¿Me pasas la mostaza?
Claro.
Oye, ¿quieres que te cuente una anécdota sobre la mostaza?
¿Que los glucosinolatos que le dan a la mostaza su sabor
evolucionaron de la col
como defensa química contra las orugas?
Sí.
Bueno, era una curiosidad.
Bien por ti, Leonard.
Hola.
Hola, qué temprano.
La película no empieza hasta dentro de una hora.
En realidad es que no vamos a ir a la película.
Estamos aquí para secuestrarte.
¿De qué estás hablando?
Bueno, te casaste de repente y no hemos tenido la oportunidad
de hacerte una despedida de soltero
así que, abajo hay una furgoneta
y estamos aquí para llevarte
a un lugar sorpresa a pasar el fin de semana.
Bueno, difícilmente llamaría yo a esto secuestro.
¿Dónde está la venda para los ojos?
¿Dónde está la cinta americana?
¿Dónde está la parte
en que me llamáis y pedís un rescate
y yo intento manteneros al teléfono
pero colgáis antes de que pueda localizaros
y yo digo: Soy demasiado viejo para estas porquerías?
¿Cuándo nos vamos?
Ahora mismo.
Sí, Penny te ha hecho la maleta.
De acuerdo.
¿De verdad te vas a meter en esa furgoneta y dejar
que estos dos te lleven a un sitio desconocido
todo el fin de semana?
No solo a él, tú también vienes.
¿Y cómo vas a obligarme a hacer eso?
¡Desatadme!
¡Esto es ridículo!
¡Te dije que le tapases la boca con cinta!
¡Y yo te dije que había mordido!
The Big Bang Theory - 09x03 - The Bachelor Party Corrosion
Ya es suficientemente malo que me hayáis traído
contra mi voluntad.
No veo por qué tiene que ser
en una especie de mazmorra sexual hippie.
Bueno, Sheldon, hay algo sobre esta furgoneta
que vas a encontrar muy interesante.
¿Que está completamente infectada de sífilis?
Esta furgoneta era propiedad y fue conducida por tu
héroe personal de la física...
Richard Feynman.
- No. - ¡Sí!
Un amigo mío me la ha prestado.
¿Esta era la furgoneta de Feynman?
Es muy chulo.
Sí, no ha cambiado nada desde que él la llevaba.
Apuesto a que llevó a un montón de alumnas guapas en esto.
Sí, y habló de física con ellas.
Bueno, ¿vais a darnos una pista de a dónde nos dirigimos?
Está bien, déjame ver...
Hay un montón de comida bastante especiada
y es muy posible que tengas diarrea.
A la India.
No podemos ir hasta allí en coche.
¿A tu casa?
¡Vamos a México!
¡Qué bien, nunca he estado!
¡Leonard, que no te engañen!
Soy de Texas...
Sé lo que es México.
¿Qué tiene de malo México?
Mariachis, perros salvajes,
judías que saltan por ahí porque llevan un gusano dentro.
Está bien, tranquilos.
Este fin de semana es temático.
Vamos a México en la furgoneta de Feynman
para alojarnos en la casa de vacaciones que Feynman compró
con el dinero de su premio Nobel.
Viva el imodium.
Venga, Leonard está en su despedida de soltero.
¿Seguro que no quieres que te llevemos a un club de striptease?
No, si quiero ver a un hombre bailando desnudo
solo tengo que darle a la cisterna mientras Leonard está en la ducha.
- Hola. - Hola.
Sé que no he descubierto nada
pero siguiendo el espíritu de las despedidas de soltera
he hecho galletas con forma de genitales masculinos.
No tenías por qué...
Qué anatómicas.
Gracias.
Las venas son gusanos de gominola.
Mira,
judíos y gentiles.
Tenía masa de más.
Es Leonard.
Dice que están a punto de cruzar la frontera.
Espero que los chicos no se vuelvan demasiado locos en México.
Sí, claro. Cuidad a vuestras hijas
o Sheldon podría darles una clase magistral
sobre el Tratado de libre comercio de Norteamérica.
Esa noche fue muy larga para mí.
Según la web del Servicio de aduanas mexicano,
los visitantes no deben llevar más de cinco láser-discs,
20 compact discs
o 12 cintas de vídeo VHS.
No tenemos nada de eso.
¿Cómo puedes estar seguro?
El VHS era el rey cuando Feynman conducía esta furgoneta.
