- Pode me passar a mostarda? - Claro.
Quer ouvir algo interessante sobre mostarda?
Os glucosinolatos que dão sabor à mostarda
se desenvolveram na família do repolho como defesa química contra lagartas?
É.
Que interessante. Bom para você, Leonard.
- Olá. - Oi, chegaram cedo.
O filme só começa em uma hora.
Na verdade, não vamos ao cinema, viemos te sequestrar.
Do que estão falando?
Você se casou escondido, e não tivemos uma despedida de solteiro,
então estamos com uma van lá em baixo
e vamos te levar para um lugar secreto este final de semana.
Bem, não chamo isso de sequestro.
Onde está a venda? E a fita isolante?
E a parte em que me ligam para pedir resgate,
tento mantê-los no telefone mas desligam antes de poder rastreá-los,
e então digo: "Estou velho demais para esta porcaria"?
Quando nós vamos?
- Agora mesmo. - É, a Penny fez a sua mala.
Uau, está bem.
Vai mesmo entrar em uma van e deixar os dois levá-lo
a um destino desconhecido no final de semana?
Não é só ele, você também vem.
E como acha que vai conseguir me forçar a isso?
Me soltem! Isto é ridículo!
Eu disse para colocar fita na boca dele.
E eu disse que ele me mordeu.
BIG BANG: A TEORIA
Já é terrível ser levado contra a vontade.
E ainda tem que ser no calabouço móvel de sexo de algum hippie.
Bem, Sheldon, tem uma coisa sobre esta van
que você vai achar muito interessante.
O que é? O combustível é sífilis?
Esta van pertencia e foi usada pelo seu herói da física,
Richard Feynman.
- Não. - Sim.
- Um amigo meu me emprestou. - É a van do Feynman? Que legal.
É, não mudou nada desde que ele a dirigia.
Aposto que ele ficou com muitas universitárias bonitas aqui.
É, e falava de física com elas.
Então, vai nos dar uma dica de onde vamos?
Está bem. Vejamos.
Eles têm comida apimentada e você pode ficar com diarreia.
Índia.
Podemos ir de carro.
A sua casa?
Nós vamos para o México!
Legal, nunca estive lá.
Leonard, não se engane. Sou do Texas. "Me-hi-co" quer dizer México.
Qual é o problema com o México?
Bandas de mariachis, lobos, feijões que pulam com um verme dentro.
Certo, calma. Este fim de semana tem um tema.
Nós vamos para o México na van do Feynman ficar na casa de veraneio
que ele comprou com o dinheiro de seu prêmio Nobel.
Viva la Imodium!
Vamos. Leonard está na despedida de solteiro.
Não quer ir a um clube de strip-tease?
Não, se eu quiser ver um homem pelado dançando,
é só dar descarga quando o Leonard estiver no chuveiro.
- Oi. - Oi.
Sei que não quer celebrar, mas,
pensando em despedida de solteira,
fiz biscoitos no formato de genitais masculinos.
Não precisava...
Que anatômico.
Obrigada. As veias são jujubas.
Olha só, judeu e normal.
Eu tinha massa sobrando.
É o Leonard. Estão cruzando a fronteira.
Espero que não façam loucuras no México.
É, tranquem suas filhas
ou o Sheldon vai explicar o Tratado Norte-Americano de Livre Comércio.
Nossa, aquela foi uma noite longa.
De acordo com este site da Alfândega do México,
visitantes não podem entrar com mais de cinco discos laser, 20 discos compactos
ou 20 fitas VHS.
Não temos nada disso.
Como pode ter certeza?
VHS reinava quando Feynman dirigia esta van.
Deve ter compartimentos secretos
cheios de vídeos de ginástica da Jane Fonda.
Se tivesse um compartimento secreto,
não acha que você já estaria nele?
Estamos todos com a vacina da febre amarela em dia?
Não precisa dessa vacina para entrar no México.
É sempre bom ser cauteloso.
Me vacinei ano passado quando fui para o Epcot.
Então, Penny, como vai a vida de casada?
É boa.
Queria que o Leonard criasse coragem
de dizer ao Sheldon que vai se mudar para cá.
Vocês ainda não estão morando juntos?
Nós estamos, quer dizer, ele dorme aqui,
mas é só questão de tempo até o Sheldon ter um pesadelo
e tentar deitar na cama com o falso Leonard de travesseiros.
Falando no Sheldon, como vai a vida de solteira?
Bem, suponho. Tenho focado em mim.
Pensei em mudar meu guarda-roupa...
- Isso! - Que bom!
Mas depois decidi que não quero mudar quem sou
só por causa de um homem.
- Sim. - Que bom.
Sabe, é normal querer mudar o visual depois de um rompimento.
Na verdade, queria fazer uma pequena mudança.
- O suéter? - Os óculos?
- O cabelo? - Os sapatos?
Quero furar as orelhas.
Você nunca furou as orelhas?
Minha mãe dizia que isso era para putas, piratas e gênios da garrafa.
Bem, você é adulta agora.
Eu sei, mas o Sheldon tinha uma cláusula no Acordo de Relacionamento proibindo
cirurgia cosmética a menos que fosse para parecer um Klingon.
