Caballo a alfil reina cinco.
Ah, muy bonito. ¿Qué hará Leonard ahora?
¿Sacrificar el peón o sacrificar su posición?
Descubrámoslo. Leonard, ¿listo?
Listo.
Ya.
¡Ah! Mierda, he resbalado.
Lástima. Ya conoces las reglas del ajedrez de los obstáculos láser.
Leonard ha muerto, Sheldon, te toca.
Pese a mi gran amor al ajedrez, los láseres y los desinfectantes en aerosol...
...debo pasar.
- ¿Por qué? - Porque son casi las once en punto.
- ¿Y? - Que Penny tiene una regla:
"No llames a mi puerta antes de las once o te parto el cuello".
Eh. ¿Sabéis lo que podríamos hacer?
Traer unas chicas aquí y jugar al strip-ajedrez de obstáculos láser.
Howard, a cualquier chica que quiera jugar a eso no querrás verla desnuda.
Siempre me subestimas.
Penny.
Penny. Penny.
Hola, Sheldon.
- Ya han dado las once. - Lo sé, estás a salvo.
Te llegó este paquete mientras estabas trabajando.
¡Qué bien, mis abalorios! Gracias.
- Disculpa. - ¿Qué?
Tienes que firmar esto.
¿Qué es eso?
Al firmar yo por el paquete, me hice responsable ante el servicio de correos...
...de entregarlo a su destinatario.
Ahora necesito que reconozcas haber recibido el paquete...
...para quedar liberado de responsabilidad.
Sheldon, es solo una caja de abalorios.
El contenido es irrelevante. Se ha producido un depósito legal.
¿Significa eso algo para ti?
Ni para mí ni para nadie.
- Pasa, te enseñaré lo que hago. - Un depósito...
...se describe como una relación legal y real...
...en la que la posesión física de una propiedad privada o de abalorios...
...se transfiere de uno, el depositante a otro el depositario...
Ya, ya, ya, ya. Mira, fíjate. He fundado una empresa.
Obviamente no una de limpieza.
No. Hago flores para el pelo. ¿Ves?
Las llamo Pennyflores.
Un día me hice una, y las chicas del curro también querían...
...y luego se las enseñé a una señora que tiene una tienda...
...que vende tarjetas y bisutería...
...y dijo que quería venderlas, y yo dije "vale"...
...y en una semana he ganado 156 dólares.
Cuánto me alegro. Firma aquí.
Sheldon, ¿no lo entiendes?
Si tienen éxito, ¡ya no tendré que trabajar de camarera!
Y entonces ¿quién me traerá mi hamburguesa todos los martes?
Otra camarera.
- ¿Cómo se llama? - No lo sé.
¿Y vas a dejar que toque mi comida?
Nancy, se llama Nancy.
Eso te lo acabas de inventar.
Sheldon, lamento lo de tu hamburguesa, ¿vale?
Pero no quiero ser camarera el resto de mi vida.
¡Con queso! ¡Es una hamburguesa con queso!
- Vale. Con queso. - Puede que me vaya mejor con Nancy.
Bueno... ¿qué te parece? Es un buen negocio, ¿verdad?
- ¿Cuántas de estas haces en un día? - Unas veinte.
¿Y qué beneficio sacas por... "pennyflor"?
No lo sé, cincuenta centavos o algo así.
Como vas a saberlo. Me callo.
Diez dólares al día por cinco días por 52 semanas son dos mil seiscientos dólares.
- ¿Solo eso? - Y eso bruto.
Pero... ¡no hay que pagar impuestos por esto!
Me temo que el ministerio de Hacienda no estaría de acuerdo contigo.
Pero si aprovecharas las técnicas de marketing modernas...
...y optimizaras el proceso de fabricación...
...tal vez podrías convertir esto en un negocio viable.
¿Y tú sabes de esas cosas?
Penny.
Yo soy físico.
Tengo conocimientos sobre el universo entero y sobre todo lo que contiene.
¿Qué es Radiohead?
