Okay, stiamo uscendo. Ci vediamo dopo.
Ah, prima che andiate, mi aiutate a testare queste nuove cuffie isolanti?
- Sì, certo. - Okay.
Prego.
Ciao, mi senti?
Sheldon, non cambio il filtro della caraffa da due anni.
Il soprannome che ti ha dato Bernadette è "la piña colada vergine".
Il tuo autografo di George Lucas in realtà l'ho fatto io.
Una volta non avevo voglia di attraversare il pianerottolo e ho usato il tuo spazzolino.
E una volta, mentre dormivi, Amy si è tolta tutti...
Ed ecco perché sei il migliore dei coinquilini!
Ora mi spiace non averlo sentito!
Allora, a cosa ti servono le cuffie?
Sono mesi che mi scervello per elaborare una teoria della materia oscura
che non faccia decadere i protoni.
Spero di risolvere finalmente il problema ottimizzando il mio ambiente di lavoro.
Vedete, il mio tè ha la temperatura...
perfetta per essere sorseggiato.
Ho delle mutande foderate di lana,
per tenermi il culetto al caldo.
E poi, ultimo ma non meno importante,
questo poster motivante di un gatto...
migliorato dal volto rassicurante del fuorilegge della fisica...
Richard Feynman.
E' per questo che hai dovuto portarlo in cartoleria, ieri sera?
Non... ne voglio parlare.
- Ecco, hai casa libera. - Divertiti.
Oh, contateci.
Non c'è serata più divertente di quelle in cui si cambiano i paradigmi della scienza.
E tu che pensavi che insaponarmi nella doccia avesse il primato.
Ciao!
Okay.
Eccoci qui.
Decadimento dei protoni
Decadimento dei protoni.
Ciao, siamo a casa.
Hai fatto progressi?
Come avrei potuto, con queste interruzioni costanti?
Lo adoro, ma se si rompe non ricompriamone un altro.
The Big Bang Theory 8x13 The Anxiety Optimization
Traduzione: Mlle Kurtz, Meryjo, Saropula, Parzylla
Revisione: Mlle Kurtz www.subsfactory.it
Che fai? E' ora di andare.
Non vado al lavoro, oggi.
Vuoi sapere perché?
Sei giù perché hai lavorato sulla materia oscura tutta la notte
senza risultati, e ora temi di aver sbagliato di grosso ad aver cambiato campo,
quindi te ne starai lì col muso tutto il giorno?
Come un bambinone.
Chiamami se ti serve qualcosa.
E' troppo che me ne sto chiuso qui.
Forse mi serve dell'aria fresca.
Penny?
Che c'è?
Sembravi in difficoltà.
Temevo che ti stesse succedendo qualcosa di spiacevole...
come un omicidio.
O un coito spontaneo con Leonard.
E' solo che devo fare questo stupido esercizio. Lo odio.
Beh, se lo odii, perché lo fai?
Anche se potrei farti la stessa domanda a proposito del coito con Leonard.
Non lo so, forse mi fa bene odiarlo. Mi fa metterci più impegno.
- Per essere più specifici... - L'esercizio, Sheldon.
Non dovresti prepararti per andare al lavoro?
Non ci vado.
Vuoi sapere perché?
Sei triste perché ieri sera non hai combinato niente e terrai il muso?
Cielo, non sono misterioso come pensavo.
- Ho inventato un gioco. Volete giocare? - Certo.
Si chiama “Emily o Cannella".
Vi dirò delle frasi che ho sentito davvero dire da Raj,
e voi dovete indovinare se parlava con la sua ragazza o con il suo cane.
Dai, prendimi pure in giro. Non riuscirai a mettermi in imbarazzo.
Ho una ragazza stupenda e un cane che mi ama a tal punto
da bersi l'acqua del mio bagno.
Okay, a chi l'ha detto, a Emily o a Cannella?
"Voglio che tu lo sappia...
il letto è così vuoto quando non ci sei."
Mi sa che questo gioco non mi piace molto.
Cannella. Dimmene un'altra.
Okay, Emily o Cannella:
“Guarda qui, ti ho preso il maglione uguale al mio!"