Vamos levá-la ao shopping para fazer.
Por quê? Posso fazer isso bem aqui.
- Sério? Tem um aparelho de furar? - Não.
Só preciso de agulha e um cubo de gelo. Já fiz bastante isso.
- Não sei. - Vamos. Serei cuidadosa.
Me deixe tirar a virgindade da sua orelha.
Que festa esquisita.
Ei, devagar. Soube que a polícia mexicana gosta de multar turistas.
Tudo bem. Se acontecer alguma coisa,
colocamos Koothrappali no volante
com um sombrero na cabeça.
Cara, quantas raças você consegue ofender em uma única frase?
Não sei. Já assistiu às Olimpíadas comigo?
Sheldon, dá para acreditar que estamos na van
de uma das maiores mentes científicas do século 20?
É como se fosse o Batmóvel.
Se o Batman fosse real.
E físico. E seu carro não fosse maneiro.
É extraordinário.
Talvez a magia dele pegue um pouco em nós.
Talvez com a van e a casa de veraneio, teremos uma grande inspiração.
Normalmente, não boto muita fé em amuletos e talismãs,
mas tenho que admitir que sinto a marca do traseiro de Feynman no meu.
Isso excita a imaginação.
Ei, tenho que devolver a van, controle essa excitação toda.
- O que foi isso? - Acho que é um pneu.
E se for bandidos atirando em nós?
E se formos sequestrados?
E se acabarmos em uma fábrica
fazendo piñatas do Bart Simpson pelo resto da vida?
É o pneu.
- Leonard? - O quê?
Estou velho demais para esta porcaria.
Amy, eu reparei que seu status no Facebook ainda diz "em relacionamento".
Tem razão. Eu devia avisar meus amigos do Facebook.
Penny, não estou mais em um relacionamento.
Você já mudou o seu para "casada"?
Ainda não, tenho que contar para algumas pessoas pessoalmente.
- Quem? - Meus pais e toda minha família.
- O quê? - Por quê?
Bem, não quero magoar meu pai.
Sabe, ele sempre quis dançar com a filha no casamento dela.
E o casamento da sua irmã?
Eles começaram a dançar, mas a bolsa dela estourou.
Se ele descobrir que casamos escondidos, vai ficar de coração partido.
Quanto tempo acha que consegue esconder isso?
É, e não vai piorar com o tempo?
Não necessariamente. Sabe, o papai está ficando velho.
Então, se eu esperar um tempo,
posso dizer que ele me levou ao altar e que foi mágico.
Quando você aprendeu a trocar pneu?
Todo cavalheiro respeitável devia saber,
caso ele encontre uma donzela em perigo na beira da estrada.
Se eu vir um escorpião, vou pular em cima de alguém e não vou descer.
Aí está a sua donzela.
Uau, está realmente preso.
Está girando na direção certa?
Não, eu tirei os outros quatro e quando cheguei neste, pensei:
"Estou entediado, vou fazer diferente."
Me deixe tentar.
Tem razão. Não gira para o outro lado.
Aí está, prontinho.
Não foi tão ruim.
Que bonito.
Nossa, se a minha mãe me visse agora, me trancaria no armário do pecado.
É piada, certo?
Na verdade, a piada era ela, eu conseguia ver TV pelas frestas.
Estou vendo por que você e a sua mãe não são próximas.
Mas ainda assim contaria se ela se casasse.
Você não vai deixar isso para lá, vai?
É meio triste que eles não saibam.
Eles adoram o Leonard.
Tudo bem, se querem que eu ligue, eu ligo.
- Por que estou tão nervosa? - É compreensível.
Amy teve medo de contar à mãe que terminou com Sheldon.
É? Como foi? Ela te trancou na gaveta do rompimento?
Na verdade, ainda não contei para ela.
Você fica falando de mim
e ainda nem contou à sua mãe sobre o Sheldon?
Me deu tontura com a perda de sangue.
Não sei do que você está falando.
Tudo bem. Vou ligar, mas depois você vai ligar para a sua mãe.
É fácil dizer isso. Você nunca teve que assistir 60 Minutes assim.
- Oi, papai. - Oi, brigona.
- Como está a minha menina? - Bem. A mamãe está?
Ela levou o seu irmão para comemorar.
Ele acabou de ganhar a décima ficha de um mês sóbrio.
É, ela vai fazer um colar para ele.
Certo. Falo com ela depois. Pai, tenho que te falar uma coisa.
Eu e o Leonard nos casamos.
Se casaram? Quando?
Semana passada. Desculpe, devia ter dito.
Foi uma coisa de momento.
Me sinto péssima. Não fique chateado comigo, por favor.
Você está feliz?
Muito. O Leonard é maravilhoso.
Então, fico feliz por você.
Obrigada, papai. Isso significa muito.
Bem, entendo que seja difícil contar algo a alguém
se você acha que vai chateá-los.
É verdade. Você é o melhor pai do mundo.
É, falando nisso...
Quero te dar uma pequena notícia também.
O que é?
Sabe aquela cultivadeira que comprei para o trator?
