Nunca o vi assim tão feliz antes.
Ainda não o viste no dia de reabastecer o armário de medicamentos.
Vejam, um novo anti-histamínico tópico com lidocaína.
Estou ansioso por ter uma alergia.
O Gas-X tem uma fórmula melhorada.
Eles devem mesmo ler as sugestões.
Aquele não é o Professor Proton?
Pois é.
Olhem para ele, na fila,
como se não tivesse sido razoavelmente famoso há 30 anos.
- Vamos cumprimentá-lo. - Não devíamos incomodá-lo.
Eu não vou incomodá-lo. Vou falar com ele.
Ele acha que há diferença.
Arthur?
Arthur, sou eu.
O Sheldon Cooper.
Pode não se lembrar devido à sua idade avançada.
Acredita que eu me lembro.
Esta é a minha namorada, a Amy.
Amy, este é Arthur Jeffries, uma lenda da TV.
O programa de Ciência dele inspirou milhões de crianças.
Espera... Espera aí.
Tu tens uma namorada?
Sim e eu ouvi falar tanto de si.
Veja, estamos a usar os mesmos sapatos ortopédicos.
Não acredito que me visto como uma celebridade.
Pronto, agora já entendo.
Dr. Jeffries, como está? Sou o Leonard Hofstadter.
Pois é. Eu lembro-me da tua namorada.
Ela está aqui?
Não, não está.
- Que receita é que veio aviar? - Sheldon.
Eu quero adivinhar. Não me diga.
Eu não ia fazê-lo.
- Sheldon, vamos embora. - Não, eu sou bom nisto.
Certo, dê-me uma pista. Tem a ver com dificuldade em iniciar um fluxo de algo?
Bem, considerando a minha idade, isso é mais que um palpite.
Sheldon, vamos troçar das pessoas nos medicamentos homeopáticos. Tu adoras.
Mas eu estou com o meu amigo. Estamos a divertir-nos. Olha como está feliz.
A Bernie vai fazer uma festa em nossa casa para as amigas, na sexta.
Queres fazer alguma coisa?
Por acaso estou ocupado.
- A fazer o quê? - Há um novo bar de desporto no Colorado.
- Vais à noite das mulheres. - Sim.
Sabes que elas vão fazer joias?
Achas que a ideia foi delas?
Elas iam beber cerveja e atirar setas.
- Tudo em cima? - Tudo menos a testosterona dele.
Desculpa, mas estou muito à vontade com a minha masculinidade.
Como é que isso é possível?
Recebi um e-mail do Professor Proton.
Ótimo! O que é que diz?
Ele está a trabalhar num ensaio sobre tubos de nano vácuo
e quer que eu lhe dê a minha opinião.
É estranho que ele tenha recorrido a ti para isso e não a mim.
Eu recebi dois e-mails dele.
"Tens o endereço de e-mail do Leonard?"
E: "Esquece, já encontrei."
Eu não acredito que ele te preferiu a ti.
Não queres ler um ensaio de alguém desatualizado
que não faz verdadeira ciência há décadas.
- Não tens nada que te lamentar. - Sheldon Cooper não chora.
É verdade. Podias enferrujar.
E pensar que eu idolatrei o homem. Porquê?
Afinal de contas, ele é outra invenção de Hollywood.
- Vale a pena ficares nervoso com isso? - Não se devem conhecer os ídolos.
Não espreites atrás da cortina da fama e celebridade.
Porque, se o fizeres, verás como eles são...
Artistas de circo degenerados.
Ele é um apresentador reformado de um programa infantil.
Ainda é pior, usou o engodo da ciência para fazer com que gostassem dele.
Pervertido.
Já pensaste porque é que o Arthur não quis que lesses o ensaio dele?
Sim, já.
A conclusão foi que a receita do outro dia era para medicamentos para doidos.
Talvez tenha achado que eras excessivo.
Isso não é bem verdade.
Quanto às competências sociais, eu domino as três principais.
Existe o sorriso tímido.
Há a risada amigável.
Existe a vocalização da empatia.
Esta última é complicada. Ainda estou a treiná-la.
Bem, pelo que vi no outro dia, consigo entender
porque é que ele e algumas pessoas podem achar-te...
O quê?
Não interessa.
Não. Continua, diz.
Eu sei o que é.
Eu ouvi-o toda a minha vida. A palavra é "irritante".
Força, diz. Di-lo.
- Diz que eu sou irritante. - Sheldon.
Isso não me vai magoar. Vamos, Amy, diz que eu sou irritante.
Eu sou irritante. Eu sou irritante.
Eu sou irritante. Aonde vais?
Tu sabes que queres dizê-lo. Di-lo.
Diz que eu sou irritante. Vamos, di-lo.
Diz. Diz.
Amy, di-lo.
Ela não suporta que eu tenha razão.
Isto é divertido. Vou sentir-me uma mulher sensual a usar joias
que não têm uma lista de medicamentos a que sou alérgica.
Penny, como está a correr?
Bem. Só estou com alguns problemas com a cola.
