Comment ça va entre tes parents ?
Pas super. Ils ont engagé des avocats.
En parlant d'avocat,
si jamais j'en ai besoin d'un,
je n'engagerais pas Miss Hulk.
Tu sais quoi ? C'était presque le sujet.
Je vais dire, "Beau boulot, Sheldon."
Miss Hulk est avocate ?
Elle travaille dans un cabinet à New York.
Oui, mais c'est la seule à être un monstre là-bas.
Entre toi, moi, et le mur,
je pense qu'elle a profité de la discrimination positive.
Bref, mon père va arriver en ville,
donc je ne pourrai pas faire le repas de Noël cette année.
Si tu ne peux pas l'organiser,
je serais ravie de le faire.
Tu peux même emmener ton père.
Ça serait bien.
J'ai toujours voulu faire un Noël victorien traditionnel.
Les jeux de société, l'oie, le pudding aux figues...
Le pudding anglais.
Tu es toute contente pour le pudding,
et voilà qu'arrive un gâteau avec des raisins dessus.
Je n'y vais pas.
Tu viens.
Pourquoi tu me détestes ?
Je ne te déteste pas.
Je t'aime.
Tu appelles ça de l'amour,
mais il y a des tas de raisins dessus.
Amy, bon courage pour leur donner envie
de faire un repas à thème.
J'ai abandonné quand ils se sont tous désintéressés de mon Tom Hanks-giving.
Ça m'a l'air bien un Noël victorien.
- Je suis d'accord. - Pourquoi pas ?
Moi aussi.
Vous êtes nuls !
♪ The Big Bang Theory 8x11 ♪
The Clean Room Infiltration Diffusé le 11 Décembre 2014
Tu sais ce qu'il y a de mieux à travailler dans une salle blanche ?
Pas d'allergies.
Regarde ça.
Ça fait... beaucoup d'oxygène.
On devrait aller chez Amy.
Tu peux croire qu'à une période
il nous aurait fallu tout un tas
d'énormes télescopes Cherenkov pour détecter les particules cosmiques ?
Et nous voici en train de fabriquer notre propre détecteur de mouchard
comme des durs à cuire.
Je sais. Si on était encore célibataires,
on se serait tapé un bon trip.
Les femmes adorent les mecs habillés comme des sacs poubelles.
Comment un pigeon a pu entrer ici ?
- Tu as fermé la porte d'entrée ? - Je pensais que c'était toi.
C'est un vrai désastre !
Car cette pièce n'est pas supposée avoir de poussière,
et on a laissé entrer une machine à merde volante ?
Qu'est-ce qu'on fait ? On appelle quelqu'un ?
Et devoir dire qu'on a compromis tout l'équipement ?
Faisons-le sortir avant que quelqu'un ne s'en aperçoive.
Comment on l'attrape ?
Et si on éteint toutes les lumières
sauf une, ça l'attirera.
Ce n'est pas un papillon !
Ne me crie pas dessus.
Tu n'obtiendras rien de moi
si tu cries.
OK, donc si je reste calme,
tu me sortiras d'autre pépites comme, "Éteignons les lumières" ?
Super, on s'engueule.
C'est ce que l'oiseau voulait qu'on fasse !
Dr Koothrappali, le vol a été long ?
- 20 heures. - C'est dur.
Pas du tout. Vous saviez que quand vous prenez un vol transcontinental
sans votre femme, vous ne priez pas pour que l'avion s'écrase ?
Tu peux parler d'autre chose ?
Pardonnez-moi.
Comment ça se passe avec Leonard ?
Super. Tout va bien.
- Je vois que vous êtes fiancés. - Oui, c'est vrai.
Je vais vous raconter une histoire.
Papa !
Désolé.
Je suis sûr que vous ne finirez pas par vous détester.
Salut, Leonard. Qu'est-ce qu'il y a ?
Quoi ? C'est arrivé comment ?
Je viens dès que je peux.
Désolé. Je dois aller à l'université.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il y eu un problème avec notre expérience.
Un oiseau est entré dans la salle blanche.
Tu veux que je vienne ?