Tengo conocimientos de todo lo que es importante en el universo.
- Suerte. - Sheldon, espera.
¿Podrías enseñarme cómo ganar más dinero con esto?
Por supuesto que sí.
Sheldon, ¡espera!
¿Lo harías?
Dejemos clara una cosa.
Estás pidiéndome ayuda.
Sí.
¿Y entiendes que eso implicará que yo te diré lo que tienes que hacer?
Lo entiendo.
Y que no podrás usar tu sarcasmo ni hacer comentarios maliciosos mientras.
Vale.
Bien.
Empecemos por la premisa...
...de que todo lo que has hecho hasta este momento está mal.
- ¡Me lo imaginaba! - Sarcasmo, adiós.
¡No, lo siento! ¡Eh! ¡Por favor, vuelve, Sheldon!
- Ya. Lista. - Vale.
Doce minutos y diecisiete segundos.
No está mal, ¿verdad?
Son cuatro coma nueve Pennyflores por hora.
En base al coste de los materiales y a tu precio de venta al por mayor...
...ganarías cinco dólares y diecinueve centavos al día.
¿Al día?
Hay niños en las fábricas indonesias de zapatillas que ganan más que tú.
¡Eso no es posible!
- ¿Cuestionas mis matemáticas? - No, lo siento.
- ¿Quieres ver mis cálculos? - No, por Dios, no.
- Solo por favor, dime cómo solucionarlo. - De acuerdo.
¿Te suenan los grandes avances que ideó Honoré Blanc...
...en mil setecientos setenta y ocho con el uso de partes intercambiables?
Hablo de la producción en cadena.
Escucha. Si yo no puedo ser sarcástica, tú tampoco puedes ser condescendiente.
Eso no formaba parte de nuestro acuerdo, y no lo acepto ahora.
¿Cómo vamos a montar máquinas y cintas transportadoras en este piso?
Ah, estás pensando en la cadena de montaje...
...un error comprensible, aunque no por ello excusable, no...
...la cadena de montaje fue inventada por Henry Ford en 1908.
Y esa innovación hizo posible nuestra consumista cultura...
...permitiendo reducir el coste de los artículos.
Supongo que ese no es uno de los temas que discutís en tu Radiohead.
Vamos, o nos perderemos los tráileres.
¿Qué te pasa?
Creo que me he dañado un testículo al mover el último peón.
¿Hola?
- Hola. - Hola.
¿Qué pasa aquí?
Supongo que te refieres a la canción pirata.
Es una canción rítmica destinada a aumentar la productividad.
Sí. Es de locos, pero funciona de verdad.
Mira, hemos hecho esta "pennyflor" en menos de tres minutos.
Estupendo, pero eso suscita más preguntas sin respuesta.
Penny está haciendo adornos para el pelo...
...y yo la ayudo a optimizar el proceso de fabricación.
Vale, fin del descanso.
¿Qué estáis usando como elemento adhesivo?
Cola caliente.
¿Qué dices? Cualquier cianocrilato pegaría esto mejor.
No funcionará, las flores son muy porosas.
¿Y si preparásemos la capa inferior...
...con silicona antes para crear una superficie más estable?
Intrigante.
Vale, ¿cuáles son tus canales de marketing y distribución?
Bueno, están las camareras de mi trabajo y una tiendecita en el centro...
Son virtualmente inexistentes.
Yo había pensado organizarle...
...un sistema de comercio electrónico en cualquier servidor.
¿Por qué no eliminar el intermediario?
Podemos instalar un pequeño servidor con una IP estática en su cuarto.
- Necesitaría refrigeración industrial. - Ah, desde luego...
...pero antes de montar la infraestructura de distribución y marketing...
...habría que seguir optimizando el proceso de fabricación.
Penny tiene un tremendo problema, se le pega la purpurina en polvo.
Sí, es una putada.
Ah, sí, esto me suena.
- ¿De qué? - A las strippers les pasa también.
Cuando bailan, sudan y se les pega.