Abbiamo ricevuto tutti il biglietto di Natale. Cannella.
Sapete, un uomo può tenere molto a una donna e a un animale. Non è strano.
Emily. Gliel'ho sentito dire a Emily.
Ehi, pensavo restassi a casa.
Già, ma poi, parlando con Penny, ho capito una cosa.
Io... Primo...
si sforza molto più di te per continuare a essere attraente in questa relazione.
E secondo...
il motivo per cui forse non riesco a fare progressi con la ricerca è che...
mi sono creato un ambiente troppo gradevole.
Che vuoi dire?
Secondo un classico esperimento psicologico condotto da Yerkes e Dodson...
per massimizzare le prestazioni,
bisogna creare uno stato di ansia produttiva.
Quindi vorrei chiedervi di fare una cosa per me.
Tenetemi sempre sull'attenti.
Rovinatemi i piani.
In pratica, fate di tutto...
per rendermi la vita impossibile.
Aspetta.
Noi cosa ci guadagniamo?
- Beh, suppongo... - Okay, lo faremo!
Fatto.
33 secondi.
Okay, questo sarà il nostro punto di riferimento.
Sai, non voglio dirti come fare il tuo lavoro, ma, quando un topo esce dal labirinto,
gli dai una briciola di cibo.
Gli strappo anche via il cervello con le pinzette.
E il suo ultimo pasto è stato una briciola di cibo?
Sei un mostro.
Bene, ora introdurremo uno stimolo che generi ansia,
e misureremo i livelli di stress, valutandone l'impatto sulla risoluzione dei problemi.
Benissimo. E buona fortuna...
sono un tipo molto rilassato.
Pronto?
Via.
- Perché l'hai fatto scoppiare? - Scusami, avevo mirato al cuore.
Senti, so che non ti piace, ma è questo lo scopo dell'esperimento.
Devo innervosirti per trovare il livello d'ansia ottimale.
E hai detto niente solletico, polka o guardarmi mangiare una banana.
Chi le mangia in orizzontale?
Mia madre ha detto che è così che fanno le brave ragazze.
Forse è solo una perdita di tempo.
Sheldon...
sei uno scienziato eccezionale.
Abbi pazienza. Sono sicura che troverai l'illuminazione che stai cercando.
- Grazie. - E anche se facessi solo della buona ricerca
invece di una scoperta rivoluzionaria...
che importa?
“Solo della buona ricerca”?
Vengo da te per un aiuto e tu mi insulti?
- Credevo che il minimo che avresti fatto... - Guarda, la tua ansia è ai livelli ottimali.
Davvero?
Oh, è fantastico!
Aspetta, sta calando. Perché sta calando?
- Perché sei felice che si è alzata. - Oh, è esasperante!
Guarda, è salita di nuovo. Magnifico!
Oh, no, è scesa di nuovo.
Bene, ragazzi, a che gioco volete giocare?
Vediamo...
che ne dite di...
"Emily o Cannella"?
Sai cosa? Penso sia un po' strano che ricordi tutte le cose che ho detto.
Forse la verità è che sei geloso delle mie relazioni.
Forse sì.
Chi non vorrebbe essere la ragazza, o il cane, che si sente dire...
“Sei così fortunata, con quella criniera lucente".
Questa è difficile.
So che spazzola entrambe.
- Signori... - Sì.
Ho pensato al modo migliore per innervosirmi.
Vorrei che foste i miei avversari intellettuali.
D'ora in poi, quando affermo qualcosa, dovete contestarmi.
Quindi dobbiamo essere in disaccordo con tutto quello che dici?
Sì.
E credi che ti aiuterà?
Sì.
Beh, io credo che non ti aiuterà affatto.
Oh, no invece. Vedete, tenendo la mente occupata, sarò più concentrato.
Howard ha ragione, non funzionerà mai.
Smettetela di contraddire il mio assunto. E' scientificamente valido.
Io avanzerò delle proposizioni, e voi dovete solo contestarmi.
Non credo proprio che sia quello che vuoi.
Ma certo che è quello che voglio. Perché dovrei dire di sì se non è vero?
Perché è quello che vuoi e non è quello che hai detto.
Vi chiedo una semplicissima cosa e non potete fare neanche quella?
