Dannato "portafogli.di.tutti.i.tipi.com"!
Problemi?
La descrizione sul sito e' totalmente ingannevole.
Dicono: "8 comparti piu' carta d'identita' estraibile".
Ogni persona razionale immaginerebbe ci sia spazio per nove tessere.
Ma non dicono che la carta d'identita' estraibile occupa un comparto. E' un incubo.
Ok, hai davvero bisogno della tessera di membro onorario della Justice League of America?
E' stata in tutti i miei portafogli da quando avevo cinque anni.
- Perche'? - Dice: "Tenere sempre con se".
E' proprio qui, sotto l'autografo di Batman.
...e questo e' l'appartamento di Leonard e Sheldon.
Indovinate i genitori di chi hanno appena messo una connessione a banda larga?
Leonard, permettimi di presentarti, in collegamento da Nuova Delhi,
il signore e la signora V. M. Koothrappali.
- Salve! - Tira su la telecamera!
Gli sto guardando il pacco.
Scusa, papa'.
Oh, molto meglio. Salve!
E quello li' e' Sheldon.
Vive con Leonard.
Che carini. Come Haroon e Tanvir.
Non come Haroon e Tanvir.
Che ragazzi dolci.
Hanno appena adottato il piu' bel bambino Punjabi che abbia mai visto.
No, non siamo come Haroon e Tanvir.
Allora, voi due siete degli accademici come nostro figlio?
Si'.
E i vostri genitori hanno problemi con il vostro limitato potenziale di guadagno?
- Oh, si'. - Nient'affatto.
Papa', per favore, non iniziare.
Era solo una domanda. E' cosi' suscettibile.
E' la mia vita e questi sono i miei amici. E' stato un piacere. Salutate.
- Ciao. - Aspetta! Aspetta!
Prima di lasciarti, abbiamo delle buone notizie.
Metti giu' il computer e riunisci i tuoi amici.
- Che c'e', papa'? - Amici!
Sembra a me, o chattare in webcam con i vestiti addosso e' un po' inutile?
Ti ricordi di Lalita Gupta?
La ragazzina grassa che mi prendeva a calci nelle samosa e mi chiamava intoccabile?
Si'. Beh, studia per diventare dentista alla USC,
cosi' le abbiamo dato le informazioni per trovarti.
Perche' l'avete fatto?
Hai 26 anni, Rajesh. Vogliamo dei nipoti.
- Ma, papa', non dovrei... - I genitori di Lalita sono d'accordo.
Se decidessi per un matrimonio primaverile, potremmo evitare la stagione dei monsoni.
Un matrimonio primaverile?!?
Spetta a te decidere, caro. Non vogliamo immischiarci.
Se non volete immischiarvi, perche' vi state immischiando?
Se posso, i tuoi genitori forse non considerano questa cosa "immischiarsi".
Anche se i matrimoni combinati non sono piu' la norma ormai,
i genitori indiani continuano ad avere
un coinvolgimento molto al di sopra della media nella vita amorosa dei loro figli.
Perche' mi stai spiegando la mia cultura?
Sembravi confuso.
Scusate, mamma, papa', con tutto il dovuto rispetto, ma io davvero non voglio...
Mi spiace caro. Dobbiamo andare. C'e' Doogie Howser.
Nonna! E' l'ora di Doogie!
- Ciao ciao! - Ciao ciao!
- Non posso crederci. - Nemmeno io.
Doogie Howser e' fuori dai palinsesti da almeno 20 anni!
Veramente, ho letto da qualche parte che e' uno dei programmi piu' famosi in India.
Potrebbe rappresentare l'aspirazione culturale
ad avere dei figli che intraprendano la professione medica.
Scommetto che hai ragione.
- Scommetto che amano Scrubs. - E come si fa a non amarlo?
Scusatemi! C'e' nessuno?
I miei genitori vogliono farmi sposare una perfetta sconosciuta. Cosa faro'?
