Je l'ai jamais vu comme ça.
Tu l'avais jamais vu le jour du réassort de la pharmacie.
Regardez !
Un nouvel antihistaminique avec de la lidocaïne.
J'ai hâte d'avoir des boutons.
contre les flatulences. Un nouveau médicament
Apparemment, ils lisent leurs e-mails.
Ce ne serait pas le Professeur Proton ?
Regardez-le.
Il fait la queue
comme s'il n'avait jamais été modérément célèbre.
Allons le saluer.
On va le déranger.
Mais non, on va juste lui parler.
Il croit qu'il y a une différence.
Arthur ?
Arthur, c'est moi.
Sheldon Cooper.
Vous avez dû m'oublier à cause de votre âge avancé.
Croyez-moi, je n'ai pas oublié.
C'est ma petite amie, Amy.
Et voici la légende télé, Arthur Jeffries.
Son émission scientifique a inspiré des millions d'enfants.
Attendez...
Vous avez une petite amie ?
J'ai beaucoup entendu parler de vous.
Regardez ! On a les mêmes chaussures orthopédiques.
Je suis habillée comme une star.
D'accord, je comprends mieux.
Dr Jeffries, bonjour. Leonard Hofstadter.
Ah oui, je me souviens de votre petite amie.
Elle est ici ?
Non.
- Quelle ordonnance avez-vous ? - Sheldon !
Je vais deviner. Dites rien.
Je ne comptais pas vous le dire.
- Arrête. - Je suis doué pour ça.
Un indice. Cela implique-t-il une difficulté à initier un flux ?
Vu mon âge, c'était pas dur à deviner.
Allons plutôt nous moquer des gens qui prennent de l'homéopathie.
Mais je suis avec mon ami. On s'amuse.
Regarde, il est ravi.
Bernie fait une soirée filles chez nous vendredi.
- On fait quelque chose ? - Je suis déjà pris.
- Tu fais quoi ? - Il y a un nouveau bar sur...
- Tu vas à la soirée filles ! - Oui.
Elles vont faire des bijoux.
Et qui leur a soufflé l'idée ?
Elles vont boire et jouer aux fléchettes.
- Quoi de neuf ? - Pas son niveau de testostérone.
Désolé,
je suis très à l'aise avec ma virilité.
Comment est-ce possible ?
J'ai reçu un e-mail du Professeur Proton.
Génial ! Que dit-il ?
Il fait un article sur les nanotubes électroniques
et il veut que j'y jette un œil.
C'est étrange qu'il te choisisse toi plutôt que moi.
J'ai deux e-mails de sa part.
"Avez-vous l'adresse e-mail de Leonard ?"
Et...
"Pas la peine. Je l'ai trouvée."
J'y crois pas, il t'a choisi toi !
On se moque de l'article de ce vieux ringard
qui ne fait plus de physique depuis des lustres.
- Ça vaut pas la peine de pleurer. - Sheldon Cooper ne pleure pas.
C'est vrai. Tu couines.
Dire que j'ai idolâtré cet homme !
Et pourquoi ?
Au final, il n'est qu'un autre charlatan.
- Ça vaut la peine d'être énervé ? - Il faut pas rencontrer ses héros.
Ne pas regarder derrière le rideau de la gloire.
Si tu le fais, tu les verras comme ils sont,
des hommes dégénérés.
- C'est un présentateur retraité. - C'est pire.
Il a utilisé la science pour se faire aimer des enfants.
Pervers.
Tu sais pourquoi Arthur ne t'a pas demandé ton aide ?
J'y ai réfléchi.
A mon avis, il avait une ordonnance pour des cachets contre la folie.
Il te trouve sûrement un peu trop extraverti.
Tu exagères.
Je maîtrise parfaitement trois compétences sociales.
Le sourire faussement timide.
Le ricanement amical.
La vocalisation de la compassion.
Celui-ci est difficile. J'y travaille toujours.
D'après ce que j'ai vu l'autre jour,
je comprends que lui
et certaines personnes te trouvent...
Quoi ?
Peu importe.
Non. Vas-y. Dis-le.
Je sais. Je l'ai entendu toute ma vie.
"Agaçant."
Vas-y. Dis-le.
Dis-le.
- Dis que je suis agaçant. - Sheldon.
Ça ne me blessera pas. Dis que je suis agaçant.
Je suis agaçant. Je suis agaçant.
Où vas-tu ?
Tu sais que tu as envie de le dire.
Dis-le. Vas-y. Dis-le.
Dis-le.
Dis-le. Amy, dis-le.
Elle ne supporte pas quand j'ai raison.
