Ehi, volete sentire delle canzoni che ho riscritto
per rendere la scienza interessante per i bambini?
- Certo. - Davvero?
Sì, insomma, mi piacciono la musica, la scienza...
e prendere in giro Sheldon. Vai.
# C'era uno scienziato che aveva una teoria #
# E si chiamava James Clerk Maxwell #
# J-A-M-E-S #
# C-L-E-R-K #
# Spazio, M-A-X-W-E-L-L #
# E si chiamava James Clerk Maxwell #
# C'era uno scienziato che aveva una teoria, si chiamava James Clerk Maxwell #
# A-M-E-S #
Okay, okay, abbiamo capito.
Forse vi piace di più questa.
# Whisky il ragnetto non è per niente un insetto #
# Perché ha otto zampe e il corpo in tre sezioni #
- Sono grandiose, Sheldon. - Grazie.
Uno di voi due conosce Beyoncé? Vorrei che sostenesse il mio progetto musicale.
Ehi.
- Ehi. - Ciao.
Avete presente la nuova missione Discovery su cui sta lavorando la NASA?
- Sì. - Vogliono includere un messaggio dalla Terra,
nel caso in cui una sonda venisse trovata da esseri alieni.
Quando ho incontrato un alieno, ho scoperto
che l'importante è non sedersi al suo posto.
Scusami, tu non riesci a respirare senza inalatore...
lui è allergico alle nocciole terrestri, ma io sarei l'alieno.
Comunque, sono tra i pochi scienziati
a cui è stato chiesto di presentare un progetto
per il messaggio e il modo in cui comunicarlo.
- Che bello! - Congratulazioni.
E mi chiedevo se a qualcuno di voi, ragazzi...
piacerebbe aiutarmi a farlo.
Stai scherzando? Sì. Che idea avevi in mente?
Ti dico io cosa dovresti fare.
Evita di assumere a priori il paradigma di input sensoriale terrestre.
Esatto. Ti serve un dispositivo che trasmetta informazioni
attraverso un'ampia gamma di modalità percettive.
Qualunque organismo intelligente deve almeno avere l'abilità
di individuare oggetti nello spazio.
Quindi, un'ideale lingua franca interstellare dev'essere tattile.
Che ne dici di un comunicatore tattile 3-D con trasposizione multisensoriale?
Proprio come pensavo.
Due che mi impongono idee...
e solo un gentiluomo che si preoccupa di chiedermi cosa penso.
Voi siete esclusi. Congratulazioni, Leonard, sei nel team.
La mia mamma ha educato un gentiluomo.
The Big Bang Theory 8x20 The Communication Deterioration
Traduzione e synch: Morganafire22, Meryjo, Parzylla
Revisione: Mlle Kurtz
www.subsfactory.it
- Ehi, grazie di essere passato. - Sì, non vedo l'ora di aiutarti.
Avrei incluso anche gli altri, ma...
sai benissimo cosa sarebbe successo. Avrebbero...
- usurpato il mio progetto e dato ordini. - Capisco.
Sheldon non mi ha fatto mettere il latte di mandorle nei cereali con nocciole,
dicendo che sarebbe stato un conflitto "semi-teoretico".
- Dovevi dirgli di farsi gli affari suoi. - Già.
Meglio di quanto gli ho detto io, cioè,
“Bene, li mangerò con la soda".
Cosa gli fa pensare di essere sempre i capi?
Sono maschi alfa.
- E noi cosa siamo? - Forse dei beta, secondi nel comando.
- Okay, mi piace. - O forse degli omega...
a cui danno ordini sia gli alfa che i beta.
Okay, sembriamo proprio noi.
Comunque, qui non ci sono alfa, e questo è il tuo progetto.
Comandi tu. Da dove vuoi cominciare?
Non lo so. Tu da dove vuoi cominciare?
Non lo so.
Dovremmo chiamare Sheldon e Howard?
No. Possiamo farcela da soli.
Bene. Da dove vuoi cominciare?
Non so. Tu da dove vuoi cominciare?
Sheldon.
Scommetto che è iniziato come uno scherzo...
ma, arrivata alla terza volta, hai capito...
che c'era qualcosa di stranamente piacevole, nel farlo.
Già, vorrei, tipo, farlo di nuovo.
Non te lo consiglio. Continueresti per tutta la vita.
Comunque, se cerchi Leonard, è con Koothrappali.
No, in realtà sono qui per parlare con te.
Che bello.
