Bonjour. Ici le Dr Sheldon Cooper.
Bienvenue dans Sheldon Cooper présente Fun with Flags
l'épisode final Drapeauculaire.
Je savais que ça allait arriver. Ça fait quand même peur.
Vous vous dites sûrement, "L'épisode final ?
Qui combattra notre ignorance en matière de drapeau"
C'est ce que j'ai pensé aussi.
C'est une série sur les drapeaux ou sur la télépathie ?
Mais en réalité je ne peux plus concilier un job à temps plein,
une série populaire sur Internet, et une petite amie.
Et il en a réellement une, bande d'idiots dans les commentaires.
Donc comme on dit, toutes les bonnes choses ont une fin.
- Après seulement 232 épisodes. - 233 si on compte celui
où quelqu'un a oublié de démarrer l'enregistrement.
Tu as dit que tu n'aborderais pas le sujet.
Et que tu avais enregistré.
Peu importe, asseyez-vous, détendez-vous,
et rejoignez-nous pour notre dernier tour de piste...
comme le montre la courbure de ce drapeau de course.
Et bien sûr, les drapeaux blancs peuvent aussi représenter l'abandon,
les Intendants du Gondor et le clan japonais Minamoto,
vous vous souvenez sûrement de l'épisode 62.
"Drapeaux blancs : qui les brandit et pourquoi ?"
C'était un bon épisode.
Tellement bon.
♪ The Big Bang Theory 8x10 ♪
The Champagne Reflection Diffusé le 20 novembre 2014
Je pensais que nettoyer le bureau d'un professeur mort
serait ennuyeux,
mais après j'ai trouvé son dentier
et j'ai réalisé que c'était aussi dégoûtant.
La famille du professeur Abbott ne veut aucune de ses affaires ?
Je crois qu'il n'en avait pas.
C'est dur. Je sais.
Tu peux travailler toute ta vie
et à la fin il ne reste que des papiers dans une boîte.
Ça fait réfléchir.
On est censés inspecter tout ça
avant de le jeter au cas où ce serait important.
C'est ce que j'ai fait. Tout est obsolète ou réfuté.
Je ne sais pas. Ce vieux stylo prouve en quelque sorte la gravité.
Quand je le tourne, son maillot de bain descend.
Mon père avait un stylo comme ça.
Je suis sorti avec pendant toute la sixième.
Ça reste bizarre
de jeter son travail comme ça.
Ne t'en veux pas. Un jour,
quelqu'un jettera aussi ton travail.
Ce quelqu'un était Sheldon et c'est arrivé hier.
Regardez ça.
"Cher Roger, à ouvrir pour ta première grande découverte.
Je t'aime, maman."
Regarde la date.
Il a gardé ça pendant 50 ans et n'a jamais pu l'ouvrir.
Dur.
Pauvre Roger Abbott.
Roger Abbott, ça ressemble à Roger Rabbit.
Roger Abbott, Roger Abbott.
Je sais qu'il est mort, mais essaie ça. C'est amusant !
Roger Abbott, Roger Abbott...
Penny !
Ma recrue de l'année.
Mon boss qui ne voulait pas m'engager
et qui est maintenant une machine à câlins.
Voyez ça. Toute nouvelle
et déjà la 3e meilleure vendeuse.
Pourquoi tu ne viens pas à ma table ?
J'arrive. Bernadette gare la voiture.
Bernadette. Mignonne, douce...
vicieuse petite Bernadette.
Allez. Elle n'est pas si mauvaise.
Ah, vraiment ?
Au pique-nique d'entreprise, elle m'a invectivé, moi et mon petit fils
pour avoir perdu la course à trois jambes.
Il l'appelle encore "la méchante aux gros nénés."
Je sais qu'elle peut être vive,
mais elle est adorable si tu dépasses tout le...
De quoi vous parlez ?
On disait à quel point
on aime travailler avec toi. N'est-ce pas ?
Dan ?
Au fil des années ici, à Fun with Flags,
nous avons pu apprendre, rire, nous émerveiller...
Et même verser une ou deux larmes.
Comme l'épisode spectaculaire de deux heures du 4 juillet,
et qui n'a pas été enregistré.
Combien de fois devrai-je dire désolée ?
