Nadie me podía parar. Estaba a tope.
Mi mente y mi cuerpo estaban totalmente conectados.
Así se sienten los deportistas cuando les sale el juego solo.
Te recuerdo que era minigolf.
Reconócelo, te pusiste un poco cachonda.
No puedes estar tan orgulloso.
- ¿Por qué no? - Porque te gané.
- Hola. - Hola.
Qué bien, ya estáis aquí.
Tenemos que contaros algo emocionante.
Vale.
Como sabéis, Amy y yo llevamos mucho tiempo juntos...
...y muchas cosas que nunca había creído posibles...
...ahora parecen posibles.
Vale.
Tras evaluar cuidadosamente nuestra relación...
...hemos decidido que es el momento de dar un paso adelante.
Vale.
¿Quieres decírselo tú?
Se lo decimos juntos.
- ¡Vamos a tener una tortuga! - ¡Vamos a tener una tortuga!
Por eso te decía que deberíamos tener champán frío.
- ¿Sarcasmo? - Sí.
Esa tenía truco, porque no suele bromear con el alcohol.
- Nos alegramos mucho. - Sí.
Gracias. Compartir una mascota es un gran paso para nosotros.
No, es verdad. Significa que nos queremos tanto...
...como para dejarle sobras a un reptil de 200 gramos.
¿Por qué una tortuga?
Después de mucho deliberar, decidimos que una tortuga...
...es la mascota perfecta.
No suelta pelo, no hace ruido...
En Halloween, se disfraza de adoquín.
Y si se vuelve loca, sé que soy más rápido que ella.
Casualmente, por eso mismo te elegí de compañero de piso.
Pues enhorabuena.
¿Quién hubiera pensado que seríais los primeros en formar una familia?
¡Eso dije yo!
¿Dónde está tu compañera de piso?
Me parece injusto que esté siempre aquí...
...y no puedas quedarte a dormir...
...así que la asesiné.
Recuerda nuestro trato.
Puedes bromear con matar gente, pero tienes que decir: "Es broma".
Y lo más importante que debes recordar es que a ti nunca te haría daño.
Vaya.
Tengo que ir al hospital a ver a un paciente.
- Da igual, puedo volver luego. - No, no, no seas tonto.
No tardaré. Quédate aquí.
Vale, genial.
¿Seguro que tu compañera no volverá?
Porque sería un poco incómodo.
- Tranquilo, está en Palm Springs. - Qué bien.
Bueno, su torso está allí.
Es broma.
La metí en la astilladora.
Por Dios. Por Dios.
Tranquilo.
- Ya está, estamos a salvo. - Había muchísimos perritos.
Olvídate de ellos y vamos a elegir una tortuga bonita.
¿Qué te parece esta subida al tronco?
No sé yo.
Tiene cara de mamona.
¿Qué tal esta?
Casi no se mueve. Está medio muerta.
Ya. A mí también me gusta.
Hola, pequeñina.
¿Te apetece venir a casa con nosotros?
Vivirás conmigo, porque no vivimos en la misma casa.
Pero no es culpa tuya.
Igual que tú, nos lo tomamos todo con una calma absurda.
Te quedarás conmigo cuando esté en la Comic-Con, o fuera por trabajo.
Sí, o si aceptan la solicitud de papá de vivir en Marte.
¿De qué hablas?
Hay una empresa que está intentando establecer una colonia en Marte...
...y he solicitado ir de los primeros.
¿Cómo la llamamos?
Había pensado en Seth...
...pero le veo cara de macho italiano.
¿Has solicitado una misión para colonizar otro planeta...
...y ni te molestaste en decírmelo?
¿Te hubiera parecido bien?
Claro que no.
En base a tu reacción, parece que tomé la decisión correcta.
¿No te parece, Giuseppe?
Oye. Oye.
Tengo que confesarte una cosa.
¿Es tu primera vez?
No, te compré algo por San Valentín.
Me dio vergüenza dártelo.
¿Por qué?
Porque lo compré en la tienda de guarradas.
¿Fuiste a la tienda de guarradas sin mí?
Con gafas de sol y sombrero después de aparcar a dos manzanas.
- Tráelo. Dámelo. - ¿Sí?
- Sí. - Vale. Espero que sea divertido.
Viene con pinturas y es creativo y artístico.
Vale, ¿fuiste a la tienda de guarradas o a la de dibujo?
No, no, nos untamos de pintura...
...y luego lo hacemos en este lienzo gigante.
Es un gran paso para un tío que accedió a quitarse los calcetines hace nada.
- Me estás vacilando. Déjalo. - No, quiero hacerlo.
- ¿Seguro? - Sí.
Vamos a pintar, tú, yo y tus pies superpálidos.
Cuando vuelvas a la tienda, quiero ir.
Vale. Pero está lejos. A la que fui está en San Diego.
- ¿Cómo van los impuestos? - Bien.
Pero tienes muchos recibos de la tienda de Lego.
Son gastos de trabajo. Esos puedes desgravarlos.
