Non l'ho mai visto così felice.
Perché non l'hai mai visto nel giorno in cui rinnova le sue scorte di medicinali.
Guardate! Un nuovo antistaminico a uso locale con lidocaina!
Che bello!
Non vedo l'ora che mi venga uno sfogo.
Una versione extra-forte del mio inalatore...
Allora le leggono, le e-mail.
Ma quello non è il Professor Protone?
Sì!
Guardatelo, mentre se ne sta in coda...
come se 30 anni fa non fosse stato discretamente famoso.
Andiamo a salutarlo.
Forse non dovremmo disturbarlo.
Non voglio disturbarlo, solo parlare con lui.
Crede che faccia differenza.
Arthur?
Arthur, sono io... Sheldon Cooper.
Forse non si ricorda di me, a causa della sua età avanzata.
Fidati, mi... mi ricordo.
Questa è Amy, la mia fidanzata. Amy, lui è Arthur Jeffries, leggenda della televisione.
Il suo programma scientifico ha ispirato milioni di bambini!
Un attimo...
hai una fidanzata?
Sì, e ho sentito tantissimo parlare di lei!
Guardi... indossiamo le stesse scarpe ortopediche!
Incredibile, sono vestita come una celebrità!
Va bene, ora capisco.
Dottor Jeffries, salve di nuovo. Leonard Hofstadter.
Giusto, della tua fidanzata mi ricordo.
E'... è qui anche lei?
No, non c'è.
- Allora, che ricette è venuto a ritirare? - Sheldon!
No, aspetti! Lo indovino, non me lo dica.
Non te lo stavo per dire...
- Sheldon, andiamo. - No, sono bravissimo! Mi dia un indizio...
Riguarda forse...
difficoltà a iniziare un processo di qualche tipo?
Data la mia età, non era difficile da indovinare.
Sheldon, andiamo a prendere in giro quelli che comprano le medicine omeopatiche. Lo adori!
Ma sto passando del tempo con il mio amico, e ci stiamo divertendo!
Guarda com'è felice!
The Big Bang Theory - 7x07 "The Proton Displacement"
Traduzione: Mlle Kurtz, Saropula, Fry
Revisione: rikyrich
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Bernie ha organizzato una serata tra ragazze venerdì...
a casa nostra. Vuoi fare qualcosa?
- In realtà, sono occupato. - A fare cosa?
C'è un nuovo bar sportivo sulla Colorado Avenue...
- Vai alla serata tra ragazze! - Sì.
Sai che faranno bigiotteria, vero?
Pensi che sia stata una loro idea?
Avrebbero bevuto birra e giocato a freccette...
- Come va? - Il suo testosterone, decisamente male...
Scusa tanto! Si dà il caso che sia a mio agio con la mia mascolinità.
Com'è possibile?
Il Professor Protone mi ha mandato una mail!
- Bello! Cosa dice? - Sta lavorando a un articolo...
sulle micro valvole termoioniche... e vuole sapere se gli posso dare un'occhiata!
Che strano...
perché l'ha chiesto a te e non a me?
A me ha mandato due mail!
"Hai l'indirizzo e-mail di Leonard?"
E...
"Non importa, l'ho trovato."
Non posso credere che abbia preferito te a me!
Davvero leggeresti l'articolo di una vecchia gloria che da decenni...
non dà nessun vero contributo alla scienza?
Sì, non c'è motivo per piangere.
Sheldon Cooper non piange.
E' vero... ti verrebbe la ruggine.
E pensare che era il mio idolo...
perché, poi?
In fin dei conti è soltanto un altro ciarlatano di Hollywood.
- Vale davvero la pena arrabbiarsi? - Non si dovrebbero incontrare i propri eroi.
Non sbirciare dietro le quinte della fama e della celebrità...
perché così...
li vedresti come sono realmente.
Buffoni degenerati.
Su, è un presentatore per ragazzi in pensione.
Ancora peggio!
Farsi amare dai bambini ingannandoli con il dolce confetto della scienza.
Pervertito.
Hai mai riflettuto...
sul perché Arthur non voglia farti leggere il suo articolo?
