Es el mejor del mercado, pero no consigo que funcione.
- Lo arreglaré. - Transmite en HD...
...al móvil durante el vuelo.
Genial. ¿Dónde estabas cuando estaba soltero?
Nos vamos en una hora. ¿Has hecho la maleta?
Me faltan algunas cosas de última hora. Maquillaje, ropa interior, ropa.
Si el suelo de tu baño cuenta como maleta de mano, estás lista.
¿Has dado algún otro discurso de graduación de instituto?
No. Estoy muy ilusionado.
¿No te da miedo quedarte ciego?
- ¿Por qué? - Al final de la ceremonia...
...los alumnos lanzan al aire sus gorros picudos.
Mucho bombo y platillo hasta que alguien pierde un ojo.
- Me arriesgaré. - Muy bien.
¿Sabes si venden tarjetas de "te lo dije" en braille?
El problema de los discursos de graduación...
...es que son aburridos.
¿Tienes un cañón lanza-camisetas?
¿Por qué iba a tenerlo?
No sé, ¿por qué tengo yo uno?
Es genial que vayas a compartir la experiencia con Penny.
Me pareció divertido enseñarle mi antiguo territorio.
Hasta me acuerdo del sitio exacto donde me solían pisotear.
Ahora puedes volver siendo un científico de éxito.
Con una chica preciosa de la mano.
Y un gorro picudo clavado en tu globo ocular.
- Te has preparado rápido. - Llevo poco equipaje.
Una vez, pasé las vacaciones de Semana Santa con una camiseta larga y un cinturón.
- ¿Para qué querías el cinturón? - Se llama look de noche.
Nunca he estado en Nueva Jersey.
Tiene mala fama por programas como Jersey Shore y Real Housewives.
- Entonces ¿no es así? - Sí, claro que sí.
Pero me hace ilusión enseñártelo.
¿Sobrará tiempo para ver a tu madre?
Sí. También sobrará para meterme la picha en una picadora...
...y tampoco pienso hacerlo.
Me ha llegado un mensaje. Han cancelado el vuelo.
- ¿Qué? - Parece que hay una tormenta...
...en la Costa Este.
- ¿Y no podemos coger otro vuelo? - Creo que no.
¿Y ya está? ¿No podemos ir?
Supongo que no.
- Qué mal. - Sí. Con lo que me había currado el discurso.
- Puedes leérmelo a mí. - Gracias, pero no hace falta.
¿Seguro? Me haré pasar por una animadora...
...incapaz de controlarse ante antiguos alumnos.
Queridas distinguidas animadoras...
Está puesto el amplificador de Wi-Fi, y la cámara, y en la misma red.
- Deberíamos captar una imagen. - Solo veo una pantalla negra.
Y mi propio reflejo.
Parezco triste.
- Podemos volver a calibrarlo. - Vale.
Paso uno. Mueva el interruptor de encendido de arriba...
...abajo al menos diez veces seguidas.
- ¿En serio dice "al menos"? - Sí.
¿Por qué pone "al menos"?
¿Lo hago diez veces? ¿Lo hago cien veces?
¿Mil veces? ¿Lo hago diez mil veces?
- ¿Lo hago cien mil veces...? - Sheldon.
Ya sabes a lo que me refiero.
Dale al interruptor hasta que se encienda una luz amarilla fija en el dron.
Parece bastante sencillo.
Iniciando secuencia de calibración.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.
Bueno, supongo que diez es técnicamente "al menos diez".
Pero van a recibir al menos una carta de protesta.
Ahora lo giro horizontalmente...
...sobre su eje central hasta que las luces se pongan verdes.
Iniciando secuencia de rotación.
No me mires. Iníciala.
¿Qué significa rojo y amarillo?
Que la calibración ha fallado. Hay que repetir.
Muy bien. Reiniciando secuencia de calibración.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.
¿Once?
Menos mal que no mandé la carta.
Hola, papá, ¿qué pasa?
Nada, solo quería saber cómo estaba mi hijo.
Muy bien, gracias.
¿Sigues saliendo con la dermatóloga?
Si vieras lo suave que tengo la piel, no te haría falta preguntar.
Ah, y quería preguntarte otra cosa.
¿Por qué te has gastado un mes de alquiler en un helicóptero de juguete?
Ah, así que la factura te llegó a ti.
Estoy harto de consentir tus caprichos. Es hora de que seas responsable.
Y solo aprenderás si te quito tu asignación mensual.
No, papá, no.
Hay muchas formas de enseñarme a ser responsable.
Ya sé, dame un huevo y pídeme que lo cuide durante una semana.
No, estoy decidido. Desde ahora, vas a mantenerte solo.
Pero papá, echo mucho de menos a mi familia...
...y desde que os habéis divorciado...
...me siento triste y vacío.
Comprar un juguetito de vez en cuando me ayuda a llenar ese vacío.
Y como no puedo abrazarte cada día, volar ese helicóptero...
Esto se acabó.
¿Te refieres a la conversación o al dinero?
