Ascoltate, ragazzi, so che non volete farlo, ma non abbiamo scelta.
Quindi, potete fare gli stronzi e frignare, o finirla e archiviare la cosa.
- Io frigno. - E io faccio quello con la "s".
Sì, beh, da contratto dobbiamo collaborare con il consiglio universitario.
E francamente è una cosa in cui credo. Ok, ecco qui.
Incoraggiare più donne a intraprendere una carriera scientifica.
Ma dai, se fossi stato bravo a convincere le donne...
non avrei passato la maggior parte dei miei vent'anni sotto la doccia.
Se volete sapere come la penso, è tutta una perdita di tempo.
- Aiutare le donne? - Già, aiutare chiunque.
Le persone dovrebbero preoccuparsi di se stesse.
Oh, come ieri che hai voluto che ti accompagnassi in lavanderia...
in farmacia e alle poste?
Non sto dicendo che non ci si possa servire di strumenti.
Anche una lontra usa una pietra quando vuole una vongola.
Allora credi che non valga la pena provare ad avere più donne scienziate.
Credo sia estremamente sessista da parte tua.
Credo in una società slegata dal sesso, come in Star Trek,
dove uomini e donne,
di ogni razza e religione sono uguali e lavorano insieme.
Vuoi dire abbastanza avanzati da inventare una propulsione a curvatura interstellare...
ma mettono una donna di colore a rispondere al telefono spaziale?
Oh, quante docce ho fatto col tenente Uhura.
Al di là dei ricordi inquietanti di Howard...
non mi piace essere costretto a fare il banale lavoro del consiglio.
- Sì, sei troppo intelligente per questo. - Esattamente.
E' come chiedere alla Torcia Umana di scaldare un burrito congelato.
Ho capito, bene...
credo che uno dei modi per rendere imparziale il processo di valutazione...
sia far firmare le carte con nomi neutri.
Tipo S. Smith invece di Samantha Smith.
Immagino ci sia una serie di donne in carriera...
che usano le loro iniziali per evitare pregiudizi.
La scrittrice di Harry Potter, J. K. Rowling...
la D. C. Fontana di Star Trek.
O D. D. Melons per la spogliarellista di Van Nuys.
Bene, abbiamo aiutato abbastanza donne per oggi, accendiamo la vecchia Xbox.
Ragazzi, vi prego...
non facciamo come a scuola dove io sono il bimbo intelligente che fa tutto,
- e voi gli svogliati che stanno a guardare. - Non lo faremo.
Qui, tu sei quello intelligente che fa tutto il lavoro...
mentre quelli più intelligenti stanno a guardare.
Allora, mi metti tra i bambini più intelligenti?
No, sei solo un strumento utile a rendere la mia idea.
The Big Bang Theory - s04 e18 "The Contractual Obligation Implementation"
Traduzione: Tangerine, TobyDammit Revisione: rikyrich
www.subsfactory.it
Ragazzi, l'argomento è "Invogliare le donne alla scienza".
Potreste almeno fare un gioco meno sessista?
Perché questo sarebbe sessista?
Il mio personaggio usa un ascia da guerra come un uomo.
Senza parlare delle ghiandole mammarie che sfamerebbero 30 figli.
E le avanzerebbe abbastanza latte da aprire una gelateria come Baskin Robbins.
Madre, principessa guerriera, proprietaria di un negozio...
Sento l'infrangersi dei soffitti di cristallo ovunque.
Sheldon, dici sempre di essere più intelligente di me.
Spreca 5 secondi e fatti venire un'idea su come avvicinare più donne alla scienza.
Tutte le tue idee si concentrano solo sul livello universitario.
Ma è già troppo tardi.
Devi creare un programma che si estenda alle ragazze delle medie...
e le indirizzi su un percorso accademico scientifico.
Questa è buona. Perché non ci ho pensato?
Alcuni sono lontre, altri sono pietre.
Mi chiedo se sia possibile fare un test di prova.
Potrei chiamare la mia vecchia scuola...
e chiedere se possiamo parlare con qualche studentessa.
