO SCIENTIFICO: CORROSIONE ACCELERATA
Cos'è questa orribile puzza?
E' salsa che brucia.
Spero che l'acidità e la salinità combinate con l'elettricità corrodano il bullone.
Che soluzione innovativa.
Forse ho sottovalutato la tua laurea al MIT.
Sì, l'ho visto su Mythbusters.
PRINCIPIO SCIENTIFICO: REAZIONE ESOTERMICA
Okay, questa ruggine, mischiata all'alluminio grattato dal furgoncino,
- ora è termite. - Ottimo.
Bastano un paio di pizzichi dovrebbero funzionare.
- Non è poco per fondere il bullone? - Iniziamo con poco e poi aggiungiamo.
Hai lottato con onore, bullone...
ma alla fine ti sei...
bruciato!
Ehi, guardate! Il bullone si è tolto.
Ma che...
Che ci fate già qui?
Abbiamo bucato e non siamo riusciti a cambiare la ruota.
Mi dispiace.
Grazie.
Se ti fa sentire meglio, ho bucato le orecchie a Amy
e sua mamma l'ha fatta chiudere nel mio armadio.
Abbiamo fatto esplodere il furgoncino di Feynman.
Mio papà ha ucciso il mio maialino col suo trattore.
Ho passato la notte in Messico con Sheldon.
Hai vinto.
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