Qualche problema a riprendere fiato?
No, no, tutto okay.
Se i miei insegnanti di educazione fisica mi avessero detto
che era per questo che mi stavo allenando, mi sarei impegnato molto di piu'.
Fare o non fare. Non c'e' provare!
Hai appena citato Star Wars?
Suppongo di aver citato "L'impero colpisce ancora".
Oh, mio Dio.
Sono a letto con una bellissima donna che cita Yoda.
Ti amo, Penny.
Grazie.
Non c'e' di che.
Volevo solo buttarla li'.
- Oh, si', no. Sono contenta. - Bene.
- Bene, contenta e' una cosa buona. - Gia'.
Gia'...
No, no...
Si sta facendo tardi.
- Forse dovremmo dormire. - Gia'.
Okay. Si', forse.
- Okay, buonanotte, tesoro. - Buonanotte.
The Big Bang Theory s03e19 "The Wheaton Recurrence"
Traduzione: Percy, bongatonga, bea-san
Sync: Babida85
Revisione: Liunai
Ehi, Leonard, cosa ne pensi delle formiche giganti?
Sheldon dice che e' impossibile che esistano.
Howard e io diciamo che non solo e' possibile,
ma che sarebbero anche un mezzo di trasporto, molto piu' figo di una Batmobile.
Ignorate la proporzione sesquialtera.
La formica gigante verrebbe schiacciata
sotto il peso del suo stesso esoscheletro.
E per la cronaca,
la classifica appropriata di mezzi fighi di trasporto e':
jetpack, hoverboard, nastro trasportatore, Batmobile,
e poi formica gigante.
Ma siete seri?
Non avete niente di meglio da fare
che stare seduti a discutere la possibilita' dell'esistenza di formiche giganti?
Che gli prende?
Forse e' in un punto sensibile del suo ciclo mensile.
Stai dicendo che ha le mestr-uom-azioni?
Non letteralmente.
Ma fin dal diciassettesimo secolo,
gli scienziati hanno osservato una fluttuazione di 33 giorni
nei livelli degli ormoni maschili.
Interessante.
Questo potrebbe spiegare i miei giorni di pianti facili intorno alla meta' del mese.
Sai di cosa sto parlando.
Va bene, lasciamo perdere le formiche giganti.
Che ne dite dei conigli giganti?
Grandi o piccoli, non mi piacciono i conigli.
Sembrano sempre sul punto di dire qualcosa,
ma poi non dicono niente.
I conigli hanno un sistema respiratorio
che potrebbe sostenere grosse dimensioni.
E, nota a margine, sono tra i pochi mammiferi
il cui scroto si trova davanti al pene.
Forse e' di questo che vogliono parlare.
Leonard, cosa ne pensi dei conigli giganti e della posizione scrotale?
- Sinceramente non me ne frega nulla. - Davvero?
Perche' ogni volta che abbiamo parlato di insoliti genitali di animali,
hai sempre avuto delle forti e controverse opinioni.
Cosa volete da me?
Non me ne frega un fico secco.
Sarebbe un fico secco gigante?
Per la cronaca, i fichi secchi giganti sono possibili.
Possiamo per favore parlare di qualcos'altro?
Magari qualcosa di vagamente attinente
alla vita come la conosciamo su questo pianeta?
Okay, che ne dite di questo come argomento:
perche' Leonard si sta comportando da cretino gigante?
Assumendo che i cretini giganti possano esistere.
Certo che possono.
Leonard in questo momento lo e'.
Forse ha avuto un bisticcio con Penny.
No, non c'e' stato nessun bisticcio.
Oh, ma qualcosa e' successo.
Non ne voglio parlare.
Ma sento che lo farai e non voglio sentire nulla.
Scusate.
Che hai fatto, Romeo?
Hai versato dello sciroppo d'acero sul tuo corpo
e le hai chiesto se le andava una piccola colazione?
Hai pensato che sarebbe stato divertente metterti un paio di sue mutandine
e saltellare in giro, ma hai finito col terrorizzarla?
Che cosa? No.
Sto solo chiedendo, amico.
Succede.
Ragazzi, siete pronti per il bowling di stasera?
Oh, si'.
Infatti, ho preparato un po' di insulti per l'occasione.
Tiri come tua mamma.
A meno che, ovviamente, lei sia brava a bowling.
Nel qual caso, non tiri affatto come lei.
E' a questo che ci si riferisce quando si dice "Ti brucia, eh?".