Como não sabes usar cola? Não foste à pré-primária?
Não. Só porque estava a namorar com um aluno do segundo ano.
Olá a todos.
Pronto, diz lá o que queres.
Diz as piadas sobre o Raj ser uma menina.
A Bernadette disse-me que não é simpático e que não posso fazê-lo.
- Obrigado. - Por isso não vou gozar contigo
ou das coisas que gostas ou do facto que apenas te queres divertir.
Howie, para. Olha o que eu estou a fazer.
Isso está muito bonito.
- Eu estou a fazer uma pulseira. - E eu uma confusão.
Em vez de missangas e cola, podem usar o meu ferro de soldar.
Vão fazer coisas muito mais giras.
Eu acho que estamos bem assim, obrigado.
Por acaso, gostava de experimentar.
- Também eu. - Eu já volto.
Quando comi pistácios?
Arthur.
Uma aldraba.
Isto foi com dinheiro da TV.
Sheldon, o que estás aqui a fazer?
Desculpe, acordei-o?
Claro que sim, são 19h30.
Bem, eu teria vindo antes,
mas por alguma razão, a sua casa não está no mapa de Hollywood.
O que queres, Sheldon?
A minha namorada mencionou que eu posso ter sido irritante consigo.
Ela parece ser especial.
Seja como for, queria pedir desculpa.
Eu peço imensa desculpa.
Está bem, eu aceito. Tem uma boa noite.
Agora que desanuviámos a situação, queria falar de outro assunto consigo.
Sheldon, daqui a duas horas tenho de levantar-me, urinar e vaguear pela casa.
Bem, então eu vou ser rápido.
Eu queria falar sobre o ensaio que enviou ao Leonard.
Eu sei que ele disse que é promissor e que vai colaborar nele,
mas agora que somos novamente amigos, eu estou à sua disposição.
Na verdade, usar o meu nome e reputação vai ajudar
porque muitas pessoas acham que está acabado e sem carreira.
Ou morto.
Que me dera essa sorte.
Então, o que me diz?
Se tu não te importares, eu prefiro antes o Leonard.
É porque eu sou irritante?
Eu sei que é. Diga-o.
Diga. Diga que sou irritante.
- Boa noite. - Diga. Arthur, diga-o.
Diga que sou irritante. Diga.
Diga. Eu sou irritante. Diga.
És irritante!
Isto magoou-me a sério.
Se me tivesse dito em criança que eu iria fazer ciência
ao lado do Professor Proton, eu não teria acredito em si.
Se me dissessem que ainda iam chamar-me Professor Proton
quando eu tivesse 83 anos,
eu não teria deixado de fumar.
Desculpe, Dr. Jeffries. Eu estou muito animado.
A sua ideia sobre os tubos de nano vácuo é muito interessante.
Olá, Leonard. Olá, Arthur.
Que estranha coincidência estarem os dois aqui.
Porque é estranho?
Porque acontece que eu também vou passar o dia
com uma estimada personagem da televisão infantil.
Não é, meu novo amigo e colega,
Bill Nye, Homem da Ciência?
Desculpe, substituí-o por um modelo mais recente.
Ena, Arthur Jeffries, é uma honra conhecê-lo.
O meu programa nunca teria acontecido se não fosse por si.
Foi isso que eu disse aos meus advogados.
Como está, Mr. Nye? Peço desculpa que ele o tenha envolvido neste disparate.
Ele disse que eu ia falar a uma turma.
Eu disse que ia dar uma lição a alguém. Agora, vamos embora.
- Em que estão a trabalhar? - Estamos a fazer tubos de nano vácuo.
É interessante.
Já não me tiraste o suficiente? Vai-te embora, lacinho.
Malta, o que acham?
- Uau, Penny, belo trabalho. - Obrigada.
São da Target, 4,99 dólares. Vou buscar uma bebida.
- O que estás a fazer? - Um colar para a minha mãe.
Que querido.
Ela e o meu pai estão a passar por um período difícil.
Eu queria que ela soubesse que estou ao lado dela.
- O que se passa com eles? - Não estão a conseguir entender-se.
O meu pai diz que a voz da minha mãe dá-lhe vontade de cortar as orelhas
e cosê-las sobre os olhos para não ter de olhar para ela.
- Olá. - Olá.
Vejam quem trouxe o judeu para a noite de joalharia.
Claro, não faz mal que sejas tu a dizê-lo.
Desculpem o atraso. Eu quis ir ao laboratório buscar ferramentas melhores.
- Eu não sabia que vinhas. - A semana passada foi incrível.
Além do mais, pensei que iam gostar de ter companhia masculina.
Isto não teve piada.
- Que ferramentas trouxeste? - Tudo o que precisamos para criar moldes.
Temos aqui prata, cadinho e uma tocha de acetileno para derreter.
Isso parece divertido.
Era melhor aprenderes a usar a cola antes de passar para o fogo.
Quem quer ser o primeiro?
Queres fazer uma pulseira para combinar com o colar da tua mãe?