Ecco alcuni temi che mi interessano: meccanica quantistica, treni, bandiere...
No, no, riguarda la mia carriera come attrice.
- Scusa. Quello non è sulla lista. - Ma...
Aspetta. No.
E se scendessimo a compromessi,
e parlassimo del perché l'Austria fosse un arciducato e non un normale ducato?
Okay, senti, questo è il problema: mi piace vendere farmaceutici, e vado benissimo,
ma ho un'audizione per un film, e se ottengo la parte, potrei mandare a monte tutto.
So esattamente cosa dovresti fare.
Sfortunatamente, non posso dirtelo.
Beh, e perché?
Sto cercando di voltare pagina.
Oggi, mi è stato detto che cerco di imporre le mie idee sugli altri.
Davvero non me lo vuoi dire?
No, quel treno ha lasciato la stazione.
Ora, possiamo proseguire in due modi.
Tu potresti dire "Parlami un po' dei treni!"...
oppure...
potresti guardarmi così, e io inizierò a parlarne.
Cosa succede, qui?
Sto creando cocktail molecolari.
Questa capsula, in realtà, è un Cosmopolitan.
- Come si beve? - Basta che lo metti in bocca, e...
lo spremi come un brufolo.
Mi sa che prendo una birra.
- Prima, fai una foto con me. - Perché?
Beh, io e Raj abbiamo sempre pensato di imparare...
a fare cocktail come questo insieme, quindi ho imparato...
e metto la foto su Instagram, così può vederla...
e sentirsi uno stronzo. Di' cheese.
E' per la sonda spaziale su cui lavora senza di te?
Esatto, proprio quella.
Howard, siete adulti, non dovete per forza fare tutto insieme.
Lo so, ecco perché passo del tempo con te.
Per ferire i sentimenti di Raj.
Con il mio dolce tesorino.
Sei infantile.
No. Lui lo è. E allora?
Ho una personalità dominante.
Lo sappiamo tutti.
Scusa, cos'è che sappiamo?
In un gruppo sociale, finisco naturalmente a prendere il comando.
Non prenderla male, ma quante palline alcoliche ti sei fatto?
Non credi che sia un leader?
- Scherzavo. Certo che lo sei. - Esatto.
Non potrei cambiare neanche se lo volessi.
E' meglio che non cambi, perché ti amo per come sei.
Ora, ti serve aiuto per pulire quando hai finito o puoi farlo da solo?
- Faccio da solo. - Eccolo il mio grande capo.
Allora, spesso sulla parte anteriore della locomotiva...
c'è un grande cuneo di ferro...
per sgomberare gli oggetti dai binari.
Ora, sebbene sia comunemente noto come cacciapietre...
preferisco il termine più accurato "esplodi-pietre".
Okay. Sheldon, posso farti una domanda?
Se fossi alla stazione e un treno mi portasse al mio attuale lavoro...
mentre l'altro a un provino per un film...
quale treno dovrei prendere?
Stai usando i treni per indurmi a darti un consiglio?
No.
D'accordo, allora.
Dovresti prendere un terzo treno...
dove fai il provino per il film, ma, prima di scegliere la tua carriera,
aspetti di avere maggiori informazioni.
Hai ragione. Mi stavo preoccupando di una cosa che non è ancora successa!
Sei un saggio.
Beh, Penny, chi è più intelligente...
il saggio o la persona che va da lui per un consiglio?
Suppongo tu abbia ragione. Forse è la persona che chiede.
No, è il saggio.
E' per questo che lo chiamano saggio.
E sai perché lo so?
Perché sono il saggio.
Scusami. Che mi è saltato in mente?
Solo per curiosità, perché non hai chiesto consiglio a Leonard?
Perché so già cos'avrebbe detto. "Bla, bla, bla, non dovresti farlo."
E' proprio come se fosse qui!
Okay, si sa che i precedenti tentativi d'inviare un messaggio nello spazio,
come il Golden Record o Voyager...
- sono stati duramente criticati. - Gli alieni ascolterebbero il Golden Record
solo se capissero come costruire un giradischi.
Anche se, a essere onesti,
ho visto E.T. costruire un telefono con un giocattolo e un ombrello.
Quel tizio era un piccolo MacGyver marrone.
Sarebbe più utile se E.T. fosse reale.
Beh, erano reali i miei sentimenti quando stava per morire.
Mio Dio, quando è sul tavolo e usano il defibrillatore.
Ed è tutto bianco.
Quando lo chiudono in quella sacca.