Ton vol a été long. Reste ici, détends-toi.
"Se détendre". Facile à dire.
Ta mère n'est pas en train de vider ton compte.
40 ans, cette femme n'a jamais rien nettoyé.
Tu vas le laisser là ?
- Il a dit "Détends-toi". - Ouais, salut.
Merci de m'avoir emmené...
Pourquoi tu as éteint ?
Car depuis 10 minutes, le Père Noël est venu en ville,
a embrassé Maman et a renversé Mamie avec son renne.
Mon ivrogne d'oncle faisait pareil.
Personne ne chante de chanson sur lui.
Peut-être que tu aimerais mieux voir le Père Noël comme un super héros
et son pouvoir serait d'apporter la joie aux enfants.
Mon oncle a aussi été accusé de ça.
Il s'avère que c'était légal en Oklahoma.
OK, changeons de sujet.
Parlons cadeaux.
Tu as acheté quoi à Amy ?
On ne s'offre pas de cadeaux.
Sheldon, tu dois lui acheter quelque chose.
Pourquoi ça ?
Elle sait que je n'aime pas Noël,
et pourtant, tous les ans, elle me force à le célébrer.
Non seulement je vais à ce diner ringard contre ma volonté.
À la boutique de sapin, il y avait du gui,
et elle m'a embrassé dessous en public.
Comme si on était les acteurs d'un porno mexicain.
Elle est juste excitée pendant les fêtes.
Oui, et elle ne prend pas du tout en compte mes sentiments.
Peut-être qu'il est temps de lui donner une leçon.
Comment ?
Ça doit être quelque chose d'atroce,
quelque chose qui la rendra aussi triste que ce qu'elle me fait.
J'ai trouvé.
C'est bien.
Quoi ?
Je vais lui acheter un cadeau.
Tu vas devoir m'expliquer ça un peu plus.
Les remises de cadeaux impliquent un contrat social.
Si j'arrive
ce soir avec un cadeau, et qu'elle n'en a pas pour moi,
elle se sentira très mal.
Ensuite vous êtes mal tous les deux ?
Oui.
Peut-être qu'elle se sentira si coupable,
qu'elle ne me forcera plus jamais à célébrer les fêtes.
Alors ton plan de génie c'est d'acheter un cadeau à ta petite-amie ?
Exact.
Alors reste en bons termes avec moi ou je t'achèterai aussi un truc.
Voilà le plan.
Je mettrai la nourriture dans le sac,
et quand il va foncer sur le sac pour la manger, on ferme.
Une saucisse séchée ?
C'est tout ce que j'ai trouvé. Ça marchera.
Bien sûr.
Si le pigeon est défoncé ou un camionneur.
OK, c'est quoi ton plan ?
Je te l'ai déjà dit.
Appeler les services du bâtiment, qu'ils nous aident.
Et admettre qu'on a contaminé la salle ?
Non, admettre que c'est toi qui l'as contaminée.
Pourquoi tu continues de m'accuser ?
Parce que tu fais ça tout le temps,
et ensuite tu essayes de le couvrir.
Comme quand ?
Par exemple quand tu as détruit le Mars Rover,
ou perdu le chien de Raj,
et quasiment s'en aller en voiture avec ce bébé !
Encore une fois, elle ressemblait à ma voiture et le bébé n'a pas pleuré
jusqu'à ce que sa mère me frappe avec ses clefs.
D'accord, mets la saucisse séchée dans le sac poubelle.
Et si tu le disais
sans être autant condescendent.
Je peux essayer, mais ton plan a les mots
"Sac poubelle" et "Saucisse séchée" dedans !
Qu'est-ce qui ce passe ?
Le génie ici veut attraper un oiseau
avec un sac poubelle et une saucisse séchée.
T'aurais dû la mettre dans le sac en premier.
Si ce n'est pas trop indiscret,
vous pensez ressortir avec quelqu'un ?
C'est bien trop tôt pour ça.
Pourquoi ? Vous connaissez quelqu'un ?
Non, mais si ça ne marche pas entre moi et Leonard,
je vous appellerai.
Attentez. À quel point parlez-vous de Star Trek ?