Sì, certo.
E l'unica conclusione è che la ricetta che stava ritirando l'altro giorno...
era per pillole da sciroccati.
Forse pensa che tu sia...
troppo appiccicoso.
Non esagerare...
in quanto a competenze sociali, maneggio alla perfezione le tre fondamenta.
Il sorriso modesto...
la risatina amichevole...
e l'espressione vocale di vicinanza.
Quest'ultima è difficile, ci sto ancora lavorando.
Da quello che ho visto l'altro giorno, posso capire...
perché lui...
perché la gente...
ti trova...
Cosa?
Non importa.
No, vai avanti, dillo!
So di che si tratta.
E' tutta la vita che la sento. La parola è "fastidioso".
Forza, dillo.
Dillo! Di' che sono fastidioso.
- Sheldon... - Non ferirai i miei sentimenti.
Su, Amy, di' che sono fastidioso.
Sono fastidioso.
Sono fastidioso...
sono fastidioso... ehi, dove stai andando, adesso?
Senti, sai anche tu che lo vuoi dire, dillo!
Di' che sono fastidioso. Avanti, dillo!
Dillo! Dillo! Amy, dillo!
Non sopporta che io abbia ragione.
E' divertente!
Sarà così sensuale indossare gioielli senza la lista dei farmaci a cui sono allergica!
Penny, come va laggiù?
Bene, ho solo qualche problema con la colla.
Come fai a non sapere come funziona la colla? Marinavi la scuola materna?
Sì, ma solo perché uscivo con uno di seconda elementare.
Ciao a tutti.
Va bene, facciamola finita.
Sentiamo tutte le battute su "Raj che è una femminuccia".
No. Bernadette dice che non è carino, quindi...
- non posso. - Grazie.
Quindi non ti prenderò in giro, né per le cose che ti piacciono,
né per il fatto che vuoi solo spassa-rtela.
Howie, smettila.
Dai, guarda cosa sto facendo.
- Ma guarda che bello. - Io sto facendo un braccialetto.
Sì, e io sto facendo un casino.
Sapete, invece di colla e perline,
potreste usare la mia saldatrice. Così potreste fare cose molto più fiche.
Credo che andiamo già benissimo così, grazie.
- In realtà a me piacerebbe provarla. - Anche a me.
Torno subito.
Quand'è che ho mangiato i pistacchi?
Arthur.
Un batacchio.
I soldi della TV.
Sheldon, cosa ci fai qui?
Mi dispiace, l'ho svegliata?
Certo che mi hai svegliato, sono le sette e mezza.
Beh, sarei arrivato prima, ma per qualche ragione la sua casa
non c'è su questa cartina delle star di Hollywood.
Cosa vuoi, Sheldon?
La mia ragazza mi ha fatto notare
che potrei essere stato irritante con lei.
Sembra una da non farsi scappare.
Comunque, volevo scusarmi.
Mi dispiace tanto.
Bene, scuse accettate, buonanotte.
Non... no, no, ora che ci siamo riappacificati,
volevo parlarle di un'altra cosa.
Sheldon, tra un paio d'ore devo alzarmi,
pisciare e poi andare in giro per casa.
Beh, allora la farò breve.
Volevo parlarle del documento che ha mandato a Leonard.
So che ha detto che è promettente e che collaborerà con lei,
ma ora che siamo di nuovo amici,
sono a sua disposizione.
E onestamente, prestarle il mio nome e la mia reputazione sarà d'aiuto,
perché molte persone la credono un vecchia gloria ormai finita.
O morto.
Quanto sarei fortunato.
Beh, allora, che ne dice?
Beh, se per te è lo stesso,
penso che mi terrò Leonard.
E'... è perché sono fastidioso, vero?
So che è così. Lo dica.
Lo dica, dica che sono fastidioso.
- Buonanotte. - Lo dica.
Arthur, lo dica. Lo dica che sono fastidioso.
Lo dica, lo dica.
Sono fastidioso. Lo dica.
Sei fastidioso!
Beh sì, mi ha ferito.