Environ 4 000 fois.
Une pour chaque domino placé pour reproduire le drapeau américain.
On se retrouve après ce florilège.
Mince ! Quel drapeau avons-nous aujourd'hui ?
Australie, compagnon !
Et maintenant c'est l'heure du jeu de rapidité "Drapeau ou non"
Drapeau. Drapeau.
Pas un drapeau. Drapeau.
J'écrase tout à ce jeu.
Dis-moi, Betsy Rosss, sur quoi travailles-tu ?
Je n'en ai aucune idée.
Parce que l'histoire où je couds le premier drapeau américain
n'est que balivernes.
Mais alors, qui l'a cousu ?
Ne me demande pas.
Je ne suis qu'une simple couturière dont les descendants voulaient
se faire de l'argent rapidement.
Une petite trempette, très chère ?
Volontiers.
Attendez, ce drapeau pourpre indique
que des parasites marins, comme les méduses, sont présents.
Ce drapeau est une vraie bouée de sauvetage.
Non.
Ça, c'en est une.
Arrête de regarder mes jambes.
Pas un drapeau. Drapeau.
Pas un drapeau.
Drapeau.
Merde.
Quand ça me déprime,
tu sais ce que j'aime faire ?
Chanter Hakuna Matata comme une fille de 8 ans ?
Faux, intello.
"Everything Is Awesome" de Légo le Film.
Regarde ces notes.
Des pages entières de données.
Il a dû y passer des années.
C'est juste des colonnes de chiffres aléatoires, jette-les.
Et si c'était une potentielle découverte capitale pour lui ?
Et si... si c'était ce qui
lui aurait permis de déboucher ce champagne ?
Il ignorait peut-être avec quoi accompagner le champagne.
Framboises, caviar, huitres. tous des bons choix.
Ce regard là
explique pourquoi les gens mangent avant de venir à tes fêtes.
Cela doit avoir un sens.
Il n'y a aucun modèle perceptible visible,
mais ce ne serait pas dur de regarder les chiffres et vérifier.
On pourrait passer du temps sur le supercalculateur.
Bien sûr. On pourrait essayer des régressions multiples.
en faisant varier les constantes physiques et expérimentales.
On pourrait lancer un algorithme de reconnaissance géométrique
par rapport aux problèmes physiques irrésolus les plus connus.
Ça pourrait être un chiffrement par substitution.
On devrait commencer par de la cryptographie basique.
Où alors parler au type avec qui il partageait son bureau.
Faisons ça.
Parce que tu n'y connais rien en cryptographie, c'est ça ?
Je ne suis même pas sur que ce soit le bon mot.
Dan, vous avez un petit-fils. Quel âge a-t-il ?
Sept ans.
Je me souviens de lui au pique-nique.
C'était lui qui pleurait comme une mauviette tout le temps.
J'ai entendu dire qu'il avait été embêté par un enfant méchant.
Ça forge le caractère.
Mon père disait "Personne n'aime les pleurnichards
sauf leur maman et les démocrates."
J'ai besoin d'un autre verre.
C'est quoi son problème ?
Il n'a peut-être pas apprécié
que tu traites son petit-fils de mauviette.
Je ne pensais pas qu'on puisse encore dire "poule mouillée".
Écoute, je sais que tu es quelqu'un de bien,
mais parfois les gens pensent que tu es un peu dure.
Quoi ?
Je suis la plus gentille personne que je connaisse.
Regarde-moi. Je devrais être dans un arbre à faire des cookies.
Oui, mais de temps en temps,
les gens pensent que tu es un peu méchante.
Ah oui ?
Tu le penses aussi ?
Je pense au truc du cookie.
Action.
Re-bienvenue.
Notre invité aujourd'hui est très apprécié de nos fans.
Il a mis "Reading" dans "Rainbow",
le Geordi dans La Forge,
et le Kunta dans Kinte,
Mr LeVar Burton.
Merci, Sheldon. Souvenez-vous de notre marché.
Vous faites ça et j'efface vos coordonnées.
Pendant...
Pendant que vous me regardez le faire.
Super. Content d'être de retour.
Puisque vous êtes là,
j'aimerais avoir votre opinion sur quelque chose.