Por lo que sabemos, hay compartimentos ocultos
repletos de vídeos de Jane Fonda haciendo gimnasia.
¿No crees que si hubiera compartimentos ocultos
ya estarías metido en uno de ellos?
¿Tenemos al día todos la vacuna contra la fiebre amarilla?
No necesitas vacunarte contra la fiebre amarilla para ir a México.
Nunca es demasiada precaución.
Noche me vacuné antes de ir al Epcot.
Penny, ¿qué tal la vida de casada?
Muy bien.
Pero me gustaría que Leonard tuviera el valor necesario
para decirle a Sheldon que se va a mudar aquí.
¿Seguís sin vivir juntos?
Sí. Bueno, él duerme aquí.
Pero es una cuestión de tiempo
el que Leonard tenga una pesadilla
e intente meterse en la cama
con el montón de almohadas imitando la forma de Leonard.
Hablando de Sheldon,
¿qué tal tu vida de soltera?
Bien, supongo.
Me he estado centrando en mí.
Estaba pensando en cambiar de vestuario.
- ¡Sí! - ¡Bien por ti!
Pero entonces decidí no querer cambiar quién soy
por culpa de un hombre.
- Sí. - Bien por ti.
¿Sabes?, es normal
que quieras cambiar tu aspecto después de una ruptura.
En realidad, sí pensé en hacer un pequeño cambio.
- ¿Tu jersey? - ¿Tus gafas?
- ¿El pelo? - ¡Los zapatos!
Hacerme agujeros en las orejas.
¿De verdad que no te los hicieron?
Mi madre decía que los agujeros en las orejas
eran de prostituta, piratas y genios.
Está bien, ahora ya eres una mujer adulta.
Lo sé, pero Sheldon tenía una cláusula
en el Acuerdo de Relación
prohibiendo la cirugía cosmética
salvo que fuera para parecerte a un Klingon.
Te llevaremos al centro comercial a que te lo hagan.
¿Por qué? Puedo hacérselo aquí.
¿En serio?
- ¿Tienes una pistola de esas? - No.
Todo lo que se necesita es una aguja y un cubito de hielo.
Lo he hecho una docena de veces.
No sé.
Venga. Lo haré con cuidado.
Deja que le quite la virginidad a tus orejas.
Esta fiesta es rara.
Eh, cuidado con la velocidad.
Tengo entendido que la policía mexicana multa a los turistas.
No hay problema.
Si algo va mal,
pondremos a Koothrappali en el asiento del conductor
y le pondremos un sombrero mexicano.
Colega, ¿a cuántas razas puedes ofender solo con una frase?
No lo sé.
¿Has visto los juegos olímpicos conmigo?
Sheldon, ¿te puedes creer que estemos en la furgoneta
que fue propiedad de una de las mayores mentes científicas
del siglo XX?
Es como el Batmóvil.
Si Batman existiera
y fuera físico
y su coche no fuera tan chulo.
Es extraordinario.
Quizá se nos pegue algo de él.
Quizá entre eso y su casa en la playa
nos venga la inspiración de algo importante.
Normalmente no creo mucho en hechizos y talismanes.
De todas formas, debo admitir
que sentir que tengo la madriguera de
Richard Feynman bajo mi culo...
hace que fluya la creatividad.
Eh, tengo que devolver la furgoneta.
Mantened vuestros fluidos creativos en los pantalones.
¿Qué ha sido eso?
Creo que hemos pinchado.
¿Y si nos están disparando unos bandidos?
¿Y si nos secuestran?
¿Y si acabamos en una fábrica haciendo piñatas de Bart Simpson
por el resto de nuestras vidas?
Es un pinchazo.
¿Leonard?
¿Qué?
Soy demasiado viejo para estas porquerías.
Amy, hace poco vi que tu estado en Facebook
decía "En una relación".
Tienes razón.
Probablemente debería comunicárselo a mis amigos de Facebook.
Penny, ya no tengo una relación.
¿Tú has cambiado el tuyo a "casada"?
No, aún no.
Hay todavía unas cuantas personas a las que no se lo he contado.
¿A quién?
A mis padres
y al resto de mi familia.
¿Qué?
¿Por qué?
Bueno, no quiero hacerle daño a mi padre.
Siempre quiso
llevar del brazo a su hija a su boda.
¿Qué hay de la boda de tu hermana?
Empezaron a hacerlo pero rompió aguas.
Si se entera de que nos fugamos para casarnos
se le romperá el corazón.
