Jösses vad kissnödig jag är.
Om det bara fanns en lösning på det.
Jag menar det. Det känns som jag har ett akvarium i bäckenet.
Gå på toaletten då.
Jag kan inte.
Varför inte?
Jag försöker bestämma om jag ska köpa en Xbox One eller en PS4.
Åh, varför sa jag det för?
Förlåt om jag frågar en dum fråga,
men varför är du så dum?
Jag är inte dum.
Jag tillämpar upptäckten av den holländska forskaren, Mirjam Tuk,
som kom fram till att folk med full urinblåsa fattar bättre beslut.
Varför kissade jag innan jag bestämde mig för att flytta in?
- Hej! - Hej. Hur gick provspelningen?
Jag var bäst. Jag kunde gråta riktiga tårar på beställning.
- Vad bra! - Jag vet.
Nästa gång jag riskerar fortkörningsböter,
slår jag på vattenfallet.
Här kommer vattenfallet!
- Ska du inte fråga? - Vadå, är det min första dag?
Får jag höra er åsikt om nåt som hände på jobbet i dag?
- Visst. - Självklart.
Jag gjorde nåt som antingen får mig att framstå som en älskvärd dumbom
eller ett hemskt monster dömd till helvetet för all evighet.
Det är säkert älskvärt.
Jag gissar på monster. Vad hände?
Vi har en dam på kontoret som ska gå i pension
och alla skulle skriva på ett stort kort...
Okej.
Ingen sa att hon nyligen varit med i en hemsk bilolycka
och vad jag skrev på var inte ett pensionskort,
men ett "krya på dig"-kort.
Jag gillar mina odds här.
Så på kortet, på sjukhuset,
bredvid kvinnan som kämpar för sitt liv, finns dessa ord:
"Hej, Vivian. Du förtjänar det.
Och nu när du är borta,
kommer ingen stjäla min yoghurt från kylen."
Nej!
"LOL. Smiley."
Herregud.
"P.S. Lycka till oavsett var du hamnar."
Varför satsade jag inte pengar på det?
Det är min agent. Om jag fick rollen,
så är det fortfarande det näst bästa jag hörde i dag. Hallå?
Är jag en hemsk person?
Nej. Det var ett misstag.
Är jag en hemsk person som tänkte
att hon kunde dö och aldrig se kortet?
Nu tror jag att du flirtar med gränsen.
- Bra nyheter? - Nej, jag fick inte den.
Vad tråkigt.
De kommer nog erbjuda dig nåt snart.
Ja, faktiskt. Rollen i den hemska skräckfilmen
som jag sa nej till är tillbaka.
Den är min om jag vill ha den.
Ska du ta den?
Jag vet inte vad jag ska göra.
Du kanske blir påkörd av en bil och dör.
LOL, eller hur?
Hej. Emily, eller hur?
Ja.
Jag vet inte om du minns mig.
Från dejtingsajten.
Din vän skrev till mig eftersom du var för blyg,
sen spårade du mig och betedde dig en galning?
Ja, Rajesh Koothrappali.
Jag... Jag ville bara be om ursäkt.
Du var den bästa personen jag nånsin hittat online,
och jag blev jättenervös och klantade till mig.
Det är lugnt.
Om det får dig att må bättre,
är du inte den konstigaste killen jag har träffat på nätet.
Ge mig en chans, du känner inte ens mig.
Okej, här är din chans.
Va? Verkligen?
Tack.
Ödet har gett mig en unik andra chans,
och jag svär på Vishnu, jag ska inte sumpa det.
Eller normala ord, följt av ett charmigt leende.
Först var det PlayStation, oks PS1,
sen PS2, PS3 och nu PS4.
Och det låter vettigt.
Man skulle kunna tro att efter Xbox, kommer Xbox 2.
Men nej, då kom Xbox 360.
Och nu, efter 360 kommer Xbox One.
Varför "One"?
Är det antalet sekunder de la ner på att tänka ut namnet?
Kan du skicka smöret?
Men med Xbox One
kan jag styra hela underhållningssystemet
tack vare röstkommandon.
Fram till nu fick jag använda Leonard.
Köp den andra då. Skicka smöret.
Vänta ett tag.
Jag tycker inte att du tar detta dilemma på allvar.
Okej.
Du har min odelade uppmärksamhet.
Okej, PS4 är mer kantig och elegant.
- Nähä. - Jo.
Det stämmer. Men den större storleken på Xbox One
kan undvika överhettning.
Man vill inte att ens spelsystem överhettas.
Absolut inte.
Och dessutom, med Xbox One ingår nu en Kinect.
- Ingår den? - Ja!
Inte såld separat.
Även om PS4 har den nya häftiga GDDR5 RAM,
medan Xbox fortfarande har det konventionella DDR3-minnet.
Varför skulle de fortfarande ha DDR3?
Är de knäppa?
Jag tänkte precis samma sak.
Men sen lägger de till en ESRAM-buffert.
- Vänta ett ögonblick. Vilka är "de"? - Xbox.