¿Estás pensando en añadir un secante, como el sulfato de calcio?
En realidad estaba pensando en una stripper llamada Vega.
Pero... sí, el sulfato de calcio valdría.
Seamos más originales por un momento.
¿Y un tamiz molecular?
Ah... tengo un escurridor de verduras en la cocina.
Eh, o podríamos liberar carbono microporoso del laboratorio.
¡Genial!
Eh, Raj, ¿por qué no vais tú y Howard a por el carbono?
Leonard, ¿por qué no empiezas a trabajar en el diseño de la página web?
Yo haré sitio en nuestro piso para trasladar la cadena de fabricación allí.
- ¿Qué tiene de malo mi piso? - Que no es mi piso.
Esperad, ¿y qué hago yo?
Eh, es tu negocio. Puedes hacer lo que quieras.
Vale, guay.
Pues me echaré la siesta.
Aún tengo que afinar aquí y allá...
...pero esto os dará la idea general de la página.
Bueno, ¿qué os parece?
No, lo diga como lo diga heriré sus sentimientos.
A ver, ¿qué tiene de malo?
- ¿Que qué tiene de malo? - No estaba hablando contigo.
- ¿Penny? - Bueno, es demasiado juvenil.
Parece como una página en MySpace de una niña de trece años.
Yo no lo creo.
¡Por favor! Podríamos usarla para atraer a pederastas.
Penny, esta es tu empresa, así que al fin y al cabo es decisión tuya...
...pero en base a la calidad de su trabajo, yo te recomendaría...
...que despidieses a Leonard.
¿Quieres despedirme?
Lo que yo quiera es irrelevante, la decisión es de Penny.
¿Penny?
Disculpa, pero si mi trabajo es tan malo, ¿cómo es que ya tenemos pedidos?
- ¿Pedidos? - Mira.
La señora Fiona Fondell, de Huntsville, Alabama, quiere dos.
- ¡No me digas! ¿Dos? - A ver qué comenta.
Gracias, las Pennyflores serán perfectas para cubrir mis calvas.
¡Vaya! Es una ricura.
Camuflar las calvas, eso preocupa a los hombres sobre todo...
...deberíamos expandir el mercado.
¿Cómo van a comprar los hombres flores para el pelo?
Poniéndoles "bluetooth".
- Brillante, el "bluetooth" les encanta. - Un momento, un momento.
¿Queréis hacer flores para el pelo con "bluetooth"?
Oye, Penny. Todo es mejor con "bluetooth".
Vaya, mirad, alguien ha encargado mil Pennyflores.
¿Qué dices? ¿Quién necesita mil Penny flores para ponerse en el pelo?
El quinto congreso anual de la alianza gay, lesbiana, bisexual...
...y transexual de East Rutherford.
Otro mercado al que expandirse. Gays con entradas.
Y las lesbianas adoran el "bluetooth".
Manos a la obra.
Espera, espera, ¿por qué dice ahí "en un día"?
¿Desde cuándo entregamos en un día?
Amazon entrega en un día.
¡Sí, pero ellos no tienen que montar y pegar los libros!
¿Cómo quieres que hagamos mil Pennyflores en un día?
A mí no me grites, yo no las fabrico, solo diseño la web.
Vale, pues tendré que llamarlos y cancelar el pedido.
Disculpa. Pero ¿no era este tu objetivo?
¿Independencia económica a través de una empresa brillante e innovadora?
Gracias a mis innovaciones, desde luego, eso está claro...
Es que no veo cómo vamos a hacerlo, yo...
Vale, eso... que veo, esa falta de fe y confianza...
...eso no es espíritu patriótico.
¿Se rindió Davy Crockett en El Álamo? ¿O Jim Bowie?
No se rindieron, fueron masacrados.
Por un mogollón de mexicanos rabiosos.
Vale, te lo diré de otro modo. Tus ganancias brutas por este pedido...
...serán de más de tres mil dólares por una noche de trabajo.
Id empezando.
- ¿Qué estás haciendo? - ¡Voy a comprarme unos zapatos!