Ni rojo ni amarillo, ni rojo ni amarillo.
- ¡Verde! - ¡Toma! ¡Lo conseguimos!
Si nos lo pasamos tan bien girándolo, imagínate cuando lo volemos.
Ahora solo tengo que girarlo verticalmente hasta que se apaguen las luces.
¡No!
Muy bien, se acabó el juego.
Vamos a abrir este trasto.
¿Eso no anulará la garantía?
Sheldon, tengo un máster en ingeniería.
Me limpio el culo con las garantías.
Menos con AppleCare, a la larga, esa sí compensa.
- Hola. - Hola, ¿dónde estabas?
- Te traigo algo que te va a animar. - ¿En serio?
Ayer sexo, esta mañana tortitas. ¿Me voy a morir?
Ábrelo.
¿Una túnica y un gorro? ¿Para que los necesito?
Para dar el discurso de graduación.
- ¿De qué hablas? - Llamé a tu instituto...
...y les convencí para que te dejen dar el discurso por Skype.
¿En serio? Qué pasada.
Y me has comprado la túnica para darlo. Gracias.
Sí, por cierto. La compré en una tienda de disfraces...
...y solo quedaban de "graduada sexy", así que...
Igual te queda un poco corta.
- Ideal para alguien bajito y sexy. - Sí.
Madre mía, cuántas piezas.
- Sabes para qué sirven todas, ¿no? - Sí, pues claro.
- ¿Para qué es esta? - Bueno...
¿Sabes algo de circuitos lógicos integrados de miniaturas?
- No mucho. - Pues es un circuito lógico integrado.
¿Y lo puedes arreglar?
Soy un ingeniero formado en el MIT.
Construyo componentes para la estación espacial.
Creía que el váter de gravedad cero no había funcionado.
Funcionaba bien, pero no estaba diseñado para cosmonautas rusos...
...con una dieta a base de patata.
- Hola, chicos. - Hola.
Tengo que devolver el helicóptero. Mi padre... ¿Qué habéis hecho?
Tranquilo. Estudió en el MIT.
Resuelve cualquier problema.
Siempre que no surja en el colon de un ruso.
- ¡No me lo creo! - Tranquilo. Lo arreglaré.
No, tienes que volver a montarlo para que lo pueda devolver.
No puedes devolverlo, Howard se limpió el culo con la garantía.
¿Qué?
Creo que fue metafóricamente...
...aunque se pasó un buen rato en el baño.
Mi padre me ha quitado la paga.
- Tengo que recuperar el dinero. - Tranquilo.
Vale. Vale, tienes razón.
Es hora de que le eche valor y me haga responsable de mi vida.
Soy un hombre.
Hola, mamá.
Hola, Rajesh. Qué agradable sorpresa.
Bueno, estaba pensando en ti.
¿Cómo estás? ¿Eres feliz, mamá?
Gracias por preguntar, cielo.
No me creo que salieras de la semilla envenenada de tu padre.
Me gusta pensar que salí sobre todo a ti.
Y hablando de papá, he tenido una conversación muy extraña con él.
Dijo que no podía pasarme más dinero...
...dada su activa vida social.
¿Qué es eso de "activa vida social"?
Mejor no hablemos de él ni de los líos en los que podría andar metido.
Mejor hablamos de ti.
Rajesh, ¿tu padre sale con alguien?
Mamá, yo solo sé que es un médico soltero y rico...
...y que ahora, no sé por qué, no tiene dinero para su pequeño.
No sé cuánto dinero te pasaba tu padre...
- ...pero te daré más. - Gracias, mamá. Te quiero.
Helicópteros para todos.
¿Por qué tardas tanto?
- No creo que pueda salir así. - Déjame verte.
Cielo, se supone que hay que ponerse ropa debajo de la túnica.
A, me sorprende que lo sepas.
B, quería que me vieras en plan graduado sexy.
- Pues ya te veo, ya. - Ah, gracias.
Hablarás por Skype. No te van a ver las piernas.
Me pondré pantalones por si acaso. Pero esto es superliberador.
Añádele un cinturón y te llevo donde quieras.
No se hable más.
Vale, creo que he encontrado una clavija defectuosa...
...en la placa base de comunicación.
Impresionante.
Cuando hayas acabado con eso...
...¿puedes echarle un ojo a esto?
Ya no echa humo.
Déjame acabar primero con este.
Perdona. Sí, igual es mejor así.
El humo de las locomotoras es la segunda causa...
...de muerte entre los aficionados a los trenes.
- ¿Cuál es la primera? - El suicidio.
Pues no, la obesidad.
- Tengo la herramienta. - Gracias.
No tenéis que molestaros.
Vuelvo a tener dinero, puedo comprarme otro.
No es por el dinero.
Quiero resolver un problema. Por eso me hice ingeniero.
Es lo que me gusta hacer, es lo que sé hacer, es lo que soy.
Vaya, mírate. Un ingeniero que por fin consigue rascar bola.
Podéis llamar al servicio técnico.
