Hvordan går det med foreldrene dine?
Ikke bra. De har hyret skilsmisseadvokater.
Ja, apropos advokater-
- hvis jeg noen gang trenger en advokat, ville jeg ikke hyret She-Hulk.
Vet du hva? Det var nesten relatert til samtalen. Jeg sier: "Bra, Sheldon."
- Vent, er She-Hulk advokat? - Ja. Hun jobber på advokatkontor i New York.
Ja, men hun er firmaets eneste monster.
Mellom meg, deg og veggen, så tror jeg hun ble ansatt av kvoteringsårsaker.
Uansett, pappa kommer hit, så jeg kan ikke lage julemiddagen i år.
Hvis ikke du orker å være vert, gjør jeg det gjerne.
Du kan ta med faren din.
Så hyggelig.
Jeg har alltid hatt lyst på en tradisjonell viktoriansk jul.
Selskapsleker, gås og fikenpudding.
Engelsk pudding.
Man gleder seg til pudding og så får man ei kake med rosiner.
Jeg kommer ikke.
- Du skal. - Hvorfor hater du meg?
Jeg hater deg ikke, jeg elsker deg.
Du kaller det kjærlighet men den er fylt med rosiner.
Amy, lykke til med å få disse gutta interessert i en temafest.
Jeg ga opp da ingen brydde seg om min Tom Hanksgiving.
Jeg synes ei viktoriansk jul høres gøy ut.
- Jeg også. - Jeg også.
Dere suger.
Vet du hva det beste ved å jobbe i det rene rommet er? Null allergier.
Sjekk dette.
Det er mye oksygen.
Vi burde dra til Amy.
Kan du fatte at det fantes en tid da vi trengte en samling-
- Tsjerenkovteleskoper for å påvise kosmiske partikler?
Og her står vi og bygger vår egen påviser som et par tøffinger.
Ja, jeg vet. Hvis vi fortsatt var single, hadde vi snublet i alle tilbudene.
Damene elsker en mann kledd i søppelposer.
Å, nei.
- Hvordan kom ei due seg inn? - Du lukket lastedørene, sant?
- Jeg trodde du gjorde det. - Dette er katastrofalt!
Fordi dette rommet skal ikke engang ha støv, og vi slapp inn en flyvende bæsjemaskin?
Hva skal vi gjøre? Ringe noen?
Og fortelle dem at vi satte alt utstyret i fare?
La oss få den ut herfra før noen får vite det.
Hvordan fanger vi den?
Hva om vi slår av alle lysene, bortsett fra ett, og så flyr det til det?
Det er ikke en møll.
Ikke skrik. Du får ikke gode ideer ut av meg hvis du skriker.
Ok, så hvis jeg forholder meg rolig mottar jeg flere toppideer som "slå av lysene"?
Flott, så nå vender vi oss mot hverandre. Det er det fuglen ønsker.
Så, dr. Koothrappali, lang flytur?
- 20 timer. - Så fælt.
Nei da.
Visste du at når du flyr på tvers av kontinenter uten kona-
- så ber du ikke om at flyet må krasje?
- Kan vi snakke om noe annet? - Tilgi meg.
- Hvordan går det med deg og Leonard? - Flott, alt er fint.
- Jeg ser dere er forlovet. - Ja, det er vi.
- La meg fortelle deg en historie... - Pappa.
Beklager. Jeg er sikker på at dere ikke vil lære hverandre å hate.
Hei, Leonard, hva skjer?
Hva?
Hvordan skjedde det?
Ja, ok, jeg kommer så fort jeg kan.
Beklager. Jeg må til universitetet.
- Hva er det som foregår? - Noe gikk galt med et eksperiment.
En fugl kom seg inn i det rene rommet?
- Skal jeg bli med? - Nei, du har reist langt.
Bli her og slapp av.
Slapp av? Lett for deg å si.
Mora di tømmer ikke din bankkonto.
40 år, og den dama rengjorde ikke en eneste ting.
- Skal du bare forlate ham her? - Slapp av, sier han.
Ja. Ha det.
Takk for skyssen...
Hvorfor slo du den av?
Fordi på 10 minutter har julenissen kommet i kveld, kyssa mamma-
- og kjørt over bestemor med et reinsdyr.
Jeg hadde en full onkel som gjorde alt det. Ingen synger om ham.
Kanskje hvis du tenker på julenissen som en superhelt-
- som bringer lykke til barn, så liker du ham.
Onkelen min ble siktet for det også.
Det viste seg å være lovlig i Oklahoma.
Ok, nytt emne.
La oss snakke om gaver.
Hva kjøpte du til Amy?
Vi gir ikke gaver til hverandre.
Gi deg, Sheldon, du må jo gi henne noe.
Hvorfor?
Hun vet at jeg ikke liker jul og allikevel, hvert eneste år, tvinger hun meg til å feire.
Ikke bare må jeg til denne teite middagen, mot min vilje, -
- men der de selger juletre hadde de misteltein og hun kysset meg offentlig.