¿Cuánto tiempo crees que podrás ocultarle esto?
Sí, ¿no empeorará todo cuanto más esperes?
Bueno, no necesariamente.
¿Sabéis?, papá ya no es joven
así que, si espero lo suficiente
le podré decir que me llevó hasta el altar
y que fue mágico.
¿Dónde aprendiste a cambiar una rueda?
Cualquier caballero que se respete a sí mismo debe saberlo
por si acaso se cruza con una damisela en apuros
en el arcén de la carretera.
Si veo un escorpión
me subiré a los hombros de cualquiera
y no bajaré jamás.
Y ahí tienes a tu damisela.
Esto está muy duro.
¿Estás girando para el lado correcto?
No.
He quitado las otras cuatro
y cuando he llegado a esta he pensado:
Venga, me aburro, hagamos las cosas de otra forma.
Oye, déjame intentarlo.
Tienes razón, para el otro lado no gira.
Ahí lo tienes.
¡Ya está hecho!
No ha sido tan malo.
Qué bien.
Si mi madre pudiera verme
me encerraría en el armario de los pecadores.
Eso es una broma, ¿no?
En realidad la broma era para ella.
Podría ver la tele a través de las tablas.
Estoy empezando a ver
por qué tu madre y tú no estáis muy unidas.
Apuesto a que aun así, ella le contará
que se ha casado.
No lo vas a dejar, ¿verdad?
Bueno, es triste que no lo sepan.
Adoran a Leonard.
Bien, ¿queréis que llame?
Llamaré.
¿Por qué estoy tan nerviosa?
Es entendible.
A Amy le daba miedo contarle a su madre que ha roto con Sheldon.
¿Sí? ¿Cómo fue?
¿Te hizo meterte
en el armario de las rupturas?
Bueno, en realidad, para serte sincera...
no se lo he dicho aún.
¿Me has estado sermoneando
y ni siquiera le has contado a tu madre lo de Sheldon?
Me estoy mareando por la pérdida de sangre.
No sé de qué hablas.
Bien, llamaré a casa,
pero cuando acabe, tú llamarás a tu madre.
Es fácil para ti decir eso.
Nunca has visto 60 Minutos así.
Hola, papá.
Hola, boxeadora.
¿Cómo está mi niña?
Bien. ¿Está mamá?
Se ha ido con tu hermano de fiesta.
Acaba de conseguir su décima chapa de Sobrio durante un mes.
Sí, piensa hacerle un collar con ellas.
De acuerdo, hablaré con ella más tarde.
Papá, tengo que contarte algo.
Leonard y yo nos hemos casado.
¿En serio?
¿Cuándo?
La semana pasada. Lo siento, debería habértelo contado,
Fue algo espontáneo.
Me siento fatal.
Por favor, no estés demasiado decepcionado.
¿Eres feliz?
Mucho.
Leonard es estupendo.
Bueno, entonces me alegro por ti.
Gracias, papá.
Significa mucho para mí.
Bueno, entiendo que es difícil
decirle algo a alguien
si piensas que le va a molestar.
Lo sé.
Eres el mejor padre del mundo.
Sí, sigue pensando así.
Yo también tengo que contarte algo.
Bueno, ¿de qué se trata?
¿Sabes el motocultor que compré para el tractor?
No.
Deberías verlo.
Es una maravilla de maquinaria.
Bueno pues...
Yendo marcha atrás atropellé a tu cerdo.
¿A Moondance?
Sí, ya no bailará más.
¿Has matado a mi cerdo?
No lo he matado.
El veterinario se encargó de eso.
¿Cuándo?
Hace unos 10 o 12 meses.
¡¿No me lo has contado en un año?!
Bueno, de tal palo tal astilla, ¿verdad?
Te quiero, boxeadora.
¡Tengo que colgar!
De acuerdo, Amy, te toca.
¿Qué haces?
Se llama respiración de Lamaze.
Te ayuda a empujar.
Estupendo.
Está empujando con su útero.
Tiene que haber un modo más inteligente para sacarla.
Sí, esto no es nada más que un problema físico.
Exacto.
Arquímedes dijo una vez:
"Dadme una palanca lo suficientemente larga
y un punto de apoyo donde colocarla,
y moveré el mundo".
Por supuesto.
Todo lo que necesitamos es encontrar algo
para hacer suficiente palanca como para arreglarlo.
Exacto.
Tiene que haber algo por aquí
que nos pueda servir de palanqueta.