J'aurai l'impression d'être une mégère pleine de bijoux
qui, elle, n'a pas d'allergies aux médicaments.
Penny, ça se passe bien ?
Oui, mais j'ai des soucis avec la colle.
Comment est-ce possible ? Tu as raté la maternelle ?
Parce que je sortais avec un élève de CE1.
Bonsoir.
Ça y est, c'est parti.
Envoie les blagues sur "Raj est une fille."
Non. Bernadette m'a interdit d'en faire.
- Merci. - Je ne me moquerai pas de toi,
de tes passions ou du fait que tu as l'air épanoui.
Arrête ! Regarde ce que je fais.
C'est vraiment très joli.
- Je fais un bracelet. - Et moi, n'importe quoi.
A la place de la colle, utilisez mon fer à souder.
Vous feriez des choses plus jolies.
Ça va aller, merci.
- Je veux essayer. - Moi aussi.
Je reviens.
J'ai mangé des pistaches ?
Arthur ?
Un heurtoir.
L'argent de la télé.
Que faites-vous ici ?
Je suis désolé. Je vous ai réveillé ?
Bien sûr. Il est 19h30.
J'aurais pu arriver avant,
mais votre maison n'est pas sur la carte des stars d'Hollywood.
Que voulez-vous ?
Ma petite amie m'a dit que j'ai peut-être été agaçant.
Un conseil, ne la quittez pas.
Bref, je voulais m'excuser.
Je suis désolé.
Excuses acceptées. Bonne nuit.
Maintenant que ceci est clair,
je veux vous parler d'autre chose.
Dans quelques heures, je vais devoir uriner et errer dans la maison.
Alors, je vais faire vite.
Je veux vous parler de votre article.
Leonard dit qu'il est prometteur
et qu'il va vous aider,
mais comme nous sommes à nouveau amis, je peux vous aider.
Mon nom et ma réputation vous aideront,
car les gens pensent que vous êtes un ringard.
Ou que vous êtes mort.
Quelle chance j'aurais eue !
Qu'en dites-vous ?
Si vous êtes d'accord, je vais continuer avec Leonard.
C'est parce que je suis agaçant ?
Je sais que c'est ça. Dites-le.
Dites-le.
- Au revoir. - Dites-le.
Arthur, dites que je suis agaçant.
Dites-le ! Je suis agaçant.
Vous êtes agaçant !
Ça fait mal.
Si enfant, on m'avait dit que je travaillerais
avec le Professeur Proton, je ne l'aurais pas cru.
Et si on m'avait dit qu'on m'appellerait
Professeur Proton à l'âge de 83 ans,
je n'aurais pas arrêté de fumer.
Désolé, Dr Jeffries. Je suis excité.
Votre idée de nanotubes est très intéressante.
Bonjour, Leonard. Bonjour, Arthur.
Quelle étrange coïncidence de vous trouver là.
Pourquoi étrange ?
Parce que je passe la journée
avec un scientifique adoré des enfants.
Pas vrai, nouvel ami et collègue,
Bill Nye, le Scientifique ?
Je vous ai remplacé par un nouveau modèle.
C'est un honneur de vous rencontrer.
Mon émission n'existerait pas sans vous.
Mes avocats le pensent aussi.
Bonjour. Désolé qu'il vous ait impliqué dans cette aberration.
Il a dit que j'allais parler à une classe.
Non, j'ai dit que vous alliez donner une leçon.
- Sur quoi travaillez-vous ? - Des nanotubes.
Intéressant.
Vous ne m'avez pas assez volé ? Reculez, nœud papillon.
Regardez ça !
Qu'en dites-vous ?
Joli travail.
Merci, 4,99 dollars, je vais prendre un verre.
- Que fais-tu ? - Un collier pour ma mère.
C'est gentil.
Elle et mon père traversent une mauvaise passe.
Je veux lui dire que je pense à elle.
- Que se passe-t-il ? - Des problèmes de communication.
Mon père dit qu'il a envie de s'arracher les oreilles
pour ne plus entendre la voix de ma mère.
- Salut. - Salut.
Regardez le juif qui vient faire des bijoux.
Ça passe si c'est toi qui le dis, c'est ça ?
Désolé, on est en retard. Je suis passé au labo chercher des outils.
- T'es revenu ? - Oui, on s'amuse bien.
Vous avez besoin d'un homme ici.
C'était pas drôle.
- T'as quoi comme outils ? - Tout pour faire des moules.
De l'argent, un creuset et une lampe à acétylène.
Ça a l'air drôle.
Apprends à te servir de la colle avant de toucher au feu.