Se da bambino mi avessero detto
che un giorno avrei lavorato col Professor Proton,
non ci avrei creduto.
Se mi avessero detto che mi avrebbero ancora chiamato Professor Proton
a ottantatré anni...
non avrei mai smesso di fumare.
Mi scusi, dottor Jeffries, è che sono emozionato.
Questa sua idea delle microvalvole termoioniche è molto interessante.
Ciao, Leonard.
Ah, salve, Arthur.
Che strana coincidenza trovarvi entrambi qui.
Perché sarebbe strano?
Perché si dà il caso che anch'io oggi sia
con un personaggio scientifico della TV amato dai bambini.
Non è vero, nuovo amico e collega,
Bill Nye, il l'Uomo della Scienza?
Scusl, l'ho sostituita con un modello più nuovo.
Wow, Arthur Jeffries.
E' un onore conoscerla. Il mio programma non sarebbe mai esistito senza il suo.
E' quello che ho detto ai miei avvocati.
Signor Nye, salve. Mi dispiace che sia rimasto coinvolto in quest'assurdità.
Ha detto che avrei parlato a una classe.
No, ho detto che avrebbe dato una lezione a qualcuno.
Ora andiamo.
Su cosa state lavorando?
Stiamo costruendo delle micro valvole termoioniche.
Che interessante!
Non mi hai già derubato abbastanza? Stai indietro, farfallino!
Ehi, ragazzi...
che ne pensate?
- Wow, Penny, bravissima! - Grazie.
Presa al Target, 4,99 dollari. Prendo da bere.
Cosa stai facendo tu?
- Sto facendo una collana per mia madre. - Che dolce.
Sì, sta passando un brutto momento con mio padre,
volevo fare qualcosa per farle sapere che le penso.
Che succede tra loro?
Stanno avendo qualche problema di comunicazione.
Mio padre dice che la voce di mia madre
gli fa venir voglia di staccarsi le orecchie e cucirsele sugli occhi per non vederla più.
- Ciao. - Ciao ragazzi.
Ecco chi è venuto a mettere il giudeo nella serata dei "giuielli".
Certo, allora se lo dici tu va bene.
Scusate il ritardo, ero in laboratorio
a prendere cosette ancora più fiche da usare.
- Non sapevo che saresti venuto. - Beh, la volta scorsa è stato uno spasso.
E poi pensavo vi avrebbe fatto piacere la presenza di un uomo.
Non c'era niente da ridere.
- Allora, cos'hai portato? - L'occorrente per fare stampi per gioielli.
Ho dell'argento, un crogiolo e una fiamma di acetilene per scioglierlo.
Quello sembra divertente.
Forse dovresti padroneggiare la colla, prima di passare al fuoco.
Bene, chi vuole cominciare?
Rajesh, vuoi fare un bracciale per tua madre, da mettere con la collana?
No, grazie.
Io volevo fare una collana per mia madre, ma purtroppo non ha il collo.
E' tutta mento, ciccia e piedi.
Bene, siamo quasi pronti.
Appena allacciamo i cavi, possiamo testare le valvole.
Che emozione, mi sento...
come se avessi ancora settantacinque anni.
Oddio.
Che... che c'è?
Sheldon mi ha mandato una foto. Lui e Bill Nye stanno prendendo un frullato.
Posso farti una domanda?
Sì, certo.
Perché tolleri Sheldon?
Sa, siamo amici.
Perché?
Wow, fa delle domande davvero difficili.
Senta, so che può essere irritante,
ma deve pensare che non lo fa apposta. Lui è così.
Ma è anche leale e affidabile e insieme ci divertiamo...
Lo stai descrivendo come un cane, sai?
Una volta mi ha morso.
Ma in sua difesa, gli sono spuntato alle spalle mentre mangiava, quindi...
Sì, lo odiano.
Sa, Sheldon è la persona più intelligente che io abbia mai conosciuto.
E' un po' fuori e ha bisogno di me.
E io ho bisogno di lui, credo.
Ma perché?
Cavolo, non vuole proprio smettere, eh?