En l'honneur du mois sur l'histoire des Noirs,
j'ai fait un portrait de George Washington Carver
dans un brillant hommage que mon coloc traite de "follement raciste".
Qu'en pensez-vous ?
Bonjour. Je m'appelle George.
Oh non !
Tu l'as entendu, Leonard.
Non, ce n'est pas raciste.
Est-on sûr que c'est le bon endroit ?
Le portier a dit que c'était là.
Quand on remonte son pantalon,
on n'est pas un portier.
Qui est-ce ?
Je cherche un professeur Sharpe.
Attendez.
Puis-je vous aider ?
On travaille à l'université. On cherche des informations
sur le Professeur Abbot.
On nettoyait son bureau
et on a trouvé ces livres remplis de numéros.
Vous sauriez ce que c'est ?
Il travaillait toujours là-dessus.
Je pensais que ça pourrait être
les coordonnées d'un système inter-stellaire,
ou une version améliorée de la loi de Hubble.
Le nombre 90 apparaît souvent.
Cela pourrait être l'angle de perturbation
d'une galaxie lointaine.
C'est le nombre de calories d'un yaourt.
C'est son journal alimentaire.
Vraiment ?
Il notait tout ce qu'il mangeait.
Il était convaincu que la limitation des calories
était la clé de la vie éternelle.
Ça marche ?
Sérieusement ?
Il aurait pu avoir été percuté par un bus. Vous ne savez pas.
Désolé, ce n'est pas plus intéressant.
Le bon côté des choses, vous n'avez pas eu à écouter
son estomac gargouiller pendant 35 ans.
Y'avait-il un travail du professeur Abbott
qui s'approchait d'une réussite ?
Honnêtement, ses recherches n'ont jamais rien donné.
Vous étiez son collègue.
Vos recherches ont abouti ?
Oui, c'est l'appartement qu'on obtient
quand on reçoit le prix Nobel.
Vous pourriez être très économe.
J'en ai marre du sarcasme des autres.
Je ne suis pas un tyran.
Je suis peut-être un peu dure,
mais mon père m'a élevée pour l'être
et savoir me défendre.
Parfait, mais il y a une différence entre être dure
et dire à ton amie que son nouveau pantalon ressemble à une couche pleine.
J'ai dit ça, pas vrai ?
Oui.
Je me suis sentie si gênée que j'ai dû le ramener.
Où ? À "Babies R'Us" ?
Tu recommences !
Désolée. On y va ?
J'ai l'impression qu'on me déteste.
Ils ne te détestent pas.
Ils sont juste un peu intimidés.
Tu n'as qu'à leur montrer
comme tu es gentille.
- Je préfère y aller. - Allez.
Tu n'iras nulle part.
Je suis là pour toi, et on va réparer ça ensemble.
Merci.
Même si ta robe est moche.
Mes petits fans de drapeaux,
il semblerait que le dernier épisode touche à sa fin.
Si je pouvais,
je vous ferais grimper au sommet d'un mât
pour vous saluer.
Et si vous touchiez le sol, vous brûleriez.
J'aimerais remercier
personnellement le Dr Amy Farrah Fowler,
qui, vous le savez peut-être,
est la première femme à co-présenter un show d'info-divertissement
sur les drapeaux et les bannières.
Prends ça, plafond de verre.
Et si je peux être sérieux un moment,
présenter cette émission a été...
une folle virée.
Avec tous ses hauts et bas,
je ne l'abandonnerais pour rien au monde.
Sauf que je suis en train de le faire.
Avant de me retirer, je...
J'aimerais partager avec vous un dernier usage pour un drapeau blanc.
Ça se fait dans des moments comme celui-ci.
Bonne nuit.
Coupez.
c'était très beau.
Si tu n'as pas appuyé sur enregistrer...
J'ai appuyé !
Voilà, c'est tout.
C'est la fin de Roger Abbot.
Et on ne sait toujours pas qui voulait sa peau.
Je n'arrête pas de penser
à quel point une vie entière peut être résumée à rien.
Je suppose que la triste vérité est que
tout le monde accomplit pas quelque chose de grand.
Quelques-uns d'entre nous
doivent juste trouver un sens
dans les petits moments de la vie.
C'est une jolie façon de voir les choses.
Oui pour toi, pas pour moi.
