Guardate questo, e' fighissimo.
Chiama Leonard Hoffstadder.
Hai appena detto: "Chiama Hellen Boxlightner"?
Chiama Leonard Hoffstadder.
Hai appena detto: "Chiama Temple Badsaidor"?
Fammi provare!
Chiama...
Chiamata per "Rajesh Koothrappali".
Davvero notevole.
E un tantino razzista.
Se abbiamo smesso di giocare a "sbeffeggia la tecnologia difettosa"
potremmo iniziare con la nostra serata di Halo?
Dovevamo iniziare alle 20:00. Sono le 20:06.
Allora, inizieremo adesso.
Prima dobbiamo decidere se i 6 minuti persi verranno decurtati
dal tempo di gioco, dalla pausa bagno o dal momento della pizza.
Potremmo fare due, due e due.
Se prenderemo pizza con le acciughe non possiamo diminuire la pausa bagno.
Oh, e adesso cosa diavolo c'e'?
- Ehi, Penny. Accomodati. - Ehi, ragazzi.
Se vedi Penny, la puoi conservare,
e la tua giornata potra' solo migliorare.
No, non lo fara'.
Posso nascondermi qui da voi per un po'?
Certo. Che succede?
C'e' una ragazza del Nebraska che conosco, Christy.
Mi ha chiamata, e mi fa tipo: "Ehi, com'e' la California?"
Ed io tipo: "Favolosa", perche', sapete, non e' mica il Nebraska.
E in un attimo, si e' autoinvitata a casa mia.
20:08.
Ad ogni modo, e' arrivata oggi ed e' stata nel mio appartamento
blaterando su ogni ragazzo che si e' portata a letto ad Omaha,
che comprende praticamente tutti i ragazzi di Omaha,
e pulendo nel mio lavandino la piu' grande collezione
di intimo da puttanella che si sia mai vista.
Li sta lavando un tanga alla volta, o li ha buttati tutti dentro...
come in una sorta di crogiolo erotico?
- Deve darci un taglio. - Lo so.
Ma se non sopporti Christy, perche' le permetti di rimanere?
Era fidanzata con mio cugino,
ma andava a letto con mio fratello, in pratica e' di famiglia.
Mi scuso per lo scatto di prima.
Chi ha bisogno di Halo, quando possiamo essere intrattenuti
con la deliziosa e rustica novella della Troia di Omaha.
Non penso che sia una troia.
No, e' proprio una troia.
Cioe', va con chiunque.
Una volta era...
Dov'e' Howard?
Bonjour, mademoiselle. So che e' nuova in citta'...
Oh, Santo Cielo!
The Bing Bang Theory Stagione 1 Episodio 7 - "The Grasshopper Effect"
Traduzione: Robbie, Levigna, Supersimo, ChemicalChiara.
Revisione: LucasCorso.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Non posso credere che Christy abbia fatto entrare Howard in casa mia.
E io non riesco a credere che le persone paghino per gli oroscopi,
ma parlando di cose serie,
sono le 20:13 e non stiamo ancora giocando ad Halo.
Va bene. Giocheremo 1 Vs 1 finche' non torna.
1 Vs 1? Noi non giochiamo 1 Vs 1. Giochiamo a squadre, non 1 Vs 1.
1 Vs 1.
L'unico modo di giocare a squadre e' tagliare Raj a meta'.
Certo, tagliamo lo straniero a meta'.
Ce ne sono a miliardi al suo paese.
Se vi serve il quarto, gioco io.
- Buona idea. - No.
La ruota era una buona idea,
la Relativita' era una buona idea.
Questa e' un'opinione, e anche una di quelle pessime.
Perche'?
Oh, Penny, Penny, Penny.
Cosa, cosa, cosa?
Questa e' una complessa simulazione di guerra con una ripida curva d'apprendimento.
Ci sono miriadi di armi, veicoli, strategie
da padroneggiare, per non parlare dell'intricata storia di fondo.
Oh, figo. Di chi era la testa che ho appena fatto esplodere?
