Hola, soy el doctor Sheldon Cooper. Bienvenidos a:
"Sheldon Cooper presenta: Diversión con banderas...
...episodio final banderespectacular".
Sé qué pasará y aun así, me asusta.
Seguro que estáis pensando:
"¿Episodio final? ¿Quién se interpondrá entre nosotros y nuestra ignorancia?"
Yo lo estaba pensando.
¿Vienes a enseñarnos banderas o a leernos la mente?
Pero la verdad es que ya no puedo compaginar mi trabajo...
...un programa popular de Internet y una novia.
Y sí que tiene novia, capullos del foro de comentarios.
Así que como se suele decir, todo lo bueno toca a su fin.
Después de solo 232 episodios.
Doscientos treinta y tres si contamos uno en el que alguien no le dio a grabar.
- Dijiste que no lo ibas a mencionar. - Y tú que ibas a darle al botón.
De cualquier forma, relajaos, disfrutad y acompañadnos en nuestra vuelta final...
...como indica la bandera blanca de carreras.
Aunque las banderas blancas también representan rendición...
...a los Senescales de Gondor y al clan japonés Minamoto.
Pero seguro que lo recordáis del episodio 62:
"Banderas blancas: ¿Quién las ondea y por qué?"
- Ese fue bueno. - Fue buenísimo.
Pensé que limpiar el despacho de un profesor fallecido...
...sería aburrido, pero luego encontré estas dentaduras...
...y me di cuenta de que también es asqueroso.
¿La familia del profesor Abbott no quiere nada de esto?
- No creo que tenga familia. - Qué mal.
Ya. Te pasas toda la vida trabajando...
...y, al final, lo único que queda de ti son papeles en una caja.
Da que pensar.
En fin.
Oye, tenemos que revisar las cosas antes de tirarlas...
- ...por si son importantes. - Ya. Son cosas anticuadas o refutadas.
No sé, este bolígrafo demuestra la existencia de la gravedad.
Lo inclinas y desaparece su bañador.
Mi padre tenía uno igual. Salí con él durante sexto grado.
Se me hace raro tirar su trabajo así.
No te sientas mal, algún día alguien también tirará tu trabajo.
Ese alguien fue Sheldon y ese día fue ayer.
Anda, mirad esto.
"Querido Roger, ábrelo cuando hagas tu primer descubrimiento. Besos, mamá".
Vaya, mirad la fecha.
Lo guardó 50 años y no llegó a abrirlo.
Qué fuerte.
Pobre Roger Abbott.
Roger Abbott suena igual que Roger Rabbit.
Roger Abbott, Roger Abbott, Roger Abbott.
Leonard, ya sé que está muerto, pero prueba, es divertido.
Roger Abbott, Roger Abbott...
- Penny. Mi novata del año. - Hola.
Dan. Mi jefe, que no quería contratarme y ahora es una máquina de abrazos.
Mírate. Recién llegada y ya eres la tercera que más vende.
- Ven a mi mesa. - Ahora mismo voy.
Bernadette está aparcando.
Ah, qué bien. Bernadette.
La guapa, dulce y malvada Bernadette.
Venga. No es tan mala.
¿No? En la merienda de empresa, nos gritó a mí y a mi nieto...
...por perder la carrera a tres patas.
Mi nieto todavía la llama "la bruja tetuda".
Sé que puede ser un poco intensa, pero es un encanto cuando superas...
- Hola, ¿de qué habláis? - De cómo nos encanta trabajar contigo.
¿Verdad, Dan?
En Diversión con banderas, hemos podido aprender, reírnos, preguntarnos...
Y sí, hasta soltar una lagrimita o dos.
Como cuando haces un especial del Cuatro de Julio de dos horas y no se graba.
¿Cuántas veces tengo que pedirte perdón?
¿Qué tal 4000? Una por cada ficha de dominó
que coloqué para la bandera americana.
Disfrutad de estos platos fuertes.
Caramba. ¿Qué bandera tenemos hoy?
La de Australia, colega.
Y ahora, vamos con la ronda rápida de "Bandera o no Bandera".
Bandera. Bandera. No bandera. Bandera. Lo estoy petando.
Oye, Betsy Ross, ¿qué estás haciendo?
No tengo ni idea...
...porque la historia de que cosí la primera bandera americana...
...es una paparrucha sin confirmar.
Entonces ¿quién la cosió?
Y a mí qué me dices.
Yo solo soy una costurera cuyos
descendientes van a ganar dinero fácil.
¿Te apetece darte un baño?
Pues sí.
Espera. La bandera púrpura señala que hay una plaga marina, por ejemplo, de medusas.
Vaya, esa bandera nos ha salvado la vida.
No, esto sí que salva vidas.
Deja de mirarme las piernas.
No bandera. Bandera. Bandera. No bandera. Bandera.
Porras.
Cuando me da el bajón por algo así, ¿sabéis qué me gusta hacer?
¿Cantar "Hakuna Matata" como una niña de ocho años?
Pues no, listillo.
Es "Everything is Awesome" de La Lego película.
Mirad estos cuadernos. Son páginas y páginas de datos.