Si quisiera pasarme las noches de los sábados haciendo esto...
...me habría quedado en la India.
Ya basta de tonterías, Raj.
Tu padre es ginecólogo, y tiene cientos de sirvientes.
Solo tiene cuatro sirvientes. Y dos de ellos son niños.
¿Cómo vamos?
Tenemos ciento veinte Pennyflores montadas y listas para enviar.
Dios, nunca las acabaremos a tiempo.
- Alto. - Y ¿quién ha nombrado jefe a Sheldon?
Me parece captar ideas negativas entre los operarios.
¿Y qué?
Penny, la mano de obra es un organismo vivo...
...que debe ser mimado y cuidado.
Cualquier brote pernicioso para el desarrollo debe ser...
...sutilmente cortado por el patrón. Observa. ¡Eh!
¡Menos charla, y más trabajo!
- Muy sutil. - Gracias.
Si oyes algo de sindicatos, dímelo.
Sheldon. ¡Sheldon!
- Cielo, ¿quieres un poco de café? - No, yo no tomo café.
Vamos, si no te despiertas, no acabaremos a tiempo.
Lo siento, pero no puedo tomar café.
Cuando me vine a California prometí a mi madre que no consumiría drogas.
Leonard, ayúdame.
Sheldon, tenemos que hacer trescientas ochenta más.
Y tengo total confianza en que lo lograréis. Adiós.
¡Leonard...!
Espera. Pero Sheldon, sin tu ingenio y liderazgo, toda esta empresa fracasará.
Tienes razón.
Ten, esto te ayudará.
Está bien.
Pero si esto me lleva a los opiáceos o a los alucinógenos...
...responderás ante mi madre.
Y luego está la constante de Plank. Por ahí dicen que es arbitraria.
No podría ser menos arbitraria. Si variara en lo más mínimo...
...la vida en el mundo no existiría.
Y ahora, reconsideremos el mismo argumento...
...pero con la entropía invertida...
...el efecto precediendo a la causa.
Entonces tendríamos un universo que no se expande desde el centro, no.
Sino que retrocede... desde el espacio que ocupa.
Sería un espacio en el que todos seríamos...
...como Alicia a través del espejo, allí, en pie ante la reina roja...
...que nos ofrece una galleta para calmar la sed.
Por supuesto, en ese otro universo, que llamaremos el universo paralelo...
- ...existirá otro Sheldon... - Debí dejarle acostarse.
Es increíble, pero lo hemos logrado.
Un millar de puñeteras Pennyflores.
Oíd, quiero que sepáis que os agradezco muchísimo vuestra ayuda...
...y por cada dólar que saque pienso daros veinte centavos.
Ese es tu margen de beneficios.
Olvidadlo.
Imprimiré la etiqueta del destinatario.
¿Qué?
Hay otro correo de la alianza gay, lesbiana...
...bisexual y transexual hawaiana...
...de East Rutherford.
Quieren otras mil Pennyflores.
- ¿De verdad? - En un día.
¡Tengo que quitar eso de la entrega en un día!
Está bien entonces pongámonos manos a la obra.
No hablarás en serio.
Pero ¡vamos! ¿Qué pasa con el organismo vivo de la mano de obra...
...y el espíritu patriótico...
...y Sony Crockett en El Álamo?
Davy Crockett, Sony Crockett era de una serie.
Sí, sí, ya lo sé, ¿vale? Estoy cansada y me he tomado dieciocho tazas de café.
Lo importante es que trabajando todos juntos, lo lograremos.
¿Quién está conmigo?
Penny, aunque te resulte difícil de creer, tenemos vidas.
¿Leonard?
Lo siento.
Discúlpame ante la comunidad gay hawaiana de East Rutherford.
¡Zum, zum, zum!
¿Y el café?
Ya no queda.
No hay problema.
Volveré antes de que este plátano toque el suelo.
¡Sí!
Lo siento, chicos, pero lo de la cena secreta...
...de los obstáculos láser es una estupidez.