¿Qué color te gustaría ser?
Me gustaría ser el verde. Pero tú siempre te lo pides.
Eso no es verdad. Cualquier color me parece bien.
Puedo ser una combinación de azul y amarillo.
- El azul y el amarillo forman el verde. - Ah, entonces está decidido.
Hola. ¿Listos para irnos?
Buenas noticias. Hemos pedido comida...
...podemos quedarnos y jugar al Risk de El señor de los anillos.
Sheldon, dijimos que jugaríamos contigo esta noche.
Y vamos a jugar esta noche. Este juego puede durar fácilmente ocho horas.
- Cariño, ¿creías que quería hacer esto? - No.
- ¿Se lo has dicho? - Sí.
¿Lo dijiste en alto y con palabras?
No.
No quiero pasarme el día jugando a un juego de mesa.
Puede que cambies de idea cuando oigas que esta es la nueva edición extendida...
...que contiene un mapa más completo de la Tierra Media.
Incluyendo los territorios Haradwaith.
Te echo una carrera al coche.
No. Vamos. No os vayáis. Probadlo.
Siempre hacemos lo que queréis. Estaría bien hacer algo que queremos.
¿Quieres ser el verde?
Han intentado que les gusten muchas cosas que nos interesan.
Sí. Hacemos las noches de juegos. Noches de videojuegos.
Vemos pelis con el comentario del director.
Ah, mi favorito.
George Lucas puede hablar durante La guerra de las galaxias.
Y si yo digo una palabra, me desterráis a la cocina.
Hoy, Amy y yo decidiremos lo que vamos a hacer.
Claro. Estáis al mando.
- Gracias. - ¿Sheldon?
Está bien.
Ahora que no vamos a jugar, puedes ser el verde.
Gracias.
Como lo eres ahora, yo lo seré en la próxima.
Veamos. Algo divertido que los chicos nunca harían.
Ya sé. Podríamos montar a caballo.
No puedo. Mis caderas no se abren más de 22 grados.
Una vez monté en un poni muy delgado. Al primer topetón... se me dislocaron.
Vale, ¿qué quieres hacer?
Hay un museo de artesanía y arte popular en Wilshire.
Bueno, ese es el problema de Wilshire.
Tiene que haber algo divertido que podamos hacer y que los chicos odien.
Espera. ¿Por qué tenemos que odiarlo?
Cuatro palabras. Convención del Doctor Who.
No te obligué a ir.
Saliste de casa con sombrero y pajarita. Fui para que no te pegasen.
- No me iban a pegar. - Sí, pero de alguna forma, me contuve.
¿Sabéis qué nos podríais obligar a hacer? Patinaje sobre hielo.
El aire frío le provocaría asma a Leonard.
Y fomenta mi conocido miedo a ser aplastado por una Zamboni.
¿Las estás ayudando a encontrar formas de hacernos sentir miserables?
Lo siento, Leonard. Resuelvo problemas. Eso es lo que hago.
No puedo patinar sobre hielo. Mis tobillos son anormalmente frágiles.
¿Hay alguna parte de tu cuerpo que sea normal?
- Ay, Dios. Ay, Dios. Ay, Dios. - ¿Puedes relajarte?
- No puedo aguantarlo, tío. - ¿Estás bien?
No, no estoy bien. Siento que voy a salirme de mi propia piel.
Te dije que no te volvieses a hacer la cera ahí abajo.
Pica cuando vuelve a crecer.
Estoy preocupado por la sonda espacial Nuevos Horizontes.
- ¿De qué está hablando? - Hace nueve años...
...formó parte de un equipo que lanzó una nave
para recoger información sobre Plutón.
Está muy cerca, y esta mañana se encendió por sí misma.
Eso esperamos. La señal ha viajado unos 5000 millones de kilómetros.
Pasarán horas antes de saber si ha sobrevivido.
Podemos verlo flipar. Le preocupa que haya sido destruida por el hielo espacial.
El hielo espacial no es una broma.
Ya ni siquiera puedo ver Frozen. El reino del hielo.
Ah, la Filarmónica da un concierto de Beethoven en el centro.
Antes de que digas que sí, no es una película sobre un perro grande.