- Du skämtar. - Nej!
Och denna ESRAM-buffert borde överbrygga
bandbreddsgapet på 100 gigabit per sekund
mellan de två RAM-typerna.
Vilken mardröm. Hur ska du nånsin kunna fatta ett beslut?
Jag vet inte! Vad ska jag göra?
Var snäll och skicka smöret!
Det är inte bara jag, eller hur? Manuset är hemskt.
Ja.
Jag hade högre förhoppningar på en film som heter
Serial Ape-ist 2: Monkey See, Monkey Kill.
Men det är ändå möjligt att du kan vara bra i en dålig film.
Okej.
"Ibland känns det som jag kan styra
mördargorillans instinkt inom mig,
men då jag ser bananer
och jag vill bara äta upp dem och döda folk sen."
Vad ska jag göra?
Först och främst, skulle jag inte äta bananerna.
Skärp dig! Det är allvar.
Får du bra betalt åtminstone?
Mindre än vad jag tjänade på Cheesecake Factory.
Vad tycker din agent?
Hon funderar på att börja jobba på Cheesecake Factory.
Varför gör du inte bara det?
Du kommer ha kul i några veckor, tjäna lite pengar,
och vem vet vad det kan leda till?
Okej, titta på sidan 58.
Jag oljebrottas med en orangutang iklädd bikini.
Bara för att klargöra, vem av er har på sig bikini?
Båda två.
Så det är en familjefilm.
Tack igen för middagen.
Var så god.
- God natt. - Vi hade träff i kväll.
Har du inte glömt något?
Naturligtvis.
Sa jag att PS4:s handenheter lyser?
Nej.
Jo, det gör de.
Sen efter kaffet, gick vi på en promenad
och hon har alltid tyckt att folk från Indien
var exotiska och mystiska.
Så med min mun sa jag, "Vi är precis som alla andra,"
men med mina ögon sa jag,
"Rakt på sak, hoppa upp på min flygande matta."
Ska du se henne igen?
Ja, vi har planer i helgen.
Om kvällen är klar,
ska jag trollbinda henne med lite romantisk astronomi.
Som vadå? Visa mig.
Jag kan inte göra det mot Leonard.
Det är häftiga grejer som kan få dig att tappa trosorna.
Du har min välsignelse. Kör på.
Okej.
Två av de ljusstarkaste stjärnorna på natthimlen
är Altair och Vega.
Och det sägs att de var djupt förälskade
men evigt åtskilda av den himmelska floden Vintergatan.
- Vad sorgligt. - Det är det.
Men en gång om året,
på den sjunde dagen i den sjunde månaden,
gråter Vega så hårt att världens alla skator flyger upp
och skapar en bro med sina vingar
så att de älskande kan vara tillsammans
för en enda natt av passion.
Wow.
Okej, nu räcker det.
Snabbtest: PS4 eller Xbox One?
- Xbox One. - Penny.
Va?
- Leonard. - PS4.
- Wolowitz. - Båda två är bra.
- Bernadette. - Jag gillar Wii.
Tack, mormor.
- Herregud. - Vad händer?
Jag fick precis ett mejl från min fd flickvän Lucy.
Hon saknar mig och vill att vi träffas.
Två kvinnor på en gång? Bra jobbat, din kvinnotjusare!
Verkligen?
Var det "två kvinnor" eller "kvinnotjusare"?
"Kvinnotjusare".
Vad ska jag göra?
Hur kan jag välja mellan Emily och Lucy?
Varför måste du välja? Gå ut med båda två.
Jag kan inte dejta två kvinnor samtidigt.
Noll kvinnor, det kan jag hantera.
Om du inte har sex med en av dem,
att gå ut med andra är ingen stor grej.
Men om en av dem frågar vad jag gjorde kvällen innan
och jag var med den andra? Vadå, ska jag ljuga?
- Ja. - Ja.
Vad menar du med det?
Har du gått ut med andra kvinnor?
Nej. Har du gått ut med andra män?
Nej.
Har du gått ut med andra?
Nej.
Ska du inte fråga mig?
Menar du verkligen det?
Tack för att du vill ge oss råd.
Det var så lite. Vad är det som pågår?
Jag har jätteproblem att få igång min karriär
och jag blev erbjuden en roll i en skitskräckfilm
och jag vet inte om jag borde ta den.
Jag verkligen gjort några pinsamma jobb.
Jag skulle inte kalla Star Trek för pinsamt.
Det sa jag inte.
Inte jag heller.
Vad tror du, finns det en yrkesmässig nackdel?
Jo, det är knepigt.
Du vill ha jobben som gör dig glad,
men ibland måste du även betala räkningarna.
När du jobbar med att spelar in nåt
som du bara vet i ditt hjärta är dåligt, inte Star Trek...
Ja, stråla upp mig. Jag älskar det!
Hur som helst, dessa jobb kan krossa din själ.
Jag var rädd för det.
Jag var med i Stand By Me när jag var liten,
och det var en stor framgång.
De hemska filmerna jag gjorde kom efter den.