Está claro que les dedicó años.
Son columnas de números aleatorios. Tíralas.
Pero ¿y si fuera un descubrimiento potencial?
¿Y si esto es lo que le hubiera permitido abrir esa botella de champán?
Igual no sabía con qué acompañar el champán.
Fresas, caviar, ostras, todas buenas opciones.
Por culpa de esa mirada, la gente come antes de ir a tus fiestas.
Tiene que tener algún significado.
No veo ningún patrón reconocible...
...pero no será muy difícil comprobar las cifras.
Igual podemos hacerlo en el superordenador.
Sí, probamos regresiones múltiples...
...con constantes físicas y experimentales.
Un algoritmo de correlación de patrones con problemas físicos sin resolver.
Podría ser un cifrado por sustitución. Empezaremos con un criptoanálisis básico.
O podemos hablar con el tío con el que compartía despacho.
Ah, pues hacemos eso.
No sabes hacer criptoanálisis, ¿verdad?
Sí, ni siquiera sé si se dice así.
Dan, tienes un nieto. ¿Qué edad tiene?
- Siete. - Ah, sí.
Lo recuerdo de la merienda.
Fue el que se pasó el día llorando como una nenaza.
Me han dicho que una niña mala se metió con él.
Eso refuerza el carácter.
Mi padre decía: "Nadie quiere a los llorones, solo sus mamás y los demócratas".
Necesito otra copa.
¿Qué le pasa?
No sé, igual no le gusta que llames nenaza a su nieto.
Creí que ahora estaba mal visto decir "mariquita".
Vale, oye, yo sé que eres buena persona...
...pero, a veces, la gente cree que eres un poco arisca.
¿Qué? Pero si soy la persona más dulce que conozco.
Mírame, debería estar en un árbol haciendo galletas.
Sí, pero de vez en cuando, la gente cree que eres un poco borde.
¿Ah, sí? ¿Tú eres una de esas personas?
No, no, no. Yo pienso lo de las galletas.
Acción.
Bienvenidos de nuevo.
Hoy tenemos de invitado a un favorito de nuestros seguidores.
Él pone el Reading a tu Rainbow, el Geordi a tu La Forge...
...el Kunta a tu Kinte: el señor LeVar Burton.
Gracias, Sheldon. Recuerda nuestro trato.
Tú haces esto y yo borro tus datos de contacto.
- ¿En...? - En tu presencia.
Genial, me alegro de estar aquí.
Espera. Ya que estás aquí, quiero tu opinión sobre algo.
En honor al Mes de la Historia Negra,
he representado a George Washington Carver...
...en un cariñoso tributo que mi compañero ha definido como "salvajemente racista".
¿Tú qué opinas?
Hola, me llamo George.
No, por Dios.
Ya lo has oído, Leonard. No, no es racista.
¿Seguro que es aquí?
El portero dijo que era este edificio.
Alguien que se está subiendo los pantalones no es el portero.
¿Quién es?
Busco al profesor Sharpe.
Un momento.
- ¿Puedo ayudarlos? - Somos de la universidad.
Buscamos información sobre el profesor Abbott.
Limpiando su despacho, encontramos estos cuadernos con números.
- ¿Sabe qué pueden ser? - Siempre estaba con estos.
Podrían ser las coordenadas de un sistema interestelar.
O una versión actualizada de la ley de Hubble.
El número 90 se repite todo el rato.
Podría ser el ángulo de perturbación de una galaxia lejana.
Son las calorías de un yogur. Es su diario de alimentación.
- ¿En serio? - Sí. Anotaba todo lo que comía.
Creía que la restricción de calorías era la clave de la vida eterna.
- ¿Y funciona? - ¿En serio?
Pudo atropellarlo un autobús. No lo sabes.
Siento que no sea más interesante.
Lo bueno es que no tuvieron que oír crujir sus tripas durante 35 años.
Entonces ¿el profesor Abbott no hizo nada en su vida...
...con lo que logró algo destacable?
Sinceramente, su investigación nunca llegó a nada.
Usted era su colega. ¿Qué consiguió usted?
Grandes cosas, este es el apartamento que te dan cuando ganas el Nobel.
Podría ser frugal. Me estoy cansando un poco del sarcasmo de todo el mundo.
No soy una mandona. Igual transmito mi carácter fuerte...
...porque mi padre me crio para ser dura y no aguantarle tonterías a nadie.
Y está bien. Pero no es lo mismo tener carácter...
...que decirle a tu amiga que sus pantalones nuevos parecen un pañal.
Te lo dije yo, ¿verdad?
Sí. Me dio tanta vergüenza que tuve que devolverlos.
¿Adónde? ¿A Babies "R" Us?
Lo has vuelto a hacer.
Perdona. ¿Nos vamos? Todo el mundo me odia.
Venga ya, no te odian, solo se sienten intimidados.
Solo tienes que demostrarles que eres un encanto.
- Prefiero irme. - No. No vas a ninguna parte.
¿Vale? Estoy contigo y vamos a solucionar esto juntas.
- Gracias. - Aunque tu vestido es horrible.