La mia.
Ok, capito. Tutti in posizione, ragazzi.
E' l'unico modo per giocare a squadre.
Si', chiunque sia il suo partner si sentira' frustrato
dalla sua mancanza di esperienza, per non parlare...
Ed e' ancora la tua testa.
Non e' proprio leale sparare a qualcuno che e' appena riapparso.
Devi dargli la possibilita' di.... Dai, andiamo!
Raj, Raj! Mi ha messo alle strette. Coprimi!
Coprite questo, perdenti!
- Penny sei brava di brutto. - Invece Sheldon e' morto.
Ok, ecco tutto. Non so come, ma sta barando.
Nessuno puo' essere cosi' attraente e cosi' brava ad un videogioco.
Aspetta, Sheldon, torna qui. Hai dimenticato qualcosa.
Cosa?
Questa granata al plasma.
Guarda... sta piovendo Sheldon.
Ridi, ridi... ma aspetta di aver bisogno di aiuto con il pc.
Dio, non gli vanno proprio giu' di perdere, vero?
Per essere onesti, e' fastidioso anche quando vince.
Beh, e' stato divertente.
Siamo una gran bella squadra.
Forse potremmo iscriverci a qualche torneo di Halo un giorno.
O magari potremmo avere una vita.
Immagino che per te questa sia una possiblita'.
- Buona notte, Leonard. - Buona notte.
Come sempre, e' bello parlare con te, Raj.
Che cosa voleva dire con quello?
E' un enigma, Raj.
E un'altra cosa, c'e' una certa etica nel gioco online, Penny,
- si stabilisce prima... - Se n'e' andata, Sheldon.
Poteva almeno salutare.
Ok, ho un problema.
Si chiama tunnel carpale, e in tutta onesta' te lo meriti.
Cosa c'e' che non va?
Howard e Christy si stanno...
dando da fare nel mio letto.
Ne sei sicura?
Sono cresciuta in una fattoria, ok?
Da quello che ho sentito, o stanno facendo sesso
o Howard e' rimasto incastrato in una macchina per la mungitura.
Vi dispiace se resto qui stanotte?
No, prenditi il divano, o il mio letto.
Ho appena preso nuovi cuscini. Ipoallergenici.
Va bene il divano.
Aspetta un secondo. Leonard, hai un momento.
Fammi indovinare, questa cosa non ti va bene.
- Da dove comincio? - Sta a te. La scelta ai fuori di testa.
Per prima cosa, non abbiamo ospiti.
Francamente, se potessi permettermi l'affitto, ti chiederei di andartene.
Anche per me la tua amicizia vale molto. Che altro?
Beh...
le provviste da terremoto. Le abbiamo per due persone, due sole.
E allora?
Se ci fosse un terremoto e rimanessimo intrappolati qui in tre,
saremmo senza cibo a partire da domani pomeriggio.
Scusa ma, stai dicendo che se Penny resta con noi
potremmo soccombere al cannibalismo?
Nessuno ci pensa mai finche' non succede veramente.
Penny, se prometti di non staccarci la carne dalle ossa mentre dormiamo, puoi restare.
- Cosa? - Sta conducendo una reductio ad absurdum.
E' un tipo di argomentazione fallace in cui si riconduce l'argomentazione di qualcuno
ad una situazione iperbolicamente ridicola e quindi se ne critica il risultato.
Ed io non la apprezzo.
Ti prendo una coperta e un cuscino.
Ok, visto che chiaramente sono ignorato qui,
passiamo allo schema mattutino.
Io uso il bagno dalle 7:00 alle 7:20.
Pianifica le tue abluzioni e le tue funzioni corporali di conseguenza.
E come dovrei fare a pianificare le mie funzioni corporali?
Suggerisco niente bibite dopo le 11:00 di sera.
- Ecco a te. - Grazie, Leonard.
Sbagliato.
Sono tutta orecchi.
Devi mettere la testa dall'altro lato.