Je suis allé dans l'espace. Je suis couvert.
Tu sais quoi ?
Cette bouteille était faite pour célébrer une réussite.
Faisons un pacte.
Quand l'un d'entre nous fera sa première grande découverte,
on fêtera ça en ouvrant cette bouteille de champagne
et en portant un toast au professeur Abbott.
J'adore ça.
Oui, moi aussi.
Et puis, bien sûr,
en étalant notre succès devant Sheldon.
Ce sera le meilleur moment.
Dan, pourrais-je vous parler une minute ?
Bien sur, vas-y.
Sachez que je ne voulais pas
être malpolie avec votre petit-fils.
Non, c'est bon.
Non, ça ne l'est pas.
Penny m'a dit que tout le monde avait peur de moi.
Quoi ? Quoi ?
Pourquoi dirait-elle une chose pareille ?
Tu sais qu'elle boit, hein ?
Quoi ?
Non, elle a raison, et je veux juste que vous sachiez
qu'à partir de maintenant, je vais être plus délicate.
Je ne veux pas que les gens marchent sur des œufs avec moi.
Ok alors,
il y a une chose que je voulais te dire
c'est que l'entreprise va arrêter de payer nos cafés.
Pas de problème. Ça commence quand ?
Il y a 5 mois.
Quoi ?
Qui payait mes cafés ?
Nous tous.
Ça vient du bocal à jurons
où on met de l'argent quand tu jures.
Qu'est-ce que j'ignore encore ?
Eh bien, tu sais, tes toilettes privées ?
C'était censé être pour l'étage.
- Vous plaisantez. - Non, non.
C'est pas grave, sauf pour "Kathy Fauteuil Roulant",
qui est retournée à l'hôpital,
donc tout s'est arrangé.
Je me sens si mal.
Peut-être que
vous n'auriez pas dû l'appeler comme ça.
Oh mon dieu !
Je pensais que tout le monde m'aimait, mais je suis un monstre.
Mais un mignon, comme ce borgne dans "Monsters, Inc."
Non, je suis la pire.
Je suis une personne horrible.
Allez, ne pleure pas. Ça va.
Ça ne va pas.
Comment puis-je encore travailler ici maintenant ?
Cette entreprise a besoin de toi.
On s'en fiche de payer ton café.
Je ne peux pas te laisser faire ça.
Peut-être qu'on peut t'obtenir
une machine expresso pour ton bureau.
Je suppose que ce serait bien.
Tu vois ? Pas besoin d'être méchante
pour obtenir ce que tu veux.
Vous avez raison.
Où on en est pour mes WC ?
Salut.
Bonjour.
Pourquoi ce retard ?
J'ai posté le dernier épisode
de Fun With Flags depuis un bon moment
et personne ne l'a encore commenté.
Tous ces efforts pour rien.
Je sais ce que tu ressens.
J'ai passé la journée à bousiller la carrière d'un homme
et il n'en reste qu'un vieux champagne
et une femme nue sur un stylo que Raj a pris
quand il pensait que personne ne regardait.
Ce n'est pas la même chose.
Je ne pense pas que tu saches ce que je ressens.
Triste ?
Tu me comprends.
Quelqu'un a laissé un commentaire.
Qu'a-t-il dit ?
"Dommage que ton émission s'arrête.
Je l'aimais bien."
Leonard, t'as entendu ça ?
Les gens sont déçus !
Je ne peux pas leur ôter ça !
S'amuser avec les Drapeaux revient !
Félicitations.
Fêtons ça !
Ce n'était pas pour toi !
Je ne vais pas la boire.
Juste faire sauter le bouchon.
Oui, je savais que ça arrivait. C'est toujours effrayant.
LeVar Burton ?
Qu'est ce que vous faites ici ?
Vous m'avez dit de ne pas appeler,
et je ne savais pas comment vous annoncer la bonne nouvelle.
Fun with Flags revient et vous pouvez être dans le prochain épisode.
Wil Wheaton a dit, mets une grille.
Et je n'ai pas mis de grille.
Écoutez au moins le prémisse.
Vu que vous êtes né en Allemagne,
j'ai pensé qu'on pourrait parler des drapeaux allemands.
Ça vous plairait d'être déguisé en svastika ?