Miten tämä peli toimii? Kunhan heitän pallon, vai?
Ihan rauhassa. Suoraan syöttölautasen päältä.
Selvä.
Olet ihan hanurista, Wolowitz!
Mitä tuo oikein oli?
Häiritsen sinua. Se on ihana osa baseballia.
Totta. Kun huomioidaan se, että odotat varmaankin yhä-
- että sinut valitaan 5. luokan joukkueeseen, olet varmasti huono.
- Mitä te teette? - Pelaamme baseballia.
En tarkoittanut sitä, kun käskin teidät leikkimään ulos.
- Hän harjoittelee. - Mitä varten?
Angelsit haluavat astronautin heittämään ensimmäisen syötön. Kenelle he soittivat?
Mitä? Sinulleko? Oikeasti?
No, monille ihmisille, jotka eivät päässeet. Sitten minulle.
Onpa hienoa. Onnittelut. Taidat siis olla tämän porukan urheilija.
Ei vain hän. Haluan muistuttaa, että puhut Griffith Parkin-
- huispausjoukkueen etsijälle, lyöjälle, jahtaajalle ja vesipojalle.
Sitä ei unohda, kun näkee poikaystävänsä juoksevan luudanvarsi jalkojensa välissä.
- Heitä nyt. - Tästä lähtee.
Näytät pelleltä!
- Lopeta. Loukkaat tunteitani. - Nyt tajuat, miksi emme ole ulkona.
Nautitko oppitunnistani?
En, eikä myöskään tarjoilijamme.
Kun tarjoillaan kornilaista riistakanaa-
- pitää joko tuntea Cornwallin historia tai olla valmis kuulemaan siitä.
Vaikea pistää vastaan.
Tiedän, koska näin pippurimyllyä pitävän, surullisen miehen yrittävän sitä.
- Millainen illallisenne oli? - Mukava. Söin kornilaista riistakanaa.
Voi sitä tarjoilija raukkaa.
- Menisimmekö huomenna elokuviin? - Menettekö ulos kahtena iltana peräkkäin?
Meiltä jäi monta treffi-iltaa välistä, kun olin matkallani.
Parisuhdesopimus velvoittaa minua korvaamaan ne.
Onpa seksikästä.
Parempaa kuin seksikästä. Se on sitovaa.
Jos teillä ei ole menoa huomisiltana, voisimme lähteä tuplatreffeille.
Kai sinä tiedät, että tuplatreffejä ei lasketa kahdeksi treffeiksi?
Tulkaa tai älkää. Ihan sama.
En voi uskoa, että paikkasi ovat kipeät.
Jopa ammattilaissyöttäjät tarvitsevat hierontaa pelin jälkeen.
He heittävät oikeaa palloa. Sinä heitit ilmaa telkkaria kohti.
Tiedoksi vain, annoin myös Leonardille aikamoisen yläfemman.
Yllätyin, että suostuit tekemään tämän stadioniyleisön edessä.
Siellä on avaruuspäivä ja NASA pyysi minua. Tuntui, etten voinut kieltäytyä.
Voin auttaa sinua harjoittelemaan. Pelasin softballia nuorempana.
Kiitos. Se olisi mahtavaa.
Samalla voimme tehdä syöttökumpujuoksustasi miehekkäämmän.
Mitä vikaa juoksutavassani on?
Se oli vitsi. Ei mitään.
Yllätyin, että päätit valita pubin.
Amy ehdotti puistopiknikkiä komiteakokouksessamme-
- mutta minulla oli niin paljon muutosehdotuksia, että se idea romuttui.
Sitten minä ehdotin pubia.
Olin skeptinen, mutta sitten näin, että siellä tarjoillaan Yorkshiren vanukasta.
Et edes pidä siitä.
En niin. Se on ällöä. Mutta Yorkshiren historiasta kertominen on namia.
Tuo ehdotus meni läpi äänillä 2 - 0 keskusteltuamme asiasta.
