La interfaz es muy sencilla.
Pones la coordenada horizontal X aquí, la vertical Y aquí...
...y cuando lo tengas, presionas este botón.
Entendido.
Leonard, ¿a que no adivinas a quién he encontrado?
Buena puntería.
Con ese cabezón es difícil fallar.
Muy madura. Tienes suerte de que tenga mala puntería.
Como decía, ¿a que no adivinas a quién he encontrado en Internet?
- Al Profesor Protón. - ¿Qué estás diciendo?
- ¿Sigue vivo? - ¡Sí!
- ¿Quién es el Profesor Protón? - Era el presentador de... ¡Eh!
Perdona, cuéntame lo del Profesor Protón.
El Profesor Protón presentaba...
...mi programa favorito cuando era pequeño.
Nunca me perdía un episodio.
Demostraba principios científicos con objetos cotidianos.
Molaba mucho.
¡Qué mono eres cuando usas mal la palabra "molar"!
Como cuando los niños dicen "pasguetis".
¡Ay, porras! Leonard, mira.
Sigue disponible para fiestas y eventos.
- Deberíamos contratarlo. - ¿Contratarlo para qué?
Para lo que queramos. Charlar, hacer experimentos...
...que se haga 12 fotos con nosotros para imprimir un calendario.
Estaría guay pasar un rato con él. Acabo de decir "guay", ¿verdad?
Voy a mandarle un correo ahora mismo.
- ¿Recuerdas la sintonía? - Claro que sí.
Tengo que pasarme el fin de semana en el laboratorio del telescopio.
¿Crees que Bernadette y tú podríais ocuparos de mi perrita?
- Mándala a la perrera. - Manda a tu madre a un asilo.
Para serte sincero, ella estaría mejor en la perrera.
- Hablaré con Bernie. - Gracias.
¡Lo conseguí! ¡Lo conseguí!
El Profesor Protón va a venir a casa.
¿En serio?
¿El tío ese que presentaba aquel programa tan cutre?
Pues acabas de "des-invitarte".
Te dije que se lo diría con tacto.
¿Cómo has conseguido que vaya a vuestra casa?
Como el Profesor Protón siempre dice:
"No hay problema que no puedas resolver...
...si usas la cabezota".
- Y le has mandado un cheque. - Sí, eso también. Un buen cheque.
¡Tío Howard!
Canelita ha venido a su fiesta de pijamas.
Sabes que si te da una embolia, te comería, ¿no?
Y sería un placer ser su ñam-ñam.
A ver, ¿qué tengo que saber para cuidar de ella?
Es muy fácil.
Para desayunar toma una buena tortilla...
...con guarnición de patatas caseras o un panecillo.
Pero no las dos. Estamos a dieta.
Para cenar, algo sencillo.
Chuleta de ternera, gambas... Lo que quieras.
- Una perra con clase. - Sí.
Y no olvides bajar la tapa del váter o beberá en él.
¡Qué pena me das!
Yo también tengo una mami psicópata.
Leonard, ¿estás en la cama?
Sí.
Yo también.
Genial.
No puedo dormir.
Pues yo sí, así que cierra el pico.
¿Te das cuenta de que en menos de nueve horas, Arthur Jeffries...
...alias Profesor Protón, estará en nuestro piso?
Ya sabes que si por la noche no duermes...
...mañana tendrás sueño.
Y un Sheldon con sueño...
...es un Sheldon cabreado, y un Sheldon cabreado...
...es como el Sheldon de siempre. ¡Buenas noches!
Estoy pensando en ponerme un esmoquin.
Eso no es ridículo. Buenas noches.
¿Tienes gemelos?
- No. - Da igual.
¿Dónde iba a alquilar un esmoquin a las tres de la madrugada?
Muy bien. Buenas noches.
Encantado, Profesor Protón.
Encantado, Pro...
¿Leonard?
¿Qué?
Sigo sin poder dormir.
Sí que se ha quedado roque en el parque, ¿eh?
Sí. Estabais supermonos jugando juntos.
Está bien eso de lanzar una pelota sin que nadie se ría de mí.
Y eres tan bueno que no se la tirabas lejos...
...para que no se cansara.
Sí. Lo hacía a posta.
Ha habido momentos en los que casi parecía...
...que éramos una familia.
- ¿De verdad? - Sí.
Nunca me he visto como madre, pero al estar los tres tan bien...
...he pensado que algún día podría serlo.
Claro que sí.
Sobre todo si nuestro bebé es tan tranquilo como la pequeña Cane...
¡Será cabrona, no está!
- ¿Dónde se ha ido? - ¡No lo sé, no ha dejado una nota!
Pero tú eras el que tenía que meterla en el cochecito.
- ¡No, eras tú! - ¡Eras tú!