- Perche'? - E' universalmente riconosciuto. Un letto,
perfino uno temporaneo,
va sempre orientato con la testa lontano dalla porta.
Serviva agli antichi imperatori a proteggersi dagli assalitori.
Correro' il rischio.
Nient'altro che dovrei sapere?
Si', se usi il mio spazzolino, mi butto dalla finestra.
Non disturbarti a venire al mio funerale. Buona notte.
Scusalo.
- Va tutto bene. - Giusto per saperlo,
il suo spazzolino e' quello rosso nella teca in Plexiglas sotto i raggi UV.
Capito.
- Dormi bene. - Grazie.
Espressione curiosa, "dormi bene".
Si riferisce alla costruzione dei primi letti
che avevano un materasso sospeso su corde collegate,
che a volte potevano...
Dormi bene.
Che stai facendo?
Ogni sabato, da quando viviamo in questo appartamento
mi sveglio alle 6:15, mi verso una tazza di cereali,
aggiungo un quarto di latte scremato,
mi siedo a quell'estremita' di quel divano, giro sulla BBC America,
e guardo Doctor Who.
Penny sta ancora dormendo.
Ogni sabato, da quando viviamo in questo appartamento
mi sveglio alle 6:15, mi verso una tazza di...
Si', ho capito. Hai una Tv in camera.
Perche' non fai colazione a letto?
Perche' non sono ne' un invalido, ne' una donnina che festeggia la festa della mamma.
Che ore sono?
Quasi le sei e mezza.
Ho dormito tutto il giorno?
No, sono le sei e mezza di mattina.
Ma che cavolo di problemi avete?
Ok, questi cereali hanno perso tutta la loro integrita' molecolare.
Ora mi ritrovo con una scodella di pasta di frumento spappolata.
Hola, nerd-migos.
Com'e' che odiate dormire, voialtri?
E' la mia vestaglia quella?
- Si', scusa. Te la faro' lavare. - Non preoccuparti. Tienila pure.
- Dov'e' Christy? - Nella doccia.
Ad ogni modo, dove hai preso quel guanto di Luffa?
Il tuo raggiunge posti che il mio nemmeno si sogna.
- Hai usato il mio guanto di Luffa? - Per essere precisi, noi l'abbiamo usato.
L'ho esfoliata di brutto.
Puoi tenere anche quello.
Allora forse non serve parlare della tua collezione di orsacchiotti di peluche.
Sono qui, milady!
Ecco il mio "Motorino che ce la fece".
Ecco uno dei cari libri d'infanzia che non leggero' mai piu'.
- Ciao, Christy. - Leonard
- Sono Sheldon. - Giusto.
Siete il seguito di Howard.
Allora, Christy, che piani hai?
Howard ha detto che mi avrebbe portato a fare shopping a Beverly Hills.
Gia', no, io parlavo di piani per trovare un posto dove vivere.
Invece che con me. Non che non mi piaccia averti qui,
- ma sai e' un po'... affollato. - Penny, sei sempre la benvenuta da noi.
Oh, fantastico. Ora gestiamo un bel Bed&Breakfast.
Lasciate che vi offra un po' di pensiero fuori dagli schemi.
Perche' Christy non viene a stare da me?
- Ma tu vivi con tua madre. - Non e' vero.
E' mia madre che vive con me.
Allora e' tutto sistemato. Christy stara' da Howard,
Penny puo' tornare al suo appartamento,
e io mi guardero' gli ultimi 24 minuti del Doctor Who.
Anche se, a questo punto, e' piu' tipo "Doctor chi me lo fa fare"?
- Sheldon, non puoi dettar... - Basta parlare. Scattare!
Allora, che ne dici? Ti va di rifugiarti a casa Wolowitz?
Che cos'e', tipo una specialita' messicana?
Mi spiace, avrei dovuto menzionarlo prima.
Il mio cognome e' Wolowitz.
Che figata. Il mio primo ebreo.
Immagino non ci siano proprio molti mangiapanocchie osservanti.