¿Un R2-D2 de 200 dólares es un gasto de trabajo?
Bernie, vas a tener que sonar más segura cuando nos hagan la auditoría.
Hola. ¿Qué pasa?
Emily se fue al hospital y estoy en su casa.
¿Y tú...? ¿Tú qué haces?
Jugar a la consola mientras Bernie hace la declaración.
¿Qué eres, un crío?
¿También te va a cortar la cena en trocitos?
No hace falta, me he llenado con gominolas.
¿Y a qué juego estás...?
Mierda.
- ¿Qué pasa? - No consigo cerrar la mesita de Emily.
- ¿Y qué? - Sabrá que estaba cotilleando.
¿Por qué estabas cotilleando?
Para eso necesito una buena respuesta antes de que vuelva.
Vale, tranquilo. Habrá algo atascado detrás del cajón.
- Sácalo y mira a ver qué hay. - Espera.
¡No puede ser! ¡No puede ser!
¡Ay, por Dios!
¿Sabes qué? Te noto ocupado. Mejor te dejo.
Tío, se ha caído el cajón. Va a saber que estaba husmeando.
¿Qué pasa?
Raj estaba husmeando en los cajones de Emily y ha roto uno.
La echaré de menos.
¿Qué te parece?
Pensé que sería un poco más...
Más.
No sé muy bien por qué nos cansamos.
¿Qué pasa, no nos movimos?
Puede que en el eje Z...
...pero los ejes X e Y dan bastante pena.
Venga ya, no somos viejos aburridos. Podemos hacerlo mejor.
Es verdad. ¿A qué hora nos acostamos ayer?
Casi a la una.
Ya te digo, casi a la una.
Y no vimos la tele, vimos Netflix, como los chavales.
Sí. ¿Es una comedia? ¿Es un drama? Nadie lo sabe.
Venga. Lo haremos mejor.
Trae la pintura, descanso de 30 a 40 minutos...
...y lo hacemos mejor.
No me creo que casi me dejaras traer un animal salvaje a casa.
Nadie te dijo que le tocaras la cara.
Estaba jugando a cogerle la nariz.
Es lo que se hace para gustar a los niños.
Me sorprende que eso te importe...
...cuando piensas dejar el planeta a la menor oportunidad.
Otra vez. Amy, ya me han hecho un agujero nuevo en el cuerpo hoy...
...no necesito otro.
Sheldon, sé que las probabilidades de que vayas a Marte son remotas...
...pero me duele que te prestaras voluntario a algo...
...que te alejaría de mí para siempre.
¿Tú no me dejarías...
...por ser uno de los primeros humanos en colonizar otro planeta?
Por lo menos te lo comentaría antes de rellenar la solicitud.
Eso mismo dijeron Leonard, Wolowitz, Koothrappali, Bernadette y Penny.
¿Y quién dice que sobrevivirías a una misión interplanetaria?
Casi te mueres al morderte la tortuga.
Primero, esto...
...solo me ha hecho más fuerte.
Y aparte de eso, solo rellené una solicitud.
¿Sabes qué? Vete a Marte, Sheldon.
¿Puedo hacer algo para animarte?
No, olvídalo.
- ¿Y si toco Star Trek con la nariz? - No, por favor.
Sí, estás cabreada.
- Vale, déjame ver los daños. - Espera.
Creo que has roto los tacos.
No te da tiempo a pegarlos. Tienes que clavarlos.
- ¿Con qué? - ¿Tiene almohadas...
...o copas de vino?
- Sí. - Genial.
Con nada de eso... ¡Prueba con un martillo!
¿Te has sentido bien? ¿Ya te sientes como un hombre?
Te iba a preparar un té rojo...
...pero como Marte es el planeta rojo, he optado por uno de hierbabuena.
¿Por qué quieres hacerlo?
De hecho, como parte de la solicitud...
...tuve que grabar un breve vídeo...
...contestando a esa pregunta.
- ¿Quieres verlo? - ¿No puedes decírmelo?
Pero es que hice un vídeo.
Soy el doctor Sheldon Cooper...
...y quiero deciros por qué deberían elegirme para...
...ir a Marte.
Soy increíblemente inteligente. Me licencié con 14 años.
Mientras mi hermano cogía una ETS, yo me convertía en Dr.
Y esto no se quita con penicilina.
Cuando estás en un espacio reducido, la limpieza es importante.
Y mi higiene es impecable.
De hecho, los animales no se fían de mí...
...porque no huelo a nada.
Literalmente a nada.
Durante el viaje de siete meses...
...mantendré alta la moral con mi alocado sentido del humor.
Oye, Leonard...
...¿queda guirlache en esa lata?
¿En esta lata tan extrañamente sospechosa?
Sí. Sí, ábrela y compruébalo.
No lo entiendo. Sí que hay guirlache...
Vete a Marte, por favor.
Y me pongo más serio...
...para decir que la razón más importante...
...es que creo, como científico...