Le hai chiesto di farle la ceretta?
No.
Te la sei fatta tu, la ceretta?
No.
Mentre facevate l'amore,
ti sei accidentalmente sculacciato e hai gridato "Mamma!"?
E' meglio che mi allontani subito da voi.
Non era un no.
Si', credo che ci stiamo avvicinando.
Hai preso un Benadryl e ti sei addormentato mentre le davi piacere?
Perche' si puo' morire cosi'.
Oh, sarebbe un bel modo di andarsene.
Ciao.
Oh, ehi.
Bene, Penny.
Promemoria: bowling stasera alle 7.
Oh, giusto, il bowling.
Non sei obbligata a venire se non vuoi.
No, no, va bene.
Voglio dire, diciamo la verita', vi farebbero a pezzi senza di me.
In effetti e' cosi'.
In questo caso specifico,
la tua mancanza di femminilita' va a nostro vantaggio.
E' sempre bello chiacchierare con te, Sheldon.
Sarcasmo?
Disprezzo non troppo velato.
- Ricordati, alle 7. - Capito.
- Fuso orario del Pacifico! - Va' al diavolo.
Risparmia quella attitudine da maschiaccio per le piste.
Pensavo che avresti portato le tue scarpe da bowling.
Queste sono le mie scarpe da bowling.
Allora perche' usi il disinfettante?
So dove sono stati i miei piedi.
Ehi, Penny!
E voi ragazzi.
Albino Bob non e' potuto venire, cosi' ho portato un sostituto.
Credo che alcuni di voi conoscano...
Wil Wheaton.
Ciao, Sheldon. Come va?
Bene, bene, bene.
Se non e' Wil Wheaton,
il Goblin del mio Spiderman.
Il papa Paolo V del mio Galileo.
L'Internet Explorer del mio Firefox.
Non porti ancora rancore perche' ti ho sconfitto al torneo di carte, vero?
Sono il fiero proprietario di WilWheatonPuzza.com, .net e .org.
Ti dice qualcosa?
Mi dice che sto vivendo senza pagare l'affitto proprio qui.
Sei pronto a giocare?
Oh, sono pronto.
Non so se Stuart ti ha detto con chi avrai a che fare stanotte,
ma hai davanti a te il vice capitano della
squadra di bowling dei Testimoni della Gioventu' Cristiana del Texas orientale.
Sezione dai sette ai dodici anni.
Anche Penny e' piuttosto brava.
Ottimo. Dunque, ci siamo.
Oh, stolto Wil Wheaton, ci siamo sempre stati.
Si'!
Un comune spare.
La Miss Simpatia del concorso di bellezza del bowling.
Prima che corri su Twitter a pubblicizzare il tuo modesto risultato,
guarda come si fa sul serio.
Io sono la palla.
I miei pensieri sono i suoi pensieri.
I suoi buchi sono i miei buchi.
Si'.
Cinguettami questo, Titti.
Ehi, volevo solo dirti che sono un tuo grande fan.
Oh, grazie.
Sono sicuro che devi essere stanco di domande su Star Trek,
ma Whoopi Goldberg... te la sei mai fatta?
Ah, birra.
L'elisir magico che puo' trasformare questo povero, timido ragazzo indiano,
nell'anima della festa.
Oh, si'.
- Patatine al chili e formaggio? - Si', amo le patatine al chili e formaggio.
- Davvero? Le ami? - Si', perche'?
Nulla. Sono solo lieto di vedere
che sei a tuo agio mentre dici di amare qualcosa.
Vuoi veramente parlare di questo, ora?
Parlare di cosa?
Perche' non dovresti amare le patatine al chili e formaggio?
Sono state nella tua vita per tanto tempo.
Ti rendono felice.
Meritano di saperlo.
Okay, senti, mi hai solo colta di sorpresa la scorsa notte.
Non sapevo cosa dire.
Okay, beh, adesso hai avuto un po' di tempo per pensarci su.
Quindi, cosa mi vuoi dire?
Non ne sono sicura.
Come puoi non esserne sicura?
Okay, questo non e' il posto in cui tenere questa conversazione.
No, il posto in cui tenere la conversazione era a letto
dopo che io ho detto "Ti amo"
e tu hai detto "Grazie, buonanotte."
Non forzare le cose, Leonard.
- Non sto forzando niente. - Si' invece.
Non puoi decidere quando saro' pronta a dire "Ti amo".