- Sì che possiamo. - Beh, allora fatela!
Nah.
Siete pessimi, ragazzi.
Grazie, credo sia stato utile.
Quindi il rappresentante che venderà di più in questo trimestre,
vince un viaggio per due alle Hawaii.
Sarebbe romanticissimo per te e Leonard.
Sì, è evidente che non l'hai visto girare per la spiaggia col suo metal detector.
Se io andassi alle Hawaii, starei tutto il tempo nel Keck Observatory.
Sapevate che quel telescopio ha una risoluzione migliore dell'Hubble?
Davvero?
Vuoi venire alle Hawaii?
Ragazze?
- Ragazze? - Entra.
Ragazze.
Che c'è?
Come forse saprete, sto sperimentando con alti livelli di ansia.
Così ho pensato, quale modo migliore per aumentare il mio disagio
che sottomettermi a una serata di sciatte e volgari chiacchiere da bar?
Esattamente, cosa credi che succeda qui dentro?
Beh, conversazioni che non fareste mai davanti al sesso opposto.
Per esempio, chi ha la cervice migliore.
Qual è l'assorbente più in voga del momento.
I glutei maschili e quanto vogliate toccarli e stritolarli.
Stiamo parlando del lavoro di Penny.
E quanto sia difficile farlo quando è tutta gonfia, irritabile e dolorante?
Continuate pure.
Sheldon, siamo persone normali
e parliamo delle stesse cose di cui parlate voi ragazzi.
Discutete se i lupi mannari sanno nuotare?
Perché Leonard dice di sì,
ma io dico che dipende da se l'umano sapeva nuotare prima di venire morso.
Che ne dite voi?
Parliamo del ciclo e basta.
No, aspetta.
Tutti i canidi sanno nuotare per istinto.
Perché un lupo mannaro non dovrebbe avere le stesse abilità?
Beh, non sono completamente lupi.
Sono lupi mannari, sono lupi solo in parte.
E' come paragonare mele e arance.
Grazie.
E, tecnicamente, sarebbero mele che diventano arance mannare quando c'è la luna piena.
Beh, è divertente.
Dovremmo rifarlo un giorno in cui non abbiate tutte la sindrome premestruale. Ciao.
Ma che sta succedendo?
Devo mantenere l'ansietà al livello adeguato,
per cui sto usando Darth Vader, il Joker e l'urlo di Godzilla
per mantenermi nel punto giusto.
Ho provato a metterci anche Taylor Swift, ma...
è venuto fuori che l'adoro.
Beh, ma almeno mettiti le cuffie.
Sto cercando di dormire. Buonanotte.
La miseria!
Taylor aveva ragione, "haters gonna hate, hate, hate, hate, hate".
Ultimamente hai lavorato tantissimo.
Mi fa piacere che tu non abbia scordato la nostra serata.
Ma certo.
Sheldon.
Sì.
Forse potresti mettere via il quaderno e parlare con me.
Ma posso fare entrambe le cose, il mio cervello lavora a una capacità ottima.
Posso conversare con te
e risolvere il problema del decadimento del protone contemporaneamente.
Perfetto. Cos'hai fatto oggi?
Lo puoi dire forte.
Sheldon.
Sheldon, sono preoccupata per te.
Non mangi, non dormi da giorni...
e, sinceramente, quella cuffietta inizia a puzzare.
Lo so.
Ha preso il posto di Godzilla come mia fonte principale di ansietà.
Okay, abbiamo un voto per Emily e un altro per Cannella. Penny...
a te lo spareggio.
Ripeti la frase.
"E' proprio perfetto..."
"che siamo entrambi Bilancia."
Cavolo, è difficile.
- Dico Cannella. - Sì!
- E dai!
Era l'ultima, te lo prometto, non giochiamo più.
Grazie.
Perché se lo scoprisse, si sentirebbe ferita.
Parli di Emily?
Sì, di Emily.
- Brava! - Grande!
Comunque, dov'è Sheldon?
- Cena romantica. - Amy non si starà divertendo.
Oggi al lavoro ha provato la sua prima Red Bull.