- ¡Y tú lanzas la bola como una niña!
Esto me preocupa.
Relájate, Sheldon. Solo llega unos minutos tarde.
El Profesor Protón nunca llegaba tarde cuando salía en la tele.
Todos los días a las cuatro, allí estaba.
Si no había tornados arrasando medio Texas...
...en cuyo caso lo veíamos cuando podíamos.
¡Es él!
¿Diga?
Entiendo.
Sí.
No pasa nada, vamos a por usted. Sí. Hasta ahora.
- Ya, adiós. - ¿Dónde está?
En el tercer piso.
El pobre lleva subiendo las escaleras media hora.
Sí que es usted.
Señor Jeffries, cuánto lo siento.
Teníamos que haberle dicho que el ascensor no funciona.
Estoy de acuerdo.
Profesor Protón. Es un honor conocerlo.
Llámame Arthur.
¡Leonard!
¿Has oído?
El Profesor Protón dice que lo llame Arthur.
Eso es que somos amigos.
No, un amigo me habría dicho lo del ascensor.
Míreme.
Puedo acercarme todo lo que quiera...
...sin que mi madre me diga que me fastidiaré la vista.
¿Es peligroso?
En realidad, es un genio.
Es verdad.
Eso no contesta a mi pregunta.
Señor Jeffries, yo soy Leonard. Y esta es mi novia, Penny.
- Hola. - ¡Hola!
Bueno, espero que los niños no lleven mucho esperando la función.
Uy, no hay niños. No, la función es para mí.
Venga, una carrerita...
...Arthur.
¿De verdad que la rubia es tu novia?
- Sí, señor. - El genio eres tú.
¿Y hace muchos trabajos como este?
Es difícil de decir. Sigo intentando saber...
...qué hago aquí.
Solo queríamos estar con usted y puede que conocer un poquito su vida.
Bueno, no hay mucho que contar.
Cuando la serie fue cancelada...
...nadie del mundo científico me tomó en serio...
...así que tuve que hacer fiestas de niños para ganarme la vida.
¡Qué pena! Pero aun así, trabajar con niños tiene su recompensa.
Te muerden un montón.
A ver si me he enterado bien.
Vosotros dos sois físicos...
...y queréis que yo haga una función científica para niños.
¡Sí!
Y si le da tiempo, sacarse 12 fotos con nosotros con ropa de temporada.
Soy un científico de verdad.
Tengo un doctorado por la Universidad de Cornell.
Ya, qué bien. ¿Se ha traído su muñeco?
No, no.
Odio a ese muñeco.
Ay, no.
¿Cómo puede alguien odiar a Gino el Neutrino?
Genial, ¿eh?
Lo compré por 20 pavos en eBay.
¡Incluido el transporte!
Estoy despierto, ¿verdad?
Esto está pasando.
- ¡Canela! - ¡Canela!
A lo mejor solo reconoce su nombre si la llama Raj.
Bien pensado. ¡Canela, ven con papi!
¡Canela bonita! ¿Quieres ahora tu chuleta?
- Muy bueno. - Gracias.
Cuando todo esto se pase, acuérdate de esa voz.
A mí me pone.
¿Te pone que hable como Raj?
¡Canela!
A ver, cuando ponga el huevo encima...
...y la llama se apague...
...y la presión del aire se reduzca en la probeta...
...¿qué creéis que pasará?
- Creo que lo sé. - ¡Lo va a succionar!
Lo va a succionar.
Vale, no lo sabía.
¡Sí!
Es que yo no soy científica como ellos.
Ya me lo imaginaba.
- ¡Haga la patata-reloj! - ¿Eso qué es?
Hago que funcione un reloj con una patata.
¡Ni hablar! ¿Puede hacer eso?
¿Eso no resolvería la crisis energética del mundo?
No.
Oíd, chicos, quedaos el dinero. Creo que se acabó.
Pero ¿por qué? ¿Ella lo está molestando?
Porque puedo hacer que se vaya.
No, ella es la única razón por la que he aguantado tanto.
¿Y entonces por qué?
No lo sé. Creo que...
Es que no quiero ser el Profesor Protón nunca más.
¿Cómo puede decir eso? El Profesor Protón es el mejor.
¿Y de qué me ha valido?
Soy un hombre de 83 años que lleva patatas en su maletín.
Los demás científicos se creen que soy un payaso.
Y el ventrílocuo que hacía de Gino...
...también...
...se lo hacía con mi mujer.
Señor Jeffries, quiero enseñarle una cosa.
- Siento mucho lo de sus problemas. - Gracias.
Pero si me permite la pregunta, lo de la patata-reloj, ¿cómo funciona?
¿El truco está en el reloj o en la patata?