Ah, il "Ti amo" prematuro.
Ho indovinato "prematuro". Vale lo stesso?
Penny.
Che c'e'?
Questo e' per te.
Gelato?
Ho familiarizzato con le crisi emotive femminili
studiando le strisce di fumetti di Cathy.
Quando e' turbata, dice "Ack!" e mangia gelato.
Ack!
Se fossi stata un gatto, ti avrei portato delle lasagne.
E' stato Leonard a mandarti qui?
No, non ci parliamo da quando la tua partenza improvvisa ieri sera
ha causato il nostro forfait verso Stuart e il suo vile impostore Wil Wheaton.
Gia', mi dispiace.
Non sono troppo fiero di ammettere che ho pianto fino ad addormentarmi.
Di nuovo, mi dispiace.
E lascia che te lo dica, non e' facile addormentarsi
con Leonard nella stanza a fianco che canta Alanis Morissette.
Stai scherzando.
No. E' chiaramente un'altra donna con urgente bisogno di gelato.
Va bene, Sheldon, quale parte di tutto questo dovrebbe farmi stare meglio?
La parte in cui ti dico che ho organizzato un secondo incontro
con la squadra di Stuart, per stanotte.
Oh tesoro, non lo so.
Le cose con Leonard sono un po' strane ora.
Vuoi che lo mandi via dalla squadra? Sono il capitano. Posso farlo.
No, no, e' tutto a posto.
Lascia solo che parli con lui, e ti faro' sapere.
Quando hai intenzione di parlargli.
Non lo so.
E' nella lavanderia adesso. Adesso sarebbe un buon momento.
Non mi lascerai da sola finche' non lo faccio, vero?
Oh, credo che entrambi conosciamo la risposta a questa domanda.
Penso che dovremmo parlare ora.
Cosa? No... va tutto bene.
Non dobbiamo parlare perche' non c'e' niente di cui parlare.
Va tutto bene.
Davvero? Quindi, non sei diventato irascibile
perche' ho detto qualcosa di carino a una ciotola di patatine al chili?
Va bene, forse ho esagerato.
Dunque siamo in due differenti stati emotivi. E allora?
E forse sono un po' piu' avanti di te. Va bene.
In effetti ha senso perche', siamo onesti,
sono in questa relazione da due anni in piu' di te.
Senti Leonard, devi sapere quanto io tenga a te.
E' solo che ho detto la parola con la A troppo presto in passato, e...
non e' mai andata molto bene.
Davvero?
Non vorrei sapere come ci si sente.
Mi dispiace. Sai di cosa sto parlando, comunque.
Si', lo so.
Quindi, siamo a posto?
Si', e' quello che ti sto dicendo.
Siamo a posto. Andiamo alla grande.
Benissimo! Pace fatta, problema spazzato sotto il tappeto.
E' l'ora del bowling.
Si', stavo origliando. La posta in gioco qui e' alta.
Attenzione, a tutti i giocatori:
mi sono preso la liberta' di far stampare queste per la nostra rivincita.
"I Wesley Crushers"?
No, non i Wesley Crushers. I Wesley Crushers.
Non lo capisco.
Wesley Crusher era il personaggio di Wil Wheaton in Star Trek.
Ancora non capisco.
E' un gioco di parole di una lucidita' accecante...
Appropriandoci del nome del suo personaggio ed aggiungendoci una s,
implichiamo che saremo i distruttori di Wesley.
Va bene, scusa tesoro,
ma "Wesley Crushers" sembra un gruppo di gente
a cui piace Wesley Crusher. (NdT: crusher = distruttore)
No! Te lo ripeto, non e' i "Wesley Crushers".
E' i "Wesley Crushers".
No, se vuoi che significhi che distruggerai Wesley,
dovrebbe essere i "Wesley Crushers".
Ma state almeno ascoltando quello che dite?
Non e' i "Wesley Crushers".
E' i "Wesley Crushers".
Ehi, guarda.
Si sono ispirati a me per il nome della squadra.
No, non e'...
Lascia perdere.
Allora, e' tutto chiaro per la scommessa ed i rischi?
Oh, si'. Chi perde sara' umiliato pubblicamente,
secondo le condizioni scelte dal vincitore.
Per tua informazione, ho in mente di farti pubblicare un articolo
in difesa dell'ormai discreditata ipotesi di Velikovsky.
Di nuovo, cavolo...