Tänk er hur det känns.
Det låter tufft.
Jag menar det, nöjesbranchen är brutal.
Än idag, hatar jag att gå på provspelningar.
Okej, jag går in och jag kan bara känna dem tänka,
"Han var så söt när han var liten. Vad hände?"
Och sen får jag inte jobbet och får aldrig veta varför.
Jag blir så deprimerad att i flera veckor på raken
kan jag inte ens komma upp ur sängen.
Okej, det hjälpte.
Har du hört nåt från din kollega som ligger på sjukhuset?
Stackare, hon fick opereras i 18 timmar.
Hon lever, men hon är i kritiskt tillstånd än.
Åh, nej.
Vad som är bra är att de satte henne
i inducerad koma innan hon läste kortet.
Ja, efter regnet kommer solen
Var du så här när jag gifte mig med dig?
Oroa dig inte för det.
Okej, hej då.
Det var Wil, han mår mycket bättre.
Tydligen är han 12-lodrätt i korsordet i TV Guide.
Hjälpte han dig att fatta ett beslut om filmen?
Nej. Har du kommit på vad du ska göra med de tjejerna?
Faktiskt, så har jag det.
Jag har levt så många år i rädsla,
sagt nej till nya upplevelser, men från och med nu,
ska jag säga ja. Ja till kärlek,
Ja till äventyr, ja till livet. Vad det än är,
är svaret ja.
Han ska dö ensam, va?
- Ja. - Ja.
Jag är stolt över dig.
Jag är stolt över mig med.
Jag har efterforskat, jag genomförde en informell enkät,
och jag är absolut säker
att jag har gjort rätt val.
Det måste kännas skönt.
Ja, det gör det.
- Fast... - Fan också.
Jag hade samma känsla när jag fick pappa att köpa en Betamax
i stället för en VHS.
Du var bara en liten pojke.
En liten pojke som valde fel format
för att spela in The MacNeil/Lehrer Report.
Jag var även säker att HD DVD skulle vinna över Blu-ray.
Hur gammal var du då?
Tillräckligt gammal för att veta bättre.
Nu när jag tänker efter, stod framför en låda med iPods
och jag köpte en Zune.
Vad är en Zune?
Ja, precis.
En MP3-spelare som gjordes av skaparna av Xbox.
Nej, vad gör du? Plocka upp den igen.
Du vet att den är bra. Du har efterforskat.
Men om jag har fel?
Vet du vad? Vad sägs om jag köper den till dig?
Om jag köper båda två?
Du vet att jag bara har en kortplats kvar
på min nöjescentrum.
Då köper jag ett nytt nöjescentrum.
Okej då. Men vilket då?
Vad sägs om det här? Jag har hört att om du singlar slant
så får du veta vad du verkligen vill.
För du blir varken besviken
eller glad av resultatet.
Intressant.
Krona är PS4, klave är Xbox One.
Okej, ska jag försöka.
Vad är det?
Ett 25-centsmynt.
Du kunde ha gett mig det. Det var ett val.
Du är jättesöt i kväll.
Tack. Jag gillar din kavaj.
Tack.
Förlåt mig. Jag kan inte göra det.
Min fd flickvän mejlade mig och jag ska träffa henne på lördag.
Och vad kul att du gillar den, den är från J. Crew.
Jag förstår inte.
Mina vänner sa att det var okej att träffa mer än en person i taget,
men jag känner mig oärlig.
Vill du komma tillbaka till henne?
Nej. Jag har ingen aning. Vad skulle du göra?
Vanligtvis under en första träff, pratar jag om musik och sånt,
men det skulle vara konstigt, så det går bra.
Hur seriöst var det mellan er?
För att vara ärlig,
gick vi bara ut fyra gånger, kramades två gånger, kysstes en gång,
och det fanns ett handslag laddat med sexuella anspelningar.
Så en tjej som du inte har legat med skickade ett mejl till dig
och du kände mig så skyldig att du var tvungen att berätta det?
Ja.
Det är ganska bedårande.
Säkert? Vid den här tidpunkten på kvällen
brukar jag säga nåt dumt och tjejen går härifrån.
Jag är fortfarande här.
Ja, men nu undrar jag vad det är för fel med dig.
Vi har precis träffats.
Du behöver inte berätta om du träffar andra.
Verkligen?
För "Jag dejtar två kvinnor"
är det enda häftiga jag kan säga om mig själv.
Å ena sidan, Xbox One har en bättre kamera,
men PS4 har en löstagbar hårddisk.
Vad tycker du?
Mina ben har somnat.
Tyvärr, men butiken stängde för fem minuter sen.
Men jag har inte bestämt mig än.
Du får komma tillbaka i morgon. Kassorna är stängda.
Vi borde äta nåt. Du kommer må bättre efter att ha ätit.
Okej.
Vad vill du ha, thailändsk mat? En hamburgare?
Jag vet inte.
Kolla, ett 25-centsmynt!
Hur känns det?
Bra. Inte alls som ånger.
Penny?
Vi jobbar ihop!
Häftigt!