Leonard, he preparado un chiste para nuestra conferencia en Berkeley.
Me gusta reírme, pero cuéntalo de todos modos.
Bien.
"¿Qué le dices a un licenciado del Departamento de Física de Berkeley?"
"Lo tomaré con patatas fritas".
Porque su formación no le ha servido para conseguir un trabajo de científico.
Cuando os echen a palos de allí, corre más rápido que Sheldon.
- ¿Lo tienes todo listo para el viaje? - Eso creo.
Sí, acabo de reaprovisionar el KBP.
- ¿KBP? - Kit de baños públicos.
Todo lo que un chico necesita para hacer pipí en sitios desconocidos.
No me parece tan raro que alguien lleve su toalla y su gel desinfectante.
Continúa.
Guantes de goma, ambientador...
...auriculares con reducción de ruido.
Un silbato de alerta.
Espray de pimienta.
Un cartel de "ocupado" en varios idiomas.
Veamos. Tenemos cubreasientos, escarpines para mis zapatos...
...una pinza para la nariz.
Y un espejo telescópico...
...para asegurarme de que el del retrete contiguo no sea un tío raro.
¿Aún temes que una chica de Berkeley te lo robe?
Sí. ¿Quién crees que le ha dado el silbato?
¿Jugamos a un juego de física que he inventado llamado No veo, no veo?
Tiene la emoción del Veo, veo...
...con la diversión añadida de las partículas...
...y las ondas subatómicas del espectro invisible.
Si es la mitad de divertido que Uno por diez elevado a cuatro elefantes se balanceaban, sí.
Yo empiezo.
No veo, no veo...
...algo que pasa a través de nosotros.
El Frappuccino de soja que me he tomado.
¿Quieres jugar bien?
No veo, no veo algo que pasa a través de nosotros.
No sé.
Si 65 mil millones de neutrinos pasan por un centímetro cuadrado cada segundo...
...dado que la superficie de este coche es de 60 000 centímetros cuadrados...
...serían 3,9 por 10 elevado a 15 neutrinos solares.
No quiero seguir jugando.
Hace mucho que no viajo en coche, es divertido.
Ya vale, has ganado, deja de fardar.
Hemos escrito un artículo y vamos a presentarlo en la universidad.
Mola mucho.
Supongo que sí.
De hecho, si quieres celebrarlo con un poco de música...
...no me importa.
¿Qué?
Este viaje se está desmadrando.
Pon música funky, blanquito.
Me sorprende que sepas esa referencia.
¿Qué referencia?
He etiquetado todo lo que vamos a vender. Necesitamos ayuda para sacarlo a la entrada.
¿Me encargo de poner los precios? Llevo toda la vida yendo a mercadillos.
¿Podéis creer que saqué estos pantis por cinco centavos?
Está bien, Amy se encargará de poner los precios y de tener 75 años.
- Penny, ¿me ayudas con esto? - Claro.
Tenía una de estas de pequeña. Jugaba mucho.
¿Sí? Me encanta el ping-pong.
Yo me refería al Cerveza Pong.
Yo también tenía una mesa, pero como no tenía amigos solo podía hacer el saque.
Haber dejado un lado de la mesa levantado.
Como no tenía amigos nadie me lo dijo.
Perdona, ¿por qué hay una pegatina aquí?
Es mi TARDIS de Doctor Who. Pensaba llevarla a casa.
Tú mismo te has contestado.
Algún día podría duplicar su valor actual y valer la mitad de lo que pagué por ella.
Hay mucho que hacer. No tenemos que decidirlo ahora.
Está bien, siempre que estés abierta a ello.
Por supuesto.
Así que le piden al blanquito que ponga música funky, ¿no?
Sí.
¿Y la música que estamos escuchando ahora también es funky?
Claro.
Pues dime una cosa.
¿Crees que esta canción es la música que puso el blanquito?
Podría ser.
Entonces, es el equivalente musical de la paradoja de Russell.