- E poi? - Ha rincorso uno scoiattolo
per un po' nel cortile e...
poi mi ha vomitato in macchina.
Non credete che sia ora di dirgli di smetterla?
Non lo so, non sta facendo niente di male.
Tu non hai dovuto pulire il vomito dal cruscotto della tua macchina.
Sta lavorando sodo. Aveva un punto di vista interessante sul decadimento del protone.
Beh, se ci azzeccasse, sarebbe una bella svolta, ragazzi.
Cambierebbe completamente la nostra concezione dell'universo fisico.
E' vero.
Okay, torniamo a "Emily o Cannella".
"Come fa questa bimba così piccola a mangiare una bistecca così grande?"
Sheldon.
Voglio che ti togli quella cuffia.
Quel tono petulante sta aumentando la mia ansia, già.
Se potessi solo farlo meno acuto del dieci per cento,
sarebbe come il poco di zucchero e la pillola va giù.
Scusa,ma eravamo d'accordo di non portare il lavoro alle cene romantiche.
Eccolo lì, perfetto.
Sheldon, smettila, non sto scherzando. Togliti la cuffia e metti via il blocco.
Ma dopo mesi di duro lavoro, sto finalmente facendo progressi.
Non c'è bisogno che esci fuori di testa per essere produttivo.
Forse invece sì, no?
Il signor Isaac Newton scrisse i Principia mentre era convinto di essere un armadillo.
- Non è vero. - Sì, beh,
forse è vero, forse no. Sto avendo allucinazioni ultimamente.
Sheldon, questo è troppo.
Devi riposarti e prenderti cura di te stesso.
Amy, questi ultimi giorni sono stati i più produttivi
da quando faccio ricerche sulla materia oscura.
E se poi smetto e tutto si ferma?
I pensieri e le idee vengono da te, non dalla tua ansia.
Può darsi. Ma la cuffia non me la tolgo.
Un conto è autodistruggerti...
ma stai distruggendo anche tutti quelli che ti stanno attorno.
Te lo dico per l'ultima volta. Togliti quella cuffia.
Sul serio?
E se non me la tolgo?
E prima che rispondi a questa domanda, posso avere il dolce?
E poi mi ha buttato fuori.
Io, il suo ragazzo.
Quando non ho fatto altro che aiutare l'umanità
a raggiungere una conoscenza più profonda del mondo in cui viviamo.
Sì, beh, le donne sono così, che ci vuoi fare?
Sapevo che avresti capito, Isaac Newton Armadillo.
Bene.
Eccoci qua.
Ehi.
Cosa avete intenzione di fare?
Qui non c'è nessun Presidente della Scienza.
Sdraiati, arriverà tra un minuto.
D'accordo.
Pensavo che voleste fregarmi.
Adesso mettiti comodo.
No, no, la comodità è cattiva.
Sai cosa è comodo?
Le pantofole, e le copertine, e i panda.
Immagina un panda con la faccia di Richard Feynman.
Metti in moto l'auto, Leonard, andiamo a fare un poster.
- Magari domani mattina. - Sì, tu riposati.
No, non voglio dormire, non potete obbligarmi.
- Hai ragione, non possiamo. - Già, eccome se non potete.
- Vogliono mandare a letto un adulto, loro... - # Soffice Kitty... #
# calda Kitty... #
# bel micetto tu... #
Non funzionerà.
# Gioca Kitty, dorme Kitty... #
# purr, purr, purr. #
Ecco, sarà anche un gran rompiscatole, ma...
quando lo guardo dormire così tranquillo...
penso...
quanto sarebbe facile soffocarlo con un cuscino sulla faccia.
Caspita, sembri davvero riposato.
Mi sento molto meglio.
E ho continuato anche a fare progressi
senza alzare artificialmente il mio livello di ansia.
Dal riscaldamento della mia auto è uscito del vomito,
ho ansia fin sopra i capelli.
Ciao. Vi spiace se Emily pranza con noi?
- Figurati. - Non c'è problema.
Ho sentito che stavate facendo un giochino.
Beh, ecco, era solo per scherzare un po'.
Beh, a voi farà anche ridere che Raj sia dolce e sensibile, ma per me è sexy.
Perché hai peli di cane in bocca?
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