Oh, cielo.
Un'altra foto da Sheldon?
No, devo andare a prenderlo. Bill Nye l'ha mollato al negozio di frullati.
Probabilmente gli ha anche rubato il portafogli.
Se vi interessa, ragazze,
c'è una tecnica per prendere una ciocca di capelli,
raffinarla nella polvere di carbonio,
e usare la pressa idraulica per trasformarla in un piccolissimo diamante
con dentro il vostro DNA.
Oh, è fantastico!
Sì. Sai l'anello di fidanzamento di Bernie? Viene dalla schiena di mia madre.
Sta scherzando.
Se fosse vero, sarebbe molto più grande.
"Mi chiamo Howard. Posso rendere diamanti i capelli."
"Mia mamma è terribilmente obesa. Tutti mi amano."
E questo da dove viene?
Ti dico io da dove viene.
Mi prendi in giro perché sto con le ragazze, e ora sei qui a rovinarci la serata.
Raj, calmati... deve farci dei diamanti di capelli.
Perché starei rovinando tutto? Vi aiuto solo a fare gioielli migliori.
Non c'entra con i gioielli.
E' che mi serve un posto dove posso aprirmi riguardo ai miei sentimenti.
Da quando non puoi aprirti con me?
Ci sono alcune cose che preferisco condividere con le ragazze,
perché non mi prendono in giro
non mi danno nomignoli e non mi dicono che sono un Koothrapermaloso.
Amico, stavo scherzando.
Sì, beh, a volte i tuoi scherzi fanno male.
Beh, hai ragione.
Non mi sono reso conto che ti facevo sentire così.
Sei stato molto coraggioso a dirmelo.
Grazie.
Non è stato facile.
Faranno sesso prima di me e Sheldon, lo so.
Arthur.
Salve, Sheldon.
Sono sorpreso di vederla.
Sì, anche io.
Verso il...
terzo piano ho iniziato a vedere una luce bianca.
- Chiamo Leonard. - No, no, no, sono...
sono qui... sono qui per vedere te.
Se spera di contattare Bill Nye, non posso aiutarla.
Mi hanno informato che ora è Bill Nye il l'Uomo dell'Ordine Restrittivo.
No, io...
stavo pensando, se non ti disturba,
vorrei avere la tua opinione sul mio lavoro.
Grazie.
Sarebbe un onore.
Oh, bene.
In realtà, non mi serve.
Ho hackerato il suo account e-mail e l'ho letto.
Che ne pensi?
Primo, penso che usare la sua data di nascita come password sia imbarazzante.
Grazie.
Secondo...
ho trovato il suo lavoro ispiratore.
Questo... questo significa molto per me.
Posso invitarla a prendere un tè?
No, no. Devo proprio...
Devo... devo scappare.
Ehi, Arthur. Come stai?
Immagino che una tazza non faccia male.
Amico, che c'è?
Beh, mi dispiaceva per come mi sono comportato l'altra sera, quindi...
ti ho fatto una cosuccia.
- Non dovevi. - Beh, è stato divertente.
Ho usato le tecniche per i gioielli che ci hai insegnato.
E' una fibbia a forma di spada laser!
Wow, che bella!
- Grazie. - C'è di più...
E non è nemmeno la parte migliore. Guarda.
Ne ho una anche io!
Senti qua: puoi metterti la tua
e possiamo duellare con le spade quando vogliamo.
Sì, il mio ottavo episodio preferito del Professor Proton
è "Il razzo ad Alka-Seltzer".
Diceva: "Plop, plop, fizz, fizz, oh ma che lancio abbiamo fatto!"
Ricorda? Se lo ricorda? Ricorda?
Non può farne a meno. No. Non può proprio.
Aspetti. Prendo un po' di Alka-Seltzer.
Possiamo costruire quel razzo e sparare alla casa di Bill Nye.
A patto che non mi ci avvicini a meno di 150 metri.
Dunque, tu...
hai... hai qualche...
nonna single?
Mi dispiace, sono entrambe sposate.
Bene.
Fe... fe...
fe... felicemente?
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