Qui commence ?
Tu veux faire un bracelet à ta mère avec le collier ?
Non, merci.
Je voulais en faire un à ma mère, mais elle n'a pas de cou.
Juste un menton, de la graisse et des pieds.
C'est presque prêt.
Nous allons pouvoir les tester.
C'est tellement excitant. Comme si j'avais de nouveau 75 ans.
- C'est pas vrai ! - Qu'y a-t-il ?
Sheldon m'a envoyé une photo de lui avec Bill Nye.
- Je peux vous poser une question ? - Oui.
Pourquoi vous supportez Sheldon ?
Parce que nous sommes amis.
Pourquoi ?
Difficile comme question.
Je sais qu'il peut être insupportable,
mais il ne le fait pas exprès.
Il est comme ça.
Il est fidèle et digne de confiance. On s'amuse bien ensemble.
Vous décrivez un chien.
Il m'a mordu une fois.
Mais j'étais arrivé par derrière alors qu'il mangeait.
Oui. Ils détestent ça.
Sheldon est l'homme le plus brillant que je connaisse.
Il est un peu écorché et il a besoin de moi.
Et j'ai besoin de lui.
Pourquoi ?
Vous ne laisserez pas tomber ?
Oh, mince.
Une autre photo ?
Non. Je dois aller le chercher. Bill Nye l'a planté.
Il lui a sûrement volé son portefeuille aussi.
Il existe une technique où, à partir d'un de vos poils
et à l'aide d'une presse hydraulique au labo,
je peux en faire un petit diamant avec votre ADN dedans.
C'est épatant.
La bague de fiançailles de Bernie ? Un poil de dos de ma mère.
Il plaisante. Sinon, elle serait bien plus grosse.
"Je m'appelle Howard. Ma mère est obèse. Tout le monde m'aime."
D'où ça sort, ça ?
Je vais te le dire.
Tu te moques de moi et tu gâches toute notre soirée.
Détends-toi. Il va nous faire des diamants de poils.
Je ne gâche rien. J'essaie d'améliorer vos bijoux.
Il ne s'agit pas que de ça.
C'est un moment où je peux partager mes sentiments.
Depuis quand tu ne peux pas les partager avec moi ?
Il y a des choses que je préfère dire aux filles.
Elles se moquent pas de moi,
m'insultent pas et font pas de jeux de mots.
Je voulais juste plaisanter.
Tes plaisanteries me font mal.
Tu as raison.
Je ne savais pas que tu ressentais ça.
Tu as été courageux de me le dire.
Merci.
Ce n'était pas facile.
Ils vont coucher ensemble avant Sheldon et moi.
- Arthur. - Bonsoir, Sheldon.
Je suis surpris de vous voir.
Moi aussi.
Au niveau du troisième étage, j'ai vu une lumière blanche.
- Je vais chercher Leonard. - Je suis là pour vous voir.
Si vous voulez voir Bill Nye, je ne peux rien pour vous.
Il est devenu Bill Nye,
le Scientifique Interdit d'Approcher.
Je me disais que, si ça ne vous gênait pas,
j'aimerais avoir votre opinion sur mon article.
Merci. Ce serait un honneur.
- Génial. - Je n'en ai pas besoin.
J'ai piraté votre messagerie et je l'ai déjà lu.
Qu'en avez-vous pensé ?
Utiliser votre date de naissance en mot de passe est embarrassant.
Merci.
Je trouve votre article inspiré.
Ça a beaucoup d'importance pour moi.
Je vous offre un thé ?
Non... Je dois partir.
- Arthur, comment allez-vous ? - Juste une tasse.
Salut, mon pote, ça va ?
Je me sentais mal par rapport à l'autre soir,
je t'ai fait un cadeau.
Il ne fallait pas.
J'ai utilisé les techniques que tu nous as montrées.
C'est une boucle de ceinture sabre-laser.
C'est trop cool. Merci.
C'est pas tout.
Et tu n'as pas tout vu. Regarde. J'en ai une aussi.
Tu peux mettre la tienne. On pourra faire des combats quand on veut.
Mon huitième épisode préféré :
"Fusée en aspirine."
Vous disiez : "Plouf, plouf, fizz, fizz, l'explosion, c'est parti."
Vous vous souvenez ?
Il ne peut pas s'en empêcher.
Je vais chercher de l'aspirine.
On pourra construire la fusée et l'envoyer sur Bill Nye.
Si je suis à plus de 150 mètres de lui.
Vous avez des grands-mères célibataires ?
Elles sont mariées.
Et elles sont heureuses ?
Traduction : Giraudet, Cecile