Commençons cette fête victorienne.
J'ai fait des recherches
sur des jeux traditionnels auxquels on pourrait jouer.
Comme quoi ?
Il y en a un drôle appelé Pelote de Laine.
On prend une pelote de laine,
et on la met au centre de la table.
Puis les gens s'assoient à des cotés opposées de la table
et essayent de souffler la pelote hors de table.
Désolée. Elle est prise aussi.
Tu sais quel est ton problème ?
Tu es jaloux
car toi et moi étions
meilleurs amis jusqu'à ce que Koothrappali arrive.
Et que tu as trouvé quelqu'un que tu pouvais repousser ?
Reste en dehors de ça.
Tu sais, peut-être que Raj est mon meilleur ami
parce qu'il ne pense pas qu'il est plus intelligent que moi.
- En fait... - J'ai dit, reste en dehors de ça !
Non Raj, vas-y, dis ce que tu allais dire.
Tout ce que je vais dire est que
vous devez arrêter ça maintenant.
C'est déjà assez mal comme ça avec mes parent qui se battent,
maintenant je dois vous entendre tous les deux ?
On s'en fiche qui est le plus intelligent.
Si c'est Leonard, ou moi ou...
allez, c'est Noël, disons que c'est Howard.
Si t'es si intelligent, fais sortir l'oiseau.
Non, c'est toi qui l'as laissé rentrer.
Comment tu sais que ce n'était pas Leonard ?
Allez.
Et pourquoi pas un pull ?
Non, c'est pas assez bien.
Ça doit être parfait.
Je pense que les meilleurs cadeaux que j'ai eu de Howie
montraient à quel point il me connait.
Voyons, qu'est-ce que je sais d'Amy ?
Elle adore la littérature médiévale, Chaucer est son préféré.
Ses yeux pétillent quand elle regarde de vieux films français.
J'aime comment la harpe fait danser ses doigts,
comme si elle jouait en même temps.
Tu l'aimes vraiment.
Oui.
Allons trouver le genre de cadeaux
qui lui fera sentir qu'elle est petite et inutile.
Vous avez gagné !
On ne dirait pas du tout, n'est-ce pas ?
Me femme avait l'habitude de faire
des soirées à thème comme ça tout le temps.
Je suppose que c'est de là que Raj tient ça.
Lui et sa mère ont passé beaucoup de temps ensemble
quand il était jeune.
Je travaillais tout le temps.
Vous savez que Raj sort
avec une docteur qui travaille beaucoup.
Lui et sa mère ont un genre.
Ça doit vous amuser, non ?
Non ? Très bien.
D'accord, voyons si j'ai bien tout compris.
Une photo de vous sur mes genous
est une manière de punir votre petite amie
qui vous force à célébrer Noël ?
Exact.
Le père Noël pense que sortir avec vous est déjà une juste punition.
Il y a un argument pour ça.
Mais je veux juste être sûr.
Souriez.
OK, je compte jusqu'à trois,
je vais tirer l'extincteur et le faire planer.
Howard, agite la couverture et guide-le vers la sortie.
Raj, tiens les rideaux pour qu'il puisse partir.
Tu es sûr qu'un débile comme moi peut gérer un truc
aussi compliqué qu'une couverture ?
Tu veux l'extincteur ?
- Oui. - Super.
Tiens.
Un, deux, trois.
Tu dois enlever la goupille.
La couverture te manque maintenant, non ?
À trois.
Un, deux, trois.
Qu'est-ce que tu as fait ?
C'était un accident.
Du calme, ce n'était pas ta faute.
Peut-être qu'il est juste assommé.
Il ne respire pas.
Oh non. Je l'ai tué.
Pas encore.
Comment ça, pas encore ?
Quand j'avais dix ans,
je jouais dans mon jardin et...
et je me suis assis sur un geai bleu.
J'ai essayé de le réanimer
avec de l’électricité, mais il...
a pris feu.
Le pire c'est que ça sentait très bon.
Les gars, j'ai trouvé un article ici
qui dit qu'on peut faire une réanimation sur les oiseaux.
