Ein Gast hat sich verschluckt, und ich habe ihm das Leben gerettet.
Echt? Durch den Heimlich-Griff?
Nein, ich sagte: "Schnell, er erstickt."
Und dann hat der Hilfskellner den Heimlich-Griff gemacht.
Du bist eine Heldin.
Ja, das habe ich damit sagen wollen.
Weißt du, ob du am Donnerstag freihast?
Ähm... Ja. Wieso?
Was heißt, wieso? Dann ist Valentinstag.
Oh, richtig. Unternehmen wir was.
- Ein bisschen mehr Interesse wäre nett. - Oh, ich habe Interesse.
Aber wenn man unbedingt was Besonderes machen will, haut das eh nicht hin.
Ok, aber du wirst sehen, diesmal wird es anders, ich werde zum romantischen Ninja.
Du siehst es nicht kommen, aber peng! Romantik. Herzen, Küsse, Liebe!
Oh! Ja!
Weißt du, da denke ich gerade, dass du durch mich viel cooler geworden bist,
und dann haust du so was raus.
So kann ich abschließend sagen, dass das schmerzhafte Gefühl,
dass man beim Ausscheiden einer Mahlzeit mit scharfem Chili verspürt, der Beweis ist,
dass das Rektum auch über einen Geschmackssinn verfügt.
Ja, aber du lenkst vom Thema ab. Was machen wir am Valentinstag?
Oh, das hast du erkannt, ja?
Ok.
Ok. Ok.
Ok.
Ist alles ok?
Bernie ist etwas launisch, seit sie täglich ungefähr 17 Stunden arbeiten muss.
Als ob ich mir nicht auch jeden Tag den Arsch aufreiße bei "Assassin's Creed".
Hey, Stuart, hast du schon Pläne für den Valentinstag?
Eigentlich nicht. Ich verstecke erst mal alle scharfkantigen und spitzen Gegenstände
und versuche, die Nacht zu überstehen.
Was hast du denn vor?
Tja, ich wollte den Abend mit meiner Auserwählten verbringen,
aber sie hat Würmer und ist jetzt in der Tierklinik.
Aber uns wird doch noch was einfallen.
Ähm... Ja, wie wär's, wenn du den Laden am Abend auflässt,
und für alle, die kein Date haben, machen wir eine Party?
Das klingt eigentlich ganz nett.
Das Motto lautet: Die größte Liebe, die man haben kann, ist die Liebe zu sich selbst.
Das ist gut.
Oder wir nehmen etwas, das sich weniger nach Handarbeit anhört.
Oh. Alex, ausgezeichnet.
Ich habe ein Rechercheproblem, bei dem Sie mir behilflich sein könnten.
Oh, Dr. Cooper, vielen Dank.
Ich wollte schon immer einen Beitrag zu Ihrer wissenschaftlichen Arbeit leisten.
Oh nein, das vergessen Sie mal wieder.
Ich erwarte, dass Sie ein Valentinstags- Geschenk für meine Freundin finden.
Um mit Ihnen zu arbeiten, hab ich ein Angebot des Fermilabs ausgeschlagen.
Dann lassen sich die Typen dort die Geschenke von jemand anderem besorgen.
So, hier sind, warten Sie, hier sind…
Das sind um die $2.000.
Ähm... Ich glaube, ihr gefallen Schimpansen und die Farbe grau.
Beitrag zu meiner Arbeit. Ha.
Ah. Die kommt ja vielleicht auf Ideen.
- Hey, gehen wir essen? - Ja, Sekunde noch.
- Komm her, ich will dir was zeigen. - Was denn?
Also, ich hatte die Idee, etwas so richtig Romantisches für Bernadette
zum Valentinstag zu machen, weil sie mir zurzeit echt auf den Sack geht.
Keine Karte gefunden, auf der das steht?
Ich hab mit dem Rasterkraftmikroskop aus dem Materialforschungslabor
unsere Initialen in ein Herz geschrieben, das ein Tausendstel eines Sandkorns ist.
Das ist echt cool.
Ein Mikro-Valentinsgruß für eine Mikrobiologin. Ha.
Von einem Mikro-Ehemann.
Das ist fantastisch, wie lange hat das gedauert?
Ähm... Fast 12 Stunden. Hab die ganze Nacht dran gesessen.
Oh, wow.
Ja, ich weiß. Das ging ziemlich zulasten meiner Online-Spielzeit.
Was haben du und Penny vor?
Ich lade sie zum Essen in ein tolles Restaurant ein.