Som om vi hadde hovedrollene i en sexforestilling i Tijuana.
Hun gleder seg bare over høytiden.
Ja, og hun tenker ikke på følelsene mine i det hele tatt.
Kanskje jeg burde gi henne en lærepenge.
Hvordan da?
Det må være noe grufullt.
Noe som gjør henne like miserabel som hun gjør meg.
Jeg har det.
Dette er bra.
- Hva? - Jeg skal kjøpe en gave til henne.
Du må forklare meg tankegangen der.
Gavegivning har en underforstått sosial kontrakt.
Hvis jeg dukker opp i kveld med en gave og hun ikke har en til meg, føler hun seg fæl.
Og da er dere begge triste.
Ja.
Og kanskje hun føler seg så skyldig at hun aldri tvinger meg til å feire igjen.
Så din onde plan er å kjøpe en gave til kjæresten din?
Det stemmer.
Så oppfør deg, ellers kjøper jeg noe til deg også.
Ok, her er planen.
Jeg legger maten i posen-
- og når han lander i posen for å spise, lukker vi den.
Slim Jim?
Det kommer til å funke.
Ja, hvis dua er høy eller en lastebilsjåfør.
Ok, hva er din plan?
Jeg fortalte deg min plan. Ring vaktmesteren og få hjelp.
Og innrømme at vi forurenset det rene rommet?
Nei, innrømme at du forurenset det rene rommet.
Hvorfor antar du at det var meg?
Fordi du gjør sånt hele tida, og så prøver du å skjule det.
Som når da?
Hva med da du kantet Mars-roveren?
Eller mistet Koothrappalis hund, eller da du nesten kjørte avgårde med babyen?
Det så ut som min bil-
- og babyen gråt ikke før mora hans slo meg med nøklene hennes.
Greit. Legg kjøttet i søppelposen.
Hva om du sier det uten å være nedlatende?
Jeg kan prøve, men planen din inkluderer ordene "søppelpose" og "Slim Jim".
Hei, hva skjer?
Geniet her vil fange en fugl med en søppelpose og kjøttpinne.
Burde lagt den i posen først.
Hvis ikke du har noe imot at jeg spør, tror du at du vil finne ei ny dame?
Det er altfor tidlig for det. Hvorfor, kjenner du noen?
Nei. Men hvis ikke det funker mellom meg og Leonard, så ringer jeg deg.
Vent, hvor mye snakker du om Star Trek?
Ok. La oss starte denne viktorianske festen.
Jeg har funnet noen selskapsleker vi kan leke.
Som hva da?
Det er en gøy en kalt ball av ull.
Du finner en ullball og legger den midt på bordet.
Så sitter folk på motsatt side av bordet og prøver å blåse ullballen over kanten.
Beklager. Hun er også opptatt.
Vet du hva problemet ditt er?
Du er sjalu fordi du og jeg pleide å være bestevenner helt til Koothrappali kom.
- Du fant noen du kunne herse med. - Du.
- Ikke bland deg. - Ok.
Kanskje jeg er bestevenner med Raj fordi han ikke tror han er smartere enn meg.
- Hør, faktisk... - Jeg sa, ikke bland deg.
Nei, nei, nei, Raj, værsågod. Si det du skulle si.
Dere må stoppe dette nå.
Det er ille nok at foreldrene mine krangler.
Og nå må jeg lytte på dere to?
Hva betyr det hvem som er smartest? Om det er Leonard eller meg...
Du vet, det er jul. La oss si det er Howard.
- Hvis du er så smart, få fuglen ut. - Nei, du slapp den inn.
Hvordan vet du at det ikke var Leonard?
Gi deg.
Hva med den genseren?
Nei, den er ikke god nok. Gaven må være perfekt.
De fineste gavene jeg får fra Howie viser hvor godt han kjenner meg.
La oss se. Hva vet jeg om Amy?
Hun elsker middelaldersk litteratur.
Favoritten hennes er Chaucer.
Og øynene hennes glitrer når hun ser på gamle franske filmer.
Og jeg liker at harpemusikk får fingrene hennes til å danse som om hun spiller med.
Du elsker henne virkelig.
Ja.
Nå, la oss finne ei gave som får henne til å føle seg liten og verdiløs.
Du vant.
Det føles sannelig ikke sånn, hva?
Kona mi pleide å ha temafester som denne hele tida.
Det er vel der Raj får det fra.
Han tilbrakte mye tid med mora si da han var liten.
Jeg jobbet alltid.
Hei, du vet, Raj er sammen med en lege som jobber mye.
Han og mora hans har en type.
Man kan ikke annet enn å le, sant?
Ikke? Ok.
Greit, la meg se om jeg har forstått dette.
Et bilde av deg på fanget mitt er en måte å straffe kjæresten din på-
- siden hun tvang deg til å feire jul?
Riktig.
Julenissen synes at det å date deg er straff nok.
Det finnes et argument der.
Men jeg vil være helt sikker.