El dilema de si el conjunto de todos los conjuntos...
...que no forman parte de sí mismos forma parte de sí mismo.
- Exacto. - Entonces no me gusta.
La música es para divertirse.
Llevamos muy buen ritmo. Vamos a llegar bastante temprano.
¿Tendrán lista la habitación?
Lo dudo.
¿Y no te preocupa que estar tanto tiempo en el vestíbulo...
...llame la atención del detective del hotel?
En ese caso, le diremos: "Date el piro, tío".
Parece un poco agresivo, pero vale.
Oye, no debemos de estar muy lejos del rancho Skywalker.
Es cierto. Pero no nos van a dejar entrar.
- ¿Por qué? - No creo que George Lucas...
...construya su base en el quinto pino porque quiera recibir visitas.
La ciénaga de Yoda estaba en el quinto pino.
Tatooine estaba en el quinto pino.
Hoth estaba en el quinto pino.
Está claro, Leonard.
Quiere que nos dejemos caer por allí.
Tenemos tiempo. Podríamos pasarnos y echar un vistazo.
¡Sí!
Estoy tan emocionado que no puedo ocultarlo.
Estoy a punto de perder el control y creo que me gusta.
¿Qué estás diciendo?
¿Cuándo creéis que podremos instalarnos?
Aún no sabemos qué reformas vamos a hacer.
Cuesta hallar el equilibrio...
...entre lo moderno de buen gusto y lo cutre con figuritas de la abuela.
¿Habéis decidido ya lo de la TARDIS?
Creo que puedo venderla si la llamamos "Aseo portátil británico".
No vamos a venderla. Es mía.
Eso no lo decides tú solo.
¿Nos lo jugamos a un pulso?
No sería justo.
Es como si te retara a un concurso de calzoncillos sexys.
- Jugáoslo al ping-pong. - Por mí, vale.
¿Y eso es justo? Creciste con una mesa.
Sí, pero la usaba como campo de batalla de una guerra entre los Transformers...
...y los Thundercats por el control de un sostén que me encontré.
Por todas las veces que Leonard me ha hecho ver Doctor Who...
...jugaré por ti para devolver la TARDIS a Gallifrey...
...que, muy a mi pesar, sé que es su planeta.
Sí, Penny jugará por mí.
No es justo. Tiene músculos en el tronco superior.
Tío, tricampeón de bádminton de la escuela Sanskriti para niños de buena familia.
Es cierto. Raj jugará por mí.
Habéis elegido campeones.
Evoca a la antigua práctica germana del juicio por combate.
Como la pelea entre la Montaña y Víbora Roja en Juego de Tronos.
- ¿También te obligó a verla? - No, esa me gusta.
Salen dragones y gente haciéndolo.
Bien. El destino de la TARDIS se decidirá en un combate inspirado en Juego de tronos...
...en el campo de batalla de Thundercats contra Transformers.
Si aún tienes ese sostén, te doy cinco centavos por él.
Ahí está.
Es solo una puerta.
En una carretera.
Y no ha sido tan difícil de encontrar.
- ¡Es alucinante! - ¡Sí!
- ¿Quieres sacar una foto? - Quiero algo más.
- Quiero entrar. - Y yo, pero no nos dejarán.
¿Esa es la actitud que te hizo conquistar a Penny?
No, pero no tengo tres años para darle pena a esa puerta.
Hay un telefonillo.
Acércate, dale al botón y a ver qué pasa.
Sí, vale. No tenemos nada que perder.
Estoy un poco nervioso.
Pues supéralo.
La confianza es clave en estas situaciones.
De acuerdo.
¡Le has dado! ¿Estás loco?
¿Qué desean?
No tenemos cita ni somos de por aquí, pero somos unos auténticos fanáticos.
Fanáticos de Star Wars, no es que llevemos una mochila llena de cinta adhesiva.
Aunque llevamos una mochila cuyo contenido no querría ver.
Lo estás fastidiando.
Queremos conocer a George Lucas, hacernos amigos y jugar con él.