¿Por qué no podemos pensar en algo que las dos queramos hacer?
¿Porque siempre eliges lo que hacemos y yo siempre acepto?
Ah, interesante.
Nos acusáis de obligaros a hacer cosas
que no os gustan y vosotras hacéis lo mismo.
Deberías destacar su hipocresía.
Eso es lo que estaba haciendo.
Ah, no estaba claro.
Inténtalo otra vez y esta vez termina con: "¿No querías caldo? Pues dos tazas".
Vale. Sigue pensando.
Lo estás haciendo muy complicado.
¿Por qué no seguimos con lo básico?
Ir de compras mientras Leonard y yo nos sentamos y sujetamos vuestros bolsos.
Yo lo odiaría. ¿Leonard?
Bueno, sí.
Entonces está decidido.
¿Qué me dices? Suena bastante bien.
Sí. De alguna forma le ha quitado toda la gracia.
Bueno, de nuevo, es lo que hago.
Dos horas más. La espera me está matando.
Lo entiendo.
Cuando estaba en la cápsula de la Soyuz cayendo en picado hacia la Tierra...
Antes de que termines, ¿esta es una historia sobre la paciencia y la espera...
...o es otro recordatorio de que fuiste al espacio?
Una historia puede hacer dos cosas.
Creo que me va a dar un ataque al corazón.
Trabajas para una farmacéutica. ¿No tienes algo que podamos darle?
Todo lo que tengo es un nuevo medicamento para el flujo de orina.
No le ayudará con la ansiedad, pero es tan fuerte que cuando haga pis...
...volará como si llevase una mochila cohete.
No puedo dejar de pensar en ello.
Preocuparte no tendrá efecto en lo que pase.
Lo sé.
A lo mejor debes hacer algo
más productivo.
Vale.
Si la meto en la papelera...
...la sonda habrá llegado en perfectas condiciones.
Además de estar loco, confías el resultado de una misión en tu habilidad atlética.
- Sí. - El hombre que estrelló su bici estática.
No la estrellé, ¿vale? La música tenía un tempo muy rápido. Me mareé y me caí.
Vale.
Todo...
...depende...
...de esto.
¿Feliz? Ahora puedes relajarte.
¿Qué clase de científico eres? Todos saben que tienes que meter dos de tres.
Esto no está tan mal.
Quizá no para ti. Tu silla no está orientada a la sección de lencería.
Tío, eso son muchas bragas.
¿Estáis cómodos? Podría llevarnos un tiempo.
No entiendo por qué las mujeres insisten en darle tanta importancia a comprar ropa.
Tienes razón. Deberíamos hacer lo tú haces.
Que tu madre nos envíe los pantalones del Walmart en Houston.
Tienen a un hombre que entiende mi estilo personal.
Adiós.
Tengo malas noticias. No hay recepción aquí dentro.
Bueno, no pasa nada.
Había formas de pasar el tiempo antes de que se inventasen los smartphones.
Eso es verdad.
Las buscaré.
Hijo de su madre.
- Sheldon, no pasa nada. - No, sí que pasa.
¿Qué clase de tienda en el siglo XXI no tiene al menos Wi-Fi?
Voy a llamar a su oficina... Hijo de su madre.
Veamos.
Mis ejércitos van a atacar la Comarca desde Buckland.
Y tiro...
...un cinco y un tres.
Vale. Y para defender, tiro...
...dos seises. Gano.
Dos seises otra vez. Si no lo viese con mis propios ojos, no me lo creería.
Me pregunto cuánto tiempo vamos a estar aquí encerrados.
No lo sé. Las chicas hacen mucho por nosotros.
Es lo menos que podemos hacer.
Es verdad. Supongo que es justo transigir.
Mira qué maduro eres.
No sé por qué estás tan sorprendido.
Si hay algo que sé después de vivir contigo todos estos años es cómo transigir.
Disculpa.
¿Transiges por mí?
Continuamente.
¿En la Tierra?
¿En nuestras vidas?
¿Que estamos viviendo?
Bueno, sí.
Ayer, por ejemplo, tenías un trozo de lechuga
pegado en los dientes durante la comida.