Smil.
Ok.
På tre skyter jeg brannslokkeren og får ham i lufta.
Da rister du med teppet og jager ham mot utgangen.
Du åpner forhenget så han kan fly ut.
Er du sikker på at en dumrian som meg kan håndtere noe så komplisert som et teppe?
- Vil du ha brannslukkeren? - Ja.
- Flott, værsågod. - Ok.
En, to, tre.
Du må ta ut pinnen.
Du savner teppet nå, sant?
På tre. En, to, tre.
Hva gjorde du?
Det var et uhell.
Herregud. Herregud.
- Det var ikke din skyld. - Kanskje den er i sjokk.
Den puster ikke.
Å, nei. Jeg drepte den.
Å, ikke nå igjen.
Hva mener du: "Ikke nå igjen"?
Da jeg var 10 lekte jeg i hagen og-
- jeg satte meg på en blånøtteskrike.
Jeg prøvde å bringe den tilbake til liv via elektrisitet, men den bare-
- tok fyr.
Og det verste var at det luktet fantastisk.
Jeg fant en artikkel som sier man kan gi hjerte-lungeredning til fugler.
- Flott. Gjør det. - Nei. Du drepte ham. Du kan gjøre det.
- Jeg kan. - Nei. Jeg må gjøre det.
Dette er min skyld.
Ok.
Munnen over nebbet og forsiktige brystkompresjoner.
Ikke blås for hardt. Hvis han eksploderer, spyr jeg.
Noe?
Jeg smaker Slim Jim.
Vent. Vent, vingen bevegde seg.
Han blunket. Han lever.
Det er et julemirakel.
Jeg sier kanskje hanukkamirakel, men ok.
Kom igjen, la oss få deg ut. Hjelp med forhenget.
Noen burde virkelig lukke den døra.
Ja, nå er det over.
Rommet er forurenset.
De må bytte alle filtrene.
Sikkert stenge rommet i ukevis.
Du hadde rett. Ring vaktmesteren, si det var min skyld.
Nei, det var begges skyld. La meg ta skylden her.
Bare hold meg utenfor.
Hvis de kommer og ser dritt overalt så legger de skylda på inderen.
Hei, jeg beklager. Vi er fortsatt her. Er alt i orden?
Litt kjedelig.
Selv om det ble spennende en liten stund da Amy inhalerte en ullball.
- Er det lenge til du kommer? - Jeg vet ikke.
Det er ennå en fugl her inne. Vi kommer til å havne i trøbbel.
Vennen, det er julaften. Hvem vet at dere er der?
Navnene våre står på lista.
Så visk dem ut og dra.
- Jeg kan ikke gjøre det. - Hva da?
Hun sier at vi bør viske ut navnene våre og dra.
- Vi kan ikke gjøre det. - Ja.
Amy, den puddingen var herlig.
Hvis du liker rosiner.
Tusen takk. Og det er fiken.
Da så, da var den ganske god.
Er du i orden? Du rørte så vidt gåsa.
Det luktet for mye som blånøtteskrike.
Kan jeg hjelpe deg å rydde?
Du reddet meg fra en ullball. Du trenger ikke gjøre noe.
Hva sier du til å bytte gaver?
- Sheldon, vi tok ikke med noen. - Jeg trodde du hatet å gi gaver.
Ja, jeg gjør det, derfor gir jeg Amy dette.
Kjøpte du noe til meg?
Ikke bare noe, nei.
Gaven kommer fra hjertet, er julete-
- og jeg svelget kvitteringen så du kan ikke returnere den.
Se på deg hos julenissen.
Så søtt.
Selvfølgelig.
Det er den perfekte gave.
Hvordan føler du deg nå?
Skyldig? Trist?
Ønsker du at du var jøde?
Nei, jeg elsker det.
Virkelig?
Hva med nå?
God jul til min kjære Amy.
Jeg håper du verdsetter denne...
...så mye som jeg verdsetter deg. - Så mye som jeg verdsetter deg.
Og du kjøpte ingenting til meg.
Jula er ødelagt. La oss aldri snakke om det igjen.
Dette var gøy.
Faktisk har jeg noe til deg.
Men hva med avtalen vår?
Vel, du kjøpte noe til meg. Værsågod.
Småkaker?
Det er Meemaws julekjeks.
Jeg ringte og fikk oppskriften.
De er perfekte.
De smaker som klemmene hennes.
God jul, Sheldon.
Jeg kan ikke fatte det.
Du er glad, jeg er glad.
Kanskje en høytid som handler om å gi...
Få hånda ut av den boksen.
Ok. Den neste leken heter varme kokte bønner.
Ja, selvfølgelig.
En person blir sendt ut av rommet mens de andre skjuler en liten gjenstand.
Så inviterer de den personen inn igjen ved å si:
"Varme kokte bønner og bacon til middag. Skynd deg før maten blir kald."
Hvis dere synes dette er bedre enn Tom Hanksgiving, så er dere gale.
[Norwegian]