Nicht übel, aber was die Romantik angeht, dürfte mein Geschenk alle Rekorde bre…
- Soll ich für 4 reservieren? - Ja, bitte.
Ok, Amy wird in Kürze hier sein, und sie erwartet das perfekte Valentinstagsgeschenk,
also, Sie sind dran Kindchen, zeigen Sie's mir.
Ok, ich denke, ich habe ein paar sehr schöne Sachen.
Ich hab auf Amys Facebook-Seite ihre Interessen studiert...
Oh ja, sehen Sie? Das wäre mir nie eingefallen.
Es war von mir eine gute Entscheidung, Sie damit zu beauftragen.
Ja, Amy hat das große Los mit ihrem Freund gezogen.
Na gut,
ich habe noch meine Socken an, hauen Sie mich raus.
Na ja, ich weiß, dass sie Harfe spielt.
Und da habe ich diese schöne Spieldose gefunden, und sie spielt ihre Lieblingsstücke.
Also, Amy hat schon eine richtige Harfe.
Und sie spielt alle Stücke.
Wollen Sie mich veralbern?
- Nein, ich dachte nur… - Das Nächste.
Ok ich weiß, sie ist Fan der Canterbury Tales.
Mmh.
Dafür habe ich diese coole Karte, die die Reise der Figuren durch England illustriert.
Pilgerfahrt nach Canterbury
Dazu kaufe ich noch einen schönen Rahmen.
Aber sie hat doch schon Google Maps auf ihrem Smartphone.
Jetzt fehlen mir gerade die Worte.
Na, ich hoffe, Sie haben noch eine gute dritte Option, denn diese beiden sind bäh.
Ok, na gut, glücklicherweise kommt das Beste zum Schluss.
Sie ist doch Neurowissenschaftlerin, und ich konnte durch Recherchen
dass Santiago Ramón y Cajal, der Vater der modernen Neurowissenschaft,
Zeichnungen von Hirnzellen eigenhändig angefertigt hat.
Und ich habe es geschafft, diesen signierten Druck zu beschaffen.
Wow.
Oh, das ist wahrhaft bemerkenswert.
- Danke sehr. - Ich denke, den behalte ich selbst.
- Was ist mit Ihrer Freundin? - Ich war zuerst da, zu spät.
Ich muss sagen, hier ist es wirklich wunderbar.
Ah. Romantik-Ninja.
Hey.
- Na, ihr. - Entschuldigt die Verspätung.
Kein Problem, wir sind auch gerade gekommen.
- Mhm. Möchtet Ihr auch Wein? - Ja. Mach mal voll.
Ich sage dir, wann du aufhören darfst.
Ist alles in Ordnung?
Aber ja, könnte nicht besser sein.
Oh, Mann, leck mich.
Der Abend kann noch schön werden. Sag mir einfach, wo sie ist.
Wenn du mal machen würdest, was du versprochen hast, dann vielleicht.
- Ähm... Was soll wo sein? - Sie hat meine Xbox versteckt, wie ein Kind.
Und meine Mom hat sie mir zum Geburtstag geschenkt. Gib sie zurück, oder ich sag's ihr.
Ich arbeite sehr lange, fast jeden Tag. Ich hatte nur gesagt, mach die Wohnung sauber,
und schalte die Waschmaschine ein. Hat er es gemacht? Nein.
Er nur dieses blöde Spiel weitergespielt.
Wenn du so gern auf Knöpfe drückst, dann drück mal auf die der Waschmaschine.
- Ich sagte schon, es tut mir leid. - Leidtun wäscht meine Wäsche auch nicht.
Ich habe dir gesagt, drehe sie einfach auf links.
Und was ich dir gesagt habe, war: Leck mich.
Wir wollten hier eigentlich nett essen, Leute.
- Oh, verdammter Mist. - Was?
- Ach, nichts. Gar nichts. - Doch, sag's mir.
Ich war mal liiert mit diesem Typen.
Oh.
Und dann hat er mich mit meiner Freundin Gretchen betrogen, die jetzt mit ihm hier ist.
- Ja, ehrlich? - Und sie eine ganze Menge abgenommen,
verflixt.
Das ist vielleicht nicht ideal, aber wir lassen uns von denen nicht das Essen verderben.
Nein. Vielleicht ist sie so dünn, weil sie todkrank ist.
Das ist die richtige Einstellung.
Genau, die können mich mal. Unser Abend wird nämlich viel schöner sein als ihrer.
Oh weh.
Was?
Oh, wollen die mich verscheißern?
- Oh, natürlich möchte ich dich heiraten. - Ha, ha.