On mukavaa nähdä, kun pariskunta pitää byrokratian kipinää yllä.
Älä huomioi heitä, Amy.
He ovat kateellisia, koska meidän suhteemme tulee aina olemaan parempi.
Eikö hän sano tässä vaiheessa "bazooka" tai jotain?
Se ei ollut vitsi. Sanoin vain, miten asiat ovat.
Minun ja Amyn suhde on parempi kuin teidän.
Et kai oikeasti ole tuota mieltä?
Luulin, että tiesit sen, Leonard.
Kaveripiirimme parisuhteiden järjestys laadun mukaan:
Minä ja Amy, Howard ja Bernadette, Raj ja hänen tyttöystävänsä-
- Penny ja Chardonnay, Penny ja sinä.
Tässä ei ole mitään järjestystä.
Vaikka olisikin, emme olisi viimeisiä.
Ja itse asiassa juon Sauvignon Blancia.
Tuoko oli se kohta, joka meni väärin?
Älä nyt.
He riitelevät taas.
Hän ei ikinä puhuisi Sauvignon Blancille tuolla tavalla.
Etkö koskaan pelannut baseballia lapsena? Etkö edes Nappulaliigassa?
Meinasin, mutta löysin isäni Playboy- kokoelman karsintapäivänä.
Reväytin käteni.
Baseballin ammattilaisliigan syöttökumpu-
- on 18,44 metrin päässä kotipesästä.
Hienoa. Ota tämä. Sano, kun pitää pysähtyä.
- Kuinka paljon vielä? - Jatka vielä.
- Entä nyt? - Kerron sitten.
Sanotko "pysähdy", mutta olemme liian kaukana kuullaksemme sinua?
Pysähdy.
Oletko tosissasi?
Tämä on 18 metriä.
Ei voi olla.
Usko pois.
Tämä ei ole sellainen kerta, kun haluan sinun liioittelevan jonkin pituutta.
Minun on kysyttävä.
Miksi luulet, että suhteenne on niin ihana, mutta meidän suhteemme ei ole?
Ensinnäkin nautimme siitä, kun vietämme aikaa yhdessä.
Niin mekin.
Olen nähnyt, kun teette täysin eri asioita tuntikaupalla.
Sitä kutsutaan "rinnakkaiseksi leikkimiseksi".
Niin, taaperot tekevät niin.
Teemme sen paremmin.
Voitko uskoa häntä? Hänen täytyy olla paras kaikessa.
Mitä sitten? Miksi välität tuosta?
Kuuntele. He eivät ole edes naimisissa, mutta kuherruskuukausi on jo ohi.
Te ette voi mennä edes treffeille tarkistamatta parisuhdesopimustanne.
Jos suhteen pohjaaminen sopimukseen on sinulle ongelma-
- haluaisin kertoa sinulle 13 sisukkaasta siirtokunnasta-
- jotka tekivät parisuhdesopimuksen nimeltä Yhdysvaltain perustuslaki.
Ei ole ehkä hienoa sanoa näin, mutta se parisuhde on vieläkin kuumaa kamaa.
Onneksi minulla ei ole lippualkkareita, koska ne saattavat syttyä kohta tuleen.
Mitä?
Se ei ole niin hankalaa. Katsot sinne, minne haluat heittää sen-
- astut samaa suuntaa koti ja heität sen.
Olivatko nuo neuvosi? Ihan kuin sanoisit: "Lentokonetta lennetään näin."
"Mene lentokoneeseen, tiedä, minne haluat mennä ja lennä sitä."
Heitä pallo. Katsotaan lähtötilanteesi.
Heitä se tänne, Howard.
Heitä se hemmetin pallo!
Milloin aiotte mennä naimisiin?
Emme tiedä. Haluan odottaa tarpeeksi, ettei äitini luule, että olen raskaana.
- Saanko sinulta ranskalaisen. - Tietysti.
Saanko haukata hampurilaistasi?
Ehdottomasti et.