Super ! Fais ça !
Je ne fais pas ça. Tu l'as tué, tu le fais.
- Je vais le faire. - Non.
Je dois le faire.
C'est ma faute.
"Bouche sur bec et petites compressions thoraciques."
Souffle pas trop fort.
Si tu l'exploses, je vais vomir.
Quelque chose ?
Je sens beaucoup de saucisse séchée.
Attends, son aile a bougé !
Il a cligné des yeux ! Il est en vie !
C'est un miracle de Noël !
Je pensais un miracle d'Hanukkah, mais je prends quand même.
Allez petit bonhomme, on va te mettre dehors. Ouvrez les rideaux.
Quelqu'un devrait fermer cette porte d'entrée.
Eh bien, il y a ça.
La pièce est compromise.
Ils vont devoir changer tous les filtres,
probablement fermer pendant des semaines.
Tu avais raison. Vas-y, appelle les services du bâtiment.
- C'était ma faute. - Non... la nôtre.
Laisse-moi prendre ça sur moi.
Laissez-moi en dehors de ça.
S'ils viennent ici, et voient de la merde partout,
il vont juste accuser l'Indien.
Désolé, on est toujours là.
Tout va bien ?
Un peu ennuyant.
Même si c'est devenu excitant pendant une minute
quand Amy a inhalé une pelote de laine.
Combien de temps allez-vous rester ?
Je ne sais pas.
Il y a toujours un oiseau ici.
On va avoir une tonne de problèmes.
C'est la veille de Noël. Qui sait que vous y êtes ?
Non, nos noms sont sur la feuille d'admission.
Efface-les et sors de là.
Je ne peux pas faire ça.
Faire quoi ?
Effacer nos noms
de la feuille d'admission et partir.
On ne peut pas faire ça.
Ce pudding était délicieux.
Si tu aimes les raisins.
Merci. Et c'était des figues.
Dans ce cas, c'était très bon.
Tu vas bien ? Tu as à peine touché ta dinde.
Ça sentait trop comme un geai bleu.
Je peux aider à débarrasser ?
Vous m'avez sortie une pelote de laine avec la méthode Heimlich, c'est bon.
Ça vous dirait d'offrir les cadeaux ?
On n'en a pas apporté.
Je croyais que tu détestais donner des cadeaux.
C'est le cas.
C'est pourquoi j'ai pris ça pour Amy.
Tu m'as pris quelque chose ?
Pas juste quelque chose, non.
Cela vient du cœur, c'est un thème relié aux fêtes,
et j'ai avalé le ticket de caisse pour que tu ne puisses pas le ramener.
C'est toi sur les jambes du Père Noël.
C'est si mignon.
Bien sur que ça l'est. C'est le cadeau parfait.
Comment tu te sens maintenant ?
Coupable ? Triste ?
Tu souhaiterais être juive ?
Non, je l'adore.
Oh vraiment ?
Et maintenant ?
Joyeuses fêtes à ma chère Amy.
J'espère que tu chériras ceci
autant que je te chéris toi.
Et tu ne m'as rien offert.
Noël est gâché.
N'en parlons plus jamais.
Eh bien, c'était marrant.
En fait,
je t'ai pris quelque chose.
Mais et notre accord alors ?
Tu m'as apporté quelque chose. Tiens.
Des cookies ?
Ce sont les cookies de Noël de ta mamie.
J'ai appelé et j'ai eu la recette.
Ils sont parfaits.
Ils ont le même goût que ses câlins.
Joyeux Noël, Sheldon.
Je n'arrive pas à y croire.
Tu es heureuse, je suis heureux.
Un jour férié, c'est juste donner et pas...
Enlève tes mains de cette boîte !
Le prochain jeu est appelé Haricot bouilli brûlant.
Bien sûr.
Une personne sort de la pièce
pendant que les autres cachent un petit objet.
Ensuite, ils invitent
la personne dehors en lui disant :
"Haricots bouillis brûlant et bacon pour souper,
dépêche-toi avant que ça ne refroidisse".
Si vous pensez que c'est mieux que le Tom Hanks-giving,
vous êtes fous.