...que mi deber es superar los límites del conocimiento humano.
Sé que la vida en Marte será difícil.
Pero la vida en la Tierra no es un paseo.
Y no todos los paseos son agradables.
De hecho, yo diría que la mayoría son desagradables.
En conclusión, gracias por tenerme en cuenta...
...para este viaje único en la vida.
A Marte.
Después, Leonard se sonó la nariz y le salió tarta de dentro.
Justo ahí.
Justo ahí. Dios, dame ahí.
- ¿Cómo te entró pintura en el ojo? - No me dejaste ponerme gafas protectoras.
Está fatal. Se va a dar cuenta.
Tranquilo. Solo te faltan dos clavos más.
- Vale, ¿dónde los clavo? - En los ojos de Emily.
No me estás ayudando.
Igual es tu merecido por cotillear.
- Bastante tengo con tener que... - ¿Raj?
- Ya estoy aquí. - No, por favor.
- Hola. - Hola.
¿Qué...? ¿Qué tal el hospital?
Bien. ¿Qué hacías ahí dentro?
Pu... Pues...
Oye, no quiero mentirte. Me entró curiosidad, me puse a mirar...
...y te rompí el cajón de la mesita.
- ¿Miraste en mi mesita? - Sí.
¿Te dejo solo por primera vez y husmeas en mis cosas?
- ¿Tú nunca has husmeado en mi casa? - No.
Venga, piénsatelo.
Ayudaría mucho que lo hubieras hecho.
- No sé por qué no confías en mí. - Parece muy enfadada.
- Deberíamos colgar. - Sí, deberíamos.
- Pero no vamos a colgar, ¿no? - Ni de coña.
¿Y lo de "cotillear está mal"?
Ya voy a ir a la cárcel por fraude fiscal. ¿Qué más da?
Ahora sí lo hemos hecho.
Ya te digo.
Estaba a tope.
Me salía el juego solo como a los deportistas.
Cielo, aquí también te gané yo.
¿Dónde lo vamos a colgar?
¿Estás de broma? No lo vamos a colgar.
Es una expresión de nuestro amor.
Y de nuestros culos. No lo colgamos.
Me da pena tirarlo.
Ya.
Podemos dárselo a Sheldon y decirle que lo pintó William Shatner.
Dios, te quiero. Cuánto te quiero.
Creo que me voy a casa.
¿Por qué?
No entiendo lo que está pasando.
Mira, Sheldon, en cualquier otro momento...
...enterarme de que pensabas irte a vivir a Marte sería poco destacable.
Pero hace un par de horas íbamos a compartir una tortuga.
Y aunque parezca una tontería...
...creí que significaba algo.
Amy.
¿Por qué no le daría una tila?
Amy, espera.
Compartir una tortuga también significaba mucho para mí.
Claro. A no ser que te surja algo mejor.
¿Quieres que retire mi solicitud?
Lo que quiero es que planeemos juntos nuestro futuro.
¿Y en ese futuro...
...estamos en el mismo planeta?
Porque algunas relaciones a distancia funcionan.
- ¡Estamos en el mismo! - Vale.
¿Y tendría que ser en la Tierra?
¿Quieres que vaya a Marte contigo?
Sí.
Sí, si voy a estar en un entorno desértico y sin vida...
...donde las opciones de supervivencia son prácticamente nulas...
...te quiero allí conmigo.
¿Por qué no volvemos a casa y rellenamos tu solicitud?
Vale.
Supongo que ser los primeros en un planeta...
...sería superemocionante.
Ya lo sé.
Podríamos ser los primeros en plantar una bandera en Marte.
Podríamos ser los primeros en ver Mars Attacks! en Marte.
Los primeros en decir:
"Por Dios. Pero ¿qué 'marcianadas' me dices?"
También podríamos ser los primeros en procrear en Marte.
¿Ni en el espacio te puedes controlar, eh?
Piénsalo. Si tuviéramos hijos allí...
...nuestros niños serían marcianos.
Es verdad, ¿no?
Podríamos ponerles nombres marcianos chulos...
...y les enseñaríamos historia marciana.
Como: "¿Quién plantó las banderas?"
Y también: "¿De dónde salió esa copia de Mars Attacks!?"
Tendremos que grabar otro vídeo en pareja.
Buena idea. Sí...
Y como has tenido un día tan duro...
...te dejaré que le lances la tarta a Leonard.
- Gracias por perdonarme. - No pasa nada.
En algún momento teníamos que discutir por primera vez.
Bueno, casi pasó cuando dijiste que mi tarta de manzana estaba pastosa.
La verdad es que tenías razón y estaba enfadado conmigo mismo.
¿Puedo preguntarte una cosa?
Claro. ¿Qué?
¿Has mirado en mi armario?
- No, solo en el cajón. - ¿Me prometes que no miraste?
Te lo prometo. ¿Por qué, qué hay dentro?
No te preocupes.
Hasta mañana.
El impacto que tuviste en nuestra serie y en nuestras vidas es eterno.
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