E Gertie non riesce a smettere di piangere.
Il fiore appassisce.
- Okay, parliamo d'altro. - D'accordo, va bene.
Allora, a quanto pare ci serve un mezzo di comunicazione che sia semplice.
E che non richieda macchinari esterni da costruire.
E' un problema, perché non sappiamo neanche se gli alieni che lo troveranno ci vedono.
Cioè, potrebbero comunicare in modo totalmente diverso da noi.
Come quando il mio cane è arrabbiato con me e me lo dice pisciandomi nelle pantofole.
E' un esempio davvero valido.
Gli animali inviano i messaggi attraverso l'odore.
Le api si parlano danzando. Le balene hanno le loro canzoni.
Penny ha circa 20 modi diversi di roteare gli occhi, ognuno con un suo significato.
Okay, quindi, a quanto pare, vogliamo un dispositivo
che invii messaggi non solo tramite la vista, ma anche mediante gli altri sensi.
Il senso più elementare che qualsiasi civiltà dello spazio
deve possedere è il tatto.
Potremmo costruire un dispositivo di video riproduzione
che traduca simultaneamente le informazioni in segnali tattili.
Non dobbiamo far altro che costruire un sistema di comunicazione 3D!
- Possiamo farlo benissimo! - Lo so!
- Fantastico! Cosa? - Sì, e sai cos'altro lo è?
Che è proprio quel che hanno detto Sheldon e Howard.
Beh, grazie per avermi pisciato nelle pantofole.
# E' l'occhio della tigre # # E' l'orecchio del pipistrello #
# Sono i baffi del pesce gatto e del tricheco... #
Aspetta. Non che la tua canzone non sia terribile... Lo è...
ma come hai potuto menzionare i pipistrelli e non parlare del sonar?
Non mi hai lasciato finire.
# E riguardo il pipistrello #
# ha il sonar #
Ehi.
Ciao.
Sentite...
so che siete arrabbiati, ma ne abbiamo parlato...
e pensiamo che possa essere utile che partecipiate al progetto.
Bene, bene, bene, Sheldon, hai sentito?
Scusa. Cercavo una rima con "naso dell'oritteropo".
Vi rivogliamo nel progetto.
Bene, bene, bene, Howard, hai sentito?
Sentite, lo ammettiamo. L'idea che avevate avuto era davvero buona, e...
apprezzerei il vostro aiuto.
Immagino non sia stato semplice per te dirlo.
No, infatti, allora...
ci state?
- Certo. - Fantastico.
Ora che siamo tutti d'accordo, vediamoci stasera e mettiamoci al lavoro.
“Vediamoci stasera”? Leonard, smettila di cercare di controllare tutto
e dai la possibilità al povero Raj di proporre il da farsi. Vai pure, Raj.
Okay, penso che dovremmo farlo ora.
- Stasera per me è meglio. - Okay.
Okay, è solo un provino.
Perché sono nervosa?
Forse è una cosa buona.
Significa che lo voglio.
E posso averlo.
Mi sento bene. Perché mai ci avevo rinunciato?
Inizio a ricordare.
Allora, vorrei provare un metodo...
affinché nessuno venga schiacciato.
Quando parlate, invece di suggerire un'idea nuova,
rispettate ciò che è stato detto prima dicendo "In base a".
In base a questo...
dovremmo ordinare la cena.
- Non era in base a quello che ha detto lui. - In base a quello che ha detto Sheldon,
suggerirei un cinese.
Aspettate. In base alla frase di Leonard, nessuno ha parlato in base alla mia.
In base a "In base a quello", c'è una nuova pizzeria fai da te sulla Colorado.
In base a questo, vi ricordo che sono intollerante al lattosio.
- Ho visto il menu, usano formaggio di soia. - Non hai detto "In base a". Hai perso!
- Non è un quiz. - Non è questo il punto, Sheldon.
Hai perso, hai perso. Ho vinto io! Chi vuole la pizza?
Penny?
- Ehi, ciao. - Ciao, è un po' che non ti vedo ai provini.
Già, sto lavorando come rappresentante di prodotti farmaceutici.
- Hai rinunciato a recitare? - Più o meno.
Ora ho battute come "L'infiammazione cardiaca è solo un lieve effetto collaterale".
Ho sentito che si guadagna bene.
Sì, sta andando bene, ma...
- a volte mi manca tutto questo. - Davvero?
A dirti la verità, sono veramente stufa delle umiliazioni
- e di essere trattata come carne da macello. - Chelsea?