- Não. - Você precisa ver.
É uma máquina linda.
Pois então,
dei ré com ela em cima do seu porquinho.
O Moondance?
É, ele não está mais dançando.
Você matou o meu porco?
Eu não o matei. O veterinário cuidou disso.
Quando?
Há dez ou doze meses.
Não me contou por um ano?
Bem, tal pai, tal filha. Certo?
Te amo, brigona. Tenho que ir.
Bem, Amy, é a sua vez.
O que está fazendo?
Isto se chama respiração Lamaze. Para ajudar a empurrar.
Ótimo. Ele está empurrando com o útero.
Deve ter uma maneira melhor de remover isso.
É, isto não é nada mais do que um problema de física.
Certo. Arquimedes disse uma vez:
"Me dê uma alavanca grande o suficiente e um apoio para ela,
"e eu moverei o mundo."
Tudo que precisamos é achar algo pra fazer uma alavanca pra consertar isso.
Exatamente. Deve haver algo por aqui que pode servir como alavanca.
Vejamos. Uma alavanca.
Esperem um pouco. Vamos resolver esse problema por partes.
Primeiro, precisamos decidir a pronúncia correta de "alavanca".
Assim que decidirmos, podemos arregaçar as mangas
e não "mangos" e mãos à obra.
Vamos ficar aqui a noite toda.
Valeu, pessoal.
- O que a gente fez? - Antes de ligar,
o meu porco estava vivo, feliz e rolando na lama.
Agora ele está enterrado ilegalmente no quintal ao lado da minha bisavó.
Sério? Eles não o comeram?
Não, ele era um membro querido da família.
A família da linguiça e do bacon?
Não tem graça. É a sua vez. Ligue para sua mãe.
Talvez mais tarde. A morte do porco me deixou triste.
- E com fome. - Telefone. Agora.
Certo. Tudo bem.
- Oi, mãe. - Tente discar antes.
Você viu, né?
Oi, mãe. Tudo bem?
Legal. Como vai o trabalho?
Que bom.
Estou bem. Escute. Eu queria te perguntar
por que a tia Doe e a tia Florence nunca se deram bem?
Chega, me dê isso.
A Amy terminou com Sheldon, furou as orelhas
e fez biscoitos de pênis.
Espere um pouco. Ela quer falar com você.
Acho que não está funcionando.
Por que acha isso?
Deve ter algo mais que a gente possa tentar.
Bem, se isto fosse Star Trek, poderíamos usar um phaser.
O raio seria muito largo.
Precisaríamos de algo mais preciso, como a visão do Super-Homem.
O anel do Lanterna Verde podia fazer uma mão verde enorme para tirar isso.
Se precisa de uma mão verde, por que não usa o Hulk?
O Hulk nunca passaria pela fronteira com o temperamento dele.
Pessoal, com licença, não que chamar um dos Vingadores
não seja uma escolha perfeitamente razoável, mas somos cientistas.
Não acham que podemos resolver isto com ciência de verdade?
Sim. Podíamos usar ciência, mas é a sua despedida de solteiro. Relaxe.
PRINCÍPIO CIENTÍFICO: CHOQUE PERCUSSIVO
Nós vamos, nós vamos te dar um choque percussivo
Amigo, você é um garoto, faça um barulhão
Tocando na rua, vai ser um grande homem um dia
Você tem lama no rosto, sua grande desgraça
Chutando seu traseiro por todo lugar
Tenho memória eidética, às vezes, é uma maldição.
PRINCÍPIO CIENTÍFICO: EXPANSÃO TERMAL
Não sabia que tortillas eram um combustível tão bom.
Elas são basicamente hidrocarbonetos banhados em gordura.
Espero que o parafuso se expanda.
E se a comida queimando atrair animais?
Temos bastante comida para os animais.
- Temos? - Salsicha de 1,83 m com suéter do Flash.
Isso não foi legal.
É uma despedida de solteiro. Relaxe.
PRINCÍPIO CIENTÍFICO: CORROSÃO ACELERADA - HCL
Que cheiro horrível é esse?
É salsa queimando. Espero que a acidez e salinidade combinadas com eletricidade
corroam o parafuso.
Que solução original.
Talvez eu não dê o devido valor ao seu diploma do MIT.
Eu vi isto no Caçadores de Mitos.
PRINCÍPIO CIENTÍFICO: REAÇÃO EXOTÉRMICA
Certo.
Esta ferrugem misturada com o alumínio da van agora é termite.
Ótimo. Um pouco deve bastar.
É suficiente para derreter o parafuso?
Começamos com pouco. Depois colocamos mais.
Você resistiu bravamente, parafuso.
Mas agora encontrou alguém à altura.
Olhem só. O parafuso soltou.
O quê? Já voltaram?
O pneu furou e não conseguimos trocá-lo.
- Sinto muito. - Obrigado.
Talvez se sinta melhor sabendo que
furei as orelhas da Amy, e a mãe dela a colocou no meu armário.
Nós explodimos a van do Feynman.
Meu pai matou meu porco com o trator.
Passei a noite no México com Sheldon.
Você ganhou.