¿Hola? El altavoz no funciona. Pasen.
PROPIEDAD PRIVADA PROHIBIDO EL PASO
Así se hace.
Muy bien, hemos superado el primer reto.
Ahora debemos armarnos de valor para vencer al monstruo que custodia la puerta.
Intentamos pasar un control de seguridad, no rescatar a Zelda.
Lo que hay que rescatar es tu sentido de la fantasía, pero cada misión a su tiempo.
Bueno, ¿cuál es el plan?
Voy a ser sincero con el guardia.
La sinceridad no nos hará entrar.
¿Y cuál es tu plan?
Muy bien, mi plan se basa en la suposición...
...de que tienen una enfermería...
...y en tu disposición a recibir una pequeña puñalada.
ALTURA MÁXIMA: 2,28
- ¿A quién vienen a ver? - Voy a decirle la verdad.
Me sacas de quicio.
No tenemos cita. Solo somos admiradores de George Lucas.
Y nos preguntábamos si podríamos intentar echar un vistazo.
Lo siento, vienen muchos así. No pueden pasar.
¿Y si le dijera que yo hacía la voz de Yoda?
A una sesión de grabación asistir debo.
Lo siento. No le haga caso. Somos físicos.
Hoy damos una conferencia en Berkeley y vamos con tiempo de sobra.
Mira, parecen buena gente.
No puedo dejarles pasar, pero les daré gorras y camisetas.
Muchas gracias.
¿Lo ves?
La sinceridad es la mejor... ¿Qué haces?
Liberarme del yugo de mis opresores, alma de cántaro.
Quieto ahí.
Código A-A 23.
Recibido.
Puedo ver el rancho, Leonard.
Es rústico. Es precioso.
Sacaría una foto, pero me están persiguiendo.
¡Conseguiré llegar!
Tienen aturdidores, pero no se atreverán a utilizarlos...
Vamos, Raj.
Eres el King Kong del Ping-Pong.
Eres la promesa del tenis de mesa.
Acaba con ella porque no me salen más rimas.
¡Bien!
Rajesh: 8, Penny: 4.
Lo siento, es muy bueno.
Raj, si Howard no pudiera quedarse la TARDIS, ¿te gustaría para tu casa?
- ¿Qué? - Eso, ¿qué?
No sé mucho de Doctor Who, pero si colocaras esto delante de la puerta...
...y entraras por aquí...
...sería como si todo tu apartamento estuviera dentro de la TARDIS.
Y eso mola, porque en la serie...
...el interior de la TARDIS es más grande que el exterior.
Pero, como ya he dicho, no sé mucho de Doctor Who.
No le hagas caso. Somos amigos desde hace mucho. Somos como hermanos.
Lo somos. Lo somos.
Ay, no, qué mal he sacado.
Lo siento, hermano.
- Ocho a cinco. - Es ridículo. Quiero otro campeón.
Amy, ¿iba en serio lo de que sabías sacar?
Ha pasado mucho tiempo.
No sé. Puede que esté oxidada.
- Ella es mi campeona. - Si tú cambias, yo también.
- Quiero a Raj. - ¡Oye!
Venga ya, como si te importara.
Pues me importa.
Es verdad, no me importa. Suerte, Raj.
- Creía que valorabas más nuestra amistad. - Yo también.
- ¿Crees que llamarán a la policía? - No lo sé.
A lo mejor llaman a los oficiales imperiales y nos encierran en la Estrella de la Muerte.
Eso está por debajo de las competencias de un oficial imperial.
- Vendrían las tropas de asalto... - Cállate.
Tiene razón.
Las tropas de asalto realizan las funciones de infantería y policía militar.
Suelo ser amable, pero cállate tú también.
¿Por qué estás tú aquí?
Yo solo quería conocer al señor Lucas y darle las gracias.
De niño sus películas influyeron mucho en mi vida.
No encajé en ninguna parte hasta que descubrí los mundos que él había creado...