E' fantastico! Cerca di trovare il modo di farci andare lì.
Oh, un momento.
Sono abilissimo a parlare di scienza...
ma non so se sono in grado di suscitare l'interesse degli studenti.
Meglio googolare.
Cosa cerchi esattamente?
"Come far eccitare una dodicenne".
- No! - No!
Grazie ancora per avermi fatto imbucare nella "serata tra donne".
Scherzi? Hai portato il vino e fatto la fonduta.
Sono andata a letto con dei ragazzi per molto meno.
E' una battuta.
Basata sulla realtà.
Comunque, speravo poteste darmi qualche consiglio.
Dovrei uscire con Lucy venerdì...
e vorrei un primo appuntamento sensazionale.
Beh, la biologia evolutiva afferma che le donne sono attratte,
da uomini che non si scompongono di fronte al pericolo...
quindi, consiglio un luogo pericoloso.
Uno squallido bar in un brutto quartiere...
un pic-nic vicino un ospedale psichiatrico...
una degustazione di vino nei bassifondi.
Lucy ha qualche problema di fobia sociale.
Forse potremmo partire con qualcosa di più semplice.
Perché non la porti a Disneyland?
Andate sulla Space Mountain, sarete al buio e lei si aggrapperà a te.
Sì, ma ricorda, il giro è più corto di quanto credi e ti scattano una foto alla fine...
quindi assicurati di avere di nuovo i vestiti addosso.
E' una battuta!
Basato su fatti veri.
Disneyland? Non lo so.
Con tutta quella folla e strani personaggi che se ne vanno in giro,
mi ricorda troppo l'India.
Non vado a Disneyland da quand'ero piccola. Dovremmo assolutamente andarci un weekend.
Nei weekend c'è troppa folla.
Allora saltiamo il lavoro e ci andiamo un feriale.
Marinare?
Non ho mai marinato in vita mia.
Secondo mia madre, così le ragazze finiscono dipendenti dalle canne e dalla musica jazz.
E' più come le ragazze finiscono ad un Best Western Hotel
con un tizio di 34 anni che si chiama Luther.
Battuta?
Adesso riesco a riderci sopra.
Quindi cosa ne dite?
Questo venerdì saltiamo il lavoro e andiamo a Disneyland?
Io ci sto.
Anch'io.
Scusatemi,
credevo che cercassimo di risolvere il mio problema?
Ah, sì, giusto.
Aspetta, che problema hai detto che è?
Sono un uomo che non riesce a parlare con le donne,
che cerca di capire come andare ad un'uscita romantica
con una ragazza che soffre di una fobia sociale così opprimente,
che non riesce a stare in mezzo alla gente.
Già, è un bel casino.
Pensiamo.
Ci facciamo solo Disney, o anche California Adventure?
Sono stati gentili a scuola tua, a farci provare i nostri discorsi con le studentesse.
Beh, direi che sono piuttosto emozionati. Sono il loro alunno più famoso.
Se escludi il serial killer che ha mangiato tutte quelle prostitute.
Deve farti sentire bene,
tornare alla tua vecchia scuola come astronauta.
Già, l'ultima volta che sono stato qui ero solo un piccolo e ossuto nerd.
E ora in più sei astronauta.
Quanti ricordi. Cioè, quante volte in questi corridoi
mi hanno fatto lo sgambetto, picchiato e sputato?
Guardate, il mio vecchio armadietto.
Ho un master in ingegneria e devo ancora capire come Scott Kapinski
abbia fatto a farci stare me e la mia valigetta, qua dentro.
Ehi.
Che c'è?
Niente.
Bravo. Non vogliamo problemi.
Non riesco a credere che ho marinato il lavoro per Disneyland.
Cos'hai detto al tuo capo?
Oh, sono stata molto furba, l'ho fatto per gradi.
Alle sette di ieri sera, l'ho chiamato per un problema al laboratorio
e ho detto casualmente che andavo a mangiare frutti di mare.
Alle nove e mezza,
l'ho chiamato dicendo che una delle mie capesante aveva uno sapore strano.