Ti consiglio di andare fino in fondo.
Cosa?!
L'amore romantico come fondamento del matrimonio esiste solo dal 19esimo secolo.
Fino a quel momento, i matrimoni combinati erano la norma,
e funzionava anche abbastanza bene.
E' la premessa di "Il violinista sul tetto".
Non mi piacciono molto i musical, ma adoro quello spettacolo.
Anche io. Naturalmente, mi tocca anche culturalmente.
Comprensibile, ma c'e' un'universalita', in quella storia, che trascende l'etnicita'.
E non dimentichiamoci che ha dei motivetti veramente orecchiabili.
- Ho deciso cosa faro'. - Cosa?
Trovero' dei nuovi amici.
Allora, che ne dite di affittare "Il violinista"?
Non ce n'e' bisogno, abbiamo l'edizione speciale.
Forse siamo come Haroon e Tanvir.
"The Big Bang Theory" - Season 01 Episode 08 - "The Grasshopper Experiment"
Traduzione: Levigna, ChemicalChiara, Robbie Synch 720p: dakar (corrections by moviesbyrizzo)
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Sono il dottor Sheldon Cooper.
Si', vorrei cancellare la mia iscrizione al planetario.
Beh, dispiace anche a me,
ma proprio non c'e' posto per voi nel mio portafogli.
Capisco, ma dovevo scegliere tra voi e il museo di storia naturale,
e francamente, voi non avete dinosauri.
Mi mancherete anche voi. Addio.
Ok, lo sto che vi state mandando dei messaggi su di me e apprezzerei davvero se smetteste.
Oh, cavoli, sono precisamente e assolutamente fregato.
Ehi, pensavo stessi cercando dei nuovi amici.
Ho drizzato le antenne.
Nel frattempo, ascoltate questo.
Ciao, Rajesh. Sono Lalita Gupta.
Tua madre ha dato a mia madre il tuo numero di telefono da dare a me.
Quindi, ti sto chiamando... e richiamami. Ciao.
Riuscite a credere a quanto e' insistente?
E allora non richiamarla.
Se non la chiamo, i miei genitori non mi daranno pace.
- E allora chiamala. - Come faccio?
Sai che non riesco a parlare alle donne.
Ho finito. Qualcun'altro vuole provarci?
- Dammi il telefono. - Perche'?
Dammelo e basta.
- Che stai facendo? - Tranquillo. Mi ringrazierai.
Ciao, Lalita? Sono Raj Koothrappali.
Si', anche per me e' bello sentirti.
Allora, cosa indossi?
Oh, niente di importante.
Allora, ad ogni modo, quando vogliamo incontrarci?
Venerdi' per me va bene.
Ti faro' sapere posto ed ora.
Ma nel frattempo, resta te stessa, piccola.
Ora puoi ringraziarmi.
Per cosa? Per avermi fatto sembrare un personaggio dei Simpson?
La prossima volta organizza i tuoi appuntamenti da solo.
- Ma io non volevo questo appuntamento! - Guarda il lato positivo della cosa,
potrebbe sempre essere una ragazza bellissima e gentile.
Fantastico, poi ci sposeremo e io non riusciro' a parlarle
e passeremo il resto delle nostre vite in un silenzio di tomba.
Per i miei genitori ha funzionato!
Ciao ragazzi!
Mi servono dei porcellini d'India.
C'e' un'azienda che si occupa di cavie a Reseda, potresti provare la'.
Ma se la tua ricerca avra' delle applicazioni umane,
potrei invece suggerire dei topi?
La loro chimica cerebrale e' molto piu' simile alla nostra.
Lo giuro su Dio, Sheldon, un giorno
imparero' a dialogare con te.
Sua madre lo ripete da anni.
Come va?
Sono riuscita a convincere il ristorante a darmi il turno da barista,
quindi devo fare pratica nel preparare i cocktail.