- Ma mi porti lo stesso a fare shopping? - Qualunque cosa desideri.
Ok, vado a fare le valigie.
Quando perfezioneranno la clonazione umana, ne ordinero' dodici cosi'.
Howard, non vedi che ti sta usando?
A chi importa? La scorsa notte, quando si e' tolta la camicetta, mi sono commosso.
La conosco, ok? Farebbe sesso con tutti, purche' continuino a comprargli delle cose.
- Davvero? - Gia'.
Se volete scusarmi, ho delle obbligazioni del Bar Mitzvah da riscuotere.
Mi spiace, ma non possiamo farlo senza Wolowitz.
Non possiamo ordinare cibo cinese senza Wolowitz?
Lascia che ti spieghi la situazione. La nostra ordinazione standard e':
antipasto di ravioli al vapore, pollo del generale Tso,
manzo con broccoli, gamberetti con salsa di aragosta e il Lo mein di verdure.
Vedi il problema?
Io vedo un problema.
La nostra ordinazione e' basata su quattro ravioli e quattro portate
diviso per quattro persone.
- Allora ordiniamo solo tre antipasti. - Bene.
Cosa vorresti eliminare? E a chi tocca il raviolo in piu'?
Potremmo tagliarlo in tre parti.
In quel caso, non e' piu' un raviolo. Una volta tagliato e',
al massimo, un minuscolo sandwich mono-fetta.
Salve, ragazzi.
Dov'e' il vostro fastidioso amichetto che pensa di parlare mandarino?
Sta mettendo i suoi bisogni al di sopra del bene collettivo.
Da dove viene lui, e' una cosa punibile con la morte.
Io vengo da Sacramento.
Possiamo ordinare una porzione di ravioli da tre invece che da quattro?
Niente sostituzioni.
- Non e' una sostituzione, e' una riduzione. - OK. Niente riduzioni.
Bene, ci porti tre porzioni di ravioli.
- Cosi' sono 12. Quattro ciascuno. - Funziona.
Se ci saziamo di ravioli, dovremo eliminare un'altra portata.
Niente eliminazioni.
Se dovesse avanzare qualcosa, possiamo sempre portarcelo a casa.
Per poi dividerlo come? Ti sto dicendo che non possiamo farlo senza Wolowitz.
Wolowitz sta con la sua nuova ragazza.
Se mi avessi lasciato invitare Penny, adesso avresti avuto il tuo quarto.
Hai mai visto Penny mangiare cibo cinese?
Usa la forchetta e inzuppa due volte i suoi involtini primavera.
- Ma noi non ordiniamo involtini primavera. - Esattamente,
ma avremmo dovuto, se fosse stata qui!
Ce la facciamo a prendere una decisione?
I bambini non stanno morendo di fame solo in India.
C'e' un indiano che sta morendo di fame proprio qui.
Ho un'idea. Perche' non andiamo a mangiare indiano?
Siete dei ragazzi simpatici. Ora vi dico cosa ho intenzione di fare.
Vi portero' i 4 ravioli.
Quando camminero' verso il tavolo, forse inciampero',
e uno degli gnocchi cadra' per terra. Nessuno lo sapra'.
Io lo sapro'.
- Che mi dite della zuppa? - Gia', possiamo sempre dividere la zuppa.
E che mi dite dei wonton?
Ehi, ragazzi, come va?
E' la serata Halo.
Quindi?
Con Wolowitz che passa tutto il tempo con la tua amica Christy...
Non e' mia amica. Un'amica non lascia gli Orsetti del Cuore della propria amica tutti bagnati.
Giusto. Comunque, con Wolowitz occupato da un'altra parte,
c'era qualcosa che ti volevamo chiedere.
Si'.
Apprezzeremmo molto
se volessi essere il quarto membro della nostra squadra di Halo.
Non credo ci sia bisogno di dire che onore sia.
E' molto carino, ma usciro' a ballare con un'amica.
Non puoi uscire, e' la serata Halo!
- Beh, per Penny e' la serata della discoteca. - Vai a ballare ogni mercoledi'?