Alle undici e mezza, ho chiamato e ho detto che stavo vomitando come un idrante.
A mezzanotte e 45 ho chiamato facendo solo versi di conato,
ed ora sto andando a Disneyland.
Penny, tu cos'hai detto?
Io lavoro alla Cheesecake Factory, ho detto "ciao".
Allora, cosa facciamo prima?
Non so voi, ragazze, ma io mi fiondo subito al posto dove ti truccano da principessa.
- Oh, sembra divertente. - Stai scherzando, vero?
Non dovevamo solo ubriacarci e andare sulle giostre?
Andiamo, fallo inseme a noi.
Va bene, come volete. Come funziona?
Ok, allora, tu scegli la principessa,
La Bella Addormentata, Biancaneve, Cenerentola...
e loro ti danno, parrucca, trucco e ti trasformano.
Credo che sarebbe divertente essere Cenerentola.
Oh, voglio essere Cenerentola anch'io.
Non possiamo essere tutte quante Cenerentola.
Allora come decidiamo?
Beh, è semplice. E' stata una mia idea.
Sto guidando io. Io faccio Cenerentola.
Se per voi stronze è un problema, possiamo fermare la macchina immediatamente.
Mi scusi...
devo incontrare una ragazza, qui. E' tipo il nostro primo appuntamento.
In una biblioteca?
Io e lei siamo un po' impacciati in situazioni sociali,
perciò... mi è sembrata una buona idea.
La gente dice che anch'io sono un po' impacciato.
Posso unirmi a voi?
No, non può unirsi a noi.
Torni pure ad arrampicarsi da qualunque pianta di fagioli è sceso.
Può fare di meglio.
Oh, mangiamo qui?
Facciamo un appuntamento messaggiato?
Mi piace!
Visto che stai leggendo, ti sarà utile ricordare
che ho un accento adorabile.
Ok, chi è pronto per un po' di scienza?
Anch'io.
Ok, io sono il dottor Leonard Hofstadter.
Sono qui con i miei amici, il dottor Cooper
e l'autentico astronauta Howard Wolowitz,
e stiamo per mostrarvi, ragazze,
il brivido che vi può dare lavorare nella scienza.
Quanto è freddo il brivido, dite? Beh, che ne dite di circa -273 gradi,
poiché questa è la temperatura a cui l'entropia raggiunge il suo valore minimo.
Ho per caso appena imparato qualcosa divertendomi?
Cosa?
Va bene!
Ed ora andiamo alla scoperta del fisico teorico dottor Sheldon Cooper.
Salve, bambini femmina.
Permettete che vi ispiri con la storia di un grande scienziato donna.
Polacca di nascita, di istruzione francese, Madame Curie.
Co-scopritrice della radioattività,
è stata un'eroina della scienza,
finché non le caddero i capelli,
il suo vomito e le sue feci non furono pieni di sangue,
e non fu avvelenata a morte dalla sua stessa scoperta.
Lavorando un po' sodo,
Non vedo perché non possa succedervi qualcosa di cosa simile.
Finito? Ce ne andiamo?
Quel che dovete ricordare...
è che potete andare anche voi nello spazio.
Cioè, guardate me.
Ho frequentato proprio questa scuola.
Nei banchi in cui siete sedute ora....
una volta mi ci hanno incollato con la supercolla.
E' andato sulla Luna?
No, ma sono andato sulla Stazione Spaziale Internazionale...
Pilotava lei il razzo?
No, ma ero dentro al razzo, non è che...
Quindi se n'è andato in giro svolazzando. Un po' come mio zio...
fa lo steward.
No, io sono un eroe americano.
Tuo zio serve noccioline alla gente, ok?
Ragazzi, stiamo imparando parecchio, eh?
Grazie, astronauta Howard.
Io sono uno dei cosidetti fisici sperimentali,
un lavoro super-divertente. Mi occupo di verificare teorie,
e lavorare con i laser.
Prego.
Come ha deciso di diventare scienziato?
Ottima domanda.