Fantastico. Il segreto per raggiungere la perfezione
in ogni cosa e' la ripetizione.
Con alcune ovvie eccezioni.
Il suicidio, per esempio.
Quindi, Leonard, che ne pensi?
Ci piacerebbe molto aiutarti, ma Raj ha alcuni problemi in questo momento,
inoltre non beve, quindi...
Sul serio?
Raj ha alcuni problemi in questo momento,
e vorrebbe iniziare a bere.
Tieni, Leonard. Un Tequila Sunrise.
Grazie.
Questo cocktail e' un magnifico esempio
di come i liquidi con diversi pesi specifici
interagiscono in un recipiente cilindrico.
Grazie.
Ok, Raj, cosa vuoi?
Quello che consigli tu.
Che ne dici di un Grasshopper? Faccio un eccellente Grasshopper.
Ok? Bene, ora arriva.
Sheldon, cosa vuoi?
Una CocaCola Light.
Per favore, puoi ordinare un cocktail? Devo fare pratica con gli alcolici!
Va bene. Prendo un Virgin Cuba Libre.
Cioe' rum e coca senza il rum.
Si'.
Quindi... Coca.
Si'.
Me la faresti light?
C'e' una lattina in frigo.
Un Cuba Libre di solito viene servito in un bicchiere alto con una fettina di lime.
Allora nuota fino a Cuba.
I baristi dovrebbero essere socievoli.
Raj, ecco qui.
Va bene. Chi e' il prossimo?
Vorrei un Capezzolo Scivoloso.
Ok, per te basta.
Qualcuno vuole il bis?
Dove sta andando la mia vita, Penny?
Un giorno sono uno scapolo senza pensieri, e il giorno dopo sono sposato
e guido in minivan per andare a partite di cricket
nei sobborghi di Nuova Delhi.
Stai parlando con me?
C'e' un'altra Penny qui?
Avevo dei progetti! Avevo dei sogni!
Sarei diventato l'Indira Gandhi dell'astrofisica molecolare.
Ma con un pene, ovviamente.
- Fantastico. - Fin da quand'ero bambino,
mio padre voleva che diventassi ginecologo come lui.
Come posso diventare ginecologo? Riesco a malapena a guardare una donna negli occhi!
Sai una cosa?
Non permettero' ai miei genitori di controllare ancora il mio futuro!
E' il momento di un chiarimento.
Qualcuno mi dia un computer con una webcam!
Tesoro, credo che stia parlando il Grasshopper.
E dira' ai miei genitori
che non montero' su un elefante con Lalita Gupta.
Ok, calmati.
Nessuno ti puo' costringere a sposarti.
Perche' non incontri questa ragazza e vedi che succede?
Non mi hai ascoltato? Non riesco a parlare con le donne.
No, no, vediamo quanto ci mette.
Raj, tesoro,
dici che non riesci a parlare con le donne, ma stai parlando con me.
E ora non lo sapremo mai.
Hai ragione.
Sto parlando con te.
Ciao, Penny, come stai?
- Sto bene. - Ok, ora ho solo bisogno
di assicurarmi di farmi un Lalita prima di conoscere Grasshopper.
E' un dolce miracolo verde.
Se berrai durante quest'appuntamento, promettimi solo che non esagererai.
Esagerare in cosa?
Felicita'?
Liberta'?
Questa sensazione di calore dentro di me
che promette che tutto andra' bene, bene, bene?
Gia', quello. Perche' non la porti al mio ristorante
mentre io lavoro al bar, cosi' ti posso tenere d'occhio?
Aspetta, quale sarebbe il piano?
Diciamo che lui la conosce, le piace, si sposano.
Cosa fara', rimarra' ubriaco per il resto della sua vita?
Ha funzionato per i miei genitori.
Non posso credere di essere seduto accanto alla piccola Lalita Gupta.
Beh, credici.