- ¡Oye! - ¿De qué vas?
- ¿Qué? - Hay dos clases de personas.
Los que llaman...
...y los que se ríen de los que llaman al servicio técnico.
Yo llamo al servicio técnico.
- Anda ya. - Qué pringada.
Y ahora, el discurso de graduación.
Uno de nuestros antiguos alumnos más distinguidos...
...famoso físico de Caltech, el doctor Leonard Hofstadter.
Profesores, alumnos...
...es un placer hablar hoy con vosotros.
No dejo de recordar la última vez que estuve en ese auditorio.
Dos tíos del equipo de lacrosse jugaron a quitarme el inhalador del asma.
Pero mejor no hablo del décimo aniversario de antiguos alumnos.
Quiero aprovechar para darle las gracias a mi prometida...
...por hacer posible este discurso que el tiempo casi llegó a impedir.
Ah, hola. Hola. No sabía que me iba a poner la cámara...
No os droguéis ni dejéis el instituto.
- Es su graduación. - Vale, chao.
Vale, he vuelto a conectarlo todo. Ya debería funcionar.
Vamos a hacer unas pruebas antes de sacarlo fuera.
- ¿Tenemos Wi-Fi? - Sí.
- ¿GPS? - Sí.
- ¿Batería cargada? - Sí.
¿Cuatro horas de nuestras vidas perdidas? Sí.
Muy bien, activando sistemas en cinco...
Cuatro, tres, dos, uno.
Eso es lo que hacía antes mi tren.
¿Listo para llamar al servicio técnico?
Dame el número.
Seguro que acabo hablando con un extranjero...
...que leerá el mismo manual que tengo yo.
Es mi padre, mamones.
- Hola, papá. - ¿Qué le dijiste a tu madre?
Nada, solo la llamé para ver qué tal, para saber si estaba bien.
Pues después de hablar contigo parece que cree que soy un casanova.
¿En serio? Pues no sé de dónde habrá sacado esa idea.
Ya sabes que mamá tiene mucha imaginación.
Menos mal que yo he salido a ti.
- ¿Crees que te pareces a mí? - Bueno, eso intento.
Desde luego, no sería científico si tú no hubieras sido mi modelo.
¿Quién se viene a Las Vegas en un helicóptero de verdad?
En palabras de L. Frank Baum:
"Ningún ladrón, por hábil que sea...
...puede privarnos de conocimiento...
...y por eso el conocimiento es el tesoro más valioso y seguro..."
Vaya, me estoy aburriendo a mí mismo.
Perdonad, no os veo las caras...
...pero estaréis así...
He escrito un discurso para explicar...
...cómo nos prepara el instituto...
...y cómo es un lugar maravilloso...
...pero yo lo odié.
Igual el instituto es genial si eres así...
Pero cuando yo iba a ese instituto, no sentía que existía.
Y ahora que lo pienso...
...muchos de vosotros os sentiréis igual.
Así que el resto de mi discurso...
...va para los chavales invisibles.
Puede que no encontréis vuestro sitio...
...o que seáis los más bajitos...
...los más gordos o los más raros.
Puede que sea vuestra graduación y no os hayan dado vuestro primer beso...
Por cierto, 19 años...
...y Geraldine Coco, estés donde estés, gracias.
...puede que no tengáis amigos.
Pero ¿sabéis qué? No pasa nada.
Mientras los populares están haciendo...
No sé lo que hacían, yo no estaba...
Luego te lo cuento.
Pero quiero deciros...
...que mientras estáis solos...
...montando ordenadores o tocando el chelo...
...lo que estáis haciendo es volveros interesantes.
Y cuando una persona por fin se fije en vosotros...
...descubrirá a alguien mucho más guay de lo que creía.
Y para los que habéis sido populares en el instituto, se acabó. Lo siento.
Gracias. Enhorabuena.
Su llamada es importante.
Todos nuestros técnicos están ayudando a otros clientes...
...no cuelgue y alguien le atenderá en breves instantes.
¿Qué me ha pasado?
¿Cuándo me convertí en un viejo...
...desconcertado por la tecnología moderna?
Lo siguiente será subirme el pantalón hasta el sobaco...
...y quejarme por la música horrible que escuchan los niños.
Qué horror, ¿verdad?
Es un ruido espantoso.
Esperad, esperad. ¡Funciona! ¡Lo conseguí!
- ¿Cómo lo has hecho? - ¡No sé, pero funciona!
- No deberías volar dentro. - ¡No lo hago!
- ¿Quién lo hace? - No lo sé.
Estará captando la señal Wi-Fi de otra casa.
¡Iniciando secuencia de aterrizaje! ¡Iniciando secuencia de aterrizaje!
¡Eh, la cámara funciona!
Mira, soy yo.
- ¿En qué puedo ayudarle? - Los robots se han sublevado.
¡Llame a la Policía!
- ¿En serio les gustó? - Cielo, fue el mejor discurso que...
¡Dios!
Tranquilos. Aquí dentro estamos todos a salvo.