¿Dije algo? No.
Transigí y mantuve la boca callada.
Como deberías haber hecho tú porque todos se reían de ti.
Eso no es transigir.
Transigir es que yo te lleve a todos lados porque tú te niegas a aprender a conducir.
- Aprendí. Amy me enseñó. - ¿Qué? ¿Por qué no lo haces?
Bueno, da miedo.
Y, a veces, me confundo con los pedales.
Pero lo que es más importante...
...llevarme al trabajo es una de las cosas que le da sentido a tu vida.
No puedo negarte eso, ¿y qué hago?
Vamos. Casi te estoy dando la respuesta.
Transijo.
Oye, gracias por hacerme compañía.
Me alegra hacerlo. Creo que salir del apartamento te sentará bien.
- ¿Adónde vamos? - Si no te importa, me gustaría ir al templo.
Colega, confía en mí. No te quieres convertir al judaísmo.
Sé que hago que mole, pero no son todo estofados y perinolas.
Quería decir un templo hindú.
Ah, vale.
No es como Indiana Jones y el templo maldito, ¿verdad?
Un tipo calvo con cuernos no me va a arrancar el corazón.
Tío, esa película es una fantasía imperialista...
...que retrata a los seguidores de una religión preciosa y pacífica...
...como bárbaros sedientos de sangre.
- Te encanta esa película. - Sí, es genial.
- Me sorprende que te hagas religioso. - ¿Por qué?
Porque te conozco desde hace diez años y nunca habías ido al templo.
Nunca has hablado de creer en Dios.
Y en el último Diwali, te vi comerte un kilo de vaca sagrada en un asador brasileño.
La religión es algo muy personal.
Voy al templo. Solo que no hablo de ello.
- Sí, pero eres un científico. - ¿Y?
Como científico, entiendes el universo a través de los hechos y las pruebas.
Y ahora, ¿esperas que una tía azul con cien brazos te ayude?
Eso es muy ofensivo. ¿Todo lo que sabes del hinduismo proviene de Indiana Jones?
No, también está Apu de Los Simpson.
Bueno, muchos científicos creen en Dios.
Newton. Faraday. Pascal. Todos eran creyentes.
Incluso Einstein fue famoso por atacar la teoría cuántica...
...con el argumento de que Dios no juega a los dados con el universo.
Claro que creía en Dios. Se acostó con Marilyn Monroe.
- La verdad es que no hay pruebas de ello. - Tú cree en tu religión. Yo creeré en la mía.
¿Qué tal te queda?
No es un buen vestido para el trabajo.
A menos que haya una vacante en la división de prostitutas.
- Oye, ¿puedo preguntarte algo? - Claro.
¿Te obligo a hacer cosas que no quieres hacer?
- Sí, pero está bien. - ¿Qué quieres decir?
Me prometí que si algún día tenía amigas, haría todo lo que dijesen.
En serio, tengo suerte de que me encontrases
antes de que lo hiciese una secta.
Bueno, eso fue hace mucho tiempo. Ahora eres una mujer diferente.
Eres inteligente. Tienes unos amigos geniales.
Tienes novio. Eres guapa.
No tienes sentido de la moda.
Esta noche, vamos a hacer lo que tú quieras.
- ¿En serio? - Por supuesto. Dilo. Lo haremos.
Tejer cestas en el museo de artesanía.
Bueno, tú lo has dicho.
Ah, aquí tienes otro ejemplo.
Desearía que la mezcla de tortitas con manzana estuviese en el estante superior...
...porque empieza con T. Pero no lo puse ahí...
...porque no quiero que te r ompas las piernas
cuando tienes que hacerme el desayuno.
¿Me toca hablar de las veces que transijo?
No he acabado, pero adelante.
Lo que he dicho, transigir.
Por tu culpa no puedo ajustar la temperatura en mi propia casa.
No se me permite silbar. No llevo zapatos que puedan chirriar.
Bueno, eres físico, no un payaso de circo.
Sheldon, ¿te das cuenta de que no vivo con la mujer a la que quiero por tu culpa?
No hay otra razón. Solo tú.
- ¿Es verdad? - Sí, es verdad.