Ehi, Sheldon,
volevo solo che sapessi,
che non vedo l'ora di usarti come straccio per i pavimenti.
Oh, si'?
Bene, prima di rispondere, ho una domanda da farti.
Tua madre e' brava o scarsa a bowling?
Dopo di te.
No, dopo di te...
dato che al momento ti stiamo distruggendo, Wesley.
Di abitudine, il giocatore sulla corsia destra tira per primo.
Va bene.
E' un'abitudine, non una regola.
Ti detesto cosi' tanto.
E' una cosa giusta, Sheldon.
Unisciti al lato oscuro.
Questa non viene nemmeno dalla tua serie!
Io, ehm, vorrei che tu sapessi
che sebbene siamo su fronti opposti,
io, io non ce l'ho con te.
Grazie, Stuart. E' bello saperlo.
Persone che sono su fronti opposti
hanno spesso dei buoni rapporti.
Come, Romeo e Giulietta...
Tony e Maria di "West Side Story",
il tizio e la gnocca blu di Avatar.
Vado a lanciare.
Diventa la palla, Howard.
Lasciami in pace, Sheldon.
Non eri la palla.
Ehi, grazie.
E' uno sballo, vero?
Si'.
Uscire e fare dell'esercizio fisico e' una cosa buona.
Ti libera dai pensieri.
Se ti intrappoli nei pensieri,
inizi a pensare troppo, ad analizzare troppo,
ti ossessioni, ti preoccupi,
e questa sera non lo stiamo facendo.
Questa sera lanciamo la palla contro i birilli.
Si', e' giusto.
E, un giorno... non sappiamo quando,
forse anche tu mi amerai.
Oh, tocca a me.
Shel-don! Shel-don! Shel-don! Shel-don!
Scusate.
Non so chi state invocando, perche' al momento io sono la palla.
La palla! La palla!
La palla! La palla! La palla! La palla!
Grazie, Gesu'!
Come direbbe mia madre.
Sono contento che tu ed il tuo ragazzo abbiate risolto.
Oh, si', anch'io.
E' sempre dura quando qualcuno lancia la bomba "A",
e tu non sei pronto.
Ne so qualcosa.
Uscivo con una ragazza,
e le ho detto che l'amavo,
e lei ha risposto che non era sicura.
E mi ha tenuto sulla corda per quasi due anni.
E' stato brutale.
Oh, mi dispiace.
Grazie.
Avrei preferito che mi avesse lasciato in quel momento,
mettendo fine subito alla mie sofferenze.
Davvero?
Si', sarebbe stato piu' umano.
Wil, tocca a te.
Oh, si', sta a me.
Hai permesso a Wil Wheaton di entrare nella tua testa?
Di cosa stai parlando?
E' malvagio. Fa perfidi giochi mentali.
- Ti ha detto che sua nonna e' morta? - No!
Ecco, se lo fa, non credergli.
E' al livello di giocare la carta della nonnina morta.
Si'!
Goditi adesso gli allori, Wil Wheaton,
ma, come e' stato per la tua parte in "Star Trek: Next Generation",
il tuo triviale autocompiacimento sara' di breve durata.
Penny, tocca a te.
Forza, ricorda, sua nonna e' viva
e tu sei la palla.
Si', ho capito.
A questo punti ci serve davvero uno strike.
Lo so.
Allora fai con calma e concentrati.
Leonard, smettila di mettermi sotto pressione.
Non ti metto sotto pressione.
Si', lo stai facendo! Togliti di mezzo!
Okay, mi dispiace.
Staro' zitto.
Non volevo dire "Stai zitto."
Bene. Dimmi solo quello che devo fare, ed io lo faro'.
No...
Non e' giusto nei tuoi confronti, Leonard. Mi dispiace.
Aspetta! Dove vai?
Penny, torna qui!
Ti compro un gelato!
No, lasciala andare.
Sei impazzito?
Se ci molla, e' finita!
Credo proprio che sia gia' finita.
Che sfortuna, Sheldon.
Sei stato tu, vero?
Pensi davvero che distruggerei una coppia
solo per vincere una partita di bowling?
No, immagino che non lo faresti.
Bene. Continua a pensarlo.
Wheaton!
Si', te lo assicuro,
le ragazze di Match.com sono piu' facili di quelle di eHarmony.
Scusa, ti chiamo dopo.
Ho vinto una scommessa, e devo riscuotere.
Non so se per voi e' lo stesso, ma provo una sensazione di potere.