- Não, obrigado. - Eu ia fazer um colar para a minha mãe,
mas infelizmente ela não tem pescoço.
É só queixo, gordura e pés.
Pronto, estamos quase prontos.
Assim que ligarmos os cabos, podemos testar os tubos.
Isto é tão emocionante. Sinto que tenho novamente 75 anos.
- Credo. - O que é que foi?
O Sheldon enviou-me uma foto dele e do Bill Nye a tomar um batido.
- Posso fazer-te uma pergunta? - Sim, claro.
Porque aturas o Sheldon?
Porque somos amigos.
Porquê?
O Arthur faz perguntas difíceis.
Ouça, eu sei que ele pode ser irritante,
mas não se pode esquecer que ele não faz de propósito. Ele é assim.
Mas também é leal e de confiança, e divertimo-nos juntos.
Sabes que estás a descrever um cão.
Ele mordeu-me uma vez.
Mas, em defesa dele, eu aproximei-me por trás enquanto ele estava a comer.
Pois é, detestam isso.
Sabe que mais? O Sheldon é a pessoa mais inteligente que eu já conheci.
Ele está um pouco magoado e precisa de mim.
Creio que eu também preciso dele.
Porquê?
O Arthur não desiste, pois não?
Ora bolas.
Outra foto do Sheldon?
Não, eu tenho de ir buscá-lo. O Bill Nye deixou-o no café.
Também lhe deve ter roubado a carteira.
Se quiserem aprender, há uma técnica onde uso uma madeixa de cabelo...
Refino-a em pó de carvão e uso a prensa hidráulica do trabalho
para torná-la num pequeno diamante com o vosso ADN.
Isso é incrível.
Lembram-se do anel de noivado da Bernie? Veio das costas da minha mãe.
Ele está a brincar. Se fosse verdade, seria muito maior.
"Eu sou o Howard. Transformo cabelo em diamantes. A minha mãe é obesa. Adoram-me."
- Porque estás a reagir assim? - Eu explico.
Fazes troça de mim por vir à noite das mulheres e estás a estragar tudo.
Raj, tem calma. Ele vai fazer diamantes de cabelo.
Eu não estou a estragar nada. Estou a tentar ajudar a fazer joias.
Isto não se trata de fazer joias.
Trata-se de ter um local onde eu posso falar sobre os meus sentimentos.
Desde quando não podes falar comigo?
Há coisas que me sinto mais à vontade a partilhar com elas.
Elas não me gozam, chamam nomes, ou dizem que o Raj está a exagerar.
Eu só estava a brincar contigo.
Mas às vezes as tuas piadas magoam.
Tens razão.
Eu não me apercebi que te estava a fazer sentir assim.
Foste muito corajoso em contar-me.
Obrigado.
Não foi fácil.
Eles vão fazer sexo antes de mim e do Sheldon, eu sabia.
- Arthur. - Olá, Sheldon.
Estou admirado por vê-lo aqui.
Sim, também eu.
Algures no terceiro andar, comecei a ver uma luz branca.
- Eu vou chamar o Leonard. - Não, não, eu vim falar contigo.
Bem, se quer contactar o Bill Nye, eu não posso ajudá-lo.
Informaram-me que ele agora é o Bill Nye da Ordem de Restrição.
Sabes, eu estava a pensar que, se não fosse muito incómodo,
eu gostava de saber a tua opinião sobre o meu ensaio.
Obrigado. Seria uma honra.
- Ótimo. - Na verdade, não preciso disso.
Eu invadi a sua conta de e-mail e li-o.
E o que achaste?
Primeiro, achei que usar o seu aniversário como senha, é constrangedor.
Obrigado.
Em segundo lugar, achei que estava inspirado no seu ensaio.
Isso significa muito para mim.
Posso oferecer-lhe um chá?
Não, não, eu tenho de ir embora.
- Olá, Arthur. Como está? - Uma chávena não faz mal.
Olá. Está tudo bem?
Bem, eu senti-me mal por causa da minha atitude no outro dia,
por isso fiz-te uma coisa.
Não precisavas de fazer isso.
Foi divertido. Eu usei algumas das técnicas que nos ensinaste.
É um sabre de luz que podes por na fivela do cinto.
Isto é tão incrível. Obrigado.
Ainda fica melhor.
E essa nem é a parte melhor. Vês? Eu também tenho um.
Escuta só. Tu podes usar o teu e fazemos lutas de espadas sempre que quisermos.
E o meu oitavo episódio favorito do Professor Proton foi o "Foguete Alka-Seltzer."
O Arthur disse: "Cai, cai, gasoso, gasoso. Que belo lançamento."
Lembra-se? Lembra-se disso? Lembra-se?
Ele não consegue evitar. Não consegue. Não consegue mesmo.
Espere aqui. Eu vou buscar um Alka-Seltzer.
Podemos construir o foguete e disparar contra a casa do Bill Nye.
Desde que eu não esteja a 150 metros.
Tens alguma avó solteira?
Lamento, estão as duas casadas.
Ainda bem.
E são... São felizes?