Was die beiden können, können wir auch. Penny.
- Steh auf. - Na klar.
Wenn heute Abend alle Leute herkommen, die am Valentinstag allein sind,
finde ich das echt klasse.
Ja. Ich freue mich auch schon richtig darauf.
Heute würde ich nirgendwo lieber sein, als genau hier.
- Außer bei einem Date mit jemandem. - Ganz gleich mit wem.
Weißt du, wir 2 haben immer so viel Spaß.
Wenn du eine Frau wärst, wären unsere Probleme gelöst.
Was?
Ja, denk doch mal drüber nach. Wir hängen ab, lesen Comicbücher, wir gehen ins Kino,
das wäre die beste Beziehung überhaupt.
- Ja, das hätte schon was für sich. - Dann bring ich dich nach Hause,
streife dir das kleine Schwarze ab und bumse dich, bis du um Gnade winselst.
Was?
Ich finde es unglaublich, dass er die Zicke heiratet, mit der er mich betrogen hat.
Das ist doch ganz schön.
Ich meine, er hatte zuerst die Falsche, jetzt hat er die Richtige gefunden.
Ich bin die Falsche gewesen? Möchtest du dich auch mit Gretchen zusammentun?
Sie sehen glücklich aus.
Ja, vielleicht heute noch.
In einem Jahr wird er unter die Spüle kriechen und nach seiner Xbox suchen.
Ja, das wird er.
Wollen wir nicht die beiden vergessen und unseren Valentinstag genießen?
Ja, aber natürlich.
Oh, jetzt ziehen sie auch dieses verlogene Bruderschaftstrinken durch.
Das hat er von mir.
- Ich dachte, wir ignorieren sie. - Tun wir auch. Es ist nur nicht fair.
Das sind böse Menschen.
Für die sollte es kein Happy End geben, sondern vielmehr für mich.
Ähm... Es gibt doch ein Happy End für dich, du bist hier mit mir.
Ja, ja, ich weiß.
Also, das nicht persönlich zu nehmen, fällt mir schwer.
- Oh, beziehe das doch nicht gleich auf dich. - Oh, das mache ich nicht, es geht um dich.
Ja, na und, was soll's. Ich sagte dir doch, Valentinstage sind scheiße.
- Dieser schon, und du bist der Grund dafür. - Was?
Also, im Vergleich zu denen läuft es zwischen uns ganz gut.
Verzichten wir doch auf den Nachtisch und gehen nach Hause. Ich mache die Wäsche.
Danke.
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch.
- Und, wo hast du sie versteckt? - Wo du nie nachsehen würdest.
Verdammt, sie ist in der Waschmaschine.
- Hallo. - Hallo.
- Happy Valentinstag. - Ok.
- Wir können dann essen gehen. - Warte noch.
Wie du weißt, hatte ich einen traditionellen Abend geplant.
Mit Romantik und Geschenken.
Ja. Und wie du weißt, habe ich geplant, so zu tun, als würde es mir gefallen.
Ich arbeite schon den ganzen Tag an diesem Gesichtsausdruck.
Und deine Mühe weiß ich zu schätzen.
Aber nach einigem Nachdenken, fand ich das zu egoistisch von mir.
Deswegen hab ich unsere Reservierung gecancelled
und mir etwas Besseres zur Feier des Tages einfallen lassen.
- Was wäre das? - Wir verzichten auf alles.
Kein Dinner, keine Romantik, keine Geschenke.
Wir bleiben hier, bestellen uns eine Pizza
und sehen uns eine der geliebten Star-War-Trek-Sachen an.
Wirklich?
Na, das würde dir doch gefallen, oder?
Mehr als alles andere.
Tja, dann machen wir das.
Also, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Das ist das bestimmt wohldurchdachteste Geschenk, das man mir je gemacht hat.
Und das schließt das Geschenk mit ein, das ich mir heute selbst gemacht habe.
Ich bin deine Freundin, das ist meine Aufgabe.
Ich weiß, wie dich das unter Druck setzt. Was immer du hast, das kannst du zurückbringen.
Nein.
Nein, nach allem, was du heute für mich unterlassen hast, sollst du das haben.
- Was ist das? - Lies es.
"Sheldon Cooper, Caltech University, Personaldatenblatt?"
Unten, bitte.
"Im Notfall bitte kontaktieren Sie Amy Farrah Fowler."
Und das ist meine Telefonnummer.
Das ist das schönste Geschenk, das du mir hast machen können.