Onpa täydellinen pari. Hän ei edes jaa ruokaansa.
Tässä on avokadoa. Hän on allerginen sille.
Oletko niin kateellinen meille, että haluat Amyn kuolevan?
En ole kateellinen. Mielestäni on typerää-
- vertailla suhteita ihan kuin ne olisivat laskettavissa.
Kaikki on laskettavissa.
Tuo ranskalainen on seitsemän.
Hämähäkkimies on yhdeksän.
Numero yhdeksän on oudosti pelkkä neljä.
- Kuinka naurettava hän on? - Sata.
Määrittelet asioille sattumanvaraisia numeroita mielipiteesi pohjalta.
Enkä määrittele. Ranskalaisissa on kolme muuttujaa: rapeus, suolaisuus ja muoto.
Sen takia kihara ranskalainen saa pelkän kakkosen.
Jos haluaisin kiharoita illalliseksi, tilaisin pelleperuukin.
Parisuhde on monimutkaisempi kuin ranskanperuna.
Ei ainakaan Berscheidin, Snyderin ja Omoton mukaan.
Mitä ne hulivilit tekivät tällä kertaa?
He kehittivät "parisuhteen läheisyysluettelon" -
- joka ennustaa parin vakautta käytöksen perusteella.
Sitä ei pidä sekoittaa "ranskanperunan hyvyyslistaan". Se on silkkaa Cooperia.
Pitääkö tämä paikkansa?
Se on ollut olemassa 25 vuotta.
Monet tutkijat ovat tukeneet sitä.
Tuo tavallaan vie suhteen romanssin mennessään.
Tavallaan? Se tekee sen täydellisesti.
Saimme 8.2 pistettä kymmenestä.
Selvä. Teemme sen saman tien.
- Älä tee sitä. - Mitä?
- Älä tee sitä. - Miksen?
Koska se on typerä. Mitä väliä sillä on?
- Se olisi hauskaa. - Sanoin, etten halua.
Haen toisen juoman.
Anteeksi.
Saat laskea nämä kahdeksi treffeiksi. He ovat aika rasittavia.
Paraneeko hän?
Jep.
Tuo oli jo lähellä.
Okei.
- Onko liian myöhäistä peruuttaa? - Kyllä kai.
Varokaa!
- Oletko vihainen minulle? - En. Lopeta tuo hölmöily.
Johtuuko tämä testistä vai meistä?
En tarvitse testiä huolehtiakseni asiasta, josta jo huolehdin.
Mistä sinä olet huolissasi?
Siitä, että olemme kihloissa eikä meillä ole mitään yhteistä. Se pelottaa minua.
Niin minuakin.
- Niinkö? - Joskus.
Se ei ole hyvä juttu!
Koko suhteemme rakentui sille pohjalle, että olet aivan hulluna minuun.
Tämä saattaa parantaa oloasi.
Olemme molemmat peloissamme, että avioliitostamme tulee katastrofi.
Se on yhteinen asiamme.
Lisäksi kumpikaan meistä ei pidä minua hauskana.
Katso. Sinä et naura.
Hei, Hedelmämuro. Miten menee?
Hei, Mike. NASA pyysi minua heittämään Angelsien ensimmäisen syötön.
Onko neuvoja?
On. Älä tee sitä.
Mitä muuta sinulle kuuluu?
Miksen tekisi sitä?
Siinä ei ole hyviä puolia.
Jos onnistut, kukaan ei välitä.
Jos mokaat, olet ikuisesti YouTube-idiootti.
Se menee hyvään tarkoitukseen. Entä ne kaikki lapset siellä?
Juuri sitä yritän sanoa. Lapset ovat kaikkein pahimpia.
Oma tyttäreni twiittasi, että minulla on jättimäinen nenä.
Ehkä onnistun siinä.
Et pystynyt edes heittämään minulle kynää painottomassa tilassa avaruudessa.
Kiitos kannustuspuheesta.