...y por fin encontré mi lugar.
Pero ¿por qué estás aquí?
Salté la valla...
...y me pillaron en la galería de esculturas besando a una estatua de Chewbacca.
Discúlpame.
Leonard.
Tienen una galería de esculturas.
He hablado con mi supervisor y pueden marcharse.
Pero si vuelven, llamaremos a la policía y les denunciaremos.
Lo entendemos. Muchas gracias.
- ¿Y yo qué? - Tú no vas a ninguna parte, besucón.
Vamos. Tengo que hacerles una foto y colgarla en la puerta.
Una pregunta sobre esa foto: ¿puede ser con George Lucas?
Un gruñón tú eres.
Muy bien, este es el partido decisivo.
Quien llegue a 11 gana.
Cambio de servicio cada cinco puntos. ¿Y sabéis qué? Cuando esto empezó...
...pensaba poner la TARDIS en un rincón discreto...
...pero ahora la pondré en medio del salón...
...en una plataforma giratoria que diga "te aguantas".
Pero va a ganar Raj.
¿Verdad, Raj?
Sí. Bueno, su saque es muy bueno.
Vamos, cómele la moral. Intimídala.
Está bien.
Voy a poseerte, zorra.
- Raj. - ¡Oye!
Qué grosero.
Vamos a jugar.
Uno a cero. Dos.
Tres. Cuatro.
Cinco a cero.
Espera, ¿jugabas al bádminton o al "málminton"?
No le hagas caso. Solo tiene el saque. Coge un tampón nuevo y acaba con ella.
¿Qué...? ¿Y eso no es ofensivo? ¿Dónde está el límite?
Está en tu cartera. A jugar.
Uno-cinco.
Dos-cinco. Tres-cinco
Cuatro-cinco.
Cinco a cinco.
Seis. Siete.
Ocho. Nueve.
Diez a cinco.
Seis.
Siete.
Ocho. Nueve.
Diez a diez.
Han sido 40 segundos muy emocionantes.
Cierto, y ahora vuelves a servir tú y se acabó el partido.
Verás, Amy, no puedo evitar preguntarme...
...cómo reaccionaría Sheldon si la TARDIS estuviera en tu casa.
- No le hagas caso. Golpea la pelota. - Continúa.
Si esto no lo atrae a tu cuarto, nada lo hará.
- ¿Sigues enfadado conmigo? - Sí.
No dimos la conferencia...
...casi nos detienen y nos encerraron en una sala...
...con un tío que le metió la lengua hasta la garganta a un muñeco Wookiee.
Hay quien solo ve el vaso medio vacío.
Es que está vacío, Sheldon. Completamente vacío.
Si le dieras ese vaso a alguien que se muere de sed, se moriría. ¿Sabes por qué?
Antes de responderte, ¿es fumador?
Te equivocas de perspectiva.
Está bien, dime cómo debería verlo.
Bueno, no solo hemos ido al rancho Skywalker, hemos entrado.
Y nadie que conozcamos puede decir eso.
Y por todas esas veces que te he resultado irritante...
...hoy has podido ver cómo me disparaban con un aturdidor.
Eso estuvo genial.
¿Lo ves?
Te retorcías un montón.
Me fío de tu palabra, yo estaba muy ocupado intentando no cagarme encima.
Cuando nos llevaban a la sala de detención...
...miré por una puerta y creo que vi una vitrina...
...con el Arca de la Alianza.
Alucinante.
Yo vi a Jabba el Hutt montando en motocicleta.
Aunque eso fue cuando me aturdieron, así que quién sabe.
Supongo que esto podría contar como aventura.
Claro.
Y aunque no nos dejaran entrar, no podrán arrebatarnos el día de hoy.
No como mi olfato, que no ha vuelto desde que me aturdieron.
No huelo nada.
Amy, los Daleks me persiguen.
Hay que reiniciar los circuitos temporales.
¡No! Me he dejado el destornillador sónico.
Debería haberlo pensado mejor.
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