La última vez que hablé de ello, tuviste una crisis,
te subiste a un tren y te marchaste.
Bueno, dado mi historial con el tema,
parece un poco imprudente sacarlo a relucir ahora.
No tienes ni idea de los problemas que causas...
...a las vidas de los que te rodean. Es agotador.
¿Sabes qué?
Crees que eres muy tolerante, pero la verdad es que...
...eres muy malo conmigo.
Crees que no me doy cuenta de los comentarios sarcásticos...
...y las miradas, pero me doy cuenta.
Tengo una excelente vista periférica.
En un buen día, puedo verme las orejas.
Sheldon, siento si te he ofendido. Llevo aguantándome esto mucho tiempo.
Yo también lo siento. Y si quieres vivir con Penny, entonces creo que deberías.
- ¿Lo dices en serio? - Sí. Solo...
...ponte los zapatos que chirrían y sal de mi vida chirriando.
Vamos. No te enfades.
No estoy enfadado. Estoy...
...imaginando un mundo sin mi mejor amigo en él.
- Sheldon. - No pasa nada.
No voy a dejar tu mundo. Estoy hablando de vivir al otro lado del pasillo.
Lo entiendo.
De todas maneras, quiero que sepas que...
...sé lo difícil que puedo llegar a ser y solo quiero decir...
...gracias por aguantarme.
Colega.
¿Cómo estáis...? ¿Por qué estáis llorando?
No pasa nada. Empezamos a hablar de mudarme.
¿Estás loco? Sabes que tiene riesgo de fuga.
Es justo lo que le he dicho.
Sabemos que es un tema sensible.
Leonard no se va a mudar hasta que estés preparado.
Bueno, ¿y si lo hacéis gradualmente?
De acuerdo. ¿Qué tal si dos noches a la semana yo vivo con Penny?
¿Qué te parece una noche...
...y te dejo silbar?
- Vale. - Cuando no estoy en casa.
Vale.
Ahí tienes. Otra vez transigiendo.
Somos los mejores.
Ahí está. Mi primer templo hindú.
Detrás de la fuente, ¿ves esa torre que parece una pirámide?
Se llama shikhara. Simboliza la conexión entre lo humano y lo divino.
Siempre creí que era un minigolf.
De acuerdo. ¿Vamos?
Sí. Solo que...
- ¿Hay algo que deba saber antes de entrar? - ¿Como qué?
¿Voy vestido de forma apropiada?
¿En serio? ¿En todos los lugares en los que has estado creías que esto estaba bien?
Sé que estás estresado así que olvidaré que has dicho eso.
Lo siento. Tienes razón. Estoy muy estresado.
Pero ¿sabes? Cuando entro en el templo,
medoy cuenta de que pase lo que pase, está bien.
Todos formamos parte de un inmenso patrón
y aunque no podamos entenderlo...
...podemos estar felices sabiendo que lleva a cabo su voluntad a través de nosotros.
Eso es muy bonito.
Lo llames Dios, o universo, o tu yo...
...todos estamos interconectados y eso es un bello...
Hijo de perra, ese tío acaba de rayarme el coche.
¿En serio? ¿Simplemente te ibas a marchar?
Como si mi vida no fuese lo suficientemente dura.
Una sonda espacial podría ser destruida.
Mis padres están pasando por un divorcio horrible.
El tío que le corta el pelo a mi perro le ha dejado flequillo.
Raj.
Ya lo has visto. Parece Jim Carrey en Dos tontos muy tontos.
Raj, acabas de recibir un mensaje. La sonda se ha encendido. Está bien.
Bien.
Námaste, abuelo.
Creí que iba ser aburrido, pero la verdad es que es divertido.
No se lo digas a Amy o estaremos aquí cada domingo.
Sheldon, esa es una cesta excelente.
No es una cesta. Es un casco militar chino del siglo XVI.
Muy bonito.
Sí. Es genial.
He visto eso.
Bueno, compañera. Es solo una noche a la semana, pero es un comienzo.
- Lo sé. Estoy muy orgullosa de Sheldon. - Sí. Yo también estoy orgulloso de él.
¿Podéis bajar la voz? Hay gente que intenta dormir.
Spanish - CA