Piccola Lalita.
E' divertente da dire.
Piccola Lalita, piccola Lalita, piccola Lalita.
- Dovresti provarci. - Oh, va bene cosi'.
Hai perso un sacco di chili.
Dev'essere stato difficile, perche' eri davvero grassissima.
Te lo ricordi?
Si', eccome.
Ovvio che te lo ricordi. Come puoi dimenticarti di essere stata cosi' grassa?
Ci ho provato.
Quindi studi per diventare dentista.
Sei a conoscenza del fatto che i dentisti hanno una percentuale di suicidi molto alta?
Non alta quanto quella dei controllori di traffico aereo,
ma ci sono molto piu' dentisti che controllori di traffico aereo,
quindi, in proporzione vincete comunque.
Beata me!
Hai un cocktail che lo renda meno odioso?
I cocktail non funzionano in quel modo.
Direi che sta andando bene. Guardala.
L'ultima ragazza che mi ha presentato mia madre aveva i baffi e un abbozzo di coda vestigiale.
- Scusate il ritardo. - Che e' successo?
Niente. E' solo che non volevo proprio venire.
Un Virgin Cuba Libre Light, per favore.
In un bicchiere alto con una fetta di lime.
Oh, te l'affetto proprio qui.
Quindi come sta Koothrappali...
Oh, mio Dio.
- Cosa? - Quella e' la Princessa Panchali.
Sono abbastanza sicuro che si chiami Lalita.
No, no, la Principessa Panchali da "La scimmia e la principessa".
Ah, gia'. Ho provato a guardarlo su internet, ma volevano la mia carta di credito.
E' una storia per bambini.
Oh, no, non lo e'.
Quando ero piccolo e stavo male, il che accadeva spesso,
mia madre me la leggeva.
Parla di una principessa indiana cha ha una scimmia per amica...
la quale veniva presa in giro dalle altre scimmie perche' diversa.
Per qualche motivo, mi sono immedesimato molto.
Io so perche'.
Sappiamo tutti perche'.
Sheldon, di che stai parlando?
Quella donna e' identica alla foto
della Principessa Pachali nel libro.
Quanto spesso succede che uno veda un personaggio di fantasia che ha amato molto prendere vita?
Ogni anno al Comic-Con.
Ogni giorno a Disneyland.
Puoi pagare Biancaneve per spettacoli a domicilio.
Ovviamente, e' preferibile che tu abbia dei figli.
Ehi, ragazzi. Lei e' Lalita Gupta.
Lalita, lui e' Leonard,
e Sheldon, e Howard e Penny.
Non e' fantastico? Non e' piu' grassa!
"Mi perdoni, Sua Altezza, ma sono una scimmia,
ed e' nella mia natura arrampicarmi.
Non avevo intenzione di fissarla mentre si pettinava."
Scusa?
Sei l'incarnazione della bellissima Principessa Panchali.
Oh, ma non mi dire.
Chi e'?
Il personaggio di una fiaba popolare indiana.
Noi indiani o gli indiani di "Venite nel nostro Casino'".
Voi indiani.
La somiglianza e' notevole.
Riesco a sentire il profumo dei fiori di loto
intrecciarsi con i tuoi capelli color ebano.
Beh, grazie.
Immagino che anche tu abbia un buon profumo.
Mi faccio la doccia 2 volte al giorno e mi lavo le mani ogni volta che posso.
Davvero? Anche io.
Ma tu sei una dentista. Lui e' pazzo.
Non essere scortese, Rajesh.
Allora, Sheldon...
raccontami di questa Principessa a cui dici che assomiglio.
Si dice che gli Dei incastonarono le stelle nei suoi occhi...
e che le rose non osassero sbocciare in presenza delle sue labbra color rubino.
- Oddio. - Stai indietro, Sheldon.
Che c'e'?
Se non la smetti di provarci con la mia signora, saggerai l'entita' della mia ira.