- No. - Allora non e' la "serata della discoteca".
Che ne dite se gioco con voi domani?
Stasera e' la serata Halo. E' come parlare con un muro.
Va bene, ora Sheldon, io e te stiamo per avere un problema.
Sheldon, ricorda, l'abbiamo provata.
Si', ma tu non la raffiguravi come completamente irrazionale.
Va bene, amici, devo andare.
Ma buona fortuna.
Forse avremmo dovuto chiederle se potevamo andare a ballare con lei e la sua amica.
Ok, anche fingendo di saper ballare, cosa che non sappiamo fare,
noi siamo in tre e loro in due.
Quindi?
E' di nuovo come al ristorante cinese.
Ti assicuro che tagliare un raviolo in tre parti
e' un gioco da ragazzi, rispetto a tre uomini
che cercano di ballare con il 67% di una donna.
Per amor del cielo, Sheldon, mi fai impazzire!
Non sei arrabbiato con me, signorino, ma con la matematica di base.
Sono abbastanza sicuro di essere arrabbiato con te.
Cosa ci sta succedendo? Ci stiamo allontanando!
- Chi stai chiamando? - L'unico uomo in grado di ristabilire
una sembianza di equilibrio nel nostro universo.
Salve, sono Howard Wolowitz.
E io sono Christy Vanderbelt.
Non possiamo rispondere al telefono perche' stiamo facendo sesso!
Non lo metterai mica nella tua segreteria, vero?
No, sto scherzando. Lo registrero' di nuovo.
Sheldon, cerca di ragionare. Stai andando a chiedere ad Howard di scegliere
tra il sesso e Halo.
No, gli sto andando a chiedere di scegliere tra il sesso e Halo III.
Per quanto ne so, il sesso non e' stato migliorato
fino ad includere una grafica ad alta definizione e dei sistemi militari potenziati.
Hai ragione, tutto cio' che ha il sesso sono nudita', orgasmi e contatto umano.
Un punto per me.
Potresti togliere dal divano questa dannata plastica una volta ogni tanto!
Perche', cosi' tu e Howard potete farci sesso?
Signore, signore, sono sicuro che si possa trovare un compromesso.
Stai zitto, Howard!
Voi due parlate. Io faro' fare un giretto al mio scooter.
Sei felice? Hai fatto scappare tuo figlio da casa sua!
Perche' non la pianti...
Cosa ci fate qui?
E' la serata Halo.
Non e' un uomo, e' un idiota!
E non usare quel tono con me, cacciatrice di dote!
- Come mi hai chiamata? - Mi hai sentita!
E ti diro' qualcos'altro, stai perdendo il tuo tempo!
Perche' finche' ci sarai tu, Howard verra' escluso dal testamento!
Sai una cosa? Ho offerte migliori! Me ne vado di qui!
Esattamente! Tornatene a Babilonia, puttana!
Quindi... serata Halo, eh?
Pensavo fosse la puttana di Omaha.
Sheldon, ce l'hai sotto tiro! Spara! Sta ricaricando il suo fucile al plasma!
Non posso sparare ora! Mi sto nascondendo!
- Raj! Uccidi Sheldon! - Non lo vedo!
E' per quello che lo chiamano nascondersi, uomo morto!
- Inizia a lanciare le granate! - Sto facendo il possibile!
Ehi, ragazzi! Io e le mie amiche ci siamo stufate di ballare,
quindi siamo venute per fare un po' di sesso con voi!
Raj, salta sulla cisterna!
- Abbiamo detto niente cisterne! - Non ci sono regole all'inferno!
Figlio di puttana! Med pack! Mi serve un med pack!
Ve l'avevo detto.
C'e' un cecchino! Usa il lanciamissili!
Ho solo una sparaflechette e non ho piu' munizioni!
E hai anche finito la vita!
Perche' hai premuto pausa?
Pensavo di aver sentito... qualcosa!
Cosa?
No, non importa. Scusate, andiamo!
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