Queridos bandereteros, el último episodio de Diversión con banderas ha terminado.
Si pudiera, os colgaría a cada uno de vosotros en un mástil...
...y os saludaría.
Y si tocarais el suelo, os quemaría.
Aprovecho este momento para darle gracias a la doctora Amy Farrah Fowler...
...que, aunque no lo sepáis, es la primera copresentadora...
...de un programa de información y entretenimiento sobre banderas en Internet.
Chúpate esa, techo de cristal.
Y si me permitís ponerme serio por un momento...
...presentar este programa ha sido una locura.
A pesar de todos sus altibajos, no renunciaría a él por nada del mundo.
Excepto ahora, que renuncio a él.
Antes de despedirme...
...quiero compartir con vosotros un último uso para la bandera blanca.
Viene bien para momentos como este.
Buenas noches.
Corten.
Sheldon.
- Ha sido precioso. - Como no lo hayas grabado...
¡Lo he grabado!
Bueno, se acabó. Aquí termina Roger Abbott.
Y seguimos sin saber quién lo mató.
Sigo pensando cómo toda una vida queda reducida a prácticamente nada.
Supongo que la triste realidad es que no todos conseguiremos algo genial.
Algunos de nosotros tendremos que aprovechar...
...los pequeños momentos de la vida.
Me gusta esa forma de verlo.
Para ti, para mí no. Yo fui al espacio, estoy cubierto.
¿Sabéis qué? Esta botella iba a usarse para celebrar un logro.
Haremos un pacto. Cuando uno de nosotros descubra algo importante...
...lo celebraremos con esta botella de champán brindando por el profesor Abbott.
- Me encanta. - Y a mí.
Y por supuesto, restregándole nuestro éxito a Sheldon.
- Eso es lo mejor. - Sí.
Dan, ¿podemos hablar un minuto?
Claro, dime.
Quiero que sepas que no pretendía faltarle al respeto a tu nieto.
- No te preocupes. - No, de verdad.
Penny me ha dicho que me tenéis miedo.
¿Qué? ¿Por qué te ha dicho eso? Sabes que le gusta beber, ¿verdad?
¿Qué?
No, es verdad.
Quiero que sepas que desde ahora, voy a ser mucho más sensible.
No quiero que nadie camine pisando huevos a mi alrededor.
Vale, está bien. Pues hay una cosa que quería decirte...
...la empresa va a dejar de pagarnos el café.
- Sin problema. ¿Cuándo será? - Hace cinco meses.
- ¿Qué? ¿Y quién ha pagado mis cafés? - Sí. Todos nosotros.
Con el dinero de un bote que ponemos cuando dices tacos.
¿Qué más cosas no sé?
- Sabes que tienes baño privado, ¿no? - Sí.
- Pues era para toda la planta. - Estás de coña.
No, no. No importa, solo afectaba a Kathy Silla de Ruedas...
...y está otra vez en el hospital, así que da igual.
Me siento fatal.
No tendrías que haberla llamado Kathy Silla de Ruedas.
Madre mía, creí que le caía bien a la gente, pero soy un monstruo.
Pero uno mono, como el del ojo de Monstruos, S.A.
No, soy lo peor. Soy una persona horrible.
Venga, no llores. No pasa nada.
Sí que pasa. ¿Cómo voy a seguir trabajando aquí?
- Porque la empresa te necesita. - Sí, no nos importa pagarte el café.
No puedo dejar que lo hagáis.
Igual podemos conseguir una cafetera para tu despacho.
Supongo que eso estaría bien.
¿Ves? No tienes que ser borde para conseguir lo que quieres.
Es verdad. ¿Y qué hacemos con el tema de mi baño?
- Hola. - Hola.
¿Qué haces despierto tan tarde?
Publiqué el último episodio de Diversión con banderas hace horas...
...y nadie se ha molestado en comentarlo.
Tanto esfuerzo para nada.
Te entiendo. Me he pasado el día tirando a la basura una carrera...
...y lo único que queda es una botella de champán...
...y un boli con una chica desnuda que se llevó Raj disimuladamente.
No es lo mismo. No creo que sepas cómo me siento.
¿Triste?
Sí que me entiendes.
Han dejado un comentario.
¿Sí? ¿Qué pone?
"Qué pena que haya acabado el programa. No estaba mal".
Leonard, ¿has oído eso?
La gente está destrozada.
No puedo dejar al mundo sin esto. Diversión con banderas ha vuelto.
- Enhorabuena. - Vamos a celebrarlo.
Sheldon, esa botella no era para ti.
Ah, no voy a beberla, solo quería oír el sonido.
Sabía qué pasaría y aun así, me asustó.
LeVar Burton.
¿Qué haces aquí?
Me dijiste que no te llamara y no sabía cómo darte la buena noticia.
Diversión con banderas ha vuelto y puedes salir en el próximo episodio.
Wil Wheaton me dijo que pusiera un portón. ¿Por qué no lo puse?
Al menos, escucha la premisa.
Como naciste en Alemania, he pensado que podríamos hablar de banderas alemanas.
¿Qué te parecería vestirte con una esvástica?
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