Dimmi in bocca al lupo.
Li stenderai tutti.
Ho sentito che va per i 40 e che è tutta rifatta.
Sì, l'ho messa in giro io quella voce.
Bene, ora che siamo d'accordo sul sistema di trasmissione del messaggio,
dovremmo decidere quale sarà il messaggio.
Secondo me dovremmo mostrare che aspetto ha un terrestre.
La placca che hanno messo sulla sonda Pioneer aveva l'immagine di un uomo e una donna nudi.
Non l'ho mai approvato.
Mostra alle razze di predatori quanto siamo molli e belli da spupazzare.
Spupazzati tu!
Andiamo, non prenderla male.
Sai, di noi quattro, tu sei quello che al tatto somiglia di più a un vitellino.
Beh, forse c'è un modo per non apparire aggressivi,
ma che allo stesso tempo ci protegga, se necessario.
Potremmo salutare con una mano,
e tenere la testa di una tigre con l'altra.
Vuoi inviare un messaggio passivo-aggressivo nello spazio? E' ridicolo.
Intendi passivo-aggressivo nel senso di postare foto di te e tua moglie
che mangiate Cosmopolitan in capsule, che dovrei invece mangiare io, come ben sai?
Forse Howard intendeva passivo-aggressivo
nel senso di chiedere aiuto per il progetto al nostro gruppo,
per poi scegliere solo Leonard.
Sentite, mi dispiace se vi ho feriti, ma...
avete una personalità forte e finite sempre per comandare voi.
Non sempre.
E quella volta al Comic-Con che ci siamo vestiti da Jabba the Hutt?
Tu hai fatto la testa di Jabba, io sono stato costretto a fare il suo sederone viscido.
Eravamo bellissimi.
Hai fatto sedere un tipo su di me!
Era vestito da Principessa Leila, era un'immagine così carina.
Voglio solo dire che a volte io e Raj ci sentiamo un po' esclusi.
Già, tipo quando hai portato Sheldon in Texas e gli hai fatto fare un giro alla NASA,
non hai nemmeno pensato di chiedere a me e Leonard.
Sai? Hai ragione.
Avrei dovuto chiedervelo.
Ecco, se ve lo chiede davvero, andateci. E' incredibile.
Beh, se vogliamo parlare di essere esclusi dalle cose,
voi siete andati allo Skywalker Ranch senza di noi.
Vi consiglio anche quello. Un'esperienza magica!
Un attimo. Sheldon ha passato un giorno intero con James Earl Jones senza dircelo.
Eh sì, è proprio vero. Oh caspiterina!
Insomma, la testa di Jabba, il gelato con Dart Fener,
sto vivendo una vita pazzesca.
Già, vedete, le cose belle succedono quando comando io.
Quindi, perché voi non vi fate da parte e non lasciate fare a me per il progetto?
- Sheldon, non sei tu a comandare. E' Raj. - Leonard...
chi è che comanda?
La persona che comanda...
o quelli che l'hanno scelto per comandare?
Ha ragione. Se ci pensate, comandiamo tutti.
No, è quello che comanda che... Ma perché nessuno la capisce mai?
Insomma, quest'esperienza mi ha ricordato quanto odiavo quell'ambiente.
Capite, l'ansia, la depressione, la negatività...
Non voglio sentirmi così, voglio vendere medicine a chi si sente così.
Non riesco a credere che te ne sia andata da un provino per un film importante.
L'ho fatto eccome.
Cioè, sono entrata, ho letto la parte, ho fatto schifo,
ma poi sono andata via subito.
Sono contenta che stia iniziando ad apprezzare il tuo lavoro.
Già, e credo di non averti mai ringraziato abbastanza per avermi aiutato a ottenerlo.
Abbastanza, o per niente, non mi pare di aver mai sentito quelle parole.
Beh, ti ringrazio. Sei un'amica stupenda, e mi hai cambiato la vita.
Figurati.
Ora che guadagni molto, potresti invitare la tua amica
a cena fuori per ringraziarla.
- Certo. - E forse dovrai invitare l'altra amica
perché ha sentito tutto e sarebbe imbarazzante escluderla.
- Va bene. - Tipo adesso?
D'accordo.
- Non dimenticare il portafoglio. - Ecco...
Saluti dal pianeta Terra.
Svoltate a sinistra all'Alfa Centauri. Non potete sbagliare.
Quell'alieno dall'aspetto roseo e soffice sembra delizioso!
Ho proprio fame.
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