¿De qué habláis vosotros dos?
Le escribí una carta cuando era un niño en Texas...
...y usted me mandó esta foto con su autógrafo.
¿Se acuerda de eso?
Te daré una pista, llevo una pulsera con mi dirección escrita.
En fin, tal vez le cueste creerme...
...pero yo no tenía amigos de pequeño.
No, sí me lo creo.
Pero lo tenía a usted.
Y cada día a las cuatro...
...usted entraba en mi casa por el canal 68...
...y hacíamos ciencia juntos.
De no ser por usted, ¿quién sabe qué habría sido de mí?
En vez de un gran físico, podría haber sido un vagabundo...
...o un cirujano.
Seguro que se hacen importantes descubrimientos...
...todos los días...
...porque usted inspiró a millones de niños...
...a meterse en la ciencia.
En cierto modo, sus descubrimientos son también de usted.
Es cierto. Toda una generación de jóvenes científicos...
...descansa sobre sus hombros.
Gracias. Gracias, chicos. Eso significa mucho.
Usted significa mucho más para nosotros.
Arthur, ¿se encuentra bien?
Tengo un...
...problema con mi marcapasos.
Voy a pedir ayuda.
¿Y no podríamos conectarlo a la patata?
No.
¿Diga?
¿Cómo que ha encontrado a mi perra? Está con unos amigos.
¿Y está bien?
¡Gracias! Mándeme su dirección y voy para allá.
Y si tiene hambre, dele de comer. Pero no le dé hidratos.
Tiene un risotto para cenar.
Las constantes están estables, pero vamos a hacerle unas pruebas.
- ¿Vamos en la ambulancia? - ¡Me lo pido!
Si no es familiar, no puede ir, ¿no?
- No, no hay ninguna regla. Puede ir. - Bien.
Hoy no podré descansar.
Recogeremos sus cosas y se las llevaremos al hospital.
Siento que las cosas hayan salido así.
Ahora mismo estoy contento...
...de que alguien me baje por las escaleras.
Conozco al héroe de mi infancia, ahora puedo montar en ambulancia.
Si consigo que haga lo de la patata, será el mejor día de mi vida.
¿Cómo hemos podido perderla?
¿En qué estaría pensando? Sería una madre horrible.
Puede que con el primero.
Pero los niños son como las tortitas, la primera siempre se tira.
- ¿Qué tal? - Muy bien.
¿De dónde has sacado esa foto?
No es ella. He buscado en Google "perritos peludos tiernos".
Es Raj. No hables.
Mal momento. Bernadette acaba de sacar a Canela a pasear.
Interesante. ¿Y se han ido a la Calle de la Mentira?
- ¿Qué? - Una calle llena de mentirosos.
¡Como tú, pedazo de mentiroso!
- ¿La tienes? - Menos mal que está bien.
Confiaba en vosotros y me habéis fallado.
La pobre lleva horas temblando.
- Lo siento mucho. - ¿Hace horas que la tienes?
Sí. La he recogido y nos hemos ido a un masaje para calmarnos.
Y luego hemos tomado un batido.
¿Sabías que estaba bien y no podías llamarnos para decírnoslo?
- Bueno he pensado que... - ¡Nada de "bueno", señor!
Estábamos preocupadísimos.
¡Podía estar muerta la pobrecilla! ¡Debería darte vergüenza!
- Lo siento, yo... - ¡Con un "lo siento" no me vale!
¡Será mejor que medites un rato y pienses en lo que has hecho!
Buena bronca. ¡Vas a ser una madre increíble!
Dulce gatito
Parece una bola de piel
El bonito gatito, duerme gatito
Bien, bien, bien
Gracias, Sheldon. Ha sido un detalle.
- ¿Se la canto otra vez? - No.
A la cuarta va la vencida.
¿Quiere que le traiga algo? ¿Un zumo? ¿Una gelatina?
No. No, gracias, pero sí que quería pedirte un favor.
- Lo que me diga. - Pues tenía previsto...
...una fiesta de niños mañana...
...y francamente, no me siento con fuerzas.
¡Y que lo diga! Está horrible.
Gracias.
En fin, tú conoces mi número mejor que nadie...
...y esperaba que pudieras hacerme el favor de sustituirme.
¿Está diciendo que quiere que yo sea el Profesor Protón?
- Sí. - ¡Ay, porras!
¡Qué honor! Esto es como que te inviten...
...a ascender al Monte Olimpo para cenar con los dioses.
O con una familia coreana en su piso.
Pero sabrán que no soy usted.
¿Debería llamarme a mí mismo Profesor Protón Júnior?
Suena bien.
Entonces, en cierto modo, es como si fuera su hijo.
Si tú lo dices...
¡Padre!
¡Bueno, qué importa!