Credo di essere stato sempre circondato dalla scienza, ecco...
Mia madre e mio padre erano scienziati, sono stato guidato verso quella direzione.
Diciamo pure "costretto", forse è meglio.
Volendo essere franchi, ragazzi, alla vostra età volevo fare il rapper.
Come Snoop Dogg, ma con un sano rispetto per le forze dell'ordine.
Sì, certo, ridete pure...
Come mia madre.
Io gliel'ho confidato, lei mi ha sfottuto, sgridato,
abbiamo bisticciato. Diceva che il mio sogno era malato.
Un po' di freestyle.
Mio padre è un ginecologo, in India, quindi se sei lì e ti serve un controllo,
come a lui piace dire, "pende dalle tue labbra".
E' terribile, dovrebbero mandarlo in un pun-itenziario (pun=gioco di parole)
Sì, quella sì che sarebbe una pun-izione-
Non so ancora che lavoro fai.
Web design.
Potrei aver visto un tuo lavoro?
Non so...
Vai mai su siti di porno?
No, mai...
Cos'è il porno?
Scusa, correttore automatico.
Volevo scrivere "siti di prom", i balli di fine anno.
Belli! Adoro i balli di fine anno.
Quel romanticismo, gli abiti,
è come una fiaba che diventa realtà.
Scusa, correttore automatico.
Volevo scrivere...
"Mi piacciono gli sport".
Non ho mai voluto suonare il violoncello.
Come la trovi, una ragazza, suonando il violoncello?
"Ehi, vuoi venire da me, a sentire come suono uno strumento
che ha il suono di un calabrone suicida?"
Presto, fai scattare l'allarme antincendio. Andiamocene di qui.
Di nuovo, buongiorno.
Non so se, in generale, le donne sono state scoraggiate dal darsi alla scienza,
ma è chiaro che voi giovani donne, oggi lo siate state.
Mentre ascoltavo i miei colleghi che vi facevano perdere tempo,
ho pensato che potrebbe avere molto più senso,
sentir parlare di donne scienziato, da delle effettive donne scienziato...
e si da il caso che ne conosca due brillanti esempi,
che hanno accettato di parlarvi al telefono proprio adesso.
Dottoressa Rostenkowski, dottoressa Fowler... ci siete?
Eccoci.
Grazie per aver ritagliato un po' di tempo nella vostra impegnatissima agenda,
per ispirare queste giovani donne.
E' un piacere per noi.
Sono la dottoressa Fowler, sono una neurobiologa.
E io la dottoresa Rostenkowski Wolowitz, una microbiologa.
Il mondo della scienza necessita di più donne,
ma sin da piccole, noi donne siamo incoraggiate a dare priorità...
più al nostro lato esteriore,
che al potere della nostra mente.
E' vero.
Tutte voi avete la possibilità di diventare qualunque cosa vogliate.
A meno che non vogliate fare Cenerentola.
Fatti sotto, vediamo come va a finire.
Mi sono davvero divertito.
La batteria è quesi morta, devo per forza parlare.
Grazie per oggi.
Sto provando a fare cose che mi spaventano,
e venire qui rientrava di sicuro in quella categoria.
Ma è stato anche molto bello.
Quindi, grazie...
Ora vado.
Magari potrei fare anche un'altra delle cose che mi spaventano,
prima di andarmene, tipo salutarti con un bacio.
Cioè, se per te va bene.
Ok.
Attacco di panico! Magari la prossima volta.
Lo considero come "preliminari".
Bernie, sono a casa...
Divertita oggi?
Sì, e ho una sorpresa per te..
Fa' che sia Cenrentola, fa' che sia Cenrentola.
Ma buonasera, Principe Azzurro.
Milady.
Ehi, com'è andata... Cosa?
Posso spiegarti. Abbiamo marinato il lavoro e siamo andate al Disneyland, e lì...
Cosa fai?
Disneyland... Continua, ti ascolto.
Sheldon, a Biancaneve non serve altro che un bacio per svegliarsi...
Sì, ti avevo sentito già la pria volta!
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