Na ja, ich habe mich gefragt, wenn ich einen Schlaganfall oder einen Nierenstein kriege,
wen lasse ich daran teilhaben?
Und du wählst mich aus.
- Wie du gesagt hast, du bist meine Freundin. - Oh, Sheldon.
Ok. Verdirb uns nicht den Valentinstag, und bestell mir meine Pizza.
- Nacht. - Ja.
Weißt du was?
Das war ziemlich mies von dir.
Ich wollte nur, dass du einen wunderschönen Abend hast
und dann ist es so, als würdest du dir Mühe geben, ihn zu ruinieren.
- Ja, ich weiß. Ich bin eine dumme Kuh. - Nein, das sage ich doch gar nicht.
- Ich aber. - Du hast gewonnen, du bist doof.
Wieso konnten wir heute nicht einfach nur Spaß haben?
Ich weiß auch nicht.
Vielleicht, weil es in letzter Zeit so gut mit uns läuft und ich wirklich glücklich bin.
Also, das müsstest du jetzt vielleicht doch näher erläutern.
Na ja, es kann sein, dass ich ein paar Bindungsprobleme hab.
- Ganz offensichtlich, weiter. - Wenn es weiterhin so gut läuft,
wirst du mich immer wieder fragen, ob ich dich heirate und irgendwann sage ich ja,
und dann sind wir für immer verheiratet, und das macht mir gerade zu schaffen.
Ok.
Ich weiß, ich mache dir viele Heiratsanträge.
Und, wie wär's damit:
Ich verspreche, ich werde dich nie wieder bitten, mich zu heiraten.
Wie meinst du das? Machst du Schluss mit mir?
Nein, nein, nein, nein.
Aber wenn du mich eines Tages heiraten willst,
dann machst du mir den Antrag.
- Wirklich? - Ja.
Es liegt ganz bei dir.
Aber ich sag dir gleich, wenn der Zeitpunkt kommt, will ich das volle Programm.
Also, Kniefall, Blumen, ich will im Sturm erobert werden.
Ok, alles klar.
Und auch gern mit Überraschungen, aber keine Großbildleinwand.
Ich will nicht, dass man mich öffentlich heulen sieht.
Ok.
Weißt du was?
Es mag der Wein aus mir sprechen, aber ich hätte da mal eine wichtige Frage.
Ach ja?
Leonard Hofstadter?
Ja?
Willst du mein Valentinsschatz sein?
Nein, vielleicht nächstes Jahr.
Nur ein Witz, Romantik-Ninja, ab ins Bett. Ha!
Danke, Leute, für die Einladung.
Schön, dass du da bist.
Sonst bin an den Valentinstagen traurig und allein. Dieses Jahr bin ich nur traurig.
Was ist mit diesem Tag, dass er die meisten Menschen unglücklich macht?
Weiß auch nicht. Ich hasse mich die meiste Zeit selbst, aber heute weiß ich,
dass es allen anderen auch so geht.
Ich finde dich cool.
Na toll.
Ich sag euch jetzt was, wir müssen aufhören, uns selbst runter zu ziehen.
Entschuldigt mal, Leute. Hört bitte alle her.
Also, wir sind alle heute hier, weil wir sonst keinen haben.
Aber das macht uns nicht zu Mutanten.
Die einzigen Mutanten hier sind in diesen Comicbüchern.
Warum definieren wir unseren Selbstwert darüber, ob wir eine Beziehung haben?
Wisst ihr, was ich hier sehe?
Viele großartige Menschen.
Also, geben wir uns doch mal eine Chance. Wir sind eine Gemeinschaft.
Und solange wir füreinander da sind, sind wir nie wirklich allein.
Das war cool, was du gesagt hast.
- Findest du wirklich? - Ja, na klar.
Danke.
Ähm... Wollen wir irgendwo einen Kaffee trinken gehen?
Ok.
Also, dann, ihr Loser!
Hallo?
Noch ein medizinischer Notfall? Was hat er denn jetzt?
Ich bezweifle, dass er von einer chinesischen Vogelspinne gebissen wurde.
Wie kann sich denn eine Beule asiatisch anfühlen?
Geben Sie ihn mir mal.
Sheldon, ich kann jetzt nicht schon wieder zu dir fahren.
Weil ich gestern da war, wegen eines Hirntumors,
der nur ein Kältekopfschmerz war.
Ja, ich will auch weiterhin dein Notfallkontakt sein.
Ja, du kannst dein Eis zu schnell gegessen und zusätzlich einen Hirntumor haben.
Ich bin schon unterwegs.
Hirntumor würde einiges erklären.