Veamos, una palanqueta, una palanqueta...
¡Quieto todo el mundo!
Resolvamos este problema paso por paso.
Primero, tenemos que decidir
si vamos a llamarla palanca o palanqueta.
Y cuanto antes decidamos que es palanca,
antes remangaremos nuestras camisas... no camisetas...
y nos pondremos manos a la obra.
Vamos a estar aquí toda la vida.
Muchas gracias, chicas.
¿Qué hemos hecho?
Antes de hacer esa llamada,
mi cerdo estaba vivo y feliz
y revolcándose en el barro.
Ahora está enterrado ilegalmente en nuestro patio trasero
al lado de mi bisabuela.
¿En serio?
¿No se lo han comido?
No.
Era un miembro muy querido de la familia.
¿De la familia de carnes para el desayuno?
No tiene gracia.
Te toca. Llama a tu madre.
Quizá luego.
La muerte de tu cerdo me ha entristecido.
Y me ha dado un poco de hambre.
Teléfono, ya.
De acuerdo. Está bien.
Bien.
Hola, mamá.
Primero marca.
Me has visto, ¿eh?
Hola, mamá. ¿Cómo estás?
Bien.
¿Qué tal el trabajo?
Eso está bien.
Estoy bien.
Oye, escucha, siempre he querido preguntarte esto,
¿cómo es que la tía Doe y la tía Florence nunca se llevaron bien?
De acuerdo... dámelo.
¡Amy ha roto con Sheldon,
se ha hecho agujeros en las orejas
y nos ha hecho comer galletas con forma de pene!
Espere.
Quiere hablar contigo.
No creo que la palanca esté funcionando.
¿Por qué dices eso?
Tiene que haber alguna cosa más que podamos intentar.
Si esto fuera Star Trek,
podríamos usar un fáser para arrancarla.
No, eso sería excesivo.
Necesitarías algo más preciso,
como la visión láser de Superman.
El anillo de Linterna Verde
podría crear una gran mano verde que la desatornillaría.
Si necesitas una mano verde,
¿por qué no usar a Hulk?
Por favor, Hulk nunca conseguiría
cruzar la frontera con ese genio suyo.
Chicos, disculpad,
no es que llamar a alguno de los Vengadores
no sea una opción perfectamente razonable,
pero somos científicos.
¿No creéis que podemos solucionarlo
ciencia de verdad?
Sí, podríamos utilizar la ciencia.
Pero es tu fiesta de despedida de soltero.
Tómatelo con calma.
Principio científico: La percusión
Tengo memoria eidética.
A veces es una maldición.
Principio científico: La expansión térmica
No tenía ni idea
de que los Doritos fueran un combustible tan bueno.
Básicamente son hidrocarburos puros empapados en grasa.
Esperemos que la tuerca se expanda.
¿Qué pasa si esa comida ardiendo atrae algún animal?
Tenemos un montón de comida para los animales.
- ¿En serio? - Sí.
Una salchicha de metro 83 con una camiseta de Flash.
Eso no ha sido muy amable.
Es una despedida de soltero. Tómatelo con calma.
Principio científico: Corrosión acelerada
¿Qué es ese olor horrible?
Estoy quemando salsa.
Espero que la acidez y la salinidad
en combinación con la electricidad corrompa la tuerca y la saque.
Qué innovadora solución.
Quizá no le esté dando el suficiente crédito a tus estudios del MIT.
Sí, lo vi en los Cazadores de Mitos.
Principio científico: Reacción exotérmica
Muy bien, este óxido,
combinado con el aluminio recuperado de la furgoneta,
ahora es termita.
Estupendo.
Un par de pizcas deberían bastar.
¿Será suficiente para fundir la tuerca de la rueda?
Bueno, empezaremos poco a poco.
Siempre podemos añadir más.
Te estás resistiendo de lo lindo, tuerca,
pero estás a punto de conocer a tu media naranja.
¡Eh, mirad!
Se ha soltado la tuerca.
¿Qué...?
¿Por qué volvéis?
Pinchamos
y no fuimos capaces de cambiar la rueda.
Lo siento.
Gracias.
Si te hace sentir mejor,
le hice agujeros a Amy en las orejas
y su madre le obligó a meterse en mi armario.
Hemos volado por los aires la furgoneta de Feynman.
Mi padre mató a mi cerdo con el tractor.
He pasado la noche en México con Sheldon.
Tú ganas.