Milloin vain, Hedelmämuro.
Anna vaimollesi halaus.
Hän on niin paljon söpömpi kuin sinä. En ymmärrä, miten sait hänet.
Hän on niin mukava.
Hei, pahoittelen.
Me olemme pahoillamme. Meidän ei olisi pitänyt vertailla suhteita.
Miksi? Mehän voitimme.
Seuraavaksi otamme Koothrappalin ja hänen koiransa.
Saamme kunnon haasteen.
Haluan vain sanoa vielä jotain.
Vaikka olemmekin todella erilaisia ihmisiä, se ei tee meistä huonoa paria.
Vastaus on yksinkertaisen testin päässä.
Sama juttu kuin silloin, kun luulin, että kaapissani on opossumi.
Jatkoinko epätietoisena istuskelua? En.
Laitoin Leonardin asialle varustettuna terävällä kepillä ja säkillä.
Tapoin hänen Chewbacca-tossunsa.
- Tehdään se testi. - En halua.
- Tiedät, että saamme huonon tuloksen. - Ihan sama.
Minulle on sama olemmeko 10 vai 2.
Tai 1. Sekin on mahdollista.
Avioliitto on pelottava asia.
Sinä olet peloissasi, kuten minäkin. En halua jättää sitä tekemättä sen takia.
Haluan vain pitää sinua kädestä ja tehdä sen kanssasi.
Leonard.
Olisin niin onnellinen, jos minulle sanottaisiin tuollaista.
Saimme 8.2. Usko pois, olet onnellinen.
Mahtavaa, että keskikentällä on vesiputous. Se yhtenäistää stadionin.
Sinä ihan juttelet urheilusta.
Tämä on hauskaa, eikö? Ystävämme heittää ensimmäisen syötön.
Syömme hodaria ja katsomme peliä.
Kukaan ei sanonut, että katsomme peliä.
Mitä sinä oikein oletit?
Oletin, että katsomme Howardin syötön, syön hodarini loppuun-
- ja sitten menemme tien toiselle puolelle Disneylandiin katsomaan Mikin paraatia.
Sovitaan näin. Ostan sinulle hattaraa ja bobbleheadin, jos jäämme.
Kenen bobbleheadin?
Onko sillä väliä?
Ei, kunhan se heiluu.
Olen niin ylpeä sinusta.
Kiitos. Minäkin olen.
Oletko valmis?
Hoidetaan homma.
- Toivota minulle onnea. - Anna mennä.
Hyvät naiset ja herrat, Angel Stadionin avaruuspäivän kunniaksi-
- NASAn astronautti Howard Wolowitz heittää ensimmäisen syötön.
Kiitos.
Osaako hän heittää palloa?
- Huispausjoukkueessamme... - Siis ei.
Minulla on viesti yleisön nuorille.
Kun minua pyydettiin heittämään ensimmäinen syöttö-
- pieni ääni päässäni sanoi, etten pysty siihen.
Siispä harjoittelin valtavasti ja tiedättekö mitä?
Se pieni ääni oli oikeassa, mutta...
Sitten muistin, etten ole urheilija.
Olen tiedemies.
Siispä tämän päivän ensimmäinen syöttö hoidetaan tieteen avulla.
Hyvät naiset ja herrat, pojat ja tytöt, esittelen teille-
- Mars-mönkijän toimivan prototyypin.
Ja tästä se syöttö lähtee.
Miksi se on noin hidas?
Koska olen idiootti, joka ei miettinyt tätä loppuun asti.
Okei, uusi suunnitelma. Menemme Disneylandiin-
- leikimme kuurupiiloa Tom Sawyerin saarella-
- ja sitten palaamme katsomaan syötön loppupuolen.
Samalla, kun odotamme pallon saapumista, tässä on hauskoja Mars-faktoja.
Olet hanurista, Wolowitz!
Hän on oikeassa!
Buuaaminen ei saa sitä liikkumaan nopeammin!
[Finnish]