Non ci sto provando con lei.
E io non sono la tua signora.
E tu non sei irascibile.
Sei la mia signora. Lo hanno detto i miei genitori.
Siamo, a tutti gli effetti, una coppia.
Mettiamo le cose in chiaro.
L'unico motivo per cui sono venuta stasera e' per accontentare i miei genitori.
E certamente, non ho bisogno di sentire queste schifezze all'antica da te.
Questo e' esattamente lo spirito
con cui la Principessa Panchali ha guidato le scimmie alla liberta'.
- Al diavolo la Principessa Panchali. - Non puoi parlarmi cosi'.
Ma non sei la Principessa Panchali.
Buon per te, ti avrebbe fatto decapitare.
Sheldon, sei affamato?
- Potrei mangiare. - Andiamo.
Cos'e' successo?
Datemi un colpo in testa.
Te lo dico io cos'e' successo. Ho appena imparato come rimorchiare ragazze indiane.
Cosa dovremmo dire ai genitori di Lalita?
Gioco a golf con suo padre. Non potro' guardarlo negli occhi.
Magari potresti tenere gli occhi sulla pallina, papa'.
Oh, adesso sei uno spiritosone.
Non e' divertente, Signor Spiritosone.
Dottor e signora Koothrappali,
in tutta onesta', non e' stata colpa di Raj.
Sono affari di famiglia, Sheldon.
Sono Leonard.
Mi dispiace. A noi sembrate tutti uguali.
Ma ha ragione, papa'. Ascoltalo.
Tu! Sei tu che hai rovinato tutto.
Chi e'? Non riusciamo a vedere.
Giraci! Giraci!
Forza, di' ai miei genitori perche' non avranno nipotini.
Come faccio a saperlo? Hai una bassa conta spermatica?
Non ha nulla a che fare con la mia conta spermatica.
Stai indossando i boxer che ti abbiamo inviato, vero Raj?
- Si', mamma. - Perche' sai cosa succede...
alle tue samosa quando indossi gli slippini.
Possiamo evitare di parlare dei miei testicoli?
Sheldon, di' loro cos'hai fatto.
Cosa ho fatto?
Te ne sei andato con la sua ragazza.
Gli amici non fanno queste cose.
Va bene, annotato.
Mi dispiace.
Mi dispiace? L'unica cosa che riesci a dire e' "mi dispiace"?
Accontentati. E' molto piu' di quello che sono mai riuscito ad ottenere.
Potrei far notare...
che non mi avrebbe chiesto di andare con lei, se tu non fossi stato noioso e ubriaco.
- Ubriaco? - E noioso. Parole sue.
Lo sapevo. E' andato in America e adesso e' un alcolizzato.
Non sono un alcolizzato.
Allora perche' eri ubriaco?
- E' la prima volta, lo giuro. - Sei nella fase di negazione?
Dobbiamo venire li' e intervenire?
Non lo ridicolizzare di fronte ai suoi amici.
Va bene. Portaci fuori.
Vogliamo parlarti in privato.
- Ma, papa', per favore... - Subito, Rajesh!
Devo andare.
Ora, ascoltami...
Almeno aspetta che ti porti sul pianerottolo.
Ok, bene, buona notte.
Aspetta.
Cos'e' successo tra te e Lalita?
Abbiamo cenato, mi ha edotto
sulla relazione tra le gengiviti e gli infarti.
Niente che gia' non sapessi... e poi sono tornato a casa.
Quindi non la rivedrai piu'?
Perche' dovrei rivederla?
Ho gia' un dentista.
Mi chiedo chi spieghera' ai suoi di genitori che non avranno nipotini.
Non ci credo. Cosa gli hai dato?
Oh, forse un paio di Virgin Cuba Libre
che si sono rivelati essere un po' carichi.
Non ci credo.
Tu fai i tuoi esperimenti. Io i miei.
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